Дурная голова, обувь рвёт!
Мой сын, стал мужчиной! - Он вчера потерял свой второй носок.
Зачем женщине каблуки? - Они добавляют ей уверенность, в её неотразимости.
Закон Кулона. - Чем откровеннее декольте, тем интереснее кулон.
Те редкие минуты, близости с ней, были бездарно испорчены китайской молнией на её турецких джинсах!
Как одеться так, чтобы тебя заметили? - Так, чтобы выглядела раздетой.
По жизни был «тряпкой», которую не «прополаскивали»! - Зато «задубел», стал «ковриком».
Ни пьёт, ни курит, к женщинам безразличен, и жалуется на постоянные головные боли! - А чему удивлять? «Нимб святости» «жмёт»! Не по «Сеньке шапка».
Решил «забраться в петлю»? - Не забудь одеть памперсы!
Похоже, дошел до ручки! - Знакомый актер попросил мой прикид на роль, где он играет бомжа.
Меня не интересует, как это вещь оказалась у вас! - Согласно завещания, теперь она моя!
Скромность, несомненно красит! - И чувствуя себя генералом в душе, он носил лампасы на трусах.
Почему в России секс -шопы не пользуются популярностью? - В них нет примерочных.
Понимание пришло после юбилея, оказывается, сколько не нужных вещей существует на свете.
Чем короче юбка, тем меньше с ней разговора, больше руками.
Костюм Евы тебе, конечно же, к лицу, но не помешала бы «портниха», диета.
Надо смотреть на вещи объективно! - Как вижу их я.
Что женился на русской, Моня пожалел после первой ссоры, когда та, в порыве ревности разбила хрустальную вазу! - Ну, зачем же так, её можно ж было бы продать!?
Бегал за женскими юбками не хуже злой собаки.
Почему любим чистые вещи? - Они создают интуитивный эффект чистоты жизни.
Вчера меня угостили такой водкой, такой водкой! - Трусы как рукой сняло!
Как разорить подругу? - Взять на прокат дорогущие вещи, одеть и похвалиться перед ней, сказа ей: «А тебе не слабо»?
Туфли твои дорогие, зачем в них так мучиться? - Когда вижу, как мне завидуют, они жмут приятно.
Военным хорошо, попался жене, с губной помадой на одежде или теле, всегда можно сослаться на то, что был на губе.
Сколько ты дала за новую шубку? - Не поверишь! На этот раз не давала никому, муж купил!
Он мужчина верный, всегда ходит в порванных носках! - Так как обувь снимает только дома.
Молодой человек! Вы в любовь с первого взгляда верите? - Пройдись ещё раз и подними юбку!
Дорогая! Я, хочу выпить за то, чтобы ты носила платья, которые одевала, в те времена, когда меня соблазняла!
Я влюбилась! - А, трусы у тебя влажные? Тогда ты его просто хочешь!
Дорогой! А после свадьбы ты меня будешь любить? - Да, пока будешь «влезать», без проблем, в своё свадебное платье.
Она ведёт себя так, будто на ней под одето дорогое, нижнее бельё!
Жена вытащила из моего кармана женские трусики! - Я в ахрене! Жена шутит, или подруга подлянку кинула!?
Ну, стукнул по столу! И, что? - Вещи в чемодане, у входной двери.
Ты представляешь? Она носит мужские трусы! - Говорит, после того, когда муж их нашел, под её кроватью.
Как развелись? - По-божески, хоть трусы оставила.
Галстук и пионерский галстук символ одного, одень и помни! - Ты в нём, «всегда готов»!
У него прекрасная спортивная форма! - Да, только на пузе не застегивается!
Почему она, в такой холод, в мини юбке? - Только она знает, что одиночество холоднее!
Ты, когда одеваешь дорогое нижнее бельё? - Только на «выход»!
Если на свидании, вы заметили, дорогое нижнее бельё, на своей спутнице. - То вам сегодня «светит»!
Почему твоя жена своё бельё сушит дома? - А, к чему ей реклама?
Мужей выбирают по вторичным половым признакам: Машинам, домам, счетам! - А, первое потом, можно будет и прикупить!
Интересно! - А, «баловство» женщины с фаллоимитатором измена?
Что твоя жена не твоя половинка, а нечто больше узнаешь при разделе имущества!
Её так плотно облегал свитер, что у мужчин «спирало» дыханье.
Ну, снимешь ты с неё одежду! И, что увидишь? - Голую бельевую верёвку!
Папа! А, что такое рваный презерватив? - В зеркало посмотри!
Это единственные прокладки, которые дышат! - Бедные, чем им приходится дышать!?
Как узнать о ревнивости жены? - Положите презерватив, в карман своей одежды.
Когда ты начинаешь чувствовать себя богатым? - Когда без сожаления можешь выбросить одноразовую вилку и стаканчик!
Ты ноги бреешь? - А, зачем? Я хожу в штанах!
Почему женские трусики «неделька», разного цвета? - Что бы любовник не заподозрил в неряшливости.
Как делаются сети? - Берутся дырки и сшиваются между собой!