У лесенки развития есть один важный секрет. По ней ребёнку одному не подняться. Чтобы развить свои способности, чтобы реализовать свои возможности, ребёнку нужен взрослый — посредник, проводник в большой мир. И очень важно при этом, чтобы отношения между ними складывались не как «ты маленький, я большой, я научу тебя», а «ты растёшь — я тебе помогу научиться. ("Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти")
Гл.1.Слышать себя http://www.proza.ru/2019/01/17/29
ГЛ.2.Кризис новорождённости
Гл.3.Младенчество
Гл.4.Доверие к миру, в который пришёл
Кризис первого года — название, в общем, условное. Он может начаться и в десять месяцев, и в четырнадцать — в зависимости от особенностей вашего малыша.
Ребёнок встаёт на ножки и отправляется самостоятельно исследовать мир на предмет: «что это такое?». А в лексиконе его появляются два чудных словечка (способных довести родителей до полного изнеможения): ««дяй!», а вслед за ним «неть!»
Это, пожалуй, самый приметный признак того, что, говоря языком психологии, «старая ситуация закончилась и возникла другая, адекватная новому психологическому облику ребёнка».
Это знак того, что со ступеньки «Младенчество» малыш поднимается на другую, под названием «Ранний возраст» (т.е. период от года до трёх лет). А переход этот как раз и знаменуется кризисом 1 года жизни.
КРИЗИСНЫЕ ОСОБЕННОСТИ
Физическое отделение от мамы наталкивает малыша на замечательное открытие: он может сам добраться туда, куда ему хочется! Теперь он может самостоятельно (а не с маминых ручек) исследовать мир.
Раньше он мог только ждать и просить, теперь, оказывается, может вершить кое-что совершенно са-мо-сто-я-тель-но! Теперь он способен сам выбирать, куда идти, а где стоит остановиться, с чем играть, а от чего наотрез отказаться.
Он выбирает сам!
Отныне у маленького человека появляются собственные интересы и собственные желания, и их он жаждет исполнить в контексте «как можно скорей».
Однако планы мамы и малыша частенько не совпадают, что вызывает бурю протестов. Ещё бы! Поступиться едва обретённой свободой он не желает. И пусть (с нашей точки зрения) этой самой свободы-самостоятельности у малыша кот наплакал, он, как лев, готов защищать её.
Отныне ребёнок стремится отстоять свою автономию и право самостоятельно исследовать мир.Возможности новые, потребности новые, и это меняет поведение малыша.
Изменения в поведении таковы
\/ Противоречивое поведение (малыш просит от взрослого помощи и тут же отказаться от неё).
\/ Требование повышенного внимания (а когда, по мнению малыша, внимания не хватает, он ведёт себя настырно, упрямо, не слушается).
\/ Проявляется чувствительность к замечаниям (в ответ на замечание или запрет реагирует недовольством, обидой, агрессией).
\/ Возможен регресс. Малыш словно бы забывает о некоторых ранее приобретённых навыках (например, возникают проблемы с горшком).
\/ Появляются капризы в еде (и некоторых других привычных режимных моментах).
\/ Пытается манипулировать мамой и папой (пока интуитивно, а не сознательно, но всё ещё впереди).
Конечно, этакие изменения поведения для взрослых не слишком комфортны, и упрямого малыша иные родители постараются окоротить. Но ничего хорошего из этого не получится, И вот почему.
К трём годам маленький человек должен научиться сам, независимо и открыто, проявлять свою волю (это его возрастная задача). И сейчас, так сказать, он подступает к её выполнению. Это важно, и надо его поддержать. Ибо отсюда берёт начало вера в себя, упорство, инициатива, умение отстоять свою точку зрения. Те самые черты характера, которые делают человека успешным во взрослой жизни.
Что случиться, если волю проявлять не научится? Он будет расти человеком без-волным.
В его подсознании пропишется чувство стыда из-за желания быть независимым. И это вредное чувство в дальнейшем будет очень ему мешать: заставит его сомневаться в своих способностях, ориентироваться на чужое мнение, а своему собственному не доверять.
РАЗДВОЕННОСТЬ СОБСТВЕННЫХ ЖЕЛАНИЙ
Обнимите малыша покрепче и скажите «мое–мое, никуда не пущу», а сами шепните ему «убегай!» и дайте возможность вырваться и отбежать. Там вы его догоняете, и… повторяется то же. Это полный восторг! И нагляднейший пример того, что сейчас происходит внутри ребенка — хочется и вырываться и удрать (стремление к самостоятельности!), но при этом чувствовать надежные мамины руки.
Когда играете — догоняете, попугайте своего малыша (в меру, конечно): «Догоню — догоню! У-у-у-у-ууууууу!». Можно менять походку, бегать по-разному, подражая хищным животным.
Для малышей раннего возраста хороши догонялки с объятиями. Впрочем, объятия для всех возрастов хороши.
ПРАКТИКУМ
«ПРЯТКИ»
Эта игра замечательна тем, что помогает малышу ощутить свою «отдельность» и тут же снова — общность, единство с другими людьми. А ещё она помогает победить кой-какие страхи.
Есть такие дети — просто прилипалы. Даже в своей комнате, полной игрушек, ни за что одни не останутся. Упрекать и высмеивать их за это не надо: прилипчивость — явный признак, что ребёнок боится. Возможно, у него силён страх одиночества, возможно, страх темноты или — страх отдаленья от мамы.
Прятки как раз помогают ребёнку понять (почувствовать это!), что — ничего страшного, мама хоть и не рядом, но близко, и в любой момент можно к ней вернуться и прикоснуться. А темнота не страшна, тёмные уголки даже забавны, и даже полезны: они существуют не для страха, а для удобства, веселья, для игры.
Когда вы разыскиваете спрятавшегося малыша, можете пошутить: «Ой, и кто это за диваном? Ванечка! Ой, не Ванечка, а Ванечкин медвежонок!».
Время от времени делайте вид, что вы побаиваетесь идти в страшное тёмное место, заглядывать под кровать и т. п. — пусть малыш убеждается, что все люди могут бояться, а потом, когда убедятся, что всё нормально, бояться перестают.
Если ребёнок не прячется в затемнённых местах — прячьтесь там сами. Разыскивая вас, он непременно освоится.
Восторгайтесь, хвалите и смейтесь, поощряйте бесстрашие малыша.
Малыши любят играть в «догонялки» и прятки как раз из-за двойственности ощущений, возникающих во время игры: состояния независимости (когда убегает от вас) и единства (когда оказались пойманными).
С мамой и без...
Быть с мамой и без. Самому и с помощником. Такая раздвоенность собственных желаний непонятна для малыша, а порой и мучительна. Поэтому он становятся и требовательней, и капризней, и готов кричать своё «неть!» по поводу и без повода. Помнится, мы в столь бурное время приловчились делать наоборот. Дочку зовёшь — она: «Неть!», — не подходит. Тогда говорили: «Не подходи ко мне»… «Не кушай»…«Лезь вот туда…». И она радостно делала наоборот. Помогало.
КРИЗИСНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ ОХВАТЫВАЮТ ВСЕ СФЕРЫ ЖИЗНИ РЕБЁНКА
ОТНОШЕНИЕ К ЛЮДЯМ. Увеличивается избирательность. Малыш с разными взрослыми ведёт себя по-разному: осторожен и недоверчиво (порою до неприязни) с незнакомыми, требователен (порою до агрессивности) к самым близким, своим.
ОТНОШЕНИЕ К САМОМУ СЕБЕ. Утверждает, отстаивает права на самостоятельность и независимость — требует, чтобы его желания исполнялись, обижается и протестует при подавлении прав.
ОТНОШЕНИЕ К СВОИМ ЗАНЯТИЯМ. Резко возрастает самостоятельность. В той области, которую специалисты называют сферой предметной деятельности, малыш активно овладевает новыми способами игр и действий с предметами, стремится всё делать сам, даже то, что ещё не освоил и не умеет.
«Ну, вот что делать? — сетует мама. — Играет в песочнице, лепит куличики. Что-то не получилось — заревел и зовёт; я подхожу, совочек беру, только хотела помочь, — заорал ещё громче».
Что делать?
Учесть: у малыша в этом возрасте огромная тяга к самостоятельности. Но и привязанность к маме (близкому взрослому) весьма велика. Ему хочется быть — заниматься с мамой и без, причём одновременно. Это порождает внутренний конфликт, который и «выплёскивается» противоречивом его поведением: вас о помощи просит, а потом сам же отказывается от неё.
Предлагайте помощь («Хочешь, сделаем вместе?», «Можно, я тебе помогу?»), но не настаивайте, если вдруг отказался. Не упрекайте (не критикуйте), когда сам не справляется, а успокойте, посочувствуйте малышу («Какие непослушные куличи, давай попробуем ещё раз…»).
Жажда исследовать мир
В кризис первого года ребёнок стремиться к физической самостоятельности. Но…
только с помощью взрослых он сможет узнавать свойства разных вещей, осваивать способы действий с предметами. Поддержите его неуёмное желание узнавать: не ставьте ненужных запретов, барьеров на пути. Не тормозите, не заставляйте, а направляйте.
Создайте ребёнку пространство любви и безопасности
Чтобы малыш развивался нормально, он должен исследовать мир. С любопытством исследовать, проявляя инициативу, и именно теми способами, которые доступны ему.
А так как ведущим психическим процессом в это время (от 0 до 3-х) является восприятие, он делает то, что задействует все его органы чувств: хватает, ощупывает, облизывает, бросает, трясёт, размазывает, высыпает… И не надо с этим бороться! Такие игры/занятия с предметами называются манипулятивными. Они очень полезны для малыша.
«Чтобы призвать к порядку, можно ребёнка заставить, можно ребёнка наказать; но лучше всё-таки убедить, вдохновить, настроить. Сделать так, чтоб ребёнок сам захотел — высший родительский пилотаж».
В этом возрасте все малыши, по сути, пленники ситуации. Она, ситуация, им диктует, как себя повести. Что на глаза попалось, тем ребёнок и заинтересовался. Попалась бусинка в лапки — тут же надо проверить, а куда она лучше войдёт — в нос или в ухо? Увидел утюг (мама гладит бельё) — и тут же малышу захотелось ухватить эту штучку, которой мама играет: катает туда-сюда, а «штучка» шипит и фыркает.
Из этого «плена» начнёт выбираться, но позже, вместе с приходом кризиса 3 лет.
А пока малыша приходится контролировать и опекать, ограждая от неприятностей.Но… всё хорошо, что в меру.
ЧТО ТОРМОЗИТ ДЕТСКУЮ ИНИЦИАТИВУ И КАК ЕЁ ПОДДЕРЖАТЬ
Три основные ошибки родителей
Ошибка первая. Происходит от заботы о безопасности.
Малыша слишком часто одёргивают и поправляют (не лезь, нельзя, не трогай и пр.). Запрещают, но — не показывают, как лучше сделать то или это, как надо действовать правильно.
Ошибка вторая. Идёт от беспечности.
Родители не ограничивают малыша, позволяя ему делать всё, что захочется. Результат: в интересной, но необычной для него ситуации детка теряется: он просто-напросто не знает правил, по которым живёт окружающий мир.
Ошибка третья. От благого желания научить и наставить.
Мамы-папы слишком много советуют, инструктируют, организуют — руководят. Ребёнку, привыкшему действовать по указке, трудно развить в себе самостоятельность, а потом и ответственность.
Эти же 3 ошибки часто становятся исходной причиной капризов и вредностей малыша.
Объясняйте наглядно
Малыш обожает залазить и слазить — и это не просто бессмысленное лазанье по тем же креслам, кроватям, диванам. Залезая — спускаясь, ребёнок проводит полезные тренировки по координации движений, удерживанию равновесия, он учится переносить опору (с одной ноги на другую), вставать из любого (даже самого неудобного) положения. Так что его возмущения, когда мама оттаскивает и не пускает, вполне обоснованы.
Но, с другой стороны, не будешь же мирно смотреть, как, например, ребёнок проводит очередной захватывающий эксперимент типа «как удобней свалиться с кровати» или «что будет, если поесть из собачьей миски».
Надо просто удалить то, что вредно, опасно, из зоны доступности малыша и помочь ему уяснить правила безопасности.
Задача взрослого — позволить ребёнку исследовать мир и позаботиться о его безопасности.
Некоторые правила безопасности можно начинать объяснять уже сейчас. Но делать это стоит не столько словами, сколько наглядно и в действии. Например, чтобы малыш хорошо усвоил, как спускаться с дивана — разворачивайте его попой вперёд всякий раз, когда соберётся сползти с него на пол.
(О том, как объяснять, чтобы ребёнок понял вас и послушался, как обойтись без капризов рассказано ниже, в главах 9 и 10).
Приучайте ребёнка к слову «нельзя», чтобы у малыша сложилось стойкое представление о том, что «мама не разрешает». Именно с этого начинается установление «рамок» — границ дозволенного.
Но имейте в виду: в этом учении грозный окрик ваш мало поможет. Малыш среагирует на него (испугается, а при окриках частых — к крику привыкнет), но вряд ли усвоит, что «то-то делать нельзя».
Надо:
а) физически удалить малыша от опасного предмета;
б) запретить опасное действие немедленным прекращением его.
Учтите: ваше «нельзя» плохо работает в ваше отсутствие, так как соблазн добраться, (схватить, покрутить и т.п.) у малышей всегда перевесит. И потому —
в) не соблазняйте.
Малыша интересует всё-всё, что под руку попадётся, до чего он способен добраться. Но не стоит гоняться за ним, автоматом твердя «нельзя». Уберите потенциально опасные предметы, создайте в квартире пространство безопасности и отпустите ребёнка в свободное путешествие.
В это время ребёнку необходимо постоянное, но ненавязчивое внимание взрослых.
Обратите внимание: ненавязчивое. То есть в любой момент взрослому надо быть готовым помочь, если помощь потребуется. Но не мешать и не вмешиваться, когда малыш хочет действовать сам.
А как же с запретами?
Кое-что можно дважды не запрещать, а создать такие условия, чтобы ребёнок усвоил на лично-приобретённом опыте: не послушаться маму (близкого взрослого) опасно.
С тем же утюгом, например, дать «пообщаться», оставив его не горячим, но достаточно тёплым, чтобы малыш прикоснулся к нему и ему не понравилось.
Совершить небольшие ошибки (и получить малые неприятности) всё-таки лучше, чем, не набравшись опыта, попадать в большую беду.
Объяснять про «нельзя» можно не словом, а делом — на конкретном примерах, наглядно.
Предположим, ваш карапуз сдирает все шапочки и панамки даже на пляже, даже когда солнце печёт. Можно, конечно, пообещав сотню неприятностей и «никаких купаний». Но это будет силовой метод, а нам надо, чтоб дети понимали, почему и как надо беречь себя.
Солнечный удар и вредные последствия из-за него — понятие для ребёнка слишком абстрактное (и неинтересное), ведь так? Куда проще «поговорить» и всё объяснить на «детском языке» — через игру, разбудив воображение и хорошее настроение (себе, у детей с этим — без проблем). Например, как кукла Барби забыла дома шляпку, и пошла гулять, и что с ней случилось, и как она лечилась…
Игра удобна и тем, что на неё можно не отводить специального времени.
Вот печёте вы на кухне блины — и играете. Блин — это солнце, посмотри, какой от него жар, пощупай-потрогай, вот так и солнце, когда горячее… (и так далее — объясняете в игровой/образной/доступной форме) все причины и последствия теплового удара. Вы можете вместе даже нарисовать солнышко с увесистой дубинкой.
Малышу полезно заниматься самостоятельно. Ему не нужно, чтобы вы с головой погрузились в его дела, интересы. Ему куда важнее другое: знать, что мама находится в зоне его доступности, что он любую минуту сможет к вам обратиться, и вы обрадуетесь ему.
Научился ребёнок ходить — пусть топает ножками, мир изучает (наша квартира для маленького человека — огромный непознанный мир).
Малыш много и охотно экспериментирует, причём всем подряд, что под руку попадётся. Открывает — закрывает двери да ящички, со стола тянет скатерть, в тазик в водой бросает игрушки и сам не против нырнуть туда. Что, в общем, неудивительно.
В первый год жизни главный вопросом, на который ребёнок инстинктивно искал ответ, был вопрос: «Что это?». Теперь он начинает задаваться другим: «Что с этой штучкой можно сделать?»
Ведь недаром мышление детворы раннего возраста называют наглядно-действенным — через действие дети знакомится с окружающим миром, устанавливает (пока, правда, на уровне примитивном) связи и закономерности.
Создайте условия и поддерживайте малыша. И не надо его тормозить, ссылаясь на «это опасно», а надо просто убрать всё, что бьётся да колется, создать пространство безопасности и позволить трогать, дёргать, стучать, узнавать на ощупь и даже (о, боже!) пробовать на зубок. И, главное — не тормозить его деятельную инициативу.
Определите те рамки, границы, которые малыш не должен переступать. А в остальном предоставьте ребёнку свободу поступать по собственному усмотрению.
НУЖНОЕ НАПРАВЛЕНИЕ
Бабушка жалуется: «Не могу нормально никуда сходить с внучонком: если мне надо вперёд, он тут же отправляется в обратную сторону. Как же тут без „нельзя“ обойтись?!»
Очень просто.
Внимание малышей очень рассеяно: пролетела бабочка — ею заинтересовался и потопал за ней, каркнула с ветки ворона — на ворону переключился, зафырчал грузовик — обязательно надо к нему.
Взрослые и дети ходят по-разному. Мы идём куда-то (у нас есть точка, целью, до которой надо дойти). Малыши идут просто так — ради самого процесса движения.
Так что, когда ВАМ надо идти вперёд — а) везите в коляске; или б) предложите задание (например, эту коляску вместе вести); или в) идёте и по дороге предлагаете малышу рассмотреть то, что находится чуть впереди вас. То есть всю дорогу вы как бы делите на небольшие отрезки («посмотри, какая собачка…», «дойдём во-о-он до того светофора») и продвигаетесь в нужном вам направлении.
Просьбы наоборот
Мама сетует: «Игрушки, еда, гигиенические процедуры — по любому поводу мой клоп протестует. Заканало его бесконечное «нет!».
Действительно, порою кажется, что малыш просто физически не способен согласиться с тем, что вы ему предлагаете. Если его бесконечное «неть!» вас уже «доканало», попробуйте действовать «способом отпротивного»: давайте команды наоборот. Например, вам собрать с игрушки? Скажите: «Нет, не клади в ящик игрушки!». Надо, чтобы к вам сам подошёл? Скажите: «Иди-ка скорее к папе». Малыш не желает одеть вот эту шапку? Скажите: «Нет, эту панамку мы одевать не будем» и положите с ней рядом другой головной убор — пусть выбирает.
Это, конечно, временная мера. Маленькие дети всегда настроены на родителей, и с ними несложно договориться. Если, конечно, понимать их потребности и говорить с ними на их языке.
Другой вариант: заговаривайте зубы. Просто начните, например, рассказывать сказку, и под такое «заговаривание зубов» начинайте делать то, что требуется. «Жила — была пирамидка, у неё было много колечек, а жила она во-о-от в этом ящике. И однажды вышла она погулять, и встретила мальчика Петю (называете имя своего малыша). Стали они играть… Пирамидка сказала…» И вот так, сказочным образом, говорится ребёнку, что надо делать. Просьбы со стороны (да ещё сказочной, от игрушки) сопротивления не вызывают.
Норка для малыша
У малышей (замечали?) безумная страсть к открыванию — закрыванию. Начинается она после года, но у многих сохраняется на долгие месяцы.
Если ваш карапуз лезет ко всяким шкафчикам — посмотреть, что там, внутри, не надо бороться. И уж тем более не стоит выгребать и прятать подальше все ценности из этих шкафов. Просто протяните верёвочку, обмотайте ручки и дверцы — и вам покой обеспечен. (Обматывайте покрепче, дети любят вставать, держась за опору). Но обязательно оставьте какую-то дверцу доступной для открывания (пусть порадуется, когда обнаружит) — и вы отчасти удовлетворите его исследовательский инстинкт.
А нижняя безопасная полка очень понравится малышу как норка, укрытие, собственная территория.Он будет залазить туда, затащит свои игрушки.
И, что особенно ценно — свой выбор (где играть, чем играть) сможет делать самостоятельно.
Подкладывайте время от времени туда кое-что новенькое — интересное, то баночку от кофе или детского питания, то игрушку. Это сделает личную территорию малыша особенно привлекательной.
У малышей, как правило, много игрушек, и много при этом надоевших игрушек, которые валяются просто так. Спрячьте. А через пару недель или месяцев, когда малыш позабудет про них, доставайте поштучно, то одну, то другую. Радости будет не меньше, чем от покупки новой. Детке — увлекательное занятие, вам — возможность передохнуть.
ВОЗВРАЩЕНИЕ В ПРОШЛОЕ
Вместо прогресса — регресс. Почему и что делать?
«Такое впечатление, — пишет нам мама, — что мой ребёнок разучился делать то, что умел. Он умел писать в горшок, держать ложечку, сам старался кушать, в год как отрезало. Стал плаксивый. Засыпать тоже стал хуже, то в 9 засыпал, теперь скачет до полуночи, ночью как проснётся, свеженький, как огурчик, требует играть. Не пойму, что случилось».
Случился общий регресс деятельности ребёнка. Но не пугайтесь грозной формулировки, это явление временное, пройдёт.
Кризисный период труден не только для взрослых, ещё труднее он для самих малышей. Те новые впечатления, ощущения и само отстаивание физической самостоятельности требуют от ребёнка настолько большого вложения сил, что организм его как бы берёт передышку. Малыш не выдерживает и… позволяет себе «забыть» приобретённые навыки.
Но как только ребёнок освоится в новом для него состоянии — быстро восстановится то, что «забыл».
А пока — не настаивайте. Вы можете предложить (например, за обедом класть рядом ложку), но не заставлять «бери и ешь, ты же умеешь».
Да, вам желательно какое-то время подыгрывать своему малышу, позволяя ему вернуться в более ранний, младенческий, возраст.
Только не впадайте в другую крайность — потаканию «фокусам» малыша. Если, например, ночью требует развлекалочек — не играете с ним (и не поддерживаете заигрывания), а укладываете в кроватку: «Ночь, все спят, сынок будет спать».
Мы заметили, что регрессивное поведение у ребёнка заканчивается быстрее, если родители делают акцент на положительных моментах, а не на промашках его, капризах и вредностях. Так, например, вы не ругаете малыша за то, что он вертится в кроватке, а хвалите в тот момент, когда он спокойно лежит. Вы не ругаете малыша за то, что «опять описал штанишки», а радуетесь, одобряете, когда он пописал в горшок.
Есть и другая причина регресса.
Если малыш уже освоил массу движений (все положенные по возрасту и даже больше чуть-чуть) и вдруг — откат, вдруг словно забыл то, чему научился: топает-бегает хуже, падает больше, часто хнычет, мало того, вернулись старые привычки (например, снова пальчик сосёт или требует соску) — в чём дело?
Значит, в жизни его произошли изменения, и такие, которые очень не нравятся малышу.
Изменения могут быть разные: мама вышла работать, отправили в ясли, родители часто ссорятся и (т.д. и т.п.) Что-то ребёнка пугает, тревожит, не даёт, как прежде, радостно жить. И вот эти тревожные чувства малыша и выражаются в непредсказуемом поведении.
Имейте в виду: случиться подобное может с ребёнком любого возраста.
Что делать?
Определите источник детского дискомфорта и постарайтесь его устранить (или хотя бы минимизировать).
Позвольте ребёнку побыть, ощутить себя в состоянии более раннего возраста, подыграйте ему.
А в целом — подумайте, что надо сделать, чтобы малыш не сомневался в вашей безусловной любви.
(О безусловной любви — как, почему она может исчезнуть (и как её сохранить), почему ребёнок в ней сомневается и что делать, чтобы подобного не случалось — в нашей книге «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти», часть 1 «Любить без условий, растить без усилий»).
Устали от кризисов и проблем?
Сделаем передышку и обратимся к рисункам детей. Чутким родителям они помогут предугадать начало нового кризиса.
Но ещё интересней для нас в детских рисунках другое. По сути, в первые годы свой жизни — от 0 до 5 лет — ребёнок проделывает грандиозную внутреннюю работу: создаёт собственную концепцию мироздания, мироустройства. И детские рисунки прекрасно отражают этапы этой невидимой духовной работы.
Продолжение - глава 6. Тайна детских рисунков
Дизайн обложки книги " Пять детских кризисов. Любить ребёнка - помогать ему расти " - Леонид Некрасов