Серия 402. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. А ты где родился? – В роддоме!
2. – Дорогой, мы тут с подружками задержались. – Что-что? – Событие отмечаем. Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?!
3. Поздравляем! У Вас только что родился ребенок! – Пол ребенка? – Нет, целый!
4. Блондинка: – Пап, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?– Уронил тебя аист.
5. – Как повысить рождаемость? – Сократить число отделений милиции в 2 раза. – Зачем?! – Народ побоится ночью в аптеку ходить.
6. – Алло, кто это? О, Вася? Куда ты пропал? На твоей квартире другие люди… И номер, смотрю, другой у тебя. Что случилось?! – Я опять готовлюсь стать отцом.
7. – У меня жена беременная. – Какой месяц? – Ноябрь!
8. – Если Вас тошнит и тянет на солененькое, значит Вы с похмелья. – Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
9. – Валера, я от тебя забеременела. – Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости!
10. Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска – внимательный, две – где-то зазевался!
11. Девушка парню: – Но почему, почему ты меня бросаешь? – Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.
12. – Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? – О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
13. Одна блондинка спрашивает у другой: – Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? – Разумеется, ты же не вечная.
14. – Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ. – А что такое IQ? – Тест завершён.
15. Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: – Права. Блондинка отвечает: – Ну, конечно – я всегда права!
16. – Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? – Искусственный интеллект.
17. Разговаривают две блондинки: – Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? – Зачем? – Чтобы знать, кто потерялся.
18. – Почему блондинки боятся жар–птицы? – Они думают, что жар–птица – это курица, больная птичьим гриппом.
19. – Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой? – Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь.
20. Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: – Самая лучшая попа на свете. До такого ответа могла додуматься только она: – Кто такая Света?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 403. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Оператор службы техподдержки: – Нажмите звёздочку. Абонент-блондинка: – Звёздочка – это такая мохнатая точка?
2. Звонок от блондинки: – У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? – Пальцем покажи.
3. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий. Одной надоело и говорит она: – Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
4. Разговор с блондинкой. – Ты высыпаешься по ночам? – Куда высыпаюсь? – Понятно.
5. Разговор двух блондинок: – Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат? – А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.
6. Блондинка говорит подруге: – Я записалась на прием к педиатру! – Зачем? – Хочу себе сделать педикюр.
7. Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира. – К счастью – подумала девушка. – К завтраку – подумал вампир.
8. Беседуют два вампира: – Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка? – Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
9. – Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. – А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
10. Вампир девушке: – Да не ори ты так. Мне только таблетку запить!
11. – Давай выпьем? – А есть повод? – Вино по акции. – Ну, с праздником!
12. Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: – К нам что, гости приходят? – Нет. – Так зачем нам два батона?
13. – И сколько можно бухать? – Стакан красного вина в день полезен для здоровья. – Но не восемь же?! – Я двигаюсь к бессмертию.
14. – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она, молча, достала вино и стакан.
15. – Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина. – Может, бутылочку? – Не льстите себе.
16. Вино налито, один говорит: – А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: – Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило!
17. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: – Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. – Что подкашиваются? – Нет, раздвигаются!
18. – Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
19. – Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать. – И как? – Греки были правы. Водой так не напьешься.
20. – Ты чего плачешь? – Мне шампунь глазки щиплет. – Тебе 28 лет. – По-твоему, от этого глазкам менее больно?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 404. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Чем занимаешься? - Я теперь в кружок хожу. - А раньше что? Мимо ходил?
2. - Дорогой, ты где был? -Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал!
3. - Можно я у вас в туалет схожу? - Понимаете, у нас счетчики на воду! - Да я не буду смывать!
4. - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном!
5. - Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?
6. Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна. - Родителей вызывали?
7. Буратино спрашивает у папы Карло: - Папа, а сколько мне лет? - Сейчас распилим и посчитаем!
8. - Буратино! Пойдём купаться! - Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. - Глупенький, ты же деревянный! - Рубль тоже так думал!
9. Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. - Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.
10. Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
11. - Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! – Сука! – обреченно подумало полено.
12. - Как прошла первая брачная ночь с Буратино? - спросили у Мальвины. - Оху*ть! Всю ночь занозы из п*зды вытягивала.
13. Пришел Буратино в синагогу и сказал: - Сделайте мне обпиливание!
14. Буратино очень любил быть на природе и есть шашлыки! Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал: - Я сырой, я сырой!
15. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Буратино. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит: - Ну, обмани меня, обмани!
16. В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять наср*л?!
17. Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает: - Хо хо хо хо хо хо хо хо… Пятачок шепчет: - Страничку переверни - это мы в крестики-нолики играли!
18. Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку, и бьёт его по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: - Винни, за что?! - Мало ли что у тебя на уме!
19. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи
20. Девушка на иномарке, не уступив дорогу на соответствующий знак, врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права экзамен сдавали? Девушка: - Сдавала! И в отличие от тебя - много раз, козёл!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!