Праздничные коллеги!
Пока милые (без иронии) и предупредительные (это с надеждой) официанты заполняют вам стеклотару избранными жидкостями, а вы начинаете играть с салатами в «угадай инградиенты». Иностранцы подумают, глядя на содержимое солонок под хлебной корочкой – русские так любят студень, что делают его даже из красной икры. Уже известно, что 12 апреля Интуристу исполняется 90 лет. Почему? (Только тихо, это между нами... А какая разница? Если 7 мая будет ему 95 – мы снова охотно соберемся. ) 12 апреля имеет сакральный смысл. Гагарин, ведь в своем роде, тоже интурист. Подозреваю, московское начальство не отказалось бы вести свою генеалогию от Королева. В общем, мы единогласно за то, чтобы всегда отмечать 12 апреля. Для сотрудников, всецело преданных своей компании, каждый год – юбилейный! И вообще пора нас перевести на трехразовое питание – 12 апреля, 27 сентября и какое-нибудь декабря.
Из приличия историческая справка. (Дай бог памяти, а склероз – шпаргалку.)
Ради получения валюты от иностранных туристов в 1929 году основными соучредителями Интуриста стали Торгсин (ныне министерство внешней торговли) с Микояном и НКПС(теперь – РАО РЖД) с Рудзутаком. Позже трое из четверых основателей Интуриста Куц, Кутузов и Рудзутак были, как тогда было принято, расстреляны. Ходил анекдот. Сидят трое. – Тебя за что посадили? – Я выступал против Рудзутака. – А тебя? – А я поддерживал Рудзутака. А тебя? – А я – Рудзутак. Никакой информации о директорах Интуриста советского времени не нашлось. Есть ли рюмочно-фужерная готовность?
За 90-летие нашего рабовладельца, т.е. работодателя компанию Интурист!
Удивительно! Водка бесцветная, а как ярко окрашивает окружающий мир!
(Хотя, кого я обманываю? Бокал пустой.) Водка в России – не выпивка, а инструмент общения, отмычка для души. Посему для скорейшего достижения зыбкого равновесия эйфории легкого опьянения предлагается взять быстрый старт официальных тостов за начальство и от него. А потом, когда достигнем модели идеальной вечеринки по Высоцкому – все друг друга любят, все говорят и никто никого не слушает, ненавязчивый интерактив и поиск юмористических талантов среди себя и окружающих. А то прошлогодний ведущий не был известен никому из сотрудников ресторана и Интуриста. Подозреваю, это вообще был космический засланец. Поскольку назойливых ведущих корпоративов заказывают дважды - постараюсь не повторить его трагической ошибки.
Неизвестно поддается ли громкость этих динамиков дрессировке - сначала лучше обойдемся без музыки, от греха подальше. А то после прошлого раза мы между собою еще неделю жестами общались....
Ну а во второй половине танцы, главное, что отличает корпоратив от поминок, правда не всегда. Реклама от ЛИВИЗа. «Разбавляя нашу продукцию, мы заботимся о вас и о вашем здоровье. Водка Менделеев – это вся периодическая система в одной бутылке.» Кстати, о Дмитрии Ивановиче. Бытует мнение, что вечером в пятницу он открыл водку, а ночью во сне таблицу. На самом деле его диссертация была по теме поглощения этанола водой, что максимально при концентрации 38-42% . Чтобы не спиться при подобных опытах – надо быть великим ученым! Есть ли стопочно-бокальная готовность? Между первой и второй – перерывчик небольшой.
Как пил, в смысле пел Олег Митяев в очереди в винный отдел гастронома:
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
Не в укор начальству, но генерал без армии – подарок противнику.
Кто еще за нас выпьет? Никто кроме нас! За нас, любимых!
ИНТУРИСТ ЮНАЙТЕД напоминает РСДРП начала 20 века. Фракции меньшевиков и большевиков – ООО и НТК. И в таком раскладе Евгений Виленович – не иначе как вождь офисного пролетариата, отчество-то архи-обязывает, батенька!.
Коллектив интуриста почти весь женский, о таком подавляющем большинстве в парламенте Единой России только мечтать, у нас как в школе - гендерный баланс обозначают военрук, трудовик и физрук. Женское влияние сказывается как радиация - ВГ, например, стал скрывать свой возраст.
Вообще про слияния был в хрущевские времена анекдот. Большой, Малый и Художественный театр объединили в большой малохудожественный.
Ода к объединению НТК и ООО Интурист.
Правда получилась она скорее про пенсионную реформу.
Знаю, не глядя в прошлое
Грустным от опыта оком –
Сулят реформы хорошее,
Но нам выходят лишь боком.
Пить за новации российского правительства, любимого нами безмерно и совершенно безответно, которое само вышло из народа и похоже навсегда, можно только не чокаясь. Если ГН матушка-императрица ООО Интурист, а АЮ царь США, т.е. НТК, то ЕВС не иначе как Царь царей...При виде Евгения Виленовича у меня, как у собаки Павлова, выделяется желудочный сок. Народная примета Интуриста гласит « приезд Судьбина – к корпоративу». Так что приезжайте к нам почаще. Только в России пьют за здоровье до глубокого цирроза. За Вас ЕВ!
Пока на столах идет подготовка к ответному слову ЕВ...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о курьере после третьей.
Первые года полтора мне постоянно давали документы с подписью ЕВ Судьбин, но живого человека за ними не было и я даже задумался, существует ли он.
Как-то ГН обсуждала с Ним срочные дела по скайпу, но все равно казалось, что она общается с голограммой. Дальше и вовсе мистика. Однажды я сам на мгновение стал Судьбиным - в Петергофе заставили за Него подписаться. Ну я на бумаге авторучкой... От растерянности сделал, конечно,
То ли задницу, а то ли сердечко.
(ЕВ, если Ваш автограф к полуночи придет в соответствие с этой гнусной подделкой - значит, Вы отметили с нами корпоратив как следует.)
Я, как Татьяна Ларина, еще не видя Его, стал посвящать Ему стихи в баснях.
Е В Судьбин и Хун Вей Бин
Сочиняю я басню, печалюся -
Ведь они никогда не встречалися.
Зря я мучился этим вечером –
Написать-то мне, в общем, и нечего.
Видя, что я на грани сумасшествия ВГ тайком обнадежил – лик Судьбина является только после 2х лет работы в Интуристе.
И как-то ГН в один Его прекрасный приезд представила меня Ему. Это был не обморок «ММДемса» при виде Санта-Клауса: «Он существует!». А взрыв эмоций ребенка, увидевшего живого деда Мороза!
Могу предсказать первую фразу ЕВ при вручении грамот. Мы все молодцы, но некоторые молодцеватее всех. Итак, как говорят ай-тишники – ваше слово, товарищ Браузер.
ЕВ посмотрите на столы – видите: сотрудники интуриста сильно недоедают. Повторюсь, приезжайте почаще.
Лучезарная Галина Николаевна!
Российская империя стояла на трех «китах» - православие, самодержавие, народность.
Ваши основные качества – мудрость, отзывчивость, проницательность.
Последнее даже в пугающей степени. Не только головным, но даже спинным мозгом чувствую, как Вы видите меня насквозь и сканируете еще не сказанное.
Возможно, потому что Вы видели сценарий... (Ой, я это вслух сказал?)
Биографическая справка. Тогда еще Галочка, но сразу уже НИКОЛАЕВНА родилась 20 апреля. Как утверждают злые языки еще в Петербурге, а не в меру льстивые, и все Аллы, уже в Петербурге. На большие жертвы, чем товарищ
Тмакова ради интуристов в истории России пошел только один человек – Иван Сусанин. Директор ставит перед нами хоть и сложные, но реальные задачи. Никто как Кай перед Снежной Королевой еще не взмолился:
- ГН я не могу выложить слово ВЕЧНОСТЬ из букв О П Ж А!
Не знаю, что за архитектор построил этот отель, но курящих он люто ненавидел.
Простите, я отморозил на перекуре пальцы рук и уши головы, но не могу молчать – если Вы на словах не снимите шляпу, то на деле с меня голову и оставите мою жену сиротой. А она мне сказала: «Если тебя убьют – можешь домой не возвращаться.» Не причиняйте упадок слез! Пани директор любит сказать, за то, что у нее мужской характер. Но мы таки не обращаемся к Вам Галин Николаевич.
Женственна, а не плечиста
Наш директор интуриста.
Дел же тянет такой воз
И Шварцнеггер б не довез.
Господа! За дам принято пить стоя! А за такую даму – очень стоя!
Главным футбольным событием России в 2019 конечно стал чемпионат мира 2018 года.
И высшее достижение нашей сборной не только то, что она проковыляла в четвертьфинал золотой ногой Акинфеева в испанском сапоге, а то, что почти все сотрудницы интуриста стали смотреть ее матчи!
Да болели так, что своими криками перед телевизором выгоняли из нашей штрафной испано-хорватских интервентов и даже иногда заставляли Хосе Рамоса терять мяч.
Поаплодируем эмоциональности патриотизма наших дам!
Заметил, в возбуждении от мундиаля комментаторов обуял геометрический кретинизм. Они говорили – команда играет выше или ниже, имея в виду дальше или ближе от собственных ворот, а футбольное поле вообще-то расположено не вертикально.
Из коллекции комментаторских перлов.
Ледяхов предлагал себя, а остальные спартаковцы ничего не предлагали.
Уругвай не та сборная, с которой можно играть спустя в рукава.
Головин, мало попасть по мячу. Мало Головин, мало, мало Головин.
(комментатор явно услушался Бузовой)
Не успел еще начаться матч, как команды вышли на поле.
Дзюба то открывается, то закрывается.
Роналду не одноногий футболист.
Египтяне так не хотели дать забить Дзюбе, что сами себе забили.
Полузащитник Самир Насри. Насри - это фамилия, а не призыв к действию.
Ну и задорновское – защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
Вы заметили, что во избежание внимания полиции гастарбайтеры стали носить футболки участников мундиаля? Дальновидные сделали дефицитом номер Салаха. А славе Месси в Средней Азии уже завидовал Нассреддин
Вы Александр Юрьевич? Нет? Почему?
Извините, просто я с Вами пока лично не знаком – помашите одной или несколькими руками, обнаружьте себя.
Владея дедуктивным методом Шерлока Холмса могу точно назвать дату Вашего рождения. Я датирую Вас второй половиной 20 века. И знаю, внимание! Это очень важно! Вы были рождены от отца и матери! Более того – уверен, что в вашем гинеколо... генеалогическом древе есть дед, назвавший сына Юрой.
Сказать пару ласковых про начальство привычнее за его спиной.
АЮ не оборачивайтесь, не лишайте подчиненных дара речи.
Скажите одним словом, за что вы любите АЮ как белорусы Лукашенко?
За все хорошее? Дамы, как вы многословны! За АЮ!
Ну а пока директор НТК сортирует на столе кнуты и пряники для подчиненных...
Наша теплая компания – так расшифровывается НТК? От вас есть заявка.
По единодушному пожеланию Ольги, которая внезапно оказалась Татьяной.
Вы просите песен – их есть у меня! Вам посвящается мелодраматическая кантата. А так как в отличие от большинства звезд отечественной эстрады, я понимаю, что у меня нет ни слуха, ни голоса – исполню речитативом а-капелло.
Собачья лирическая
Я шел за косточкой в поход
В далекие края.
Хвостом вильнула у ворот
Моя любимая.
И блошек нет в твоей шерсти
В ней нет совсем репья –
Тебя прекрасней не найти
Моя любимая.
Бывало, в лунную я высь
Выл веру затая...
А без тебя и хвост обвис
Моя любимая.
Тебе ту кость принесть хотел
Но клеть пуста твоя.
Я сам ее неплохо съел
Моя любимая.
Вербальные медали и розги готовы? В звенящем стекле уже регенерировалась
жидкость? Снимаю у Вас с языка первую фразу – год выдался непростым. И даже могу дать точный прогноз на 2019. Он будет средним. Хуже 2018го, но значительно лучше 2020.
Все в НТК покорно притихли
Ваше слово, товарищ Мусихин!
Поднимите руку, родившиеся в Санкт-Петербурге или Ленинграде. Земляки!
Не опускаете руку те, у кого хотя бы один из родителей из Ленинграда. Супер-земляки!
Держите руку, те у кого кто-то из бабушек или дедушек местные. Супер-пупер-земляки!
Так вот, предлагаемая экскурсия по нашему городу будет интересна даже вам.
От всех требуется только слух.
Любовь ленинградцев к своему городу лишена чванства, но со стороны в чем-то забавна. Если Вы - турист и уточняете у местного как пройти, Вам обязательно объяснят и если времени не в обрез, даже проводят. Но будьте предупредительны, не ждите вопроса: Как вам у нас? Не сдерживайте своего восхищения. В крайнем случае один плевок в адрес Москвы заменит 2 комплимента Питеру. Если Вы из Москвы - заявлять об этом с понтом странно. Церетели - не Растрелли, вас просто не поймут. Зато нота покаяния вызовет искреннее сочувствие. В конце концов то, что вы родились в южной административной столице - не ваша вина. Ленинградцы заслуженно гордятся музеями своего города, особенно Эрмитажем в котором бывают регулярно: первый раз с родителями, второй - уже со своими детьми.
Блокада для ленинградцев такая же национальная трагедия - как для евреев холокост. Декабрьская тьма и холод до сих пор отзываются в нас генетическим ужасом. Понять это может лишь здесь родившийся.
Пройдемся по Невскому. Дом 90. В 1986 году здесь открылась первая платная уборная. Студенты пикетировали ее с плакатами "требуем бесплатного удовлетворения естественных потребностей для ленинградцев и гостей города". Писали баллады о 10 копейках. Однажды я увидел заткнутой за эмалированную табличку с режимом работы записку "туалет закрыт на обед". Дом 82. Здесь в 1994 открылся первый ночной клуб. Тротуар перегораживал рекламный треног "посетите наш веселый ресторан". В том же доме, в соседней парадной - стоматологическая клиника МЕДИ "восстанавливаем передние зубы". Аничков мост. По осени здесь можно встретить хихикающих в первом увольнении курсантов. Их посвятили в будущие офицеры его казарменным прозвищем. "Мост 16 яиц." Малая Садовая. Не покрутить гранитный шар фонтана - значит не побывать в Питере. Памятник Карлу Булла. Бронза в локте фотографа столетнего прошлого выделяется яркостью. В сравнении с тем, что в Вероне туристы отполировали Джульетте левую грудь - это пристойно. На железных воротах ближайшей арки жильцы в отчаянии написали масляной краской "Во дворе туалета нет!"
Садовая улица. Бывший кинотеатр "Смена". На первом этаже - ресторан и бильярд. На втором - игровые автоматы и ломбард. На третьем - агентство со срочным выкупом квартир. Вверх по лестнице, ведущей вниз.
Как писала Астрид Лингред – Наш дорогой Карлссон поправился и теперь ему полагается немного пошалить. Вспоминается Задорнов. «Карлссон одел тельняшку, выпил водки и полетел бить морду Малышу. Так в Швеции прошел день десантника.»
Интерактив Брейн ринг. Играем постольно.
1.Вопрос астрономически-риторический. - Есть ли жизнь на Марсе?
Попробую считать мысли.
- Ее и здесь нет. А если этот придурок сзади своим рукоблудием испортит мне прическу – я у него не только микрофон оторву.
- Спросили бы как на ЕГЕ с вариантами. Да. Нет. Затрудняюсь ответить.
- Если сгноить этот шоколадный батончик – то будет.
-С курьерской точки зрения - если ВГ не посылал туда с закрывающими документами – то пока еще нет.
2.Бухгалтера вгрызаются в отчет
Квартальный – он особенно суровый
- Что лучше: потерять половину состояния или его удвоить?
А если потерял миллион или нашел второй рубль?
3.Джеймс Кук совершил 3 кругосветных путешествия. Во время одного из них его съели австралийские аборигены. В котором путешествии это произошло и где?
Задал это как тест заведующей дет садом и свите мамаш из родительского комитета.
После минуты размышления они попросили повторить вопрос. Не дав ни одной версии – еще раз. Я перестал понимать, кто над кем издевается.
4. Как звали коня Александра Македонского?
1.Буцефал
2.Децибел
3.Цененбал
4.Задолбал
5 Редкая .... долетит до середины Днепра.
1.птица
2.пицца
3.сволочь
6.Не так ли и ты... словно бойкая необгонимая тройка несешься?
1. Русь
2.Беларусь
3.кировец
4.роллс-ройс
7.Кто придумал формулу Ньютона-Лейбница?
1. Ньютон
2.Лейбниц
3.не я
4.а вам-то какое дело?
8. Какой ... не любит быстрой езды?
1.русский
2.советский
3.член КПСС
4.ранее не выезжавший
9. Супер блиц для начальства. Угадать подписи в гостевых книгах
ДЛТ Здесь кто-нибудь, кроме меня, делал покупки?
Абрамович
Магазин Елисеевский. Спасибо за воспитание у народа классовой ненависти.
Г.Зюганов
Музей политистории Особняк Кшесинской Верните недвижимость!
Матильда
Кстати, отличное название для сиквела скандального фильма.
А теперь сыграем в КВН. ООО против НТК. Конкурс РАЗМИНКА: самый простой – никакой спецподготовки и декораций не требуется, но и самый сложный – даже лучшие КВНшики не всегда могут дать за 30 секунд смешной ответ на любой вопрос.
Для разгона первые вопросы задам сам – а потом требуется участие зала.
Нейтральных лиц, кроме официантов (но их отвлекать не в наших интересах) есть только одно - и все оно принадлежит ЕВ. Вам и быть жюри. В случае победы в раунде ООО поднимаете правую руку, за НТК – левую. Полагаю, жарких дебатов по принятию решения в жюри не будет.
В капитаны приглашаются Татьяны. Поддержат ли судовладельцы свои экипажи? ГН АЮ?
Т.к. в НТК я больше ни с кем пока не знаком, а Вы возглавляете отдел кадров – Вам и набирать великолепную семерку. Можно и больше. Ну а нашим без штурмана никак – ВГ отказы не принимаются. Лиля. Иришка, Женя, удвоить мужское начало в команде больше некому.
- Есть ли жизнь на Марсе?
-Какой русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят.
- Русалка – это хищная рыба?
Вопрос от Сергея Довлатова – Я столько читал о вреде алкоголя.... решил навсегда бросить читать
Я знаю пароль, я вижу ориентир
Еще 2 по 0.5 и я спасу мир
Из песни – Ты вошел в меня совсем случайно.
Строчка из песни Булановой."Я сама себя нашла с трудом." С трудом представляю как напиться до такого состояния.
Кафе, рестораны и корпоративы
лицом я в салат угодил красиво.
Пугачева иногда самокритична - "Балет,балет,балет - несбыточный мой друг."
Очки невозможно натянуть на зад.
Она читает в метро Набокова
Я сижу около
Веревочкой связаны
Маме доказано
Самое главное .Е
Имеет сакральный смысл для филологов. Не зря в «комедии-клаб» сказали, что Рамазанова вышла замуж за амфитамины. Брак явно полигамный.