...Забавляется он с людьми,
И страдаем мы от любви...
Слова из «Песни о Золотом Купидоне»
(музыка Александра Зацепина, текст Леонида Дербенёва).
Такое, конечно, придумать невозможно. Разве что - описать.
Итак, эту историю рассказал мне уролог, а ему, совершенно «убитому» после многочасовой операции, врать и сочинять было, ну совершенно незачем.
А произошло вот что: как-то по скорой в воскресенье, прямо с утра, в приёмное отделение доставили семидесятилетнего пациента с подозрением ни много, ни мало на мочевой перитонит. Скажу сразу - заболевание редкое. Развивается в результате нарушения целостности стенки мочевого пузыря. А это случается или при распаде опухоли, или при травмах. Отличается тяжёлым течением и крайне плохим прогнозом. Впрочем, как и перитонит желчный - такая же хрень, из той же оперы...
Дежурный уролог в приёмном отделении больного осмотрел, обследовал - выполнил цистоскопию и очень удивился. Ни опухоли, ни травмы. А в стенке пузыря аккуратненькая перфорация, то есть дырочка. Дед, разумеется, молчал как партизан - ну, закалка-то, сами знаете!
Всё выяснилось позже. Перед выпиской дед всё-таки раскололся и поведал доктору свою интимную историю болезни.
Короче, бес попутал. То есть - седина в бороду, а этот самый бес - точнёхонько в ребро. Влюбился! Да как! Небо с овчинку показалось. Втрескался намертво! В соседку по лестничной клетке. Женщина видная, скромная, деловая, одинокая, на пять лет моложе.
Дед тоже пребывал в одиночестве - жена умерла. Уже как лет десять. Трое сыновей и дочь имели свои семьи, своих наследников и каждый свои проблемы. И жили отдельно. Нет, деда они навещали, но так, без фанатизма. Обычно перед Новым годом...
И вот на деда накатило! Сразу же всплыли в памяти прежние подвиги.
А в молодости - если вспомнить да приукрасить, вполне обоснованно считал себя половым гигантом. То есть без разбору обладал всем, что двигалось. Ну, так ему припоминалось. А уж если хорошенько напрячь нервные клетки, встряхнуть их по-взрослому, так получалось, что аж тремя красавицами за ночь овладевал. И по нескольку раз каждой! А по утру ещё и на четвёртую силы оставались. О как!
Ну, что ж удивляться - с тестостероном не поспоришь. А со склерозом - тем более...
И вот - на тебе! На старости лет приехало. А может этот, как его... Чёрт! Проклятый склероз! Ну, который со стрелами, всё в яблочко норовит...
Короче, собрался дед с силами, рубашечку постирал, брючки пронафталиненные из загашника достал, погладил, примерил. Вроде как, хороши ещё... Да, и галстук! Смолоду терпеть не мог эти «удавки», но сейчас - как без галстука? Парфюм какой-то отыскал - младшая сноха лет пять назад от имени деда Мороза под ёлку поставила. Ну и побрился перед решающей схваткой - а как же! Бритву, помнится тоже кто-то из наследников презентовал.
И в бой! Ну, какая такому мачо откажет?
А соседка и не отказала. Пообещала прийти. Этим же вечером.
И вот: чай попили, о погоде поговорили, душу друг другу приоткрыли, молодость повспоминали. А дальше что? Тихо и незаметно переместились в спальню. Руки мгновенно вспомнили алгоритм действий, и вот объект вожделения лежит обнажённая, полностью готовая к соитию.
Что, не верится? Вот провалиться мне на этом месте, если вру! Это по первости молодухи ерепенятся перед тем, как «энтим» делом заняться. А в пенсионном-то возрасте - тут всё как-то попро-още...
А дед, метнулся зачем-то в ванну, что-то там поколдовал и, вернувшись, сходу бросился в пучину греха!
А дальше - крик! Ох! Ах! И полный облом! Лежит, бедолага, рядом со своей новой избранницей и стонет от боли...
Что случилось? Во-от, в этом-то всё и дело.
* * *
Чтобы понять всю жуть случившегося, следует отмотать на пару-тройку дней назад и попробовать угнаться за полётом мыслей нашего героя.
Итак, воспоминания, оно конечно, хорошо, но что делать в настоящем, когда «прибор», не смотря ни на какие уговоры, стал в прямом смысле половым органом, то есть давно, внимательно и упорно смотрит в пол, или как говорят в пенсионных кругах - на полшестого?
И тут дед вспомнил ещё кое-что. А именно - он ведь лет пятнадцать подряд висел на Доске Почёта в родном НИИ как лучший изобретатель и рационализатор! Сколько у него изобретений и патентов? Не счесть! Причём в такой области, куда не всякого ещё и допустят. Так неужто он не найдёт способа поставить... ну-у, этот вопрос правильно?
И выход нашёлся... Элементарный и, как показалось деду, эффективный.
Суть открытия заключалась в следующем - создать некий поддерживающий каркас. Разумеется, снаружи строить такую конструкцию смысла не имело, а вот усилить изнутри... Ну, бетонные плиты усиливают же стальной арматурой!
И дед пошёл по пути простому и незатейливому - заточил круглый карандаш, отмерил ровно двенадцать сантиметров - так в медицинской энциклопедии определялась средняя длина мужского достоинства в возбуждённом состоянии, продезинфицировал его спиртом, намазал вазелиновым маслом и ввёл... Ну, да, прямо в мочеиспускательный канал. Ввёл осторожно, аккуратно, не спеша. И, в общем-то, оказалось - ничего страшного. Конечно, даже малейшего изменения консистенции не добился, но несгибаемость получилась как у верного ленинца!
Поиграв, вернее потренировавшись, таким образом, пару дней, дед решил перейти к активным действиям и опробовать методику на практике. Ну, рубашечка, брючки, побрился...
* * *
...В спальню дед впорхнул птицей! А дальше...
Попытка осчастливить любимую сходу полностью провалилась - карандаш пришёл в движение первым, сдвинулся с места и... заточенным концом проткнул мочевой пузырь!
Наутро соседка, решившая навестить своего горе-героя-любовника, обнаружила его в весьма плачевном состоянии - бледного, потного, с животом, напоминавшим доску. Несмотря на слабые возражения, сразу вызвала скорую.
Ну а дальше - всё как по маслу: осмотр, операция, реанимация... Всего-то делов!
Короче - дед выздоровел. Уролог определил его в свою картотеку как редкое наблюдение.
Недавно я случайно встретил этого пожилого мачо - он приходил на плановый осмотр. Шёл под ручку со своей... как выяснилось, теперь женой! Уж и не знаю, как они там выходят из положения, с карандашом или без, но судя по их довольным физиономиям - похоже, явно что-то замутили...
* * *
2016