— Старый, не сиди, как пень, а сходи в супермаркет, купи по литр молока и десяток куриных яиц,— велела своему супругу Антонина Егоровна перед тем, как он отправился за покупками. — Не мешкай, приготовлю на завтрак омлет.
— Хорошо, молодая и озорная, — ответил комплиментом Никита Сергеевич своей шестидесятипятилетней спутнице жизни. Она, улыбнувшись, промолвила:
— Ты в свои семьдесят два года тоже, хоть куда. Гляди в оба, чтобы тебе не всучили протухшие яйца, кислое молоко и прогорклое масло. При оплате будь бдительным, не отходя от кассы, пересчитай сдачу. А то ведь каждый аферист, считая, что старики рассеянные, наивные и слепые, норовит обмануть.
— Не обманут, твоя наука пошла впрок. Прежде, чем взять товар я его тщательно осматриваю, изучаю содержимое. Жаль, что не разрешают попробовать на зуб, а то бы я из магазина, как из ресторана, после проб, сытым приходил.
— Ничего лишнего не бери, нам еще надо рассчитаться за коммунальные услуги, купить кардиомагнил, компливит и другие лекарства и витамины. Едва хватит денег на харчи до очередной пенсии, — напомнила она о дефиците финансов и перекрестила суженого. — Ступай с Богом, без продуктов не возвращайся.
В супермаркете, вооружившись маленькой пластмассой корзиной, Никита Сергеевич пошел по лабиринту среди высоких стеллажей, плотно забитых продуктами питания в банках и ярких глянцевитых упаковках с красочными этикетками. Добрел до секции, где были выставлены упаковки с куриными яйцами. В течение десяти минут тщетно пытался найти упаковку с десятью яйцами.
— Черт побери, куда же они подевались? — вслух возмутился пенсионер.
— Что подевалось, вам помочь? — спросил оказавшийся поблизости молодой в фирменной экипировке продавец-консультант. — У нас товар на любой вкус и цвет, претензий нет.
— Ищу упаковку с десятью яйцами.
— Поиски напрасны, такие упаковки еще до нового года разошлись, — сообщил консультант. — Теперь поступают стандартные упаковки с девятью яйцами.
— Почему нет с десятью яйками?
— Потому, что с нового года вступил в действие повышенный на два процента налог на добавленную стоимость, известный, как НДС, которым облагаются все товары и услуги, — пояснил вежливый служитель Мельпомены. — Чтобы сохранить прежнюю цену, на птицефабрике решили из упаковки убрать одно яйцо.
— Вот так фокус! — возмутился Никита Сергеевич. — Это же шулерство, грабеж средь бела дня! Коль изъяли одно яйцо, то и цена упаковки должна уменьшиться.
— Логично, — согласился продавец. — Однако владельца птицефабрики следует понять, не станет он работать себе в убыток, иначе обанкротиться. Ведь НДС повысили не только на конечный, то есть готовый продукт, но на электроэнергию, воду, корма с биодобавками, которые необходимы для содержания кур и петухов, поэтому и он решил не разбрасываться яйцами, а экономить на каждой упаковке.
— Спасибо, юноша, просветил, я тоже в экономике разбираюсь, — промолвил ветеран, — До ухода на пенсию моя жена Антонина Егоровна работала бухгалтером. Охотно делится со мной знания по поводу дебита-кредита, постоянно проводит аудит семейного бюджета, копейку, точнее, рубля, от нее не утаишь. Бросил курить и пить, не по карману, хотя в молодости и зрелости, чего греха таить, зажигал. Теперь после каждого похода в магазин, требует чек и сверяет с наличием и качество товара. Так вот она приказала мне купить, не девять, не одиннадцать, а десяток яиц. Я не хочу, не вправе ее огорчать. Ей только дай повод, целый день будет пилить.
— Увы, у нас яйца поштучно не продаются. Возьмите еще одну упаковку, —посоветовал консультант.
— Нет уж, — заупрямился Никита Сергеевич. — Это же получается, что яйца на вес золота, как будто они из пасхальной коллекции знаменитого ювелира Фаберже? Если так дело пойдет, то с каждым годом, а может быть и чаще, упаковка будет уменьшаться на одно яйко и сколько через пять лет в упаковке их останется? Чую, что придется кур-несушек на балконе разводить. Пенсию мне и Антонине с нового года добавили на 730 и 610 рубликов, зато, повысив НДС, цену на бензин, тарифы на жилищно-коммунальные услуги, стоимость товаров, лекарств, отобрали у каждого более тысячи рублей. Очень порадовали ветеранов за их многолетний тяжелый и доблестный труд.
Продавец-консультант, сочувствуя, развел руками и честно признался:
— Ничего не поделаешь, шринкфляция.
— Про инфляцию, девальвацию, стагнацию и разные махинации я знаю, Антонина прочитала лекцию, а вот про шринкфляцию слышу впервые. Поясни, будь добр.
— Это такой психологический метод. Чтобы не отпугнуть покупателя ростом цен, производители товара, в основном продуктов питания, стараются сохранить стоимость на прежнем уровне. Если товар штучный, как например, яйца, то уменьшат их количество в упаковке. А, если товар сыпучий, как крупа, мука, сахар, или жидкий, как подсолнечное, оливковое масло, молоко, кефир, соки, напитки, то вместо одного килограмма в упаковке, в бутылке, термопакете и прочей емкости будет 900 или 800 граммов. То же касается и качества, когда экономят на дорогих компонентах и ингредиентах. У покупателей, не вникающих в эти манипуляции, создается иллюзия, что они покупают полновесный килограмм или литр продукции.
— Так вот где собака зарыта! — возмутился пенсионер. — Это очень похоже на то, когда владельцы магазинов активно в расчете на наивных покупателей, рекламируют продажу крупногабаритных товаров, мебели, бытовой техники, строительных материалов с бесплатной доставкой, хотя транспортные издержки, услуги включены в оплату товара. С такими благодетелями надо ухо держать востро.
Никита Сергеевич перевел дыхание и, глядя на консультанта, продолжил:
— Слово то, какое заковыристое придумали — шринкфляция. Черт ногу сломает, хотя по-русски, это мошенничество, надувательство. За лохов нас держат. А насчет молока, сыра, кефира ты вовремя напомнил. За прошлый год в Россию завезли 550 тысяч тонн пальмового масла, больше, чем в какую другую страну. Получается, чем меньше коров, тем больше молока, сыра, сливочного масла, мороженого и других «молочных» продуктов. Прямо таки сказочные чудеса. Покупаем и едим «экзотику», за свои же деньги подрываем здоровье, чтобы потом до конца жизни работать на аптеку с дорогими импортными лекарствами. Заколдованный круг.
— Берите упаковку яиц, свежие, рано утром поступили, — напомнил продавец потенциальному покупателю о цели посещения супермаркета.
— Пойду на рынок, там более-менее натуральные продукты без НДС и этой треклятой шринкфляции, будь она неладна, — твердо заявил пенсионер.
— На рынке тоже хватает «сюрпризов», — усмехнувшись, предостерег консультант, хотя в душе был немного огорчен, что отбил у старика желание совершить скромные покупки. Его утешал тот факт, что неплатежеспособные покупатели, в основном пенсионеры, не слишком влияют на общий товарооборот супермаркета.
Ради приличия Никита Сергеевич купил для своей благоверной плитку шоколада «Победа» и подошел к кассовому терминалу.
— И это все? — удивилась кассир и упрекнула. — Зачем брали корзину?
—Для физзарядки, — хмуро ответил пенсионер. На рынке, расположенном поблизости от супермаркета, он купил по литровой бутылке молока и подсолнечного масла, десяток яиц, которые, как заверила старушка, с оранжевыми, а не бледными, как поганка, желтками и направил стопы в квартиру, где его с продуктами и отчетом терпеливо поджидала строгая Антонина Егоровна.
*Шринкфляция (англ. shrinkflation) — снижение производителем количества, объёма или веса товара в упаковке при сохранении или непропроционально малом снижении отпускной цены. Уменьшая объем товара, производители пытаются скрыть от покупателей рост цены на товар.. сайт Википедия.