(глава из книги «Ходи по путям сердца твоего...» или невыдуманные истории нашей юности)
«Первая заповедь врача: не навреди.»
Гиппократ
Вообще-то моряки люди более-менее здоровые. Естественный отбор делает своё дело, поэтому судовому доктору работать приходится не так часто. А это и влечёт за собой малую практику и как следствие потерю специальных навыков и знаний. Есть, конечно, где-нибудь грамотные судовые врачи. Я охотно готов в это поверить. Только лично мне они не встречались. А о тех, которые встречались, вспомню в этой главе.
Первый судовой врач на моём жизненном пути был начальником медсанчасти в родном мореходном училище. Убрали его с морей, скорее всего за профнепригодность, но теплое место нашли и пристроили к нам. А чем плохо-то? Всю основную работу делала опытная мудрая медсестра, а ему оставалось только подписывать документы.
Но понадобилось срочное направление на лечение в «Чудновку», обострение гайморита не давало спокойной жизни, и надежда на то, что там мне помогут всё ещё теплилась в юной неопытной курсантской душе. И я пошёл в медпункт.
- У меня гайморит, - говорю я ему. Мгновенно глазки его замаслились.
- Я сейчас дверь запру, чтобы нам не помешали. – Засуетился он, чем ввел меня в крайнюю степень озабоченности происходящим. И действительно, он пошел и запер дверь на замок.
- Ну давай! –вернувшись, скомандовал он.
- Чего давай-то? – Не переставал удивляться я.
- Снимай штаны, что же ещё… - Ну тут я не на шутку встревожился. Мы уже знали, конечно, что люди нетрадиционной ориентации существуют. Они, не скрываясь, стояли в подземном переходе у Гостинки и завлекали молодых парней в свои сети. Но чтобы так, прямо в медпункте родного училища!
- Я не из «этих», чего-й то вы напутали…!
- Так ты-ж сказал, что у тебя ггг.. так там?
- Ну да, гайморит…
- Тьфу ты… С геморроем перепутал.
Я с облегчением выдохнул. Направление получил, ну а что было в Чудновке, мой читатель уже знает. Ранее я об этом уже писал.
Другой судовой врач, с которым столкнула меня жизнь, был военврач с «Михаила Крупского». Вот уж кто скучал, так скучал. Никто не шёл к нему лечиться, ни механик, ни буфетчица. Все или слишком здоровые или ждут возвращения в родную гавань. А там уж пойдут к настоящим докторам. И решил он тогда заняться научными изысканиями. Ведь во времена парусного флота судовые врачи открывали новые виды животных, птиц и всякой другой живности. И открыв новую тварь, вписать эту новую особь золотыми буквами в историю цивилизации.
Самой доступной живностью на пароходе в то время были кальмары. Их во время дрейфа в больших количествах отлавливала голодающая команда корабля. Затем с удовольствием поедала, чем и восполняла недостающие калории флотского пайка.
Расчехлив свой микроскоп, доктор «Пилюлькин» приступил к изучению внутренностей кальмаров. И вот что обнаружилось - в кальмаре обитали «чужие»! Это были какие-то неизвестные науке черви микроскопического размера и сомнительного назначения. Тут же был написан научный доклад и на судовом собрании зачитан к изумлению всего экипажа.
Ели – ели кальмаров, а они оказываются червивые! Дальнейшая жизнь перестала иметь смысл для многих членов личного состава. Как без микроскопа отличить здорового кальмара от червивого, ну невозможно же! А чем теперь «шило» закусывать …
«Пилюлькин» хоть и стал популярен, но вряд ли стал любим. А если вспомнить, что во второй части своего доклада он замахнулся на любимую всеми сладость – варёную сгущёнку, то рейтинг его стал сугубо отрицательным. «Пилюлькин» доказательно объяснил всему экипажу, что во время варки сгущёнки из припоя жестяной банки выделяются крайне опасные вещества. Поэтому варёную сгущенку есть категорически нельзя!
После этого доклада и закусить нечем и даже чаю попить с вкусностями не получится.
Хорошо, что народ у нас отходчивый, раз до конца похода никто от кальмаров или сгущенки не помер, то можно и дальше их есть! Вскорости научный доклад «Пилюлькина» позабылся как дурной сон.
К третьему судовому врачу пришлось обратиться из-за того, что на кубинском пляже наступил на морского ежа.
«Всё, не жилец…» - Сказал мне добрый доктор, который к тому же был у нас стоматологом. Многим он тогда испортил зубы. Но претензии не принимались – «качка», такой довод, по его мнению, снимал все его грехи.
Что морские ежи могут быть ядовитыми, я был информирован задолго до посещения кубинских пляжей. Поэтому и приобрел себе огромные резиновые ласты. Расчет был на то, чтобы «убить двух зайцев» - и кораллов наковырять, и ежей не опасаться. Их иголки не могли пробить толстую резину этих «лаптей» для подводного плавания.
Но, уже сняв ласты после купания, я нашёл своего ежа в песке на берегу, наступив на его иглы.
«Хотя может и выживешь, если разобьешь иглу так, как местные делают – долго стучат камнем по этому месту». И после этого совета очередной Айболит «умыл руки» с чувством выполненного долга. Я специально привез с пляжа камень, ведь своих то на корабле не было. Потом долго сквозь боль стучал по ступням.
С каким же удивлением, уже в наши дни, я прочитал в Интернете, что до сих пор ничего лучшего, чем разбивать иглу камнем прямо по больному месту не придумали. Наверное, всё же яд этого ежа был не такой уж и опасный. Несколько месяцев пришлось похромать, но потом всё само собой рассосалось.