Рано или поздно каждому хочется в Гималаи.
Ладно, пусть не в Гималаи, - олицетворение покоя и недосягаемости у всех разное, но то что уйти в туман, где тебя не достанут в буквальном и переносном смысле, - захочется каждому. Рано или поздно. Единожды или постоянно.
Жарю яичницу, будничный завтрак. Минимум усилий, быстрый результат.
Завтрак мой уютно шкварчит на сковороде, а я стою у окна на кухне и смотрю на этот мир как на картину в раме. Изредка картина оживает. Ветви деревьев колыхнутся в такт ветру. Дворовой кот опасливо протрусит от стены до забора. Кто-то поспешит с мусором от подъезда к задворкам.
Мой завтрак готов. И дело не в аппетите, а в правилах. Перед работой надо плотно поесть, как учила меня мама с детства. Так и живу по правилам, их в меня вдолбили надёжно. Дорогу перехожу на зелёный свет, траты рассчитываю наперёд, отношения строю серьёзные.
По крайней мере пытаюсь.
Отчего же мне хочется в Гималаи?
Странное иногда чувство. Вот он я, вполне материальный, весомый, сижу за столом, ем, пью кофе, - и тут же на эту картинку наплывает другая – тот же я, за этим же столом, но с другого ракурса. Как со стороны. Тряхнул головой, отпустило. Двоящаяся картинка растворилась, и остался один я, тупящий в кофейную чашку отсутствующим взглядом.
Иногда мне даже кажется, что реальный мир существует независимо от меня, вне меня. Я лишь вклиниваюсь в его течение, когда пытаюсь взаимодействовать. С кем-то, с чем-то. Поддержать существование своего физического тела.
Чуть бодрящим напитком не поперхнулся. Снова умничаю, да ещё и наедине с собой же. Совсем смешно. Может так и сходят с ума. Может.
Психиатрические «хиты» — депрессия, тревожность, биполярное расстройство, шизофрения, синдром Аспергера, множественные расстройства личности давно и со вкусом описаны для масс, со знанием дела растолкованы и растиражированы, редкий ленивый не искал у себя тревожные симптомы.
Если не ошибаюсь, ещё Джером Клапка Джером иронизировал по этому поводу, - дескать, если читать медицинский справочник, то начнёшь все болячки приписывать себе, родному.
Ладно-ладно… Мы ещё повоюем. Мы? Ну да, я и столько раз я, сколько хватит сил.
Хватит прокрастинировать, взял себя в руки и бодрячком на работу. Деньги ленивых не любят, их надо завоёвывать, как и девушек.
Дорога.
Машины.
Все миазмы города.
Безликая толпа. Разноцветная толпа. Разношёрстная.
Всё сливается в будничный карнавал.
Круговерть между документами, переговорами, пустопорожними разговорами и лёгкой болтовнёй.
Шаблонная беседа с девушкой по телефону. Опять тянет на какую-то выставку новомодного художника. Убить пол дня, устать от высокодуховных пересудов, снова разочароваться, но постараться никого не обидеть.
О да. В этом я мастер. Сохранить лицо скучающего интеллектуала. Бросить пару глубокомысленных фраз, задуматься перед самой загадоШной картиной и мило улыбаясь своим потаённым мыслям, удалиться вдоль экспозиции.
Однообразно поддакиваю и в итоге соглашаюсь. Надеюсь, она по тону моего голоса поняла, что я пошёл на уступку, и мне это зачтётся.
***
Дорога обратно. Сумерки, szare godzinu, серый час города, несмотря на иллюминацию витрин. Силуэты деревьев по обочинам как немые великаны, вздымающие руки к небесам. Как я вас понимаю…
Сам бы запрокинул голову и ушёл в эту высь.
Да засвеченное небо города как щит, непроницаемое для посылов в высшие сферы.
Глухо.
Или я не умею правильно формулировать?
А если не словами, образами.
О чём же моя тоска? Нужен ли мне свет, чистота, или это слишком бесформенно, ни о чём, штампы благоденствия? Не знаю.
Что имею, - не ценю. Устремления бесцельны.
Ночь, улица, фонарь, и множество аптек. Люди этого города безнадёжно больны, должно быть. Судя по количеству предлагаемых лекарственных средств.
В подворотне кучкуются подростки, громкий смех. Брезгливо поморщился. Неужели старею? Да рановато, пожалуй. Они сбиваются в стаи, это нормально. Человек существо социальное, для выживаемости вида важно наладить социальные связи и поддерживать их, мимикрировать под типаж большинства и не выделяться, если только не собираешься перескочить на следующую ступень.
***
Поздний ужин уничтожил с яростным аппетитом. Ничто человеческое мне не чуждо.
День прошёл обыкновенно, и на том спасибо. Обыкновеннейшая затхлость, беличья гонка в колесе. Завтра всё повторится. Послезавтра выходной.
На ночь глядя полил вазон, который мне презентовала мама. Плюсик в карму.
Интересно, где-то и в самом деле есть некий свиток, ну или толстенная книга, где расписана жизнь каждого из нас? И плюсики заполняют личное дело, и минусы пачкают его же.
Забавно, если что-то похожее, в понятных нам образах, и впрямь существует.
Тяжеленный фолиант поступков и помыслов.
Только пусть мама его не открывает. Стыдно.
Даже тряхнул головой. Смахнул проплывшие картинки в голове. Краснеющая мама, её тянущаяся рука в сумочку за успокоительным, носовой платок с кружевом и влажных глаз.
Да ну… Так нечестно.
Не может быть такого буквального олицетворения нашего представления о жизни.
Ну бред же.
Как в молодёжном сериале о чародеях.
Спать. Не надо сёрфить по новостным сайтам перед сном, не надо лезть в соцсети. Не стоит ввязываться в полемику на форумах. Просто спать.
В душ перед сном и спать. Всласть.
***
Совсем всласть не получилось, крутился всю ночь. Мутная вереница не самых приятных сновидений. Незнакомцы, скользящие сквозь сюжет ночных видений, множество голосов, действий, безумных и банальных поступков.
Предпочёл бы просто провалиться в темноту сна и вынырнуть из неё утром.
А если уж сновидения проживать – так определённые, по заказу, срежиссированные собственноручно. Точно, что так нельзя? А жаль. Весьма прискорбно.
Почему человек так слаб, что не может договориться с самим собой. Наверное человек слишком сложен. Если зачастую даже не знает, чего он сам хочет…
Приготовил завтрак, - незамысловато, но питательно. Маменька, вспоминаю тебя с благодарностью ежеутренне. В лицо ей сказать это не могу, но хоть мысленно, может почувствует.
Не жалеючи, плеснул сливок в кофе, глянул в окно. Вороны качаются на ветках. Нахохлились на непогоду. Держитесь, ребята, я с вами. Всем тяжело.
Есть четверть часа до выхода из дома, открыл ноут и зашёл в сеть. Глазами по заголовкам, - шлак, мусор, просто ерунда, журналистский вброс… Спасает только кофе. Вкусное, под него даже такое занятие приемлемо.
Чуть не поперхнулся, скользнув взглядом по криминальным новостям города.
Самые откровенные фото – будто скриншоты моего собственного сна. Люди, их одежда, позы трупов, всё узнаваемо.
Стоп, стоп, стоп… Сейчас будет фаза отрицания, знаю я себя. Ведь такого не может быть. Сновиденческий сюрр отразился в реальности.
Не ощущая вкуса, допил кофе, сполоснул чашку. Потом вернулся и тщательно вымыл её. Такие простые действия помогают встряхнуться и собраться. Задвинуть нелепые рассуждения внутреннего истерика на дальнюю полку. Пусть отлежатся.
Вышел из подъезда, вдохнул свежий, насколько это возможно в городе, утренний воздух. Запрокинул голову и сощурился. Вроде бы и не завистливый, а к птицам чувство близкое к зависти.
Нащупал в кармане припасённые семечки подсолнечника, засыпал их в колыхающуюся на ветру кормушку, хмыкнул прорисованному в голове плюсику к карме.
А вдруг пернатые тоже выдумали себе бога, и корм считают божественной благодатью?
Прикольно, почему бы и нет.
Хотя категория божественного наверное присуща только людям.
Но.
Пусть.
Да ладно…
Хорошо, что мозг пластичен, выдерживает почти любые нагрузки. Гружу его непрерывно…
***
Иногда мне кажется, что мир вокруг сотворён гением. Тем самым, который парадоксов друг.
Я б такого точно не придумал.
Каждый день складываю свой мир как мозаику, и каждый день получаю новый её кусочек. Границы расширяются, вселенная разбегается, эффект Доплера на светофоре совершенно отчётлив.
С утра отзвонился почти позабытый давний приятель, вспомнили прежние года, звал на сходку, где те же люди, те же подколы, вроде всё то же. Да не то.
В какой-то момент даже захотелось пойти. Как тянет в памятные места, чтобы пережить те же эмоции, что запомнились чем-то хорошим. Только это самообман. Мальчик-то вырос.
Постарался помягче свернуть разговор, и дать очень неопределённое обещание «быть как штык», но сам уже понимая бессмысленность повторного вхождения в ту же реку.
Нажав отбой звонка, пару секунд пялился в потухший экран смартфона. Нельзя… в одну и ту же реку. С мостовой вдруг хлынула к бордюру волна, мутная вода разбилась и каплями окропила ботинки. Ага… Тряхнул головой, вжал подбородок в шарф, и отгоняя видение реки посреди улицы, поспешил далее.
Однако что же это творится с головой?
***
Вечером порадовали себя почти семейным ужином и отличным вином. Может, так и надо, в этом и счастье?
Вместе по магазинам, немного шутливых споров по поводу, что купить к ужину, обязательный бардак на кухне, и лёгкая зарубежная комедия на закуску.
Тепло, уютно, бурлящая молодость в венах. Вино с приятной терпкостью, сильным букетом, - если пофантазировать, то можно уловить ароматы миндаля и фиалки. Гляжу через рубиновый бокал на телеэкран, вкушаю благополучие почти семейной жизни.
Любимая по-хозяйски закинула на меня ногу, надеюсь останется ночевать. По крайней мере, всё идёт к этому. Честно поделили остатки сыра, вино закончилось. Встал отнести посуду на кухню, оглянулся, - не забыл ли чего, и маленькие вспышки будто отщёлкали кадры у меня перед глазами – вот мы так же через пять лет, наш ребёнок рисует фломастерами на журнальном столике рядом, пушистый кот дремлет на руках жены (о да, я женат и стабилен), затем подрастающее поколение удвоилось и стало понаглее, жена сменила причёску, стены квартиры расширились и поменялись обои, калейдоскоп событий замелькал, убыстрился, но быстро потерял цвет, поблек и затух. Я тряхнул головой и еле удержался на ногах.
Вот только такой радости, чтоб видеть будущее – мне не надо. Не подписывался. Отмотайте обратно и дайте права админа на весь контент.
Или хотя бы свободу выбора.
***
6:45
На Западном фронте без перемен. Надеюсь, на Восточном так же.
Встал тихо, что не разбудить, но всё равно меня догнал сонный голос:
- Скажи, как ты меня любишь?
Всегда меня ставили в тупик подобные вопросы и заверения.
Вот как? Правда, как. Не знаю.
- Сильно.
- Насколько сильно?
- Если бы я сам тебя выдумал, то именно такой, какая ты есть.
Молчаливая пауза в ответ. Обдумывает.
Вздыхаю.
- Значит, сильно. Ладно, я ещё посплю.
Ну вот. А я ведь искренне. Наверное, лучше было сказать про кота и двух детишек в будущем. Няшно, девчонки такое любят.
***
Сегодня так засмотрелся на нищего побирушку, что споткнулся на ровном месте. Тротуар чуть не метнулся в лицо, но я каким-то немыслимым образом извернулся и удержал своё равновесие.
Глаза у нищего, которые он поднял на меня от мятой картонки, блеснули такой чистотой голубоватых вешних вод, что накрыло с головой. С которой я не особо дружу последнее время. Достал купюру и, не глядя, кинул в коробку, где отблёскивала мелочь.
- Кирие элейсон…
Он это сказал или мне послышалось?
* kyrie eleison (греч.) - господи помилуй. Молитвенное призывание, часто используемое в молитвословии и богослужении (как песнопение) в исторических церквях. Восходит к молитве иерихонских слепцов.
Снова опустил глаза и подрагивающей рукой гладит кота. Животинка стоически терпит.
Буквально заставляю себя уйти от них, выбросить ненужные мысли из головы. Всех не спасти. Всех не осчастливить.
Этот мир сотворил сумасшедший эстет. Небо отражается в лужах и делает их прекрасными. Нога пешехода наступает в них, и разбивает зеркальное небо. Наша жизнь порождает и прекрасное, и грязь. Что отличает человека от животного? Только чувство прекрасного.
***
В обеденный перерыв вышли в кафе, чтобы поменять обстановку. Толкотня, народу много, говор сливается в неразличимый шум. И снова я будто раздваиваюсь – вот вижу свои руки, тарелку перед собой, и одновременно весь зал со стороны, наискосок. Двуногие особи сидят и вразнобой жуют, на подносах разнообразная снедь, по сути органика, ещё не тронутая разложением. Но процесс пищеварения запущен, желудочный сок выделился и готов оросить куски пережеванной пищи.
Не доел. Не смог. Почти стошнило.
Вылетел наружу и едва отдышался. Новый тренд «mukbang» явно не для меня. Видеоблогинг, основной целью которого является поглощать еду на камеру и транслировать это на весь мир – кажется извращением. Омерзительным, причём.
Человечество достойно апокалипсиса, если смотрит ролики на YouTube только для развлечения. Одна вкладка «в тренде» чего стоит.
Охреневший Демиург совсем позабыл про нас, что ли?! Ни контроля, но новых Изумрудных Скрижалей.
***
Ая-яй-яй... Как нехорошо возносить себя над толпой и считать что сам лучше, умнее, чище... Самомнением не придавило часом? А то выглядишь каким-то подавленным.
И сразу нервно хихикающий смайлик выпрыгнул из-за левого плеча и покатился как колобок, по мостовой.
Сглотнул и будто почувствовал во рту всю горечь этого мира. Расслабься, забыл про свой холецистит?
Да хватит меня подкалывать! Совсем уже охреневшее внутреннее "я", мотай в свой конец алфавита и сиди там тихо.
Вот только все эти монологи, и даже отнюдь не милые диалоги с самим собой уже начинают поднапрягать.
Лечиться, братец кролик... И желательно мескалем, текилой, в лечебных дозах, разумеется, но дозу увеличивать для достижения нужного эффекта.
Серьёзно? Спиться что ли? И полегчает?
Это когда ж залить глазки свои ясные стало универсальным успокоительным. Не слышал ни одного случая счастливого исхода такой терапии.
Ну ладно, моё дело предложить...
Разводящий руками смайлик взлетел как воздушный шарик, задел провода электропередач и лопнул, просыпав на асфальт горстку фольгированных сердечек.
Клиника, короче.
***
Сижу, смотрю на своё отражение в стекле нешумного кафе. Мну ложечкой вполне приличный чизкейк и не понимаю, как жить дальше.
Что бы ни делал, получается лишь хрень на постном масле, как говаривала моя незабвенная бабушка. Привет тебе, бабуля, кстати, вдруг слышишь. Никогда не говорил как тебя люблю, а пока дорос и поумнел, чтоб сказать, ты уже померла.
Кофе стынет, мир живёт дальше. Я туплю.
Перепробовал если не всё, то многое.
Уходил с головой в работу, выныривал оттуда и видел, что жизнь благополучно идёт мимо. Тонул в чувственных наслаждениях, но приедалось быстрее быстрого. Сколь не тешь своё тело, душа просит нечто большего. И ей не угодишь...
Сублимация, саморазвитие, впечатления, все больше и глубже, дороже и дальше... Куда не заедь, те же люди, с их страстями и страстишками, жаждой и жадностью. Никакой разницы.
Зажрамшись, барин...
Уж как есть.
Всё пресно, скучно и бессмысленно.
И не надо посылать меня в хоспис, к инвалидам на творческие встречи и детские дома.
Не спасаю и не утешаю, над собой не ною, морочу голову исключительно самому себе. Правда без выходных и праздников. Качественно, на совесть.
Глотнул кофе и сам себе ухмыльнулся.
Самый забавный опыт оказался, как ни странно, в увлечении шаманизмом. Такой эклектики, такого смешения анимизма, экстрасенсорики, гипнотизма, этники, - наверное не встретить.
И смешно, и стыдно. Особенно если вспомнить, как поживший и повидавший многое бурят смеялся, когда я пришёл к нему проситься в ученики. Уже довелось присутствовать на камлании, когда шаман под нарастающую дробь кружился и входил в транс. Не смотря на то, что это было чисто коммерческое шоу, зрители оказались под большим впечатлением. И я не исключение. Антураж действа, запахи дыма, глуховатый ритм по нарастающей, конвульсии и пена изо рта шамана под конец заворожили если не экзотикой, то чем-то настоящим. Вроде бы.
В общем, долго смеялся шаман и переспросил, купил ли я уже бубен в сувенирной лавке. Сначала было обидно, даже очень. Но спустя пару минут я уже хохотал вместе с ним.
Уговорились, что если мне так уж охота завязать контакт с миром духовным, то я не буду делать это в костюме чужого народа, в головном уборе с оленьими рогами и с колотушкой для бубна в руках. Профанация духовных практик уводит с пути ещё дальше. чем простая клоунада.
***
Остался я в очередной раз у гипотетического разбитого корыта. И даже не понял - вправду ли весь мир одухотворён, каждая его малая часть, или же всё это, и я сам, лишь случайно упорядоченные химические элементы, организованная материя.
Эзотерика, религия, искусство, - отдаю им должное, занимательны и познавательны, но не являются ни ответом, ни панацеей. Местное анестезирующее, не более.
Материальное благополучие, любовь, продолжение рода, карьера, активная общественная позиция и деятельность - всё имеет место и право быть. Но это всё придумано людьми чтобы придать смысл их существованию.
И каждый волен выбирать что ему ближе, что его греет, приносит удовлетворение и даёт силы открыть поутру глаза и нести себя в этот мир.
Может, я просто бракованная особь, раз мне чуждо практически всё. Политика, власть, деньги, унижение других, игры в деспота и царька любых масштабов, а также скромная жизнь простого работяги и пиво с друзьями по вечерам и выходным. Новый смартфон с крутыми наворотами, ещё больше лайков в соцсетях и грамоты детишек, чтоб хвалится перед знакомыми.
Прости, золотая рыбка, не созрел я для желаний. Плавай спокойно и дальше в бурном море невзгод.
Самоутверждаться, видимо, не моё. А что же моё - вопрос остаётся открытым. Вон, даже собственное отражение в стекле вздохнуло и ушло. Наверное, с девушкой мириться. Пусть, буду искать простые и ближние смыслы. Постараюсь.
Любить и быть любимым. Не забывать говорить об этом близким, почаще их обнимать. Ценить время рядом. Жить в удовольствие.
Ладно уж, пусть я мыслящий комок глины, зато способен видеть красоту вокруг себя и осознавать, что тоже к ней причастен. Что всё взаимосвязано, пусть и неявным образом.
***
А чизкейк совсем не так плох. Доел и раплатился. Вышел из кафе, вдохнул полные лёгкие воздуха с намерением начать всё сначала, но с иной точки зрения на этот огромный, подчас безумный, но перкрасный, хоть и не без изъянов, мир.
Милота, да и только...
И замер в беззвучном режиме, - душа будто отделилась и взмыла как на дроне - поднимаюсь и вижу себя, стоящего на тротуаре с блаженной улыбкой.
Очнулся и встретился взглядом с птицей, сидящей на карнизе на уровне третьего этажа. Казалось, она внимательно смотрела на меня. Надеюсь, не с сарказмом? Ведь это я её глазами смотрел сейчас на человека, вышедшегоиз кафе.
Птица, похожая на небольшого сокола, крутанула головой и сорвалась с места прочь. Перо спланировало вниз и мягко опустилось прямо у моих ботинок.
Неее...
Нет, нет, и ещё раз нет.
Стар я для писем из Хогвартса. И не знак это вовсе. Залётный пернатый вестник заблудился просто в большом городе.
А я тут мимо проходил.
Всё, пошёл с девушкой мириться.
Посоветуюсь с флористом, чтоб букет был со смыслом и безупречно прекрасен.
Ушёл, всё, дела у меня.
Совсем ушёл.
Но оглянулся.
А пёрышко поволокло по асфальту ветром прямо за мной. Ах так... Когда просил, желал, небеса молчали и игнорировали. Чего уж теперь.
Пёрышко сиротливо дернулось и ткнуло остриём в мои подошвы.
Сердце не камень. Живое и трепещущее.
Ну что. Поднял, конечно.
Если и не знак, так память.
Поиски никогда не заканчиваются, никогда.
// январь, 5 марта 2019