"Раньше я всегда знала, в чём мой смысл жизни. И как-то было понятно, в чём смысл жизни вообще. Как-то всё было проще. Может быть, это знание и было сложно выразить словами, но где-то внутри меня смысл во всём этом был. Внутри было ощущение, что всё оно того стоит, что идеи того стоят, что жизнь не пустая. А теперь я смотрю, как живут другие люди, и даже в их жизни не вижу для себя смысла, не то что уж в своей. Всё мне кажется просто потугами занять время, чтобы не замечать его бег и не страдать от того, что всё это утекает в никуда.
Пока я была с тобой, у меня был смысл учиться. Может быть, хотя бы только для того, чтобы потом чем-то с тобой поделиться, дождаться того момента, когда ты выйдешь из комнаты и можно будет тебя обнять. Жалкий смысл жизни? Может быть. Я раньше никогда не понимала людей, которые хотели просто прожить жизнь, у которых не было великой цели... А теперь все великие цели не вызывают у меня никакого желания действовать. Что-то главное во всём этом потерялось, без чего они настолько же бессмысленны, настолько пусты, как жить от холодильника до дивана. Только ли в боли дело? Да, она почти физическая, как будто фантомная боль от недостающей руки, например, и никуда её не деть, ничем не обмануть. Я место себе не нахожу! Легче становится только от механических действий, либо от действий, которые потенциально связаны с тобой или делаются для тебя. Еда не вкусная, фильмы не интересные, а даже самые интересные просто невыносимые. И что мне с этим делать? Жизнь впереди представляется большим пустым пространством, невыносимо пустым и бесполезным. Ты - моя фантомная боль, моя недостающая рука...
Всё это меня задевает. Это не только больно, но и страшно. И что, если я сбегу к тебе, а ты, на удивление, примешь меня. В чём тогда будет мой смысл жизни? Я никогда не хотела быть только женой, домохозяйкой и мамой, сидеть на кухне и скучать в ожидании детей, мужа, друзей, гостей... То есть это здорово, я хочу этого, теперь так сильно, как никогда прежде, но будет ли мне пусто в этом? Не буду ли я чувствовать, что предала себя, что прожила жизнь мелко? Возможно, смыслы все вернутся, пазлы встанут на место и мир перестанет рушится под ногами, как только я окажусь рядом с тобой, и я снова стану всесильным богом, начну писать рассказы и двигать мир вперёд. А может и нет, и я обманщица - я думала, что живу ради великих целей, когда как на самом деле я зауряднейшая из зауряднейших... К тому же, твои цели и планы слишком сильные, и мои возможные планы рядом с ними будут раздавлены. Вот только проблема, что без тебя эти цели итак раздавлены, лишины своего главного стержня - смысла.
Я думаю о том, что, может быть, просто живу не своей жизнью, что нужно вернуться на Родину, к семье и друзьям, присоединиться к каким-то проектам, в которых есть великий смысл: продвижение мысли, науки, искусства, помощи людям.. Возможно, тогда вернётся желание жить, и я снова обрету душевный покой. Пусть это не такие зарплаты, как здесь, но ведь душевный покой - самая высокая цена. Ведь по идее мы работаем ради того, чтобы быть счастливыми, только платят нам за работу почему-то не счастьем, а деньгами. И эти деньги в счастье часто не конвертируются.
Кстати, и в этом ты тоже молодец и вызываешь у меня восхищение. Ты умеешь конвертировать деньги в счастье... Опять поражаюсь тому, какой ты умный. И снова возвращаюсь к тому, как мне тебя не хватает.
Многие люди забывают, что конечная цель - это счастье, и работают ради денег, и копят их, и позволяют деньгам владеть своим настроением. Да и сложно не позволить, когда как весь мир видит цель человека и человечества в успешности, а успешность - в количестве денег и возможностей, которые человек держит в своих руках. Люди забывают, что они все разные, и не каждый понимает счастье соответственно с мировым образцом. Поэтому есть "глупцы", "хоронящие" свой талант в деревеньках, горах, берущих вместо нового дорогого рабочего проекта лишний выходной, чтобы провести его с семьей... На это нужна, в том числе, большая сила - пойти против течения и стать глухим к тем людям, которые всегда будут кричать тебе, что ты не прав, что жизнь проносится мимо тебя, что ты опаздываешь...
Скажи, это ведь так тяжело и страшно: думать, что жизнь проносится мимо тебя, что ты чего-то не успеваешь. Ведь по сути, один из самых ценных наших ресурсов - это время. Выбор может быть правильным и полностью устраивать тебя, пока вдруг в голову не закрадывается эта подлая мысль "не успел". Может, ты сел на правильный поезд, но потом-то выбора уже нет, на другой ты опоздал. И ведь чёрт с ним, но вот этот момент, когда раздаётся последний гудок и начинают закрываться двери, а все вокруг кричат: "беги, беги!"... В такой момент сложно удержаться и поверить в себя, в то, что ты не ошибаешься. Ведь сложно идти против большинства. Кто ты и кто они?... Силу как раз имеет именно эти "они", то, что их много и они все почему-то так уверенны. Сложно не дрогнуть под таким давлением. Вот поэтому счастье и такая редкая штука.
Вот я тут говорю и говорю о счастье, а начинала-то со смысла жизни. Получается, смысл жизни, это не что-то конкретное, не поездка в Америку, не новая машина, не дом, не имя на доске почёта, а всего лишь - счастье. Великие цели выполняются только потому, что в их исполнении человек находит счастье. Он делает это не для других, а только для себя. Мысль давно и всем понятная, но в то же время совсем не понятая.
И получается, у меня потерян не смысл жизни, а счастье. Моё счастье было в том, чтобы быть с тобой. Вот почему, хоть и остались цели и логические доводы, и мера успеха по результатам прежняя, в них нет никакого смысла. Не смысла в них нет, а счастья. Не заедай горе шоколадом, не читай умные книги и не ищи смысла жизни в горьком граните науки, а попробуй найти то, что сделает тебя счастливой. Сделает твою жизнь не осмысленной, а именно счастливой.
Казалось бы, каждый человек стремится к счастью, но стремится как-то неосознанно. И потому счастье можно запросто упустить свозь решётку логических доводов, как лучше поступить. А ведь как это просто - поступить не как лучше, а как будет счастливее. Мы все очень много думаем о будущем, находясь во власти этого главного страха - упустить время. Поэтому нам некогда думать о настоящем счастье, ведь мы его всегда успеем поймать, оно ведь сейчас. А вот будущее - если сейчас что-то упустишь, не выстроишь, не запрыгнешь на поезд, то его потом уже и не будет. Так думаем мы. А на деле получается, что мы не умеем быть счастливыми, и не бывая счастливыми сегодня, мы не знаем, как стать счастливыми завтра.
И живём мы в постоянном напряжении, в постоянной гонке, обгоняя друг друга и расталкивая, не понимая, что впереди-то только смерть. А приз - он в самой беговой дорожке, которая и не беговая вовсе, она ведь итак не такая уж и длинная, а если бежать по ней, то и совсем не заметишь её.
И вот я бегу, бегу... А сейчас вдруг поняла, что бежать больше и некуда, и незачем. Тебя рядом больше нет.
Ты знаешь, я очень скучаю. Невыносимо...".
Бумагу залили слёзы. Девушка грубо провела рукой по лицу и порвала письмо.
январь 2019