В многоквартирных домах водятся следующие сорта двуногого человекообразного быдла:
1. заставляют площадки меж этажей столами, напольными горшками с померанцами.
"а у нас еще и крадут из подъезда все, что плохо лежит. Поставили столик, чтобы удобно было ключи из сумки у почтовых ящиков доставать, так два раза уже уносили. Цветы прут, картинки всякие... Странные
люди, нравится им в сарае жить, так получается..."
Совет 1.
Вы знаете как мешают эти столики когда два человека несут шкаф с этажа на этаж? Так что не захламляйте подъезд столами и горшками.
2. мусор мимо мусоросбросника кидают,
На стене у кучи мусора пишите такое: кто мусор бросил я того маму-шлюхал.
Или дверь таких квартир втихаря мажьте фекалиями, особенно замок и дверную ручку, только мобилу дома оставьте а то по биллингу вычислят.
3. собакам в лифте и подъезде гадить позволяют, собак выгуливают на детской площадке а совок и пакет с собой не берут,
Вступайте в благородный орден хэдхантеров. Сперва вы как многие прикармливаете животных и птиц, ведете речи в защиту животных.
Потом когда увидите что животные сразу хватают жратву у вас с рук а количество четырехлапых тварей прибывать перестало
- яд им в жратву.
А потом устройте истерику со слезами, звоните участковому - проблему вы решили а вас никто и не заподозрит.
Или в животных в подъезде (иногда хозяева их оставляют забегая домой за чем-то забытым) незаметно бросить стеклянную емкость с соляной кислотой, только отпечатков не оставьте.
Запах (для человеческого носа) выветрится а животные будут еще лет дцать энергично ломиться из подъезда.
4. машин наставят у выхода и травят выхлопом весь подъезд,
Выберите чью-то иномарку и ночью в 3.00 размажьте по лобовухе черную обувную крем-краску.
Мобильник идя на акцию оставьте дома чтоб следователь по биллингу вас не вычислил. После 5-6 раз проблема кончится.
Или на крыши таких машин размоченное пшено сыпьте в 3 утра.
В 6 утра имеете удовольствие слышать ослиные вопли дерьмовладельца.
Больше у подъезда и сзади под окнами никто воздух не испортит.
5. курят в лифте и подъезде а вонь идет в квартире,
Нужен закон по которому семьи в которых есть хоть один курильщик - заселяют в подъезд для курящих.
А полностью некурящие семьи - в подъезд для некурящих.
Каждый получит свое и все довольны.
6. громкая музыка среди ночи,
насчет норм тишины - наше быдло их не соблюдает.
Поэтому метод такой:
1) из каждой комнаты по очереди выносите всю мебель,
2) розетки выводите на угол сходящихся стен,
3) стелите на пол ламинат, так чтоб ни миллиметра пола из под ламината не торчало,
4) ламинат полностью закрываете линолеумом,
5) линолеум полностью закрываете паласом,
6) стены в комнате от пола до потолка, от одного угла до другого завешиваете толстым ковром,
7) только после этого заносите мебель,
8) на окно вешаете 2-3 толстых занавески от пола до потолка, от стены до стены.
Про влажную уборку забудьте, только пылесос.
Плюсы:
зимой станет теплее,
из подъезда, от соседей сбоку и снизу больше никакого шума, только от верхних.
Верхних ублюдков лечим установкой мощных динамиков и включаете Ференца Листа (самая скрипучая классика).
Он включил и вы включили, он громко а вы еще громче.
В оконцовке быдло прибежит требовать чтоб вы свою хрень слушали в наушники.
Выставляете встречное требование и ублюдок нейтрализован.
7. ну и разумеется ночевка алкашей и бомжей в подъезде,
размещаете скрытую сирену срабатывающую по нажатию кнопки на пульте.
У кого-то из них сердце от страха остановится.
Главное на сирене не оставьте отпечатки пальцев.
Алкаш подох, его дружки не приходят, вас не подозревают, вы победили.
Бомжа можно обстрелять из пневмата и сказать:
еще раз увижу в подъезде - стреляю в голову.
Система оповещения у них работает будь здоров, так что проблема решена надолго.