Уместность. Лето 30 - 45 лет. Часть 2

« Как будто заблудившись в нежном лете
   Бродила я вдоль липовых аллей…»           Анна Ахматова.



Женское лето - божественный, с одной стороны, и весьма сложный, с другой стороны возраст! Мудрая Анна Андреевна права – в лете, очень даже, можно «заблудиться»… Возраст, в котором можно осуществить массу желаний, играет со многими женщинами злую шутку – они «осуществляют» в своей жизни не только желания, но и массу, сиюминутных, НЕ УМЕСТНЫХ  прихотей... А, оплачивать и то, и другое, приходится по одной цене!

 Я очень часто слышу, как оправдывая то, что ни одному человеку не добавило бы уважения, женщины говорят "Ну, я же была молодая, я многого не понимала, меня же, никто не предупредил!".
Оправдание, прямо скажем, так себе... Заметьте, все  - без исключения! -  проходят стадию молодости, однако не все в молодости живут так, как будто то, что называется "завтра", вообще не случится... А, по сему:

- Не надо "играть" в наивность! Молодость - не синоним безмозглости и, уж тем более, эгоистичности!
Масса молодых женщин, используют  свою молодость, вполне разумно и достойно - они САМИ зарабатывают то, что входит в их понятие "стабильности" и "самостоятельности". А, не "ходят по рукам", в поисках "вечной любви" и надежде получить "что-то, от кого-то"...!

- Не стоит прикрывать  свои, безответственные  действия тем, что вы "многого не понимали"!
Как говорят юристы "НЕ знание закона, НЕ освобождает человека от ответственности, перед этим законом!".
Не стоит уподоблять себя примитивному  "микробу" , который сам "не знает, что творит"...

- Имейте в виду, что оправдывая свои глупости тем, что "вас никто не предупредил", вы выглядите примитивно!
 Тех, кого я называю женщинами, не нуждаются в "предупреждениях". Они, без "предупреждений" понимают, что будут нести ответственность за все, свои действия.
А тех, кого я называю бабами, можно сто раз "предупредить"...и, впустую, потратить время!

Вы замечали, как часто люди оправдывают свою не счастливую жизнь, вот этими самыми "ошибками по молодости"?
Заметьте, я веду речь не о мелких, поведенческих ошибках, которые, собственно, и  формируют то, что называется житейской мудростью!
Я говорю о СТОЙКОМ  СТЕРЕОТИПЕ  ПОВЕДЕНИЯ, который является результатом моральных убеждений данного человека, степени его уважения к себе и его культурного уровня. У кого, какого,  как вы понимаете....
Вот, типичный пример. Женщине под 40-к лет. Не замужем, не была замужем и есть все основания считать, что и не будет. Почему? Приведу только факты.

Начиная с 19 лет, работала "девушкой по вызову". За работу хорошо платили, потому и решила, что лучше совмещать приятное с полезным.
Кстати, я абсолютно согласна с тем, что она имела полное право, выбрать "свой" способ заработка!...

В 28 лет решила, что можно уже подумать и "о серьёзном".
Выбрала одного, из своих постоянных клиентов, и решила "выйти за него замуж"!...
А он, уже был "благополучно" женат, и ничего менять в своей жизни не собирался.
Она обиделась и решила отомстить... "Просветила" жену клиента, "кто она" в жизни её мужа, и довела его брак, до развода... Вот, только замуж, её так и не взяли...
И тут, нечего обсуждать - каждый, сделал свой выбор. Со всеми, неизбежными,  последствиями...

В 30-ть лет, продолжая зарабатывать "вечной" профессией, удостоилась места постоянной содержанки, опять - таки, у семейного мужчины.
Вела себя "хорошо" и надеялась, что может быть в этот раз, её чары превзойдут достоинства законной супруги... Дослужилась даже до того, что её "папик", взял с собой на серьёзную тусовку, которую устраивал  весь "общак", его "бизнеса"...
Но, и тут, как говорится, оказалась "верна себе"!
Не понятно, с чего - !!! - вдруг решила, что ей позволили "всё!" и повела себя, как "законная жена". Ей, тут же, озвучили её, номинальную "стоимость" и, мягко говоря, "уволили с работы"!...
Знаете, мечты - мечтами, но терять связь с реальностью, всё-таки не стоит!..

С 37-ми лет, работает (!!!) менеджером (проще говоря, продавцом) в торговой компании и учится (!) заочно, в академии торговли.
На работу, помог устроиться бывший "клиент". "Личной" жизни, вообще нет. Все, более или менее, серьёзные мужчины женаты, и в общении с ней, неизменно, подчёркивают этот факт!
Из тех, кто свободен от семейных обязанностей, никто - никто! - даже не заигрывает с ней. Один раз, перед новогодними праздниками, она, сама предложила одному из сослуживцев, просто посидеть в кафе и поболтать... А, он спросил её  "Ты сколько берёшь, за час..?"...
- Скажите, ну что я сделала плохого? Все же, ошибаются... - сказала она, распахнув глаза, в которых стояли хрустальные слёзы...

Перейду, к сути дела.
Стоимость её "ошибки", примерно такова - одна, полностью разрушенная семья, открытая  интервенция  в другую семью (с целью её развала) и, крепко сработанный имидж, продажной женщины, явно, не "элитной" стоимости! И это, между прочим, только тот список "достижений", который  мне озвучили...
Отодвиньте эмоции в сторону и скажите, можно ли этот, заработанный "непосильным трудом", 20-ти летний багаж (!), назвать "ошибкой"?...
Не заблуждайтесь на мой счёт - я не "болею" ни чистоплюйским эстетством, ни православием, ни морализмом и, уж точно, не одержима желанием "осчастливить" всех, что называется, насильно! Как любого, психически здорового человека, меня, в первую очередь, волнуют мои, собственные проблемы. 
Но, "поддакивать" и делать хорошую "мину" в разговоре с человеком, который занимается  ПРОФАНАЦИЕЙ ФАКТОВ, у меня нет, ни малейшего желания!
Если  женщина, в течение 20-ти лет, вполне комфортно чувствовала себя, в качестве сексуальной обслуги,  для всех  желающих её мужчин,  и хищницы, разоряющей чужие гнёзда, то это, никак не "ошибка", а её  - вполне, естественная для неё! -  жизненная позиция!
В ней странно только то, что человек, не обременённый  душевной тонкостью и комфортно существующий  в своей циничности, почему-то "не может понять", что за всё, без исключения, в этой жизни, НАДО ПЛАТИТЬ...
И "вакуум", от отсутствия к ней мужского интереса, образовался вовсе, не от её "прошлого"...
Если мужчина не глуп и вышел из "сперматоксикозного" возраста, то он вряд ли поверит, что женщина, привыкшая  ЖЁСТКО использовать мужчин, может "вдруг, полюбить"... Такие "сказки", лежат в основе "мыльных" телесериалов для откровенных "клуш", но в жизни, эти "сказки" заканчиваются, как правило, "разбитым корытом"!...
 
Ошибка всех, кто путает ум с хитростью в том, что они полагают, что с начала можно "покуролесить" и наломать дров (типа, "написать жизнь на черновик"), а потом, типа, "переписать всё набело"... Помечтать, как говорится, не вредно, вот только я ни разу не встречала того, кому бы это удалось сделать!
Вы можете искренне верить, что вы "полностью изменились", вот только те, с кем вы имели дело, обладают тем, что называется  ПАМЯТЬЮ...!
Поэтому, глупо надеяться, что все вокруг вас, дружно "двинутся" умом и массово поверят в ваше "перерождение"!  В какую бы, очередную "веру" вы не играли, какой бы "стиль жизни" вы не "транслировали" миру, а привкус  репутации, заработанной  в свой, "забОйный" период жизни, вы будете чувствовать на себе, до самого её конца... Маленький такой нюанс, который стоит учесть!
Поэтому, если  вы выходите из пункта «А» и желаете попасть в пункт «Б», то важно, все-таки, хотя бы подумать, каким путем, вы пойдете к намеченной цели!  И, что ещё, не менее важно – не сбиться с этого пути!
А, я поделюсь кое-какими мыслями, по этому поводу. Они, естественно, не претендуют ни на что, кроме мыслей, над которыми можно подумать. Хотя бы, просто подумать!...

Мысль 1. На тему «Ой, да они все такие!»…

Постарайтесь отучить себя мыслить категориями, типа «все мужчины» и «все женщины»! Потому что, «все» мужчины, как и «все» женщины - это огромная масса РАЗНЫХ людей, очень конкретно, а иногда и кардинально отличающихся друг от друга. И то, от чего один мужчина, к примеру, может захлебываться от восторга, у другого вызовет, в лучшем случае, насмешку и безразличие.
В современном социуме, сущность и значимость человека, уже давно НЕ определяется  по признаку разницы, в строении гениталий! Медленно, но неуклонно чувствуется, что мы, всё-таки пережили стадию ментального "средневековья"...
Все меньше и меньше, решающее значение имеет тот факт, какого пола человек от роду. И все большую значимость приобретает хороший интеллект, помноженный на достойное образование. А так же, умение реализовать эти данные, в конкретно предложенных обстоятельствах...
Уточняю мысль – не половые особенности психики, отличают людей друг от друга! Отличие заложено в интеллекте (полученным, вместе с генетической наследственностью!) и помноженном на воспитание в семье, живущей по принципам морали людей, или не  нЕлюдей... Это уж, кому как повезет!
А, потому:

А). Есть Мужчины и Женщины.
Они, во время и правильно проходят все этапы взросления, и без лести к себе и самобичевания, разбираются в том, кто они, что хотят и куда идут...
А главное, они научились жить и реализовываться, не разрушая тех, кто рядом с ними.
Тот факт, что личную проблему любого уровня, они должны решать за счет себя и, начиная с себя, они принимают так же естественно, как возможность дышать!
Именно поэтому, они Личности и Характеры!
Практически для всех, кого судьба столкнула с ними, хотя бы мимолетно, эти люди становятся мощным стимулом к саморазвитию, к решению проблем, которые казались неразрешимыми, и прозрению и открытию во многих, жизненных ситуациях.
Они не идеальны, как и все земные люди!
Но, они обладают потрясающим, жизненным козырем – ОНИ ВСЕГДА ЗНАЮТ, ЧТО ОНИ ХОТЯТ! Поплёвывая на все «положенные – не положенные» правила, они прямо идут к своей цели.
Но, что ещё, не менее важно - они ВСЕГДА РАССЧИТЫВАЮТ, ТОЛЬКО НА СЕБЯ!...
Они не имеют привычки, решать свои проблемы за чей-то счёт, всегда уверенно стоят на ногах и с ними всегда комфортно и душой, и телом.
К сожалению, но это факт – Мужчин и Женщин, очень мало!
 
Б). Есть мужики и бабы.
Этой категории человечества, присуща манера «сначала сделать, а потом подумать».
Они, далеко не всегда «злодеи», и могут иметь в жизни, весьма похвальные намерения! Но, не умение разобраться в своих желаниях и эмоциях, а главное, не умение и не желание думать и реально оценивать свои возможности, постоянно делает их бедствием для тех, в чью жизнь они входят.
Их постоянно куда-то «занОсит», а не умение держать под контролем этот процесс, стойко держит их жизнь в состоянии, про которое говорят «хотели как лучше, а получилось  как всегда!».
Мужики и бабы, как правило, медленно и болезненно взрослеют, иногда медленнее, чем их собственные дети.
Поэтому, они свято верят в то, что вот кому-то там «везет в жизни!», и что если бы «кто-нибудь» пришел и решил их проблемы, у них бы всё было хорошо… 
Мужики и бабы, как правило, не бывают «хищниками» или «жертвами», в чистом виде. Они – и то, и другое, как говорится «в одном флаконе».
Встреча с ними – не подарок, и не наказание. Они могут многое дать другому человеку, но обязательно отнимут то, что нужно им. И сделать могут это так коряво и бесцеремонно, что полностью обесценят свой вклад в партнерство!
Опять же, к сожалению, но факт есть факт  – представителей этой категории людей, подавляющее большинство!

С). И есть самцы и самки.
Мыслить, чувствовать, глубоко переживать, учиться и совершенствоваться и прочие, по их понятиям, «заморОчки» - это все,  не из их жизни, а если и присутствует, то в зачаточном состоянии.
Их жизнью руководят, преимущественно, базовые инстинкты.
И, честно говоря, наплевать бы на них и их манеру жить, если бы она не калечила жизнь другим!
Беда в том, что у таких людей, как правило, весьма примитивное мышление и схематичная, тусклая эмоциональность. Строго, в рамках «нравится – не нравится», с  абсолютным неумением  развить эту мысль, ни на сантиметр дальше!
Потому что, думать по типу «причина – следствие» они вообще не умеют, да и вообще не любят думать. Любой процесс контакта с другим человеком, они всегда постараются начать с контакта, на уровне гениталий! 
Это те самые экземпляры, которые «влюбляются» каждые три месяца, и каждый раз «на всю жизнь»...
Это им свойственно «умирать от любви» к каждому встречному, фонарному столбу, всегда «нечаянно» и «не понятно, как!» оказываться без штанов в чужих постелях, и они всегда, в таких случаях «не могут ничего с собой поделать, так как у них было просто затмение», или – в других вариантах – их «просто околдовали»...
Честно говоря, сколько бы я не сталкивалась с этой породой людей в своей практике, у меня всегда было ощущение, что они, скорее всего, объект для изучения зоологов, и необъятное поле работы для венерологов.
А, вот психологу с ними, откровенно скучно… из-за явного отсутствия  в них того, с чем, собственно, психолог и работает!
К счастью, самцов и самок гораздо меньше, чем мужиков и баб.
Но, к несчастью, их больше, чем Мужчин и Женщин.
Собственно говоря, они и есть, та самая капля дегтя, которая изгадит всю – до остатка! – бочку с медом…

Подведу маленький итог.
            
Женщина сначала ДУМАЕТ, потом делает.
Это для нее естественно, так как это её сущность, с которой она родилась.

Баба, как правило, сначала ДЕЛАЕТ, а потом думает.
Затем жалеет себя, ищет виноватых и так далее.

А самка живет в ИЛЛЮЗИИ, что она умеет думать и может что-то делать...
И только к старости, начинает понимать, что её всю жизнь и "думали", и "делали"
другие... Точнее, "отделали"...
               
И, кстати, обратите внимание – негодование и визг по поводу этой статьи, в 
«форумных» помойках для бездельников, поднимут именно бабы и самки!
По причине того, что, как говорится, у самих "Всё рыло в пуху, по самый зад!"....
 
А теперь, главное… Мы все не идеальны, все без исключения!
Но, настоящая беда начинается тогда, когда Мужчина выбирает себе в спутницы жизни бабу, или еще хуже, самку!
Или, когда Женщина доверяет свою жизнь мужику, или еще страшнее, самцу!
Можете не сомневаться, это и есть начало настоящего «акалипУпсиса», в пределах вашей жизни!
И, если вы сама себе, шепотом, признались в том, что вы – баба (крути – не крути, а факт!), то не валяйте дурака, отодвиньте в сторону, не оправданно завышенные амбиции,  и ищите себе спутника жизни, среди мужиков...
Потому что, с самцом вам будет горько и скучно. 
Мужчине, тоже будет одиноко  и откровенно безрадостно... Но, уже с вами!...


Мысль 2. На тему «Уж, замуж, невтерпёжь»…

Для начала, хочу обратить внимание на тот факт, что идея, так называемого, традиционного брака, уже давно трещит по швам!
Собственно, первые признаки кризиса «жанра», стали ощущаться еще в 50 – 60-х годах прошлого столетия. И никакой неожиданности в этом нет. Слишком большой процент женщин, в после военных поколениях и дальше, вынуждены были рассчитывать в жизни, только на себя. 
Еще полтора века назад, мужской мир вообще не церемонился с чувствами женщин. Ей прямо давали понять, что она - просто, разновидность домашней прислуги.
Позже, когда две  мировые войны (которые развязали, исключительно мужчины!) выкосили огромную часть "сильного" пола, а женщины с успехом заменили их отсутствие в социуме, придумали новую "утешалочку", о том, что, типа, "женщина - вторая половинка мужчины"....
Трудно сказать, для чего и на кого была рассчитана, эта "сусальность"... Потому, что ни одна умная, образованная и самостоятельная женщина, не захочет быть чье-то "половинкой"!
Если у женщины  хватает ума, обеспечить себе крышу над головой и быть финансово независимой от планов и претензий ЛЮБОГО мужчины, то она НИКАК не может быть "чьей-то половинкой"!  Она - Единое Целое и с этим фактом, мужчины будут  вынуждены ВСЕГДА считаться, нравиться им это или нет.
Правовая и финансовая самостоятельность женщин, безжалостно оголила, притянутую "за уши" надуманность в том, что женщина "не может жить без мужа"...
Оказывается, может! И, в каждом втором случае, гораздо успешнее и комфортнее, чем с мужем!
Этот факт раздражает огромное большинство бездарного и невежественного мужичья (не мужчин!), потому что умной и самостоятельной женщиной невозможно помыкать и манипулировать, во всех смыслах этого слова. А, так как мужичья гораздо больше, чем  Мужчин, то плевки, оскорбления и хамство в адрес умных  женщин, есть, были и будут продолжаться, ещё очень долго!
Этот факт, между прочим, вполне  признают и те, немногие Мужчины, к которым я испытываю большое уважение, и которых, с удовольствием, могу назвать умными, интересными и образованными людьми!...
Тем не менее, в женском самосознании произошла настолько качественная и мощная "перезагрузка", что этот процесс стал НЕОБРАТИМЫМ ...!
В наши дни, люди все чаще открыто говорят, что брачные узы гораздо больше отнимают у человека жизненной радости, чем дают ее.
Человек, имеющий достойное образование и крышу над головой, способный заработать и оплатить не только свои потребности, но и мечты, и вкусивший свободу выбора, вполне естественно, не захочет тащить на себе «лишь бы, кого-нибудь», оплачивая его проблемы, и тем более, его пороки.
Все чаще, люди обеих полов, открытым текстом говорят, что не нуждаются в семейной жизни, в ее традиционном понимании. 
Все больше становится женщин, умеющих с виртуозностью решать свои финансовые и бытовые проблемы, и они, вполне естественно, все меньше горят желанием жить в роли «обслуживающего персонала» для мужчин. Потому что, уж слишком очевидна разница, между иллюзорной радостью возможного (??) «счастья» в браке, и вполне  реальной (!!) ценой, которую приходится платить, за это «счастье»!
И даже к такому, откровенно призрачному товару как секс, все большее количество женщин стало относиться, поистине с мужским, хладнокровным  цинизмом  –  они его либо сами предлагают, либо просто покупают, без всяких «душевных страданий».
Как бы это не возмущало моралистов всех разновидностей, но факт остается фактом – женщины этому научились, у примитивно - недалекого мужичья!
Потому что, беречь в женщине Женщину, будет только Мужчина! А, самцы и мужичьё, неизбежно опустят Женщину, до уровня Бабы...
Причина, опять же, проста  –  их жизненную «философию», сформировало такое же, нечистоплотное душой и невежественное бабьё... Чувствуете эту закономерность? "Бракованную" личность  рожает и формирует, такая же "бракованная" личность!
Когда женщины заявляют, что "нет мужчин, кругом все подонки!", они забывают о том, что эти "подонки" были рождены и вынуждены (!!!) жить и расти в тех КОШМАРНЫХ браках, которые эти же женщины  - по СОБСТВЕННОМУ желанию! - создавали, а потом терпели этот кошмар, мучились сами и мучили своих детей!
Обратите внимание - БАБА, никогда и ни у кого не спросит совета, стоит ли ей лезть в постель к мужлану и затевать с ним "брачные" игрища! Зато, когда этот мужлан "проедется", как танк, по всей её жизни, то "виноваты" в этом окажутся  и родители, и "друзья" и психологи...! Все, кроме неё!...
Поэтому, прежде чем затевать бесконечный марафон бессмысленных браков, каждый из которых, с завидным постоянством заканчивается скандалом и разводом, разберитесь сама с собой в одном вопросе.
Не стоит идеализировать само понятие брака, так как брак НИКОГДА не бывает гарантией, последующего счастья! У него другая задача –  пустить сексуальные инстинкты людей в контролируемое русло и обязать их нести ответственность как друг за друга, так и за их потомство.
Но, именно женской природе, очень характерно сочетание щенячьей наивности, с упрямо – безрассудной вредностью, в достижении своих целей!
Поэтому и получается, что замуж они выходят за того, от кого визжат от восторга (потому что, придумали его сами!), а жить –  ну, какое же разочарование-то, Господи! – им приходится с Характером и его последствиями, о которых они, даже и не подозревали (потому как, придумали-то, совсем другое!)…
Иначе говоря, брак – это не что иное, как деловой КОНТРАКТ между вами и…  вот тут и стоит серьезно подумать! Что вы, действительно, хотите?

-  Если вы хотите жить, как «нормальная, замужняя женщина» со всеми, традиционными ритуалами (свадьбой, рождением детей, праздниками, родственниками и т.д.), то в этом нет ничего плохого. Это прекрасно!
Но, советую учесть, что в этом случае, вы подписываете контракт с РЕАЛЬНОСТЬЮ, для которой  вы – просто винтик в огромной системе, которая вовсе не озабочена вашими, эксклюзивными желаниями.
Вы обязуетесь исполнить государственный заказ – создать семейную ячейку, со всеми и "т.д., и т.п."...
Вот только, к тому времени, когда ваша природа начнет требовать от вас «свить гнездо», вам никто НЕ ГАРАНТИРУЕТ «подарка», рожденного в ваших мечтах...
Типа, «красивого, смелого, доброго, нежного, заботливого, любящего вашу маму, не алкоголика, бескорыстного, не судимого, не платящего алименты, не связанного с криминальным миром, щедрого, очень умного и талантливого, осыпающего вас благополучием и бриллиантами, очень-очень порядочного и честного олигарха», типа… 
Практически, в 100 процентах из 100, вы будете выбирать себе спутника жизни из того, кто есть, в данный момент, в наличии.
А процесс будет называться «я его слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила!».
В этом, кстати, тоже нет ничего плохого. Такие браки могут быть, по-своему, удачны и продуктивны. Главное в этом процессе – НЕ ЗАБЫТЬ, что вы взяли то, «что было», и не требовать от того «что было», то «что хотелось бы иметь».
Это состояние «забывчивости», очень характерно для тех, кого называют «стервами» - сначала они «метут хвостом», как дворовые сучки, лишь бы затащить мужика в загс. А, когда этот фокус удается, они начинают расклевывать мужику макушку за то, что он – не мужчина «их мечты»! 
И напомню, что браки, созданные по причине того, что «время же, подошло!», с течением того же времени, становятся, не чем иным, как не любимой работой...
Поэтому, измены в таком партнерстве  -  абсолютно, гарантированное явление!
Так что, учтите – если вы влезли в контракт с реальностью, то выполняйте эту "работу" без халтуры, принимайте мужчину таким, каким вы его выбрали и НЕ НОЙТЕ!
Потому что, в этом виде контракта, под всеми своими проблемами, вы «подписались»  САМИ!…

- Если же для вас, очень важно присутствие настоящего друга и единомышленника в жизни, а вы (на деле, а не на словах!) независимы от мнения окружающих вас «доброжелателей» и вам чужда бесперспективная суета, то, скорее всего, вы подпишите контракт со своей Личностью!..
Но, честно предупреждаю – для реализации этого контракта, вам потребуется мужество, характер и терпение.
Это значит, что вы понимаете – поиск Настоящего Друга не требует суеты, потому что это вам, не ловля блох! В бесконечной смене половых партнеров, можно «поймать», в лучшем случае гонорею, или что-то в этом роде…
Будьте готовы к тому, чтобы послать к черту все, кем-то «положенные» сроки, так называемого «устройства личной жизни» (что на деле, чаще всего, оказывается полным «расстройством» личной жизни!).
Вам потребуется выдержка и терпение, потому что у огромного большинства баб и самок вокруг вас, будет искушение ткнуть вас носом, в вашу свободу (точнее, "никому не нужность", по их толкованию!), и щегольнуть перед  вами своим «замужним счастьем».
Вы прекрасно будете понимать, что подавляющее большинство этих тётенек, не «замужем», а буквально, с «мужем на шее»! И вам потребуется самообладание и хладнокровие, чтобы не попасть под влияние сказочного «трЁпа» своих «подружек», которые самозабвенно врут вам о своей, «устроенной» жизни, пряча за этой ложью разочарование, одиночество и обиды.
А, они есть – подчеркиваю! – в ЛЮБОМ браке, даже, на первый взгляд, весьма благополучном!
То, что вы выбираете этот вид контракта, уже говорит о том, что вы – незаурядная дама, для которой важен душевный комфорт.
А осознанность в том, кого вы ищите, так или иначе повышает вероятность того, что союз с этим человеком, может оказаться, по-настоящему родственным!
Как вы понимаете, бабам (тем более, самкам) этот вид контракта не интересен и его выбирают, исключительно, Женщины!
А, так как они, в первую очередь, мыслящие существа, то они, полагаю, не впадут в уныние, если я скажу, что и этот вид брачного контракта, тоже не гарантирует счастья, до конца их дней!...
Собственно говоря, Умные Женщины потому и умудряются быть потрясающими в любом возрасте, так как, в глубине своей души, откровенно  плюют на все условности, предвзятости и "правила", не понятно кем придуманные...

- Есть еще один вид брачного контракта, рожденный, с одной стороны, безысходностью, с другой стороны - тихой  хитрожопостью... 
Это, так называемый, гражданский брак.
Это то, что я называю «Родила царица в ночь, ни то сына, ни то дочь»!
И, если уж, юридически зарегистрированный брак в настоящее время, не дает, практически, никаких гарантий защищенности и счастья в жизни, то в браке «ни туда, ни сюда», нет даже иллюзий на эту тему. Почему?
Если в партнерстве НЕТ четкого понятия «кто, кому и кем приходится», то это значит, что, либо вы для мужчины «не совсем то, что ему нужно», либо он для вас «не то, что бы вы хотели».
Оба партнера говорят «правильные» слова, типа «каждый из нас, свободен», «каждый, уважает права другого», «никто, никого не ограничивает» и прочую шелуху, но это НИЧЕГО в ситуации не меняет!
На деле, в подавляющем большинстве случаев, один (как правило, мужчина) просто ищет возможность иметь устроенный быт и регулярный секс, за который не надо платить и «пАриться» какими-то «отношениями».
А другой (как правило, женщина), живет с надеждой «приручить» партнера и всеми силами, втянуть его в «серьезные» отношения...
Должна заметить, что подобное сожительство, от части, «работает» в двух случаях.
Первый.
Когда люди уже не молоды, и нет никакой необходимости создавать общее пространство для будущих детей.
У каждого свои дети, свои внуки, своя территория привычек, привязанностей и свой жизненный опыт.
Оба понимают, что нужны друг другу, для иллюзии «не одиночества» и удобства в быту. А, если не получилось…ну, что же, можно и разойтись по своим жизням, без грязи и выяснения отношений.
Это в теории, как вы понимаете! На деле, как правило, и в этом случае, при расставании стоит, что называется, «дым коромыслом»!...
Второй.
Когда люди умеют реально оценивать свои, прямо скажем, весьма средненькие, возможности на создание союза своей мечты.
То есть, оба понимают, что у них нет нужных данных, чтобы заинтересовать человека своих грез...
Поэтому, оба принимают гражданское партнерство, как жизненную необходимость, не вкладывая в неё больших чувств, усилий и ожиданий.
Чувства они будут «добирать» на стороне, не отказывая себе ни в чём, а быт «проживать» в гражданском партнерстве.
Но, даже теряя эту безнадегу, люди умудряются показать себя с такой стороны, о которой их партнеры даже не подозревали. Вроде бы и не строил никаких иллюзий, прекрасно понимая, что человек…ну, о-о-очень, серенький - средненький!
И только в минуты конфликта обнаруживается, что рядом живет настоящее дерьмо, с повадками мелкого грызуна…  Так что имейте в виду, эмоции – очень правдивая и бескомпромиссная стихия!
И, если уж вы, тем не менее, выбираете этот вид контракта, то советую просто довольствоваться тем, что есть в наличии, без лишних претензий и долгосрочных планов.
Вам ведь никто, ничего не обещал!
За вас никто не несет, никакой ответственности...
Вам никто, ничем не обязан...
И, если вы, вдруг серьезно заболеете, а ваш партнер испарится на горизонте, то порадуйтесь тому, что у вас есть крыша, под которой можно поболеть и деньги, на которые можно лечиться.
Ну, если они, конечно, тоже не исчезли за горизонтом. Вместе с партнером…
Подчёркиваю  -  в "гражданском" браке, партнёры не несут НИКАКОЙ юридической ответственности, друг перед другом!
И, если мужчина решит, что ваш, совместный с ним путь закончен, то советую не тратить здоровье на скандалы - всех, нажитых в этом "браке" детей, кошек и собак, вы будете растить и кормить сами... И аргумент у мужика, будет  правдивый и убойный - вам ведь, никто НЕ ВРАЛ, вы всё знали с самого начала, а "хозяйство" завели, исключительно, по собственной инициативе!...
В своей практике я встречала только одну разновидность дам, которым, как говорится, «был к лицу» такой вид брака – это, авантюристки!
Только они обладают нужной степенью цинизма, чтобы выйти из такого «союза», с дьявольским блеском в глазах!
И только, исключительно потому, что их цинизм "переплюнул" цинизм того, кого они оставили "за бортом" своей жизни...
Всех «правильно семейных» барышень и прочих «романтичных» куриц в таком «браке», просто ощипывают, в пух и перья…

- Несколько слов о, так называемом, гостевом браке.
Юридически оформляя брак, люди, тем не мене, не живут постоянно под одной крышей.
Встречаются, проводят какое-то время вместе (в том  числе, и вместе с детьми, не важно какого, совместного или нет, "производства"), а потом разъезжаются по своим жизням и домам...
Честно говоря, к подобной форме сожительства, я питаю гораздо больше доверия и уважения, чем к "крепкому" браку, где "за глаза", все ходят и на лево, и на право, и очень часто, являются "родственниками", только по документам.

Во-первых, люди не лицемерят, и не "играют" в любовь, я имею в виду любовь, по типу "Ромео-Джульетта"...
И это не значит, что они друг к другу, плохо относятся!
Они реалисты, в самом правильном смысле этого слова. Это значит, что они понимают и принимают тот факт, что людям свойственно УСТАВАТЬ друг от друга!... Раздражение и начинается тогда, когда каждый из партнёров, немилосердно топчется на личностном пространстве другого.
Представьте себе ситуацию: один из двух, серьёзно увлечён работой или бизнесом, или имеет хобби, которое не разделяет его партнёр.
А, возможно, нуждается в собеседнике на определённые темы, в которых его партнёр, абсолютно, ничего не понимает.
Или, просто очень устал и ему хочется помолчать или что-то почитать...
А другому, нужно постоянное внимание к себе, постоянное подтверждение, что он нужен, нужен секс в любом месте и любое время суток, нужны постоянные комплименты, нужно всю территорию "пометить" своим присутствием, нужно влезть не просто в жизнь своего партнёра, нужно залезть во все её щели, всё понюхать, посмотреть и потрогать...
Сказать, чем закончатся  их отношения, или сами догадаетесь?
Вот чтобы не случилось то, о чём вы догадались, они встречаются, радуют собой друг друга, а потом... спокойно расходятся по своим жизням!...

Во-вторых, если в таком браке есть дети, то они растут в гораздо более спокойных условиях, чем в традиционном браке, как бы на первый взгляд, это не парадоксально звучало!
По простой  причине -  они, как минимум  на 50 процентов, лишены присутствия в открытых, родительских КОНФЛИКТАХ!
Родители, вполне понятно, могут быть чем-то недовольны  друг в друге, и могут иметь на это все основания. Но, главное в том, что дети не растут в пространстве, где постоянно идёт гражданская война, причиной которой в конечном итоге, бывает, как правило эгоистичное и медленное взросление самих родителей!
Безусловно, полной гармонии в такой жизни нет, так как детское сердце вынуждено делить свои эмоции на время, когда "жили у папы" и время, когда "жили у мамы"...
Но это, в любом случае лучше, чем каждый день слышать крики, истерики и ругань, и видеть дикие выходки и рукоприкладство "родителей"...
Дети, могут об этом молчать, всю жизнь... Но - даже не сомневайтесь! - помнят об этом, они тоже ВСЮ ЖИЗНЬ!
               
В-третьих, подобного рода отношения, не дают ни мужчине, ни женщине полностью распуститься и потерять форму, во всех смыслах этого слова.
А эта беда, очень часто случается в традиционной форме брака!
Схема проста - родила детей, засела дома и так до 40-ка или 50-ти лет. Дети выросли, муж потерял интерес к женщине, ставшей  похожей на прислугу, да и самой стало безрадостно, караулить пустующий дом...А в социум страшно высунуть голову, так как потеряла все навыки и умения, или не удосужилась их вовремя приобрести!..
И с мужчинами такое, не редко встречается... Заболел или вымотался, решил передохнуть и...прочно устроился на женской шее. Со всеми, вытекающими последствиями! Оправдание в таком случае, выглядит, примерно так "Я не работаю, ну так я же, и ничего не требую!"...
Напоминаю - люди идут в партнёрство с человеком, вызывающим у них сексуальное желание и личностную притягательность!
Им не нужен, ещё один "родственник", невнятного свойства и неинтересного содержания.
Им не нужен, ещё один ребёнок - переросток, у них уже есть дети, или им дети были, изначально, вообще не нужны.
Им нужен тот, на ком они сделали свой выбор, в самом начале отношений, то есть  друг + интересная личность + сексуальный партнёр.
И, пока этот "пакет" интересов имеется и функционирует, брак тоже живёт и функционирует...
В отличии от гражданского брака, в гостевом браке люди НЕСУТ юридическую ответственность и друг за друга, и за совместных (и усыновлённых!) детей, так как их отношения оформлены законом.
Но, как вы понимаете, в подобном  виде партнёрства, тему супружеской верности, лучше вообще не поднимать...
Скорее всего, целью подобного вида "автономного" сожительства и было исключение из брачных отношений всего, что хоть как-то контролирует полигамные аппетиты партнёров...

А теперь, главное.
Конечно же, вариантов «устроенной» (или, полностью "расстроенной", у кого как!) женской жизни, бывает гораздо больше, чем перечисленные выше.
Выбирайте любой, это исключительно ваше, личное дело!
Просто, примите к сведению несколько, весьма и глубоко проверенных временем выводов. От них, можно запросто отмахнуться, а потом...очень, пожалеть об этом!...

Первый.
Любой вид брака - любой! - вам НИКОГДА и НИЧЕГО не гарантирует!
Такой вид совместной жизни, как брак, может как дать вам смысл в жизни, так и отобрать не только смысл, но и желание жить!
Вы обращали внимание на то, что очень часто, вполне удачная семейная жизнь складывается  у тех людей, которые не визжали от"любви" на каждом шагу и не лезли в брачные "игры", исключительно от сексуальной "нетерпЯчки"?... Вопрос - почему? Потому, что они понимали суть дела: брак - это, в первую очередь, КОНТРАКТ на выживание, между двумя людьми в социуме, с обязательной ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ друг перед  другом, и друг за друга.!
Со всем остальным - мечтами, сексуальной голодухой,  восторгами, ожиданиями и прочим, прошу прощения, "вторсырьём" - в  традиционно устроенный брак, лучше не лезть...
Для этого существуют все виды, так называемых, сожительств, которые можно обозвать так, как вам нравится.
Главное - не врать себе и не морочить голову другим!...

Второй.
Имейте в виду, что даже удачный брак, способен внести ТАКИЕ  коррективы в вашу жизнь, что от ваших представлений о самой себе, не останется и следа!
С начала вашей брачной жизни, все ваши "хочу" или "я так привыкла", будут согласованы и скорректированы ( а чаще всего, просто приспособлены!) под  мораль и жизненные принципы вашего партнёра.
То есть, если вы что-то захотите от своего партнёра, вы будете вынуждены соответствовать его вкусам, привычкам, принципам и его понятиям  о том, КАКАЯ  женщина должна быть рядом с ним. Даже, если при этом, вы являетесь прямой противоположностью тому, что требуется от вас!
Исключительно поэтому, надолго в браке задерживаются только те, у кого совпадают не только добродетели, но и пороки!...
А, если вы ещё решили обзавестись детьми, то будьте готовы не только к изменениям в себе, но и к отказу от многих, личных  надежд и планов!
Такое понятие как "брак", не живёт на одних мечтах и надеждах!
Брак - это РАБОТА, которая ежедневно требует времени, сил и терпения. В основном, как правило, женского времени, сил и терпения...!...

Третий.
Помните  – любой из вариантов брачного «счастья», вам придется оплатить самой дорогой «валютой» - годами своей жизни.
Подчеркиваю – желательно, СВОЕЙ жизни!
А, не старостью своих родителей, которым вы, фактически, спихнете на воспитание своих детей, после развода...
И не детством и юностью своих детей, которые будут вынуждены терпеть все «выкрутАсы» ваших, очередных «мужей» и ваши истерики по очередному, сбежавшему от вас, "кочевнику"...!

Четвёртый.
Знаете, какие варианты брачного счастья, как правило, бывают долгосрочными  и, более или менее, благополучными? Те, в которых  женщина РАССЧИТЫВАЕТ, ТОЛЬКО НА СЕБЯ.
Женщина не демонстрирует это и не повторяет об этом, на каждом шагу...
Но, в глубине души, она готова к тому, что в какой-то момент, она может оказаться, абсолютно ОДНА, во всех смыслах этого слова.
А потому, она не даёт себе расслабиться и предпочитает всегда быть в "самостоятельной" форме - финансовой, жилищной, эмоциональной, физической, интеллектуальной...
Обратите внимание, на одну особенность!
Присутствие в своей жизни любовницы-содержанки, льстит мужскому самолюбию! В то время, как жена-содержанка, может быстро надоесть и перейти из роли "жены", в роль "прислуги".
Почему? Потому что, любовница - это мужская "развлекУха", а жена - это "работа" и "обязанность"...
Поэтому, умная женщина, никогда не позволит себе полностью ЗАВИСЕТЬ во всём от мужа, каким бы распрекрасным, он не был!
"Надежда" на мужчину - самая призрачная надежда, из всех, существующих надежд!...

Пятый.
Не забывайте, что настоящая СТОИМОСТЬ чего-либо или кого-либо, познаётся в сравнении!
Иногда, мимолётная встреча с человеком, может всю жизнь согревать теплом душу и память, в то время, как "добротный" брак, длиною в половину жизни, может вспоминаться, как что-то сродни, пожизненному заключению...
Одна моя клиентка, которая знает меня уже 12 лет и время от времени выходит на связь со мной, как она говорит "чтобы сверить наши мысли", состояла в свободных отношениях с мужчиной 15 лет...  Замечу - не женатым мужчиной! Она была жизнерадостной, цветущей и самостоятельной женщиной и, практически, ни на что не жаловалась. "Беда" была одна - он "не брал её замуж"...
 
Она решила "поменять" жизнь, начиталась умных - преумных  книжек, обиделась на меня за то, что я посоветовала ей не рушить отношения, в которых ей и её мужчине было - взаимно! -  хорошо, и на время пропала с моего горизонта... Вновь появилась, перед моим взором, через 4  года, разбитая и опустошённая...
"Сказка" оказалась проста, как огурец с грядки  - "сходила замуж", брак еле продержался  около 2- лет, а в процессе развода, "муж" облил её грязью, матом и сплетнями, и как последний крохобор, не брезгуя ничем, методично отсудил у неё  всё, что было можно, в том числе и то, что он ей "дарил"...
Зато, побывала в "законных жёнах", так сказать...!
Так что, самое время, сказать пошлую пошлость и тривиальную  тривиальность...
Во-первых, хорошее дело, "браком" не назовут! Имейте, это в виду...
Во-вторых, не всё золото, что блестит! Не забывайте, об этом...

Поэтому, озвучу не очень популярную, но, опять же, проверенную временем  истину - вашими, БЕЗУСЛОВНО  родными людьми в жизни, являются ваши родители (если, ваше сердце их так называет!) и ваши дети ( если, их сердца, так называют вас!).
А, вот "мужей" у вас может быть 125-ть и более, и каждый следующий из них, может быть лучше предыдущего...
Потому, что "родным" мужчина может стать только тогда, когда он сам этого ЗАХОЧЕТ! Во всех остальных вариантах, он всегда помнит, "что вы его, НЕ купили на базаре", а значит, он вам "ничего не должен". Искренне советую и вам, этого не забывать!...
Так что, не сидите в вечной и блаженной наивности, слушая убаюкивание очередного «психолога» о том, что «3-й, 5-й и так далее браки – это нормально, так как вы живете настоящим, а не прошлым, и вы всегда имеете право на выбор» и прочее «тра-ля-ля» в этом же «репертуаре»!
Просто, по- человечески, пожалейте всех своих родных и, черт возьми, научите себя сначала думать, а потом делать, а главное, отвечать за свои поступки! Это называется, ПОВЗРОСЛЕТЬ...
Учитесь СЛЫШАТЬ себя и не бойтесь ВИДЕТЬ то, что у вас перед глазами!
Последствия любой, выдуманной реальности, бывают гораздо страшнее, чем настоящая реальность, учтите это!
И, если вы находитесь в процессе очередного, по счету развода, то, скорее всего, проблема заключена не в ваших мужчинах.
Все, гораздо, проще! Это вы – типичная, Классическая Дура!..Без обид!

Мысль 3. На тему "чадолюбия"...

Хочу напомнить - мир уже давно вышел, из религиозно - изуверского средневековья!
Быть женщиной, не знающей устройства своей физиологии и, не умеющей предотвратить не нужную беременность, значит быть невежественной женщиной!...
Не забывайте, время меняет не только женщин, но и мужчин!
Современных мужчин не "припрёшь к стене" известием, о "нечаянном" отцовстве!
Они вам, без стеснения напомнят о том, что они вас НЕ насиловали, не говоря уже о том, что ни о каком "бэби" речь вообще, не шла.
А умные, еще и потребуют генетическую экспертизу, на отцовство! И будут, абсолютно правы!
Чего, добивались женщины веками? Равноправия с мужчинами! 
Поэтому, смиритесь с тем, что у мужчин тоже ЕСТЬ право хотеть, или НЕ хотеть  детей, и от какой женщины их иметь, а какую женщину игнорировать в этом вопросе.
Ничего не поделаешь - любое действие, рождает противодействие!

Повторяю - манера женщины СПЕКУЛИРОВАТЬ своей физиологией, откровенно обесценивает её и, автоматически,  переводит в категорию "баб".
Это касается и замужних женщин, которые пускают вопрос деторождения,  либо на самотёк, либо на манипуляции.
Я очень часто наблюдаю, примерно, такую картину:  партнёры, живущие в традиционном браке, имеют двоих детей. Не приукрашивают своё "безграничное" счастье, но живут, вполне, благополучно  -  успешно решают бытовые и финансовые проблемы, терпимо относятся к недостаткам друг друга и, с удовольствием, отдают большую часть своего, свободного времени детям.
Но, вот случается "пробуксовка" в отношениях...
И не факт, что у кого-то из партнёров, появился ещё "кто-то", поверьте, не факт!
Этот "кто-то", в подавляющем большинстве случаев, бывает или следствием причины, или "лекарством" от причины. А, причин много - эмоциональная усталость друг от друга, потеря интеллектуального интереса к партнёру, который остановился в своём развитии, невозможность больше терпеть настырное присутствие родственников партнёра, прямо- противоположный взгляд на воспитание детей...
И вот чтобы, типа, "спасти семью", женщина, по "мудрой подсказке" мамы, тёти, подруги и прочих "доброжелателей", решает, вопреки желанию мужа, родить ещё одного ребёнка... А брак, вопреки "мудрым" советам, мягко говоря, не умных людей, разваливается окончательно!
Мужчина может уйти и не вернуться, может уйти и вернуться, но сути дела это не меняет - в семье поселяется холод и пустота, а семейный дом становится гостиницей, где люди живут друг с другом, по необходимости...

Позвольте спросить, откуда у женщин эта, невежественная манера, "затыкать" проблемы личностно - духовного плана, "продуктом" своих гениталий?
И, даже не начинайте эти, слюнявые причитания, на тему "как же так можно, это же дети, а они наше будущее" и прочие, до дыр "затёртые", очевидности!
Если вы, всерьёз относитесь к тому, что дети - ваше будущее, то признайте тот факт, что "будущее" надо, во-первых вырастить, а во-вторых - выучить и дать возможность получить профессию.
А эту задачу, могут решить только здоровье, деньги и  реалистичный ум их родителей! Поэтому, пока у семейной пары ЕСТЬ БАЛАНС  между числом  детей и уверенностью, что они смогут поставить их на ноги, есть и УВЕРЕННОСТЬ  в завтрашнем дне.
Как только, этот баланс нарушается женской хитростью, точнее, возможностью женской  физиологии "прогнуть" мужчину "под себя", брак начинает существовать ровно столько, "сколько получится"...
Повторяю - НИКОГДА не решайте свои, межличностные проблемы с мужчиной, путём рождения и навязывания, не нужного ему ребёнка!
Эта "манера жить", характерна откровенно недалёким  и душевно нечистоплотным, бабам и самкам... Но, самое отвратительное в этом факте то, что, преследуя свои, меркантильные цели, женщина приводит в семью, нежеланного ребёнка!
Который, в большинстве случаев, только усугубляет все проблемы, или переносит их, на "невидимый" глазу уровень.
А сам, будет вынужден  расти и жить, в постоянном ощущении своей ненужности...

Успешный брак - это РАВНОВЕСИЕ, между мужскими и женскими желаниями.
Иметь ли детей и сколько их иметь, решают ОБА партнёра!
Нашей морали, "в наследство" от морали прошлого столетия, досталось понятие о том, что мужчина, который не хочет иметь детей, обязательно должен быть "эгоистом".
В то же время, эта же, самая "мораль", как-то, весьма снисходительно относится к типу мужика-самца, который 120-ть раз был "женат"и, как уличный кобель, наплодил кучу детей, которых он не только не растил, но о существовании которых, мог даже, не догадываться...
Самое интересное, что к формированию таких вот "взглядов" на мужчин, самым прямым образом причастны сами женщины, точнее бабы!
"Прибрать к рукам" умного мужчину, который привык отвечать за свои поступки и который не "липнет" к конфетно-пряничным  пустышкам, довольно сложно...
Он, возможно и не отказался бы от ребёнка, при условии, что его бы родила, прямо скажем, не дешёвка!
Поэтому, все особи женского пола, которых он НЕ удостоил своим вниманием, с удовольствием прилепят ему ярлык "самовлюблённый эгоист"...
Зато, откровенный  потаскУн,  которого можно спокойно назвать мужской проституткой,  у баб числится в "настоящих мужиках", так как он "обласкает" всех, без разбора и всем, без исключения, споёт "песенку" о том, что "на свете больше нет, такой, как она"...

Из сказанного выше, беру главное - серьёзный мужчина, всегда несёт ответственность за того, кого он привёл на этот свет!
Знаете, если уж, женщины отстаивают своё право самим решать, иметь ли им детей и сколько их иметь, то признайте и за мужчинами право, на своё  мнение в этом вопросе!
И, если ваш муж дал вам понять, что столько-то детей, для него предел его желаний и возможностей, то отнеситесь к его словам серьёзно и с уважением. Скорее всего, мужчина хорошо ориентируется в том, какой "чемодан" он в состоянии нести, и эгоизм тут, совершенно не при чём!
Эти слова, напрямую относятся к женщинам, которые, игнорируя  разумные возможности и обстоятельства, в том числе, доводы и желания своего мужчины, начинают безудержно рожать детей, так сказать, столько, "сколько получится".
 
Я ничего не имею против этого факта, если (!!!) это обоюдное решение обеих супругом! Но и в этом случае, советую подумать о той ответственности, которую вы берёте на себя. Поверьте, РЕАЛЬНЫЙ взгляд на свои возможности, ещё никому не испортил жизнь!
Мы живём не в 19 веке, а потому, состояние "хронически" беременной женщины, мало кем воспринимается как нечто, само собой разумеющееся и, абсолютно точно, вызывает, скорее недоумение, чем восторг и одобрение. Не говоря уже о детях, выросших в многодетных и малообеспеченных семьях...
Приведу пример, из своей практики.

Мужчина, 42 года. Умница, настоящий интеллектуал.
Интроверт, совершенно не скрывающий этого факта.
Прекрасно умеет делать не только всю, традиционно мужскую работу по дому, но и женскую.
Любитель тишины и покоя, отлично готовит и обожает что-то почитать, за чашкой отменно сваренного кофе, или свежего чая.
Никогда не был женат, и не собирается это делать.
Обратился  ко мне потому, что не знал, как поставить на место своих "вакантных" сослуживиц, которые в стремлении "разделить"с ним его (!!!), дорогое ему одиночество, откровенно  обнаглели...
На мой вопрос, а что же сделало его убеждённым холостяком, сказал прямо - моя мать! Он был старшим ребёнком из 8-ми детей...со всеми, вытекающими последствиями!
Я приведу его слова:

"... Я ненавижу своё детство и всё, что с ним связано...Жутко ненавижу!...
 С утра до вечера - крики, рёв, суета, стойкий  запах мочи и детских горшков, грязного белья, манной каши, кипячёного молока, горы немытой посуды...и меня постоянно дёргают - сделай, сходи, прибери, накорми, принеси, унеси, помой...
Ни минуты тишины, ни минуты покоя, даже есть я должен был быстро, как собака, потому что меня ждала куча обязанностей...
Вы меня спросили, какой была моя мать? Не поверите, а я и сам не знаю! Наверное когда-то, она была похожа на женщину...
Но, в моём детстве, передо мной всегда стояла громадная, опухшая тётка, с толстыми ногами и жутким, просто огромным животом... Отёкшее лицо, раскисшие губы и почти, невидимые  глазки, в которых всегда стояло раздражение...Даже, когда она переставала орать на всех и ложилась спать, она начинала храпеть на весь дом... от неё не было спасения!...
 
Я был постоянно взвинчен и ходил с красными, от недосыпания глазами, потому что она, как самка неандертальца, падала как сноп, и засыпала каменным сном... а я, будучи сам ребёнком, всю ночь возился с младшими, баюкал, садил на горшок... и всё время мечтал, хоть немножко, хоть несколько минуточек ещё поспать...
Со мной никто не дружил, мне говорили "У тебя что, родители сектанты?" и обходили меня стороной, как вшивого...
 
Я любил читать, рисовать, что-то мастерить, а у меня не было времени,  даже на уроки...я хорошо учился и тётка, которая  называла себя моей матерью, считала, что мне можно вообще, не учить уроки...я и так выкручусь...!
Я рос и постоянно хотел есть, так как всегда  давился, чем-то, вроде каши и делал огромное  усилие над собой, чтобы не проглотить всю, целиком, школьную котлету, от которой все остальные, просто воротили нос...
Я уже молчу про то, как я выглядел и как стеснялся того, как я одет...
 
А она, всё рожала и рожала, как какой-то, взбесившийся агрегат!...После четвёртого ребёнка, отец начал пить и сутками пропадать из дома! Я, на последнем издыхании, дожил до 18-ти лет и, в этот же день, ушёл из дома.
Мать кричала мне, что я  - "дрянь и эгоист", что я не имею права её бросать, что я обязан вырастить всех  "её детей"...понимаете?...
Через 5 лет, я вернулся в "её дом", чтобы забрать из её лап сестру, которая родилась после меня и, которую я очень любил...Только с ней, мы были настоящими родственниками! Забрал я её вовремя - сестру обрекли на мою участь, она начала серьёзно болеть и  мучилась сильными головными  болями...
А потом, мы с ней, просто  "потерялись", просто исчезли из поля зрения нашей "крокодительницы" и безвольного, как тряпка, отца...!
А, ещё через несколько лет, поменяли фамилию и уехали в другую страну...
Ни я, ни моя сестра не знаем, что стало с нашими родителями, если можно их так назвать. По молчаливому и обоюдному согласию, мы вычеркнули эту тему, из нашего с ней прошлого.
Один раз, сестра спросила меня, хочу ли я узнать, что стало с остальными детьми в нашей, прошлой семье... Посмотрела мне в глаза, молча кивнула и закрыла эту тему навсегда...
Я много раз задавал себе вопрос - а, мог ли я, буквально изнасилованный бесхребетным папашей и гормонально - свихнувшейся  самкой-мамашей, что-то сделать в той ситуации...? Скажите, ну разве мог забитый и недокормленный ребёнок, взять на себя ответственность за всё, что творили эти два, моральных урода?!...
Во мне многое зажило, со многим я примирился, ко многому изменил отношение...
Я отдаю себе отчёт в том, что моя  ненависть к тому, что называется "семейной жизнью", очень субъективна!
Я научился скрывать своё отвращение к беременным женщинам и никогда - ни разу в жизни! - не обидел ни одну женщину, ни взглядом, ни словом...
Но, я знаю одно - в моей жизни НЕТ и НЕ БУДЕТ, ни одной женщины!  Единственная  женщина, которой дано право что-то хотеть от меня и чувствовать себя комфортно в моём доме, это моя сестра...
Она живет недалеко от меня, замужем и тоже, категорически, не хочет детей...Её муж, знает историю нашего с ней "детства" и не возражает, против её решения...
Надеюсь потому, что действительно, любит её!..."....

Я не буду комментировать, выше написанное...
Без лишних и не нужных слов, предлагаю просто принять мнение этого мужчины, к сведению. Потому что, благодаря своей профессии знаю, как много детей, искалечены своими же родителями, которым - ни при каких, обстоятельствах! - НЕЛЬЗЯ было, быть родителями!
А всем, психически НЕ убогим взрослым, хочу напомнить  -  держите под контролем  все свои прихоти, не знания, ограниченности, одержимости, заблуждения и невежества!
Лично я,  всю жизнь пытаюсь понять, мироощущение женщин, рожающих детей от безнадёжных алкоголиков, наркоманов и мужчин, про которых было заведомо известно, что в их роду, были психически больные люди.
Пытаюсь, но не могу понять... Понимают ли они, что они, буквально распространяют  наследственную БЕДУ, которая может искалечить жизнь не только их детям, но и внукам, и правнукам...? 
Если взрослый человек, как насекомое, бездумно плодит детей и калечит их, не имея возможности вырастить их полноценными людьми, то это - настоящее, уголовное преступление!...

То же самое, относится к таким понятиям, как усыновление (удочерение) чужих детей! Прежде, чем взвалить на свои плечи НЕ СВОЮ ношу, задайте себе, вполне уместный вопрос - вы, и в самом деле ПОНИМАЕТЕ, что вы собираетесь сделать?
Ведь вы берёте - пожизненную! - ответственность за ребёнка, о котором вы не знаете НИЧЕГО!
Какими людьми и с какими наклонностями, этот ребёнок был зачат?
Чем болели его родители, и какие, наследственные болезни заложены в его геноме?
Вы готовы к тому, чтобы до конца своей жизни содержать и опекать этого ребёнка, если он окажется не дееспособным или, психически больным инвалидом? Имейте в виду, масса наследственно-психических заболеваний, проявляется, далеко не сразу!
Вы будете способны любить этого ребёнка, в периоды разногласий с ним, например, когда он будет формирующимся подростком?
А, если окажется, что у этого ребёнка станут проявляться наклонности, прямо противоположные вашим, жизненным убеждениям? Например, вы обнаружите у него склонность к воровству или безудержной, беспричинной лжи, без повода и на каждом шагу?
Вы будете его любить, если обнаружите, что он, с явным удовольствием, мучает и убивает животных?... Мне продолжить?...
Знаете,  я с уважением отношусь к ОСОЗНАННОМУ милосердию, которое продиктовано ДУХОВНОЙ необходимостью и МАТЕРИАЛЬНОЙ возможностью, взвалить на свои плечи то, от чего отказались те, кого я называю человеческими "полуфабрикатами"...
Но, у меня не вызывают ни малейшей симпатии поступки, продиктованные сентиментальной, сиюминутной "слюнявостью", при которой люди, замахиваются на миссию, о трудности которой, они не имеют, ни малейшего представления!...
Знаете, что говорили мне люди, которые усыновили ребёнка, а потом отказались от него? Они честно признавались, что так и не могли, по настоящему "прикипеть" к ребёнку сердцем!
Они не воспринимали этих детей, как неотъемлемую ЧАСТЬ СВОЕЙ ЖИЗНИ, а потому, они от них уставали, раздражались на них и часто испытывали потребность, отдохнуть и побыть вдали от них....
Им часто, что-то не нравилось во внешности и манере поведения этих детей, но они это скрывали и давили в себе, эти ощущения.  Как сказала, одна из моих клиенток: "Сколько бы я не старалась, моё сердце не называло этого ребёнка "моим" и я не могла СОГРЕТЬСЯ, глядя на него..."
А, её душевный дискомфорт все копился и копился, и выливался в скандалы и конфликты с супругом, буквально, на ровном месте, а потом, закончился  разводом...
Заметьте, я говорю НЕ о совершенно бестолковых или, откровенно меркантильных и корыстных людях, точнее "нЕлюдях"!
Я говорю о тех, кто искренне думал, что между "моим, кровным" и "чужим", может и не быть разницы, если очень постараться!...
- Скажите, только честно? Вы бы смогли усыновить, чужого ребёнка? - спросила меня, эта же женщина.
- Нет! - не задумываясь, сказала я. - Для меня, это очевидно! И врать, в первую очередь себе, я не собираюсь...
- Можно спросить, почему? - спросила она.
- Для меня, материнство - это территория комфорта, а значит, свободы! - ответила я. - С ребёнком, рождённым мною, я общаюсь так же, как и  ДЫШУ!... А, с не родным ребёнком, я бы постоянно контролировала то, ЧТО я говорю, КАКИМ тоном я говорю, КАК я поступаю... Я бы не наслаждалась материнством, а постоянно "сдавала экзамен", на право быть чьей-то матерью, понимаете?... Моё материнство - это, абсолютно Естественное Продолжение Моей Жизни! Именно, так!...Но, никак не "долг, обязанность или  ноша" и всё остальное, в этом же роде..."...

Прошу, заметить  -  это, только моя точка зрения, относительно меня же, самой!
Это не что иное, как мысли вслух и честное мнение человека, который осмеливаясь давать советы другим, при этом, сам не боится честного ответа, на поставленный вопрос.
Не более!
С возрастом, начинаешь понимать, что деление людей на "плохих" и "хороших" -  не умное и бесполезное дело...
Главное в другом - проблемы в жизни начинаются тогда, когда человек хватает "не свой чемодан"!
И в этом вопросе, иногда вполне достаточно, просто адекватного взгляда на себя!
Вот такой, беспристрастный взгляд на себя, помог мне понять, что лично я, не горю желанием стать матерью-героиней, да и к роли "матери Терезы", я отношусь, с откровенным скептицизмом...
Я слишком конкретна, по-мужски реалистична и неплохо образованна, чтобы верить в, так называемое, "добро, для всех без разбора", к тому же, спонсируемое, как правило, из чужого кармана  и непонятно, с какой целью...
Лично я,  родила и, с огромным удовольствием вырастила того, кого хотела, и кто стал мне Настоящим Другом!
У меня нет, ни малейшего желания, оспаривать чью-то точку зрения в этом вопросе. Здоровья, душевного тепла и терпения всем, кто думает иначе!
А я, просто делюсь своим наблюдением - с удовольствием живёт лишь тот, кто, самостоятельно неся  все свои "чемоданы", при этом, спокойно встречает, каждый свой день, и не мучается!
И, позволю себе, заметить - при решении этого вопроса, желательно "выключить" то, что называется буйным  воображением и сентиментальностью, и "включить" то, что называется  здравомыслием и интуицией.
Честное слово, не помешает! Проверила на себе!...

Теперь о главном.
Знаете, кто, в подавляющем большинстве, становятся клиентами психологов? Вот эти самые, в прошлом, "не нужные" и "нечаянные" дети!..
Всё своё детство и юность, они были вынуждены терпеть родительские придури, а иногда и родительский произвол!
Им приходилось ждать, пока их горе-родители, мучительно и долго взрослели, а потом терпеть их нытьё и жалобы на свою, ими же, угробленную жизнь...
Им приходилось, надевать на лица скорбные выражения, хороня своих мучителей,  и думать, на что потратить тот остаток жизни, что остался от их жизни, разворованной "родственниками"- инфантилами...

Я не боюсь говорить, эту горькую правду!
Не ставьте детям в вину то, что вы "дали им жизнь"... Они вас, об этом НЕ ПРОСИЛИ! Если вы решили закончить "работу", начатую вашими гормонами и гениталиями, то не ищите  виноватых в том, что ваш ребёнок  - "не то, что вам бы хотелось"...
Спросите лучше у своего ребёнка, а вы - та самая мать, которую он бы хотел иметь?
Не забывайте, это у вас был выбор, рожать его или нет, а если рожать, то ЗАЧЕМ...?
А у вашего ребёнка, выбора НЕ БЫЛО...понимаете?!

Поэтому, не стоит рожать детей потому, что "время пришло", или потому, что "мама хочет внуков и все уши прожужжала"... Или  потому, что "этого хочет муж и у нас из-за этого конфликты"! ...
Видите ли... вопрос, чем занять себя на склоне лет, это, в первую очередь, мамина проблема, а не ваша!... А мужчина (даже, если он "образцовый" муж!), может "внезапно" и "насмерть" забыть, как он - настырно! - настаивал на рождении ребёнка, если ему, "вдруг" понадобилось,  "прогуляться" и налево, и направо...

Не стоит рожать детей, от "кого попало"!
Вы хотите, чтобы жизнь вашего ребёнка, была осложнена, массой наследственных заболеваний?
А вы в курсе, что все психические заболевания (шизофрения всех разновидностей, различные формы аутизма, болезнь Дауна, олигофрения и так далее), практически, ВСЕГДА передаются по наследству?
Болезнь может "пощадить" вашего ребёнка, но она обязательно проявится в поколении внуков и правнуков, так как, именно ваш ребёнок, будет НОСИТЕЛЕМ  этой болезни ! Если уж вам, природа доверила воспроизводство потомства, то эти вещи, всё-таки следует ЗНАТЬ!...

Никогда не рожайте детей, если у вас "пропал смысл в жизни"!
Если вы не знаете КТО вы, КУДА вы идёте, ЧТО вы хотите, то ЗАЧЕМ приводить в этот мир детскую душу, которой вы не сможете стать ни поводырём, ни учителем, ни защитой?
Прикрывать ребёнком жизненную несостоятельность и  ПУСТОТУ в своей душе - это степень КРАЙНЕЙ безответственности и махрового эгоизма!...

Никогда не рожайте ребёнка, чтобы удержать мужчину в своей жизни!
Если мужчина охладел к вам и вся его природа (эмоциональная, сексуальная, интеллектуальная) буквально, "не стоит" на вас, он уйдёт от вас, рано или поздно...Тем более, если вы его, серьёзно разочаровали!
Ни ребёнок, ни куча детей, его не удержат!
Больше половины мужчин, приходивших ко мне на консультации, говорили, что живут со своими жёнами только потому, что им НЕКУДА ИДТИ... Будь у них, хотя бы крошечная крыша над головой, они бы ушли, ни минуты, не думая!
Собственно, они так и делали, при первой же, возможности...
- Вам не жалко своих детей? - спросила я, одного из них.
- Мне жалко старшего... Я хотел этого ребёнка! - ответил мужчина. - Всех остальных, она родила, против моего желания! Она знала, что я её не люблю, что я её, даже не уважаю... И всё равно, сделала по своему! Всё время, что я жил с ней, я просто расплачивался за свою ошибку... Полагаю, пусть и она, платит за свои дела!...

Так вот.
Сколько я живу и работаю психологом, я постоянно замечаю одну закономерность...
Как правило, красивых, умных, здоровых и жизнестойких детей приводят в этот мир гармоничные женщины, ДОВОЛЬНЫЕ собой и своей жизнью, и ЖЕЛАЮЩИЕ  ребёнка, всем своим сердцем и душой!
И -  что, очень существенно! -  во всех, жизненных ситуациях, рассчитывающие ТОЛЬКО НА СЕБЯ!...
Как правило, в момент "проектирования" ребёнка, мужчина "конечно же!", согласен нести за него ответственность... так сказать, "добровольно"!
Как только, его начинает интересовать другая женщина, он об этой "ответственности", моментально "забывает"....как правило!...

Мысль 4. На тему "кто,  кому и что должен"...

Не играйте с мужским миром в "поддавки"!

Это Мужчина НИКОГДА не потребует от женщины что-то, в приказном порядке! Но, как я и сказала, Мужчин мало... к большому сожалению!
А мужичью и самцам, надо ВСЕГДА  контролировать женщину! Всегда! Причём, чем умнее и талантливее женщина, тем большему прессингу она подвергается с их стороны... Ведь - не дай Бог! - кто-то умный и прозорливый, разъяснит ей её, ИСТИННУЮ стоимость! А она это не только поймёт, но и поверит в себя...!
И, соответственно, чем глупее и самолюбивее мужик, тем больше у него амбиций, выше его требования и истеричнее его капризы. А если, его требованиям не суждено сбыться, то в этом - всегда! -  виновата женщина, которая имеет большое несчастье, жить с ним... Я абсолютно уверенна, что такая жизненная "расстановка", знакома каждой второй, если не каждой  первой, читающей эту статью, женщине!
Повторяю, Мужчин мало, а потому и счастливых женщин, тоже мало! Вот тут и возникает, естественный вопрос - а, как не обесцениться, не потерять себя и не "заблудиться" в мире мужичья?...
Знаете, это в счастье все люди, немножко похожи друг на друга... А, в конкретно СВОЁ несчастье, каждая из женщин попадает,  весьма индивидуально!...
Тем не менее, есть ряд фатальных ошибок, которые женщины, из поколения в поколение, повторяют, как говорится, с "завидным" постоянством. А эти ошибки, имеют свойства давать, так называемые, "осложнения", как к примеру, грипп или корь... То есть, последствия этих ошибок, скажутся гораздо позднее, когда женщина, даже не ожидает подвоха от судьбы!
Ошибки, на которые я укажу, подтверждены годами моих наблюдений и практики. Ошибки эти просты...
Но, разве не простым и абсолютно понятным, мы всегда пренебрегаем, в первую очередь?...

Итак:

- Никогда не "покупайтесь" на мужскую лесть!

Тех, кого я называю мужиками, могут быть бездарны, невежественны, ленивы и так далее, но - ! - при этом, они бывают, весьма, по-житейски  хитрожопы и наделены безошибочной "чуйкой", на все женские слабости и комплексы!
То есть, мужик  может быть откровенно безграмотным, может не уметь, даже гвоздь прибить, но безошибочно видит и чувствует, как и чем, можно "подсластить" женщине жизнь...
Но, как не покажется это странным, обвинять мужика в этом, весьма не справедливо! Почему? Потому, что его этой "науке", обучила масса дешёвых, неразборчивых и доступных баб! Это они, сами того не понимая, подсказали ему, что нужно сказать незатейливой "клушке", чтобы с неё, моментально слетели трусы...
Повторяю - будьте осторожны с мужской лестью! Слова - это, всего лишь слова, которые ничего не стоят тому, кто их говорит... Учитесь принимать мужские комплименты спокойно и с достоинством!
Хороший комплимент - это, во-первых, УМНЫЙ  комплимент, во-вторых адресный, то есть, явно ориентированный, КОНКРЕТНО на вас!. А, чтобы заметить вашу индивидуальность, мало быть "махровым" самцом...

- Никогда не смешивайте секс с работой или бизнесом!

Я знаю все доводы противников этой точки зрения... Типа:  "А, где же ещё можно кого-то встретить?"  Или  "А что делать, если вся жизнь, проходит на работе!?" И так далее... А, теперь скажу следующее...
Во-первых, я сказала "секс", а не чувства...заметили?
Если между людьми возникают чувства, то они, как правило, ведут себя бережно, по отношению друг к другу. И всё, что между ними, они берегут от чужих глаз и кривотолков. Им тепло ВНУТРИ их отношений, и им не нужна "реклама", как доказательство того, что им и так очевидно!
А, вот личному водителю какой-нибудь бизнес-леди, надо обязательно почесать языком с кем-то (а то, и в интернете!) о том, какую роль он "играет", в жизни денежной бабёнки!
И, чтобы там себе не сочиняла бизнес-леди, но в поведении её "водилы", будет всегда чувствоваться  оттенок фамильярности и плохо скрытая "расслабуха" по отношению к ней... Мужику очень сложно, с искренним уважением называть "Вероникой Эдуардовной" женщину, которая стала для него "Никусей", ничем не отличающейся от всех его, прочих баб...
 
Во-вторых, подавляющее большинство мужичья, лезет в постель своих начальниц с весьма, корыстными целями!
Возглавить самим бизнес или стать руководителем серьёзного предприятия, им не позволит отсутствие образования и характер. Они в этом могут не признаться посторонним, но сами они это, хорошо понимают.
Поэтому, они попытаются "заработать" деньжат старым и проверенным способом - порадовать начальницу сексом, который оплачивается повышением зарплаты, льготами, подарками и...ненавязчивым (или откровенным!)  шантажом, когда начальница очухается и поймёт "что к чему"...

Знаете, чтобы ваш "служебный роман" закончился без грязи и откровенной мерзости, надо, чтобы его сценарий написал Эльдар Рязанов! Не больше, не меньше...
А в реальной жизни, подавляющее большинство бизнесов и производственных структур, рухнуло исключительно потому, что взрослые тёти и дяди, смешали "кислое с пресным"...!

- Никогда не делайте карьеру мужчине!

Даже, если это ваш муж, которого вы любите... Даже, если вам кажется, что рядом с вами тот "единственный и навеки"...Даже, если вам намекают, просят и уговаривают... Особенно, если намекают и уговаривают! Почему?

Если рядом с вами Мужчина, то во всех отношениях лучше, чтобы он чувствовал, что  всё своё  благосостояние, он сделал САМ! Будет правильным во всех смыслах, если Мужчина будет чувствовать, что он НИКОМУ не обязан своими идеями, решениями и стойкостью в их осуществлении.
Вы, с удовольствием можете помочь моральной поддержкой, одобрением, выполнением мелких поручений, своим конструктивным и корректным мнением, возможно, какими-то предложениями в решении какой-то задачи...
Но, воплотить свою идею в действительность, Мужчина должен САМ!
Умение делать, а не болтать языком и настоящее (!!) уважение к себе - вот что делает мужчину Мужчиной, а не эгоистичным и истеричным засранцем, в долгосрочном режиме...
Поверьте, в вашей душе, тоже будет гораздо больше комфорта и уверенности, если вы будете чувствовать, что ваш мужчина живёт с вами потому, что вы - это просто и только, вы! А, не потому, что он вам чем-то обязан и должен это "отработать"...

А, вот мужичьё обязательно попытается всё, что ему надо в жизни, сделать женскими руками!...
Мужик будет намекать, вымогать, уговаривать и СТАВИТЬ женщине условия, суть которых состоит в том, что если она что-то не сделает, то между вами будут "проблемы"... И женщины, точнее дурочки, делают!
А, когда мужик получает всё, что хочет, он просто избавляется от женщины, как избавляются от свидетеля какого-либо преступления... Зачем ему рядом человек, который ЗНАЕТ, что он не умный лентяй и бездарность, верно?
Вы обращали внимание на то, как разбогатевшие и стареющие мужики, меняют своих жён, которые прошли с ними весь путь их становления, от нищеты до обеспеченности, на молодых "подружек"?
И дело тут, не только в явно присутствующем и нарастающем, старческом маразме, поверьте!
Их начинают раздражать жёны, хорошо знающие все их пороки, ошибки и слабости, к тому же, бывшие свидетелями их унижений и холуйства, мелочности, недалёкости и откровенной беспомощности, в массе жизненных ситуаций...
Зачем им очевиднейший СВИДЕТЕЛЬ того, с каким свинством, а иногда и криминалом, они "прокладывали" себе путь в, типа, "высшее общество"? Полагаю, что нелегко встречать свою старость с женщиной, уже давно потерявшей к тебе не только интерес, но и элементарное уважение!...
Поэтому, занимайтесь СВОИМ карьерным ростом, а не карьерой того, кто живёт с вами!
Как я и говорила выше, ни один из видов партнёрского сожительства, в том числе и законный брак, НИКОГДА не даст вам НИКАКИХ гарантий!
Людям свойственно уставать друг от друга! Людям свойственно терять интерес и сексуальное влечение друг к другу! Людям свойственно менять жизненные приоритеты и интересы... Свойственно!
Поэтому, ни один, посланный вам судьбой мужчина, не даст вам никаких гарантий в жизни.... Ни один!
Гарантией своего благополучия, можете стать только вы!...

- Никогда не пренебрегайте материнской функцией, в угоду мужским требованиям!

Ситуация, в которой женщина, буквально носится с мужиком, как с писанной торбой, но при этом, отцом своих детей, ещё худо-бедно понимаема...
А, вот когда баба носится с ЧУЖИМ её детям мужиком, а детей спихивает на руки, к примеру, своей маме, воспринимается, как явная патология!
 
Скажите, почему мужчину не беспокоит ситуация, в которой женщина живёт ОТДЕЛЬНО от своих детей? Она вроде заботливая, угождающая, во всём согласная и вся, в стиле "ох-ах, сюси-пуси"... Но, при этом, детей своих сутками не видит и переносит этот факт, весьма спокойно?
Потому, что этот факт насторожил бы Мужчину! В его восприятии, "женщина" и "мать" - это неразрывное понятие, абсолютно соответствующее, логике самой природы. И первое, что сделал бы Мужчина, это постарался бы наладить душевный и доверительный контакт с детьми женщины, с которой он живёт.
Если Мужчина решил создать семью с этой женщиной, он бы сделал всё, чтобы женщина не рвалась на части, между ним и своими детьми. Семья - это всё-таки, целостное понятие!
И, нравственно здорового Мужчину, озадачил и насторожил бы тот факт, что физически и психически здоровая женщина, не растит САМА своих детей, а перекладывает эту функцию, на стареющего человека!..

А, вот мужику на этот факт, абсолютно наплевать! Он этому факту, только рад!
По природе своей, мужик - это НАСМЕРТЬ обиженный жизнью (то есть родителями, брошенными им же, детьми, "бесконечными" жёнами, друзьями - предателями, начальством и так далее) страдалец, который до конца своей жизни, так и не повзрослеет... То есть, возможно на 6-ом или 7-ои десятке лет, он что-то и поймёт, типа... Только это, уже никому не будет нужно!...

Именно поэтому, мужик  всегда стремится ВЫТЕСНИТЬ детей, своей "очередной"женщины,  на "задний" план и занять место её "самого, любимого ребёнка"!...

С Женщинами этот "трюк" не получается, практически, никогда...
С бабами, этот же этот "трюк" удаётся, практически, всегда!..

Учтите вот, что... По мере того, как будет уходить ваша молодость, а решения будет всё чаще принимать голова, а не промежность, у вас - неизбежно! - будут меняться приоритеты!
Вы всё больше будете уставать от роли прислуги, при чужом вам, по сути дела человеке, и всё больше будете чувствовать необходимость в БЕСКОРЫСТНОМ душевном тепле и внимании...
И, если вы будете ощущать, что в минуты, вашей душевной неприкаянности, пространство вокруг вас МОЛЧИТ, то не говорите с обидой про своего ребёнка "Надо же!...Даже не позвонит и не спросит - мама, а как ты?.."....
Живите как хотите, но помните - мужик будет вашим "родственником" ровно до тех пор, пока ему что-то от вас нужно...
 
А ваш ребёнок - это ваш Абсолютный Родственник, особенно в те  минуты, когда вам кажется, что весь мир отвернулся от вас! При условии конечно, что  вы его, таким вырастили! И если, сердце вашего ребёнка, ни секунды не сомневаясь, называет вас "матерью"!...

- Никогда не врите себе, про свои истинные желания!

Самая, откровенно отвратительная манера в поведении женщины - лицемерие, "шитое белыми нитками"!...
Казалось бы,  уже давненько, и дамы не боятся узнать, что и сколько стоит, и не брезгуют "походить по рукам", и не стесняются "присесть" на мужскую шею, так сказать, безвозмездно... Да, и кавалеры не скрывают, что давно поняли, что дамы, пардон, какают не розами и фиалками...То есть, никто не падает в обморок, от повального, бытового цинизма!
Но, как только речь заходит о КОНКРЕТНЫХ, жизненных желаниях, начинается невразумительное враньё, в которое никто не верит, и которое стыдно слушать.... К, примеру...

Ситуация, в которой молодая женщина, после развода остаётся с детьми на руках, к сожалению, не только абсолютно типична для современной жизни, но практически, прогнозируема! А женщина молода, ей хочется любовной  суеты вокруг себя, секса, внимания... И она начинает приводить в дом, где живут и растут её дети, всех своих сексуальных партнёров. Причём, оправдывая эту глупость тем, что, типа, "как же детям-то, без отца?" или чем-то, в этом же роде...
Скажите, какой, не убогий умом человек, поверит в это ВРАНЬЁ?
Детям нужен тёплый, уютный дом! Где всегда  спокойно и можно чувствовать себя защищённым, от всего света. Где на них никто не закричит и не обидит, тем более, не ударит. Где никто не забудет их накормить и не бросит на несколько дней, без присмотра... Дом, который для них будет Крепостью, а не Проходным Двором!
 
А, вот есть или нет  в этом доме "папа", уже давненько перестало быть насущной актуальностью...К сожалению, но факт остаётся фактом!  Все, как один, дети из неблагополучных семей, с которыми я имела дело, говорили - не надо НИКАКОГО папу, если нет хорошего! Тем более, абсолютно чужого мужика в роли "их папы", который даже скрыть не может, что ему на них наплевать... НЕ НАДО!...

Так зачем женщина врёт?
Я понимаю, ей хочется секса... Так и нашла бы место, где можно "выгулять" своё тело! Причём, сделала бы это, не ставя в известность своих "подружек"... да вообще, не ставя никого в известность! Слушайте, ну мы же не тащим в свой дом, так сказать, всех встречных - поперечных, верно?
А, главное, с чего женщина решила, что мужик, захотевший с ней секса, спит и видит, чтобы стать "отцом" её детей?...
Беда, такового вот тупоумия в том, что женщина  делает своих же детей, "заложниками" этой ситуации!
Это у неё, есть выбор - она может, "как порядочная", таскать мужиков домой, устраивая на глазах своих детей, встречи с "хорошими дядями", а может, "как умная", покувыркаться с этими дядями в гостинице, например, или озаботить организацией места для встреч, своего "бой-френда". Секса-то, хотят оба!...
 
А, у её детей НЕТ выбора! У них есть только дом, в которым они живут! И женщина, вынуждает  своих детей, ТЕРПЕТЬ чужого им человека, превращая единственное место, где они могут укрыться от всех невзгод, в место, где идёт скрытая, гражданская война...

Теперь, по порядку...
Захотела секса и любовных иллюзий. Всё понятно и нет возражений!
Она что, уверенна, что "это" - "на всю, оставшуюся жизнь"? Как говорится, не смешите меня... Тогда, зачем торопить события и смешить всех вокруг?
Поэтому, ни одна, умная женщина, не тащит очередного "претендента на счастье" в дом, к своим детям.
Ищется место для встреч, где женщина может получить то, что хочет... А заодно, как следует РАССМОТРЕТЬ того, кого она собирается привести в свой дом, в качестве "подарка"... 
Даже если, "эксперимент" не удаётся, последствия его гораздо менее разрушительны, чем следы от присутствия  очередного "папы - постояльца", с его правилами, требованиями, капризами и - очень часто! - пьянками, руганью и рукоприкладством!
 
И, как бы потом женщина не "бегала" от своего прошлого, она не сможет "удалить" из памяти своего ребёнка то, как "пил и писался, дядя Коля", как его "бил и ругался, дядя Серёжа", как "всю кухню облевал, дядя Юра", как "ругался и обзывал маму плохими словами, дядя Костя" и как они прятались у соседей, "когда их хотел убить, ещё один дядя Серёжа, который жил с ними потом"...
 
Вы поняли? Ребёнок помнит не друзей во дворе, девочку, в которую влюбился, новогодние праздники, подаренный ему велосипед, собаку или котёнка и прочие, дорогие его сердцу мелочи...
Всё детство ребёнка - это очередные "дяди Юры", "дяди Коли" и все прочие, "перекати-поле"... Как говорится, спасибо "маме", за его "светлое детство"!...

Повторяю, НИКОГДА не врите себе, про свои, истинные желания!

Если вы хотите секса, то не называйте это "поисками любви" и не заставляйте тех, кто зависит от вас, расплачиваться за ваши  желания!

Если вашу жизнь разрушает алкоголик, то не нянчитесь с ним, наивно думая, что вы его можете "вылечить или перевоспитать"!
Он будет пить  до тех пор, пока вы с ним  нянчитесь, и пока он не разрушит жизнь всех, с кем живёт... Алкоголику и наркоману, его зависимость, гораздо  ДОРОЖЕ всех, кто его любит, причём, вместе взятых!...

Если вы вымотаны и обозлены на весь белый свет, то не ищите виноватых!
Просто задумайтесь над тем, а свои ли "чемоданы" вы тащите?...
Видите ли, для того, чтобы объявить войну всему свету, много ума не надо...
Ум нужен для того, чтобы наводя порядок в своей жизни, не выбросить то, что вам надо и не оставить то, что вам не было нужным, никогда!...

Если вас "ест" зависть к кому-то, то человек, которому вы завидуете, не имеет никакого отношения к тому, какие эмоции он у вас вызывает!
Это вы, НЕДОВОЛЬНЫ собой и своей жизнью...понимаете?
Поэтому, смиренно исправляйте свои ошибки и максимально перестраивайте свою жизнь в тот "оазис", в котором бы всегда хотели жить... Сами! Своими руками! Своим терпением! Своим замыслами и трудолюбием!...

Если вы "давитесь" ревностью, то в этом виновата не женщина, которую "обожает" глазами ваш мужчина!
Спросите себя  - рядом с вами  родной вам человек, или чужой?
КТО он вам, этот мужчина!?..
Ведь тот, кому вы, по настоящему дороги, НИКОГДА не даст вам повода для ревности...!
Наберитесь мужества и задайте себе вопрос - ЗАЧЕМ вам нужен этот мужчина, в вашей жизни? Вам нужно, чтобы все думали, что вы "при мужчине" или вам нужен родной человек?...
Иногда, правильнее и проще, во всех отношениях, навести порядок в своей голове и жизни, чем слушать дешёвые утешения и глотать унижения, тратя свою жизнь на кусок, какой-нибудь "невнятности"...

И так далее...
Учтите, что обманывая себя, вы обманываете, ТОЛЬКО СЕБЯ!
Не забывайте, что посторонний взгляд на вас, как правило, всегда  БЕСПРИСТРАСТЕН...
Поэтому, разница между вашими, настоящими желаниями и тем, чем вы пытаетесь их "прикрыть", всегда чувствуется и бросается в глаза!...


- Никогда не позволяйте себе полностью, финансово и материально, зависеть от мужчины!

Ничто так не обесценивает женщину в глазах мужчины и не позволяет ему стать небрежным хамом по отношению к ней, как её полная ЗАВИСИМОСТЬ от его денег и ЗАЦИКЛЕННОСТЬ на нём, как на объекте "обожания"!
Вы обращали внимание на то, как один и тот же мужчина, ведёт себя с разными женщинами, абсолютно по разному? Даже если, он - чистокровный, "трамвайный хам", так сказать... Вопрос, почему?
Потому, что от "восторженной курицы", он не получит достойного отпора и он это знает!
Собачья преданность женщины и полная её зависимость от мужчины, честно говоря, мало интересна не только для мужчин. Меня, например, как психолога, это явление тоже не интересует... В его основе, лежит отсутствие ХАРАКТЕРА у женщины. А, что может быть интересного, в бесхарактерности?...
 
А женщина, привыкшая сама оплачивать все свои счета, с мужчинами  церемониться не будет! Она может заплатить за все свои желания сама, ни перед кем  не унижаясь и не ожидая "разрешения". К тому же, ни  перед кем не отчитываясь о том, на что и почему она потратила деньги...
Финансовая и материальная независимость - главный козырь, позволяющий женщине повернуться спиной к любой, обнаглевшей сволочи, и закрыть перед ней дверь в свою жизнь, помните  об этом!
А, я хочу, обратить внимание и на тот случай, когда у людей, вполне благополучный брак, дружный союз, они и в самом деле "нашли друг друга"!... Скажите, разве кто-то может дать гарантию того, что счастье будет безоблачным?

Мужчина может заболеть. Ему, может понадобиться длительное и денежное лечение. Мужчина может потерять, хорошо оплачиваемую работу. Мужчина может, в конце концов, устать и вымотаться, работая без отпусков на нескольких работах... Бывает? Ещё как, бывает.
И я, не без оснований полагаю, что в эти моменты, очень помогает сознание того, что рядом с тобой не бестолковый человек, а самостоятельная и сообразительная женщина, способная накормить семью, оплатить все счета и дать возможность мужу, выздороветь и восстановиться.
Собственно говоря, идея семьи и состоит в том, чтобы люди могли надеяться на то, что они, в трудные моменты жизни, не останутся один на один, со своей бедой!
А, не в том, что кто-то, кого-то должен "содержать"...

Современная женщина - это, прежде всего, социально и эмоционально ГИБКАЯ женщина! Женщина, осознанно  готовая к тому, что в любой из отрезков её жизни, она может остаться ОДНА, даже без чьей-либо, моральной поддержки...
Исключительно поэтому, нельзя "выключаться" из социума, на неоправданно долгий срок, сидеть без работы, капризничая и скучая, "смаковать" свои депрессии (которые случаются СО ВСЕМИ, без исключения!) и заниматься деградацией мозгов, сидя сутками в интернете и читая о том, кто с кем разошёлся и прочий "шлак"...
Современная женщина - это женщина, много и с удовольствием читающая познавательную литературу, постоянно чему-то учащаяся, умеющая массу вещей делать своими руками... То есть, это женщина, находящаяся в постоянном  процессе САМОРАЗВИТИЯ и  -  как, следствие из этого! - всегда ИНТЕРЕСНАЯ, прежде всего, самой себе!.. Поэтому, она предполагает (и она права!), что у неё всегда есть  возможность, самостоятельно заработать, нужную ей сумму денег. Тем, или иным способом...Или, несколькими!...
И, как правило, именно такие женщины, в первую очередь, притягивают пристальное, мужское внимание и интерес!
Подчёркиваю - не женщины с идеальной фигурой, не писано-расписанные красавицы, не доступные для использования в любое время года и суток...нет! На эти "цацки" покупаются, как правило, мужики...
Мужчина же, всегда остановит свой взгляд на женщине, ДОВОЛЬНОЙ своей жизнью!
Потому, что умение не разрушать всё вокруг и жить в СОГЛАСИИ с СОБОЙ - это наивысший "дан", во владении боевым искусством, под названием "жизнь"!...

Кстати! Знаете почему, масса женщин, попав к психологу на приём, потом  куда-то пропадают?
Помимо того, что они, вполне оправданно,  разочаровываются в "психологах", которые обещают решить "все" проблемы и "сразу", они ещё и смертельно боятся правды!..
Знаете, для того, чтобы признать, что в твоих бедах виновны не "все сволочи - мужики", а ты сама и твои действия, нужен, всё-таки, ум и характер...!
Но, главная проблема  в том, что они НЕ МОГУТ оплатить, свои визиты к психологу!
Всю их жизнь, оплачивает мужчина, с которым...точнее, за счёт которого, они живут!
Их, наивнейшая  мечта о том, "каким бы образом, перевоспитать мужа", ломается  вдребезги от нежелания, этого самого мужа, оплачивать  походы  жены к психологу, понимаете?  Вот вы, к примеру,  встречали мужика, который оплачивал бы походы своей "благоверной" к психологу, зная, что она просит психолога, помочь ей "перевоспитать" его?
Вот-вот, и я не встречала...
Мужику не мешают "проблемы", в его семье!
Этой "дурью, по его мнению, болеют "только бабы"!
Поэтому, он будет пить, бить жену и детей, и спускать деньги на шлюх... Это он, заработал эти деньги, ясно?!
А, баба "при нём", будет доживать свою трёхкопеечную жизнь, как сможет и как получится...
А, вот женщина, которая САМА способна заработать и оплатить работу психолога, как правило, докапывается до самой СУТИ своих проблем! И, заметьте, на неё  НИКТО не может повлиять и ей НИКТО не может помешать, в этом процессе...!
И результаты бывают, как правило, превосходные! 
Потому что, поняв причину и найдя выход из проблемы, женщина не делает ни одного, лишнего действия и не совершает, ни одной ошибки!...
Как бы, ни странно это звучало, но никакие  разговоры - уговоры - убеждения - размышления  и "воспитательные" моменты,  не заставят, подавляющее большинство откровенного МУЖИЧЬЯ, воспринимать женщину всерьёз и с уважением!
Можете помечтать, конечно, но.... и так далее...
А, вот наличие убедительной профессии, умение зарабатывать себе на жизнь и наличие СВОЕЙ крыши над головой, гарантированно позволит женщине, не терпеть ничьё хамство и пороки. И факт, остаётся фактом!...


Мысль 5 (и последняя). На вечную тему "А, кто виноват?"...

Для меня, эта та, самая тема, в которой хотелось бы, максимально избежать очевидностей и надуманностей!
Учитывая, что я от природы не "Наташа Ростова", всегда предпочитаю чувствовать под ногами твёрдую почву и с детства, очень наблюдательна, я рано поняла, что женщины, с  успехом, могут обладать теми же отвратительными чертами характера, что и откровенное мужичьё!...
Просто мужикам, больше по душе роль "злодея", "коварного искусителя" и прочей чуши, которая носит, так сказать, "доминантный" характер.
А, вот бабьё (не женщины!), может натворить не меньше подлостей, только ещё и прикроется  ролью "жертвы"!
Я не буду говорить об откровенно, криминальных примерах  бабьего "жизнетворчества", так как в этих примерах, речь идёт о людях, с так называемым, "пограничным" состоянием  психики.  Как, правило!...
Я работаю с массой женщин, наших с вами современниц, в ежедневной, обыденной жизни...
И только половина этих женщин, вполне осознанно признаёт, что они - в первую очередь, они! - виноваты в своих ошибках и разбитых судьбах.
Они понимают, что не "мужик" насильно вломился в их жизнь и всё разрушил... Они - сами! - открыли ему дверь!...
А, вторая половина, будет настырно "гнуть" линию "жертвы", игнорируя все, очевидные факты собственной  глупости, хитрости (если не сказать, тупости!) и корысти! 
Бабу уже припёрли к стенке, уже очевидно, что не только "он" её "не любил", но и она-то в нём нуждалась, лишь отчасти и на "время", но...всё равно "Как же, он так, мог со мной поступить...у-у-у-а-а...!"....

Как вы понимаете, этой  "разновидности" женских характеров, не поможет ни один психолог! Спасти  их от самих себя, может лишь  "ремонт" испорченной "микросхемы",  в их голове...

Тем не менее, я покажу варианты женского поведения, которые хорошо характеризуют их "хозяек" и могут от многого предостеречь всех, кто с ними состоит в контакте!
Примеры подобных манер общения, встречаются на каждом шагу, они, весьма характерны и очень распространены!
Я называю их "сучьими играми", так как подобными "манерами" или "замашками", женщины (тем более, УМНЫЕ женщины) не страдают.  Итак...

Сучьи игры.

А). Ревность к прошлым отношениям.

Ситуация, довольно примитивна, но очень точно характеризует женщину, определённым образом.
Ну, допустим… У женщины, с пол-оборота, начинается сексуальные отношения с мужчиной. Нет, они не разглядели, что называется, друг друга в толпе. Их просто, познакомили.... Не мудрствуя лукаво, они тоже, просто залезли в одну постель. А, что делают дяди и тёти, чтобы облагородить свои «поебушки»? Правильно, придумывают к ним чувства! И, честно говоря, если это удаётся, то не вижу в этом, никакой беды. Беда в другом…
Мужчина наивно и честно признаётся, что ДО неё, у него были очень сердечные отношения с другой женщиной. Неважно, какого свойства. Важно то, что эти отношения, оставили явный след, в жизни этого мужчины. Настолько явный, что он и сам не мог сказать, любил ли он свою прошлую подругу, или ненавидел… Даже, без расшифровки психолога понятно, что сильные чувства может оставить, прямо скажем, не тривиальный  человек!...  Но, мужчина свято заверил – всё в прошлом!...
Что происходит с нашей героиней?
Она начинает жутко ревновать своего (она так решила, с самого начала!) мужчину, к женщине, давно ушедшей из его жизни! То есть, упрекнуть мужчину в нечестности она не может, он же ей доверился! Но, когда до неё доходит, что его чувства к другой женщине, были не просто «тили-тили, трали-вали»,то ей становится плохо…
Она сравнивает его чувства к другой (по его же, рассказам!), с тем, что происходит между ними, и у неё вспыхивает ревность! Мало того, что ревность – откровенно пакостное чувство, так оно ещё и очень унизительное! Особенно, если под ним нет никакой, здравой логики!...
Ушедшая подруга, не напоминает о себе, и ничего от мужчины не хочет.
Мужчина говорит новой подруге массу хороших слов, «развешивает» в интерне, на всех перекрёстках, кучу фотографий, где утверждает, что он счастлив. К месту и не к месту, даёт понять, что у него есть личная жизнь. Есть, есть, ЕСТЬ…чёрт возьми! Казалось бы, живи и радуйся!
А с женщиной, происходит то, что психологи называют когнитивным диссонансом – в интернете, она демонстрирует всем своё «счастье» с мужчиной, а вне посторонних глаз, закатывает ему изматывающие сцены ревности, где постоянно просит его рассказать об отношениях с той, что ушла. Причём, прибегает к помощи хитрости, как говорится, шитой «белыми нитками».  Типа «Да, я просто хочу, лучше тебя понять!», и прочей псевдо - сердечностью…
Вы думаете, она искренна? А, я скажу, что думаю я.

Во-первых, женщина озабочена не тем, чтобы «понять» мужчину, нет!
Она методично и садистски «колупает» ему душу, ожидая, что в какой-то момент он устанет оправдываться в том, в чём его нельзя обвинить, и скажет: «Да она была, просто дрянью! Она мизинца твоего не стоит!». Или что-то, в этом роде…
Женщина ЧУВСТВУЕТ, что она занимает в сердце этого мужчины, гораздо более прозаичное  место, чем её, выдуманная ею же, «соперница»... От неё, у мужчины не «сносит крышу», она – просто хорошая женщина, попутчица, подруга. Но ей, этого мало! Ей хочется острых чувств, она хочет пройти по «лезвию души» мужчины…
Только вот, данных для этого, у неё – увы! – нет… Мужчина к ней относится хорошо, настолько хорошо, насколько может и умеет. Но, в глубине души, ей кажется, что она всё равно «проигрывает» той, которая ушла...
Мужчина исправно «льёт воду на мельницу» - убеждает её в своих чувствах, называет её «смыслом жизни», говорит ей, что  она «уже давно родная и любимая», и прочее «варенье»… Он же чувствует себя виноватым, хотя и не может понять, в чём конкретно!
Но, женщина не может простить ему чувств к другой, хотя не имеет о субъекте своей ревности, ни малейшего представления!..
Ей, страстно хочется измазать, просто извалять в грязи, ушедшую женщину! Ту, что спокойно ушла в свою жизнь, и ничем не напоминает о себе. Но, главное – надо ОБЕСЦЕНИТЬ память об этой женщине, и, что ещё показательно, ВЫНУДИТЬ мужчину, сделать это его же руками! И, добровольно!
Чувствуете, каков настоящий посыл этих, «сердечных» расспросов?

Во-вторых, женщина – осознанно! – хочет сделать мужчине больно!
Он ей не врал, он – наивный! – просто не хотел ничего скрывать от неё, думая, что она – в первую очередь, друг. А она, в первую очередь, просто «средненькая» бабёнка, к тому же, обросшая комплексами  от макушки до пяток, так как в истории её жизни, не было мужчины, безрассудно любившего её.
Она – не без оснований! – понимает, что если бы её «соперница», добровольно не ушла, теперь уже от её мужчины, то и её в его жизни бы, не «случилось»...
Заметьте, причина ревности не в том, что её мужчина не был монахом, до встречи с ней! Причина её ревности в том, что она не может вызвать, в мужчине тех чувств, какие бы она хотела. А вот, типа, «той, другой», он эти чувства подарил, и не захотел этого скрыть!
И она, мстит и мстит мужчине, на которого уже давно никто не посягает, который давно принадлежит ей, и который в этом факте, всем давно признался и во всех документах, как говорится, расписался…
Грустно? Да. Нелепо? Ещё бы! Жалко? Да, причём, с каким-то, неблагородным оттенком жалости…
Без лишних, нудных рассуждений, скажу одно – ситуацию, в равной степени, создали двое. Мужчина, явно перестарался со своей «откровенностью». Видите ли, откровенность хороша только в том случае, когда она не напоминает не застёгнутую ширинку!
А, женщина страдает синдромом «жадной собственности», так как всегда была, либо на «вторых» ролях, либо «утешительной микстурой» для мужчин. Этой «болячкой», как правило, болеют бабы, а не женщины!
Женщина понимает, что своим, жизненным запросам, надо соответствовать. А потому, женщина всегда держит своё честолюбие, под контролем! И, если женщину обижает тот факт, что она не может вызвать в каком-то мужчине, нужные ей эмоции, то она просто уходит… Без соплей, ругани и прочей грязи. На встречу, «своему» мужчине!
А, вот у бабы, честолюбие всегда бежит впереди её возможностей…!
Она НИКОГДА не даст свободу партнёру, но при этом, как индюшка - садистка,  до крови расклюёт  мужику макушку! И ладно бы, за какие-то действия… Она ему «пустит кровь», только лишь за то…что ему, не безразлична  память о его прошлом! И как росомаха, постарается изгадить всё, что не смогла «съесть» или присвоить…

Знаете, что сказал по поводу честолюбия, один очень, мной уважаемый англичанин, Оскар Уайльд?
Он сказал: «Честолюбие – это последнее прибежище неудачников!».

Б) Игра в «ни себе, ни людям».

Эта игра, очень свойственна представительницам женского пола, явно не отягощённым интеллектом и хорошим воспитанием.
Да, и с образованием, всё как-то не ясно…

Суть дела, в следующем... Захотела секса, с конкретным мужчиной. Она же, свободная женщина. Не замужем. Точнее, в очередной раз, не замужем! Почему? Потому, что все мужики подонки. ВСЕ ПОДОНКИ! Она это говорит убедительно и с горечью.

Так вот, захотела мужика, предложила ему секс, а он, мерзавец, отказался!!!
Можете себе, это представить?!!!  Ладно ещё, если бы он её оскорбил, сказал бы, что она, типа, стара и не в его вкусе! Она бы с чистой совестью решила, что он, просто тупой козёл! Так ведь, нет! Он ей вежливо сказал, что он занят, у него есть девушка, или жена, которую он любит...
Вот, спрашивается, он что, нормальный  мужик что ли? Да он, наверняка, или импотент, или гомосексуалист! И, об этом, она расскажет всем! ВСЕМ!!!

А теперь, задайте себе вопрос – почему эта женщина, путая все жизненные ориентиры, ведёт себя, как откровенная СУКА? Она же, вполне оправданно, обижена на мужчин потому, что никто из «присутствующих» в её жизни, не был верен ей, так как не уважал её и не дорожил ей.
И вот, она встречает мужчину, который спокойно отказывается от её «прелестей», и хранит верность другой женщине. Он же, конкретно опровергает её убеждение в том, что «все мужики, подонки»!
Но, при этом, он не только не вызывает её уважение, а ещё и поднимает со дна её души столько мути, злости и грязи, что ей хочется его унизить. И, как можно, больнее! В чём дело?

Всё просто – она сама, чувствует себя униженной! Не потому, что мужчина отказался от секса с ней. А потому, что этот мужчина, даже на 10 минут, НЕ ОТКАЗАЛСЯ от своей женщины ради неё, понимаете?
Он, своим достойным поведением, просто «задвинул» её присказку о том, что «все» мужики…и так далее! И ясно дал понять, что её проблемы не «в мужиках, которые все подонки», а – конкретно! – в её двуличии и откровенной, женской примитивности. Но, она – ни за что! – даже мысли такой не допустит…
Спрашивается, она что, чёрт возьми, хуже его женщины?
Отвечаю – ДА, ХУЖЕ! 
Хотя бы потому, что, будучи взрослой женщиной, она так и не научилась отличать мужчину, от мужской «дешёвки».
Она хуже, потому что не по возрасту доверчива и легко внушаема, так как «ей лень и скучно думать!».
И она, несомненно, хуже, потому что достойное поведение человека, вызывает в ней не уважение, а раздражение и мелочную злость…

Скажу честно, в своей практике, я ни разу не наткнулась ни на одну – счастливую! - носительницу, так называемой, «двойной морали».
Они вечно, кем-то «обмануты», они хронически кем-то «обижены», они частенько кем-то «изнасилованы», по их физиономиям, постоянно «проходятся» чьи-то кулаки, и они постоянно, не знают «кому, можно верить»...
 Чувствуете, чей портрет я нарисовала? Хронически запущенного, во всех смыслах, подростка, с хорошо отросшими гениталиями…
Которого «подобрала» и «вырастила» улица!

В) Игра в «я ухожу!».

В неё играют, как правило, женщины – холерики.
Они всегда идут, на поводу у своего темперамента.
Сначала разорутся, устроят сцену с визгом, соплями и быстрыми выводами, и обвинят всех, в чём только можно!
И, только потом, присев на какой-нибудь «обломок» своей жизни, они зададут себе вопрос – а, стоило ли…?
В просторечии, таких женщин называют «базлАстыми» (от слова «базлАть», то есть орать, не по делу) тётками, или хайлАстыми (от слова «хайлАть», с тем же, смыслом).

Суть игры. Сначала, во всём угождала и поддакивала мужчине...
Потом, это занятие стало надоедать, так как мужчина расслабился и решил, что он и правда, «предел, её мечтаний». Со всеми последствиями – преданной любовью к алкоголю, плохо скрытым безразличием ко всему (и к ней, в том числе), тоской в глазах, отгораживанием от всего (и её, в том числе) компьютером и т.д.
Потом, решила поскандалить и «напугать» его. Собрала необходимые вещички, сказала в пространство «Ухожу!» и хлопнула дверью...
Интересное, начинается чуть позже.

Вариант 1.
Посидела – посидела у подружки или мамы, и – вдруг! – сообразила, что вообще-то, она, конкретно, сидит на шее у этого мужчины!
Его деньгами оплачено жильё, на его деньги она сытая, его деньгами оплачены её походы по врачам и так далее...
Ещё посидела – подумала и…тихо-тихо, приползла обратно! Ну, как говорится, одумалась и хорошо. С кем не бывает…
Крайне неприятен другой момент – женщина начинает вести себя так, как будто её все «неправильно поняли»!
Я понимаю – ей неловко перед теми, кому она демонстрировала свой «решительный» характер, бросалась «правильными» словами и играла роль женщины, «знающей себе цену». А, потом до того «поверила в себя», что не смогла притормозить!
Но, уйдя от мужчины, вдруг поняла, что БЕЗ него, она не стоит и 10-ти копеек, в базарный день… Скверное ощущение, верно?
Оно скверное и для того, кто ей сочувствовал, предлагал помощь, слушал её, типа, «грозные» речи…
А, потом, ему намекнули, что ему надо бы  сыграть роль идиота, так как он – оказывается! – её «не правильно понял»!
Примерно так же, ощущает себя человек, к которому подошли и высморкались в него, а потом сказали, что он сам в этом виноват, так как стоял не там, где надо…

Вариант 2.
Хлопнула дверью и ушла. Сидит и ждёт, когда мужчина начнёт мероприятия по «её возврату»...
А мужчина молчит и ничего не предпринимает! То ли, наслаждается тишиной и покоем, то ли всерьёз раздумывает над тем, а на кой чёрт, ему всё это надо, то ли не хочет суетиться, так как знает, что сама вернётся, как миленькая. Потому, что он умнее её и, естественно, знает её лучше, чем она его…
Женщина хорохорится, в стиле «да, я и без него…». Потом, начинает плакать...
Потом, «подсылает» к мужчине родственников, подруг, маму. Чтобы, «поговорили» с ним. Типа, вот ведь, переживает женщина, плачет… Мужчина, либо, нехотя делает шаг к примирению, либо, всё так же молчит...
А женщина, тихо, как сквозняк, «просачивается» обратно в его жизнь, и, опять же, изо всех сил, делает вид, что «все и всё, неправильно поняли!»…

Дешёвенький, жизненный манёвр, верно?
Одно дело, вдохновиться чьим-то поступком, или начитаться «умных» книжек, из серии «мне всё подвластно, стоит только захотеть!»...
Другое дело – трезво оценивать свои возможности!
Ведь, любое слово, не подтверждённое фактом – всего лишь, обыкновенный ВЫПЕНДРЁЖ! А выпендрёж, всегда обесценивает человека, вплоть до потери к нему, элементарного интереса…

Г) Игра в «психолога».

В эту игру, как правило, играют  женщины, которых называют "не глубокими", или "поверхностными".
Их всегда впечатляет результат другого человека.  Они же, его  видят!..
Но, путь к этому результату  -  кропотливая работа, серьёзное обучение, методично - ежедневная  шлифовки своего мастерства, регулярная практика - им не интересен, это не из "их жизни"...
Они не обделены некоторой сообразительностью, а потому, они  шустро хватаются за всё, что их интересует, даже не вникнув в подробности. Но, как только становится понятно, что всё не так просто и процесс требует - ЕЖЕДНЕВНОЙ! - усидчивости, они тут же остывают и теряют интерес к задуманному.
И начинается, всем известная "песенка"  - "нет времени", "плохо себя чувствую", "нет условий", " у меня депрессия" и так далее. Как говорится, не было бы желания, а повод ничего не делать, найдётся...
Такие женщины, практически,  НИКОГДА  не становятся профессионалами, НИ В ЧЁМ!  Они по жизни, что называется, "Ансамбль самодеятельности, имени Листопрокатного Цеха"...
Что остаётся? Естественно, "умничать" и  играть в "психолога". Они же уверены, что это "просто"!

Итак:

- Вывалив на вашу голову, кучу всем давно известных «умностей», которые где-то вычитала, «она» вам говорит: «Я тебе это говорю для того, чтобы ты не совершала моих ошибок!»… 
Вот, спрашивается, а с чего она взяла, что вы озабочены тем, чтобы не «совершать ЕЁ ошибок»? Вы же, идёте по жизни СВОИМ, а не её путём! И ошибки будете делать СВОИ, а не её…
Почему бы, прежде чем заняться «поучительством», ей бы хоть на секунду не задуматься над тем, а нужен ли вам, список «её», жизненных глупостей!?

- «Она» толком, не может коротко и грамотно написать, даже бытовое письмо...
Но, не постесняется «исправить» чей-то текст, дать распоряжение «исправить ошибки» и «расставить запятые», что-то добавить, и что-то убрать…словом, по хозяйничать в чужих мыслях.
Вот только, её-то кто убедил, что она – «классик» эпистолярного жанра?
Зачем «чистоплюйничать» и устраивать выпендрёж, на фоне чьего-то ума и жизненной философии?
«Она», типа, умная, но никем не замеченная? Ну, так и демонстрировала бы всем СВОЙ ум, а не чью-то глупость!

- Выслушав вас с задумчиво – никаким видом, как «психолог» из плохого кино, «она» вам говорит: «Знаешь, мне не нравится твоё настроение!»...
Называется, открыла Америку! Допустим, оно и вам не нравится. Но, при этом, факт-то остаётся фактом!
Строго говоря, ваше настроение – это ВАШЕ настроение, а если оно «ей не нравится», то уж пусть потерпит! Она что, на каждом шагу встречает суетливых дурочек, которые, имея плохое настроение, озабочены в эти минуты, исключительно тем, чтобы «ей», при этом, «понравиться»?
Называется, «давай поговорим», лишь бы о чём…

- «Она», как школьница, слушает то, о чём ей, говорите вы. Слушает, вникает…
А, на следующий день, «выдаёт» вам, ваши же слова и мысли, как свои собственные!...
И ей, ни грамма не стыдно за свой «плагиат»! Это вам и стыдно за неё, и неловко за себя…
Ну, хоть бы чуть-чуть поднатужилась и "родила", пусть и не оригинальную, но СВОЮ мысль...! «Она» же, не смущаясь, считает вас склеротиком, у которой ночной сон, «смывает» все следы вчерашнего дня. И надеется, что вы добровольно сыграете для неё, роль забывчивой дурочки…
А, потом, «удивляется», почему вы, под любым предлогом, избегаете  контакта с ней!

- «Она» знает «про жизнь» всё!
Побывав несколько раз замужем, выжив в нескольких сожительствах, систематически лечась у венерологов и гинекологов, нарожав детей от разных мужиков и отдав их «на время, пока не повзрослеют» маме, бросив, так и не доучившись, несколько учебных заведений, постоянно «мыкаясь» по съёмным квартирам и находясь в состоянии постоянной «уволенности» с работы (так как не может «работать с идиотами»), она абсолютно уверенна, что «все психологи – дураки»!... Это «она» - психолог!
Поэтому, «раздаёт» налево и направо - всем и давно! -  известные советы, зорко видит все «соринки» в чужом глазу, может едко высмеять «наивность» любой подруги, искренне любящей своего мужа, с удовольствием испортит настроение любому, кто доволен своей жизнью и твёрдо убеждена, что её никто ничем не удивит, и не обманет…
При этом сама, в 133-й раз, начинает, с «пол-оборота» сожительство с первым, попавшимся под руку, и плохо замаскированным эгоистом, алкоголиком и "кочевником" по жизни.
И, как «настоящий психолог», не может задать себе, вполне уместный, вопрос – а, почему же от её «сокровища» отказались другие-то женщины, бывшие в его жизни ДО неё?...

- «Она» уже давно решила, что «знает» вас!
Вы всего-то, просто поговорили с ней, вежливо, внимательно и с участием...
Терпеливо не стали с ней спорить о том, с чем не согласны. А, зачем? Это же её взгляды на жизнь, а она не часть вашей жизни…
«Она» - просто сослуживица, коллега в каком-то деле, соседка и так далее. Вы рассказали ей о себе ровно то, что считали нужным рассказать. Не более!
Но, «она» решила, что знает вас, «как облупленную», и вы у неё «в кармане»! То есть, вы – её, типа, «подружка»…
А, значит, с вами можно и по небрежничать – во время разговора по скайпу, «она» может что-то пожевать и почавкать, или взять телефонный звонок и, в вашем присутствии, затеять с кем-то бытовой «базар», или, понимая, что у вас хорошее настроение и вы не настроены на выслушивание её, бесконечных проблем, не сделать даже попытки, скрыть своё раздражение…
 А, уж если «она» захочет вас «порадовать» подробностями того, как она отметила свой день рождения или как прошёл её отпуск с мужем, то сразу смиритесь -  «она» вам эту информацию в рот затолкает, сколько бы вы не брыкались!...
«Она» чем-то хвалится, а так как вы молчите, «она» считает, что вы ей «завидуете», или считаете её «умницей».
«Ей» и в голову не приходит, что её вкусы и взгляды на жизнь, кардинально отличаются от ваших, и всё, что она «постигает» и «открывает» для себя, для вас  -  уже лет 20-ть! -  как, пройденный этап.
Вы просто терпите её, как терпят плохую погоду, за неимением хорошей. А, «она» всё больше осваивается в вашей жизни и заметно обижается, когда вы уклоняетесь от общения с ней…

Этот тип людей, очень похож на весенний насморк – его подхватываешь, думая, что он не серьёзен и безобиден. А он, не встречая должного отпора, прорастает в вас, настоящим гайморитом!
Поэтому, прежде чем допускать кого-то в свою жизнь, понаблюдайте за тем, насколько человек соответствует той роли, на которую претендует.  Тактичен ли он, и способен ли чувствовать ту, межличностную ДИСТАНЦИЮ, которую желательно бы, соблюдать…Причём, в любых отношениях!...
Собственно, примеров, как люди играют в «психологов», множество.
Как правило, психологическое  "образование", такие люди «получают» в интернете  или, как раньше говорили, в подворотне...
И чем хуже у таких людей с интеллектом и настоящим образованием, тем неудержимее их желание заработать имидж «психолога по жизни», и непременно, по выпендриваться перед "аудиторией", состоящей из, себе же, подобных…

Д)  Игра в "подругу".

Оговорюсь сразу - у каждой из нас, своё понимание и свои критерии такому понятию, как "подруга". 
Однако, есть  в этом  многообразии  понятий, нечто общее  -  почему-то  считается, что в личное пространство той, которую называют "подругой", можно влезть  в любое время суток и с любой проблемой.
При этом, очень часто, женщины забывают про весьма, существенную вещь: "подруга" - это НЕ та женщина, про которую вы (!) решили, что она ваша подруга! 
"Подруга" - это женщина, которая ВАС назвала подругой, и САМА решила, что она ваша подруга...!  При условии, что вы не против этого!  То есть, пустить вас в свою жизнь, вместе со всем, вашим душевно - эмоциональным  багажом, было ЕЁ  решением, понимаете?...
И, если вы, хоть немного наблюдательны, то не могли не заметить, что умные, знающие, что они хотят и, во всех отношениях самостоятельные  женщины, не торопятся  "обрастать" подругами!
Им нужна, или умная и интересная собеседница, или не надо никакой...
Но, иногда от "никакой", отделаться  бывает, крайне, сложно! "Никакая" САМА решит, что та, кто ей нужна - её подруга, со всеми вытекающими последствиями и точка!... И начинается!

- Она сходила в поликлинику, выяснила, что у неё нет ни одного места в организме, которое не нуждается в срочном ремонте и всё это горе, вывалила на голову вам...
Ну, понятно, расстроился человек, почему бы её не выслушать, верно?...
А дальше, вы начинаете слушать и слушать всё новые подробности диагнозов, самочувствия, анализов и переживаний, причём эта тема разговора, становится  постоянной, как прогноз погоды или сводки с фронта!
Вы никак не можете понять, ЗАЧЕМ вам, к примеру, подробности её больной анатомии, ведь вы же не хирург... ?
Вы ей сочувствуете, причём искренне! Но, зачем вам конкретные подробности её болезней, если  вы не сможете дать ей профессионального совета? Это первое. 
Вам, честно говоря, неловко слушать о интимных подробностях её жизни и здоровья, ведь вы не её, ближайшая родственница, на роль которой, вы никогда и не претендовали! Это второе.
Слушая её постоянные  отчёты о том, что у неё удалили, какого врача она посетила и так далее, вы никак не можете вспомнить, а когда же вы её-то  убедили в том, что у вас, у самой нет вообще НИКАКИХ проблем, и  что смысл вашей жизни - исключительно её, черт побери, проблемы? Это третье. 
Иными словами, объявив вас своей "подругой", женщина сделала из вас "жилетку", в которую можно всегда пореветь и высморкаться, и ей, по сути дела, безразлично, какие при этом проблемы,  решаете, в данный момент,  вы!...

- Вы, без задних мыслей, рассказываете ей что-то о себе. Кого встретили, с кем познакомились...
Обыкновенный разговор, в рамках повседневной  жизни... А после разговора с вами, она лезет в интернет и, буквально перелопачивает всю, какую  только нашла информацию о людях, о которых вы упомянули в разговоре! 
Спрашивается, зачем?  Ведь вы, её об этом не просили!  Вы, даже акцента не сделали на том, что кто-то на вас произвёл впечатление или заинтересовал...
А она, уже залезла во все "контакты", "одноклассники", "инстаграммы" и прочие, тусовочные  сборища, "на что-то надеющихся" людей  и всё посмотрела  -  проверила... Она, вроде бы, ничего откровенно плохого не сделала, но... откуда, это липко - суетливое  любопытство к подробностям вашей жизни, от которого, так скребёт на душе?
Она-то, что потеряла, в вашей жизни?
Вот вы, в  общении с ней,  довольствуетесь тем, что она о себе говорит, и только! Вам не нужна лишняя информация о ней, вы же не в разведке работаете... 
А ей, надо постоянно держать на контроле всё, что происходит в вашей жизни. По мере возможности, конечно...
Вы понимаете, что мелочное и настырное любопытство женщины, говорит, скорее о её личностных и семейных проблемах, а не о том, что с вами что-то не так. Только уютнее на душе, от этого не становится...
А, если спросить её, зачем она копается в вашей жизни, она очень "удивится", возмутится, обидится и... будет всё равно делать то, что делала...
При этом, её будет заметно раздражать то, что вы всё реже с ней общаетесь и  больше не говорите ей никаких подробностей о том, что с вами происходит, и о том, что вы думаете... Она же, так "переживает" за вас, а вы...!

- Вы постоянно ловите себя на мысли, что у вас плохо на душе, после общения с ней!... Казалось бы, между вами идут, вполне нормально - отвлечённые разговоры  о жизни, погоде, здоровье и прочее...
Но, вы постоянно чувствуете, что хочется вам этого или нет, вы выбираете те темы, которые интересуют её. Точнее те темы, в которых она разбирается и может что-то сказать...
Как только вы начинаете разговор о чём-то НЕ отвлечённо-поверхностном и более сложном, вы  - через несколько минут  - обнаруживаете, что говорите только ВЫ, а она просто молчит. Типа, "вас слушает"...
Ну, сказала бы, что её не интересует эта тема, или что она в ней ничего не смыслит, верно?  Нет, типа, всё в порядке, "просто, слушаю"... 
Но вы-то, чувствуете, что мыслями она уже"уехала" в свои проблемы... Да и вы, к слову сказать,  не страдаете психическим отклонением, при котором люди любят поговорить сами с собой, в присутствии посторонних людей, верно?...
Между тем, она искренне считает, что те проблемы, которыми, буквально захвачена она, вас  интересуют  также, как и её, причём 24 часа в сутки!
Без всяких вступлений - объяснений, вы например, можете получить от неё письмо с одним, единственным  предложением, типа "Она ушла!!!"... Вы таращите глаза в экран - кто ушла?...куда ушла?... И только потом понимаете, что речь идёт о проблемах её родственников (!!!), которых вы в глаза НЕ ВИДЕЛИ, и которые к вам  не имеют, вообще  НИКАКОГО отношения...
Это как, надо понимать? Что вам, типа,  совершенно нечего делать в  своей  жизни, и вы, сутками напролёт, сидите у компьютера  и караулите новости, о том "кто, куда ушёл" в её жизни?...
И как к этому относиться?  Как, к бестактности? Или эгоизму, с налётом недалёкости?... 
               
Вот скажите, как вы будете относиться к тому, что вам - несколько лет подряд! - говорят про одни и те же проблемы, снова и снова?
Вы, уже выучили все эти рассказы наизусть, а человек стоит, где стоял, говорит то, что говорил и ничего - НИЧЕГО! - ни на сантиметр, не меняет в своей жизни...
Не надо быть психологом, чтобы сообразить -  надо, либо предпринимать КОНКРЕТНЫЕ  действия  в своей жизни, либо "сродниться" со своими проблемами и не ныть!
Вердикт звучит жёстко, а вы не преследуете цель обидеть свою приятельницу, у которой числитесь в "подругах"... Поэтому вы, под любым предлогом, уклоняетесь от общения с ней. А, если уж общение случается, вы стараетесь не дать ей повода, в очередной раз, вылить на вашу голову, её жалобы и разочарования в жизни. Вы же, чёрт возьми, несёте ещё и СВОЙ чемодан, который может быть и посерьёзней, и посложнее её "традиционных" проблем! 
Разница между вами в том, что вы понимаете  -  ваши проблемы никто, кроме вас решать не будет, так есть ли смысл об этом постоянно говорить?...И вы,  в разговоре - сознательно! - не даёте женщине "завести пластинку" о её, бесконечных несчастьях...
А, в ответ, в её словах, постоянно мелькает  плохо скрытое раздражение, естественно, адресованное вам!
Это может быть небрежная интонация, какая-то мелкая колкость, пустой клубок болтовни "ни о чём", с непонятными намёками на что-то, или намёк на какую-то вашу ошибку, в стиле "Не строй из себя идеальную!" и прочая мелочность...
Объективно говоря, женщина, можно сказать, получила  повод, "отрулить" от знакомства с вами, верно?  Ну да, не тут-то было...
Она раздражена и обижена на вас за то, вы не нЮня, что вы не болеете щенячьим любопытством, относительно её жизни,  что ваша жизнь не зависит от её мнения, но главное, она очень раздражена тем фактом, что вы ей гораздо больше нужны, чем она вам! Потому, что она делала и будет делать одни и те же ошибки,  причём, всю свою жизнь, и ей необходимо, чтобы её кто-то пожалел, послушал и что-то подсказал.
В данном случае - вы!...

Общение с человеком, который  постоянно "вешает" себя на вас, вместе со всей своей жизнью, честно говоря, здорово "высасывает" энергию и утомляет!...
 
Вот вы с ней встретились, ну "привет - привет", а дальше, о чём бы вы не попытались говорить, разговор всё равно, вырулит на её проблемы. А если нет, то она найдёт способ, испортить вам настроение...
- Привет! Как ты? - спрашивает она.
- Хорошо! - радуетесь  вы. - У нас, почти лето!...Всё залито  солнцем  и завалено молодой редиской!!!
- Господи!....Да она же, очень  вредная,  для желчного пузыря! - отвечает она...

Как говорится, спасибо, что "порадовалась" вместе с вами!
 
Ну, не может она скрыть, что её  раздражает ваше хорошее настроение!...
Ей надо сказать вам, что у неё опять обнаружили какую-то болячку, и  врачи все такие-сякие, и кругом  "никому, ничего не надо"...
А тут вы, прямо круто не "в тему", со своим весенним настроением  и чёртовой редиской, будь она  неладна...!
Вы, между прочим, с полным правом  могли бы ей сказать, что когда человек, бездарно разбазарил своё здоровье, то для него будет "вредной", вообще САМА жизнь, не говоря уже о редиске...
Но, вместо грубости, вы тормозите свои мысли, ставите эмоции "на паузу".... и задаёте себе, О-О-ОЧЕНЬ  даже, правильный вопрос  - "А, ЗАЧЕМ мне нужен этот человек? "...
Вам с ней интересно? Нет.
Вам симпатична, её манера думать и жить? Нет.
Вы чему-то научились у неё? Нет.
Вы можете назвать её, своим единомышленником? Нет, конечно...Вы, настолько по-разному распорядились своими  жизнями, что ответ очевиден! 
А,  можете ли вы доверить ей какую-то информацию о себе? Нет...
Тогда, зачем вам, после "непонятнокакогоразговора",  давиться эмоциональной изжогой, "непонятокакогосмысла"...?

Напоминаю, ещё раз: общение - это ВЗАИМОВЫГОДНЫЙ обмен информацией, опытом и  эмоциями!
Всё остальное - в лучшем случае, бесполезный мусор...

Как вы понимаете, примеров того, что я называю "сучьими играми", очень много.
Я сознательно не остановилась на таких очевидных и хлёстких примерах, когда  "подруга" лезет в постель к мужу  своей подруги, или когда, типа, "подруга" рушит карьеру своей сослуживицы, которой она дико завидует, либо когда честолюбивая карьеристка, лезет в ширинку к своему начальнику и, постепенно, прибирает к рукам всё в его жизни, шаг за шагом...
 
В этих примерах, факты настолько говорят сами за себя, что из поля зрения выпадают мелкие, но очень характерные  детали - нюансы. Но, именно они, постепенно затягивают человека в хронически - безрадостные контакты, которые они - сами, не понимая почему!  -  терпят и терпят долгое время.
 
Отличительная тактика "сук" (простите, но назвать их женщинами, означало бы обидеть настоящих Женщин, которых я очень уважаю!) - это, сначала "укусить и отпрыгнуть"... 
Дальше, ей надо сказать  вам что-то хорошее, чтобы вы расслабились и опять подпустили её к себе...
Вы думаете - ну, что же, всё бывает, может её кто-то обидел...? И подпускаете её к себе.  А она, снова кусает вас, но её укус ещё точнее и больнее, так как она всё время ищет ваши слабые стороны.
А уж, если вы  ТЕРПИТЕ её манеру общения с вами, то она воспринимает это, как вашу "нужду" в ней, расслабляется и начинает небрежничать с вами.  И продолжаться это будет до тех пор, пока вы, не перекроете ей доступ в свою жизнь...

Особое внимание обратите на то, какова манера общения у "суки": она, вроде бы ничего плохого не говорит, а вы не можете понять  своего настроения, после разговора с ней...
То есть, если  вам хотели нахамить, то хамство должно быть НЕ двусмысленным , иначе его можно не понять, верно?...
Если вам хотели сделать  замечание, то следовало  говорить ясно и обоснованно. Ведь это замечание, а не оскорбление!
Если вам хотели дать какую-то  информацию, то к чему нужна  сопутствующая, словесная "шелуха", рассеивающая смысл и внимание?
А, если вам хотели сказать что-то "хорошее" или сделать "комплимент", то почему у вас на душе, так дождливо и пасмурно?...
Почему всегда, после общения с "сукой", вы начинаете сомневаться в том, в чём были уверенны, теряете радость от того, что неизменно вас радовало, начинаете выискивать у себя недостатки и придираться к тому, с чем вы спокойно уживались до сих пор?...Почему?
 
Потому что, у так называемых, "токсичных" людей ( к которым относятся и те, кто играет в "сучьи игры")  нет ЕДИНСТВА между словами, которые они вам говорят и истинным  отношением к вам, которое часто выдает интонация  и манера речи, а также  мимика говорящего!
Вам НЕ говорят, типа, "ничего плохого", а вы ЧУВСТВУЕТЕ, что за "не плохими словами", прячется неприязнь к вам и острое желание испортить вам настроение!

Дело в том, что"сука" не может вам сказать "Я тебя ненавижу за то, что ты умнее и интереснее меня! Я ненавижу тебя за то, как на тебя смотрят мужчины, как они провожают тебя взглядом, с каким интересом они слушают то, что ты говоришь! Я ненавижу тебя за то, что чувствую себя рядом с тобой, безграмотной и неотёсанной дурой! Но, я не могу тебе это сказать открыто, потому что хочу многому у тебя научиться и хочу использовать тебя, во всех, возможных вариантах! Я тебе завидую и буду рада всем твоим несчастьям, но мне необходимо играть роль твоего "друга"... Иначе, ты не дашь мне, тебя использовать!"....
 
Имейте в виду, что "токсичным" людям (к которым относятся женщины с "сучьим" поведением)  нужен постоянный доступ в вашу жизнь, но при этом, они сделают всё возможное, чтобы вы думали, что это ВЫ В  НИХ  НУЖДАЕТЕСЬ, а не наоборот...

Поэтому в их речи всегда звучат "присказки", типа, "Мне кажется, что тебе это будет полезно...", "Я думаю, что тебе это не помешает...", "Я уверенна, что это то, что тебе нужно...", " Я тут подумала и решила, что ты должна..."...

А, между тем, глядя на то, как сложилась жизнь у такой "доброжелательницы", понимаешь - у тётеньки не хватило ума о своей-то жизни "подумать", а она, "страдалица" решила ещё и вашей  "озаботиться"...!
Вот уж, воистину  "Спаси и сохрани меня, Господи, от всех друзей, любящих меня! Со своими  врагами,  я расправлюсь и сама!"...

Как противостоять таким людям?
Не опускаться, до уровня их интеллекта и манеры общения!
Не "сюсюкаться" и не идти на поводу у человека, который вам не нужен и не интересен!
Всегда говорить  ясно, коротко и чётко!
Ваше "нет", должно быть твёрдым "НЕТ", а не "может быть" или "я подумаю"!
Ваши слова, мысли и поведение должны соответствовать тому, что ВЫ думаете, чувствуете и хотите сказать! А, не тому, что из вас "выжимают"....
Но, лучше всего, просто закрыть доступ токсичным людям, в вашу жизнь!
Можно, даже без предлога...

Как вы понимаете, я показала, не самые каверзные манеры поведения женщин, которые можно встретить, на каждом шагу...
Они мелки, их можно потерпеть....
Собственно говоря, окружающие их и терпят столько, сколько могут!...
Смотришь - казалось бы, вполне приятная женщина, ну да, есть недостатки...
А, у кого их нет?...

Беда в том, что все эти, чуть-чуть царапающие душу мелочи и "не уютности", копятся и копятся на дне вашей души, слой за слоем... Пока, в один момент, вы не начинаете чувствовать, что этих "мелочей" в вашей душе, накопилась масса, весом в целый кирпич...!
И вы реагируете так, как вам давно хотелось среагировать! А, в ответ, слышите изумлённо - невинное  "А что, я тебе сделала?"....

Вы обращали внимание на то, как хорошо женщины видят, недостатки других женщин?
То есть, они безошибочно определяют степень "уместности - неуместности" другой женщины, в той или иной ситуации!...
А, когда речь заходит о них самих, они становятся, буквально СЛЕПЫМИ...

Вы обращали внимание на то, как легко и просто женщины могут привести доводы, в пользу собственной невиновности?
А, когда мужчины пытаются сказать о своих обидах и объяснить причины своих ошибок, они становятся, буквально ГЛУХИМИ...

Масса женщин не скрывают того факта, что они очень обидчивы, ранимы и чувствительны к малейшей бестактности, по отношению к ним!
Но, при этом, сами бывают поверхностны, бестактны и жестоки к другим, если не сказать БЕСЧУВСТВЕННЫ...

Горе -"психологи" сделали своё дело  -  своим "жужжанием" на уши о том, что "надо поднимать самооценку" и любить себя такой, "какая есть", они развратили огромное количество недалёких женщин, с удовольствием решивших, что они - предел женского совершенства...!
И, это при том, что мои коллеги  прекрасно знают, что самый тяжёлый и безнадёжный случай в нашей работе - это не умный и бестолковый, но ОЧЕНЬ  самовлюблённый клиент! Не важно, какого пола...
Поэтому, позволю себе заметить - не тратьте свою жизнь на выяснение того, стоит ли вас любить, а если стоит, то за что?...
Просто, живите и давайте жить другим!
Не сидите на месте, как "кондовый" мешок с мукой, насмерть обнявшись со своими, не сгибаемыми "убеждениями", претензиями и прИдурями, оправдывая их тем, что "вы так воспитаны"...
Женщина -"Лето" -  это Танцующая По Жизни, Женщина...!

Двигайтесь, учитесь, читайте, мастерите, путешествуйте, воспитывайте, любите, хулиганьте, изобретайте, рукодельничайте, дышите дождём и солнцем, делайте любимую и не любимую работу...

Но, делайте это естественно, без трагизма, надрыва и театральщины!
И можете, не сомневаться - вас будут любить!
Так же, естественно, преданно и очевидно...