Рассказ 4. Йог женится
И опять смешно!Йог ходит насупленный. Милейшая Ольга Александровна, преподаватель военно-медицинской академии, 53 лет, и его студентка, спросила у него, как настроение. Он объяснил: еду в Индию жениться. И нахмурился. Она не выдержала, хихикнула, как девчонка: как будто и не на свадьбу, а... Хотя, конечно, не смеяться надо, а пожалеть: отдал нам колоссальную энергию, стали мы, как в своей книжке Вшивананда обещал, белки на двух ногах, а сам остался без энергии. А что такое самые лучшие удовольствия, когда нет энергии? Зачем они нужны, когда нет сил им радоваться?
В четверг ему лететь, в среду я говорю: до свидания, через 5 недель увидимся. И порхаю в дверь. А он говорит: "Ого!Стой,- подожди меня, пойдём цветы покупать!". Что ещё за цветы? Может быть, девочкам- секретарям на прощание? И, пока я ожерелье надевала и штаны в рюкзак складывала, смылся. Жду 10, 15 минут, у меня собственный класс йоги на другом конце города, пора уж и ехать, а он пошёл к директору и там застрял. Собираюсь уходить, а он вдруг появляется на лестнице и меня к себе манит. Я говорю, знаете, мне на работу пора, вы же сами всё намекали, что я должна йоге учить. Он весь перекосился и кричит: "Беги!Беги!" и легонько меня с лестницы сталкивает. А лестница, между прочим, крутая, та самая, с которой он прошлой осенью свалился и большой палец правой ноги вывихнул.
"Н-е-е-т, - говорю я - у меня ещё две минуты в запасе, я пойду медленно". И с лёгким сердцем начинаю торжественно спускаться. Ну всё, слава богу. И тут он хватает меня за юбку и говорит:"Приходи завтра в десять, я тебе что-то важное скажу". "Так у Вас же завтра самолёт?". "Я,- говорит, завтра в два уеду."
Издевается - решаю про себя. Однако, не прийти, на душе потом гадостно будет, и прийти и увидеть, что это очередная проверка на вшивость, тоже будет на душе гадостно.
Сую в рюкзак свою штопку, надеваю сари ( сколько-то у нас дней в году, когда его можно надеть)и иду. Прихожу, а он упихивает что-то в чемодан ( это кто же с работы за границу уезжает?) и спрашивает меня: "Ну, что ты мне хотела сказать?" Я? Да я хошь что скажу, да ты-то как? Я обсуждаю с ним проблемы своих студентов, вижу: встал, выпрямился, красиво! Он мгновенно мой взгляд перехватывает, отворачивается, поворачивается боком-боком, косит одним глазом, точь-в-точь курица! Глаз этот мгновенно загорается, поймал моё второе впечатление. Думаю, наш йог определённо произошёл не от обезьяны, а от банкивской курицы, индийской родоначальницы домашней. Недаром же его любимые русские выражения "Куда-куда" и "Ко-ко-ко-какой". Начинает хихикать. Как будто девушка, которую лапнул вожделеющий её мужчина. Почему на "Давида" смотреть можно,хотя грация у него так себе, средняя, а на живого человека нельзя? Ах да, конечно, на " Давиде" большие деньги делают. А если люди будут восхищаться друг другом, денежная система рухнет.
А я считаю, надо восхищаться друг другом, какая бы Вшивананда ни говорила, что это, дескать бе-е-е... Несчастный старый холостяк этот Шивананада,
какой он ни будь великий, это же по тону его книжек ясно.Есть в них жёсткость, жестокость, горечь. Когда я раньше их читала, в молодости, так сказать ( потому что по- моему, молодость от возраста не зависит) так вот, я не понимала, почему они местами такие скучные. А теперь я больше себе, по-видимому, позволяю чувствовать, так мне его жалко стало.
Ну, величие вещь сомнительная. Шивананда называет великим Наполеона, в чём мы, русские, имеем все права сомневаться. "Мы будем делать из тебя великого учителя...". Неужели я смогу в наполеончика превратиться? И кто это "мы"?
Спрашиваю его:"Чего это Вы смеётесь?". "Нет, - говорит он, - это я так,радуюсь, что после стольких лет увижу свою мать".
Такие, значит, взаимные ассоциации: я его курицей, а от меня старой тёткой, которая всё туда же.
Да, правда, я высыхаю, вяну, волосы седеют. Горько это! НО себе-то я очень даже нравлюсь! Кто не верит - см. портреты которые я делаю.Знаете ли, тряпка, штукатурка, пучок волос - и женщина неузнаваема!И ещё свет подходящий - и шедевр готов! Да, и ещё нестандартный образ, который Вы себе придумаете!
Тут он начинает свои баулы таскать в машину, а я хватаюсь за штопку. На порог выбегают все его друзья: музыкант, танцор, учитель хинди, директор. Хороша я буду в этой компании! Я убираюсь подальше, слышу:"Вуе!"Поехали!
Девочки видели фотографию его невесты. Говорят, может быть, фотография неудачная...Он говорил нашим мужикам, очень красивая. Только раз я заметила его чувства к ней, когда он у меня хорошенькие голубые шлёпанцы отобрал. Это, говорит, для моей будущей жены. Я пожала плечами и купила себе хорошенькие розовые шлёпанцы, со своей первой зарплаты в качестве инструктора йоги.
Хоть бы его жена не очень была дикая и по-английски бы говорила( забегая вперед,скажу, девушка, к счастью, оказалась интеллигентная). А то жена позапрошлого йога нас попросту боялась.
Следующие два часа я с комфортом провожу в пустом классе йоги в компании Любы,будущего врача-терапевта.
Я учу её со страховкой делать позу павлина и стойку на руках, и как помочь мне сделать позу птицы на одной ноге. Помню, позапрошлый учитель йоги передо мной шиканул, а я её повторить не могла,с тех пор всё мечтала. Попросила его помочь, он не смог! Наверное, просто стеснялся вцепиться в меня покрепче.
А вот Любе удалось! Ух ты! У неё получилась поза лотоса! Первый раз в жизни! Вот это подарки! За все обиды от йога!
А тут и мой класс начинается. А потом ещё один. Ну, всё, можно домой. А на душе всё равно гадостно.
И на другой день гадостно, когда мы выступаем с демонстрацией упражнения Сурья Намаскар и получаем похвалы.
Что значат похвалы, когда нет простора для души!Горько это, горько!
Гуруджи, наконец-то научился не показывать нам стриптиз,переодевается в раздевалке, и не заходить в женскую раздевалку, даже когда говорят, что можно( ведь, если попросить, вешалки ему оттуда всегда вынесут?). А на работу он, служащие говорят,ещё на час раньше приходить стал, и, вдобавок, придумывать им ещё работы!
А без йога хорошо всё-таки!Свобода! Никто месяц нервы трепать не будет! Дай бог ему счастья в Индии!
Однако, постепенно наваливаются родные проблемы: безденежье, вечное, хоть весь отпуск проработала... Ещё год в сапогах рваных ходить и в пальто с обтрёпанными рукавами. Ученики смеяться будут... Голова болит... Депрессия... Говорят, бездуховно...
Ого, йог продолжает допекать и в своё отсутствие!Во-первых, повадился стоять перед глазами.
А во-вторых, с индийцами сегодня поспорили, чуть до драки дело не дошло. Они нам хвалили русских инструкторов йоги, а мы хвалили нашего йога, который чистокровный индус. Нас было больше и мы индусов заорали!Ну не смешно, а?
Что я, наших инструкторов не знаю?Так, как индийский учитель тебя любит, у нас просто не принято? Эмоции не выражаем. Или это потому, что мы для индусов новые, неизвестные. Наши-то знают нас, как облупленных:"Эй ты, в шляпе... Деньги плати..."
Как я вспомню, как прошлый учитель йоги меня любил, ведь совершенно бескорыстно! Я и занятиями его пренебрегала, всё в танцкласс норовила,а он, не то, что нынешний, не пытался выдёргивать меня оттуда силой и хитростью,терпел и всё равно любил. И никогда, никогда, ни разу не обижал! А как я говорю, слушал, как господа бога!Зато заговорил по-русски сразу удивительно чисто, без акцента! Я просто потрясена была.
Этот-то, когда я его поправляю, Огрызается:"Жнаю!". А акцент у него такой, что вместо "выдох" народ слышит "файда", и спрашивает у меня, :"Что такое "файда"? А я не знаю!
Этот, конечно, тоже любит, грех жаловаться, но как-то слишком напоказ и прагматично. Хотя при том я ходила с бронхитом, а при нынешнем этого своего достояния лишилась. А дёсны распухали так, что зубные врачи в обморок падали. А сейчас терпеть можно. И всё-таки...
Тот не орал на весь зал "Галя!", как больной слон! Не выскакивал босиком на снег и не прыгал от возбуждения, увидев меня в окно!
А, может быть, так и нужно? Глубокие чувства скрывать, а поверхностные преувеличивать, чтобы они прошли? А что бы я могла подумать, это, значит, всё равно?
А как дразнить меня приловчился! Заводит с пол-оборота!Лакшми в Индию насовсем уезжала, а гуруджи к семейной жизни готовился, так она отдала ему тяжеленный агрегат, внутри - два камня! Специи молоть. Сначала он пошёл искать её дом, не нашёл, хотя она живёт с одной стороны моста, а он с другой. Приходи, говорит,ко мне домой, покажешь, где Лакшми живёт. Я показала. И тут возник вопрос: кто будет этот агрегат вниз в машину тащить? У индусов тяжести таскают женщины.
Он ещё и Ольгу припряг, чтобы она ему эту штуку на машине отвезла. И мы все трое посмотрели друг на друга и хихикнули: я, Ольга и Лакшми. Тут и он в дверях показался и неловкость ещё более усилилась. Вот ситуация: Лакшми высокая, крепкая, Ольга тоже высокая, хоть и похудее, я хоть и не высокая, но крепенькая, а единственный мужчина в компании маленький, худенький и хрупкий. И тут вдруг я как рявкну на него, не раздумывая, "Хватай и тащи!". Ситуация разряжается, он говорит: "Well, o'key!" дамы успокаиваются, а у него глаза загораются "Ты, баба, мне приказываешь!". Он задумчиво смотрит на меня и говорит, растягивая:"Бо-о-ольшие гла-а-за-а...". Ну, что он сказал? А меня взрывает! Подумав ещё немного, и, видя, что работает, он добавляет:"Очки-и-и...". Ну что он такое сказал? А я чуть не плачу и чувствую, что ещё немного и я его при всех тресну! А у него глаза сверкают довольным блеском и выглядит он, как мой классный хулиган Митька Фёдоров, изловчившийся на уроке приклеить к моей юбке изображение мужского полового органа в натуральную величину.
Не трогай мои слабые места!Больно! Ой, а, может быть, поясница у него тоже слабое место? Ведь болела же недавно? Наконец, он смягчается, берёт тяжеленный агрегат, я беру цветочные горшки, их Лакшми тоже ему сплавляет, Ольга какой-то кухонный хлам и мы спускаемся к машине. Входим в лифт. Интересно, а что это он так красиво выглядит с этим агрегатом в руках? Надо бы его вместе всем тащить! Если бы он меня не дразнил, я так бы и сделала! Теперь поздно. Внизу он ставит свою дробилку в машину и трогательно, как это он хорошо умеет делать, жалуется. "Тяжёлая!". Я облегчённо вздыхаю:"Ну, всё!". Нет, не всё: на прощание ещё один полукомплимент, полунасмешка. Уехали. А я поднимаюсь к Лакшми и жалуюсь на йога: дразнится! Лакшми закатывается неудержимым смехом, но теперь на неё как-то странно смотрит муж. Чего это он? Наверное, в Индии не принято, чтобы женщины так смеялись.
Недавно муж Лакшми хвалился, что йог пригласил её на свою свадьбу. У меня вырвалось невольно:"Как он её любит!". Ещё бы, она единственная ученица, которую он на свою свадьбу пригласил!
Лицемер! Сколько он мне на Лакшми шипел, что она "wants to be great", сколько я на это плечами пожимала, что в этом плохого? Каждый в конце концов будет "great", только каждый по-своему! Особенно,если учесть ту теорию, что внутри каждого этот распрекрасный "Атман", или веру религиозных людей в душу, а душа всегда хороша... Да, как у каждого человека, у Лакшми есть слабости, но терпеть их, слава богу, можно. А когда он с ней прощался, чуть не плакал! Ещё бы!
Сколько она его заменяла!Переводила для него с русского на английский!Тараканов в квартире помогла гонять!
Месяц без него хорошо прошёл, я трепалась на занятиях, как хотела, ляпала, что в голову придёт. изобретала шутки собственного сочинения на тему йоги, тут же их рифмовала, тут же делилась ими со своими подопечными,все были в восторге, слушали, затаив дыхание, что, собственно, в асанах и нужно - снизить интенсивность дыхания, сделать его тонким и лёгким. Кроме того, для разнообразия,прыгали друг через друга, лежали друг на друге, бегали по классу на руках, а когда Серёжа на меня сел(на спину, как Вы догадываетесь), я сделала Бхадрасану, или Баддха Конасану, которую мечтала сделать 26 лет и думала, что она никогда мне не дастся.
И вот йог вернулся. Все меня спрашивают:"Чего это он какой-то грустный?". Я смотрю, даже какой-то ожесточённый.
Серёжа меня спрашивает : "А как это за отпуск можно успеть жениться?" Такое, наверное, возможно, только когда родители женят. Да так и удобнее, наверное?Откуда же он невесту так быстро взял?
Но быстро выяснилось, почему он печальный. Жену его в Россию не пустили. Он-то женился. а через неделю ему в Россию возвращаться. А раз весь городской квартал у него на свадьбе гулял, то всем ясно, что она его жена и должна следовать за мужем. Только для покупки международного авиабилета общественного мнения недостаточно! Это в деревне на женщин не обращают внимания, а тут она может быть очень важной персоной, например, задумает самолёт взорвать? Поэтому должна иметь те же документы, что и мужчина.
А когда она визу оформит, у неё будет ещё проблема:ей лететь в Россию одной, а поскольку она муже видела только на свадьбе, то она его в лицо знает нетвёрдо! На свадьбе в Индии, как и у нас, молодожёны в основном сидят на почётных местах и смотрят на гостей. а не друг на друга!И в аэропорту его узнать будет трудно, боится потеряться( хорошо, что среди встречающих индусов не так много будет). Потому он ей дал свой мобильник, но сам с ним не очень справляется.( Забегая вперед, скажу, что и через 10 лет он всё так же неважно с ним справляляся), Зато Чандана, его жена, стала просто ас, недаром же она физический факультет Бангалорского университета кончила.
Да, показал он мне свои свадебные фотографии, невесту.Я поняла, как он с ней на два года расстался. Конечно, внешность в человеке не главное, " не родись красивой, а родись счастливой" говорят на свадьбе, но... господи, неисповедимы пути твои!
Увидела я, как они робко друг на друга на свадебной церемонии смотрят, пытаясь познакомиться и установить хоть дружеские отношения.
Жалостное зрелище, ей- богу! О-о-о, господи, на какой же бесформенной брюкве он женился!Прости меня, ради бога, бедная девочка!
И опять, забегая вперёд, скажу, что теперь она мне кажется ослепительной красавицей, лучше моих нынешних фигуристых коллег-фитоняшек.Отношение.Доброжелательность.Это всё.Чандана - сокровище!
Наряд свадебный стоит на нём колом он, по-моему, даже сутулится, что совсем невероятно. И свадебный тюрбан со сверкающими камушками спереди, красивым таким гребнем, пером и фатой сзади, не идёт ему, тольно на одной фотографии он хорошо в нём выглядит, а всего их 180. Тем самым цифровым фотоаппаратом сделал, что мы ему подарили на день рождения.
Интересно, у нас невеста - королева,на голове у неё корона, а жених - муж королевы, и всё. Всё внимание на невесту.
А тут наоборот.Жених - король, корона и символ девственности - фата на голове у него, а невеста - просто жена короля.
А вот видела ещё одну фотографию - девчонки во время его отсутствия ему в ящик стола подбросили - какая-то русская девчонка на этой фотографии с ним в обнимку, конфузится, на пальце у неё, кажется, даже обручальное кольцо, а у него на лице полное блаженство. Тоже такую хочу.
Что-то я на свадьбе у него и тени такого выражения не заметила.
Зато на одной из фотографий он точно также обнимает свою жену, как та русская девчонка его. Научился у наших девчонок, так сказать. Только его жена, кажется, не совсем его жест понимает: видно, что смущена, да и его жест скованный, нерешительный.
Обрадовался он. когда я сказала, что его симку можно разблокировать, говорит, месяца через два мне это может понадобиться,Когда она приедет. Я пришла в ужас: так долго? Он посмотрел на меня и, по-моему беспечно рассмеялся. Однако тут же сделал приличную печальную мину и забормотал: "Что делать...Правительство...Виза..." Ох, подозреваю я что он сам её в Россию пускать не хочет! Сейчас конец лета, а как она в декабре, в самую темень и холод прилетит из Южной-то Индии?
Ну, слава богу, всё не так уж несправедливо: разглядела я его жену,ничего, симпатичная, только очень маленькая. Та, что сначала я подумала на его жену, жена брата, беременная, потому так и выглядела. Ну, а всё остальное справедливо: и что не знают они друг друга толком, и смущаются. Узнают ещё.
...Опять осень, народу набежало.Ого, какой он стал Хайль-Гитлер!
Лупит по коленкам со всей силы. Да, а ещё смешная фотография, когда их в опочивальню провожают. У него лицо печальное, как будто баран, которого сейчас резать будут, а она сутулится, как верблюд, на котором этого барана везут. Ну, тут, конечно, ничего удивительного: это и у нас бывает. Жених и невеста устанут от всех церемоний и им не до того. А всю ночь деньги считают....
Представляю себе, что он обо мне думает.(Хорошо, что он не писатель!).Представляю себе, что бы он чувствовал, если бы мог все эти записки почитать. Но есть языковой барьер!
Вчера увидел, как я Баддха Конасану почти до конца делаю, глаза засияли, орал на меня "ниже... ниже!", а я наклонялась ниже. Что мне его сияния, вот когда Серёжа на меня сел, так я вообще до конца её сделала, у меня тогда от неожиданности аж в голове всё слегка помутилось. Я встала и пошла по синусоиде небольшой амплитуды, и оглохла на некоторое время, то есть слышу, что мне говорят, но понять не могу. А сейчас приступ артрита, боль во всех суставах, в тазобедренном тоже, вот она до конца и не получается, больно её делать!
Ну и внешность всё-таки у него! Вон рукав спортивного костюма задрался до локтя и обнажил хрупкое, жалкое, трогательное в своей хрупкости предплечье. Экое напористое обаяние слабости и беззащитности. Представляю, как это, балдеть от того, что стоит только мигнуть и...
Бросил он, как всегда, класс на меня,а потом внезапно появляется и говорит:"Благодарю, дальше сам". Позавчера он меня вот так внезапно сплавил и я забыла у него на ковре своё заявление директору школы. Вот и сегодня я в последний момент напряжённо думаю, не забыла ли чего и куда дальше бежать, не нырнуть ли в танцкласс? А он видит, что я не реагирую, повторяет:"Благодарю..." Я слушаю себя, нет никакой реакции. Тогда он хватает меня за рукав моего шальвар-камиза, а он скользкий, крепдешиновый,ему кажется, хватка, видимо, недостаточная, Так он хватает меня прямо за бицепс и повторяет:"Thanks...". Чего-о-о? Моё имущество хватать? Да ещё он, этот бицепс, так жалко у него в пальцах трепыхается,как мокрая тряпка, а не мускул, мне делается за него стыдно, что он такой вялый, хиленький, гордиться, прямо скажем, нечем, я прихожу в ярость и пытаюсь на йога кинуться.
И тут до меня доходит весь комизм ситуации:я пытаюсь цапнуть того, кто меня благодарит! Фыркаю от смеха, хватаю свой рюкзак и пулею вылетаю из класса.
Небось у себя в Индии девчонок не посмел бы щипать!!
А знаете, чем закончилась история той дамочки, что накапала на йога директору? Её дочка была поймана йогом с поличным на краже рулона туалетной бумаги в туалете, и с треском выгнана из центра вместе с мамочкой! Всё случилось совершенно внезапно и спонтанно. Так люди придумать и сделать не могу, на это способна только энергия. Что делать, справедливо.
Опять шедевр русского языка выдал. Стучит в двери раздевалки, я выглядываю, он кивает на класс и говорит:"Давай!"Что-о-о! "Не дам!" - отвечаю злобно.
Потом объясняю ему одно из деликатных значений слова "Давать". Смеётся. Ещё бы не смешно! Потом смотрит надменно, свысока, не подумала ли я... Вы, говорю, хоть женщинам так не говорите, невежливо!
Подумаешь, я умею ещё более надменно смотреть, а петухи умеют это ещё лучше меня. А потом всё равно в суп.
И всё ему неймётся. На другой день говорит:"Давай йога!". Я бы ничего, я бы, может, и дала, да ты же мне не дашь?" Дать ему, что ли, по шее, или по уху, -советуюсь с классом, - вот, джентльмен просит ему дать. Класс ржёт.
Но они добрые. Не надо, говорят, всё-таки иностранец, не понимает, что говорит!
Жена его, слава богу, наконец, прилетела. Хотя бы тапочки мои не пропадут зазря. Я думала, он счастливый будет, вдруг вижу, он чуть не плачет. Я невольно говорю "Ой". Тут он признался, что у неё высокая температура, 4-й день, а на парацетамол аллергия. Я пришла в ужас. Ты же её и заразил! Моя бутылка! Не пей, Иванушка, из копытца. Мой гастрит и кариес! Какой парацетамол, говорю, приволокла ему замороженную малину. вот, говорю, поите её с мёдом и молоком. Однако уладилось. Поправилась. Через семь месяцев он уедет. Что же, спасибо за науку!
А пока всё продолжается. Вон мужик в Гарудасане для сохранения равновесия делает руками несколько плавных, красивых взмахов. А-а-а, теперь ясно, почему эту асану называют позой орла! Я хихикаю,и тут же с хлопотливым криком "куда-куда" и ещё для усиления эффекта хлопая себя руками по бёдрам и кося глазом совсем уже по-куриному, к нему подскакивает йог. Ну, знаете, это против правил! Бедный мужик не выдерживает стремительного рывка йога и, пытаясь сохранить равновесие, грузно и смешно прыгает на одной ноге, ну, точно объевшийся гриф, пытающийся взлететь! Я бросаю всякие попытки подавить смех, встаю на четвереньки и смеюсь до тех пор, пока слёзы не начинают катиться из глаз. Вся группа застыла в асане, глаза закрыты, никто, слава богу, ничего не видел.
Наверное, в прошлой жизни они были петухом и стервятником! Кстати один до сих пор питается зёрнышками, а другой мясом. А ещё девчонки жаловались на йога, что регулярно щиплется, особенно с тех пор, как женился. От петуха же он произошёл, или от индюка, вот в чём вопрос?
Смотрю на мужика в уважением, это ж надо, так точно разыграть орла, это ж талант нужен! А с йога что взять - десять девок, один я - курятник он и есть курятник!
Приехал такой скромненький, скромность аж из ушей лезла, а теперь осмелел, расправил крылья, на мою писульку наступил... Как же мне больно было! Думала, концы отдам,однако, обошлось. Да Вы, наверное, не понимаете, что это значит, "наступить на писульку"? Всё просто. Откройте школьную программу и прочитайте, как Анатоль Курагин проделал это с Наташей Ростовой. Так делают непорядочные люди. Следующий шаг. Откройте "Анну Каренину" и прочитайте, как Вронский проделал это с Кити Щербацкой. Так делают порядочные, но слабые люди. А теперь следующий шаг, в литературе пока не описан: вообразите как это делают порядочные и сильные люди...
Господи, какое у меня каменное, жестокое, ничем и никогда не вознаграждаемое терпение! Когда только он уедет!
Помните, как мы читали Ефремова "Лезвиё бритвы"? Как русский (советский) профессор Гирин в в Индии так запросто всех йогов-идеалистов победю? Ну, ясно, конечно, что то была развесистая клюква, а на самом деле наши отношения с йогами вон оно как...
Как-то он мне, неохотно, сквозь зубы, задумчиво сказал:"Галя, Вы умнее меня..." - это когда я ткнула какую-то тупую кнопку в его мобильнике правильно. Я пришла в ярость.
All my so-called cleverness for your energy and flexability!
Ты, Моцарт, недостоин сам себя!... Да, завидую!
Нет, не завидую, я восхищаюсь!
С тех пор смотрит на меня с уважением. А что? Правильно делает. Взаимное уважение - основа отношений, верно? Так что не думайте, пожалуйста, что я его не уважаю. Никто из моих прежних инструкторов этого не мог : сказал - вылечу гастрит - и вот, его у меня почти нет, чуть вспыхивает и тут же гаснет, жжение! Да я и чувствую - преодолеваю его!Решила задачу, рассчитанную на наблюдение - год не могла решить - получилось! Долго не хватало концентрации, а теперь она получилась сама собой и в хаосе я внезапно увидела решение.Чудо!Чудо!