Серия 399. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Разговаривают два парня: – Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. – Бывают. – Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина! – Ну, бывают же исключения. – Да, тупые уродины.
2. Диалог близнецов: – Я главнее! Я первым родился! – Просто ты был ближе к ж*пе, а я – к сердцу!
3. – Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. – Да, но нам уже за 40 лет.
4. – Иногда, я смотрю на тебя и узнаю себя в прошлом! Удивительно, как мы похожи! Может мы дальние родственники? – Я твой младший брат, прид*рок обкуренный!
5. – Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! – И что, часто ли ты их путаешь? – Ну, как тебе сказать… Стараюсь!
6. Старшая сестра на последнем месяце беременности. Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: – Дайте мне тест на беременность… – Девушка – а вы что, всё еще сомневаетесь?!
7. Разговаривают 2 учителя: – Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний! – Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь…
8. – Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе? – 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
9. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус! - Так и запишем: два графинчика водочки.
10. В ресторане: – Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать? – Администратор! Пришлите другого официанта!
11. В ресторане: – Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий! – А вы на ценник смотрели?
12. Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: – Ну что, может горячее закажем? – Да, да, – радостно кивает девушка. – Официант! Два чая, пожалуйста!
13. – Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. – Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. – Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
14. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: – С чем у вас пирожки?! – С яйцами. – Брить надо!
15. – У вас есть дор блю? – А что это? – Это сыр с синей плесенью. – Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
16. В столовой: – А суп есть? – Есть один. – Какой? – Гороховый рассольник. – Это же два супа?! – Теперь один, нам кастрюля нужна был.
17. – Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? – Сколько грамм? – А это не боулинг?
18. В магазине: – Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы! – Молодой человек, написано же русским языком: "После 22: 00 не продаётся".
19. Официант в ресторане: – Месье, что будете заказывать? – Я бы хотел вон то, что ест месье за столиком у окна! – Месье! Это невозможно! – Почему? – Он не отдаст!
20. Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: – Что за жизнь. С работы уволили. Квартиру ограбили. Дача сгорела. Жена ушла. Любовница бросила. А теперь какой-то прид*рок еще и мой яд выпил.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 400. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: – А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: – Ну, давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: – Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: – Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: – Насмерть? Друг: – Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: – Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
2. Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: – Какой-то странный сегодня кофе. – Дура, это же чай. Официант: – Девочки, еще какао?
3. Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня". – Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? – Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.
4. Посетитель жалуется директору ресторана: – У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик. – Которая, вон та? – Да. – Это нормально. Она у нас на полставки.
5. В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: – Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: – Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
6. Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит: – Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся: – На всех у тебя патронов не хватит!
7. – Бармен, мне как обычно! – Как обычно? Да ради Бога. Охрана – выкиньте его нахр*н!
8. Мужик пьяный в буфете: – Мать, налей 100 грамм! – Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный! – Ну, налей 100 грамм! – Булочку возьмешь закусить – налью. – Ладно, давай свою булочку и 100 грамм. Ну, взял, выпил за булочкой тянется и падает: – Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!
9. Официант подбегает к столику посетителя: – Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! – Почему быстрее? – Потому что пришла санитарная инспекция.
10. Клиент в неаполитанской таверне: – Я хочу сырых устриц. Не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? – Да, господин! Вам устриц с жемчугом или без?
11. – Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. – К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
12. – Официант! Это не суп, а какая-то вода. – Не какая-то, а кипяченая!
13. Мужчина приходит в ресторан.– Мне, пожалуйста, десять рюмок коньяка. Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. – Почему? – Первая плохо идет, а с последней я дурею.
14. – Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? – Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
15. – Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. – Но у цыплят нет зубов. – Зато они у меня есть.
16. Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. – Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина. – Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.
17. – Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. – Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? – Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? – Ну, так что? – Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство.
18. Из-за аптечного прилавка: – Мужчина! Произошла ошибка – я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! – Ну и что? – Как что?! Добавьте 10 копеек!
19. В аптеке: – Мне, пожалуйста, пол литра спирта. – А у вас рецепт есть? – А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
20. Мужчина обращается к аптекарю: – Сколько стоят презервативы? – Три на 50 центов. – Дайте мне один. – Почему только один? – Я пытаюсь избавиться от этой привычки!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 401. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Мужик кричит на всю аптеку: – Дайте мне презерватив! Аптекарь: – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо. – Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!
2. Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. – Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! – Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия. – Да причем здесь противоядие?! Мне как раз и нужен крысиный яд!
3. Женщина в аптеке покупает презервативы: – Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые? – Английские, но по-японистее!
4. - Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря. - Вот эти. Моя жена их регулярно принимает. - А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы? - Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.
5. Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: – Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? – Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
6. Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: – Вам завернуть или натянуть?
7. В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! – А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
8. В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: – Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: – Пачку презервативов, пожалуйста!
9. – Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: – Вот этот порошок очень даже эффективен. – А когда мне его принимать? – Это не для вас, дайте его коту.
10. В аптеку заходит мосье и говорит: – Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. – Так что, он вам не помог? – Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
11. Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: – Милый, а что означают три полоски?
12. – Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. – Что за тест? – На беременность!
13. – Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно трахаться больше, дольше и чаще!
14. - Кто это орет там так громко? - Да это соседка наша, Катька. - Рожает? - Нет, беременеет.
15. – Когда вы осознали, что готовы стать отцом? – Когда забеременела моя девушка!
16. У мужика жена рожает в больнице. Подходит врач: – Положение очень серьезное – Вы должны сделать выбор. Мы можем спасти или жену или ребенка! Что будем делать? – Так это… не знаю я. Ребенок не от меня – а жениться я и еще раз могу!
17. Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: – Ничего, перезимуем!
18. Разговаривают два приятеля. – А у меня жена по модному – под водой рожала! – Ну и как ребенок? – Не знаем… уплыл!
19. В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют – Хулио, Педро, Кончита.
20. Гадалка говорит клиентке: – А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3. 5 – 4 килограмма!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!