Где-то месяц назад жена сказала нежно, но непреклонно, как она умеет:
- Давай хотя бы на несколько дней съездим в дом отдыха. Пока у нас каникулы и сын у дедов.
- А надо?
- Надо. Представляешь: уютный дом со всеми удобствами. Кругом сосны. Тишина. Пушистый снег…
- У нас вон в парке сосны, тишина, снега этого пушистого по самое не покажу…
- Фу, как грубо…
- Ладно, ладно. Только уж ты сама, пожалуйста, ищи, выбирай там… Только чтоб не очень далеко.
- Да уж ясно, что сама. Кто б сомневался. Так и быть: найду недорого.
Через два дня жена говорит, непреклонно и нежно:
- Послезавтра едем.
- Куда? – я напрочь забыл про наш предыдущий разговор.
- В дом отдыха, куда… Типа санатория. На пять дней.
Я насторожился:
- В санаториях вроде бы лечатся. Там какие-то процедуры или как их?.. А я не люблю процедуры. Я их стесняюсь. Меня один раз в Карловых Варах так отпроцедурили. До сих пор стыдно.
- Стыдливый какой. Как про «самое не покажу…» - он не стыдится, не стесняется… Успокойся. Можешь и без процедур. Гуляй себе в соснах да рассказики пописывай.
- А что ты имеешь против моих рассказов? – я гневно распрямил свой слегка хрустнувший сколиоз.
- Ничего.
- А что это за «рассказики», «пописывай»? Откуда эта нездоровая ирония?
- Лечиться тебе надо, Вовочка.
- От чего?
- От мнительности.
В общем, поговорили.
Через два дня с утра – метро, электричка, автобус. Знакомый многим триптих.
- Это хоть недалеко? – спросил я в метро.
- Нет. Сто сорок километров.
- Ого! Поближе-то сосен с пушистым снегом не нашлось?
- Поближе – подороже, Вовочка.
Я сурово промолчал. Я не жадный. Но экономный. Крестьянин по предкам.
В электричке спросил:
- Скоро уже?
- Скоро, скоро. Еще час сорок на электричке и пятьдесят минут на автобусе.
- Ничего себе! А на собаках потом еще трое суток не надо ехать?
- Нет, на собаках не надо. Там еще потом полчаса пешком.
- Это хоть что за санаторий-то?
- Увидишь, Вовочка.
Через три часа Вовочка с женой подошли к большой двухэтажной бревенчатой избе. Над крыльцом висела табличка с надписью, стилизованной под индийский шрифт деванагари: Аюрведический центр «Амрита».
Я, негодующе хрустнув сколиозом, произнес вибрирующим тенором:
- Ты куда меня привезла?!
- В санаторий.
- А что я тут есть буду?
- А что?.. Индийская кухня – очень изысканная.
- Да здесь один аюрведический силос! Я что, буду пять дней зачавкивать рис с бобами? С этим, блин, как его?.. Гхи… Я без мяса не могу. Человек – существо всеядное. Я не коала эвкалипт лопать. Меня вообще от силоса пучит.
- Что такое «гхи»?
- Масло топленое. Я его в Индии два года назад так объелся, что у меня до сих пор на него аллергия…
- Ничего, пять дней без мяса – хорошая разгрузка.
- А я хочу загрузку … Баранью…
Открылась дверь, сильно запахло карри, на крыльцо вышла симпатичная улыбающаяся женщина восточного вида в русском ватнике, надетом поверх индийского сари, и сказала:
- Намаскар! Сваагат!..
- Дханьяваад шукрийаа, - ответил я (жена с гордым испугом посмотрела на меня) и добавил, - других ваших слов я не помню.
Из взгляда жены исчезла гордость, и остался только испуг.
- Проходите, пожалуйста, - произнесла женщина с явно выраженным грузинским акцентом («пра-а-ахадит па-ажалуйста»).
- Мадлоба, - ответил я.
Женщина улыбнулась:
- Гэтаква.
Мы зашли в полутемный зал. Пахло карри с благовониями. Кругом были расставлены всякие индийские артефакты. Ну, пестрые, с блестками, Ганеши, хануманы и прочий индийский туристический китч. Звучала, разумеется, бесконечная мантра «Харе Кришна Харе Кришна». Из другого угла бас настойчиво телеграфировал: Ом!.. Ом!.. Ом!..
- Присаживайтесь, - сказала грузинка. – Падаждыте нэмного, сэйчас мы вас рассэлим.
Она вышла, и мы остались вдвоем.
- О чем вы там говорили? – шепотом спросила жена.
- Ни о чем. Она сказала «здравствуйте, добро пожаловать» на хинди, я тоже на хинди ответил «спасибо».
- А потом?
- Потом я сказал «спасибо» по-грузински, а она по-грузински ответила «пожалуйста».
- Какой ты у меня все-таки умный, Вовочка!..
Я гордо хрустнул сколиозом и многозначительно промолчал в смысле «да, я не глуп».
Вообще-то, я очень люблю Индию, был там раз пять. Изучал худо-бедно индуизм, какое-то время даже учил санскрит. Но когда я вижу мудро-лопоухого кришнаитского гуру из Чертаново, который публично упорно впаривает моему родному Чертанову «харераму», хочется взять автомат. Я всё-таки девушка в целом незлая. Но для меня все эти «харей в раму» - из серии «матрешки-водка-балалайка».
С минуту мы с женой молчали. Потом я не выдержал:
- И что, тебе все это действительно нравится?
- Очень.
- И эти кришнаитские частушки тоже?
- А что? Красиво. Успокаивает.
Я вздохнул:
- Да ведь это же все винегрет какой-то. Аюрведа эта чечевичная, тут же кришнаиты какие-то… Тантры-мантры. Ом. Они тебе с аюрведы с омом начнут и камасутрой закончат. Вот увидишь.
- Ну уж…
Нас расселили. В очень маленькую комнату без стола. В аюрведическом центре «Амрита» со столами вообще была напряженка. Как с бумагой в «Москва слезам не верит». Так что свои «рассказики» «пописывать» мне не светило.
Началась наша аюрведическая пятидневная жизнь. Травоядный завтрак под «Хааре Рама». Затем жена шла на какие-то подозрительные процедуры и медитации. А я – в лес. Потом – обед из каких-нибудь лопухов с рисом. Отдых. И опять разделение по гендерному принципу: процедуры, медитации и лес.
Затем – ужин из какой-то туманной флоры с бобами. И – сон. Тяжелый, как сон принцессы на бобах.
На второй день я непреодолимо захотел фауны. После завтрака, состоявшего из рисовой каши на воде, я час угрюмо просидел в зале с Ганешами, потом вышел из избы, направляясь в лес, и вдруг вспомнил, что около автобусной станции я видел чебуречную. Это была почти нирвана.
Через полчаса я стоял за круглым пластмассовым столиком, а передо мной на пластиковой тарелке лежал большой сочный чебурек. Чебурек был настоящий, пожаренный в масле прямо при мне. Он еще немного сладострастно-устало урчал. Он зазывно улыбался мне своим золотисто-кофейным боком. Он пах… не знаю, сказать… Он пах моей юностью, университетом, первой любовью. А еще передо мной была большая граненая кружка жигулевского пива с пеной, как весенние перистые облака. И они, облака сии, слегка шевелились и торопливо нашептывали мне о чем-то шаловливом, легкомысленном и в меру непристойном. А само пиво было, конечно же, янтарным. И в нем, как крохотные рыбки-наяды, резвились перламутровые пузырьки.
И я алчно отпил глоток сего ледяного благоуханного янтаря. И я слизнул сии весенние облака со своей верхней губы, будто облизнувшись от вселенского вожделения. И я крепко взял чебурек двумя руками, как берет истомившийся в воздержании своем могучий воин-раджа свою красавицу жену пальмобедрую Лакшми за бедра. И я жадно откусил от сего жаркого чебурека. И откус сей был подобен страстному лобзанью. И вихри наслаждения воскружились во чреве моем. И я снова отпил, слизнул, откусил. И повторилось сие двенадцать раз по числу месяцев наступившего нового года, да будет он полон радости и добрых свершений.
А потом я долго и вдохновенно ходил по лесу. И вернувшись в «Амриту», что переводится как Напиток Богов, Дарующий Бессмертие, уже не стал есть свой вечерний силос, и лег спать, счастливый, как Кришна.
Оставшиеся два дня я радостно ходил на свидание со своим пивным чебуреком, не ужиная и теперь уже даже не завтракая.
И лишь в последний день утром жена сказала, все так же безапелляционно-интимно:
- Вовочка, пожалуйста, сегодня вечером приходи на ужин. Он будет прощальным. С нами со всеми хочет попрощаться Амрит.
- Кто это?
- Хозяин «Амриты», индус. Кстати, Софико тоже будет.
- Кто такая Софико?
- Это та грузинка, которая нас встречала. Жена Амрита.
- А-а-а…
Вечером я был на ужине.
Амрит оказался маленьким и очень смешливым пузатым индусом, отлично говорящим по-русски. Софико сидела рядом с ним, все такая же симпатичная и неперечливая:
- Дорогие друзья, - сказал Амрит. – В нашем центре «Амрита» есть такая традиция. На последнем ужине моя жена Софико готовит офигенные грузинские хачапури. Я даже часто так и зову мою Софико – «Хачапури». Обычно мы, индусы, едим хлеб чапати или хлеб наап. Но моя Софико-Хачапури отпадно готовит хачапури. Это не обычные хачапури. В них моя Софико кладет индийский сыр панир. Кое-какие специи и так далее. Так что это – особые аюрведические хачапури. Хачапури, принеси нашим дорогим гостям свои божественные хачапури, да благословит их Ганеша, Парвати, Брахма и Сарасвати.
Софико пошла за хачапури. Амрит продолжил:
- А еще я хочу предложить вам пригубить очень хорошего индийского вина. Это можно. Перед тем, как вы пригубите вина, я произнесу свою мантру, и вино превратится в настоящее аюрведическое вино. Такое бывает. Не парьтесь. В Индии все бывает. Впрочем, в России тоже.
Нам раздали по бокалу вина и по хачапури.
- Вы, дорогие друзья, за эти пять дней выучили много полезных мантр на разные случаи жизни. Но у меня есть еще одна мантра. Я придумал ее сам. Эта мантра выручает в самых тяжелых случаях. Она выручит всех вас. Не парьтесь. Когда я познакомился с моей Софико в Москве, я сразу влюбился в нее. Софико тоже неплохо ко мне относилась. Но все-таки она никак не решалась выйти за меня замуж. Она все время сомневалась. А вдруг мама Амрита не примет Софико? – Тогда, Софико, произнеси вот такую мантру, - отвечал я. А вдруг мама Софико не примет Амрита? – Тогда произнеси другую мантру, Софико. А вдруг Амриту не понравятся хачапури Софико? – Тогда произнеси еще одну мантру. А вдруг маме Амрита не понравятся хачапури Софико? – Тогда – вот тебе еще особая мантра. А вдруг Софико не поймет аюрведу? – Тогда – еще мантра. А вдруг… Словом, совсем замучила меня моя Софико. И тогда, немного рассердившись, да простят меня за это Вишну, Шива, Кришна, Ганеша, Хануман, Лакшми и Парвати, я сказал: Софико, вот тебе мантра на все случаи жизни, слушай и запоминай: «Ом, не парься, хачапури!» - и произноси ее десять раз по числу инкарнаций Вишну. И тогда моя Софико произнесла десять раз мою мантру «Ом, не парься, хачапури!» И тогда я спросил Софико: Ну, пойдешь за меня теперь замуж, о моя любимая Софико? И тогда моя Софико опустила свои прекрасные, как лотосы, глаза и прошептала голосом, грудным, как весенний ветер в городе Джайпуре, в котором родился я, счастливый, как Кришна, Амрит: Да, теперь я буду твоей женой, о мой любимый Амрит. Вот такая история моей мантры «Ом, не парься, хачапури». Ну, дорогие гости: чокнемся вином и съедим наш благословенный всеми богами Индии хлеб. Ом, не парься, хачапури!
Мы чокнулись и стали есть хачапури, которые были очень вкусными, хотя и аюрведическими. Пожалуй, не хуже моего верного друга чебурека.
И с тех пор, если случается что-нибудь очень неприятное, если возникают серьезные проблемы, мы с женой и сыном десять раз, строго по числу инкарнаций бога Вишну, хором произносим: «Ом, не парься, хачапури!..»
И все становится хорошо. Можете попробовать. А если не получится – все претензии к Амриту.