Страсти по десанту! Не ходите вы ребята!

"Шёл по лесу таракан, в полушубке, в валенках. Он уже махнул стакан, и стакан не маленький. Хорошо ему гулять по просторам Родины и наливку потреблять из ягоды-смородины. Раз ку-ку,два ку-ку. Сидит муха на суку. Вся истрёпана от мук, изменил ей карлик Мук!" Песня росла и ширилась. Молодецкий посвист подчёркивал лихость мелодии и удаль марширующих. Тренированные ноги мерно отбивали шаги, казалось, вот-вот и появится шеренга чудо-богатырей, защитников вдов и сирот, под руководством рождённого хватом полковника. К тому же слуги царю и отцу солдатам. Но время шло, песня затихла в отдалении, а перед амбразурой бронетранспортёра так никто и не показался. Откинулся верхний люк, и на воле, под ласковыми лучами заходящего солнца, похожий на бюст какого-нибудь древнего мудреца, застыл в позе мыслителя человек. Приложив бинокль к глазам, он внимательно осмотрел окрестности, но ничего опасного не обнаружил. Дорога, по которой до этого двигался вездеход, переваливаясь через холмы, уходила  вдаль, где небо явственно соединялось в нечто общее с землёй. Сине-зелёный хвойный лес располагался слева от дороги, справа легли луга с живописной речкой, вяло изгибавшейся и уходящей в далёкий лес, чуть видный на горизонте. Заходящее солнце давало достаточно света, но чувствовалось, весьма скоро, после коротких сумерек, начнётся тёмная летняя ночь. Иван, а именно так звали командира машины боевой, решал в этот момент важную, хотя и не боевую задачу. Дилемма была проста, но одолевали сомнения. Два пути, две дороги по которым можно было пойти, лежали не в географическом пространстве, в голове.Может не все знают, не все же у нас Знайки, иногда встречаются, скажем Светики, или Пончики, что дилемма, это ситуация, имеющая два решения. Дело тут в способностях решающего и возможных путях решения. В древности одному ослу предложили две одинаковых охапки сена, расположив их справа и слева от его рта. Так бедное животное  умерло, не решив, с чего, собственно говоря, надо начинать. С лева или с права! Как видите, вопрос жизни и смерти. Не менее важное решение должен был принять и Иван. По случаю приезда проверяющего,командир батальона организовал лёгкую пьянку, опровождавшуюся  шашлыками и последующей баней, в которой роль поддавателей пара исполняли вольнонаёмные девицы, работавшие в подсобном хозяйстве. Командир был мужик рачительный, хозяин, так что в батальоне были коровы, около сорока свиней и птица. Были свои парники и открытые грядки, дававшие значительный приварок к солдатскому и офицерскому  котлу! Проверки обычно проходили легко, а самогон, который гнал один из прапорщиков, пропущенный через противогаз и сдобренный растворимым кофе, легко канал за коньячный напиток, приводя проверяющих в отличное расположение духа! Девицы же,обслуживавшие подсобное хозяйство, числились работниками соседнего совхоза, где и получали заработную плату, комбат же рассчитывался тем, что во время уборочной или посевной компании выделял сколько надо солдат и техники с горючим совхозу, пока всё было шито-крыто, народ, как говорится, безмолствовал. Ох! Правильно поётся в популярной еврейской песне, "Так бы жизнь бы шла себе и шла." Но и на старуху бывает проруха. Устал, пробуя выходящую из аппарата продукцию, проверенный и закалённый в жизненных заварухах прапорщик. Заснул, сундук и пустил процесс на самотёк в прямом смысле этого слова. Огонь горел, а жидкости внутри не осталось, так что утраченными безвозвратно оказались самые необходимые в солдатском быту предметы - змеевик и котёл с суслом. Ситуация патовая. Времена были суровые, в стране свирепствовал падишах, отмеченный при рождении ударом чёртового копыта по младенческой башке, категорически, по причине собственного диабета, не приемлющий алкоголя. Решив, что не годится ему, не пригодно и для народа, он ввёл драконовские меры, истребляя потребление спиртного от края и до края обширной, надо сказать, страны. Вырубались виноградники, истреблялись заводы, так что народу пришлось перейти на стёклоочистители, технические жидкости и клей! Стало нечем платить населению, трудившемуся на заводах и фабриках, в полях и шахтах, потому что исчезли наличные деньги. Сбор налогов резко сократился, от продажи в магазинах мороженой картошки и рыбы минтая, доходы, почему-то, были гораздо ниже, чем от продажи водки и вина. Но это картина общая, так сказать, статистический срез положения широких народных масс в результате бредовой политики абсолютно не подготовленного к управлению государством человека. А в масштабах батальона, в условиях проводимой проверки, так удачно начавшейся, остаться без жизненно важного народного средства повышения коммуникабельности, было абсолютно невозможно. Так что высказавши всё, что он думает о прапорщике, не стеснявшийся в выражениях майор, который твёрдо рассчитывал по результатам проверки досрочно стать подполковником, принял, выражаясь словами Олешковского, "решенье волевое!" Нет! Не подумайте чего, прапорщика командир батальона поимел исключительно в вербальной форме, объяснив на чистом русском языке, что тот из себя представляет, попутно вступив в сексуальные отношения с мамой, папой и другими родственниками провинившегося, а также деталями, приведёнными в негодность! Волевое же решение касалось немедленной отправки в мастерские совхоза пострадавшего оборудования, о чём и была достигнута устная договорённость с директором совхоза по телефону. Вызвав лейтенанта из разведвзвода, командир поставил боевую задачу и выделил бронетранспортёр, в самом деле, не на "Ладе" же командира огромный, грязный котёл с остатками сусла везти? Лейтенант чётко ответил есть, предварительно повторив поставленную перед ним задачу. Так и хочется загнуть нечто вроде "Есть, повернулся и скрылся скоро, и только на ленте у флотского под лампой блеснуло "Аврора"! Но чего не было, того не было. Приложил руку к берету, повернулся и отправился выполнять приказание. Шла вторая половина дня, ехать надо было километров семь, так что проблем не предвиделось. Бронетранспортёр шёл ходко, пропуская под собой бетонное покрытие дороги местного масштаба. "Отличные подвески",- подумал лейтенант, и тут его слух разведчик уловил гул впереди. Бронетранспортёр встал как вкопанный, а произошло всё это в момент, когда водитель, он же Иван, он же лейтенант, он же командир разведвзвода, решал задачу, имеющую два ответа, и оба правильные. Сначала заехать в мастерские, скинуть имущество, а потом, захватив знакомую, отправиться купаться ,или сначала, как и положено разведке, захват, а потом уже все последующие действия. А тут непонятный гул, даже не гул, песня строевая! Но вот он осматривает всё вокруг, а ничего нет, да и песня растворилась, затихая вдалеке! Решив пренебречь слуховыми галлюцинациями, лейтенант нырнул внутрь и собирался двинуться дальше, не тут-то было. Перед триплексом, заменявшим стекло в бронещели  переднего обзора, глазам изумлённого водителя предстала небольшая старушка, опрятно одетая в яркую цветную кофту и несколько не менее ярких юбок, высовывавшихся одна из-под другой.Ноги её украшали изящные сапожки красного сафьяна. Резкой  дисгармонией  с нарядом старушки было лицо, украшенное острым крючковатым носом и покрытое густой сетью глубоких морщин. Внушительного размера бородавка, украшенная пучком почти огненно рыжих волос, вольготно сидела на верхней губе, казалось, даже горделиво озирая окрестности. Иван вылетел в верхний люк точно выброшенный катапультой пилот подбитого самолёта. Видение никуда не делось. От изумления лейтенант приложил руку к берету и представился. "Очень приятно",-послышалось в ответ.- "А мы тут манёврами любуемся. Строевой подготовкой. Вот только что тридцать три богатыря прошли, лихо, с песней строевой. Ну чего там говорить?Одно слово, воспитанники дядьки Черномора! Паскуды! Небось они вчера из-под моей избушки все яйца перетаскали. И на какой, скажи, хрен им яйца эти нужны, ежели из них, и то при хорошем уходе, маленькие избушки выводятся? Ни съесть, ни продать. Говорю же, паскуды! А поют хорошо, душевно! И носок тянут, одно слово, русская пехота! Я почему говорю со знанием дела, был  у меня в года стародавние роман с Кащеюшкой Бессмертным, так тот любил помаршировать. Бывало, встанет с утра пораньше и давай и давай, ещё и сам себе команды подаёт, сам на губе играет, а гусли мои, самогуды, рядом идут и музыкальное сопровождение обеспечивают! Чисто, парад! Иногда и сапоги-скороходы не выдерживали,тоже маршируют, а ковёр-самолёт над ними пролетит и "бочку" или "иммельман" сотворит. Вот оно как! Ну, сегодня у них своё воздушное обеспечение. Змей Горыныч прилетел. Вчера на полигоне такое устроил, из тридевятого царства депеша пришла. Просят разъяснить по дипломатическим каналам, с какой целью производятся испытания нового оружия, и нет ли здесь угрозы для третьих стран? Во время этой речи Иван стоял, открыв рот и не опуская руки от берета. Увидев такое, старушка,с трудом дотянувшись,опустила его руку вниз. "Иваном",-говоришь,- "тебя кличут? Это хорошо. Я Иванов двух видов знаю. Один Иван-царевич, а другой, тот Иван-дурак. Ты из каких будешь? Вроде ты к царевичу ближе, тот тоже изобретал самые необыкновенные способы передвижения. Гляжу раз, он волка здоровенного серого оседлал и девицу-красу похищает. Она вся такая нежная, к нему припала, волк свирепый, но лично Иваном-царевичем укрощённый, прямо картина Васнецова, не скажу какого из братьев, может и Апполинария, больно уж имя красивое! Правда, с другой стороны, и Иван-дурак на печке разъезжал, но тот не сам по себе, а по щучьему велению, хотя и по его хотению." "Погоди, бабушка",-начал было Иван, но старушка и не подумала годить. "Срамотник ты",-заявила она.- "Я к тебе со всем вежеством, а ты года мои подчёркиваешь. Не хорошо! Какая я тебе,бабушка? Ишь внучек нашёлся. Ща как колдану, так полетят клочки по закоулочкам, потом, поваляюся, покатаюся, Иванушкиного мясца поевши! Иван ,внезапно вспомнивший, что он офицер-десантник, а не зачуханный сказочный персонаж, мгновенно подобрался, и, не прошло и минуты, как старая, но агрессивная особь, лежала в упакованном виде, не только связанная, но и принайтовленная к броне. Данную перемену захваченная восприняла с видимым одобрением. "А продолжение будет",- вопросила она и хитро подмигнула.- "У нас тут строго! Захватил в полон девицу-красу, пленницу невинную, так охально её изобидь, да так,что бы довольна осталась!" Судя по внешнему виду Ивана, на какие-либо подвиги, включая сексуальные, сейчас он был совершенно не готов. Вся его предыдущая жизнь не обрела опыт, способный помочь в нелепой ситуация, погружающей разум в то, что американские создатели фильмов ужасов именуют "твайлайтзоун", в мире с изменёнными параметрами и характеристиками. Ничего страшного пока не происходило, да вот разум доказывал, старушка, так смахивающая на Бабу Ягу, к реальному миру не относится. И сказочная пехота, под руководством Черномора, действительно куда-то прошествовала. Косвенно, всё это подтверждало то, что вечер, который давно уже должен был быть сменён ночью, и не думал проходить. Как чувствовалось, ночь скоро наступит, так и продолжало чувствоваться, но ночь и не думала наступать. Со стороны речки вдруг раздались призывные крики. Нет, не о помощи. Женские голоса звали идти купаться. Терять было нечего, так что Иван залез на место водителя и проехал несколько десятков метров к реке. Заглушив мотор, он бодро выбрался из верхнего люка на броню и опешил. Старушка каким-то чудом освободилась от пут и сидела в гордом одиночестве позади башни. "Вань",-проговорила,- она, "ты какой-то малахольный. Как ты себе представляешь, связать фольклёрный элемент? Ты чего, всерьёз мои разговоры принял? Шутю я так, шутейно тебя съесть пообещала. Только мне и делов добрых молодцев пожирать. Я же не Чудище-Поганище, обращение понимаю! Иди, мокнись, только осторожно, о плавники не наколись!" Выкупаться тянуло. Длинный летний день, дорога и дорожные происшествия  требовалось смыть, но перед этим, собравши всю волю в кулак, Иван, достав солдатскую фляжку в зелёном матерчатом чехле, припасённую для встречи с подругой, предложил отведать труды искусника-прапорщика. Баба Яга не побрезговала и отхлебнула здоровенный глоток живительной жидкости. Не отстал и Иван, тоже пропустивший изрядный глоток. Оставив напиток старушке, лейтенант подошёл к берегу и опешил. Среди кувшинок плавали две девушки,да такие пригожие, что та, с которой он собирался встретится, ни в каких видах не могла бы с ними соревноваться, что интересно, были плавчихи нагими, чего совершенно не стеснялись. Украшенные венками из кувшинок, с распущенными мокрыми прекрасными волосами, девушки являли собой чудесную иллюстрацию к сказке Гоголя "Майская ночь, или утопленница", но это Ивану и в голову не пришло.  Сбросив берет и комбинезон, оставшись в плавках, десантник с крутого бережка кинулся в тёплую летнюю воду. "Хорошо-то как",-подумалось ему, но тут подплыли купальщицы, и все трое организовали водный хоровод. "Ныряем",- крикнула одна, и купающиеся мгновенно погрузились в воду, после чего Иван пулей вылетел на берег. В процессе ныряния было обнаружено престранное обстоятельство, девушки,с которыми он купался, только до половины были людьми. Всё, что шло от пояса вниз, представляло собой заднюю часть туловища здоровенной рыбы. "Русалки, блин",-пришло на память осмысление увиденного, а сидящая на бронетранспортёре бабушка-старушка залилась здоровым смехом. "Что, укололся",-последовал вопрос, на который отвечать было нечего. Но это словами, а вот здоровенный глоток из услужливо протянутой фляжки пришелся как нельзя более кстати. "Ладно, девки, плывите себе, а мы тут ещё примем по маленькой",-произнесла Яга, смотря вслед уплывающим русалкам. "А ты, Ваня, парень отчаянный. Этак вот, с бухты-барахты, к русалкам нырять не каждый отважится. Ведь они чего? Защекотят,как говориться, до икоты и на дно уволокут, а там будут вокруг тебя хороводы водить и кудри русые расчёсывать. Оно тебе надо? А насчёт иного чего, так рыба, она рыба и есть. Ни в какие отношения с ней, акромя отношения к вкусной и полезной пище, вступить нельзя. Но это я не слышала,что бы русалок ели. Нет, если бы у нас в водоёмах крокодилы водились, то и русалок бы ели, а так нет!" От этих речей неслыханных, совершенно ошалевший командир разведвзвода пришёл в себя, в очередной раз приложившись  к волшебному напитку, действительно помогающему тем, кто находится в стеснённых обстоятельствах. "А я мимо шла,  бабке хрен несла, утомилась, утомилась, утомилася. Сидят семеро гусей, как один едят кандей, право слово утомились, утомилися",- с этими словами из прибрежного камыша одетая в кацавейку и подшитые валенки, вышла нелепая фигура, вся состоящая из изломов, изгибов и неровностей с шероховатостями. "Нам не надо перемен, так съедим гусей, под хрен. Пряной бражкою запьём, а после спляшем и споём!" И фигура начала отплясывать танец, по сравнению с которым половецкие пляски выглядели вальсом-бостоном. "Кикимора пришла",-обрадовалась Баба Яга. - "Вот сейчас самое веселье пойдёт. Ещё бы лешего с водяным, да наколодовать "ирисовки" какой побольше, тогда точно "гуляй рванина от рубля и выше!" Кикимора остановилась и стала вглядываться в Ивана. "И кто ты добрый молодец будешь? По служебным делам у нас, али так проклаждаешься? Дело пытаешь или от дела лытаешь?" Ивана как прорвало. Мгновенно вспомнились столь любимые им в детстве русские народные сказки, разговор перешёл в нужное русло. "Ты, чума в проекции Лобачевского, вопросы будешь задавать когда раком на горе свиснешь. Ах ты, волчья сыть, травяной мешок... Не! Это не тебе. Ты добра молодца напои, накорми, спать уложи, только не с собой, а потом  уже расспрашивай относительно дела. Поняла синусоида трианголическая?" "Так её,Ваня",-донеслось с бронетранспортёра, а в следующий момент, совершив в воздухе кульбит, рядом приземлилась собутыльница. Радости обоих забавниц не было предела. После объятий, поцелуев, уверений во взаимном уважении и всяческом выражении приязни, старушки, а кикимора при ближайшем рассмотрении тянула лет на двести, вскарабкались на броню и предложили Ивану отправиться с ними по местам, как они сказали, боевой славы, с посещением местных, знакомых обывателям, достопримечательностей. И вот тут-то по темечку военнослужащего как кирпичом ударило, а как же с выполнением приказа боевого? Кто чинить самогонный аппарат будет? Про девицу уже и не вспоминалось, хрен с ней, и без него вечер проведёт, а вот командир батальона, тот шуток не понимает, ему втирать о некоем времени, проведённом с Бабой Ягой, и начинать не стоило. И, поскольку сомнения были высказаны публично, публично на них сказочные персонажи и ответили. Понял Иван, что в пространстве времени, давно уже лейтенант сделал все свои дела и сейчас, вернувшись в часть, седьмой сон досматривает, а вот здесь, тот же лейтенант, уронив себя в некую сказочную реальность, лихо разруливает ситуацию, активно участвует в событиях, и одно с другим никак не связано. Конечно, если не знать, что в конце путешествия, как и положено в доброй сказке, всё вернётся на круги своя и Добро с Правдой непременно восторжествуют. Если получится, конечно! Иван, открыв дверь десантного отсека, выбросил в приречные кусты котёл со змеевиком и галантно пригласил внутрь бабушек-старушек, которые и не подумали отказываться. "Ты, Ваня, поезжай опять по дороге до дуба заветного на котором Соловей-разбойник огинается, а мы пока здесь поспим. Вон,какой-то умный человек матрас притаранил, видать по важной надобности. Лейтенанту оставалось только про себя ухмыляться, ибо, умником этим был он сам, не на бронеплитах же им с подругой кувыркаться? Однако, объяснять ничего не стал, а прикрыл дверцы, залез на место водителя и машина тронулась. За его спиной старушки затянули боевую-походную: "Раз пошли старушки в лес, леший вдруг на них полез. Был с мудями до того он, а теперь гуляет без. Мы не сеем и не пашем, мы валяем дурака, бычьим солопом мы машем, разгоняя облака," и тому подобные частушки, столь обычные в фольклёрной среде средне-русской полосы. Бронетранспортёр урчал мотором, в открытую амбразуру задувал ветерок, не езда-сказка, подумалось Ивану, но тут машина перестала продвигаться вперёд, словно наскочив на невидимое препятствие. Пришлось срочно приводить амбразуру в боевое положение, поскольку ветерок внезапно превратился в ветер такой силы, что даже мешал продвижению. Посмотрев через перископ, лейтенант увидел впереди огромное дерево,закрывавшее своими ветвями половину обзора. Именно почти с вершины, там, где верхушка делилась на два уходящих в высоту ствола и образовала подобие седловины, и исходили ураганной силы потоки встречного ветра! Нечто черное и огромное, хорошо просматриваемое на фоне заходящего солнца, было источником урагана. Заглушив мотор, Иван нырнул в нижний люк и выбрался наружу. О продвижении вперёд нечего было и думать, но вот зайти в тыл огромному дереву было можно, если использовать отходящую вбок лощинку, а затем двигаться берегом. Так и было сделано. Манёвр удался, десантник оказался у подножия, уходящего ввысь ствола. Пласты коры и высохшие сучья позволяли легко подниматься вверх, что и было проделано даже с некоторым изяществом. Увлечённый сдуванием бронетранспортёра, Соловей Разбойник, а то что это именно он было понятно по портретному сходству и роду занятий, не обращал внимания на события, творящиеся за его спиной. Раздувая огромные щёки, втягивая внутрь, а затем выдувая потоки воздуха, существо, а как ещё можно было назвать эдакое создание, было явно увлечено самим процессом. "Про тылы всегда надо помнить"! Это высказывание преподавателя тактики оборонительного боя мгновенно пришло на ум. Пригодились советы по переводу оборонительного боя в наступательный. Искусство метания острых и тяжёлых предметов также преподавалось в Рязанском высшем воздушно-десантном училище как спецкурс! Вот это всё, применённое на практике, завершило встречу действительности со сказкой! Гаечный ключ приличных размеров, припасённый заранее на случай ближнего боя и рукопашной, взмыл в воздух и тяжело посвистывая и поворачиваясь в полёте, врезался в затылок живого  ветродуя. Ничего неожиданного не произошло. Как и положено,при соприкосновении мёртвого железа с живой плотью перевес остался на стороне железа! Потерявшее сознание существо не усидело в развилке и рухнуло вниз с приличной высоты. Иван мигом спустился вниз и осмотрел "языка". Почти двухметровое, то ли человек, то ли животное, было покрыто густой рыжей шерстью, внешне сильно смахивая на орангутанга с картинки в школьном учебнике. Руки свисали до колен, а ноги, напротив, были коротки и кривы. Грудная клетка гигантского размера могла вместить и извергнуть огромное количество воздуха. Выделялись и щёки, свисавшие, на грудь. Приоткрытый рот с огромными вывороченными губами,являл собой щель, заполненную тремя рядами острых зубов, как сверху,так и снизу. Видно было, что это не вегетарианец, а любитель животных белков, жиров и углеводов! Короче, хищник! Из одежды присутствовала явно сделанная из мешка рубаха, с прорезанными для рук и головы отверстиями, и пестрядинные портки в мелкую кокетливую полоску. Памятуя о промашке,вышедшей в процессе связывания Бабы Яги,сметливый десантник применил новинку. Достав нож, всегда бывший при нём на всякий хозяйственный случай, лейтенант вырезал подходящее дерево со стволом метра в два длиной и толщиной в руку, очистил его от веток, а затем продел заведённые за спину руки и согнутые в коленях ноги через палку, что совершенно обездвижило супостата. Надо было учесть и его секретное оружие -ветродуй! Пришлось спросить у старушки-кикиморы платок и пустить его в дело. Получился отличный кляп. К этому времени Соловей пришёл в созание и начал озирать себя и окрестности, стараясь понять, а что, собственно, с ним произошло? Обе путешественницы, стоя рядом, с интересом наблюдали за манёврами добра молодца. "Какой интересный мужчина",- заявила кикимора.- "И шорстка такая шелковистая. Я ещё никогда вблизи Соловьёв Разбойников не наблюдала. Вань, ты мне его в аренду не сдашь? Я из него домашнее животное сделаю. Вот соседи-ведьмы от зависти ногти грызть будут! "Мужчина, позвольте представиться -Кикимора. Это имя, национальность и происхождение!  А затем, подумав, добавила, также профессия! Позвольте представить и подругу мою Бабу Ягу. Многие добавляют и титул, Костяная нога, но подруга у меня скромная, на перечисление титулов не претендует. А вы правда Соловей Разбойник, Одихмантьев сын? Вот вы всё на дереве своем, всё свистите посвистом соловьиным, всё ревёте рёвом звериным, а мы тут внизу всякие байки про вас складываем, так как не имеем достоверной информации. Ведь правда, Яга?" "Истинно так, от как на духу",-ответила та, а затем глубокомысленно добавила: "Мне кажется, что это всё же не человек, а животное. Зря ты тут турусы на колёсах разводишь, зверь, он и есть зверь." "Не скажи,"- ответствовала кикимора. Возможны варианты. Элементы зверя в мужчине могут действовать на нашу слабую женскую породу и возбуждающе." "Тихо",- женщины,"- вмешался Иван.- "Сейчас у него самого спросим",- и с этими словами вынул кляп изо рта всё ещё связанного существа.- "Дуть не вздумай"-, посоветовал он, а то опять по башке огрею. Давай рассказывай." "Чего",-прохрипел Соловей. "Чего, чего? Как дошёл до жизни такой? Почто сиротишь малых детушек, путников мирных изничтожаешь? Я знаю обычай твой. Конь на обед, молодец на ужин." Обе старушки посмотрели на Ивана с почтительным удивлением, а лейтенант продолжал. "Вот свезу тебя в стольный Киев град, к князю нашему, Владимиру Красное солнышко, а он тебе и пожалует смолы растопленной котёл, или два высоких столба с перекладиной.Хочешь?" На мохнатой морде, а может, лице, отразилась явственная работа мысли. "Не а",- ответило существо.- "Мне бы на дерево, уж больно я чего-то не в себе, да и голова болит, словно кто меня  по ней дубом столетним приласкал." "Ну, чего с ним делать будем",- обратился Иван к старушкам,- "просто так отпускать не хочется, но и вреда мне от него никакого. Как у вас в сказке с вражинами такими поступают, которые напакостить могут, а не успели ещё пока?" Баба Яга предложила проехать вперёд, дабы отпущенный Соловей не мог бы помешать продвижению, а затем, взяв выкуп за освобождение, турнуть его к чёртовой матери в прямом смысле этого слова, для чего прямо сейчас эту самую маму и вызвать. Но тут вмешалась Кикимора, которая уважительно обратиласьк Ивану с просьбой отдать ей пленника на срок трижды тридцать три года, как она выразилась, для домашнего пользования. Взамен же пообещала удачу в делах бранных и любви. "Можно верить",-прошептала на ухо старая Яга.- "Не подведёт." Сказано-замётано. "Бери",-распорядился Иван, и кикимора, взявши в руки прутик, заявила: "Надо меры охранные принять, я тут поколдую малость". После чего ударила Соловья Разбойника по нечёсанной маковке прутиком, заскакала вокруг и запела: "Колдуй баба, колдуй дед, восемь сбоку, наших нет! Нам с Ягою по пути, и тебе теперь идти. Погружай свой разум в мрак, словно выпил сонный мак, мои чары хороши для Разбойника души, ты за нами поспеши! И не вздумай, не греши"! А в это время Яга выдернула ствол, которым был обездвижен Соловей Разбойник. С ним происходило нечто странное. Ломаясь  и неестественно изгибаясь, чудовище вставало на свои кривые ноги и, протянув вперёд руки и закрыв глаза, медленно замаршировало на месте. Старушки чинно попрощались с Иваном, посоветовав осмотреть логово злыдня на дереве, может  стоящее и обнаружится! После чего далеко не святая троица отправилась восвояси и вскоре исчезла за поворотом дороги. Ночь наконец наступила. Похолодало. С реки потянуло сырым ветром, в прибрежных камышах захохотала выпь, а на дереве, словно ей в ответ, заухал филин. "Нормально",-подумалось Ивану.- "Сказочная ночка, но спать лучше в бронетранспортёре, не дай бог, проснусь, а меня какая-нибудь нечисть доедает, даже,не посолив." С этими словами десантник забрался в уютную глубину отсека, задраил двери и с чистой совестью заснул. Спалось ему хорошо, долго и без мучительных сновидений, наоборот, сновидения были сказочными и светлыми. Он, в юном ещё возрасте, пришёл в родную школу на Новогодний праздник, посмотрел на себя в зеркало в вестибюле и опешил. Одетый дедом Морозом, в шубе синего цвета, красной шапке, подпоясанный красным кушаком, в белых  валенках, из зеркала на него смотрел он сам. И всё бы было ничего, но плечи шубы венчали маршальские погоны! Кто-то тронул его во сне за плечо, а когда он обернулся, то обозрел шеренгу учителей во главе с заведующей учебной частью, дамой чрезвычайно строгой, стоявших по стойке смирно и приветствовавших по военному, но на американский манер, прикладывая руку к голове без головного убора. "Непорядок",-раздался голос его училищного старшины роты, и Иван мгновенно проснулся. Сквозь амбразуры, предназначенные для ведения огня, пробивались лучи солнечного света. Громко пели птицы. Страшно хотелось есть, но вот чего не было, того не было. Приходилось выходить из положения,и выход был найден. Во время последнего выезда офицерского состава на рыбалку, сохранились две не пригодившиеся тогда вещи, кусочек пластиковой взрывчатки с уже приделанным взрывателем и котелок с припрятанными в нём запасами соли, перца и лаврика. Следовало раздавить химический взрыватель и бросить взрывчатку в водоём, что обеспечивало с гарантией уху. Выскочив на природу, Иван побежал к речке, умылся, сделал несколько упражнений, позволявших поддерживать хорошую спортивную форму, и приступил к выполнению плана. Взрывчатка полетела в воду, грохнул взрыв и в реке обьнаружилось нечто крупное, всплывшее к поверхности, но рыбой не являющееся. Над самым прибрежным омутом, а то что там глубоко стало известно во время вчерашнего купания с русалками, плавало существо, поражавшее воображение размерами, что-то метра с два длиной, рожей с выпуклыми рыбьими глазами, густой бородой зелёного цвета и усами, напоминавшими усы сома. Одето существо было в старую рыболовную сеть, кокетливо украшенную рыбьей чешуёй и ракушками. Чудо это плавало на спине, находясь в бессознательном состоянии. Ни о чём не думая, движимый стремлениеми помочь пострадавшему от взрыва, Иван прыгнул в воду и, ухватив за ноги, вытащил обитателя водоёма на сушу. Но тут произошло странное. "Воды, воды",- послышалось восклицание пришедшего в себя спасённого. Пришлось бежать к речке и в берете принести воды. После поливания головы, окончательно пришедший в себя водоплавающий, а именно так классифицировал всплывшего и вытащенного на берег обитателя речки десантник, попросил помочь ему добраться обратно к реке, что и было проделано. На слабую попытку увлечь Ивана за собой  в воду, пришлось ответить лёгким болевым приёмом, не сильным, однако, достаточно болезненным, последующий удар по руке, судорожно цеплявшейся за комбинезон, заставил существо болезненно вскрикнуть и нырнуть в воду. На секунду вода затихла, но вскоре, уже на середине речки, лупоглазый рыбообразный всплыл и обратился к стоявшему на берегу. "Не хорошо так со старшими обходится. Мне две тысячи лет, а ты, паренёк, гадостью меня глушишь. Заходи в реку, и я всё тебе про твое неправильное поведение расскажу." "Отчего же,-отвечал лейтенант,- "лучше уж вы к нам. И, понимая, что спор бессмысленен, а виноват, вроде, все таки он, продолжил: "От всего сердца  приношу Вам свои извинения. Ну не думал я, что в реке кроме рыбы и раков, ещё кто водится. Завтрак хотел спроворить. Моя вина." Существо в реке благодушно заухало. "Ну, это другое дело. Повинную голову и меч не сечёт. Как зовут тебя,паренёк?"  "Иваном",- послышалось в ответ. "Меня Водяным кличут. Слыхал о таком?"  "А как же",- ответил Иван,- "я даже мультфильм про Вас видел. Это такие оживающие картинки, вы там мне очень понравились. Кстати, по ходу дела, Вы там тоже одному Ивану помогаете." "А что я делаю",- спросил Водяной. Инструменты волшебные дали для строительства Летучего корабля." Вот чего нет, того нет. Может тебе, паренёк,ещё чего надо?" "Поесть бы надо, да я всю снасть на вас израсходовал."  Это дело поправимое",- отвечал Водяной, и на берег выскочили один за другим три сомёнка и щука приличного размера. "Хватит", донеслось с реки? "Вполне",- отвечал Иван, собирая рыбу в котёл. "Тогда бывай! Поплыву я. Старый уже, а тут такие пертурбации. Теперь придётся дня три на дне отсыпаться. Удачи тебе и помни, если моя помощь понадобится, постучи по воде ладошкой и скажи: "Дедка водяной, явись передо мной". "Я тотчас и приду. До встречи",- и Водяной исчез с поверхности речи. Развести костёр было минутным делом. Решив не экономить, Иван разделал добычу, порезал крупными кусками и положил в котёл, поместив туда же и специи, это были походные два блюда. Вверху суп, а на дне рыба. Еда поспела быстро и очень во время, так как из-за дерева, лишённого его обитателя ,шаткой походкой шёл престранный субъект, одетый в длинную, белую когда-то, а теперь грязно-серого цвета рубаху, подвязанную обрывком верёвки, босой, с гривой черных спутанных, никогда, видать, не расчёсываемых волос, впалыми щеками и глубоко сидящим, светившимся ярко-красным огнём глазом! Пришелец производил запоминающееся впечатление. Из глубины души поднималась одна, но очень ярко выраженнная мысль, лучше с этим существом не встречаться! Обращало на себя внимание и то, что на месте второго глаза была закрытая веком впадина. Одноглазый приблизился к костру и спросил разрешения присесть, отказа не последовало. Наоборот, Иван, вытащив из бронетранспортёра матрас, сделал из него подобие кресла и предложил гостю, а сам уселся на травке рядом. В крышку котла была налита уха и предложена гостю, срезанное с дерева лыко, наскоро переплетённое, заменило шумовку, так что вскоре на листьях лопуха были разложены куски рыбы. "Прошу",- предложил гостеприимный хозяин, гость не стал отказываться. Иван хлебал уху, оказавшуюся чрезвычайно вкусной, прямо из котла, заедая кусками варёной рыбы. Не отставал и гость. Не побрезговав, он попросил подлить ему юшки, что и было проделано! Вскоре уха и рыба стали лишь приятным воспоминанием. Гость задремал, даже слегка похрапывал. Спешить было некуда: "Пусть спит",-подумал Иван и помыв в реке котёл, отнес его в бронетранспортёр, а затем решил доспать и сам, правда избрав для отдыха место водителя. Все разговоры с новоприбывшим поневоле были отложены на потом, но, как говорится, мечты, мечты! Где ваша сладость? Раздалось низкое гудение, перемежаемое свистом воздуха, и в нескольких шагах от Ивана, как бы из пыльного столба, появилось огромное создание, представлявшее из себя вращавшего дубину, оснащённую колючими шипами, парня. Одетый в чёрного цвета сюртук и чёрные брюки, в чёрной шляпе, в лаковых полуботинках, он напомнил Ивану представителя Любавичских хасидов, приезжавшего в их училище вместе с муллой и православным священником на открытие училищной церкви Апостола Павла, покровителя спецназовцев России! Прибывшие представляли три основные конфессии страны и после церемонии каждый из них  беседовал с последователями их религий. Вспомнился и чрезвычайно обиженный курсант-бурят, не дождавшийся своего священослужителя-ламы. "Шолом",- припомнив чего надо говорить, прокричал Иван. И добавил: "азохен вэй, бояре" строчкой из анекдота! Новоприбывший остановился как вкопанный, молчал и Иван. Тем что он произнёс, ограничивались все его познания в языке еврейского народа, а рядом стоял явно проснувшийся и готовый к любому обороту событий сотрапезник. На вытянутых вперёд пальцах рук грозно вращались металлические диски с зубцами. Вращение ежесекундно усиливалось, вскоре диски слились в отражающий солнце ослепительный круг. "Я тут, Ваня",- донеслось из провала рта, а глаз засветился огнём, переходящим в отсветы адского пламени. "Может без войны обойдёмся",-спросил Иван, на что вновь прибывший утвердительно кивнул головой. Диски, прекратив вращаться, исчезли в никуда. "Вот и хорошо",- подумалось десантнику,- "худой мир лучше доброй ссоры. Прошу к огню,господа",- предложил он, и все трое уселись перед костерком. "Думаю, пора познакомиться",- сказал вновь прибывший.- "Чудо-Юдо. То самое, мистическое, с которым собираются сражаться русские богатыри. Я вас за них принял, отчего и наехал без всякого предупреждения. Вообще то, я мирный, оевать не люблю, но если трогают, могу отвантузить, как говорят у нас, в Хазарском царстве, иудейском государстве. С кем, как говорится, имею честь?" Иван представился: "Десантник, воздушная пехота. Военнослужащий!" "Перед вами Лихо, гроза лесов, полей и огородов",- не отмолчался товарищ по завтраку.- "Имею  прозвище,Одноглазое! Со мной не рекомендуется встречаться, а также будить. Умные люди так и говорят, не буди лихо, пока оно тихо! Могу довести до лихого, то-есть плачевного состояния. Есть и другая ипостась. Я опора и надежда лихих людей, как в смысле разбойников, так и лихачей-ухарей, которые, как говориться, на ходу подмётки режут. Тоже мои люди. Вот ты тут меня, тихо почивавшего, разбудил и мог за это ответить в полном объёме. Благодари хорошего человека, что меня встретил, накормил, напоил и спать уложил, за что я ему благодарен, и, подумав, добавил - весьма! Затем, обратившись к вновь прибывшему, предложил рассказать о себе. Сняв черную шляпу, пришелец,который оказался высокого роста мужчиной с русыми волосами и серыми глазами, принялся массировать ноги. "Обувь тесная",- посетовал он.- "Ты чувяки свои скинь",-ответил Иван.- "Небось устали ноги, да и сбил их поди? Ты чего так крутился и звуки прямо как ураган создавал? Кто тебя запустил и для какой надобности?" История оказалась не сказочной, а житейской. Вот что услышали от вновь прибывшего внимательные слушатели, которым по душе пришлись остатки спасённой от старушек-веселушек псевдоконьячной жидкости. Пущенная по кругу фляга, из которой Иван отхлебнул первым, вернулась к нему пустой. Однако Лихо, взяв флягу в руки, понюхал её содержимое, что-то пробормотал, и, судя по отяжелевшей руке, содержимого в ней прибавилось. "Не забыл ещё",-обрадовался творец продукта перегонки, не всё  мне людям гадости разные делать, иногда, можно для разнообразия пользу принести. Для лихости! А Чудо,который Юдо, начал неспешный рассказ, однако внезапно прерванный Иваном. Тот тронул за руку Лихо и тихо сказал: "Дай чакры на время". Два гуся, взлетевшие с неподалёку расположенной заводи, и не подозревали, как о гастрономических изысканиях, так и о противовоздушной обороне, поплатились за это! Раскрученные на пальцах орудия убийства взлетели ввысь, после чего трагически завершился полёт мощных и красивых птиц. "Итак",-обрадовался Иван,- "обед мы имеем. "Гусь дивная и жирная птица",- начал было представитель иудеев, однако, превозмогая себя и со словами,- "а мы вот как их готовим",-принялся потрошить и ощипывать. Обмазанные глиной, предварительно посыпанные остатками соли и перца, гуси погрузились в вырытую на месте костра яму, а затем уголья опять были насыпаны сверху. "Часа два- глубокомысленно сказал Лихо.- "А не слабо ты воин метнул. Могёшь!" "Да, уж",- поддержал куховарющий,- "так я продолжу. Иблис его знает откуда, но так уж повелось, киевский князь постоянно отмщает и отмщает ненавистным хазарам. Нам, значит! И что-таки делать? Плакать, ногти грызть? Мы такие же славяне, только избравшие другую религию, да и киевские тоже чуть её не избрали. Ещё есть ислам, что он лучше иудаизма нашего? Веру в Аллаха, кстати, часть славян исповедует. А пошли все безобразия со славянина Рюрика. Тот, по просьбе Великого Новгорода, привел дружину славянскую, с кем-то воевать новгородчане решили, а своего войска мало. Так Рюрик, он местным был роднёй, хотя и седьмая вода на киселе, на Руси пригрелся, совсем про свой остров Рюген позабыл! Его самого ухайдакали, но потомки остались и стали верхушкой правящей среди славян восточных, а мы не дались. От того нелюбовь, от того ненависть, от того, по преданию, огатыри русские Чудо-Юдо, меня то-есть, гоняют. Кругом печенеги, половцы, всякие Тюри с Магометами, да и сами богатыри кто? Илья Муромец мордвин, Алёша Попович славянин с югов, Добрыня Никитич финско-угорского происхождения, все христиане! Со мной такая история вышла. Дед мой, Самсоном именуемый, был героем народным в Палестине, Иудее и Самарии. Однажды, будучи сильно пьян, обиделся,как биндюжник на маклера, и побил неисчислимые тысячи нечестивых филистимлян подобранной здесь же ослиной челюстью. До смертоубийства дошло. Попытались филистимлянчики ему отомстить, не тут-то было. У него волосы волшебные! Как волос длинный, так не подходи, зашибёт, а короткой стрижки дед  не носил. Однако, вражины не дремали. Подговорили побля*ушку одну, Далилой звали, к деду прилабуниться. Сказано-сделано. Далила дедушку напоила и постригла наголо, силушке конец пришёл. Навалились филистимляне гурьбой, стали руки вязать, а потом уже все позабавились, как выколят деду глаза! Ослеп старый, о это для меня сейчас старый, а тогда был он даже очень ничего, крепыш . Однако, таки-да, ещё и пострижен и посажен, что делать? Но дед умный был, дал себя сковать по рукам и ногам, притих, смирился. Для близиру больше, конечно, глаза отвести хотел от дел своих скорбных! Похлёбку, даже, чечевичную ел. Месяцев через несколько, как он был скован, так его на праздник в главный храм выставили. Вроде похваляются! Во мы какого большого сильномогучего поймали, да ослепили, так с каждым будет, кто не подчиниться воле филистимлянской. Дед слушал, слушал, а когда понял, что сам правитель в храм прибыл ,цепи порвал, колонны ими захлестнул и дернул. Эфект понятен? Рухнуло всё к энтой матери. Короче, все умерли! Правда и дед не уцелел. Нет повести печальнее на свете, когда без денег ты сидишь в буфете. А ешь и пьёшь... Но это я так! Не учли филистимляне, что за прошедшие месяцы волосы у деда отрастут и сила былая вернётся. А зрение там и ни к чему было, всё равно в храме потёмки. На что смотреть? Родня деда от греха переехала в Хазарский каганат, там я и родился. В деда пошёл родством и дородством. Силушка у меня тоже не мерянная, но вот беда, я воевать не люблю, в драку не рвусь. Мне бы сменять чего, или так торгануть. Ближе это, а все ужасы богатырские не по мне. Но ведь кагану не объяснишь. Разговор один, мой меч, твоя голова с плеч. Поезжай на Русь и всё, поразведуй, агентурой обзаведись, неужли там ни одного иудея нет? А коли есть, обязан на страну свою работать. Кто, где, когда, шифры, пароли, явки! Агентурой обзаведёшься, врастай в жизнь современного тебе славянского общества и т. д. Вызвали в третью, Его Хазарского Величества, канцелярию тайных дел, а там сидит старикашка, противный такой, да ещё и в чалме. Руководитель Канцелярии, Ицик бен Бецалель, объясняет, это, мол, Сулейман ибн Дауд, или Соломон бен Давид, или, для краткости, Шлёма. Стародавний халдейско-иудейский маг и чародей. Сейчас он тебя на семь-восемь возьмёт и  на Русь запустит. Готов?" "Всегда готов",- отвечаю.- "Дайте только с мамой моей хазарской проститься. Родина у тебя мать, в ответ слышу, опомниться не успел, как мерзкий старикашка кольцом своим волшебным провёл надо мной,а я возьми и в кувшине очутись. Обычный кувшин глиняный. Стенки шершавые в мелкую трещинку. А старик не успокаивается. Начал заклинания читать, а затем как пробку ладонью выбьет, и я, как был в обычной одежде своей, но только с дубиной вот этой, чувствую, лечу, вращаясь как пробка из бутылки вылетающая. Так к вам и прибыл. Это есть моя краткая, правдивая история, в чём вы конечно убедились её выслушивая." "Нда!" - Только и вымолвил Иван, а Лихо многозначительно хмыкнул и добавил: "Бывает!" В воздухе всё более распространялся запах жареного гуся. Посмотрев на себя, Иван предложил остальным пойти выкупаться, как в целях гигиенических, так и в прохладительных. Солнце уже взошло довольно высоко, и воздух основательно прогрелся. "Не",-ответил Чудо,- "Мы далеко от воды живём. Я вообще воды боюсь. Там откуда мы вышли, с водой проблемы большие. Вот, например, если будешь на землю просто так воду лить, то убить могут. Вода и жизнь, одно и тоже. Так что без меня!" "А я купнусь",- ответил Лихо,- "вот только переодеться не во что." "Погоди",-сказал десантник, кое что припомнив. Зайдя сбоку бронетранспортёра, Иван открыл дверцу водителя, пошарил рукой под сиденьем и извлек рабочий комбинезон. Оттуда же появилась на свет лента голубого цвета, которой предназначено было украсить букет, так и не собранный и не вручённый совхозной подруге лейтенанта. "Вот, держи,друг. Мокнёмся, а потом переоденешься, да лентой волосы, сзади в пучок собранные, перевяжешь!" И, как два пацана, они нырнули в реку. "Хорошо как",-проговорил Лихо.- "Я уже лет сто не купался, руки не доходили и нужды большой не было. Молодец ты, Ваня. Я всё более и более в этом убеждаюсь." Вылезя на берег, Лихо сбросил старую и грязную рубаху, одел комбинезон, повязал волосы и совершенно преобразился! Часть ленты пошла на повязку, скрывшую утраченный глаз, и перед изумлёнными сотоварищами предстал статный мужчина в самом, как говорится, расцвете сил. "Лихо"!- вымолвил Чудо.- "Может и мне помыться? Шутка! Но выглядеть ты стал потрясающе. Вообще то, к столу пора. Я тут уже еду из огня добыл, на троих разложил, как у нас в Хазарии говорят: "Кушать подано, жрать, пожалуйста !А также и хлебушком разжился, и посудой, и салом! Имею ложки с вилками! Плошки глиняные даже есть. Не всё ж вам, как босякам каким, из горла пить. Привыкайте к цивилизации. Всё сейчас как у людей. Вы пока в речке мокли, я у костра сидел. Никого не трогаю,угли шебуршу для лучшего прожаривания, слышу, сопит кто-то. Оборачиваюсь, стоит здоровенный детина, штаны шириной в Черное море, рубашка-вышиванка. Сразу понятно - укр! Я ему: "Мужчина, то-есть парубок. Вы чьих будете, кто вас в бой ведёт?" А он декламирует, я думаю на чистом санскрите: "Вот как дам тоби пид сраку, как с тобой затею драку, коли жид, лежи, дрожи, или в Израиль бежи!" Я о них от торговцев наших слыхал,чувырлы те ещё! Говорю: Звиняйте, дядьку, какое однако имечко Вам дали благородные родители?" "Зови меня",-ответствует,- "Покати Горошек и ужасайся! Мы свою историю от Адама ведём. Или наоборот, Адам был укром? Короче, укры есть родоначальники всего и всея. Любая вещь от них произошла и ими кончится. Основа основ. Теин в чаю и алкоголь в пиве. Наука так и говорит, сначала были евреи, от них произошли люди, а укры были всегда!" Тут я сразу подумал: "Ну что возьмёшь с городских сумасшедших? Однако, и не взять нельзя, народ не поймёт!  Спорить не стал, а развернул перед ним такие перспективы, такой лёгкий путь в Индию показал, а он именно туда собрался местный народ санскриту обучать, что парняга этот махнул, не глядя, припасы свои и телегу с волами,вон она кстати стоит, на мою дубину, о волшебной силе которой я ему подробно рассказал, и всё было чистой правдой. За припасы его отдал в придачу, не поскупясь, фамильное наше заговорённое слово по приведению к общему знаменателю Гоги с Магогой. Общеизвестно, что именно эти два демона мешают странствующим и путешествующим в Индию попадать! А затем, путём вызывания тени умершего в недалёком прошлом индийского царя Чандрагупты, подтвердил, что без моей дубины в Индии успеха не будет. Ну чем ещё в головы разных там Чангхов и Сингхов мала-ялам,сингали или хинду  в разговоре употребляющих, санскрит вкладывать? А я уж не говорю о диалектах разных, а их там много. Сейчас перекусим, да буду я в обратный путь трогаться. Дорога не близкая, пока еду, а какая скорость у волов, чего-нибудь для Кагана нашего придумаю. Будет от чего затылок чесать Его Хазарскому Величеству. Прошу, прошу к столу!" Очень скоро от гусей осталась горка костей. Не побрезговали и салом с пшеничным хлебом, хорошо пошедшим под рукотворный алкогольный напиток. "А знаешь чего",-сказал Лихо,- "прихвати меня с собой. Ты извини Иван, но в каганате я ещё не был, а здесь, по-мелочам с бабами Ягами, да Лешими воевать, мне невместно. Возьмёшь?" "А куда я денусь",-послышалось в ответ, и вскоре только следы колёс указывали на былое присутствие новых знакомцев. "Надо и мне выбираться",-подумалось лейтенанту.- "Сказки сказками, назад тоже хочется, к нормальным будням сумасшедшей армейской жизни. Однако, как это сделать? И Иван решился. Спустившись к воде, постучал ладонью о поверхность и произнёс заветные слова. Вода тяжело раздалась и знакомое, смахивающее на большого мохнатого сома существо заплескалось у берега. "Что, Ваня,тяжко",-спросил Водяной?- "Помощь какая нужна?" "Да мне бы домой",-отвечал Иван.- "Загостился я в сказке! "Это можно",- отвечал водоплавающий.- "Но тут маленькая загвоздка вышла. Дочка моя ненаглядная, Василиса Премудрая, как ушла утром из дома, так и нет её до сих пор, и это неправильно! Потому, к вечеру прибывает жених её, Еруслан Лазаревич, а невесты нету. Я тебя обязательно в твой домашний мир переправлю, но только и ты помоги. Сам я не очень хорошо себя чувствую в воздушной среде, а среди слуг моих только раки да лягушки в двух средах обитать могут. Но раки, они, ты знаешь, только в сваренном виде хороши, не при них будь сказано! В реальной жизни для поисков их не употребишь, чай не собаки! Про лягушек и говорить нечего. Среди них поверье глупое распространилось. Есть на земле принц страны неведомой, который по миру всему передвигается и лягушек целует, в силу чего поголовное превращение происходит земноводных в принцес. Они все как с ума посходили. Стоит кому к водоёму подойти, из воды выпрыгивают и целоваться лезут.Перед народом неудобно.Так что, Ваня, прошу тебя, пошукай дочуру мою, будь другом!" "Ты хоть приблизительно направление укажи". -отвечал Иван.- "Куда дочь твоя собиралась-то? С какой надобностью?" "Да, знаешь",- отвечал Водяной.- "Тут к нам существо престранное заявилось. Туловом лев, а голова девки прекрасной. Самоназвание еёнино -Сфинкс. Это чистый цирк дю солей. Девозверь веселится, как может, но от души. Идёт, к примеру путник, а на дороге тварь эта валяется и давай ни с того, ни с сего вопросы задавать. Конечно, условие выставляет, ответишь, все твои желания сбудутся, а я пропаду, не ответитишь, желания не сбудутся, я не пропаду, а у тебя головы не станет. Вот этой самой лапкой отчекрыжу. И лапищу свою кажет. Шутка ли? Лапка от крупного льва! И, что характерно, улыбается гнусно всем своим личиком прелестным и розовый язычок облизывает. А моя дурочка к ней всё порывалась сходить. Я, мол, вопрос неразрешимый имею. Не зря меня Василисой Премудрой зовут, если я на свой вопрос с ответом затрудняюсь? А вопросы Сфинкса мне не страшны, коли я и есть Премудрая. Ну что с несмышлёного ребёнка возьмёшь?Ей и годов только 123, ещё и в пору возмужания не взошла. Я удерживал, удерживал, но не досмотрел. Сбегла-таки! Ты сходи, глянь, может помощь нужна?" "Хорошо", ответил Иван.- "А где хрень эта обретается?" "Да тут с полверсты всего. Дорога там сужается. Лес непроходимый стеной, а между дерев тропиночка узкая. Там тварь поселилась, там и головы отрывает, гада ядовитая! Ну, не дай бог к реке выйдет! Утоплю, сомам скормлю. Но чего это она к реке пойдет? Небось попила свежей кровушки, водица и не надобна! Поспеши, Вань" Дорога действительно сужалась. Через полчаса перед Иваном предстала умилительная картина. Посередине дороги, прямо в пробивающейся травке, спала львица с головой прекрасной женщины, а у неё на боку, положив голову на мягкое, надо понимать, брюхо, спала очень недурная девушка. Картина была умилительная, будить никого не хотелось, да выхода не было. "Кха, кха",- прокашлялся Иван, и Сфинкс мгновенно вскочил на лапы. "Василиса Прекрасная",- осведомился лейтенант у также вскочившей на ноги девицы? И, увидев утвердительный кивок головы, сказал: "А вас там батюшка ждёт, слёзы горькие льёт. Просто заждался." А затем кивнул льводеве: "И вы здравствуйте. Как тут с вопросами дела,продвигаются?" Сфинкс сел на задние лапы и утвердительно кивнул головой. Голосом, в котором человеческие нотки перемежались с раскатами львиного рыка, вопросил: "Желаешь попробовать?" "Да попробовать можно",-отвечал Иван, но я предлагаю несколько иное. Ваш вопрос, на мой вопрос. Мы на равных будем. Кто ответит, тот и выиграет. Оговорить хочу, у нас тут спортивное соревнование, а не соревнования по выживанию. Никто пропадать не будет, да и головы отрывать не надо. Олимпийская система! Пусть победит дружба. Важна не победа, а участие. Сфинкс покрутил головой и ответил: "А давай для разнообразия. Первый вопрос, по- традиции мой!" "Действуй",-отвечал сам себе удивляющийся воин. Даже сомнение появилось, может надо было в разведку податься или в дипломаты военные? Вона какие переговоры провёл к вящей славе воздушно-десантных войск! Сфинк начал излагать. Что на свете было всегда, не имеет ни конца, ни начала, не может пресечься и остановиться?" Ивану оставалось только порадоваться. В детстве кто- то из родственников подарил ему великолепную книгу, называвшуюся "Мудрость древних". Болезнь тогда прихватила не на шутку, в городе свирепствовал очередной "животный" грипп, так что книга была прочитана. Был там ответ и на этот вопрос, но торопиться не следовало. Зачем обижать задающего вопрос? Лишь после глубоких раздумий, сопровождавшихся внешними проявлениями работы мысли и внешнего смятения,Иван ответил "Время", и ответ оказался правильным. Сфинкс, видать позабывшись малость, уже собирался бежать и искать  пропасть, в которую можно сгинуть от огорчения, но Иван мягко его остановил, напомнив,что теперь его очередь задавать загадку! Решение пришло мгновенно. После окончания училища, был он в отпуске, который решил провести у моря Азовского, в маленьком городишке Ейске!  Развлечений было мало, вода отвратительная, но привозное пиво и рыба выше всяких похвал. Там и познакомился Ваня с учительницей французского языка, приехавшей отдыхать к теплу из промороженного холодными солёными ветрами Ямало-Ненецкого автономного округа. Любви между сорокалетней учительницей и бывшим курсантом не было, но отношения наладились достаточно близкие и тёплые. Было всё, но одно высказывание Ивану хорошо запомнилось и неоднократно служило руководством к действию. Его временная подруга любила говорить: "Чем выше любовные отношения между мужчиной и женщиной, тем ниже поцелуи!" Что и претворялось на практике! Вот именно это изречение и привёл Иван, попросив Сфинкса его прокоментировать. Первые несколько минут царило молчание, а затем раздался смех и слегка покрасневший сфинкс, ответил: "А ты, Ваня, шалун. Вот уж позабавил, так позабавил, поняла я твои намёки. Один один, победила дружба. За девицу не бойся, я её до папаши провожу. Мы тут с ней заболтались, а она возьми и усни, не будить же! Скажи, чего мне для тебя сделать можно?" И Иван, не задумываясь ни на секунду, проговорил: "Желаю вернуться в свое время, на ту дорогу, по которой я веду бронетранспортёр в совхоз. Можно это?"  "Да без проблем",- ответил Сфинкс, и Иван в следующее же мгновение проснулся. Оказывается он странным образом прикемарил во время движения. Это произошло на доли секунды и не привело к печальным последствиям. Тряхнув головой, Иван повёл своё транспортное средство дальше, размышляя о скорой встрече с совхозной боевой подругой. Ничего из прошедшего не отложилось в памяти, а значит ничего и не было!