Директор одной страны сказал:
- Сломаю доллар об колено. Что скажете?
министры изумились:
- Не удавалось ни этому, ни этому, ни даже Шарлю Де Голлю...
Директор давил ироническую улыбку:
- Я не Шарль. Я сломаю...
Помощники замялись, разводили друг перед другом руки, а директор озорно продолжил:
- Для начала нам надо подкачать силу.
- В смысле?
- Мускулы технического бабая. Физподготовку нашего стража-милитариста. Только так, чтоб враг не догадался.
Министры дрожью дрожали:
- Враг не дурак, все видит, улавливает антеннами.
- Покажем ему в последний момент. Пока поставим на посты простецов. Наш мучитель использует только одну тактику - иронию Пьера Прудона: "Divide et impera, и ты будешь царить, ты ослепишь людям рассудок, и ты насмеешься над справедливостью". Да, наш оппонент создает желтые революции.
- Оранжевые.
- Извиняюсь за цветовидение, оранжевые. Но он не изобретает нового. Потому, что он не свободен для творчества. Он порабощен жаждой доминирования и не заметит нашей подготовки - момента, когда мы станем сильнее. Ведь враг сам разделен.
- Вы - хозяин. Ваше слово - важно. Хотя нам страшно. Мы хотим бояться.
- Не бойтесь. Я все просчитал. Плюс мне подсказали из будущего.
- Ну раз избуду-щего, валяй, смещай финансовые центры, пусть будет как в прошлом до Де Голля.
Директор сел за стол, сложил нога на ногу:
- Вот увидите, вам понравится. И лучнику с востока понравится, и те, кто носит сомбреро, будут рукоплескать; и имеющие деготь по всей коже, изумятся.
- А что дальше, после победы альтернативной моды?
- А дальше все будет без фальши, - улыбнулся инициатор идей и больше к ним не говорил.
* * *
В холодном русском городе за прилавком сидел китаец и продавал овощи. Иммигрант складывал в пакет каждому взвешенные плоды, улыбался и говорил с картавым акцентом:
- Ты - хороший. Я - плохой. Бог тебя люби... Меня накажи.
Через остановку в таком же ларьке сидела лучезарная жена китайца. Она укладывала на весы картошку, помидоры и приговаривала с акцентом еще более смешным:
- Ты - молодес... Я - дура. Бог бережет тебе детей... А мне и не дает.
Мнения россиян в основном были категоричны. Большинство с недоверием хмуро забирали пакеты, но некоторые улыбались и открывались в ответ, правда, делали это без опыта неумело.
Разнузданный работник порта обсудил товар, клиентов и добрался до продавца:
- Зачем ты запихиваешь в ад себя... Мы тут иначе живем - других запихиваем и живем весело.
Китаец улыбался и пожимал плечами.
Женщина плотных форм говорила китаянке:
- Ты что несешь?! Иди в больницу, в китайскую медицину... И даст тебе.
Священник, что тут отоваривался, не удержался и подарил иностранцу реплику:
- Кто научил тебя действовать на русскую душу?... Неужели наш Достоевский?
Китаец улыбался и пожимал плечами:
- Та-а, Евский.
Когда произошел Ковид, оба ларька закрыли, и бизнес иммигрантов прикрыли потому, что карантин - не провезешь через границу. Фруктовая экзотика исчезла. Потом ушла волна ковидов, пришла эпоха СВО. Ларьки вернули и прежние китайцы с тем же словом взвешивали пакеты россиянам.
- Я плохой, а ты - лучший, - также обращался китаец.
- Твои дети здоровые. Мне - не заслужила, - повторяла китаянка.
* * *
Мистер душестрадалец пришел домой, из слабых легких грустно выдохнул воздух и на голый торс одел жилетку из змей. И дальше такая картина: каждая змея поочередно его кусала. Домосед при этом вздрагивал, от боли закрывал глаза и вытирал слезы кулаком. Одну из змей звали Донбасс-снейк. Она жалила сильнее других. От нее, кстати, душестрадалец и похудел. Вторая - "Лавра-в-беде" - за нее мистер тоже ронял жутки слезы, и лицо после укусов осунулось. Жилетка содержала гадов с именами "русская нищета", "киевские старики без света", змей "турецкий землятрясный", но эти имели меньший габарит. Жилетка была алчной: с остервенелой самоотдачей впивалась в нашего героя. Когда от избытка подкожного яда терпящий герой распухал и краснел до крайности, то снимал свое одеяние и для целей сна без сил падал в кровать. А теперь самое интересное: на утро вставал бодрый и шел на работу. Да-да! Чтобы вечером ритуал повторять снова и снова.
* * *
Кот, стоявший под окном, в котором была драка, поджал хвост и сказал:
- Я - самый трусливый человек... Вот хозяин, что меня пригрел, нуждается в помощи. А на меня напал котомандраж... Как это выражается? Я хотел бы помочь - да не могу. От ужаса ситуации дрожит все тело.
Благоразумное животное оперлось на перила перед окном и видело, что ситуация набирала обороты. Пьяный гость за майку потащи хозяина, а тот прокрутился как на карусели. В квартиру вошел и второй "гость". Кот продолжал самокопания:
- Ох, мои глаза не могут выносить насилия. Ненасильственное я животное!.. Не перевариваю его физически. Бедный мой хозяин... За жену заступился и попал под пресс тумаков. Кто-то скажет, самое время прыгнуть и недоброжелателей когтями царапать. Они бы от неожиданности испугались и пошли домой читать Евангелие. Да я хотя бы мог отвлечь их и мяукнуть: "друг, беги!" Но и челюсть сковало и как-то аж онемело. И шагнуть не могу.
Рассудительный питомец квартиры совершенно встал на перила и, покачиваясь, тянул голову к зрелищу:
- Нет. Это совершенная балабановщина, не сопрягающаяся с моим нутром. Ох, как там боевой театр развивается... Кинематографичная постановка. Бондарчуку бы поучиться. Бедный-бедный мой хозяин. А женщина его похоже пьяна - сама этих остолопов в дверь пустила. Вот говорил я, алкоголь - разрушитель семей.
Кот поскользнулся и упал не на самые мягкие доски. Драка действительно прекратилась.
* * *
Один крепыш-медвежонок что-то сделал непривычное, и на карте слева десяток собачек залаяло. Малыш еще что-то сотворил, даже для конфорта повернулся задом - те залаяли с большей прытью, но отодвинулись на безопасное от мощного зада расстояние. Все это время больной тигр в далеких кустах за речкой гневно урчал. В ужасе от его рыка псарня лаяла исступленней, и этой трусостью она подписывала себе приговор. Почему? Дак ведь и косолапый терпеть не мог - скоро начал отвешивать оплеухи. Псы принялись отлетать. Конечно, раз под боком медвежонка гигантский питон не вмешивался и даже симпатизировал мохнатому, то и юному активисту - простор. Поцарапанный, он продолжал действовать - лапки-то у него что надо. Вот они, законы живой природы в геополитическом заповеднике.
* * *
- Что же делать?
- Насытить их душевную яму красотой...
- И тогда ненависть к нам уйдет?...
- Только у тех, кто еще не утратил чуйку прекрасного.
- А с теми, кто утратил?
- ........
- Получается, пишем музыку песни, даже снимаем кино?,..
- Очень может быть.
- Под бомбами?
- Под ними - самое качественное.
- Был бы смысл...
- Был бы.
- И интерес...
- Машу и Медведя не зря они посмотрели. Нашелся интерес у пяти миллиардов.
- Сам не понимаю этот фокус.
- Не фокус. Добро просачивается.
* * *
Дама-Ксюша вытаскивала изо лба золотую нитку и вязала ею свитер. Кропотливый тщательный труд был долгим и изнуряющим. Только рукодельница знала меру прилагаемых усилий. Эту текстильную продукцию она несла на место работы, на фабрику ощущений, и там дарила самому нуждающемуся:
- Вот, нашла в комиссионке за бесценок, может тебе пригодится, - говорила она, и счастливчик прижимал к груди подарок и закрывал глаза.
Согрев одного, по ночам она плела уже другому или другой - тому, кто больше всех замерзал. Никто не догадывался, чего ей самой стоила эта пряжа. А мы скажем читателю, очень много. Чтоб набрать золотой войлок внутрь организма, надо изрядно пострадать и с избытком потерпеть. Но отложим тему о терпении, ведь она людям не так интересна, в отличие темы о золотых одеждах. Так вот, скоро на работе все оказались одеты и, забыв о холоде человеческих душ, гордо ходили в свитерах от мадам Ксюшон.
Хранитель сокровищ первым одел свитерок. Теперь он бегал с шкатулкой святынь не таким злым. Теперь он жал голову в уютную пряжу и бодрей раздавал указания. Бородатый сказочник тоже получил муфту из пряжи, и теперь его полезные руки всегда были в тепле. Одинокий гигант с детским сердцем и громким голосом тоже получил от девицы-мастерицы гольфы. Женщины получали кто шарф, кто варежки.
Перенесемся домой к даме-Ксюше. Дочь и мама самой благодатной мадам были одеты в изделия с головы до ног. Жилетки, шапочки и юбки из золотых выстраданных ниток берегли любимых близких. Сама она, правда, была грустна. Ведь сплести что-то для себя ей никак не удавалось. Мы просим откликнуться благородное сердце и позаботиться о благочестивой леди.
* * *
Один такой вздернул чуб, подтянул ремешок, грудь расправил:
- Я исповедую Христа своей жизнью!... Никого кроме него не знаю.
Сотня косматых копытных подняла глаза:
- Тю, кто это там умный, смелый, даже борзый?... Ну-ка, подарим ему тумачков.
И, закатав рукава, обступили его роем, жужжали, ж-ж-ж.
Когда спустя много лет прежний герой, уже не такой бодрый, с костыликом, все-таки смел поднять голову, чтобы негромко произнести: "Все-таки попробую немножко исповедать", уже тысяча таких же, чья власть, повторило:
- Не учится наш подопечный здравомыслию. Проведем коррекцию ума...
И провели с ним специальную воспитательную операцию рукопашным методом, дунц-дунц.
В конце жизни дважды обученный грамоте лежал, не вставал, глаз не открывал, а предательские губы, нет-нет, да и прошептали:
- Перед собой хотя бы признаюсь: есть Христос...
Тот легион, который вышиб из калеки дух, остался только в истории, а рай оказался совсем другим.
* * *
Люди привыкли много жрать... Однажды пришел Антихрист, сказал: будете жрать... распишитесь здесь и здесь.
- Да чего уж... - подумали жруны и расписались. И еду, и новые гаджеты, и горы интернета, и блага городской инфраструктуры они получили.
Другие протестовали пламенно и говорили волшебные слова:
- Нарушения!... Свобода - великая ценность. Мы - не скоты, скоты не мы... Шишь вам - за похлебку кланяться, за онлайн реверанс приседать.
Им пригрозили и показали пасть. Плюс голод внушительное дело. Согласие было получено.
Была одна немногочисленная группа людей, которая здравомыслием и многословием не отличалась. Но мы о них говорить не станем. Их безрассудство выше всякого разума. Эти и в тайге от дронов могут скрыться.
В тоже самое время где-то в гигантском духовном бидоне или в тонкосветном регионе Христос, который умирал и воскресал, вышел к толпе душ:
- Есть, кто хочет остаться со Мной?..
* * *
- Знаешь, какое у него гигантское сердце?... Оно ни на что не похоже... Все наши фантазии не способны представить... Даже если сложить сердца всех людей, не будет столько доброты. Ты готов представить себя самодостаточным, автономным, полным во всем, но отдающим жизнь за несколько миллиардов предателей, что тебя плюют и распинают?
- Неа...
- Поэтому иди в церковь и стань как Он.
* * *
Фея взмахнула палочкой и сказала:
- Дети земли, встаньте и рупором Тик-Тока скажите людям истину.
В мире пробудилось древнее зло. Оно крадется как барс. Его еще не видно, перед прыжком показались только клыки. Чистые сердцем могут его увидеть и преградить путь. Это вы. Взрослые оскотинились, и я забираю у них талант говорить. Они обречены замолкнуть. Не все же им испытывать терпение Феи.
Колдун тоже взмахнул тряпкой:
- Белая дама заметила мое влияние на взрослых. Что ж. Малолеткам право слова дано не надолго. Громиле прогрессу я скоро дам такую власть, что музыку будут писать нейросети. А эти-то запоют под мою дудку как следует. Люди превратятся в крыс, идущих за Нильсом. Ха-ха-ха! В крыс!
Фея гневно зыркнула на Колдуна:
- Чистые умы, мальчишки и девчонки, торопитесь. На вас ответственность. Оттепель настоящего времени будет недолго. Потом опять все погрузится во мрак. Успейте отрезвить души. Оставьте игры во дворе, а на сцену несите серьезность. Не шалите. Не пошлите. Только на вас надежда. Земля согласна еще подышать, если ей немного помогут.
Колдун закинул назад голову и рассмеялся.
* * *
Девочка с большой головой шла по людной улице, улыбалась, ни на кого не смотрела и кивала. Голова ее была в три раза больше проходящих мимо нее голов - как большой мяч. Горожане шли, кто на работу, кто в банк, кто в магазин, кто за прививкой, кто на учебу, кто навстречу в кафе, кто домой со всех этих направлений. А девочка шла из ниоткуда вникуда.
* * *
Добрый человек выпивал другого доброго человека и становился таким же добрым человеком. Позже и он терял бдительность, его тоже выпивали с добром, чтобы перевоплощение шло по цепочке дальше. Маркетинговая сеть распространялась, пока не захватила всю землю, и первый не стал последним. Миру повезло, что изначальный донор был не так уж зол, а более менее добр, иначе планета стала бы скопищем вампиров. Заметим, с таким подходом лучше было бы скормить злого, чтоб социум освободил место пустоте, но милосердие непостижимо.
* * *
Социум подходит к олигарху:
- Свободы!..
А тот ладонью наотмашь:
- Идите домой на карантин.
Социум:
- Пожайлуста. Что вам, уродам, стоит?
Олигарх даже не обиделся:
- Не мешайте вершить передел мира. Ведь я молодец, а вы - нет, вы инертны, безинициативны.
Олигарх загнул пальцы, и народ повинился:
- У нас есть свои причины к оправданию.
Олигарх ничего не ответил, но станцевал живенькую импровизацию.
* * *
Пока раб был веселый и свободный, а покупатели на рынке наперебой хвалили его и втихомолку давали друг другу тумаков, все было красиво и безоблачно. Когда самый сильный из льстецов победил, купил раба, с осклабом подарил ему наручники, заточил в кабалу, то раб-то и погрустнел. Очи его стали тусклыми, многое осознал, а кандалы уже были крепкими, неподъемными. Поднял раб глаза к потолку своей темницы и проронил:
- Кто-то, кто хозяин над моими рабами, повлияй на ситуацию. И тогда я буду рабом тебе. Скорее всего, ты милосердней.
Спустя миллион лет хозяин хозяина раба пришел к тому на дачу, за многие обманы наказал, и выгнал и все отобрал. Нашел ключи, сам открыл дверь темницы. Раб не понял, в чем дело. Потом сообразил, улыбнулся, бил поклоны до земли, вставал на колени:
- Кажется, я понял, ты пришел по мольбам. Сними замки и возьми в рабы?
- Мне не нужны рабы. Сама мысль о подчинении кого-то мне неприятна, а освободить - конечно.
Пришедший достал ключ и снял кандалы.
Раб долго думал над ситуаций и не мог понять момента. Неприкаянный, снова дошел до рынка, ведь ноги сами довели. Атмосфера прежняя была родной, и тут-то вернулась к нему веселость. Все повторилось.
* * *
Девочка просыпается, ставит в центр комнаты стул, садится на него и весь день смотрит в окно. Когда солнце падает за важную черту, то убирает стул и залазит в кровать.
Однажды стул не выдержал и сказал:
- Леди, ты создана изменить мир с той стороны окна. А ты сидишь, и руки твои сложены как у Джоконды.
Девочка не растерялась:
- Но я же смотрю солнце, и мыслью поддерживаю его свет. Что еще требуется от комнатного человека? А если я что-то истворю с миром снаружи, будет ли это улучшением? А солнце - оно кроткое и безвредное - оно ненавязчиво освещает полигон для тех, кто активен. Я с ним солидарна.
* * *
Однажды 100 тысяч сумасшедших писателей написало миллион романов. Но пришел страшный великан и съел миллион романов. И что было дальше? Лопнул от зависти. Такая пищеварительная история. http://proza.ru/2014/11/10/5
* * *
Кот-женщина потерся о мою левую ногу и прошипел: "Ш-Ш-мяу". Кот-мужчина потерся о мою правую ногу и диктовал ответ: "Ш-Ш-Ш-мяу-мяу!". Я погладил обоих, сошел по ступеням до листьев, оставил двоих разбираться. Если бы эти кошачие могли стать великанами, которые выгладят утюгом все пороки, то разобраться получилось бы.
* * *
Человек вынимал кирпичи с угла своего дома и в рюкзаке вносил их в дом. Он ходил с рюкзаком от внешнего угла до двери, дом постепенно уменьшался. Когда рюкзак полностью слопал один угол, человек принялся за второй. За углами съелась стена, которая соединяла эти два угла. Когда и она закончилась, носильщик переметнулся на оставшиеся два угла и стену. Кирпичи уменьшались, а на их месте возникающая пустота росла и удивляла. Однажды настало время, когда человек вошел с кирпичами в дверь, а выйти оказалось не из чего. Потому что дома больше не было. На этом и закончилась кирпичная история. Дверь стояла посреди улицы пока не проржавела и не превратилась в труху. И только тогда воспоминание о человеке окончательно стерлось.
* * *
В агенство приемов приходит человек с чемоданчиком. Он улыбается ртом, но глаза серьезны:
- Я вам принес цифровые последовательности на разных людей.
С ним ведут внимательный и тихий диалог:
- Вы хотите стать цифровизатором?
- Каждый современный человек стремится к этому.
- Ага. Поясните, какой именно человек стремится?
- Который ценит прогресс и понимает, что власти надо помогать.
- Справедливо, сейчас время такое. А каким методом вы собрали материал?
- Я использовал навыки, которые обрел, получая образование, и еще самовоспитание.
- Да, у нас всех было хорошее образование. Этого не отнимешь.
- Когда цифровизация произойдет, образование опять станет лучшим, и все смогут цифровизовывать все что угодно - всех и вся по высшему разряду.
- А вы не боитесь, что время опять изменится, и придется вернуться к нецифрованным объектам?
Человек заметал глазами по сторонам. К такому вопросу он не был готов, но ответил:
- Тогда я принесу вам новый чемоданчик. С обесцифриванием.
- То есть признаете, что власть ошибалась?
- Я потерялся, подскажите правильный ответ.
- А правильного ответа нет... Все дело в самовоспитании. Начнем с анкеты на вас.
* * *
Монах ругал мирянина:
- Ты почему бомжа кормишь? Он пьяный в храм заходит, не кается, работать не хочет...
Мирянин опустил голову, чтобы вздыхать:
- Благодарю Господа, что я трезвый, каюсь, вроде работаю.
Монах продолжил наученье:
- Христос не дал ученикам готовую рыбу и не сказал косяку рыбы, заплыть к уже брошенным сетям, а сказал: закиньте сети сюда.
- И я верю в то, что бомж дошел до церкви - то же, что Петр перебросил сеть.
Монах унял учительский пыл:
- Может, в чем-то вы и правы. Бывают же разные правильные мнения по одному вопросу.
* * *
Одумайся, буквопашец и словоед... Житье твое короткое. Успей прославить Христа, чтоб и Он о тебе Вспомнил. Все остальные смыслы меркнут. Только Евангелие рекламировать - вот задача искусства. Вот это труд, дающий плоды... Обогатить юмором, лирикой, фантазией и всеми инструментами, что обладаешь - всегда успеешь.
* * *
Кошка играла на полу с пластиковой мышью. Лапа подкидывала мышь, и та стукала об пол. А этажом ниже жил нервный писатель. Когда сверху начинало стучать, он принимал это за сигнал к началу писательства: подпрыгивал к устройству ввода букв и шлепал текст. Кошка теребила игрушку, а тремя метрами ниже у автора рос кристалл произведения. Когда кошке надоедало играть, она отвлекалась исследованием комнат, и писатель выдыхал, опускал руки, в коробку воображения укладывал обратно образы и ждал нового стука. Так они и жили зимой, пока вьюга, летом пока зной, весной и осенью, пока слякоть и всякая ерунда в стране происходила.
* * *
Зеркало внутрь себя поместило человека. Этот очнулся, сделал первый вдох, протянул руку, задумался, но ненадолго. Видя результат, стал кривляться и смеяться. Зеркало вздыхало от сожалений. И хоть оно подносило к человеку и розу, и свет, человек так и остался гримасничающей мартышкой. Рефлексия с отражением оставалось единственным его увлечением. Житель внутризеркалья не обратил интерес ни к личности зеркала, ни его планам, ни к его сердцу. Зеркало плакало, и от ужаса разбилось. Человек остался во тьме. Теперь он оглядывался вокруг и не мог понять, отчего такие изменения. Ему ничто не отвечало, не выдавало отражений его деяниям. Какбы он не махал руками, тьма безмолвно поглащала их. До того хохотавший постоянно, человек больше не улыбался. Теперь он съежился и оскалился. Правда в кулаке остался осколок. От страха его потерять, живущий во тьме сжимал его с такой силой, что кровь капала из ладони в ту же тьму. Напоследок, человек догадался закрыть глаза.
* * *
Подразумевалось, что гайки, которые затягивают, посодействуют скачку искусств, что волна возмущений выплеснется в творчестве, и начнутся прорывы. Но легко видеть, что ни альбомов, ни революционных кино не появилось. Видимо, закручиваемый материал - то есть люди - стали другими. Без пружин. И эти, там, только зря напрягли гаечные ключи.
* * *
У Дамы внутри происходит колоссальная работа над собой. Гномы-строители возводят новый механизм. Они закатывают шестеренки, усаживают их на шпильки, соединяют ремнями, накручивают новый маховик. Все для того, чтобы Дама встала и с безупречной силой начала созидать, преображая все вокруг. Нейросеть Жанны сопротивляется изменениям, вероятно из экономии энергии.
* * *
Она наступила на него каблуком, а он захныкал. Когда подняла каблук, то хныкать ему было нечем. Тогда она второй раз наступила каблуком - хныканье воскресло.
- Странно, что же производит такое упорное хныканье? Я же раздавила все до основания, - рассуждала каблучная леди.
Когда с очередным каблуко-вдавливанием истошных звуков не возникло, в ней начались перемены. Она ходила по улицам, выглядывая, где найдется громадный мужской каблук, который раздавит ее. Но к удивлению, все каблуки попрятались. Сокрушение на этот счет окончательно добило счастливую барышню. Она устроилась работать на каблучно-смягчительный завод. Там безропотно трудилась до глубокой старости. И тогда каблук появился.
* * *
Старичок медленно перемещал ноги, поочередно скользил башмаками по тротуару, ведь на них был весь вес всего города. И если где-то кто-то легко бежал и смеялся, то только потому, что за него тащил на башмаках гири этот старичок. Лицо у дедушки было печальное, искаженное напряжением. На улице светило солнце.
* * *
Девочка шептала кошке:
- Мой маленький комочек счастья, кто же посмел тебя оставить? Ты исхудала и стала похожа на пружину, обтянутую шерстью. От сырости и грязи эта серо-голубая шерсть скаталась. Если я не спасу тебя сейчас, то и мир провалится в пропасть, потому что, кому нужен такой мир.
Когда животное запрыгнуло на руки и, согреваясь, поплыло на руках вдоль клумбы, то невидимые гигантские руки еще на один день вынули мир из пропасти.
* * *
Два человека встречаются, слепляются в одно и светят лучшим лучиком. От этого отдельные куски пространства проясняются, становятся веселей, и люди, что им попались, тоже хотят светить. Двойственная природа света.
* * *
Она говорит мне:
- Хочу на тебя работать, сколько стоит час работы?
Мой ответ:
- Ты умная. Давай по триста рублей.
Торг идет дальше.
- Пойдет. А что я делаю?
- Читаешь мой текст и думаешь про него.
- Я могу нажимать электронный будильник при начале и в конце рабочего времени. А что еще?
- О прочитанном нужно высказывать мысли. Лучше письменно.
- Так можно несколько тыщ заработать. Лучше, чем по 100 р час разносить листву. Как ты будешь оплачивать?
- По интернету...
- А ты будешь не здесь?
- Для чего мое присутствие?
- Может, кроме денег, мне важен контроль над работодателем.
- Опасный подход к делу. Где-то нам нужно остановиться...
- Остановимся на простом. Текст и деньги.
- Нет ничего проще.
* * *
Женщина шла домой с сумками. Мужчина схватил ее на руки и побежал в храм. Там поставил у икон и заставил молиться, целовать те по очереди и кланяться. Она все сделала и вопросительно посмотрела на него:
- Ну что, хватит?
- Теперь-то да! - Ответил он, поднял на руках вновь и отнес до самого дома, хотя с одышкой.
* * *
Вжигорь стоит на маленькой серебряной плошечке. Вокруг - агрессивный космос, наполненный злых духов пытается его растерзать, но пока этот бородач стоит в молитвенной позе на этом пятачке, они не в силах ему что-то сотворить. Он стоит, а перед ним парит гигантский портрет Богородицы, которая его благословляет, а в остальных, кружащих со змеями, пышет огнем... Вжигорь говорит: "Никого не хочу знать, кроме Христа, Христа распятого."
* * *
Ради нее мужчина затемно вставал, к компьютеру прыгал и творил розу произведений. Ради розы она просыпалась не рано, читала с постели, не вставая, делала какие-то выводы, и к нему не возвращалась. Они любили одну флору с разных направлений и пересекались только в бутоне.
* * *
Молодые режиссеры и режиссерши должны брать плуг кинокамеры, выходить в поле и культивировать до горизонта. А бородовжигори сладко оденут пижамки, ночные колпаки, залезут под одеяло и будут уютно отдыхать. Они сделали свое дело, ведь они те, кто написал сценариев тем, кто кует металл кинолент.
* * *
Большой человек склонился над маленьким человеком и бил того кулаками:
- Ты должен быть счастливым.
Тот, кого били, трясся под ударами кулаковых шаров и нервно соглашался:
- Да-да, ты прав... Я постараюсь.
Большой человек распалялся больше, скалился и продолжал свое дело:
- Я сделал для твоего счастья все, что только можно пожелать.
- Я понимаю. Я очень тебе благодарен.
Кулаки большого человека набрасывались на тело маленького. При этом большой человек рос, а маленький - уменьшался.
- Тогда почему ты уменьшаешься на глазах, хотя должен расти?
- Сам понять не могу! Наверно, жду морковный дождик.
* * *
Бабушки и дедушки - отличные поставщики природных ресурсов. Не стоит зачислять их в резерв и ставить на них крест. Если в их квартирах к унитазам подвести воздухососы, а пенсию выдавать горохом, то запросы Европы по природному газу можно удовлетворить. Эту трубу, которая по всей стране из мелких капилляров соберется в одну гигантскую жилу, надо назвать "Пенсионный поток". Европа заслуживает от нас самого лучшего, а это - природный газ "Пенсионный поток". Правительству стоит по-новому бросить взгляд на пожилую группу населения. Ведь это наше сокровище. Пенсионеры будут пукать и обогащать Россию долларовыми вливаниями. Теперь они должны охраняться государством. В аптеках для пожилых нужно снизить цены на все лекарства. В продуктовых - на все кисломолочные бифидосодержащие продукты, а от больниц каждому назначить индивидуального врача. Ведь пукать бабушки и дедушки должны активно и регулярно, чтобы газ шел без перебоев. Этот показатель можно еще увеличить, если со стариками совершать утреннюю гимнастику и проводить профилактику пищеварительного тракта. Подключать ключевые газовые трубы и пробовать материал на запах можно доверить самым достойным чиновникам. Газ прекрасно горит и не требует никаких сложностей по добыче.
* * *
Жил-да-был волшебник в голубой шляпе. Жизнь помотала его, и он стал добрым. Знакомые отводили от него глаза по причине того, что взгляд его был им невыносим - не было ни одного, кто бы его не унизил не попытался плюнуть волшебнику в душу. Он приходил домой и творил всем обидчикам чудеса. Цену боли он знал и тратил время на улучшение качества жизни окружающих. Тайно верил, что кто-то сможет стать как он волшебником. Но желания на генерацию добра ни в ком не рождалось. Не нашлось кого-то, кто хотел бы претерпеть испытания. Была одна девочка в соседнем подъезде - подавала надежды. Например, девочка шла в дождь на работу. Примотанный скотчем к спине над ней высился зонтик. Прохожие про нее думали:
- Вот, дурочка. Некому ее научить приличиям.
А волшебник видел и понимал ее мотивацию:
- Вот какая молодец, и руки ее заняты другими зонтиками, которые раздает как я свою душу.
Что было дальше? Нет, нет. Они не поженились и никакой иной пошлости не было. И волшебник и девушка так и жили в одиночестве, помогая всем опечаленным, правда мысленно ориентировались на дела друг друга.
* * *
Дракон выгуливал на поводке котов. Натягивая вожжи, те тащились впереди. Вспыхивая любопытством и страхом ко всему новому без лишних мяу они прокрадывались вперед. А дракон сдержанно говорил:
- Исследуйте - потом мне расскажите.
* * *
Междушторный свет там, где комната удивительная. Пианино режется лучом. На нем книги золотятся. В центре стол. Вжигоря ноги ходят вокруг. Вжигоря голова думает. Молотки пальцев вбивают в скрижали блокнота словечки. Прочитают миллионы написанное одним. Ван Гогу ушей не подставляйте. Прочитав, нашепчут на ухо остальным во Вселенной. С другой стороны портала, через экран вдохновляюще сидит она и дует во Вжигоря энергией. У нее комната, удивительная по-другому. Лучом режется стол с принтером. Полка чужих книг до света недосягаема. В центре - ничего кроме софы. Штор вообще нет. Играет в танчики, но успевает многое говорить руками. Попа на винтящемся кресле, гипотоламус использует мессенджер. Вы ощущаете себя парящим над землей, пока остальные ползут. Удовлетворение, ни с чем не сравнимое, продолжается годами. Пинг-понг через сеть вай-фаев и космическое пространство. Добрая власть имеется над окружающим. Заметьте, созидательная, не захапательная или стяжательная. Но точка серфера на волне. Ощущение полноты. Великанские ладони доброты на две комнаты. Все оно какое-то такое.
* * *
Чиновник из кабинета глядит в окно:
- Вон на той сопке, перед входом в залив, поставим статую Христа, который всех нас спасет. Иди сообщи в СМИ.
Его оперативный секретарь кланялся, но сдержанно:
- Оказалось, народ против. Я уже сходил.
Чиновник привстал с любопытством:
- Против такого архитектурного решения?.. Если бы силам небесным угодили, то и деньги тогда к нам, к ним в бюджет вернулись бы.
- Народ говорит, мы не Москва же и не Питер, любящие гигантизм. У бюджетников задолжности. Приюта бомжам нет. Пособия не выдаются. Сначала верни деньги нам, потом статую возводи.
Чиновник возмутился справедливым гневом:
- Вот неверующее стадо. Сразу другие деньги из бюджета на город выделяться будут. И иностранцы вплывут на Сапфир Принцесс в восхищении, когда такая визитная карточка городу появится. Другое отношение к форпосту. Будем строить статую 70 м!
Секретарь поднял листок, чтоб зачитать окончательную цитату народа:
- Мы думаем, Тот, Кому статуя, против таких понтов за Его счет. Денежки за Его счет тебе отмыть не получится. Отдай долги. А после тебя молодой чиновник Антипупкин, который не проворовался, идущий за тобой, Господу и поставит.
Через конечное количество лет, когда инициативный градоначальник уступил место другому скромному чиновнику, который на людях был немногословен, но часто ходил в церковь и причащался, и который восстановил город, закрыл долги бюджетникам, реанимировал завод, открыл медцентр молодым матерям, устроил городской референдум, на котором некоторым перевесом победил проект по строительству 40-метровой статуи Христа. Статуя воздевала руки ко входу в порт через канал, символизируя духовное благополучие горожан, надпись у основания - "Кто кроток, тот и благ предо Мною" - раскрывала секрет архитектурного решения.
* * *
Мальчик хотел игр и для этого двинул лес. На возвышении по пути увидел дерево, стройное и особенное. Сбегав обратно домой, вернулся со стулом, скотчем и книгой, влез на дерево, скотчем между двух сучьев примотал стул, сел в него с книгой. Вероисповедание пора было избирать еще в деревне и городе. Ничего разумнее, чем история человека, пострадавшего за других и давшего себя распять, дереволазу не представлялось. Поэтому книгой была Библия. А вероиспоеведанием стало христианство. Качаясь вместе с кроной, умный мальчик видел и деревню, спасенную Господом, и женщину во дворе, стиравшую в тазу простынь, и десятки картин в воздухе, где еврейский народ предавал, а потом каялся. Когда чтец утомлялся, женщина кричала: "Иди с дерева домой, обедать хлебом насущным, чтоб были силы лазить наверх - туда, где мебель на деревьях".
* * *
Однажды маленький человек пошел на большую войну. Ему дали форму, пушку, фляжку, ложку, прочертили грань, указали, где свои - где чужие. Помните, как в стихе: "и пушечка у него была маленькая. И сам он был маленький." И кушал мало - воюй себе да воюй, радуй свое командование. Сидел человек у своей пушечки в окопчике и целился во врага. И чтобы враги не вытворяли - не могли перейти прочерченную начальством грань.
Когда кончилась война, и начальники-стратеги, которые выиграли, собственно, в строю раздавали ордена, то человеку не дали наград. Он был маленький, и его, попросту, не заметили. Зато своему сыну он сказал: "Большие войны выигрывают вот такие как мы маленькие люди. Будь и ты честным и незаметным. А прочерченную Богом черту врагу переходить не давай."
* * *
Он склонился над ней:
- Какую повесть тебе сегодня написать, веселую или с маслом?
- Веселую, - отвечала она, мешая кашу.
Невероятно подозрительно он улыбался и косился на кашу на ее руках; а написал именно то, что она заказала.
* * *
Дух у Вжигоря железный, но и ему без поддержки не сладко. Смеются, кто его атакует, требуют мзды, говорят, чтоб плясал. А он стоит в своей комнатке как солдатик, тужится со свечкой, впустив в себя святого Серафима, который на его плече молится. Так вдвоем побеждают желающих танцев.
* * *
Прозаик Молодец имел хитрую технику письма. Когда надо было сваять новое произведение, он ходил по комнате и молился. Через полчаса подбегал к экрану и видел там готовый текст главы. Дай Бог каждому такой талант.
* * *
Равных длин волос левых и правых локонов она выходит из подъезда, топает с сумкой наперевес мимо клумб до остановки. Смотрит сурово с добрым сердцем на людей. Мчится автобусом до работы и весь день сидит в удобном кресле, которое как весь наш мир вращается вокруг оси. Она - драгоценная педагогиня, но и ее учить надо.
* * *
Молитвенница закончив молитвы о всех, о ком поручилась, используя сухарики, стала завтракать. При этом пустому столу шептала следующее:
- Мне ремонтник только рамы побелил и пол тяп-ляп покрасил, а взял авансом 20 тыщ, чтоб исчезнуть.
Дама с листками А4 и приставом в комке пришла к Ашоту и сказала: чтобы продолжать проживать бесплатно в помещении при доме инвалидов, тому нужно сделать во всем обществе ремонт. Когда дама удалилась, хитроумный узбек выложил на инвалидов 60 тысяч и потратил 2 месяца работы.
Завтракающая женщина закончила с сухарями и перешла к жидкому поглощению горохового супа:
- Горводоканал штраф прислал, а за что накрутил, не знаю.
Размахивая над головой хитроумного директора расчетного отдела водоканала мечами, ангелы из отдела госконтроля улыбались. И тот клялся, что для старушки, которой сумму приписал по ошибке, произведет перерасчет.
Чай был с сухариками и одной конфетой. Чайная претензия молитвенницы была такова:
- Пока болела, опекунша из соц поддержки заставила лист подписать. Получается, квартира перейдет к ней, как во гроб сойду.
Переведенная из Москвы судья по фамилии Богут, изучая дела, интересовалась у секретаря:
- У нас что, очередной непуганый квартирный махинатор в провинциальном болоте завелся?
И дело закрылось не в пользу махинатора.
Сухарики в чашке молитвенницы закончились, она пощупала пустое дно, допила чай с одной конфетой, села к окну с побеленными рамами, открыла молитвослов, и старческие губы заговорили по действительно важным вопросам.
* * *
Агенты пришли к писателю с ордером и сказали:
- Будем вас душить...
- А почему? - спросил писатель, хлопая ресницами.
- Потому, что писать как вы не умеем...
А он отвечал:
- Так вы всегда можете научиться...
- То, что мы умеем - вполне устраивает. Что это за штучки у вас?..
* * *
Идет гражданин по зиме, тащит на плече человека. Человек роняет из глотки перегар. С одной стороны, гражданин не имеет никакого отношения к человеку - ведь они не знакомы. С другой стороны, доброе сердце и ясный ум гражданина к человеку с перегаром понимают, человек с перегаром без кровати в квартире замерзнет. Гражданин решает спасти человека, ведь тогда тот сможет заправляться водкой и женщинами впредь для обновления "подвига". И вот оно чудо: отношение гражданина к человеку меняется.
* * *
Вжигорь из своего города роет тоннельчик на Киев, чтобы батюшек Украины на лодке тайно переправить в ненасильственный край, где он живет. Тут уготовил остров, где никто их не достанет, не притеснит, не приПорошит, и куда море вынесло множество рыбацких джонок из Кореи. Тоннельный Вжигорь сколотит из этого материала церковь и запустит туда всех спасенных духовных отцов. Не зная печали, будут они там обитать в молитве, хлопать в ладоши, радоваться, что жива в людях любовь и вдали от войны ждать Христа. А пока придется им тужиться, держать удар и подставить другую щеку тем, кто и ботинок им целовать не достоин.
* * *
Каждый день девочка в костюме мыши спускалась по лестнице и открывала подъездную дверь. Входящие давали ей в одну руку - деньги, в другую - фрукт. При том те, кто вошел, говорили, что деньги - это зарплата за прожитый день, а фрукт - это аванс на следующий. Этот второй был некий витамин, чтобы возможно было пережить ночь... Девочка брала то и другое и молча поднималась по лестнице в квартиру. Там получатель денег и фруктов и стояла на посту остальное суточное время. Казалось бы, что в этом такого?... Многие так живут. А дело в том, что за всю жизнь из подъезда она ни разу не выходила. Это было благоразумно в наше-то время, но очень непросто. Ведь порой само напрашивается нарушить данные себе обещания быть мышью в затворе, выйти или выскочить в окружающее пространство, и самой обнаружить и контейнер фруктов - где они брались для нее - и коробку денег - где для нее же хватались предприимчивыми руками. Но согласитесь, тогда игра будет нарушена, и восхищение, которое девочка-мышь получала вместе с ежедневным фруктом и купюрами, улетучится. А это самое страшное. Особенно, в зимние вечера, когда дыра-тар-тар-тыра-дыра, за окном - полный хухры-мухры, фить-фить и бесцеремонный у-у, компьютер посылает формы сообщения, которые утешают как лето.
* * *
Все, кто хотел увидеть красивую Наталью, ставили в коридоре скамеечку и на нее садились. Ягодицы севших ждали, когда ожидаемая пройдет мимо них один раз утром на работу и один раз вечером - с работы. В промежутке ожидатели бурно обсуждали поведение той, которая по их мнению пройдет. А Наталья сидела в комнате и не знала, куда от этих вот всех деться.
* * *
Снегоход вам вместо автобуса подавали. да снега же не много выпало. Ну и снегоход был маленький, со спичечный коробок.. а водила в нем - гном. немного бесполезный снегоход, скажете вы. Но его с гномом можно взять в ладони и понести на утоптанную дорожку..а то он увяз и гном снега наглотался) и польза имеется в проявлении лучших качеств, именно: забота о гномах.
Ну а если вместо гнома, скажем, маленький слоник в шоферской кепке - наподобие того, что рисуют художники? Тогда можно его поднять в птичью кормушку на сук, чтоб хоботком он зерна пособирал и прекратил бурчать. Конечно, тогда колорит уйдет навсегда, а он самый затейливый\главный.
* * *
Монах долго молился и истязал себя работой. Он имел рвение. Но потом тайная улыбочка посетила его дух, и он совершил ужас осквернения того, кому молился. Сначала был грех одного типа, после него - другого. Так вышла целая лестница вниз. После, когда осознал глубину падения, вновь сокрушался и рвал седеющие волоски на бороде.
Падшему молитвеннику был омерзителен холод окружившего колодца, он не умел комфортно в нем пребывать. А демонам вокруг было комфортно.
После исповеди монах бросился в работу с еще большим рвением, горячей стала молитва и жестче пост. Брал себя измором, как говорят. Как какой-то Сизиф закатывал камень на гору, чтобы потом от него бежать, когда покатится.
Цикл падения и роста монаха продолжался несколько лет. В конце, он сел бессильно, сказал:
- Никчемный я человек... Не смог продвинуться ни в одной добродетели.
Тогда улыбающийся Создатель с улыбкой протянул к нему руку и взял на небо таким, каким был.
* * *
С подарком за пазухой, с лукавым прищуром, с теплым словом Вжигорь выскакивает из храма и бежит ножками по мокрому снегу: шлеп-шлеп-шлеп хряп-шлеп, плям.. эф... шлеп... хлюп, пиу-пиу, веркулло-веркулло! По дороге он гладит кота, трущегося о водосточную трубу, придумывает слова для глав, трущихся об амбиции писателей, мнет в карманах купюры, предназначенные для иллюстраторов его книг.
* * *
Зажигая свечу, монах строил серьезное лицо, присаживался к столу, открывал сундук, доставал из него таинственные инструменты по ремеслу молитвы и делал ими то, что сразу сотрясало галактику и выправляло мир. То есть он стучал по изделию молотком, крутил с усилием в нем чем-то типа отвертки, выковыривал что-то, прицеливался куда-то, пинцетом в борозду вмещал например пружинку. Процесс всегда притягивает внимание. Ублюдок-дьявол подглядывал к нему в избушку и скалился как скалится всякая хищная тварь. Но вы, граждане, не переживайте. У монаха имелось преимущество. Этот, из заокна, войти к нему не мог. Да и ничего делать монаху не мог. Мастер ремесла шурудил, дергал рычажки и мир исцелялся, люди поднимали головы, расправляли плечи, лица их вновь выражали свободу и ясность мысли и снова шли славить Бога, то есть того, кто дал монаху его инструменты. Кто скажет, что не чудо?
Закончив упражнения, монах укладывал все обратно в сундук, задвигал под стол, тушил свечу и, подложив руки под голову, ложился баю-бай. Ну что еще сказать... Во сне как ребенок улыбался.
* * *
Одна девочка, которая работала в развратном магазине, вышла вдохнуть свежего воздуха и увидела перед входом котенка. Это был непримечательный серый котенок из соседского магазина. Девочка подняла его и долго с добротой бережно гладила того. Котенок делал, что делают все котята: мяукал и ластился. А владелец магазина напротив - стоял и напряженно ждал, пока продавщица нагладится... И вот, когда она поняла, что котенок получил ее заботы, вернула владельцу. Она уволилась из мерзкого ларька, спустя год, но зерно святой мысли было посажено как раз в эту минуту.
* * *
Анжела Викторовна притопала на предприятие и сказала директору:
- Я у вас работала 30 лет.
- Все верно.
Анжела Викторовна развернула юбилейную книгу предприятия:
- А вот в этой книге имеется моя фотография и сказано: не заслуженно забыта.
- Верно. Незаслуженно!
- Предлагаю вспомнить...
- И как это выразится? - Напрягся директор.
- Прошу внимания человечности, а как этого добьетесь - ваше дело.
* * *
Бомжик, когда получил пакет продуктов, бежит радостно, пакет держит перед собой, высоко подкидывает грязные ножки. Если ему отвалится еще триста рублей на хостел, то в статус-лайне его мелькнет: "совершенно счастливый". Его грязная бородка дрожит на бегу. Когда в ночлежке по мятому паспорту без прописки он купит койку, то станет чистый и опрятный, бородку замечательно помоет. Через пару дней на лавочке он будет сидеть с улыбочкой, с миром на уме, на солнышко радостно щуриться и целующихся не пугать. Кормите братьев small.