Клиентка подарила ноутбук в благодарность за помощь. Сказала, что с ним проще хранить записи: 21-й век всё-таки. Не могу понять, куда запихивать берестяные грамоты...
Узнал про бога Гугл, который знает ответы на все вопросы. Принёс жертву и полчаса ему молился... Не отвечает. Надо узнать, что он любит, чтобы в следующий раз получилось. И узнать, чем отчистить ноутбук от крови...
Отнёс ноутбук шаману, тот сильно удивился, увидев следы крови... Я сказал, что это жертва богу Гуглу... чтобы тот ответил на мои вопросы. На что шаман, посмеявшись, сказал, что этот бог любит "зелень" — нужно подключиться к миру Интернет и погрузиться в него через Окно. Купил капусты, положил перед ноутбуком, медитировал полчаса перед окном в новый мир, попасть так и не смог, завтра попробую сделать отвар, чтобы войти в более глубокий транс...
Снова пошёл к шаману. Рассказал, что делал. Вдоволь поржав, он ответил: "Нужна хрустящая капуста и в транс надо входить с помощью мыши и какой-то программы". Потом заорал: "Грузись быстрее, падла!" На тёмном стекле появились какие-то рисунки. Ноутбук стал издавать странные звуки. Потом дал маленькую вещицу и сказал, что с помощью неё я смогу попасть в новый мир.
"Короче, втыкаешь сюда эту хрень, ждёшь, пока она мигнёт, и выходишь в интернет вот через эту прогу".
Стал что-то говорить про защиту ноутбука. На что я ответил: "В чём в чём, а в защите я разбираюсь". Отдал мне ноутбук со словами: "Теперь, Нео, ты сможешь отключить матрицу". Я стал возражать, что имя у меня другое. Он меня сразу успокоил: "Нео — это уровень духовного развития мага, у которого есть ноутбук". Приду домой, начерчу на нём защитные руны.
Пришёл домой. Поставил всевозможную защиту. Следуя инструкциям шамана, воткнул "эту хрень" куда было сказано, увидел тот же рисунок, ноутбук снова издал странные звуки, осталось открыть прогу, где можно обратиться к Гуглу с любым вопросом. Очень хотелось узнать про Нео, но заставить двигаться белую стрелку, которую шаман почему-то назвал мышкой, не получилось. Попробовал сконцентрироваться и сдвинуть её силой мысли, сидел так минут 10 — стрелка так и осталась на месте. Мою концентрацию прервал кот, которого я забыл покормить, ставя защиту. Прыгнув на ноутбук, он громко замяукал, по экрану пошли блики, со словами: "Пиии....ах ты лохматый бездонный паразит!", выкинул кота за шкирку на улицу. Не обращая внимание на то, что обо мне думает кот, вернулся к ноутбуку. Царапин вроде не было. Аккуратно начал убирать шерсть и вдруг увидел, как белая стрелочка зашевелилась. Провёл пальцем по тому же месту — стрелочка двинулась в нужную сторону. Запустил кота обратно, дал ему здоровый кусок мяса и сметаны. Заслужил. Тоже надо поесть...
Сели с котом у ноутбука, на стекле вылезло: "Антивирусные базы устарели, полная защита не гарантируется, пожалуйста, обновите антивирусные базы" и еще какая-то ерунда. Со словами: "Что вы понимаете в защите?!", щелкнул на какой-то красный крестик. И он куда-то пропал. Наконец-таки добрался до проги, о которой говорил шаман. Увидел в белой полоске мигающую папку, только начал разбираться, как обратиться к богу Гуглу, как коту срочно захотелось на улицу. Эта скотина пробежалась прямо по буку — пришлось его выпустить, сегодня точно будет ночевать на улице. Вернулся к ноутбуку в предвкушении получения новых знаний, в пустой до этого строке были буквы: "фпрдб". Для пробы нажал на пару квадратиков с буквами — они появились в белой строке.
"Было бы привычнее писать рунами", — проворчал я и нажал крестик. Нажав снова на прогу, написал в строке: "Кто такой Нео", сдвинул стрелку на слово "найти". На стекле ноутбука появилось много синих строчек, а слева и справа квадратики с надписями: "Хочешь заработать много денег? Жми сюда". Ага, куда-нибудь на завод отправят горбатиться по 16 часов в сутки, тоже мне сенсация. "Атлантида найдена на дне индийского океана..." — вот дураки, там такая волна была, что пол мира смыло, они не помнят, что 500 лет назад было, а тут 20 000 прошло! "Инопланетяне готовят вторжение" — бу-га-га-га, демонов бы так боялись... "Страшная новость: конец света через 7 дней". Ну-ну, поскорей бы настал... "Горящие путевки в Таиланд, незабываемый отдых". Всякая зараза, микробы и вирусы — то ли дело тут.
Вернувшись к вопросу о Нео, стал наводить на синие строчки и читать, тут на стекле замигало сообщение: "Вы 1 000 000 посетитель сайта и выиграли приз, звоните на короткий номер". Такой хрени у меня отродясь не было, с кем мне в лесу разговаривать? С лешим что ли? Потом мне предложили поиграть в казино, как там всё мигало... до сих пор в глазах рябит. Потом вообще на стекле ноутбука появились обнажённые девы, они обещали всякие непотребства, провести незабываемое время. Смотря всё это, услышал, как домовой перестал шариться в холодильнике и тихонечко пришёл ко мне, залез на спинку дивана, минут пятнадцать посмотрел и пошёл обратно демонстративно доедать, крикнув, чавкая: "Ну, может, теперь невесту найдешь", и издевательски заржал. Послал его туда, где даже чёрт не был, он утих. Попытался закрыть этот срам, не смог, дальше на стекле появилась надпись, что я нарушил закон и должен денег, ноутбук ни на что не реагировал. Видимо, защиту всё-таки пробили, менял её всю ночь под ржачь кота и домового — за это время они женили меня раз двадцать. Добрались до какой-то настойки и пели частушки про свадьбу. К утру понял, что снова надо идти к шаману... заодно придумать месть коту и домовому.
Шаман крякнул, увидев ноутбук, и с интересом спросил: "Ну просто Леонардо, а мне так разукрасить сможешь?"
Конечно смогу, несколько часов и готово, дело привычное.
"Что-то ты работать быстрее стал, на Мона Лизу лет 10 ушло", — он говорил совершенно серьезно, а внутри еле сдерживался, чтобы не засмеяться в голос. Тут взорвалась лампочка, погасли всё стекла, на которых были изображены картинки и какие-то буквы, шаман сплюнул: "Должно быть, счетчик выбило, ничего тут не трогай, а то разозлишь духов". Пока он бегал, туда-сюда, я попытался определить, какие сущности тут обитают. Свет снова загорелся.
"Пентагон ещё не успел взломать? Ладно, ты рисуй, а я делом займусь". Копаясь в ноутбуке, он с издевкой спросил: "И как же адские легионы, смогли пробить такую мощную защиту?". Я начал подробно рассказывать как всё было, и тут он уже не стал сдержаться: схватившись за живот, начал кататься по полу, а от смеха по щекам текли слезы. Свет вырубился ещё раз.
"Да что за черт!" — выругался шаман. Пробираясь на ощупь к щитку, запнулся в темноте и с грохотом навернулся — ну а что, карма в действии. Громко выругавшись, вернулся с фонариком только минут через двадцать, констатировав факт, что света нет во всём районе. Еще через полчаса приехали электрики. Шаман предложил попить где-нибудь кофе, пока они работают, и перекусить. Кофе был вкусным, но всё же, не сравним с травяным чаем. Ему уже было не до смеха — болела рука, вывихнутая при падении. Я предложил помочь. "А я переживу это или сразу с доставкой в рай?" — спросил он, смеясь. Вот опухнет завтра и вообще пошевелить не сможет. При этом, шутя, уточнил, какие молитвы знает. Пока он вникал в суть вопроса, я резко дёрнул.
"Тебя этому в гестапо учили?" — выдавил шаман, одновременно осознав, что боль ушла.
В этот самый момент какой-то мужик, схватив мой ноутбук, попытался бежать, но сделав буквально шагов двадцать, плашмя свалился в припадке. Я размеренно и спокойно подошёл и забрал сумку с ноутбуком. Увидев, как у шамана вытянулось лицо, сам еле сдержал смех. Было ощущение, что он увидел демонов, разодетых в пачки балерин и танцующих "Лебединое озеро".
"А, что это с ним было?" — выдавил он. Не обращай внимания, через полчаса в себя придёт, ноутбук слишком тяжелый оказался, вот он и устал...