Обычный день велотуриста в горном велопоходе (часть третья)
-Друзья, сегодня я заканчиваю тему про «Обычный день велотуриста в горном велопоходе», с чем я вас и поздравляю, — весело объявил нам с утра наш бессменыый командир велогруппы Владимир,
-а после теоретической части предлагаю устроить небольшой велопробег по окрестностям села Русская Лозовая, а пока слушайте и запоминайте. Итак…
17.50. Спуститься к альпийским лугам. Расстегнуть бедренный пояс велорюкзака, снять наконец-то этот груз с плеч и водрузить его на багажник, при этом сразу почувствовав себя «белым» человеком, а не вьючным «велоШипедистом». В очередной раз слегка подкрепиться из заначки «карманным» питанием в виде смеси из орехов, изюма, лимона, кураги, инжира, фиников, меда и воды.
18.00. Спускаясь по тропе, постепенно терять высоту, но не терять при этом чувство юмора, на ходу перебрасываясь шутками с собратьями по группе, щелкая кадры фотоаппаратом и предвкушая сытый ужин. Вспомнить приклеенную собственноручно дома на крышке унитаза надпись: «Нет голоду!»
18.55. На коротком привале прикрутить левую педаль на место и попытаться хоть иногда ехать по тропе. Понять, что педаль можно было пока что не прикручивать и продолжить вести велосипед в руках, как и все остальные «отдыхающие». Утешить себя мыслью, мол, эти гудящие от усталости ноги даны человеку не только для того, чтобы крутить педали. И не только для того, чтобы они (ноги, а не педали) торчали из одного места, а еще и для того, чтобы ходить по грешной земле.
19.10. Спуститься к ручью-речушке, где можно берегом в некоторых местах проехать несколько десятков метров на велосипеде. При переходе вброд очередного ручейка, впадающего в основной поток, поскользнуться на камнях и непроизвольно измерить глубину ручья с его очень бодрящей температурой воды своей драгоценной пятой точкой. Развеселить попутчиков восклицанием, что, дескать, жизнь хороша! Местами… Но, к сожалению не теми! Подумать, что это, блин, не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже! Затем продолжить, как и остальные «несчастные курортники», вести «коня» в руках в поисках пригодного для привала места.
19.25. Остановиться в ущелье у горной речушки на ночлег. Всей группой очистить единственную более-менее горизонтальную и почти ровную площадку (где едва поместились две палатки) от камней, поставить с Ремонтником свою палатку. Заклеить запасную камеру и осмотреть велосипед. По-быстрому ополоснуться в речушке ледяной водой. Заодно устроить подобие постирушек грязных носков. Уронить в воду мыло и успеть поймать его. Утопить один носок и не успеть его поймать даже ниже по течению. Достать из велорюкзака светодиодный фонарик и с ужасом заметить, что он давно самопроизвольно включился, полдня освещал внутри рюкзак, в результате чего батарейки, естественно, сели.
И что теперь они сидят и не желают питать фонарик, посему в дальнейшем придется одалживать светодиодную «лучину» у соседа по опочивальне. Утеплиться, затем с помощью нашего доктора Пилюлькина обработать йодом края ссадин. Отклонить предложение «участливого» Лекаря ампутировать ссадины вместе с конечностями и не тратить йод и пластырь, мотивируя свой категорический отказ тем, что, мол «больной нахально склонен стать к выздоровленью».
20.40. Поскольку в обед решено было не тратить время на кипячение чая, чтобы сделать полноценный горячий обеденный перекус, наброситься на горячую кашу, поданную дежурным в странном сочетании с рыбными консервами и салом. Обжечь язык, доесть кашу, попросить у дежурного добавки. С пугающей быстротой начать поглощать еще и добавку варева. Отгоняя от себя комаров всеми конечностями, которых опять катастрофически не хватает, перевернуть свою кружку со сладким чаем.
С тоской подумать, что теперь придется пить чай с сахаром «вприглядку». Сделав хорошую мину при плохой игре, сказать ни к кому не обращаясь: «Спасибо за чай – он хоть и не сладкий, зато холодный». Удивиться, что скупердяй-Завхоз, неожиданно расщедрился (что это с ним?) и великодушно велел дежурным-кашеварам выделить «слону в посудной лавке» новую порцию общественного сахара.
20.55. В порыве благодарности сделать попытку расколоть Завхоза на дополнительный паек в виде меда к чаю. Аргументировать просьбу тем, что сей пчелиный продукт требуется присутствующей здесь публике для восстановления пошатнувшегося здоровья при переходе через сегодняшний категорированный пеший перевал и пополнения раструсившихся по дороге молодецких сил и килокалорий. Услышать от сквалыги-Завхоза, мол, пускай в подтверждение сказанного кто-нибудь сначала принесет от врача справку с круглой печатью!
21.00. Протянуть Кормящей Матери лист бумаги с закорючкой Лекаря группы, текущей датой и печатью в виде оттиска большого пальца правой кисти. С улыбкой заметить, как вытягивается лицо обалдевшего Главного Хранителя, Распределителя и Учетчика Продовольствия, который в «справке от врача» вслух читает всем присутствующим: «Податель сего, а равно и остальные участники очень трудного, очень героического (и всего прочего „очень“) перехода через очень категорированный, очень пешеходный, очень горный и очень снежный перевал срочно нуждаются в лекарстве внутреннего применения под латинским названием „Продуктус пчелиный, очень сладкий“. Прием этого лекарского снадобья каждым пациентом должен быть строго ограничен: чем больше меда – тем лучше.
Ибо все потенциальные велосипедные больные почти полностью растеряли за прошедший день свои драгоценные килокалории (в количестве не менее 5897 килокалорий с каждого физического тела). А это неминуемо привело каждого велосипедного отдыхающего к потере своего живого веса, что недопустимо для санаторно-курортных условий высокогорья. Посему, ежели эти колоссальные энергозатраты срочно не восполнить „Продуктусом пчелиным“, то в ближайшие минуты может наступить бесповоротное истощение каждого бренного велотуристского тела и оно (тело) всЁ, как один, уйдет на бюллетень. А к утру наступит логичная развязка – врезус дубус всех отдыхающих курортников группы, включая Его Величество Завхоза! Но в случае выдачи заветной сладости удастся избежать сей печальной кончины трудящихся и благодарность достопочтенной публики будет безграничной в пределах разумного!»
Под дружное ржанье всех присутствующих работников умственного и физического труда выиграть дело и заполучить долгожданное и высочайшее позволение у непреклонного Учетчика Харчей выдать всем по ложке общегруппового меда на брата. При этом услышать от него очередное предупреждение, что, мол, все мы – неисправимые обжоры, и уже выжрали групповой мед на три дня вперед! И что от сладкого все может слипнуться! И что нас всех легче убить, чем прокормить! И, дескать, сколько можно животы растягивать!? Ну и так далее в том же Завхозско-скупердяйском духе. Поймать себя на мысли, что такие веселые вечера еще долгое время будут с удовольствием вспоминаться.
21.20. После сытного ужина вновь почувствовать, что велотуристская жиСТь хороша и жить хорошо! Правда, не помешало бы жить еще лучше!
21.45. На ежевечернем «разборе полетов», кроме всего прочего, выслушать сладкие обещания Командора о том, что день грядущий готовит нам вполне приемлемую тропу. Но радоваться рано, поскольку ущелье переходит в каньон с бурлящей по его дну рекой, поэтому предстоит обойти прижим. То есть преодолеть что-то вроде маленького перевала – сначала подняться вверх и в сторону от реки, затем спуститься вниз опять на этот же берег этой же реки. Так что бедренный пояс на велорюкзаке пригодится еще и завтра. Зато ближе к завтрашнему вечеру можно (и нужно) выйти к долгожданным нарзанным источникам. (Возле них на каждом погонном метре обычно насчитывается по несколько пеших и горных туристов и альпинистов, а посему у кого-то из них может вдруг или не вдруг оказаться гитара).
И что у этих целебных нарзанов планируется устроить запланированный, законный и вполне заслуженный шестидневным соленым потом туристский «банно-стаканный» выходной. То есть – уже вторую в этом походе дневку (это радует). И что попьем от пуза нарзана. Но в то же время мы – не только неисправимые обжоры, но еще и отпетые лентяи. Из-за этого немного отстаем от графика (это не радует). Посему при выходе в населенку и с началом асфальта придется усиленно крутить педали и наверстывать упущенное время. Услышать бодрые обещания Его Величества Завхоза, что он грозится лично послезавтра состряпать свое фирменное чудо-блюдо и устроить в честь дневки традиционный пир. И что обилие еды будет переходить в звуки. И что на этом «празднике живота» будет даже кофе по-венски! (Это радует).
22.05. Приготовиться к просмотру туристских сновидений для чего начать выгонять из опочивальни и уничтожать, как класс, комаров, которые, похоже, выбрали это место для своего ежевечернего слета. Подумать, что чем больше было бы их меньше, тем больше нам лучше. Залезть в спальник и продолжить уничтожение назойливых кровососов, которые категорически не согласны с подобными репрессиями и поэтому укусами пытаются доказать свои права на свободу своих собраний и передвижений.
22.20. Под убаюкивающий шум воды горной речушки уснуть «без задних ног», подумав перед этим, что день пропал не зря.
Продолжение следует..
Роман "Скажи смерти прощай!"
можно читать на этом ресурсе:
http://www.proza.ru/avtor/propovednik2016&book=1#1
или перейти по ссылке:
https://litnet.com/ru/book/skazhi-smerti-proshchai-b152252