(фото автора)
Вспомнилось...
Я тогда еще студенткой была, в театралке училась. Несколько дней свободными выдались, вот и надумала рвануть в гости к старшей сестре, в другой город. Да вот не повезло! Рвануть, то рванула, но где-то по пути такую ангину заработала, что пару дней у них с температурой под сорок провалялась. Неотложку вызвали. Прописали всяко-разно.
Лечилась: порошки, таблетки, ингаляцию делала-все бестолку! Больше всего переживала за ответственные дни - к дипломному спектаклю готовились, а я свалилась, хриплю, да еще в другом городе. Подведу всех!
И тут вдруг муж сестры - зять, говорит мне - «Люба, я тебя вылечу! Прими микстуру!» И подносит мне стопку с прозрачной жидкостью, и еще одну, с запивкой. Я догадалась конечно, что это водка была. Хорошо еще что без перца (и такое советовали.)
Собралась с духом, быстренько влила в себя содержимое и.. оп-глаза на лоб полезли, гортань всю огнем обожгло, аж слезы из глаз. Сестра смотрит на мужа с ужасом: «Ты что ей чистый спирт дал?! Ума хватило! Захлебнуться могла!»
«Нет, - улыбается он, - я спокоен за неё был! Помнишь, Люба рассказывала про свою поездку в Украину?»
И действительно...
За год до этого довелось мне побывать первый раз у украинской родни, под Харьковым. За праздничным столом, вздумалось мне "похвалиться," что я - городская жительница и коров близко никогда не видела. Вот и повели меня вскоре, гостеприимные хозяева, с красавицей их познакомиться. В небольшом хлеву стояло огромное животное, да еще и с поломанным рогом! Интересно какого тореадора она проткнула?!
Вот бы собаку такую - размечталась я. Нет, не роста, а окраса - веселого, рыжего. Это чудо так и звали - Рыжуха. Глаза умные, а все-равно боязно.
Косится эта рыжая на меня и мычит протяжно, словно интересуется, мол, это еще кто, и ресницами так удивленно -" Хлоп - хлоп!"
Хозяйка - тетя Дора, привычно примостилась на скамеечку, помыла вымя и начала доить. Корова тут же умолкла, но глаз с меня не спускает.
Места мало, у головы стоять страшно, а сзади хвостом огреть может. Пристроилась я неподалёку от середины туловища, где безопасней, и с вежливым равнодушием наблюдаю за процессом. Тетке вдруг пришло в голову дать мне подоить. Стала отнекиваться, но побоялась обидеть и согласилась. Что оставалось?
А рядом еще двое двоюродных братьев стоят, немного постарше меня, похихикивают над тем, как будущая актриса коровы боится! Стали спорить, смогу подоить или нет.
Отступать некуда! Подхожу к корове, смотрю ей прямо в ближайший глаз. Рыжуха мычит - нервничает. Мне даже неудобно стало, и не такой уж я плохой человек, чтобы от меня шарахаться! Вон у них пес Черныш, говорили злой, как собака, а он уже полдня за мной бегает.
Да, я - собачница и не стыжусь этого! Будь на месте Рыжухи любой Полкан, он бы мне уже подставил и голову, и спину.
Корове не скажешь - «Хорооошая собака, хорррошая! Дай лапу, друг!» Собаку почухаешь за ушами и Полкан твой!
Я стала (как подсказали), гладить корову по вздрагивающему боку и пыталась сказать что-то ласковое. Ничего путного в голову не шло. Мне еще не приходилось доверительно разговаривать с коровой, да еще и при свидетелях.
«Рыжая...Рыженькая моя», - приговариваю я поставленным голосом, а ей хоть бы хны! А дальше меня заклинило, мочало - начинай сначала! Может она понимает только по-украински? Единственное, что я знала -"Ти ж мене пiдманула, ти ж мене пiдвела"...
И тут я вспомнила про скороговорки, которые мы оттачивали на занятиях по технике речи. Причем вспомнилась самая популярная, легкая и главное по теме почти подошла:«Бык тупогуб, тупогубенький бычок, у быка бела губа была тупа», - лихо затораторила я. Скороговорки мне всегда удавались. В хлеву стало тихо. Даже Рыжая перестала мычать. Зрители переглянулись. Это было похоже на какой-то заговОр.
Я наполовину сбавила темп и, вспомнив про такое - понятие, как "отношение", добавила в текст килограмм нежности.
Братья покатывались со смеху, глядя как я глажу коровий бок и нежно приговариваю - « Быыыыык, тупогууууб»...
Нет! Это была не скороговорка, это было почти объяснение в любви - страстное и нежное! Братья смеялись, а тетя Дора стояла очень сосредоточенная, наверное пыталась понять, не повредят ли корове мои мантры про быка. И вдруг Рыжуха ответила мне коротким, и как мне показалось, радостным -"МУ!" Наверно слово - "Бык" было для нее знакомым и приятным.
Это, несомненно, был знак согласия доступа к её телу!
«Сідай!» - дает мне команду тетя, боясь, что корова может передумать. Вымыв руки, стала устраиваться на низенькой скамеечке, где мои колени оказались чуть ли не на уровне ушей.
С опаской я заглянула под этот живой танк.
Далее последовал совет сделать массаж и погладить вымя. « Еще и прелюдия», - бурчу я, но слушаюсь и глажу этот большой, теплый шар, наполненный самой живительной влагой в мире - молочком.
Кое-как я потискала, подергала корову за мягкие соски, а молоко еле идет, а сильней давить боюсь, и оно не струйками брызжет, а каплями жалкими.
Рыжуха опять свое "Муууууууу" затянула. Думаю, скорей бы это представление закончилось!
Впрочем, с советами дело быстрей пошло. Тетка напоминала опытного хирурга, дающего советы интерну, впервые удаляющему аппендикс.
Появилось желание протянуть руку в сторону и произнести - «Пинцет!..Скальпель!» - настолько серьезным выглядел этот процесс добывания молока ручным способом.
Наконец послышалось веселое - "Цвирк! ЦВИРК! ЦВИИИИИРК!" - Это белые, полезные струйки радостно зазвенели о ведро. Все оживились, но вскоре моя спина затекла, и я так и встала в позе половины бублика. Зрители улыбались! Мне захотелось низко поклониться благодарной публике. А где овации, переходящие в восхищенные крики - "Браво! Бис?" Нет, нет, вот на "Бис" не надо.
Я с радостью поворачиваюсь к выходу, но тут случается неожиданное - предлагают это молочко... попробовать! Нет, господа, мы так не договаривались! Может сначала прокипятить?!
Пришлось срочно советоваться с организмом, тот начал визжать, возмущаться и умолять не делать этого. Между тем, тетка процедила через марлю молоко в большую алюминиевую кружку, и протянула ее мне, что-то напевно и ласково говоря на украинском. Я поняла, что парное очень полезно и дитятко должна его испить. Дитятко попыталась сосласться на то, что она сыта, но все стояли вокруг и ждали.
Вздохнув, я поднесла кружку ко рту. Нет, само молоко я конечно пила и довольно часто, но магазинное, а тут... оно такое теплое, с запахом сисек Рыжухи. Ну не могу решиться и все!
Такая тошнота подкатила, словно мне сейчас эндоскопический зонд введут, на предмет выявления язвы.
Я стояла как на допросе, крепко сжав зубы, чтобы случайно из меня не вырвались остатки чудесного сала, съеденного на праздничном обеде. Если я зажму нос, это меня спасет, но как воспримут такой жест хозяева? А что подумает обо мне Рыжуха, которая наблюдает за мной уже с явными признаками обожания? Нет, оскорбить кормилицу нельзя! Ведь это угощение от нее! Да что же я такая дурная, ругаю я себя, а мысли бегают, бегают...
И вдруг неожиданно пришло спасение! Как? Каким образом, по какому наитию, я вдруг вспомнила, как один из братьев, произнося за обедом тост в мою честь, поднес горилку ко рту, потом повернул голову, резко выдохнул...ХУУ! И выпил! Я решила повторить этот фокус экспромтом, без репетиции.
Так...надо сосредоточиться, как перед выходом на сцену и переключить внимание на что-нибудь нейтральное! В поле зрения попал хвост. Сойдет! Главное - не думать про кружку и не принюхиваться! - «Кушать подано!» -произнесла я знаменитую реплику, резко мотнула башкой в сторону хвоста и выхухнув из себя все, что могла:- "Хууу!", - залпом выпила молоко, стараясь в этот момент думать только о хорошем. ОХ! С трудом, но проскочило! И вот я уже благодарю зрителей: тетку Дору, Рыжуху и всю многочисленную родню, представители которой мне мило улыбаются, мол, из нашей породы, не подвела!
А тетка, между тем, шустро нацедила мне еще полную кружку, а брат пояснил :- «Негоже на одной ноге стрыбать». О! Эту шутку - прибаутку я давно знаю в нашей семье. Но обычно мама ее вспоминала в роли тамады, когда кто-то из гостей выпивал всего одну рюмочку алкоголя, а тут... Нет, вторую кружку я не осилю и точно оскверню этот хлев. Я так резко помотала головой, теперь уже в разные стороны, что от меня неожиданно отстали. Все было нормально!
За две недели я довольно сносно стала понимать украинский, а уже дома, на репетиции, из меня неожиданно для всех вылетела прицепившаяся фраза - "Та ты шо?!"
Вот и привычка ХУКАТЬ сохранилась, и пригодилась тогда в борьбе с ангиной: обжегшись на молоке, дула на спирт.
Кстати, насчет ангины, - спала в ту ночь, как убитая - понятное дело. А на следующий день целехонькой и здоровехонькой поехала домой.
Так что, если кто попадет в подобные ситуации, вспомните про - ХУ!