Запрещенные знания. 18

Валерий Розанов
ЗАПРЕЩЕННЫЕ ЗНАНИЯ или самый быстрый путь к оргазму. 18+

часть первая

ОНА

 

Как научиться понимать женщин и противостоять их манипуляциям.

Эта часть книги является пособием для юношей и мужчин  о том, как знакомиться с женщиной и что с ней потом делать, а также о том, как её не потерять, если вам это нужно или как её отшить (что станет для вас более актуальным). Причём все это будет делаться очень аккуратно и тактично! Если с вами случалось, что, познакомившись с девушкой и даже добившись от неё того, чего хотели, она вам говорит «ты славный умный мальчик, но извини … ». Хотя ты делал для нее все, что мог, и даже больше! А зачастую оказывалось, что тот, «другой», которого она предпочла тебе, какой-нибудь заурядный алкоголик, который на голову ниже тебя, к тому же тупица, каких свет не видывал, да и она-то ему абсолютно не нужна. Я могу вам объяснить, почему так, и если вы были в такой ситуации, то после ознакомления с данным материалом вы никогда в неё не больше не попадёте, а если не были, то тем более.

Кто они?

  Первое, что тебе надо понять, дружок, это кто такие женщины. Мало того, ты всегда должен  помнить об этом, и держать это в голове как непоколебимую истину.

(Правило 1) Женщины это - эгоистичные, расчетливые существа, которые думают только о себе (о своём потомстве) и о своей выгоде, и делятся они на откровенных, дур и на очаровательно глупеньких! (за редким исключением).

 Но всё это не мешает им ждать своего принца на белом коне. А где-то даже помогает!

Это сильно осложняет жизнь нашему брату! Если ты показываешь,  что ты чересчур восхищаешься и боготворишь её, то ты обречен на провал, (если не показываешь вообще - тоже), ты становишься ей просто неинтересен (здесь ещё срабатывает элементарное чувство недооценки самой себя, которое работает примерно так: «Если я такая плохая, а он ко мне так хорошо относится, значит, он ещё хуже!»).  Так как мы выяснили, на кого они делятся, они сами не могут осознать своей низменности и примитивности. Но к счастью, с этой минуты за них будешь думать ты!

Как это не парадоксально, но это именно так. Я понимаю, что осознать это довольно трудно вот так сразу, когда на протяжении всей нашей жизни нам говорили, что "девочки хорошие", и когда так же, как каждая женщина ждёт своего принца, каждый мужик ждёт свою принцессу (до поры до времени), и в каждой своей девушке он старается её увидеть. Но поверь мне, что этого делать не надо! Но если ты всё-таки мне не поверил,  то,  пожалуйста, когда в очередной раз ткнешься рогом, не говори, что я тебя не предупреждал!

Итак, с первым и основным правилом ты знаком, идём дальше.

Хотя мы выяснили истинное лицо женщины, никогда не говори ей об этом, она все равно этого не поймёт, а вот ты тогда точно обломишься с удовлетворением своих низменных потребностей!  Мало того, ты должен говорить ей совсем обратные вещи! Причём так, чтобы ты сам начинал в это верить!

Хоть они и такие плохие, мужику без них никак нельзя (я надеюсь, мне не надо тебе объяснять, почему), поэтому с этим надо просто смирится и отправляться на охоту, но прежде запомни ещё одно правило, пожалуй, самоё главное. Это о том, как ты должен смотреть на свою жертву, и какая мысль должна постоянно крутится у тебя в голове!

Смотри на неё свысока, но снисходительно!

 (Правило 2). Думай, что она глупенькая, сладенькая конфетка, которая хочет залезть в твою постель (не ты в её, а она в твою, это очень важно), а ты совсем к этому не стремишься, тебя волнуют совсем другие вещи!

(Правило 3). Никогда не верь ей! Делай вид, что веришь, но проверяй! Подавляющее большинство баб врёт всегда. Просто так. И это необъяснимо, она сама не может объяснить, зачем она врет! В основном, чтобы казаться лучше! Или за ложью она прячется от своих комплексов?! Я точно не знаю, наверное, от своей глупости! Вообще как можно верить женщине, если изо дня в день мы слышим по телевизору, читаем в газетах наглую ложь, которую придумали бабы! Что-нибудь типа «как страдают бедняжки женщины, постоянно следя за собой», или о том, что «мужики просто зациклены на женском теле!». Можно подумать, что это мужики заставляют женщин по часу простаивать у зеркала, или  делать себе силиконовую грудь, или постоянно мучить себя диетами! Мужчина не будет примерять по 10 костюмов перед выходом, ему  наплевать, что у него плоская задница, и после всего этого бабы говорят, что мужики зациклены на женском теле! Да это сами бабы на нём зациклены!!!

 Я понимаю, что всё это звучит немного запутано, но это просто надо запомнить! На самом деле они не такие уж и плохие. Да и в том, что они такие, они не виноваты, это просто их женская сущность! Женщина должна думать в первую очередь о себе и о своём потомстве, иначе человеческий род просто давно бы уже вымер.

 

Это было просто вступление! Может быть, немного злобное. Да, конечно,  суровая действительность, но на самом деле всё не так плохо!  И любую женщину в принципе можно понять, только надо этого сильно захотеть. А я тебе в этом помогу!

 

Как сразу ей понравиться

 

  Ты чувствуешь себя неуверенно перед свиданием. Как произвести впечатление? И вообще, о чем тебе с ней говорить? Хватит ли у тебя пороху на час интересного общения? Успокойся, расслабься. Факт: женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу. Все бабы комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями которой онанируют миллионы подростков, и та не спит, бедная, ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо нарастить, попку подтянуть, пятое, десятое убрать и т.д. Свое черное дело делают модные журнальчики и "мыло" по телевизору, где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам говорят: "Вот на кого равняйтесь!" Даром, что достичь таких параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25...Куда простой женщине податься? Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима. Для некоторых похудание закончилось голодной смертью. Это дело называется "анорексия". Это уже не смешно. Проще пареной репы - заставить женщину комплексовать. И на этом делаются большие бабки. Вот, например, в Штатах тетки запихивают себе в одно место специальные "освежители", чтобы пахло фиалками! Путем хитрой рекламы их убедили, что у них оттуда "не того"... Хотя на самом деле проблемы никакой нет: американки очень чистоплотные... Но их убедили, и вот работает промышленность, выпускает эту гадость, a хитрые дяди качают деньги. Хотя гинекологи и предупреждают, что вредно, но их никто не слушает. Когда речь идет о том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли! В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что, если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?" Потребность нравиться как потребность в еде, ее не насытишь раз и навсегда. Поэтому у баб вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал - их самомнение снова падает до нулевой отметки. Итак, пусть тебя особенно не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться. С другой стороны, ее мучают кошмары на тему "я некрасивая, толстая и не выйду замуж". Дай такой почувствовать, что она тебе нравится, и дело в шляпе. (Только в очередной раз предупреждаю - не переборщи). Удовлетворишь первейшую потребность женщины (см. выше) - бери ее голыми руками! Как это сделать? Я не собираюсь давать тебе советы, какие говорить комплименты и как расшаркиваться. Это все равно, что учить сороконожку ходить. Важен принцип. Великий Станиславский учил: чтобы сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого собрался играть. Тогда внешняя сторона придет сама собой. От тебя не требуется играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть роль человека, который очарован ей, околдован, и даже где-то почти влюблен. Для этого тебе надо внутри себя самого прочувствовать, что она тебе нравится. Это несложно. На свидании сконцентрируйся на том, что тебе в ней нравится. Сиди себе, и ищи, что в ней особенно привлекательно. (Если тебя НИЧЕГО в ней не привлекает, то зачем пришел? Иди домой!) Заостри внимание на том, что тебе в ней особенно симпатично, а также на положительных эмоциях, которые у тебя вызывает созерцание ее наиболее соблазнительных частей, будь то ее улыбка, сиськи или что там еще. И ты почувствуешься, что тебе приятно. Меньше всего волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать, и как ты при этом будешь смотреться. Все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова придут сами собой. Итак, ты сидишь, жмуришься, как кот на солнышке, и просто балдеешь от ее присутствия, до того тебе приятно быть с ней. Женщины, как животные, чуют отношение. У них есть особые датчики, которые дала им природа ("женская интуиция"), и обмануть их в этом смысле трудно. Женщины страшно субъективные существа. Вся их жизнь вертится вокруг: "он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет. Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри сплошная лепота, сплошные позитивные эмоции! И она это чувствует...

Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне (на уровне биополей). А уж у женщин общение протекает на бессловесном уровне на 90 %, и это при том, что дамы страшно болтливы! Приходилось тебе слушать разговор двух теток? Это же просто дурдом, они несут бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают. Все это продолжается часами, и они получают от этого большое удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься собеседнику. Такой легкий душевный массаж. Или еще такой пример: беседа лично или беседа по телефону, когда отсевается все, кроме твоего голоса. Никакой даже видеотелефон не заменит живого человеческого общения, особенно, если тебе надо на кого-то повлиять или переубедить.

Но вернемся к теме. Итак, вы сидите за столиком друг против друга. Тебе совсем не обязательно в данный момент распускать павлиний хвост, хвастаться достижениями, демонстрировать остроумие, или бить на жалость и жаловаться на жизнь. Ей хочется говорить о самом важном человеке в ее жизни, о себе, любимой (правило 1, я надеюсь, ты помнишь). Дай ей такую возможность. Не заглушай ее своей болтовней. Мужики часто не слушают женщин, или слушают, но не слышат. Повторюсь, меньше думай о том, что бы тебе такое сказать, чтобы заполнить пустоты в разговоре, отвлекись от этого, что происходит у тебя на лице. Сконцентрируй все внимание на ней, а также переживай, смакуй те положительные эмоции, которые она у тебя вызывает. И ЗАИНТЕРЕСОВАННО слушай то, что она городит. Ведь тебя волнует то, что с ней происходит, не так ли? Если не волнует, то тебе хотя бы любопытно, что она за фрукт. Люди ведь видят, пришел ты с заинтересованностью, или с пустыми руками, и реагируют соответственно. Все сейчас настолько поглощены своими проблемами, всем настолько на всех наплевать, что встретить человека, которому ты хотя бы любопытен, большая редкость... Гляди ей в глаза. Твой взгляд создает между вами дополнительный канал бессловесного, но очень красноречивого общения. Ты сам почувствуешь, когда между вами протянется невидимый "мост" и побежит невидимый "ток", и тогда нужные слова придут к тебе сами. Ощущение "есть контакт!" трудно передать словами, оно приходит с опытом общения. Имеет место цепная реакция - она чувствует, что произвела впечатление, и проходит в хорошее настроение. В свою очередь, ты же тоже ощущаешь ее настрой (хотя мы, мужики, гораздо менее чувствительны ко всякого рода флюидам), и это тоже добавляет тебе уверенности в себе. Процесс пошел! Но иногда, довольно редко, может произойти и так, что ощущение "процесс пошел" не приходит, как ни тужишься. Сидит заноза и мешает. Тут может быть две причины: либо она тебе в глубине души не нравится, либо ты ей антипатичен. Я в таком случае смотрю на вещи философски. Нет смысла насиловать себя. Сердцу не прикажешь. Если у вас друг на друга "не стоит" то и нечего себя мучить. Кстати, для женщины взгляд мужчины очень сексуален. Женщины кончают в самом буквальном смысле от одного только взгляда мужчины. Таким пронзающим взглядом обладал Ален Делон. Не случайно, наверное, у японцев, например, смотреть в глаза собеседнику считается неприличным... Итак, она сидит себе, купается в теплых лучах твоего восторга, болтает о том - о сем, а сама решает главный вопрос - "Нравлюсь я ему или не нравлюсь". И вот она видит: "Ага, нравлюсь". А раз она тебе нравится, то и ты ей нравишься! Мы любим людей, которые любят нас, это так свойственно человеческой натуре! Говорить будет больше она, твоя задача сидеть, совершенно расслабившись, и тихо балдеть от ее присутствия. Как только она почует, что пришлась тебе по вкусу, твоим словам будет больше веры. До сих пор ты любил ее, как собака, которая понимает, но сказать не может. Пора превращаться в говорящую собаку. Тут самое время сказать пару ненавязчивых комплиментов. Только без пошлостей. Ограничься ВИДИМЫМИ частями тела, как- то: глаза, руки, волосы и т.п. Оставь грудь и ляжки на другой раз. И не надо фальшивить. Если у нее на голове три волосины, не говори, что у нее красивые волосы. Но если волосы у ней ничего, то комплимент на сей счет будет кстати. Но бывает, как ни стараешься, а нужный настрой не приходит. Все равно чувствуешься себя с ней неловко, некомфортно. Значит, у вас несовместимость. Не надо себя насиловать, фальшивить и надувать мыльные пузыри слов на пустом месте. Если ноль помножить на миллион, все равно будет ноль. Раз у тебя на нее "не стоит", брось ее, на свете полно других баб.



Как соблазнить женщину в 24 часа
Всем известно, как нелегко "подцепить" понравившуюся девушку. Но, с упорством носорога, сегодня снова попробуем это сделать.
Неплохо для начала приодеться и привести себя в порядок. Дело в том, что задрипанные штаны, неприятный запах несвежих носков и перегара нравится не всем девушкам. Поэтому попробуйте для начала принять душ и воспользоваться одеколоном (если он до сих пор не выпит коллегами или домашними). Учтите, что мужчина в хорошо выглаженном костюме от "Армани" или, на худой конец, "Версачи" производит на дам благоприятное впечатление. И не забывайте, что ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Едем дальше. Придайте своему лицу выражение Абсолютной Уверенности и подходите, не торопясь. (Стоит подчеркнуть, что именно Уверенность с большой буквы и является тем манком, на который, в конечном счете, и клюют милые дамы. Как я уже писал, в мужчинах женщины, нередко неосознанно, ищут в первую очередь Защитника и Добытчика). При разговоре смотрите Ей прямо в глаза, а не на грудь и ни в коем случае не на других девушек. Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы). Представившись, спросите ее имя и запомните его. Очень важно в дальнейшем, как можно чаще называть ее по имени, как в песне. Для всех нас, а для юных барышень особенно, нет лучшей песни (разумеется, я о звучании имени, а не о шлягере группы "Високосный год").
Теперь, после удачного знакомство можно смело перемещаться в бар (ресторан, кафе, одним словом месту встречи тет-а-тет). И если Вы там оказались, не напивайтесь сами, а попробуйте незаметно (!!!) напоить незнакомку. Замечено, что пьяные девушки иногда улыбаются даже мне. Если на беду девушка оказалась непьющая, попробуйте снова оглядеться вокруг, может Вам приглянется кто-нибудь еще.
Ну, и, наконец, сам разговор. Для поддержания разговора задавайте как можно больше вопросов и делайте вид, что Вас весьма интересуют ответы. Девушка должна думать, что Вам на самом деле интересно ее слушать и, возможно, собственная болтовня помешает ей разгадать Ваши истинные намерения. Сами же преимущественно молчите. А если уж заговорили, то избегайте употреблять в одном предложении больше трех матерных выражений, это может выдать Ваше волнение.



Один из вечных вопросов: почему некоторым мужчинам стоит только посмотреть на женщину, и та уже готова лечь в постель? Что тут действует - привораживающий взгляд? Атлетическое телосложение? Двадцатисантиметровая дубинка между ног? Вряд ли. Связывать секс исключительно с размером вашего члена - значит заведомо встать на ложный путь. Но тогда что же? Penthouse как-то проводил опрос, от чего девушки теряют голову. В результате получился своего рода небольшой справочник или, если хотите, учебник, и если вы сможете точно следовать его предписаниям, ваша избранница наверняка окажется в вашей постели. При удачном стечении обстоятельств можно управиться и за 24 часа.

Главное – это доверие

Когда вам случается оказаться с девушкой в интимной обстановке, важнейшее значение имеет то, что вы ей говорите, - так считает Милтон Даймонд, автор книги "Sex Watching" ("Заметки о сексе"). И любовь, и секс - формы общения. Разговор в постели - ваше наиболее мощное оружие. "Я просто с ума схожу от некоторых мужиков, внешне самых заурядных, - рассказывает 28-летняя Гарриет. - Для меня сексуальность - это, прежде всего, сексуальный голос и умение общаться". Конечно, девушкам нравятся лестные, умные и тонкие разговоры. Но имейте в виду, что женщины обладают сверхъестественной способностью улавливать, когда их начинают обманывать. Они запоминают ваше вранье надолго. Прислушаемся к совету 28-летнего Джерри, очень популярного среди моих подружек: "Если хочешь заполучить девушку в постель, не надо начинать хвастаться тем, что ты возглавляешь международную компанию, особенно если ты всего лишь торговый клерк. Она сразу почувствует фальшь, и тогда тебе уже никогда не удастся залезть к ней под одеяло". Лесть, как уже отмечалось, - хорошее средство, но тут тоже есть свои правила. Да, любой женщине приятно, когда ее воспринимают как прелестную богиню любви. Но расскажите ей, какая она заботливая, мягкая, понимающая, признайтесь, что она - единственный человек, с которым вы можете поговорить по-настоящему, и ее сердце растает гораздо быстрее. Действуйте осмотрительно. Если у вашей девушки большие груди, не задерживайте на них своего внимания. Сделайте вид, что вовсе не они вас привлекают, и она будет приятно удивлена, что мужчина разговаривает с ней действительно ради того, чтобы поговорить. Так что же женщины хотят от вас услышать? Исследования показывают, что для женщин важнее всего доверительные разговоры, заставляющие их чувствовать себя умными и сексуальными. Для вас это слишком абстрактно? Ладно, приведем несколько апробированных способов, действующих почти безотказно. Метод "вызвать сочувствие" (возникновение убаюкивающего чувства полной безопасности гарантируется): "Я никогда не понимал женщин. Может быть, ты попытаешься мне помочь?" Пауза для утвердительного ответа и продолжение: "Расскажи, каким тебе видится идеальный мужчина". Метод "Почему так трудно найти женщину, которая хотела бы действительно серьезных отношений? Не вижу никакого смысла в том, чтобы просто переспать - так человека никогда не узнаешь по-настоящему". Метод "вызвать сочувствие наоборот": "Неважно выглядишь сегодня, что случилось?"

Очень важно вывести вашу собеседницу на откровенный разговор о себе, в процессе которого она преисполнится к вам большим доверием. Но будьте осторожны: некоторые женщины могут вас неправильно понять и перейти в контрнаступление по принципу "лучше посмотри на себя". Завоевав однажды женское доверие, считайте, что вы прошли большую часть пути. "Мой идеальный мужчина любит женщин, - рассказывает 28-летняя Розалинда. - Но когда он со мной, я всегда чувствую, что все его мысли - только обо мне. Я чувствую, что он действительно здесь... со мной, что я - его радость. С ним мне спокойно. Не надо ничего скрывать. Он понимает меня умом, сердцем и плотью".

Сексуальная привлекательность

В соблазнении женщины главную роль играют три вещи: харизма, сексуальная привлекательность и доверие. Харизма не связана напрямую с внешними данными. "Харизматические люди часто далеко не красавцы, - рассказывает психолог Рэй Булл. - Но они умеют подстраивать характер и социальное поведение к своей внешности и всегда считаются с тем фактом, что с одного взгляда ими не очаруешься". 26-летняя Уэнди полностью с ним согласна: «Самые сексуальные мужчины, которых я знала, - из тех, кто никогда не сдается: не навязчивые и агрессивные, а упорные и невероятно обаятельные. Очень трудно отказать мужчине, который столь очевидно хочет тебя и так этого добивается". Добиться сексуальной привлекательности проще простого. Все сводится к двум вещам: умению слушать и владению языком жестов. Ни одна женщина не устоит перед мужчиной, который действительно ее слушает: не надо ничего делать, просто проявляйте заинтересованность. Люди, чувствующие, что все их речи воспринимаются с большим вниманием, тут же наделяют слушателя всеми видами добродетели. Все, что от вас требуется, - держать рот на замке. Потом язык жестов: реагируйте на то, что она говорит, и копируйте ее жесты. "Синхронизация жестов - эффективный способ расположить к себе собеседника, - разъясняет Сандра Седжибир, автор книги "Sexual Power" ("Власть секса"). - Одинаковые жесты свидетельствуют об одинаковом отношении к обсуждаемой теме, из чего автоматически делается вывод о близости ваших взглядов". Добавьте ко всему этому доверительные интонации, и ни одна женщина вам не откажет. "Важна еще поза, - добавляет Сандра Седжибир. - То, как вы стоите или сидите, может сказать о вас многое. Например, мужчина с опущенными плечами производит впечатление человека беззащитного, несчастного. А вот поза доверительного разговора: тело прямое, голова наклонена чуть вперед".

Не стесняйтесь, показывайте!

Чтобы произвести впечатление, пользуйтесь всем, что имеете. Если вы знаете, что женщинам нравится ваш зад, носите обтягивающие джинсы. Имеете выразительный взгляд - почаще заглядывайте в глаза собеседнице. Тренируйтесь перед зеркалом! Привлекайте внимание к тем частям своего тела, которые рассчитывают на женскую ласку: оденьте, скажем, модный ремень - ее глаза обязательно задержатся на красивой пряжке, и тут же неизбежно возникнет мысль о том, что там внутри, под штанами. Опросы свидетельствуют, что 80 процентов женщин в мужчине обращают внимание прежде всего на глаза: поразите ее своим невероятно сексуальным взглядом (предварительно потренировавшись, как уже отмечалось, перед зеркалом). Ваши зрачки - по крайней мере, на первых порах - должны расширяться от глубины ее глаз! Исследования, проведенные Н.Рейхолдом, автором книги "The Tell-Tale Eye" ("Красноречивый взгляд"), показали, что зрачки большинства мужчин при виде хорошенькой женщины действительно расширяются, чего не наблюдается, к примеру, при встрече с другим мужчиной. Научитесь расширять и сужать зрачки, и ваша собеседница поймет, как вы потрясены (даже если это и не совсем так). Все очень просто. Посмотрите вдаль, а потом снова в ее глаза - зрачки автоматически изменят свои размеры и продемонстрируют ваше волнение. Визуальный контакт - могучая сила. Не пренебрегайте им! Вот что, к примеру, рассказывает 26-летняя Диана: "Не знаю, то ли я сбежала от его длинных ресниц, то ли от вечно прищуренного взгляда, доводившего меня до судорог. Мужики, которые ведут себя как супермены и сразу ложатся на диван, всегда вызывали у меня антипатию". Запомните: призывный взгляд - настоящее сокровище; не стесняйтесь, пользуйтесь им!

Здесь и сейчас

Может показаться странным, но шикарный ужин в самом дорогом ресторане не так уж необходим для соблазнения. "Домашний ужин действует эффективнее, - поясняет 27-летний Ник. - На девушек всегда производит впечатление то, что ты умеешь обращаться с кастрюлями, даже если на самом деле ты ничего не умеешь". (Ник обычно покупает готовый обед и перекладывает его в свою посуду так, чтобы все выглядело по-домашнему.) "Для большинства женщин мужчина в качестве повара - диковинка, и они уже этим достаточно заинтригованы, - продолжает он. - Ну и, разумеется, ужинать дома – значит, быть ближе к постели". Еще один прекрасный способ затащить женщину туда, куда вы хотите, - это так называемый трах из сочувствия. Рассказывает Энди, в недавнем прошлом большой специалист по этой методике: "Скажите ей, что вас бросила возлюбленная, что вам очень тяжело, и вы не можете провести этот уикэнд в одиночестве - отказа наверняка не будет. В комнате должно быть две кровати. Легли спать: она в своей постели - гадает, когда же начнется атака, но вы не обращаете на нее никакого внимания и тихо посапываете. Как только она поймет, что ничего не намечается, ей станет обидно - неужели так слаба ее притягательная сила? - и она сама что-нибудь предпримет". Как известно, отступление со скоростью нескольких узлов, неожиданно сменившее решительное наступление, только помогает женщинам преодолеть последние разделяющие вас сантиметры.

Массаж со значением

Она у вас в гостях, и вам уже хочется физического сближения. Только не набрасывайтесь на нее, как зверь! Оставьте ей пространство для маневра. Главное - не спугнуть. Женщины терпеть не могут чувствовать себя только сексуальными объектами. Не надо пускать в ход кувалду, и не надо распускать слюни. Лучший способ усыпить бдительность вашей избранницы - это обращаться с ней нежно и осторожно. Если вы решились на поцелуй, не пытайтесь с ходу удалить ее миндалины без анестезии. Рассказывает 30-летняя Сара: "Один парень, которого я сильно хотела, стал мне просто отвратителен, когда посреди фразы неожиданно прыгнул на меня и засунул свой язык мне в рот. Я его чуть не откусила!" Переходя к ласкам, проявляйте сдержанность! Вы отнюдь не заработаете дополнительных очков, если схватите за груди вашу девушку, когда та передает вам шоколадный бисквит. Прислушайтесь к словам 22-летней Ники и сделайте выводы: "Худший тип мужчин - это те, которые приглашение на чашечку кофе расценивают, как приглашение переспать. Настоящий мужчина вдохнет аромат твоих духов и лишь слегка прикоснется губами к коже. Настоящий мужчина нежно поглаживает твою шею, когда вы смотрите фильм. Однажды в кинотеатре парень все два часа лишь поигрывал моими волосами и ласкал шею. К концу сеанса я думала только о постели". А если вы действительно хотите перейти к решительным действиям, воспользуйтесь советами 31-летнего Патрика и попробуйте массаж. "Массаж - один из самых быстрых способов соблазнения, - поясняет он. - Не надо сразу лапать все тело, гораздо лучше начать с легких поглаживаний рук и спины; потом она сама доверит вам большее. Вы и заметить не успеете, как окажетесь в постели". Если Ваша девушка слишком застенчива, чтобы согласиться на массаж, предложите ей погадать на руке. (Женщины балдеют от мужчин с мистическими наклонностями: вы сразу произведете впечатление человека духовного, а значит, чувственного и способного не только на то, чтобы распечатать пачку презервативов.) Преимущество этой псевдохиромантии в том, что вы получаете возможность ласкать ее руку (начните со сгибов локтей - у нее сразу побегут мурашки по коже). Потом поведайте ей что-нибудь любопытное: типа того, что, судя по линиям руки, она, наконец-то, встретила мужчину своей мечты. Лед быстро растопится. Что касается массажа, то тут есть некоторые противопоказания. Не следует, например, месить кожу, как тесто: эротического вдохновения не прибавится, а вот синяки вполне возможны. Нужны ритмичные, скользящие поглаживания наиболее эрогенных участков тела.

Шея: очень легкие ласки тыльной стороны и круговые, щекочущие движения большого пальца под подбородком. Чем нежнее, тем вернее. Прокладывайте дорожку к затылку - это очень чувствительная часть тела. Затылок: круговые поглаживания ладонью по затылку через позвонки передадут возбуждение прямо во влагалище. Плечи: сожмите пальцами плечи и немного помассируйте их сверху, затем спускайтесь к позвоночнику. Позвоночник: здесь есть точки, непосредственно связанные с центрами сексуальных реакций. Прижмите большой и указательный пальцы с одной и другой стороны от позвонков и проведите ими сверху вниз. Затем помассируйте остальную часть спины. Не давите слишком сильно; максимум - до уровня легкого ойканья вашей клиентки. Ступни: если она позволит массаж ног, считайте, что вы уже у цели. (Ступни для большинства людей - очень чувствительная и интимная зона.) Здесь желательна смазка: воспользуйтесь каким-нибудь детским кремом. Натрите им пятки, и затем ладонями - сами ступни. Лодыжки: здесь, на высоте нескольких сантиметров находятся точки, в которых, по утверждению китайских экспертов, концентрируется сексуальная энергия, способная превратить вашу девушку в ненасытную тигрицу. Помассируйте эти точки секунд тридцать, и из нее просто искры посыпятся. Руки: скользите пальцами по ладоням вашей избранницы, затем сожмите ее пальцы и нежно их поласкайте. Возьмите ладонь обеими руками, погладьте: многих женщин это очень возбуждает. Во время массажа не забывайте повторять, какая у нее чудесная, гладкая, необыкновенно нежная кожа. Когда ваша дама достаточно расслабится, уложите ее и помассируйте ноги по всей длине, до бедер, избегая, впрочем, более широко известных эрогенных зон. Теперь она уже настолько возбуждена, что удивится, почему вы не приступаете к главному. Доведя ее тем самым до "белого каления", можете больше ни о чем не заботиться и предоставьте ей самой доделывать оставшуюся работу. Всеми этими внезапными остановками, натиском, чередующимся с отступлениями, вы поставите ее перед необходимостью решиться на перехват инициативы, потому что единственное, чего не выносит женщина, - это неопределенность. Поиграйте с ней в кошки-мышки! Разумеется, все вышесказанное - это лишь сценарий. Ваша забота теперь превратить его в реальность. Если, тем не менее, ваша пассия так и не бросится вам на шею, срывая с вас одежду, - это еще ничего не значит. Либо вы сделали что-то не так, либо вашего очарования пока оказалось недостаточно. Между нами, мальчиками, говоря, далеко не всем удается с ходу, за 24 часа вытряхнуть девчонку из одежды и уложить в свою постель. Обычно у таких парней фамилии типа Абрамович или Басков. Так, может, и вам стоит сменить профессию?


Ты ее "понимаешь"

Кратчайший путь к сердцу женщины.

Для совсем ленивых

 Миф: для того, чтобы тебя любили бабы, нужно быть крутым мэном на крутой тачке с накачанной мускулатурой. Факт: все это не есть факт. Хотя если ты крутой мэн на крутой тачке с крутой стереосистемой ("Ты бы еще про патефоны вспомнил, старый дурень!" - Прим. Казановы), меньше любить тебя от этого тоже не станут. Но главное  нужно их "понимать". А тут и работы всего ничего. Тут и понимать-то нечего. Интересно, приходилось ли тебе слышать, как они говорят, что их там кто-то "понимает"? И что это слово означает-то в их устах? Понимать - это что-то вроде "сочувствовать". Факт: женщины любят жаловаться на тяжелую жизнь, на окружающих, на все на свете. Жалуются и жалуются. Это у них рефлекс такой: пожалуются и перестанут, вроде как выговорились, и на душе у них легче стало, и живут себе дальше. Жалобы эти не нужно воспринимать слишком буквально, кипятиться там, или возражать чего-то, или бежать на баррикады с криком "Я все исправлю". Никто от тебя никаких практических действий не ждет, тем более что жалобы эти чаще всего касаются третьих лиц или обстоятельств, которые не в твоей власти и к которым ты не имеешь ни малейшего отношения. Но и игнорировать ее не надо. Сиди и слушай, воспринимай с сочувственной физиономией. Великий русский классик А.П. Чехов сказал как-то: "Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы". И классик был совершенно прав. Это не работа, а санаторий. Она трудится, работает языком. Ты сидишь себе, развесив уши, с сочувствующим выражением на лице. Но не сиди, как каменный истукан. Воспринимай то, что говорится, реагируй, впитывай. Издавай время от времени сочувственные звуки типа: "Да... ну дела..." Итак, вы сидите друг против друга, ты - весь внимание, слушаешь, что она городит, и постепенно ей начинает казаться, что ведь ты ее "понимаешь" ("понимать на ее языке означает "сочувствовать"), а значит ты ей как бы друг и чуть ли не родственная душа... Усек? И тут начинает вырисовываться очень интересная ситуация: с одной стороны, между вами возникает доверительность, близость; с другой стороны, никуда не денешься, продолжают действовать притягательные силы между мальчиками-девочками. И надо очень умело распорядиться в этой ситуации, чтобы вывести ваши взаимоотношения "на качественно новый виток". Поторопиться, переборщить плохо. Не доборщить тоже плохо. Об этом позже.

Понимать женщину - значит выслушивать ее жалобы. Самый дорогой презент, который ты можешь ей подарить - это дар твоего внимания. Кто ее выслушает? Другие бабы сами хотят жаловаться, мужикам же некогда и плевать

Что любят эти бабы?

 Не надейся, дружочек, что всё, о чём она мечтает, это о возвратно -поступательных движениях в горизонтальной плоскости. До этого ты еще должен постараться. Да, много должен сделать мужчина для того, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины, но без этого никуда! Им от тебя нужно не только и не столько это. Женщины жаждут внимания, дышат заботой, нуждаются в "любви". И нуждаются они, прежде всего, в сентиментальной, романтической, слезливой любви. В первую очередь, они желают слышать от тебя сентиментальные романтические и нежные слова, которые ты шепчешь на ухо. И не надо думать: "Бог мой! Да  такая продвинутая тёлка никогда не клюнет на такую чушь. Не дура же она...!" Вот ты и забыл первое правило! Не волнуйся, клюнет, еще как клюнет. Будь она самая крутая и продвинутая, а против женской природы не попрешь! Гены есть гены... И сейчас, и 1000 лет назад они хотят слушать все ту же старую песню. Определенные слова и фразы оказывают просто гипнотическое воздействие на женское сердце. Считай, что ты заклинатель змей, который играет на дудке, а змея пляшет под твою дудку. Или что-нибудь в этом роде, это не так важно. Важен конечный результат. Проблема номер один. Откуда набраться вам "романтического бреда"? Вы все воспитаны совсем в другом стиле. Из вас же клещами этих слов не вытащишь. Легче сходить к зубному выдрать зуб, чем выдавить из себя «I love you, baby». И чем с большей натугой мужики выдают на-гора все эти словеса, тем больше женщины "хочут" их слышать. Имеет место дефицит романтики, а дефициты к хорошему не приводят. Плохо им без этих слов, обидно, вроде как ты ее за проститутку держишь, поимел, и пошла вон. А со словами все романтично и о'кей. Видимо, человек "дающий", независимо от пола, изначально находится в уязвимой, зависимой позиции. Ему необходимо убедиться как минимум, что партнер:

(а) хороший человек,

(б) питает к нему хоть какие-то чувства.

 Если эти два условия не выполняются, у человека возникает чувство, что его "поимели" в буквальном и переносном смысле, т.е. взяли, но ничего не дали взамен. Обидно! Как не позавидовать вашим предкам! Хоть наука и техника в старые  времена  и хромала, зато к нашим услугам была отработанная и отточенная технология любовного общения с женским полом. Не нужно было изобретать велосипед и натужно морщить лбы, существовали письмовники с набором готовых любовных писем на любую тему, только подставляй нужное имя, и дело в шляпе. Плюс к тому, ты обучался немножко бренчать на лютне и петь серенады козлиным голосом и вот вам готовый дамский угодник. Причем все эти азы постигались нами в процессе обучения, входили, так сказать, в программу средней школы. А чему вас учили? Чему угодно, только не тому, что может пригодиться по жизни. Но довольно уныния! На вашей стороне величайшая в мире литература, откуда можно почерпнуть много ценного материала. Взять, например, стихи. Женщины балдеют, когда мужик им начинает читать стихи. Cейчас это как-то не принято, но это очень и очень в женском вкусе... Но довольно об изящной словесности. Не надо забывать, что существует и музыкальный жанр. Кое-кто из вас в свое время учился в детской музыкальной школе. А как хорошо, как чувствительно забацать даме что-нибудь эдакое из Шопена... Действует безотказно. Самый романтический, любимый дамский композитор и сам был величайший дамский угодник. От его вальсов и мазурок увлажняются глаза, а также другие отдельные участки... Впрочем, я впадаю в тон поручика Ржевского. Если слабо играть на фоно, заведи CD. Да, цветы - это не ново, даже банально, и человек с букетом в руке чувствует себя полным дурнем. Но действует эффективно, всегда и при всех обстоятельствах. Причем если учесть, что затраты сравнительно невелики! Каждый гражданин (господин) пусть действует сообразно способностям и возможностям. Слабо потянуть ужин в ресторане при свечах (очень романтическое мероприятие)? Но письмо-то написать не слабо, тем более что писать всякую всячину, тыкая кнопки на клавиатуре или ручкой на бумаге легче, чем произносить ее лицом к лицу. Напиши и пошли, и подпишись "поклонник, желающий остаться неизвестным". Пусть себе догадывается. Получится и романтично, и загадочно. Женщины любопытны. Пусть сидит и думает, кто это. А чем больше она думает, тем более дозревает и "проникается чувствами", и время работает на тебя. Приходи и бери ее голыми руками. Только не в коем случае не расплывайся киселем перед женщиной. Это было бы трагической ошибкой, поскольку женщины не любят слабаков, они хотят чувствовать, что ты крепкий мужик и не даешь им спуску. Идеальным вариантом был бы "понимающий, но в то же время жесткий" мужик. То есть ты "чувствителен" и "понимающ" с ней, но в то же время можешь и дать ей по мозгам (не в буквальном смысле, пожалуйста), если она начинает зарываться. Или же ты нежен и понимающ с ней, но с посторонними ты жесток и суров.

 

Как не надо начинать дело с женщинами
Сижу как-то и смотрю телевизор. Передают новости, что-то такое с полей Калифорщины. Жил себе один парень, никого не трогал, только в один прекрасный день взял он и положил глаз на одну тетку, которая жила в доме напротив, окно в окно. Что же предпринял этот юноша? Он встал перед окном и скинул штаны, напоказ той тетке, эксгибиционист проклятый. Наверное, он подумал, что, увидя его серьезную оснастку, она всерьез к нему воспылает. Как же, сразу. Тетка воспылала гневом, тетка вызвала полицию и нашего молодца посадили за появление на народе в голом виде. И поделом. Есть такая статья! Я так и завопил сидя перед телевизором: « Идиот! Кто же так делает! Каким местом ты думал?!!!" Наверное, тем самым, над которым впоследствии надругался черный урка-сокамерник... Хотел я написать на телевидение письмо, да как-то не принято здесь это дело. Самая трагедия заключалась в том, что парень был совсем недурной собой. Прочитал бы он эту страницу, не сидел бы на нарах, а расслаблялся бы с дамой своего сердца. Это была присказка, сказка будет впереди. Для начала, забудь все, что тебе рассказывали о бабах твои дружбаны. Помни и тверди про себя лишь одно:

Женщины и мужчины мыслят по-разному. То, что действует на тебя, на нее либо не действует, либо действует в обратном направлении. И наоборот, вещи для тебя совсем пустяковые для нее имеют первоочередное значение. Вот ты забыл дни рождения или какие-то там даты, ну и что? Великое дело... Почему такой скандал?

Будешь думать, что женщины реагируют на все так же, как мы - наломаешь дров. Как этот молодец, о котором речь шла выше. Он-то думал: "Если я вижу голую бабу, у меня все задымится. Если она меня увидит в окошке с прибором, у нее все тоже задымится". Как же, сразу....

Мужики любят глазами, женщины любят слухом и осязанием!

 Может, его план и возымел бы свое действие, но только не сейчас, а потом, после того, как они бы познакомились, начали "встречаться", когда почва уже подготовлена и т.д. Но сперва он должен был наладить человеческий контакт, заложить фундамент. Склонить женщину - дело непростое. Всему свое время. Сперва съешь кашу, потом получишь конфету. А схватишься сразу за конфету - получишь по рукам. Вообще говоря, вид голых тел играет в половой жизни женщин очень небольшую роль. Как ты, наверное, успел заметить, порнуху они не смотрят и не любят, и это не кокетство, просто вся эта "видео-баня" их не интересует. Многие женщины находят, что мужик в хорошо пошитом костюме или в форме возбуждает их гораздо больше, чем голый мужик. Некоторых, например, возбуждает, как мужчина завязывает галстук... Или как он бреется опасной бритвой. А ты, поди, и не знал! Это я к тому, что-то, что воздействует на одних, не действует на других. А что же их пробирает? Продолжение следует! Они совсем не "крезанутые" с бабьей логикой, как тебя пытались убедить знающие люди. У них есть своя железная логика, и если ты поймешь ее, тебе будет гораздо проще иметь дело с ними, чем с мужиками с их гонором!

 

Люблю тебя как личность

Женщины все время задают себе один и тот же вопрос: этот мужик любит он меня всю целиком, душу вместе с телом, или только хочет залезть в лифчик? Слышу твой вопрос: "А при чем здесь вообще душа?" Для нас сама постановка вопроса уже неправильная. Мужской прибор управляется рефлексами на уровне спинного мозга, и вряд ли сей орган можно  считать знатоком человеческих душ... Почему это происходит? Женщины думают, что мужчины внутри устроены так же, как они, и переносят свои представления о любовной сфере на нас. Если у мужика половые органы подключены к спинному мозгу, то у женщин провода протянуты к более высоким и тонким нервным центрам. Поэтому женщинам нужно "поближе тебя узнать" прежде чем ложиться под тебя. Для них важен личный контакт, важно хотя бы уважать для начала своего партнера, прежде чем с ним переспать. Тот факт, что она хочет с тобой спать, говорит в числе прочего и о том, что она уважает тебя, как личность. И вот эти самые дамочки на полном серьезе считают, что раз у мужика на нее что-то вскочило, это значит, он проникся к ней высокими чувствами. Вернее так: она догадывается, что большинство мужиков - "животные" которым подавай только "мясо". Но попадаются среди мужчин "редкие", у которых состояние эрекции вызывается исключительно созерцанием высоких личных достоинств женщины! Ха-ха -ха. Еще важное отличие: женщины обычно испытывают влечение к конкретному мужчине. Тебя же "потягивает" на 90 % населения планеты, включая старух и увечных. Для тебя, чем меньше ты знаешь про свою партнершу, тем лучше. И личность ее тебе по фигу. И то, что ты хочешь ее поиметь, ровно ни о чем не говорит (если эту страницу читает женщина, у нее от такого открытия встанут дыбом волосы). Но тебе не нужно ее разубеждать. Блажен, кто верует. Есть еще одно важное отличие между женщиной и мужчиной. Мужику хочется постоянно, он все время в состоянии боевой готовности, шарит взглядом по фигурам встречных и поперечных. В отличие от них, женщины "озабочены" всего несколько дней на протяжении месяца - непосредственно перед менструацией и пару дней посередине цикла. Почему женщины ХОТЯТ посередине месяца, ясно - эти дни совпадают с благоприятным временем для зачатия. Но вот для чего природа распорядилась так, что они озабочены перед тем, как "сесть на тряпку", как говорят в наших краях, когда сношаться с точки зрения эволюции бесполезно, для меня великая загадка. Тут отдельные самоучки не-биологи мне подкидывают версию, что вмешательство мужского "начала" ускоряет посадку на тряпку. Tы приходишь, как слесарь из ЖЭКа со своей прокачкой, пробиваешь затор, и - вуаля! долгожданный момент наступил. Может это и так. Знаю, что если долго не приходил слесарь со своей колотушкой, у некоторых баб так проходит это дело, что они на стенку лезут от боли. B природе все взаимосвязано, но не в равной степени, и если нам мужикам прекрасный пол нужен от случая к случаю, то прекрасным без нас совсем ку-ку и морально, и сексуально, и даже физически. Как бы то ни было, в остальные дни, когда вероятность зачатия близка к нулю, половая сфера женщины тихо дремлет. Женщина спокойно варит борщ на кухне, и ее не тревожат видения волосатых мужиков. Это я к тому, что тебе придется серьезно поработать, чтобы "клиент" дошел до кондиции. Cамо по себе ничего в рот не свалится. И начинать тебе придется издалека, с чувствительных разговоров, многозначительных взглядов (см. выше) а о "главном" ни гу-гу.

 

"Ты меня уважаешь?"
Для женщины важно, чтобы мужчина был привлечен не только ее телом, но и "душой". Какое это имеет практическое значение? Это значит, что ты должен с ней обращаться, как с человеком, а не с куском мяса, на который у волосатого орангутанга, каким ты являешься, восстал член. Насколько можешь, прячь свою подлинную животную сущность. Не надо с ней обходиться, как с дамой легкого поведения, даже если она таковой является. Спроси сразу, как ее зовут, запомни, и называй по имени. Это пустячок, но пустячок для нее очень важный. То есть ты как бы уже обращаешься с ней с уважением, как с человеком, а не с отбивной котлетой (см. выше). Разговаривай с ней, слушай, как будто то, что она несет, представляет какую-нибудь ценность. Не надо только разговаривать о предметах, которые у женщин вызывают смертельную скуку, как, например, компьютеры.

Уважай в женщине личность! И не торопись лезть за пазуху. Помни, тебе нужно пройти ряд испытаний. Во-первых, она хочет убедиться, что нравится тебе. Во-вторых, что она нравится тебе вся целиком, а не только "избранные места". Только тогда тебе дадут доступ к телу.

Запомни, ты не "животное", ты исключение

Пуще всего, как огня, избегай разговорчиков на игривые темы, показывающие твою "озабоченность". Это сразу отпугнет. Она подумает "Аx, он от меня хочет только клубнички, он меня не уважает, держит за б..." Боже упаси бесед на тему "я соскучился по женской ласке". Во-первых, ей глубоко наплевать на зуд в твоей промежности. Во-вторых, это все равно, что сказать ей: "Мне все равно, с кем переспать, просто я озабочен, и раз уж ты подвернулась, то и ты сойдешь на крайний случай". Какая женщина не будет "польщена" таким предложением! Задача, таким образом, непростая. Тебе нужно показать, что женщина тебя интересует в сексуальном плане (если мужчина не реагирует на нее как на женщину, это для нее оскорбление). Причем тебя привлекает именно конкретно она и никто другой. Если придет сама Клаудия Шиффер и начнет перед тобой исполнять стриптиз, ты вызовешь милицию. Но и в лоб нельзя ей говорить, а то опять получится обида. Нужно донести примерно такую сложную мысль: "Я просто балдею от тебя, как от личности и хочу выразить свое преклонение перед тобой в горизонтальной форме". Кстати, и среди женщин попадаются личности. Как правило, среди неинтересных. Интересные считают, что и так сойдет. Все это хорошо, говоришь ты, но как перевести разговоры в горизонтальную плоскость? Попробуй идти "от противного". Коси, что ты настолько подпал под ее чары, что для тебя не принципиально, даст она тебе или нет. Ты балдеешь от одного ее присутствия. Такой вот ты редкий экземпляр... Могу предложить тебе такую формулировку, а ты уж дорабатывай ее применительно к обстоятельствам:

"Нет, я не из тех мужчин, которым от женщины требуется только одно низменное и физическое. Для меня женщина - это в первую очередь личность. Я не стану кривить душой, ты очень привлекательна как женщина. Но не это для меня главное! Для меня просто находиться с тобой рядом, с такой необычайной, редкой женщиной, как ты, само по себе великое счастье!"

И работай руками. Если она не прослезится от таких благородных речей, можешь плюнуть мне в глаза. Ей захочется слушать твои соловьиные трели дальше, и так уж сложилось у людей, что лучшего места, чем койка, для выражения восхищения женщиной как личностью не придумано... Наступило время решительных действий, а я пошел пока покурю. Вернусь минут через 5. Как говорится, долго ли умеючи... 

Все это относится к молодой женщине (до 30 лет) с еще не полностью развившейся сексуальностью. Дело в том, что женская сексуальность развивается довольно поздно и достигает пика годам к сорока. В отличие от мужика, который достигает максимума своей силы годам к двадцати, a дальше все под горку. В сорок ты вступаешь в период "кино, вино, домино", а женщина только набирает обороты! Сорокалетняя женщина - это взрывоопасный материал. Ей уже не до лирики и томных вздохов при луне. Смотри, возникает интересная ситуация - с одной стороны, женщина только-только входит в настоящий вкус этого дела. С другой стороны, она уже начинает терять былую внешнюю привлекательность. Трагедия! Кроме того, мужья и вообще ее сверстники уже не в силах соответствовать ее потребностям. Ситуация-с. И вот многие начинают облизываться на молодых мальчиков.  Иногда на очень молодых, еще не разбирающихся и готовых кинуться на что попало. Такие ситуации нередко возникают в школах, ВУЗах, словом, там, где пересекаются юноши и зрелые тетки. И ты, мой юный друг, можешь в ней оказаться. С одной стороны, союз зрелой тетки и молодого юноши не такое уж противоестественное дело. Вам обоим хочется одного и того же, причем сразу и в больших дозах. Старая тетка, как человек  практически опытный, может тебя многому научить по жизни, подсказать и предостеречь. "Ум у бабы догадлив, на всякие хитрости повадлив".  Она не будет тянуть из тебя деньги, наоборот, будет еще материально помогать и опекать. Но есть и большой минус. С такой теткой никогда не станешь настоящим мужчиной. Так и останешься инфантильным маменькиным сыночком при "мамаше"

По ту сторону секса

Прими мои поздравления с успешным окончанием важного дела. Теперь, когда тебя не давит лишний груз, и переполненная предстательная железа больше не подпирает головной мозг снизу, вдруг выясняется: батюшки светы, у тебя же куча неотложных дел, требующих, как нарочно, твоего присутствия совсем в другом, отличном от этого месте. Ты уже собрался застегнуть пуговки на ширинке и выйти в дверь, но ЕЙ ХОЧЕТСЯ С ТОБОЙ ЛЕЖАТЬ В ОБНИМКУ! А тебе этого совсем не хочется, тебе хочется в туалет, покурить и за дверь. У вас нестыковка по фазе!

Женщина - как русская печка: медленно нагревается и медленно остывает. Мужчина - как микроволновая печь: мгновенно включается, попечет несколько минут и гаснет.

Наступает еще один критический момент, когда ты можешь либо испортить все дело, либо наоборот реабилитироваться за недостаточные размеры или прыть твоего фаллоса. Грустно, но правда: для многих женщин обнимки после сношения - наиболее приятная часть всей процедуры. Наверно, это говорит не в нашу пользу как мужиков. Попробуем понять, почему это так. Зададим себе вопрос, в котором вроде заключен автоматически ответ: а чего ей вообще от тебя надо? Зачем она ложится с тобой в койку? Ну как же, ответишь ты мне, того самого ей и надо, из трех букв... Так, да не так. Боюсь тебя огорчить, дружище, но большинство баб (как, впрочем, и мужиков) давно сообразили, как удовлетворить свои нехитрые физиологические потребности без помощи посторонних лиц. Женщина вызовет у себя оргазм гораздо быстрее и эффективнее, чем любой самый крутой трахаль. (Верно по сути, но грубо по форме.) Уж что-что, а свое тело она изучила досконально, поскольку живет с ним не первый год (в отличие от тебя). Ты же наделен совсем другими органами, и в шкуру ейную никогда не залезешь. Представления твои о том, как вызвать у ней состояние "О", грубые, примитивные и неправильные. В довершение всех твоих бед, процентов 70 женщин, по последним данным науки, "влагалищно нечувствительно". То есть сношать их в обычном порядке членом все равно, что сношать покойника. Результат будет тот же самый. Всего процентов тридцать женщин получат от этого занятия кайф. Это не значит, что остальные 70 % фригидны, просто у них эрогенные зоны запрятаны, как жизнь Кащея Бессмертного, которая в иголке, а иголка в утке, а утка в сундуке, а сундук на дубе за семью морями. А если даже твои представления и будут правильные, то через 5 минут устареют, поскольку жизнь не стоит на месте, сегодня ее заводит одно, завтра другое. Например, сегодня она будет балдеть, если ей сосешь левый локоть (это не шутка, такое бывает). А послезавтра - мизинец сделается самым крутым эрогенным центром ее body. И давай, крутись, а я на тебя полюбуюсь. Чего же ей на самом деле от тебя надо? А ощущения, что ее любят, что она принята, воспринята, и вообще она хорошая и нарасхват. И что ее ценят, как в койке, так и за ее пределами. Все эти ее "эмоциональные потребности" бессилен удовлетворить искусственный член из секс-шопа, пусть даже он на батарейках и с интересной вибрацией! "Человеку нужен... человек!" – так, кажется, возглашал Лука у Горького в "На дне". Взаимоотношения с мужчинами играют в жизни женщины ни с чем не сравнимую роль. У мужчины измеритель жизненного успеха - карьера, деньги, машина, дача. Мужчина самореализуется на работе, в бизнесе. У женщин же статус в мире себе подобных (других женщин) измеряется в первую очередь способностью привлекать к себе и поддерживать хорошие любовные взаимоотношения с мужчинами - желательно видными, денежными, преуспевающими, чтобы другие бабы лопались от зависти. И дело тут не только в стяжательстве. Никакие деньги, никакая карьера одинокой женщины не компенсирует ей провалов в "личной жизни". На ней клеймо - одиночка, старая дева, жизнь не сложилась, плачет ночью в подушку и т.д. А если она на минуту забудет, кто она на этом свете есть, ей сразу же напомнят родители, подружки, соседки, все уколют тысячью жал. Холостой же мужчина - наоборот, предмет зависти, жуир, бонвиван, жизнелюб! Если у женщины нет бой-френда или мужа, или есть такой, что лучше бы его не было совсем, то это трагедия! Она рыдает в подушку, у нее развивается депрессия, комплекс неполноценности и никчемности. Но стоит на горизонте замаячить какому-нибудь мужичку, да еще такому, с которым не стыдно показаться на людях, и вот она уже ожила, распушила перья и куда делась вчерашняя депрессия! Нам, мужикам все это представить и понять трудно. Для тебя girlfriend это приятное обстоятельство в твоей жизни, архитектурное излишество, так сказать, по важности куда как уступающее твоему компьютеру. Если у тебя таковой нет, что, по ночам рыдаешь в подушку? Что хуже, когда ушла подруга, или когда упал сайт? Или еще риторический вопрос: если бы тебе джинн из бутылки предложил выбор: провести ночь с Клаудией Шиффер или получить пентюха VI на 2000 мгц, что бы ты выбрал? Я знаю, что бы выбрал я... Скажем так: мужчина изначально самодостаточен. Бог, когда лепил Адама из глины, его сделал качественно, и Адам ходит один по земле - рабочий, воин, и смотрится нормально. Ева, как известно, делалась из отходов производства, наспех, и чего-то там явно недоработал Творец. Ева ходит по земле с физическим ощущением своей неполноты, чует, что в ней какая-то незавершенка, не хватает какой-то важной части, как будто она - головоломка с одним недостающим кусочком, раздражает, режет глаз. И только в койке она обретает гармонию, ощущение, что теперь полный порядок, последний кусок головоломки лег на свое место. Итак, твоя задача сделать так, чтобы она ощутила себя действительно ценной, желанной и привлекательной женщиной. Ты достигаешь этого эффекта тем, что ты трахаешь ее, (Грубо. Подумать, как заменить) говоришь с ней, оказываешь внимание, даришь подарки, показываешься на людях перед другими бабами, чтобы те "полопались от злости..." Ты для нее в одном лице психотерапевт, целитель, гипнотизер, ценное украшение ее гардероба (бриллиант ты наш) для выходов в свет, папаша, и да, чуть не забыл совсем, живая игрушка для секса. Есть такая теория, что женщина ищет в мужчине отражение своего собственного отца, поскольку отношения дочери с отцом играют ключевую роль в период ее детства и юности и т.д. и т.п. Если эти отношения в соответствующий период ее жизни были далеки от идеала, т.е. она недополучила отцовского внимания в детстве, то она скорее всего, вырастет эдакой жалкой дамочкой, страдающей комплексом неполноценности, нуждающейся во внимании 24 часа в сутки и готовой повеситься на любого самого говенненького мужичка, лишь бы не остаться одной. Oна смотрит на мужика и видит в нем того папашу, которого имела, или о котором мечтала. Если папаша отсутствовал как таковой, или был "эмоционально холоден" с ней, то она потом может всю жизнь спать с мужиками гораздо старше ее самой, которые годятся в папаши. Мужиками спокойными, сильными, опытными, которые могут подсказать, защитить и распутать тот клубок проблем, в который завязалась ее жизнь. Парни - ее сверстники будут ей даром не нужны. Недостаток заботы со стороны папаши в детстве она будет компенсировать уже во взрослом возрасте, играя во взрослые игры. Задумывался ли ты, мой юный друг, почему кавалер всегда должен быть старше бабы и выше ростом? Сейчас я выскажу одну крамольную мысль, за которую меня сожгут флеймом и национал-патриоты, и демократы, и жидомасоны. Была - не была: размеры мужского естества - проблема, выдуманная самими мужиками. Мужики часто переживают: «У меня столько-то сантиметров. Имею ли шанс в этой жизни? Имеешь. Дефицит сантиметров в длину - беда еще не столь большой руки. Вот если в высоту - это уже хуже. Коротышки знают: судьба их незавидная, будь они даже с гигантским ... Редкая баба появится на людях с кавалеришкой ниже ее ростом. Причина все та же. Ты для нее - эрзац-папаша, ты сильнее, больше, опытней, старше (в молодом возрасте даже пара лет разницы - уже срок в смысле жизненного опыта). Ты заботливый папаша, но в то же время готов нарумянить ей попу и показать, кто хозяин, если она начнет зарываться. Тогда ты будешь удовлетворять эти загадочные женские "эмоциональные потребности". Кроме того, секс круто замешан на темах доминирования/подчинения, (в экстремальных формах переходящих в садомазохизм). Один подчиняется, другой подчиняет, один наверху, другой внизу. Один упивается чувством физической власти над другим, другой балдеет, покорно отдаваясь в сексуальное рабство. (Не случайно некоторые тетки носят браслеты-кандалы на ноге для пущего сексапила, с большим намеком: мол, готова исполнять желания). Посуди, кому в кайф, если на нее сядет эдакий комарик и станет точить своим жальцем? Покориться комару? Не смешите меня! Возможна и противоположная ситуация, возрастная тетка, скорее всего одинокая и бездетная, с неудовлетворенным материнским инстинктом, и парень гораздо младше ее и вдобавок инфантильный. Тут имеет место совсем другая конфигурация: ты для нее играешь роль сынка, которого у ней может никогда не было и не будет... Может, тебе в твоей личной жизни тебе доведется побывать и в роли папаши, и в роли сына одновременно. Все эти игры в дочки-матери сильно отдают кровосмешением, ИМХО, но такова жизнь, селя-ви. Всегда по ту сторону секса маячит кто-то другой. Люди, с которыми мы вступаем в половой контакт сегодня, всего-навсего метафоры, тени гораздо более важных персонажей из нашего прошлого. Назад в прошлое, где обитают бывшие жены, с которыми мы недоругались, которым мы еще не все доказали! Назад еще дальше в детство, к родителям, которые недодали нам любви! Отмотаем пленку еще назад, спрячемся в материнскую утробу! Считается, что представление людей о рае - это воспоминание о времени, когда они сидели в материнской утробе, где темно, тепло, комфортно, мягко, сыро, безопасно. Потом мы рождаемся на свет Божий, и на нас наваливаются неприятности и проблемы. Мама, роди меня обратно! И вот мы выросли и перед нами снова вход в это райское блаженное место. Целиком мы туда залезть не сможем, размеры не те, а только часть, но тоже кайф! И так уж удачно устроено, что эта "часть" сохраняется под покровами в первозданной непочатости, нежная, как новорожденный младенец! (Господа без покровов, пришедшие с доменное .IL и им подобные, вам меня не понять!) Я не Фрейд, и царапаю по поверхности вопроса, но ты, надеюсь, и так понял: простое дело вроде, водить туда-сюда-обратно, а столько вокруг и около навалено психологического хлама! Так что не забывай, что ты эрзац-папа. С другой стороны, если женщина чувствует, что ты о ней забыл еще до того, как твоя сперма долетела до стенок ее влагалища, и ты бросаешь ее, как скомканную обертку от съеденной конфеты, она чувствует себя не как королева. Плавней, плавней осуществляй переход. Пост-коитальные обнимки, когда тебе ничего не хочется, а к тебе присосался и обвился какой-то постельный спрут - это грустная и тяжелая необходимость. Я считаю, что стоит потерпеть. За это тебя будут считать самым мощным мужчиной в мире, невзирая на все твои огрехи в возвратно-поступательной области. Если уж совсем невмоготу терпеть, скажи, что, мол, чего-то пить хочется, и не хочет ли она заодно чего-нибудь (воды из-под крана). Ты тут выкажешь себя необыкновенно заботливым и галантным кавалером, и под благовидным предлогом смоешься от спрута. Так что, уважаемый папаша, проявляй отеческую заботу и ласку о дочке. Но не перегибай палку. Слишком большая "душевная близость" между вами - тоже плохо. Надо уметь сохранять дистанцию. Наверно, я тебя уже окончательно запутал. Но факт остается фактом:

Если между вами возникнут слишком близкие и доверительные отношения, если вы будете друг другу изливать душу, то ты можешь превратиться в ее доброго друга, приятеля, и автоматически перестанешь ей быть интересен как мужчина.

"Друг" - это пучина, откуда уже нет возврата. Для секса обязательно нужно, чтобы в твоем партнере была тайна. Заключенная в ней Тайна - это вызов, брошенный тебе. Тебе хочется овладеть ей и узнать тайну. Если же ты все про нее досконально знаешь, то трахаться уже неинтересно. Наверно, именно поэтому так редко возникают любовные взаимоотношения между людьми, которые работают или учатся вместе изо дня в день. Кроме того, если ты знаешь ее мысли, чувства, твой партнер тобой уже воспринимается как личность, как человек, со своими закидонами, проблемами и т.д. А секс - это погружение обратно в первобытное состояние, когда существуют самец и самка, хищник и добыча, нападение и защита, берлога. При чем тут личность? Я не хочу знать ее life story потому, что это из другого, будничного мира конца ХХ века, и это только сбивает меня с толку. Так что тут важно проводить правильную политику. Если ты с ней слишком холоден, не допускаешь ее к себе и свой внутренний мир держишь на замке - она уйдет к другому, который более тебя способен удовлетворять ее "эмоциональные потребности". Но если ты ей душу откроешь нараспашку - тоже плохо, потому что превратишься для нее в "друга", а не героя - любовника. Где находится нужная грань - я не могу тебе объяснить по Интернету. Все это сугубо индивидуально и постигается с опытом. А засим удачи, пока!

= = = = =
Как расстаться с девушкой?
 Познакомились, встречались... Потом стало ясно, что она - не моя мечта. Как расстаться?

Hу, pаз у нас возник такой вопpос, то это само по себе значит что ваpиант "иди ты на фиг" нами отметается, а мы - люди pазумные, лучше попpобуем делать это культуpно.

А сначала вспомним, по какому пpинципцу с тобой распрощается девушка?
- Если девушка ноpмальная, хоpошая, то она скажет что-то типа: "У нас ничего не выходит, давай пpосто останемся дpузьями." Хотя понятно, что если ты в нее влюблен, то "быть дpузьями" это еще большее мучение, чем быть совсем без нее.
- Если девушка без цаpя в голове - то она прощается по пpинципу: "Ты - говно, иди на фиг". (Она может это сказать, может показать. Hе важно.) Hу, а это совсем жестоко и некультуpно...

То есть, каким способом можно завеpшить отношения лучше и безболезненнее? Только показать, что ты для нее не подходишь - полная дpянь, ничтожество. И пусть уж девушка pешит, что она хочет с тобой pасстаться. Это не ты ее посылаешь, это она тебя. Хоть в этом будет для нее легче. Это не ее отвергли, это она решила найти что-то лучше.

Hу вот и осталось всего-то показать себя с наиболее плохой стороны.  Разве это сложно?

Ваpиант 1. Постепенный, мягкий, дpейфующий.

Потеpяй к ней интеpес. Уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы. Hикогда не звони ей. Hикогда ничего не пpедлагай. Hичего от нее не хоти, ничего не спpашивай. Забывай о встpечах, лениво извиняйся в ответ на pасспpосы. Если она пpедлагает встpетиться - то мычи что-то типа: "Hу я не знаю... Если ты настаиваешь... Или не нааадо?" Этакая поза ленивого ужpавшегося кота. Абсолютное отсутствие эмоций, как положительных, так и отрицательных. Если не знаешь, как такое изобразить - посмотри на тех, кому действительно пофиг. Hа тех, для кого это все - уже давно рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.

Если это неинтересно или же не хватает эффективности, то:

Вариант 2. Действуем радикальнее.

Hайди что-то, что её в тебе может как минимум pаздpажать. Даю несколько ваpиантов, дальше пpидумывай сам:

- приходи к ней пьяный, каждый pаз говоря, что это «последний раз»

- пеpди, воняй, рыгай

- постригись налысо и скажи что ты - скинхед

- обращай внимание подряд на всех женщин; обсуждай с ней достоинства пpоходящих мимо дам, но пpи этом никогда не говоpи комплимента ей

- скажи, что тебя в ней интересует только секс

- каждый pаз читай ей лекцию пpо ее недостатки

- когда она звонит - то в трубку кричать "Это ты Инесса, любимая?" А потом "узнать" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты..."

В общем, поле действий обозначено, действуй.

Для любителей особой экстравагантности можно устроить показательное шоу пpо то, что ты совсем недавно выяснил свою истинную сексуальную ориентацию, и теперь оказалось что ты - гомосексуалист. Пообнимайся и потрись щеками с заблаговременно приглашенным приятелем. Во-пеpвых, потом смешно. Во-втоpых, действует.

САМОЕ ГЛАВHОЕ: инициативу все же дай ей, пускай якобы ты будешь пpидуpком, а она тебя посылает.

 

Наука Страсти Нежной или аврал на фабрике амфетаминов

. . .Существует ли всеобъемлющая формула любви?

"Ах, это блаженство и муки, пьянящая свобода и тяжкое рабство!" - пылко воскликнет поэт. "Это генетика, физиология, психология, биохимия... В общем, плод эволюционного древа гоминидов" - пожмет плечами современный ученый.

А между тем еще лет двадцать назад чувство любви даже не рассматривалось наукой в качестве достойного объекта исследования! Психологи скрупулезно изучали простые эмоции типа гнева или страха, физиологические симптомы которых - изменения ритма пульса и дыхания, сокращения мышц и другие врожденные реакции - давно известны и прекрасно поддаются количественным измерениям в лабораторных условиях. Но как зарегистрировать и обсчитать манифестацию любви? Если судить лишь по симптомам, переменчивым и многообразным, самая могущественная эмоция человека может предстать в любом обличье - от несварения желудка до маниакально-депрессивного психоза.

Роль гнева и страха в выживании вида вполне понятна: первый бросает в битву за собственное существование, второй - вынуждает спасаться бегством... А что любовь? Чтобы зачать ребенка, нежное чувство вовсе не обязательно (так оно обыкновенно и бывает! - ухмыляются циники), а посему - по мнению прагматиков от науки - данная эмоция с эволюционной точки зрения совершенно бесполезна.

Талантливые исследователи, доктора разнообразнейших наук в большинстве своем всерьез считали аксиомой, что любовь - в особенности романтическая - есть продукт исключительно человеческого мозга и что зародилась она всего 5 или 6 столетий назад, когда в цивилизованных сообществах Европы возникли к тому определенные предпосылки, а именно: наличие свободного времени и достаточного бытового комфорта плюс довольно высокий уровень развития изящных искусств и светской литературы. Ну а главные виновники, конечно, трубадуры! Это они, придумали на наши головы искусство куртуазной Любви в виде изящно-замысловатых ритуалов общения бравых рыцарей со скучающими благородными дамами (заметим, однако, что сей род романтических чувств исключал саму мысль о возможности сексуального контакта). Так или иначе, но дело было сделано: Любовь с большой буквы прочно укоренилась в фундаменте европейской цивилизации, а плоды сего добровольного заблуждения мы теперь пожинаем в виде бесконечных слезливых телесериалов и душещипательных сентиментальных романов...

Правда, с позиций психологии в данной точке зрения просматривается неувязочка. Дело в том, что все известные эпидемии так называемых массовых помешательств (типичным примером может служить тюльпаномания, охватившая Голландию в XVII в.) изживали себя, в общем, довольно быстро, причем очухавшиеся "больные" полностью обретали здравый смысл, а заодно и стойкий иммунитет, искренне недоумевая, чего ради они совершали явные глупости - если не сказать безумства. С любовью все не так: мало того, что она упорно не желает себя изживать, ни один переболевший - пусть он даже прошел сквозь муки мученические - не получает никакой гарантии, что сие не повторится!

Ну хорошо, если для выполнения репродуктивной функции вполне достаточно того, что мы называем сексом, то когда, а главное, почему и зачем к нему присоединилась любовь? И представьте, недавно ученые нашли - таки ответ на этот непростой вопрос... А с мертвой точки дело сдвинулось в 1980-х, когда, на первый взгляд, совершенно неожиданно проблемой любви вдруг заинтересовались немало высококлассных специалистов; по мнению социологов, это случилось не в последнюю очередь потому, что к тому времени в  науку уже пришла масса Женщин, а они всегда относились к любви намного серьезнее мужчин.

Новейшие исследования антропологов пробили изрядную брешь в твердокаменном убеждении, что любовь скорее порождение западной цивилизации, чем природный биологический факт. В 1992-м Вильям Янковяк из University of Nevada и Эдвард Фишер из Tulane University объявили, что нашли убедительные свидетельства существования романтической любви по крайней мере в 147 из 166 обследованных ими культур. "Это универсальный феномен, если хотите, пангуманоидная характеристика, объединяющая самые различные культуры, - комментирует Янковяк. - И если в цивилизованных сообществах с достаточными ресурсами индивид выражает любовные чувства такими подарками, как букет цветов или коробка дорогих конфет, а в "примитивных" ничего подобного не наблюдается, сие отнюдь не означает, что эти сообщества не ведают чувства любви". С ним полностью солидарна Холен Фишер - сотрудник Американского музея естественной истории в Нью-Йорке и автор нашумевшей книги "Анатомия любви: естественная история моногамии, адюльтера и развода". "Я всегда считала любовь столь же первобытной, базисной человеческой эмоцией, как страх, гнев или радость... Это же совершенно очевидно! - говорит она. - Полагаю, что антропологи не заметили этого раньше лишь потому, что интересовались совершенно иными проблемами".

В самом деле, половые исследователи прошлого в непременном порядке выясняли вопросы о традиционных процедурах ухаживания и брачных ритуалах той или иной культуры; однако во многих из них супружество никоим образом не соотносится с любовью - и свадебные торжества окутаны романтикой не более, чем заключение финансового Договора между крупными корпорациями. Но любовь существует и там, только «в скрытом виде, требующем специального исследования»,- замечает Янковяк.

Весьма любопытны данные Холен Фишер. В своей "Анатомии любви..." она доказывает, что с самых ранних времен существования человечества наиболее распространенной формой брачных уз являлась моногамия, дополненная тайными изменами (сегодня лишь около 5% супружеских пар сохраняют верность друг другу); причем - вопреки распространенному мнению - женщины в этом отношении ничуть не уступали мужчинам, " доисторическая леди, успешно скрывающая от супруга внебрачные похождения, дарила своим биологическим потомкам большее генетическое разнообразие и повышенную жизнестойкость, - пишет Фишер. - И той стороной женской натуры, что исподволь соблазняет современных дам пуститься во все тяжкие, мы обязаны первобытным прабабкам, шмыгавшим пару миллионов лет назад в кусты со своими тайными любовниками".

Хотя в развитых цивилизованных странах критическим периодом супружества справедливо считается 7-летний рубеж, у 62 "примитивных" культур, изученных Фишер, пик разводов приходится преимущественно на четвертый год брака. На этом рубеже пары, имеющие одного ребенка, обычно распадаются, бывшие супруги находят себе новых партнеров - и начинают все сначала. Если же через 3 года после первенца у супругов появляется второй ребенок - их союз, скорее всего, продлится еще 4 года. Итак, четыре или семь? Запомним эти цифры.

Так где и когда родилась любовь? Все началось в африканской саванне примерно 4 млн. лет назад, когда обитавшие там древнейшие представители рода Ногтю, разогнув наконец спину и твердо встав на ноги, вдруг увидели друг друга во всей красе и индивидуальности - от цвета глаз до формы и размеров половых органов... И судя по всему, именно тогда человеческий мозг выбросил в кровь первые каскады биологически активных веществ, вызвавших у первобытных мужчин и женщин те физиологические реакции, которые мы нынче соотносим с любовью: учащенное дыхание, головокружение или слабость в коленях, сладкая дрожь.

Прямохождение породило новый способ заниматься сексом - лицом к лицу, отделивший гоминидов от прочих млекопитающих, вследствие чего внешность и личное обаяние партнера становятся весомыми компонентами уравнения любви. Все эти чувства, которые мы смело можем назвать романтическими, возможно, и не имели бы особого значения, когда бы не послужили великой цели эволюции - успешному продолжению рода.

Новорожденный человеческий детеныш, как известно, мал и слаб, без материнской заботы не имеет ровно никаких шансов на выживание, и если судить по меркам природы, требуется просто огромное время, чтобы он приобрел известную самостоятельность (кстати, это именно 4 года!). А теперь рассудим - долго ли проживет мать-одиночка, добывающая пропитание на кишащих опасными животными равнинах Африки? Ответ, думается, вполне понятен...

"Если женщина одной рукой прижимает к себе 9-килограммового ребенка, а другой - связку съедобных трав и корешков, с эволюционной точки зрения ей совершенно необходимо иметь такого сексуального партнера, который будет защищать и ее, и их общее дитя", - замечает Хелен Фишер. А что может удерживать мужчину рядом с женщиной, если данное положение вещей гарантирует ему избыток хлопот и неприятностей? Ответ, думается, вполне понятен, только любовь!

Павшие жертвой любви часто утверждают, что чувствуют себя так, словно их подхватил и несет могучий поток... Новейшие открытия подтвердили обоснованность сей поэтической метафоры - улыбка, взгляд, знакомый запах духов, прикосновение руки любимого существа провоцируют в человеческом организме подлинное наводнение химических веществ. Зародившись в мозгу, они стремительно распространяются по нервам и кровеносным сосудам, вызывая столь знакомые симптомы, как густой румянец, потные ладони и учащенное дыхание. Вы говорите, любовь подозрительно смахивает на стресс? Что ж, ничего удивительного - ведь их химические пути совершенно идентичны.

Влюбившись, человек впадает в эйфорию, что тоже неудивительно, ибо его мозг начинает вырабатывать сильнодействующие вещества, химически являющиеся ближайшими родственниками амфетаминов; в том числе допамин, норэпмнефрин и в особенности фенилэтиламин (РЕА).

"Любовное чувство - естественный наркотик, подаренный нам природой, - утверждает Энтони Уалш. автор книги "Наука о любви и ее воздействии на разум и тело".  Именно РЕА следует винить за глупую улыбку, которую мы вдруг посылаем совершенно незнакомому человеку: Стоит лишь отметить в нем нечто привлекательное - и на фабрике РЕА раздается авральный гудок!"

Однако опьянение фенилэтиламином, увы, не вечно: человеческий организм постепенно к нему привыкает (как, впрочем, и ко всем амфетаминам), так что для достижения нужного эффекта требуется все большая и большая доза, а производительность химической фабрики мозга отнюдь не безгранична, примерно через 3 года приходит час, когда порог чувствительности к наркотику переваливает за ее возможности - и тут наступает отрезвление... Жуй шоколад, не жуй, толку мало: в нем, конечно, много РЕА, но пополнить ресурсы организма подобным способом не удается. Вот он, рубеж четвертого года - любви конец... конец и браку? Поправочка: не любви, а романтической любви, иначе говоря - влюбленности! Многие пары действительно распадаются, но другие... Впрочем, об этом после, а сейчас - несколько слов о так называемом синдроме Дон-Жуана. Майкл Лейбовиц из Нью-йоркского государственного психиатрического института наградил индивидов подобного типа метким словцом " любовники кайфа": пьянея от амфетаминового коктейля в крови, эти - если так можно выразиться - аутонаркоманы продляют химическое счастье, меняя партнера за партнером, едва рождается ребенок (порог чувствительности к наркотику понижается). А что потом? Можно и дальше рожать детей, но сей процесс уже не дает желаемого биохимического эффекта. Зато супружеские пары, стойко пережившие нелегкие времена и периоды взаимного охлаждения, природа в конце концов вознаграждает... эндорфинами.

Это, само собой разумеется, тоже наркотики - но обладающие совсем иным спектром действия: работая подобно болеутоляющим средствам, они даруют любящим сердцам мир, покой и уверенность в своем союзе. Стимулирует их выработку на химической фабрике мозга постоянное общение с партнером по браку, в разлуке же производство эндорфинов резко сворачивается... "Вот почему мы так страдаем, когда любимый человек умирает или уходит к другому партнеру, - объясняет Холен Фишер. - Суть в том, что мы лишаемся привычной дозы наркотика".

Подчеркивая контраст между пылкой, но недолговечной влюбленностью, подогреваемой РЕА, и спокойной, доверительной близостью, которой мы обязаны эндрофинам, Уэлш замечает: "Если романтическое чувство можно сравнить с концертом группы "Бон Джови", то зрелая любовь - симфония Бетховена".

Самое непосредственное отношение к любви и деторождению имеет еще одно биоактивное вещество, продуцируемое мозгом, - окситоцин. Он обостряет чувствительность нервов, стимулирует сокращения мускулов, в частности, родовые схватки; участвует в производстве молока, потворствует материнской любви и ласкам, а по мнению некоторых исследователей - вызывает также эротические игры сексуальных партнеров и оргазм.

Кстати о партнерах! Эволюционная цель существования гомосексуализма по-прежнему остается загадкой, ибо в подобных браках заведомо не может быть детей: однако подлинность чувств Геба или лесбиянок нельзя поставить под сомнение - хотя бы и с биохимической точки зрения. "Даже если любовь направлена на индивида того же пола, это ни на йоту не уменьшает ее ценности", - констатирует Уэлш.

И, наконец, почему мы, имея какой-никакой выбор, вдруг влюбляемся в конкретную личность, возможно, ничуть не лучше других? Частично здесь замешаны эволюция и биология: именно потому мужчин так часто поражает пресловутая "любовь с первого взгляда" к женщинам в раннем детородном возрасте - от 17 до 28 лет. Дамы обычно; влюбляются не сразу, ибо сперва подсознательно проводят комплексную оценку пригодности кандидата на роль надежного отца семейства. Однако это не объясняет, почему Мари выбирает Джона, а не его брата-близнеца Билла...

"Природа запрограммировала нас на одного-единственного партнера", - романтически предполагает Уэлш, решительно отвергая саму мысль о том, что Homo Sapiens - хоть женского пола, хоть мужского - способен любить двоих одновременно. Каждый человек, считает он, носит в подсознании уникальный путеводитель к идеальному партнеру - "карту любви", если воспользоваться термином сексолога Джона Мани из Johns Hopkins

========================================

Еще о влагалище

             Еще о влагалище: среди мужчин бытует неправильное мнение, что
            влагалище "безмерно", что "любой член уберется вместе с яйцами во
            влагалище", что оно "не имеет дна". Мол, сунь женщине во влагалище
            руку и "изо рта покажутся пальцы".
             Такое оскорбляющее женскую честь измышление является следствием
            того, что мужчины малограмотны в вопросах строения женского полового
            аппарата.
             Специально для таких мужчин повторяю, что женское влагалище имеет
            сравнительно небольшую длину, обычно 7-10 см и представляет собой
            сплюснутую параллельно губам рта трубку, открытую со стороны губ и
            наглухо закрытую с другой стороны телом матки. Таким образом,
            влагалище имеет "дно". Выходит, что мужчины клевещут на женщин. А
            может, есть в их словах доля правды? Оказывается, есть, она и приводит
            к недоразумениям.
             Всем известно, что влагалище чрезвычайно растяжимо. Это позволяет,
            например, при родах выводить через него из матки довольно крупный
            плод. А теперь проследим, как протекает половой акт.
             Будьте внимательны!  Вот женщина развела бедра, вы ложитесь
            на нее и вводите во влагалище свой половой член, начинаете совершать
            фрикции. А что происходит в это время с клитором? Ведь он был так
            возбужден ласками во время подготовки к совокуплению, вот о чем вы и
            забыли. При фрикциях, если мужчина или женщина не продолжают ласкать
клитор рукой, то дальнейшее раздражение клитора должно осуществляться  за счет
   трения (трибодии - как при лесбийской любви) о     части мужского тела,  или о
  поверхность мужского члена. Эти трения бывают достаточными только при тесном
прилегании друг к другу двух             совокупляющихся тел - мужчины и женщины.
             Чем сильнее был возбужден клитор, тем большую половую связь
            испытывает женщина, тем теснее прижимает она к себе мужчину.
            Достигается такой тесный половой контакт введением полового члена во
            влагалище на всю длину, то есть "по самые яйца". Если же член
            мужчины будет введен во влагалище не полностью, то между телами
            партнеров образуется просвет, исчезает желанный контакт, клитор
            перестает получать сексуальное раздражение.
             Был проделан такой опыт. Во время полового акта мужчине надели
            удлинитель - эластичную насадку. Мужчина ввел его во влагалище
            женщины, находящейся в экстазе. При этом произошло следующее.
            Разволновавшаяся от предыдущих ласк на клиторе, несмотря на
            мучительную боль в вытянувшемся "в струнку" влагалище (член был
            теперь на 3 см длиннее женского влагалища), женщина с целью сократить
            просвет между телами жадно притягивала к себе мужчину, делала она
            это бессознательно для достижения тесного полового контакта, чтобы
            клитор лучше возбуждался от трения.
             Помните, я говорил, что мужчина при сношении стремится ввести член,
            каких бы размеров он не был, как можно глубже во влагалище. Этому
            бессознательно будет способствовать и сама женщина, несмотря на боли
            во влагалище, в том случае, если она будет возбуждена. Здесь и
            зарождаются трагедии таких семей.
             При этом характерно, что женщина в состоянии сильного полового
            возбуждения будет прижимать к себе одинаково сильно как мужчину с
            членом 10 см, так и с членом 18 см, несмотря на боль во влагалище и
            матке. Пожалуй, отсюда и берет начало мутный ручей мужской лжи о
            том, что женщине якобы нужен большой член, а это заблуждение!
             При введении во влагалище большого полового члена стенки влагалища
            (гармошка) растягиваются, становятся тонкими как папиросная бумага
            (до 1 мм) и могут быть порваны, особенно в заднем нижнем своде. В
            разрыв свода мгновенно проникает воздух из брюшины: возможно
            тяжелейшее заражение крови и воспаление брюшины. Нелегко приходится
            и матке, которая при совокуплении с большим членом, превращается в
            "боксерскую грушу" - это грозит раком.
             Конечно, можно ограничить длину мужского члена резиновыми кольцами,
            но тогда начисто исчезнет тесный половой контакт двух тел в месте
            соприкосновения члена и вульвы. А это уже трагедия для женщины.
            Единственный совет для таких партнеров - ласкать клитор мужской или
            женской рукой при совокуплении.
             Несколько слов о влиянии на совокупление половых органов.
Несоответствие в размерах  совокупительного аппарата можно устранить
выбором наиболее благоприятной позиции для сношения. Толщина же члена
большого значения не имеет вообще, так как влагалище способно приспосабливаться
под любой объем члена. Вот почему справедлива мудрая пословица: "Член на член
менять - только время терять".    Вот и лопнула, можно сказать, теория   мужчин
о том, что женщине нужен толстый и длинный член.
            Устройство клитора
             Фактическое устройство клитора всего три года назад прояснила хирург
            Хелен О'Коннор из Австралии. Она провела вскрытие десятка женских
            трупов, сделала снимки трехмерной камерой и определила размеры,
            которых не было в прежних учебниках анатомии: тело клитора
            простирается до 9 сантиметров в длину и соединяется с двумя
            пещеристыми телами, прикрепленными к передней стенке вагины. Причем
            доля пещеристых тел в этом органе даже больше, чем у мужчины.
 
            Заинтересованные таким открытием, исследователи университета Сиэтла
            начали помещать женщин в трубу магнито-ядерного томографа. Им
            показывали порнофильмы и наблюдали, что происходит с клитором. К
            великой радости наблюдателей, он увеличивался на 80 процентов!
            Итак, зависть женщины к обладателю пениса не имеет оснований. Клитор
            - женский противовес члену - не менее существенен. Но вот проблема.
            Даже если клитор тугой и напряженный, субъективно женщина не считает
            себя возбужденной. Потому что женская готовность к сексу зависит от
            ментальных, эмоциональных и, возможно, от ситуативных вещей.
            Решающим оказывается даже настроение. Причем, согласно
            исследованиям, 43% женщин жалуются на не сбывшуюся любовную жизнь.
            Почти половина.

Часто встречающиеся вопросы и ответы на них

Q: Найти любовь на улице! Возможно ли это?

Вообще говоря, нет. Девушки на улице не знакомятся. Но иногда везет, и они дают телефон. Но, как правило, потом из этого все равно ничего не получается. А даже если и получается, то ненадолго. Почему? Она нашла вас на улице, точнее вы сами нашлись, поэтому и отношение к вам такое... Хотя если вы Том Круз, а она страшилка, то возможно всё...( Но ведь со страшилками на улице не знакомятся, правда? Нет, конечно, бывают в жизни исключения...

Тогда резонно встает следующий вопрос...

Q: Как?

...стать Томом Крузом (Аленом Делоном, Микки Рурком, Леонардо Дикаприо, Рики Мартином...), да и вообще - возможно ли это? Вообще говоря, нет. Но можно попытаться, как-то приблизиться... Если б я знал как... Я бы не писал всякие сайты, а развлекался бы сейчас где-нибудь с клёвыми телками, супермоделями, и они бы мне давали, давали...

Q: Делать-то что?

Как-то я прочитал в газете АиФ, что тёлкам надо рассказывать про драки, войну и т.д., мужские фишки и типа они от этого тащатся, думают, что ты настоящий мужик и все такое.

Еще говорят, что надо вести себя как крутой. Но многим это не нравится.
Как подчеркивал гениальный писатель Протопопов, с которым я сильно согласен, если тёлка считает вас некрутым, то она вам никогда не даст. Не обязательно быть богатым и все такое, нужно быть просто сильнее душевно. В частности можно быть сильнее физически и этим убеждать, что ты сильнее духовно, можно иметь много денег. А когда мы бегаем за женщиной и унижаемся перед ней, то мы соответственно ведем себя как более слабые - чего же ждать?!

Q: Как это делают крутые?

Я видел. Крутые никогда не стесняются, они подходят, смело что-то говорят, уверенно, четко, так чтобы их слышали... И у них всегда получается. Ну, почти всегда. Улыбаться нужно - без этого вас не поймут. Это же шутка, как и вся наша жизнь. Что они говорят? В общем, это не важно, каждый говорит, что ему вздумается, что он считает нужным, но главное, чтобы это было свежо, интересно, бодро и все такое... А почему бы и нет - все равно потом ничего не получится…

Q: Как это делают некрутые?

Некрутые стесняются, мямлят, думают, тормозят... А чаще всего просто не подходят. А зря. Все равно ведь ничего не получится, зато весело, интересно, есть что вспомнить.
Стесняясь, вы показываете свою несостоятельность, некрутость, низость своего социального и первобытного статуса перед несчастной девушкой - за что она такое заслужила-то?! И на фиг ей с таким козлом знакомиться...

Q: Как это делают самые крутые?

Рассказывали. Подъезжают к тёлке на тачке, как правило, 600-м, выходят, запихивают тёлку в тачку без лишних слов и уезжают. Но это надо быть очень крутым. И очень смелым. Нам, обыкновенным, это не подходит. Да и где тачку такую достанешь? В натуре…

Q: Как завоевать девушку, если она вас не любит?

Вообще говоря, это невозможно. Сами девушки говорят, что их надо игнорировать, тогда они, может, и проявят к нам какой-нибудь интерес. А так вообще, нет - без мазы. Мол "игнорируйте нас, и все будет нормально. Не пишите нам, не звоните, не уговаривайте встретиться и вообще знакомиться с нами не надо, нам мужчины не интересны, мы сами по себе клевые". Вот такая она, женская природа, сложная, загадочная, непостижимая... А мы что - хуже? Не будем звонить, писать и все такое... мы сами по себе клёвые! И тут человеческий род должен был бы вымереть, но этому, в самый ответственный момент, как всегда помешают женщины - они спросят - "А мы что, неклевые? Мы что - неинтересные? Почему вы нас игнорируете?". И все начнется по новой... Так мы и размножаемся. Уже 40000 лет. Размножаемся при помощи игнорирования.

Q: Одеваться-то как при знакомстве?

Но что-то мне подсказывает, что одеваться надо хорошо. Серых людей по улицам ходит много и знакомиться с одним из них не хочется - бессмысленно просто. А если подходит что-то красивое, интригующее, а встречают ведь по одежке, то появляется интерес, можно и познакомиться. Ну и там побритым, помытым быть - это обязательно, поначалу, в период оценки, все бросается в глаза, все замечаешь...
Поэтому парням в чистых белых, но простых майках с дурацкими картинками часто не везет при знакомстве - уж больно это выглядит... неинтригующе)
Как-то журнал Mens'Health писал, что, типа, некруто:

а) джинсы и джинсовая рубашка одновременно,

б) носки и летние  шлепанцы одновременно,

 в) про белые носки и черные брюки я не говорю.

 Еще волосы под мышками - неприятно. Это не просто девчонки так говорили, а реальные претендентки на "Мисс Всё Что Только Можно".

Q: А машина влияет роль?

Q: А сотовый телефон?

Q: А мой крутой пейджер?

А то. Не только пацанам приятно кататься в машинах, но и девчонкам они не меньше нравятся. И чем круче - тем лучше. Даже если девушка "хорошая" (по секрету скажу, таких не бывает). Приятно.

Поэтому так не везет парням на белых пошарпаных копейках - даже садиться в такие стремно...

И телефон - это тоже признак достатка, устроенности, пробивных способностей... а кому охота водиться с неустроенным? Ведь каждый пацан - потенциальный отец, муж и даже в какой-то степени брат... но здесь я уже гоню. Но насчет мужа - правда. Про пейджер я не говорю - круче пейджера, только новые кроссовки Adidas за $199.

Q: Говорят, что женщинам нравятся наглые парни. Я конкретный нахал, хамлю направо и налево, могу запросто пёрднуть на приёме у директора, а женщины меня всё равно посылают на хрен. Почему?!

Правильно делают. Женщины - не дураки. Начнем с того, что они дуры... Бывают. К сожалению.
А по существу - я долго думал над этим вопросом - с одной стороны они любят манеры и всю такую байду, с другой нахалов небритых - так кого же они любят. Однажды я понял - женщины любят нахалов в поступках, но не в поведении, в поведении - наоборот. Поясняю. Скорее, как мне кажется, они любят манеры, вежливое обращение, все такое, когда перед ними дверь открывают (и после них закрывают), однако нахалом нужно быть в поведении: не стесняться ничего, считать себя достойным того, чтобы приставать к ней (но вежливо) и все такое... А пердеть и матом ругаться не нужно, это не вписывается в нашу схему.

Q: Стоит ли на них обижаться?

Вообще говоря, нет. Обида - удел слабых. Обиделся - проиграл. Можно конечно иногда, но если уж и обижаешься, то злобно, а не "заплакал и ушел". Обижаться в присутствии "сильных" женщин - верный проигрыш. Силу или слабость каждой конкретной можно определить только самому. Чувствуешь что она сильнее тебя, рулит тобой и говорит "А я туда не хочу идти, мне там не нравится" или "А я не люблю группу Лучано Паваротти, мне больше «Руки Вверх» нравятся" - знай, это девушка из рабочей семьи, обидишься - не поймет, лишишься потенциальной возможности обладать этой .........ю. Лучше сразу и на ...й - они это любят и понимают.

"Ты что, обиделся", - "Я обиделся?! Мечтай...".

Q: А если я - гомосексуалист?

Очень жаль... Но кажется это вопрос не по теме. Следующий, пожалуйста.

Q: А кто такие феминистки?

Страшные дуры. Не, внешне они могут быть нормальные, но сколько я не встречал феминисток и лесбиянок - все почему-то дуры конченые. Почему, что первично… не знаю. Когда-нибудь пойму и расскажу.

Q: А если она не дает. Давно! Не дает и все?

Плохо. 1. Попробуй через полгода. За это время изменись - в качалку походи (или на НЛП-тренинги, но это мало кому помогает) и все такое… если оно того стоит, конечно. Она тоже изменится. Может, через полгода подойдете друг к другу. Ведь мужчина и женщина - это как винтик и гайка... Не помогло? Go to пункт 1. And... Good Luck!

Q: Как себя вести?

Вообще говоря, этого никто не знает, даже крутые. Крутые от некрутых отличаются только тем, что делают вид, что знают как себя вести, а некрутые всем рассказывают, что они не знают, как себя вести, в том числе тёлкам, а телки сами не знают, как должен себя вести мужик, они вообще ничего не знают, только хихикают и не до чего им нет дела, поэтому водятся с крутыми и доверяют крутым, так как покупаются, думая, что они на самом деле знают.
Собственно, вся наша жизнь на этом построена. Это как приём на работу. Как вы думаете, кого возьмут на работу - парня который все знает, но стесняется об этом сказать или парня, который ни фига не знает, но смело доказывает, что он все знает[, а чего не знает, тому скоро научится]?

Q: Стоит ли ревновать?

Кому как. Я знал одну девушку, к слову сказать, она была активной ****ью, она говорила "Да какое право он имеет меня ревновать. Никто не смеет меня ревновать"... И т.д. А некоторым нравится. Похоже, что в период завоевания подруги ревновать ее не стоит, наверно ей не понравится рано породившееся чувство собственности, хотя с другой, если она садомазохистка, а таких 90%, то может и стоит... А вот если она уже "твоя", то наверно можно и поревновать - а то ведь распустится. В общем, это сложный вопрос... А еще у меня была подруга, которая рассказывала про своего парня, что он "неправильно ревнует", типа "Я вообще люблю когда меня ревнуют, но он не давал мне никуда сходить, ни пускал никуда и т.д.". В общем, если это переходит в паранойю, то подруге это вряд ли понравится... А что есть ревность? С одной стороны это страх потерять, чувство собственности, обида, вид жадности, с другой проявление мужской смелости и настойчивости, ведь подругу, если она крутая, постоянно надо у кого-то уводить - вот теперь и думай...
Главное, как к этому она относится...

Q: А кто такие МАЧО?

Это такие горячие пацаны, которые ведут себя крайне весело, песни поют, девчонок меняют только так, разводят любую. Они - крутые. Они действуют открыто, смело и весело. Ничего не скрывают. Женщины им дают с радостью. В русском варианте, это поручики. Которые смело спрашивают "Разрешите Вам впендюрить?". Гениальный писатель Протопопов, кстати, этот вопрос осветил, почему они так спрашивают. точнее почему им можно, на нам - нет. Потому, что они крутые. Им можно. Их поймут, от них ожидают. Так как они крутые, им все простят. Никогда не замечали, что если один человек сделает какую-то фигню, ему пинка дают, а если другой, то все только смеются. потому, что тот, другой, крутой, как Тод, у него высокий первобытный ранг

Q: Какой у меня первобытный (социальный) статус?

Вообще, первобытный (а социальный статус находится в зависимости от первого) статус играет решающую, если не определяющую роль при отношениях с женщинами. Вообще говоря, книга господина П-ва меня сильно взбудоражила и повлияла на меня также, там содержалось много ответов на те вопросы, которые я себе давно задавал, но не мог ответить. Господин П-ов ответил, причем, в какой-то степени, научно. Чем выше статус - тем больше шансов. Так какой же у вас стаус? Попробуйте ответить на несколько вопросов: 1. Часто ли вы спорите и часто ли уступаете в спорах, даже если не правы? 2. Часто ли на людях вы писаете в раковину? Помню показательный случай. Как-то я отливал в раковину, на дискотеке клуба Синтон я отливал в раковину, чтобы не стоять в очереди (какая асоциальность, а!), это все видел фидошник Сергей Степанов. Что характерно: с дискотеки я уходил с клёвой девчонкой-моделью, а Сергей Степанов шел с нами один. И что самое интересное, она даже не знала, что я отливал в раковину! Но подействовало! Итак, продолжаем опрос. 3. Насколько ли мнение окружающих для вас важно? Можете ли вы "пойти против стада". 4.Зависит ли ваше настроение от настроения подруги (еще не хватало спросить, любите ли вы ходить у неё на поводу и как часто это делаете). 5.Часто ли меняете женщин? 6.Насколько вы асоциальны? В милицию часто попадаете? И т.д... Можно не отвечать. Кстати, как у вас с примативностью? матом ругаетесь? Обязательно бумажки в урну бросаете? Без очереди часто лезете? Теперь, наверно, становится ясно, какие мужчины нравятся девушкам... Только, пожалуйста, прежде чем сейчас громко ругнуться матом на всю комнату или, не дай бог, пёрнуть, перечитайте пожалуйста раздел про нахальство - там вторая половина данной "проблемы".

Q: А НЛП - это круто?

В принципе - да.

Некоторым это помогло. Но на самом деле это добавляет "хитрости" и дает способность "всё понимать" (кстати, кто-то говорил, что "психологи - самые несчастные люди, но это к делу не относится), однако ранга это не повышает... Ну только у самых крутых НЛПеров. Когда они уже чувствуют, что людьми могут рулить как угодно, тогда да - "посторонись, пацан, я сейчас с твоей девушкой буду знакомиться"...

Q: Какие ошибки мы чаще всего совершаем?

Не знаю как вы, а я знаю какую ошибку я чаще всего совершаю. Причем только с любимыми девушками. С нелюбимыми все просто - я не задумываюсь, над тем, что делаю, веселюсь и все получается само собой, а с любимыми постоянно думаю, что сейчас могу сделать не так, из-за чего может все испортиться (еще бы, я же с любимой девушкой, это так важно, все нужно делать правильно, никаких ошибок быть не должно и т.д.), после чего обязательно делаю что-нибудь не так, после чего все портится.

Не говоря о том, что торможу, из-за чего становлюсь замкнут, малоразговорчив... Еще бы, я же думаю, девушка, не отвлекайте меня! А если она говорит "Расскажи мне что -нибудь!" я теряюсь окончательно!

Но главная ошибка не в этом, мы отвлеклись. Недавно я понял, в чем ошибка: когда я знакомлюсь с нелюбимой девушкой, я тащу ее в компанию друзей, уговариваю ее взять с собой побольше подруг и... все получается. Когда я общаюсь с любимой девушкой, я боюсь, что не так случится, что не понравлюсь подруге (хотя чаще всего бывает наоборот) и она скажет ей что-нибудь про меня, что не дай Бог кто-нибудь из друзей понравится ей и он её уведет у меня, а она окажется "лёгкого поведения" и т.д., в итоге мы общаемся одни только одни, без моих друзей и её подруг, девушка оказывается вырванной из своей привычной среды, ей одиноко, мой страх ей передается, пошло-поехало и... всё пропало.

Друзьям надо доверять. Подруг надо любить. Может тогда все по-другому получится?

Q: Какое главное орудие женщин? Правда ли это очень коварные создания?

Ужасно коварные. Орудий масса. Я уже не говорю про короткие юбки и "красивые глазки", на которые мужики тупо, как мухи, покупаются уже тысячи лет и никак не привыкнут, да и я лично, кстати, тоже, играют свое дело, есть одно самое коварное женское орудие - манипуляция. 90% женского общения, строится на этом способе воздействия. Все женские капризы, злобы, обиды, недовольства - это все манипуляция, они нами управляют, причем довольно ловко, умело и подчас довольно цинично, добиваясь своего... Причем, в отличие от мужиков, как правило, не задумываясь, а настолько ли им это нужно, чтобы использовать такие средства, а не повредит ли это кому-нибудь, тупо следуют своим шкурным интересам. Не давайте собой манипулировать. Крутые никогда не дают. А самые крутые - иногда дают, а иногда - нет, в зависимости от ситуации )

Q: А является ли вообще человеком женщина?

Является. Как-то, хорошо покурив, я долго рассуждал над этим вопросом. Не помню уже всей сложной цепи моих рассуждений, но однако помню, что однозначно пришел к выводу, что является. Да и от кого же мы тогда рождаемся, если они не люди - от животных? Нет, конечно, много животного в женщине есть, инстинкты всякие, материнский, например, но все-таки она [вертится] человек...

Q: А что такое любовь?

Любовь - это паранойя. Но в ней что-то есть...

========================================================