(для взрослого читателя)
ПРЕДИСЛОВИЕ
В настоящее время зажигалкой никого не удивишь. Нет человека, который не держал в руках это нехитрое приспособление для получения огня. Электроимпульсные, кремниевые, креативные, газовые,
электрические, бензиновые. Разных конструкций, форм и размеров. Простенькие, сложные, дешёвые и дорогие. Пластмассовые за несколько рублей и золотые с бриллиантовыми украшениями за несколько тысяч долларов. А началось всё с подковы и небольшого куска камня. Именно такие кремниевые огнива начали применять лет двести назад. Но ещё в восьмидесятых годах прошлого века такую зажигалку я видел на Чукотке. Правда, вместо железной подковы чукчи уже использовали обычную сталь, а вместо кремния ферро церий, изобретённый Деберейром. Крем кресало называется. Ударил несколько раз железом о камень, высек искру, а из искры, как известно, возгорится пламя.
Но это всего лишь присказка, ибо другого способа перейти к теме сказки я не мог придумать. Иначе у меня не получалось связать тему зажигалки с групповым сексом. А дальше речь пойдёт именно о нём.
В десятом классе случайно увидел, как две девочки целуются за оконными шторами. Смотрел скорее с осуждением, чем с интересом. Подошедший парень спросил:
- Что, интересно?
- Не столько интересно, сколько противоестественно.
- Ты ни разу не занимался групповым сексом?
- Ни разу, и не только групповым.
- Салага! Сейчас я тебе продемонстрирую.
Он подошёл, нырнул между раздвинутыми шторами и стал по очереди целовать сначала одну, потом другую девушку. Они не сопротивлялись. Выйдя, спросил:
- Ну как, воодушевило?
- Если все будут вести себя так, человечество вымрет.
Тогда в ходу ещё не было аббревиатуры ЛГБТ, я не знал, что это такое, но мысль застряла в анналах памяти, и долгие годы будоражила меня. Приходилось несколько раз слышать, что подобное явление зародилось и особенно расцвело в студенческих строительных отрядах.
Вспомните свою студенческую молодость, поездку в стройотряд. Впервые учащиеся были привлечены на сельхоз работы летом 1920 года в Донбассе. В июне 1920 года Донецким губземотделом были организованы трудовые дружины из учащихся для обработки полей семей красноармейцев и неимущих крестьян. Дружинникам, помимо установленного пайка для физического труда, выплачивалось 50 рублей за каждый рабочий день. Тем, кто работал ударно, дополнительно, в виде премии, выплачивалось ежедневно ещё 25 рублей. Это было только начало. Так сказать, репетиция. В 1933 году на стройках пятилетки трудились уже 350 тыс. представителей вузовской молодёжи. «Трудармейцы» работали на строительстве Днепрогэса, Магнитки, Московского Метрополитена, железной дороги Москва-Омск, на уборке урожая в Подмосковье и на Украине, заготовке леса на севере и в Сибири. Это ли не условия для секса, в том числе и группового. Не надо платить за такси, переплачивать в гостинице, искать тёмное место в парке.
Моментом возникновения студенческих отрядов принято считать весну 1959 года, когда 339 студентов-физиков Московского государственного университета имени М. В. Ломоносова поехали на Целину в Северо-Казахстанскую область, где построили 16 объектов, выполнив объём работ на сумму 250 тысяч рублей.
Но ещё раньше, 1954 году началось массовое освоение целинных и залежных земель в соответствии с Государственной программой увеличения продовольствия страны через освоение Целины. Общая площадь новых земель составила 43 миллиона гектаров, в основном в Казахстане. Задумано было хорошо, а получилось как всегда. Всё шло наперекосяк, планы не выполнялись, стройматериалы не подвозили, а те, что подвозили – воровали. Техника погрязла в болотах, даже тот хлеб, который удалось вырастить и собрать, сгнивал на глазах у доблестных покорителей целины, тех, кто выдержал, не сбежал, остался до конца и получил Медаль за освоение целины. Разумеется, не про них тогда рассказывали анекдот. Выглянула из окна старушка, там оркестр играет марш, все с цветами, в хорошем настроении. Спрашивает:
- Куда вы, ребятки?
- На Целину, бабуля.
Спустя время смотрит: кто-то, сгорбившись, крадётся под окном.
- Откуда ты, добрый молодец?
- Тссс. С Целины, бабуля.
Но это я уже опережаю события. Придётся вернуться назад.
Состав загрузили по полной программе. В трёх вагонах новоиспечённые целинники, в остальных – палатки, продукты, посуда, строительные материалы для возведения домов, как было обещано – каждой семье отдельное жильё. Не стану утомлять читателей, сколько, на чём и как мы добирались. Что бы вы ни придумали, у нас всё равно было хуже. Уезжая в отпуск, вы берёте с собой пару саквояжей, и только там обнаруживаете, что много вещей забыли дома. У нас произошло то же самое, только мы уезжали навсегда, домой нам возвращаться не велено: обходитесь тем, что есть.
Палатки поставили быстро. Но простыни в них оказались не нужными. С работы приходили грязные, а вода привозная. Оказалось, ишаки нас не довезли до воды километра три. Застряли в грязи. То ли на переезд мы затратили времени больше положенного, то ли зима поторопилась, наступали холода. На строительство домиков времени не оставалось, пришлось строить общежитие. Из предназначенных для строительства домиков блоков возвели Теремок. Пятистенку. Четыре наружные стены, посредине пятая перегородка. Не светлица и черница, как в древние века, а мужская и женская половины. Комнаты по количеству мужских и женских особей: большие, десять на двенадцать. То есть, десять двухэтажных коек вдоль одной стены, и по двенадцать вдоль двух других. Места хватило на 136 коек, а нас было 130. Надеялись, что ещё подъедут, но позже случилось наоборот. А тогда на свободных местах женщины устроили что-то вроде санитарной комнаты.
Вход устроили в мужское отделение, чтобы мужчины к своим спальным местам не проходили мимо спящих женщин. Поскольку женская половина была отделена стеной от мужской половины, её назвали Сектор Газа. А может и по какой другой причине. Точно не знаю.
Матрасы мы не привезли, трава к нашему приезду пожухла, спали кто на чём. А когда сбылись пророчества песни «Ты ко мне приедешь раннею весною молодой хозяйкой прямо в новый дом», в Тереме поселили свиней, а вывеску «Сектор Газа» повесили снаружи. Теперь она более точно отражала свою суть.
Каждая комната освещалась керосиновой лампой. Керосин заканчивался быстро. Да и когда горели лампы, света хватало только для того, чтобы не удариться лбом о кровать. От шести стоящих посреди комнаты буржуек света было больше. Но и при нём рассмотреть ничего было нельзя. Поэтому любой секс в любом месте оказывался групповым. По молодости и неопытности я в нём не участвовал.
Пока мы занимались возведением и обустройством Терема, неизвестно, откуда появившиеся казахи соорудили рукомойник и туалет. Говорят, по договору, за большие деньги. И то и другое на 20 особей. Одно из двух: или они умели считать только до 20, или были слепые и не видели, сколько нас есть. Впрочем, ходили слухи, что в договоре цифры были завышены в десять раз. Тогда всё сходилось. Пришлось устанавливать очерёдность посещения названных учреждений. С Мойдодыром было просто, у каждой струйки мыли руки три-четыре человека. Но все хотели быть первыми, ибо как ни экономили, воды всё равно не хватало, опоздавшие или ждали, пока привезут следующую бочку, или уходили немытые.
С туалетом сложнее. Пришлось устанавливать график. Вариантов предлагалось много, но ни один не удовлетворял всех. Тут на одно очко втроём не сядешь. И ждать нельзя, можно дождаться кризисной ситуации. Расписали часы: с шести до семи мужчины, с семи до восьми женщины. Однако многим женщинам почему-то надо было попасть внутрь именно в отведенное для мужчин время. Самодеятельный художник на листе ватмана красочно изобразил график, который всех рассмешил, но никого не удовлетворил. Привожу текст дословно.
ГРАФИК ПОСЕЩЕНИЯ ЭКСКРЕМЕНТАЛЬНОГО ЗАВЕДЕНИЯ
ПОНЕДЕЛЬНИК, СРЕДА, ПЯТНИЦА - МУЖЧИНЫ.
ВТОРНИК, ЧЕТВЕРГ, СУББОТА – ЖЕНЩИНЫ.
ВОСКРЕСЕНЬЕ - САНИТАРНЫЙ ДЕНЬ.
Позже кто-то предложил разделить помещение на две части, устроить для женщин второй вход. Так частично вопрос был решён. Но в пересмену, когда скапливалось много народа, при острой нужде, внимание обращали не на двери, а на свободные места. Часто приходилось сидеть мальчик-девочка-мальчик. Тут уж не до секса, поскорее бы выскочить, чтобы успеть помыться. В ходу был старый солдатский анекдот:
- Товарищ старшина, почему Вы каждый раз после туалета моете руки?
- Ну как же, в туалете чтобы пописать я берусь рукой за свой…
- А вы утром его один раз помойте, и днём руки можете не мыть.
Поскольку ямку вырыли маленькую, заполнялась она быстро. И вскоре переполнилась. В это время описывать героизм первопроходцев на Целину приехала иностранная журналистка. По плану ей предписывалось посетить землю целинную, вспаханную, засеянную озимой пшеницей, и подготовленную для весеннего сева. А также построенные односемейные домики и сфотографировать героев покорения Целины. Она засняла Теремок во всех ракурсах, внутри и снаружи, долго расспрашивала, почему его назвали Сектор Газа, не могла понять, и перешла к умывальнику. Будущие герои только пришли на обед, облепили умывальник как мухи. Она долго возилась с фотоаппаратом, каждого героя пыталась увековечить, с каждым поговорить, но так и не поняла, кому конкретно принадлежит Додыр, почему все говорят мой, а не наш. Знала, что в Советском Союзе частной собственности нет. Вояж её неожиданно закончился, когда она заглянула в наше Экскрементальное заведение. Заглянула, потому что оно находилось в такой стадии, когда зайти в него уже было невозможно. Название перевести не смогла, объяснять ей никто не хотел. Долго пытала каждого встречного, какие эксперименты в этом заведении проводятся. Здесь она израсходовала всю плёнку, и дальнейшее изучение быта целинников теряло всякий смысл.
ПОПЫТКА НОМЕР ОДИН
На этом присказка заканчивается. Я уже упоминал, что мало кто выдерживал тяготы целинной жизни. Использовались разные способы вернуться на материк. Кто-то действительно заболевал, у кого-то родители попадали в катастрофу. У Светки прооперировали мать. Других родственников у неё не было. Из Курска в Есиль, одна за другой, летели телеграммы, заверенные врачами, милицией, почтой. Мать просила дочь приехать, присмотреть за ней в последние часы жизни. Эту новость все знали, даже заключали пари, чем она закончится. Слухи ходили разные: Светка своего добьётся; её не отпустят; если каждого отпускать, здесь никто не останется; у неё нет денег на билет. Мы отмывали руки от жирного акмолинского чернозёма, когда явился бригадир:
- Светку отпустят, если она соберёт деньги на билет.
Ребята загалдели разом все:
- Я ей ничего не должен.
- Мы не касса взаимопомощи.
- Она уедет за наши денежки, и над нами же будет насмехаться.
- Пусть отработает.
Эта идея понравилась. Бригадир сбегал в Теремок, тут же вернулся:
- Она согласна.
- И почём она согласна?
- Смотря, сколько наберётся желающих.
Набралось человек двадцать. Установили таксу – сто рублей.
Пока я отдирал с ладоней добротный целинный чернозём, те, которые пренебрегли подобной процедурой уже стояли в очереди. Я стал одиннадцатым, то ли двенадцатым. Очередь подвигалась быстро. Наши девушки не щеголяли целомудренностью, тем не менее, изголодавшиеся парни надолго не задерживались. Находились и такие, что шли на дубль. Я вошёл. Обнажённая Светка лежала на грязной серой простыне. Голова повёрнута к стене. Глаза закрыты. И простыня, и Светка уже обильно забрызганы. Рядом стоит бригадир, следит, чтобы каждый заплатил положенную сумму. Жалкое зрелище! Не такое мне рассказывали бывалые парни про групповой секс. Вспомнил анекдот. Один другого спрашивает:
- Ты любишь групповой секс?
- Люблю.
- Будешь заниматься?
- Буду.… А кто ещё?
- Я, твоя жена и ты.
- Я не буду.
- Ладно, тебя вычёркиваю.
Бригадир торопил:
- Быстрее, Светка на поезд опоздает.
Я бросил на тумбочку деньги и вышел. Групповой секс продолжался без меня.
ПОПЫТКА НОМЕР ДВА
Целина мне разонравилась. Отослал домой телеграмму. Родители оформили необходимые документы, выслали деньги, внёс в кассу полученные подъёмные и уехал. Родители не сказали ни слова, ни разу не упрекнули. А друзья долго рассказывали анекдот на тему «Куда едешь - откуда приехал».
Встретил школьного товарища. Он уже был знатным сталеваром. Получил квартиру, жил с молодой женой. Возобновили дружбу, стали встречаться. В основном, в его уютно обустроенной, двухкомнатной квартире. В театр, кино, кафе ходили втроём. Меня взял к себе подручным на приличный оклад, помог стать в очередь на получение квартиры. Холостяку квартира не положена. Сообща подыскивали невесту. Дружба наша крепла с каждым днём. Мы были – водой не разольёшь. Я даже несколько раз оставался у них на ночь. Всё шло по плану. Как позже оказалось, по его плану.
Однажды Владимир обратился ко мне с необычной просьбой:
- Лиза едет к матери, надо отвезти кое-какие вещи. Поезд в шесть утра. А у меня ночная смена, плавку никому не хочу доверять. Случится что – прощай мой орден. Не мог бы ты её проводить? Переночуешь у нас, утром проводишь.
По опыту знал: присутствие в вопросе отрицательной частицы заранее предполагает отрицательный ответ. Сказал бы он «Ты её проводишь?» - я бы согласился. Почувствовав сомнение в вопросе – задумался. Уловил некий тайный смысл. Но задержка с ответом подрывала уверенность в бескорыстной дружбе и я согласился.
Когда пришёл, Владимир был на работе. Елизавета принялась накрывать стол. Я не мешал, делал вид, что рассматриваю библиотеку. Брал книгу за книгой, открывал, пролистывал несколько страниц, ставил на место. На душе было неспокойно. Глянул на стол: Армянский коньяк, Советское шампанское, чёрная икра и прочая снедь. По углам стояли четыре свечи. Ужин явно не для друга. Но пока моё жизненное кредо не нарушалось. Лиза вышла на минуту, вернулась в лёгком пеньюаре, наброшенном на обнажённое тело. Теперь всё стало на свои места. Отказываться от такого ужина глупо, согласиться на трапезу рискованно. Лиза налила мне коньяк, себе шампанское. Выпили раз, другой, третий. Молча. Будто чего-то ждали. Камень с души вроде свалился, но я решил упорствовать до конца. Когда с кровати исчезло покрывало, а с тела хозяйки пеньюар, я отрезвел. Встал, сходил в туалет, умылся холодной водой, спросил:
- Знаешь, почему у меня много друзей?
Друзей у меня не было, Лиза это знала, я покривил душой, но в данной ситуации так было надо. Не дав ей открыть ротик, поспешил ответить на свой вопрос:
- Потому что я не занимаюсь сексом с их жёнами.
- Это не тот случай. Вова специально оставил нас одних.
- Он что, импотент?
- Нет. Но он не способен к оплодотворению.
- Как так?
- То ли во время беременности что-то нарушилось, то ли роды пошли не так, у него не опустились яички. Мы не опытные, об этом не догадывались. Узнали после трёх лет жизни. Обследовались. Никаких надежд. А ребёнка оба хотим завести. Остановили выбор на тебе. Надеемся, ты не откажешься.
Вряд ли кто-нибудь из вас, дорогие мои читатели, попадал в подобную ситуацию. Елизавета красавица. Сергей Дубровин пел:
– Ах, какая женщина, мне б такую.
Но я прагматик. В голове одновременно засуетились десятки мыслей.
Если бы Вовка предложил лично, я бы согласился, или отказался? Изменятся ли наши отношения?
Останемся ли мы друзьями?
Не стыдно ли будет глянуть в глаза?
Придётся этот эпизод держать в тайне, или можно хвалиться перед друзьями?
Да и удастся ли сохранить его в тайне?
Неизвестно, как изменятся отношения в круге нашего общения?
Все эти рассуждения подводили к мысли отказаться от задуманной авантюры. Однако Вовка – друг. Много хорошего для меня сделал. На работу устроил. В льготную очередь на квартиру записал. Рекомендацию в Партию обещает дать. Сейчас ждёт моего положительного решения, возлагает на меня определённые надежды.
Я наполнил рюмку коньяком, выпил. Уловив мои колебания, Лиза расплакалась. Оказывается, Вовка никуда не уходил. Он вышел из второй комнаты, начал её успокаивать, меня уговаривать.
- Мы не хотим делать искусственное оплодотворение. Это не всегда получается с первого раза. Да и последствия могут быть негативные. Не известно, кем окажется донор. А ты вроде как близкий нам человек.
Не куришь, не пьёшь, не общаешься с грязными женщинами. Всё это мы учли.
- Да я только что осушил поллитровку коньяка.
- Мы и это учли. У Лизы срок овуляции подойдёт через четыре дня, эти дни ты пить не будешь.
Я почти согласился. По крайней мере, окончательный отказ они от меня не услышали, продолжали штурм:
- Поскольку это дело особой важности, процесс должен происходить строго по установленным канонам. Чтобы иметь стопроцентную гарантию. Мы прошли курс молодых родителей, сейчас покажем, как его применить на практике.
Я не успел дослушать лекцию до конца, а Вовка уже разделся и отнёс Елизавету в кровать. Вот он, групповой секс. Как долго я тебя ждал! Чистота, уют, красивая, ухоженная женщина. Причём бесплатно. Никакого сравнения с Сектором Газа. Это не в грязном Тереме на забрызганных простынях. И всего-то дел, повторить два десятка бессмысленных движений вслед за мужем прекрасной Елизаветы, вслед за своим другом.
В этот момент я видимо нашёл именно тот конец, за который надо было потянуть, чтобы спутанные в клубок мысли постепенно распутались. Клубок размотался, уменьшился в размере, и на конце ниточки осталась одна мысль: а как же я? Кроме совершения нескольких бессмысленных телодвижений, мне больше никакой роли не отводится? У них появится похожий на меня мальчик, с моими глазкам, щёчками, носиком. По его артериям будет бежать моя кровь. А он, мой мальчик, об этом никогда не узнает? Или узнает? Какая роль в этой игре отведена ему? Мне? Нам, наконец!
Владимир с Лизой обо всём забыли, на моих глазах получали удовольствие. Я равнодушно наблюдал. У меня возникли сомнения, что им нужен ребёнок. Тогда что? Групповой секс? Вовка встал, пригласил меня в кровать:
- Ты всё видел? Теперь должен повторить.
Только теперь я слышал голос не друга, а чей-то командирский голос, перекочевавший из мартеновского цеха в его квартиру. Голос, которому я что-то должен.
- Я вот о чём думаю. Когда Елизавета родит ребёнка, чей он будет? Твой или мой? Не могу определиться с мыслями – как я себя поведу, увидев его у тебя на руках?
- А ты его не увидишь. Сразу забудь и не вспоминай. Сотни мужиков бросают своих детей и не заморачиваются. Ты будешь один из них.
Быть одним из них я не хотел. Бутылка Арарата пуста. Вылив в бокал остатки шампанского, выпил и удалился. Некоторое время мне удавалось избегать с Вовкой встреч и разговоров. Он ставил меня в другие смены. Через пять месяцев всех ошеломила новость: Владимир Петрович, только что награждённый медалью «За Трудовую доблесть», внезапно уволился с завода и выехал в неизвестном направлении. То ли в Челябинск, то ли в Нижний Тагил. Причину его отъезда знал только я, да ещё неизвестный мне счастливчик, которому не удалось удержаться от группового секса.
ПОПЫТКА НОМЕР ТРИ
Прошло несколько лет. Я окончил институт, встретил любимую женщину, женился. Наша семейная квартира была перенаселена. Да и сводить невестку со свекрухой уже не модно. Мы расклеили три десятка объявлений, но флигель сняли в другом конце города. Решили пожить в нём, пока не подыщем что-нибудь ближе к месту работы. Нам повезло. Вскоре ко мне подошёл мужчина, проживающий с женой в двухкомнатной квартире. Пригласил посмотреть. Я пришёл с женой. Познакомились. Осмотрели. Уровень оплаты и место расположения понравились. Рядом с работой, комната отдельная. Правда, ремонт после сдачи дома в эксплуатацию не делали ни разу. Уборку тоже. Супругу это не остановило. Пообещала устранить недостатки за несколько дней. Она у меня чистюля. Смутило и несколько насторожило, что в квартире одна кровать. Решили, можно купить вторую. Ещё один недостаток – грудной ребёнок. Но разве может быть ребёнок недостатком? Тем более что мы сами надеялись в скором времени обзавестись таким же.
Не обладая соответствующим опытом, с собой ничего не принесли. Да и выпить мы не любители. Хозяйка накрыла стол. Мутная палёная водка, картошка в мундире, квашеная капуста, сало, хлеб. Меню не соответствовало нашим жизненным устоям. Питались мы несколько иной пищей. Но, с волками жить, по-волчьи выть.
Выпили по рюмке, закусили. Хозяйка расстегнула халат ниже пупка, извлекла маленькие грудки, одну прижала к ротику ребёнка. Хозяин незаметно, как ему казалось, подмигнул, кивнул головой:
- Нравится?
С первого раза я не понял, что там могло нравиться. Ответить не успел. Хозяйка вскочила, усадила младенца жене на руки, побежала на кухню:
- Там у меня молоко сбежало.
Хозяин, глядя на шикарные груди моей супруги, пояснил более внятно:
- Сиськи маленькие, молока нет. Вот она ему и варит молочные кашки. Ей бы такие, как у твоей, молока бы хватило и ребёнку, и мне.
При этом он, будто пытаясь взять на руки ребёнка, надолго задержал свою руку там, куда ему не следовало лезть. Жена отвела его руку дальше и от ребёнка, и от себя. Он переключился на бутылку. Пока хозяйка возилась с молоком, успел выпить три рюмки самогона. В это время ребёнок заплакал. То ли он действительно был такой водообильный, то ли его специально напоили, но платье супруги всё взмокло. Хозяин перенёс ребёнка на кровать. Хозяйка пеленала его так долго, что за это время хозяин успел снять с жены мокрое платье и комбинашку. Бюстгальтер тоже оказался мокрый, он ловко его расстегнул и понёс в стиральную машину. Машина заурчала, а он стал нас успокаивать:
- Такое бывает. Вот будут у вас дети, узнаете. Сейчас мы постираем, высушим, погладим. Утром уйдёте как в новеньком.
Такая перспектива не устраивала ни меня, ни тем более жену, да ещё на третьем месяце семейной жизни. Хозяйка, не обращая на нас внимания, возилась с ребёнком. Жена разыскала в шкафу какой-то мятый халат, накинула на себя и стояла у двери, ждала меня. Посмотрев на пьяного хозяина, я определил его возраст лет в пятьдесят. Тут у меня мелькнула коварная мысль: всё это подстроено специально для группового секса. Я зашёл на кухню, двумя руками охватил шею хозяйки, спросил:
- Это твой муж, или нет?
- Это мой старший брат. Он не впервые проводит такие эксперименты. Почти всегда получается. Сегодня сорвалось.
С хозяином поговорить не получилось. Он был мертвецки пьян. Я выключил стиральную машину, выжал бельё. Хозяйке сказал:
- Если он хотя бы раз подойдёт к моей жене, я отрежу ему гениталии.
По удивлённому лицу понял: что такое гениталии она не знает. Но почувствовал: по моему виду она поняла, что ничто хорошее её брата не ждёт. Группового секса опять не получилось.
ПОПЫТКА ЧЕТВЁРТАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ
Праву говорят: сколько верёвочке ни виться, а концу быть. Наконец это случилось и со мной. По законам статистики, каждые пять лет, чтобы не засохнуть на корне, каждый мужчина должен что-то менять в своей жизни: машину, квартиру, жену, работу, костюм, хотя бы шляпу или галстук. Я прожил с женой пять, десять, пятнадцать лет. Менять ничего не хотелось. Меня она устраивала по всем параметрам. Забегая вперёд, скажу, что лет этих набежало уже более пятидесяти, а я всё еще ничего не поменял. Разве что галстуки. Их набралось за эти годы штук сорок. Думаю распороть их, погладить, сшить юбку и подарить одной из правнучек.
Работа моя 15 лет была связана с командировками. Часто приходилось бывать в Москве, в Министерстве угольной промышленности на проспекте Калинина. Прилетал самолётом, а уезжал, как правило, поездом с Курского вокзала. Так у меня оставалось три-четыре часа личного времени. Иногда на посещение магазинов, но в основном на экскурсии. Выходишь из метро, и тебя приглашают экскурсоводы. В Мавзолей, Кремль, музеи, театры. На Петровку, Лубянку, на кладбища, в обзорные по Москве. За несколько лет я посетил много достопримечательных мест столицы. Однажды услышал нечто необычное: приглашали на Мосфильм! Время в запасе было, я согласился. Теперь всем советую. Три часа, затраченные на осмотр Мосфильма, не то время, за которое можно осмотреть всё. Но кое-что я посмотрел. Кроме осмотра, на имеющемся там подпольном рынке можно приобрести то, чего не купишь нигде, потому что такое нигде не только не продаётся, но его вообще нет и быть не может. Например, посох, с которым Иоанн бегал по московской квартире; меч Александра Невского; топор, которым царь Пётр рубил первый корабль; отрезок Плащаницы, служащей саваном Иисусу Христу. Такие раритеты меня не интересовали, да и деньги уже закончились. Пришлось приобрести две коробки мини пластинок студийных звуков. Одна – технологических, другая – природных. Всего сто штук. Там было всё. Подъезд машины, открывание и закрывание дверей, сигнал машины, гул самолёта при взлёте и посадке, движение поезда, гудок паровоза, трели соловья, кукование кукушки, рёв льва, блеяние барашка, топот стада коней, шум толпы, шелест листьев, шторм моря, вой ветра, извержение вулкана, низвержение водопада, бег ручейка по камешкам, и даже – кушать подано…
Прежде всего, хотел дать послушать детям. Но не только. В то время я играл в театре-студии «Четвёртый этаж». Представил, как преобразятся наши спектакли, если их наполнить тематическими звуками. Пластинки решил преподнести в подарок театру. Сделал на магнитофоне копии и отдал звукооператору, который запрыгал от радости. Оригинал приберёг на будущее время. Знал, что оно не за горами. После присвоения нашей студии звания Лауреата Республиканского конкурса за «Вагончик» Павловой, где я исполнил роль Белова, Генерального директора Всесоюзной стройки, меня пригласили в один из лучших Народных театров города. Я бы не посмел изменить режиссёру, который, можно сказать, вывел меня, на сцену. Но в другом театре, которым руководил мой приятель, начались раздоры, он распадался на глазах и мне предложили стать палочкой-выручалочкой. Приятелю отказать не мог, о чём потом жалел. В родном театре место потерял, и чужой не спас. Пластинки не помогли. Да и не такой уж я оказался талантливый актёр. Но об этом я узнал позже.
А тогда на первую репетицию пришёл с двумя коробками пластинок. Все обрадовались, приняли меня, как нового мессию. Забегая вперёд, скажу, почему моё вхождение в коллектив было неудачным. Первое: для начала мне предложили сыграть Цезаря. Меня никто не мог знать лучше меня самого. Но режиссёр считал, что он знает, что делает. Много лет спустя, когда он выдвинул свою кандидатуру на пост Президента страны, я понял, что у него часто бывают подобные заскоки. Тогда я об этом не догадывался. Чтобы понять ход моих мыслей, вам не обязательно знать меня. Достаточно представить Белова и Цезаря. Ну, какой может получиться политический деятель, полководец, писатель и великий древнегреческий понтифик из Генерального директора стройки коммунизма, пусть даже великой? Время, место и обязанности не те. Как сказал Окуджава, просто режиссёр дом перепутал, улицу, город и век.
После нескольких перепалок режиссёр согласился с моими доводами и велел загримировать меня под Мефистофеля! В данном случае принято говорить - хрен редьки не слаще. Мефистофель — дьявол, образ злого духа в мифологии эпохи Возрождения северной Европы. Это резкие угловатые черты, острый нос, скулы, бородка-эспаньолка.
Прилагательное «мефистофелевский» означает язвительный, злобно-насмешливый. Это «мефистофелевский хохот», «мефистофелевская улыбка». Я-то был уверен, что по натуре не способен быть ни Цезарем, ни Мефистофелем. Я на это не учился. Я вообще не на это учился. Ломать себя бессмысленно, а учиться поздно.
Спектакль «Вагончик» студия «Четвёртый этаж» уже замусолила по тюрьмам, где он проходи на ура. Дублировать его было глупо. Режиссёр поручил мне роль дворянина Велькарова из пьесы Ивана Андреевича Крылова «Урок дочкам». Опять же, спектакль хорош для своего времени. А когда Фёклы и Лукерьи стали летать во Францию не напоказ, а ради покушать в ресторане Парижа знаменитый луковый суп, актуальность спектакля улетучилась. Да и речь дворянина не соответствовала моему темпераменту:
- Мое терпение...
- Знаешь ли ты...
- Добьюсь ли я?..
- Позволишь ли ты?..
- Будет ли конец?..
- Молчать! молчать! молчать! тысячу раз молчать!
- Вот воспитание, что отцу не дадут слова вымолвить!
-Бесстыдные! безумные! долго ли вам мучить меня своими дурачествами? И т.д. И т.п.
Такие реплики не соответствовали моему амплуа. Однажды, в порыве гнева забыв, что я помещик, хлебопашец, я сказал то, что пришло на ум:
- Я вкалываю по две смены в шахте, экономлю каждый рубль, чтобы дать образование, а вас кроме Парижа ничто не интересует.
Это получилось так правдоподобно, что режиссёру понравилось, и он уже было решил переписать Крылова на современный лад. Ну, о его чудачествах я уже писал.
Я забежал так далеко вперёд, чтобы после финальной попытки группового секса не возвращаться к малоинтересным для читателей подробностям. Принёс, значит, я пластинки. Режиссёр обрадовался. Звукооператор вообще был в шоке. Я согласился перейти к ним в студию. Такое событие решили обмыть. На столе появилось шампанское, коньяк, закуска. Режиссёр обратился к звукооператору:
- Зажигалка есть?
- Есть.
- Давай сюда.
Зная, что приятель не курит, спросил:
- Ты что, начал курить?
Он ответил как-то непонятно:
- Для украшения компании. Чтобы свечи у всех стояли.
Я задумался: мужики завели моду обмывать каждую сделку при свечах? Нечто новое. Неизвестно, чем это может закончиться. Но через несколько минут звукооператор вернулся с молодой красивой женщиной.
- Знакомьтесь. Это наша зажигалка.
- Нам что, теперь пожара бояться?
- Пожара не будет. Она будет нас зажигать.
Вот мы и подошли к главной теме повествования. Молодая, красивая, обаятельная девушка Алла в театре исполняла роль зажигалки. Её так и дразнили:
- Наша Алка зажигалка.
Как позже стало известно, официально она служила гримёршей. В совершенстве владея искусством изменения внешности лица актёра с помощью гримировальных красок, пластических и волосяных наклеек, парика, причёски и прочих аксессуаров, она творила чудеса. Грубое французское слово гримёрша, перекочевавшее в театры из прошлого столетия и перекроенное на русский лад, для обаятельной Аллы звучало вульгарно, и она называла себя более современным, тоже французским словом визажист. Хотя эти профессии и родственные, различия между ними существуют. В отличие от гримёра, визажист - специалист по уходу за красотой лица. Он создаёт новый образ с помощью средств искусства макияжа. Алла исполняла обе эти обязанности и делала это с непременным успехом. Вначале мне даже показалось, что зритель шёл в театр не на спектакль, а на Аллу. Позже я в этом убедился. Режиссёр часто выводил её на сцену вместо женских героинь. Она подменяла то Феклу, то Лукерью, то Дашу, Лизу или Василису. Роли она помнила наизусть, исполняла в совершенстве. Зрители знали об этой хитрости, но были рады таким метаморфозам и не возмущались. Более того, когда спектакль начал окончательно терять привлекательность, режиссёр делил его на два действия, а в перерыве на сцену выпускал Аллу. Тогда она зажигала весь зал. Коллеги завидовали и одновременно обижались на неё. Фамилия Золотых была толи настоящая, толи сценическим псевдонимом, но для дразнилки подходила. О ней беззлобно говорили:
- Наша Алла всех залотыхала.
Беззлобно, ибо понимали, что театр держится на ней.
Ещё я узнал, что кроме этих способностей она владела двумя другими, одна из которых была уникальной и встречалась крайне редко. По крайней мере, мне встретилась первый и последний раз в жизни, за короткий промежуток времени изменив её до неузнаваемости. Во-первых, Алла владела редким, если не единственным эротическо-сексуальным голосом, который встречается один раз на несколько миллионов женщин. Во-вторых, она прекрасно исполняла собственного изобретения песни на языке, известном одном ей. Смысл был никому непонятен, но результат ошеломляющий. В обычной песне надо вслушиваться в музыку, вникать в текст, сравнивать с исполнением других певиц, выражать свои эмоции: критиковать, хвалить, аплодировать. При этом собственно песня уходит на задний план, удовольствие растворяется в сонме слов, звуков и подтанцовок. А тут никакого смысла, только звуки, стоны, ахи да охи. Так мы получаем удовольствие от первого прослушивания песни на иностранном языке, не зная ни слов, ни темы, ни музыки. Вспомните «Весёлые бабури» Петра Налича. Перепрыгивали дикари в деревянных башмаках с камня на камень, Налич прислушался, уловил в тех звуках схожесть с музыкой: ба-бу-ри, ба-бу-ри. И сразу забабурил на Евровидение.
Был у меня в Армии дружок, Орагвелидзе. Он мне популярно объяснил, почему в Грузии нет шпионов. Своеобразие языка таково, что некоторые буквы никто кроме грузина не может произнести. Простенький текст: лягушка квакает в воде, по-грузински – бакаки цхалши кикинепс, Вы не произнесёте даже после десяти лет тренировок. Для этого надо родиться в Грузии, то есть иметь грузинский язык, подвешенный по-грузински. Такая буква К, рождённая в недрах горного ручья, есть только у них. Удивительно, что в этом смысле грузинский язык роднится с китайским.
А ещё один мой знакомый, Народный артист Беларуси Ярослав Евдокимов, открыл ту же тайну украинского языка. Всего лишь одна буква «Г», произнесенная на украинский манер, украсит любую песню. Не трудно производимое русское звонкое Ге, которое разрывает фразу на части, не народное Ха, а именно мягкое украинское Гэ, которое критикуют русские, творит чудеса при исполнении.
В общем, такую женщину грех было не познакомить со мной. Я слушал её пение первый раз в жизни и к концу вечера убедился, что последний – тоже. Ибо, как говорят, затея не удалась. За попытку спасибо.
Ходили слухи, что итальянский лирический тенор Лучано Паваротти доводил женщин до экстаза. Благодаря своему вокальному мастерству, характерной лёгкости звукоизвлечения, сочетающимися с высокой индивидуальностью, излучающей тепло и жизнерадостность, Паваротти стал одной из „суперзвёзд“ оперной сцены 20 столетия. Он вошёл в поп-культуру после исполнения арии Nessun Dorma в опере Джакомо Пуччини «Турандот». Об этом феномене в народе даже ходил анекдот. Паваротти похвастался жене, что на репетиции своим голосом довёл партнёршу до оргазма. Адуа воскликнула:
- Ты что, туда пел?
В это я поверил. А услышав пение Аллы, понял, почему Донну Саммер не приглашали в Королевский национальный театр Лондона. Там она со своим хитом Love To Love You Baby непременно облажалась бы. Нудное, пятикратное повторение одних и тех же слов под три аккорда одного и того же нудного мотивчика «Ахава, я люблю любить тебя, детка», многократное однообразное взмахивание руками – что в этом интересного? Другое дело Алла. Если бы это Ахава произнесла она! Каждое слово, истекающее из её красивого ротика, наполнялось много композиционными оттенками эротических звуков, которые не услышишь в речи простых людей. Лишь некоторые необычные люди исторгали нечто подобное во время горя, радости, экстаза. Любое её исполнение превращалось в набор торжествующих эротических звуков занимающихся сексом группы сексуально озабоченных людей. Все песни она исполняла на украинском языке, а капелла. Музыки не было, и никаких слов мы не слышали. Не надо было следить за мелодией, вспоминать текст, кто и когда эту песню исполнял. Отдыхай, блаженствуй, наслаждайся. Да что там пение! Стоило кому-нибудь назвать простое русское имя Алла, она, откликаясь на зов, произносила один продолжительный непрерывный, вибрирующий, странно затихающий звук АААААА, но произносила так, будто в алфавите полтора десятка таких букв, каждая имеет свой неповторимый тембр, а вместе они звучат как стоны сотен наслаждающихся любовью женщин. Когда в разговор вступала Алла, Мария Шарапова отдыхала. А что творилось с мужчинами, словами передать невозможно. Они были в восторге, напрягались в предчувствии чего-то необычного. Слыша многозвучие её голоса, надо было видеть, как вздыхали их брюки, как они их приглаживали, как вкрадчиво опускали руки в карманы, невольно напрягая все мышцы тела. Нас было трое мужчин и все мы не могли сдержать свои эмоции. Она тихонько напевала одной ей известную песню без слов, а мы слышали исходящие из всех углов комнаты сладострастные стоны, и нам казалось, что за окружающими нас бетонными стенами длится бесконечная оргия нескольких десятков пар любовников. Потом Алла сняла платье, предоставив нашему вниманию шитую золотом юбочку «Широкий пояс», под которой едва намечались такие же откровенные Бикини, и бюстгальтер, кроме сосков ничего не прикрывающий, демонстрируя танец живота, который не снился даже лучшим танцовщицам Мира. Его с большой натяжкой можно было назвать Belly dance. Она танцевала не только животом. В движениях участвовали все части её прекрасной фигуры. Руки, ноги, бёдра, груди, голова, волосы, глаза. Каждая частица кожи приходила в движение, дрожала как сухой осенний лист на ветру, грозя сорваться и улететь ввысь. Эта дрожь передавалась окружающему воздуху, он колебался в такт танцу, заставляя вибрировать наши тела. Она извивалась как уж, то ускоряя, то замедляя движения, иногда замирая до нуля, после чего следовал темп сравнимый с автоматной очередью. Градиент её движений менялся каждую секунду времени, привлекая внимание зрителя, боящегося пропустить каждое мгновение великолепного зрелища.
Ритм её танца напоминал бег горного ручья, который вырвался из ущелья, разлился по широкой лагуне и успокоился. Но уже через несколько мгновений вновь забурлил в узкой прощелине скал. Длинные волосы касались пола то спереди, то сзади. При этом исполнялся акробатический мостик, каждый раз предоставляя нашему взору едва прикрытые ажурной тканью прелести танцовщицы. Апофеозом танца явился напоминающий прыжок оленя русский шпагат, плавно переходящий в неоднократно исполненный реверанс, чтобы показать благодарность в награду за аплодисменты аудитории. Реакция зрителей была такая, что, казалось, сейчас обрушатся несущие конструкции здания.
Мы забыли о выпивке, закуске, наслаждались удивительным зрелищем до тех пор, пока не взмокли наши брюки, и не наступило облегчение. Даже не знаю, можно ли это назвать групповым сексом. Судить вам.
Спектакль мы отыграли несколько раз при пустом зале. На сцену без грима выходить не положено. Грим наносил визажист. Каждое её касание до боли возбуждало мою плоть. От Аллы исходила мощная, не дающая покоя эротическая аура, сжигающая мои душевные силы, волю, мужество и терпение. Зажигалка, она и есть зажигалка. Иногда мне удавалось уклоняться, но Алла случайно или нарочно, прижималась к моему плечу, чувствовала дрожь моего тела, но не уклонялась. Такие пытки были не для меня.
К театру у меня интерес пропал раньше, чем у зрителей к спектаклю. Я ушёл не из театра. Я ушёл от Аллы. Навсегда. Не жалею, потому что после увлечения шитьём, вязанием, макраме, бисером, фотографией и театром сменил хобби, купил компьютер и написал несколько романов, сотню рассказов, стихотворений и издал более пятнадцати книг художественной и научно технической прозы.
Сразу после моего ухода ушла Алла. Если раньше никто не знал, откуда она пришла и как попала в эту труппу, то теперь никто не знал, куда она ушла. Об этом ходили разные слухи, но ни в одну версию я не верил.
В оперу она уйти не могла. Её голос не подходил ни под сопрано, ни под меццо-сопрано, ни под контральто. Женские голоса поют звуки высокого или верхнего регистра. Алла перемешивала всё в одной посуде, добавляла немного звуков низкого регистра и эту смесь выдавала на суд публике. Слушателям нравилось, в самодеятельном театре проходило на ура. Но в опере такое ещё никто не практиковал.
Для балета не подходила фигура. Широкие, размашистые движения рук и ног балерин не соответствовали мелкой дрожи её тела.
В филармонию тоже не могли пригласить. Специализация актёра на исполнении ролей, сходных по своему типу, обычно наиболее соответствующих внешним данным, призванию и т.п. не соответствовала ни её амплуа, ни репертуару филармонии. И публика там не такая, чтобы её зажигать.
Некоторое время у меня возникали подозрения, что Алла ушла из-за меня. Но скорее всего, это мои домыслы. Разность в возрасте была столь велика, что думать о чём-то больше, нежели наслаждении зрелищем молодого прекрасного тела, я не смел.