(Для студентов и для тех, кто вспоминает те прекраснейшие годы).
ЧАСТЬ I: МИФЫ О ПРЕПОДАВАТЕЛЯХ-ЗЛОДЕЯХ
«Сессия»… как много в этом звуке в сердцах студенческих слилось… А кто не выучил – тому отозвалось»… С чего начинается сессия? Не с конкретной даты, не с вывешивания расписания. Сессия начинается в тот момент, когда студенты внезапно начинают говорить об учёбе. Несколько месяцев они болтают о чём угодно: о сексе, о музыке, о сексе, о спорте, о сексе, обсуждают вечеринки, где было много выпивки и секса… учёба и преподаватели никак не являются темой их разговоров…
Но вдруг всё внезапно меняется. Вот оно, началось! Ни о чём другом студьозусы уже не могут ни думать, ни говорить.
В Педагогическом директор студклуба два раза в год вывешивает в помещении строгую табличку: «Здесь не говорят об учёбе!» Бесполезно… Каково же содержание студенческих разговоров в этот период острого общественного кризиса? Примитивное. Парни и девушки рассказывают друг другу мифы о злых преподавателях, страшилки из детства, римейки о Зелёной простыне, Красной руке и гробе на четырёх колёсиках.
Сессия – период взвинченности, тревожности, когда оживляются кликуши и оракулы. Экзамен страшен не двойкой, а своей непредсказуемостью. Поэтому легенды о том, как кто-то кому-то сдавал, играют очень важную роль, заполняя информационный вакуум. Я расскажу вам несколько обросших деталями бродячих сюжетов.
Легенда о покинутой профессорше
Когда я учился в ВУЗе (не важно в каком, эту историю вам расскажут в любом), у нас заведовала кафедрой коллоидной химии профессор Дубочева. Все знали, что она благосклонна к юношам и беспощадна к девушкам, особенно хорошеньким. А почему? А потому что ОДНАЖДЫ студентка Голубоглазова увела у неё горячо любимого мужа, а студентка Длинноногова в это же время – не менее обожаемого любовника. Тогда, дышащая злобой, влиятельная Дубочева подговорила нескольких преподавателей, и обе студентки-разлучницы вылетели с треском по причине не сдачи ни одного экзамена. И С ТЕХ ПОР на экзаменах у Дубочевой бедные девушки получают никак не больше тройки со второго раза, а счастливые парни – много больше того… К сказанному могу добавить, что в моей группе было 19 девушек и после экзамена у Дубочевой тройка по химии была только одна – у меня…
В принципе, нет ни одной преподавательницы старше тридцати, о которой студентки не рассказывали бы про уведённого мужа. К преподавательницам же старше сорока на экзамен нужно приходить в толстом-толстом свитере и, боже упаси, надеть короткую юбочку… Бред, конечно, но как неистребима эта вера. Как живуч миф, миф – оправдание своей будущей двойки… Но и преподаватели-мужчины также получают свою порцию аналогичных историй.
Легенда о разочарованном физике
Рассказывали у нас про преподавателя квантовой физики Гиттельсона, что он на экзаменах казнит всех направо и налево, невзирая на пол. А почему? А потому, что некогда он был женат на молодой красавице... И вот ОДНАЖДЫ вернулся Гиттельсон домой внезапно-неожиданно, и застал свою жену со своим студентом. Жуткая сцена ревности разыгралась в гиттельсоновом доме. «Я так тебя любил! – рыдал обманутый физик. – Я так тебе верил!.. А ты изменил мне с этой... с этой... предатель!» И слёзы душили его. Гиттельсон разочаровался в обоих полах, он понял, что никогда ему не изменит только квантовая физика. Ей одной он посвятил всего себя, и С ТЕХ ПОР, при малейшем подозрении на то, что студент не знает квантовую физику так же как он, расправляется с невеждой без жалости и снисхождения. Никакие духи с косметикой не могут помочь ни девушкам ни парням. Эту сказку я слышал много-много. Но последний раз мне её с большим юмором рассказал строгий, но абсолютно справедливый профессор Гиттельсон, когда я был в гостях у него, его милой супруги и трёх очаровательных ребятишек.
Вы никогда перед сессией не услышите мифов о преподавателях добрых. Которые никого не мучают дополнительными вопросами, на пересдачах дают тот же билет, галантно подают студентке выпавшую из рукава шпаргалку. Этими историями запестрят разговоры студентов много позже, об этом мы ещё поговорим… А пока мифы о преподавателях-злодеях нужны студенту гораздо больше. Почему?
Во-первых, представляя себе экзаменатора эдаким огнедышащим драконом, студент как бы психологически страхуется, объясняя другим, но, прежде всего, себе причины возможной неудачи. Он перекладывает ответственность за будущий «неуд» на преподавателя-злодея, снижая, таким образом, собственную тревожность.
Во-вторых, постоянное проговаривание страхов выводит из студента эти страхи вовне, в пространство между ним и слушателем. Когда дети в лагерях рассказывают друг другу страшилки о «Мёртвой вожатой» – страх из души выходит в слова. Поэтому причитания: «ой, не сдам», «это же зверь», «хоть бы тройку, хоть бы тройку…» как-то всё же утихомиривают бури в студенческой душе. До эры сотовых телефонов, многие матери, при малейшем опоздании чада домой, начинали обзванивать больницы и морги. По той же причине – выведение страхов.
В-третьих, мистические приметы никто не отменял. Постукивание по дереву, плевки через левое плечо, рассказы об ужасах предстоящего экзамена – ритуалы одной религии. Кстати, всевозможные утешения типа: «успокойся, не волнуйся», «сдашь, не переживай», «все сдавали и ты проскочишь» – ересь. Они не только бесполезны, но напротив ещё сильнее взвинчивают мятущегося студента.
Как-то в разгар сессии встретил я в коридоре студентку Тыганскую. И была она в полной истерике: «Мне сейчас сдавать Удавову… он – козёл… меня ненавидит… я ничего не знаю!». Стандартные причитания, но из Тыганской они вырывались с какой-то совершенно фантастической силой – ломание рук, слёзы... А у меня с собой был распечатанный тест на определение тревожности. Ну, я между рыданиями и сунул студентке листок, попросил ответить на вопросы. Она, причитая, всё заполнила. Согласно тесту, повышенная тревожность определялась в 25 баллов. У Тыганской же я насчитал 38. Совершенно немыслимый уровень. «Слушай, Тыганская, – обратился я к бедняжке. – Кому, ты говоришь, сдаёшь?.. Удавову?... Тогда твои дела действительно плохи. Нипочём тебе ему не сдать. Я тебе вот что советую: ты на экзамен, ибо бесполезно, вообще не ходи. Ты в деканат ходи. Забирай документы сразу. Студенткой тебе больше не быть, Удавова проскочить невозможно»… Несколько секунд Тыганская оторопело смотрела на меня, потом совершенно по-человечески рассмеялась: «Ну, перестань…» Безумие в глазах исчезло, истерику как рукой сняло. И вот С ТЕХ ПОР я в период сессии каждому встречному студенту решительно заявляю: «Не сдашь! Отчислят на фиг!» Очень успокаивает.
А мы продолжим рассказы о коварных преподавателях, постоянно изобретающих способы уесть несчастного студента.
Легенда о том, что у преподавателя в штанах
Этого преподавателя электротехники все называли просто Тихоныч. Рассказывали, что он, начав преподавать, мечтал о светлом времени, когда все люди в совершенстве овладеют законами электротехники. Любимые студенты на экзаменах не разочаровывали мечтательного Тихоныча. Но ОДНАЖДЫ он, пока молодые люди готовились к ответу, пошёл в туалет, а на обратном пути заглянул в будку знакомого охранника. Охранник указал ему на экран монитора. И увидел доцент, что его любимые студенты нагло списывают, обложившись шпаргалками-бомбами и даже учебниками… Сильный шок изменил взгляды преподавателя на человечество. С ТЕХ ПОР Тихоныч приходит на экзамен в 8 утра, кладёт перед собой две пачки сигарет и запускает по одному. Вошедший студент берёт билет, получает листок бумаги, а затем 20 минут готовиться к ответу под пристальным взглядом Тихоныча. Только после ответа, заходит следующий экзаменуемый. Последний студент заканчивает отвечать в полночь. За это время Тихоныч ни на минуту не прерывается и никуда не выходит. Все, все, все абсолютно точно знают, что у Тихоныча в брюках – памперс, ибо иначе быть просто не может.
Вы спросите: «А разве на самом деле нет злых преподавателей, заваливающих с первого захода три четверти группы?». Есть, конечно. Но мы говорим не о реальных, а о виртуальных преподавателях, созданных воображением студентов. В реальности преподаватель может быть действительно строгим и даже злым по каким-то причинам. Блокируй эти причины, и преподаватель не будет злым. Переведи модель экзамена-суда на модель экзамена-сотрудничества – пятёрка у тебя в кармане. Впрочем, разговор у нас об этом ещё впереди, а пока студенту как воздух нужен преподаватель-злодей. Причём, не для оценки в зачётке, а для психологических игр внутри себя.
И тут на погибель студента, срабатывает механизм самореализующихся пророчеств. Он ведёт себя с экзаменатором, как со страшным чудовищем, и тот действительно становиться таковым. Поэтому главная психологическая задача студента перед экзаменами – отказаться от образа преподавателя-злодея, потому что для достижения заветной цели – росписи в зачётке – это является сильнейшим препятствием.
Вспоминается пьеса Евг. Шварца «Тень».
Пьетро. Анунциатта, негодная девчонка! Пойди немедленно перезаряди пистолет! Слышишь ведь – отец стреляет!
Анунциатта. Иду, папочка (целует, убегает). Учёный. По-моему, ваша дочь не очень-то боится вас, сеньор Пьетро?
Пьетро. Нет, будь я трижды зарезан. Она ведёт себя так, будто я самый нежный отец в городе.
Как видим, Анунциатта не принимает навязываемого ей мифа о злом отце. И что же? По пьесе сеньор Пьетро действительно остаётся злым отцом только на словах. Таким образом, господа студенты, мой вам совет. Входите в аудиторию с зачёткой наперевес, держа в голове образ доброго, чуткого и справедливого преподавателя. Результат не замедлит себя ждать. Кстати, и поучить бы не мешало.
Ну, а мы теперь поговорим о мифах про студентов-героев.
ЧАСТЬ II: МИФЫ О СТУДЕНТАХ-ГЕРОЯХ
Ну, вот и закончилась проклятая се... Но почему ж «проклятая»? Не так страшен оказался чёрт, как его малевали, разговорчивые студентики. А какие ужасы рассказывали, какие страхи нагнетали, а сдать оказалось – плёвое дело. О чём же говорят студенты первые несколько дней после сессии? Уже не страшных, беспощадных преподавателях, питающихся студенческой кровью, уж не слышны сплетни-россказни о том, что сделало их такими.
Вот только что ко мне в кабинет заходил студент Сачков и рассказывал, что на ихнем (евонном) факультете две преподавательницы два года назад (т.е. ОДНАЖДЫ) не поделили мужика и С ТЕХ ПОР на экзаменах внимательно рассматривают зачётки. Если стоит «отл» и подпись соперницы – не видать этому студенту оценки выше тройки... Потешил меня студент Сачков, особенно тем, что преподавательницы рассорились два года назад. Я эту байку уж лет десять как знаю.
Итак, сразу после сессии мифотворчество о преподавателях-злодеях, сменяется героическим эпосом о студентах-богатырях. Конечно, преподаватели остаются злобными и коварными, но студент уже не тот. Студент противостоит чудовищу будучи уже не беспомощным и забитым, а мужественным, умным, знающим все закоулки профессорской души. Он вооружён шпаргалками-кладенцами, совершает на экзамене психологические подвиги и получает в награду красавицу-зачётку с заветной подписью.
Легенда о необычайной наглости
Училась в университете легендарная личность – студент Фильтюк. Он был бездельник, кутила, враль... словом, отличный парень. На лекциях был редким гостем, а учить он не мог. Ничего. Никогда. При этом вообще не имел «хвостов», гениально сдавал экзамены, не повторяя ни разу ни одного приём.
А доцент Перископова слыла Великой Охотницей за Шпаргалками. Ей бы в таможне работать… Все были уверены, что на этот раз Фильтюку нипочём не списать. Но вот какую картину рисует нам эпос.
Засунув за пазуху, большую, противотанковую тетрадь с чужими лекциями, Фильтюк входит в аудиторию, берёт билет и садится за стол... нет, не за самый дальний, как вы все подумали, а прямо напротив Перископовой. Потом, совершенно не таясь, достаёт тетрадку, находит нужную лекцию и начинает трудолюбиво переписывать её себе на листок. Некоторое время Перископова ничего не замечает. Потом ещё некоторое не верит своим глазам. А Фильтюк уже три четверти успел перекатать.
Наконец преподавательница обретает способность говорить, двигаться... медленно подходит... И тут, Фильтюк стремительно пролистывает несколько страниц и торопливой скороговоркой юродивого вопит: «А я не списывал, не списывал, у меня не на той странице открыто». С выражением тупой обречённости Перископова, покачиваясь, идёт к столу, нетвёрдой рукой выводит в зачётке Фильтюка «удовл» и остаётся сломленной на всю жизнь. Студенты завистливо цыкают зубом.
В эпосе про студентов-героев часто существует мотив пробуждения, как, например, у Ильи Муромца: сидел на печи 30 лет, т.е. весь семестр пьянствовал и не учил, а потом ка-ак развил бурную деятельность.
Легенда про деканова внучка
Жил был декан. Звали его Мунькин. Больше всего на свете он любил кого-нибудь на экзамене завалить, а потом отчислить... Т.е. был объективен и справедлив, ибо мало на свете студентов, которых, положа руку, не надо было бы отчислить. А ещё Мунькин обожал своего единственно сынка, которого под интерес мечтал женить на дочери крупного городского начальника.
Так вот. На декановом факультете училась блондинка Хвостова, которой учёба давалась тяжело, а поведение – легко. Чувствует эта Хвостова, что декан её после грядущей сессии непременно отчислит. И созрел у неё коварный план.
Во время очередной веселухи в общежитии, до которой, кстати, был очень охоч деканов сынок, она без особого труда утащила Мунькина-младшего к себе в комнату. Всё это видели. И перед самой сессией явилась Хвостова к декану и стала рыдать следующий текст: «Беременная я! Сынком вашим соблазнённая, лживыми посулами обманутая. Как же я ребёночка-сиротинушку, внучёнка вашего, буду кормить без диплома, без образования?»
Много валидолу попил тогда декан Мунькин. Много полезного услышал от него сластолюбивый отпрыск. В конце концов, порешили дело миром. Блондинка благополучно доучилась до диплома, сохранив свою фигуру стройной, а декан скоро стал ректором.
Эпический студент-герой должен отличаться от обычного толщиной, жизнелюбием, количеством выпиваемого... и, самое главное, беспредельной наглостью. Он решительно не должен ни в чём знать сомнений. Тот же Фильтюк весил больше центнера и очень гордился этим. Как-то вздумал он перевестись на военный факультет, куда принимали только стройных. И вы думаете, он сел на диету, начал бегать? Нет он стал ходить по общежитию в комнаты девушек и просить их помочь ему сбросить вес. Потому что ЭТО самый лучший способ. Говорят, похудел.
А студент Одеколонов был всеми признанный алкоголик. Приходя на экзамен, он сначала вынимал из кармана початую бутылку водки, надкусанный огурец и только потом находил зачётку. Преподаватели ставили ему тройки со словами: «Что с пьяного возьмёшь? А другим он никогда не бывает».
Вот что интересно. До встречи с преподавателем-злодеем студент описывается как эпический герой. Т.е. богатырь, который, по крайней мере, не слабее Идолища поганого. Но в тот момент, когда студент берёт билет – богатырский эпос превращается в сказку про Иванушку-дурачка. Вот если бы студент-бездельник в ночь перед экзаменом всё выучил и блестяще ответил без подготовки, то тогда он был бы богатырь. Но нет, это не интересно.
В сказке Евгения Шварца «Два клёна» Баба-яга говорит: «Я ещё девочкой-ягой была, в школу бегала, а уже покоя и на часик не знала. Ваш брат вытвердит, бывало, все уроки, да и спит себе, а я, бедная малютка-яга, с боку на бок ворочаюсь, всё думаю, как бы мне, милочке, завтра, ничего не зная, извернуться... как бы мне, не работая, жить по царски»...
А мы тут который год ищем национальную идею. Вот она – вековая мечта нашего народа и его лучшей части – студенчества.
Легенда о том, что Воронеж всё равно, что Париж
Предстоял экзамен по французскому языку. А студент Долбоносов французского языка не знал. Ну, как не знал? А так, что французский текст мог прочитать только, если он был написан русскими буквами. А выучить к экзамену 20 тем? Об этом говорить в присутствии Долбоносова было неприлично.
И что же сделал студент? Он попросил свою подружку-отличницу написать ему русскими буквами тему «Париж», слов эдак на 80, и за четыре дня неимоверным напряжением ума эту тему выучил. Придя на экзамен, попросился отвечать без подготовки. Ошарашенная француженка протянула ему билет, в которой значилась тема «Воронеж». «Воронеж – это всё равно, что Париж» – решил про себя Долбоносов и стал медленно, тягуче, противным голосом рассказывать то, что знал, заменяя на ходу слово «Пари» на слово «Воронеж». К середине рассказа у преподавательницы появилось чувство несоответствия. Она никогда не слышала, чтобы в Воронеже были Елисейские поля и Эйфелева башня…
«Постойте, что у вас в билете?»
«Ах, простите, я ошибся. Ну, ничего, я сейчас закончу про Воронеж, а уж потом примусь за Париж» – сказал студент и ещё медленнее, ещё противнее загнусавил.
«Нет! – закричала француженка. – Слушать такое два раза за мою зарплату».
Из аудитории Долбоносов вышел очень расстроенный: «Трояк... пойти, что ли, пересдать».
Не было на свете ещё ни одного студента, который бы причитая перед экзаменом «хоть бы тройку, хоть бы тройку», но, получивши четвёрку, не досадовал, что не пять.
В центре волшебной сказки всегда чудо, нечаянное счастье, которое студенты зовут перед экзаменами. «Халява! Приди!» – слышится ночами из окон общежитий и эхом разносится по городу.
Верь, студент, в это счастье – и сам чёрт тебе не брат. А чтоб сильнее поверить – выдумай какую-нибудь легенду и расскажи друзьям. Они уверуют сразу, ибо в сессию верят всему.
А как же нужно сдавать экзамены, чтоб чувствовать себя психически здоровым, не попадая в мир легенд и мифов? Об этом мы сейчас и поговорим.
ЧАСТЬ III. РЕАЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ
Как же всё таки на самом деле получить удовольствие на экзамене? Давайте сразу договоримся, что не будем рассуждать о таких глупостях, что надобно, мол, студенту посещать все занятия, усердно конспектировать и учить, учить, учить… Мы же рассматриваем реального студента, студента типичного, который приходит в ВУЗ не за знанием, а за дипломом; для которого же будущая работа, карьера – понятия виртуальные, а крутая вечеринка – будет уже сегодня.
Итак, в большинстве случаев студент приходит на экзамен, грубо говоря, слабо подготовленным, а, мягко выражаясь, не подготовленным никак. И преподаватель это знает. Среди преподавателей тоже много... двоечников и лентяев. Ведь, если, наконец, сознаться, что учебное заведение – репрессивный аппарат, то многие преподаватели со своими репрессивными обязанностями справляются плохо. Заставить большинство студентов хорошо знать свой предмет можно, но это ж работать надо. Делать перекличку каждое занятие, и мгновенно подавать в деканат рапортичку о прогульщиках. Доходчиво, а не занудно объяснять материал. Устраивать промежуточные контрольные в семестре. Разрабатывать систему поощрений и мотиваций... А оно ему надо? Проще отбубнить два десятка лекций, а потом на экзамене притворятся, что строго спрашиваешь.
Доминирующая цель преподавателя на экзамене – удовлетворить свои психологические потребности. Согласитесь, что может быть острее наслаждения: хочу – рублю голову, хочу на место ставлю?
Какова же задача студента? Тот, кто забыл своё студенчество, но начитался Карнеги, уверен, что главное – это, при помощи психологических штучек, добиться, чтобы преподаватель захотел поставить тебе оценку «идисбогом». Реальный студент ставит перед собой задачу менее глобальную: чтобы преподаватель не захотел гневно черкнуть в зачётке: «тыкомнеещёпоходишь».
И вот здесь, ввиду стереотипности мышления, мало кто застрахован от ошибок.
Что такое экзамен? Важный эпизод в жизни, но всё же не целая жизнь. В экзамене нет ничего специфического, поэтому на нём моделируется поведение из других областей жизни: взаимоотношения с родителями, друзьями, возлюбленными, врагами... И здесь, сложнейшая задача – не смоделировать проигрышный для студента вариант. А говоря не по умному: «Голубчики, не рассердите!»
Вот некоторые типичные, заведомо проигрышные модели экзаменов.
Экзамен-суд. Это самая скверная модель из всех возможных:
«Подсуди… т.е. студент, признаёте ли вы, что ничего не знаете по моему в личайшему предмету «Теория насосов?»
«Не признаю, ваша че... господин преподаватель, я знаю всё».
«Не можете знать, ибо не были на моих изумительных лекциях».
«Да, был я на ваших скучных лекциях, просто садился в зад».
«СМС-ки писали? Ну-ну... Ладно, приведите ваши доказательства?»
«Вот вам мои знания, про большие, средние и малые насосы...»
«Ах, вот как? Ну, тогда я вам сейчас легко докажу, что вы ничего не знаете про гигантские и малюсенькие насосы...»
На экзамене-суде не бывает оправдательных приговоров. Можете сразу забирать зачётку и, плача, идти к выходу.
Был у нас в группе студент Светилин. Отличник из отличников. Как-то, не по своей вине, сильно опоздал он на лекцию по программированию к доценту Опускалову. Тот, не разобравшись, студента распёк. Светилин вспылил и нагрубил Опускалову. Опускалов заимел зуб, а Светилин с утроенной энергией засел за учебники по программированию. Пробил гонг и сошлись они на экзамене. Студент знает всё, а доцент ещё больше. После трёх пересдач впервые в жизни Светилин имел хвост. Только осенью приполз он к Опускалову как побитая собака и уполз с тройкой. (Подобная же история очень ярко описана в книге Е.Дубровина «Племянник гипнотизёра». В этой, когда-то безумно популярной повести есть все типы студетов и преподавателей, описанные выше).
Экзамен-подкуп. Многие бросаются в авантюру лести и угождения, не узнавши преподавателя, как следует, не просчитав последствия. А если не на того напал? А если после слов: «Как вы гениально заметили в своей величайшей лекции» – умный преподаватель просто посмеётся над дураком, который и его держит за дурака? Знакомый завкафедрой рассказывал, как однажды к нему на экзамен пришёл студент Шибкоумный и стал закладывать других студентов и преподавателей. Пришлось вышвырнуть подлеца из аудитории с треском. Есть такой шанс и, поверьте, немалый. Да если даже попадётся преподаватель, который на экзамене-подкупе поведётся на поглаживания – цена отметки может стать несоизмеримой.
В середине 90-х студент Хитров заметил, что пожилой профессор Крупский регулярно, с любовно вешает на стенд у кафедры коммунистическую газету. В экзаменационных билетах по истории у Крупского были такие вопросы: «Предательская политика Ельцина на службе империалистических держав». Смекнув сие, студент сделал себе значок «Банду Ельцина под суд!» и пришёл с ним на экзамен. Крупский, узрев любимый слоган, прослезился и полтора часа грузил Хитрова своим политическим мировоззрением. Потом, не спрашивая, поставил «отл» и пригласил на ближайший митинг. А Хитрову ещё семестр у него учится. И пришлось незадачливому ходить на митинги и орать: «Банду Ельцина под суд!»
Или вот ещё знавал я профессора Кондрашкина. Ему страшно нравилось, что он профессор. Бывало, остановит группу студентов и обижается: «Что ж это вы мои лекции плохо посещаете? Я у вас – единственный профессор на кафедре, а вы к живому профессору не ходите». Не дай бог на титульном листе курсовой работы написать: «Руководитель: проф. Кондрашкин». «Неуважение, – бормотал профессор. – Надо писать полностью». И не зачитывал работу. Посему, сдавая Кондрашкину экзамен, студенты заливались соловьём: «Уважаемый профессор, вот вы – наш единственный профессор, а я только мечтаю стать профессором, но я счастлив, что у нас ведёте предмет, вы, профессор...» Поминая часто и всуе это ключевое слово, никто у Кондрашкина плохих оценок не получал. Но долго потом преследовало гадкое чувство, будто слепому камень в руку положил.
Экзамен-флирт. Очень и очень не советовал бы никому включать на экзамене своё мужское обаяние или женские чары. Короткая юбочка, глядишь, и сработает, но опять же цена может стать слишком дорогой. Преподаватель психологии Бесполезнов рассказал мне такой случай. Пришла к нему на экзамен студентка Лыскина в юбке и кофточке... можно, сказать и не было на ней юбки и кофточки. Отвечая на вопрос «Положительное и отрицательное подкрепления» кокетничала, но путалась.
Тогда ей был задан вопрос: «Ну, хорошо, разберём пример. Вы – студентка, я – преподаватель. Как меня можно положительно подкрепить, чтобы я поставил вам «пять»? «Ну, например, прийти на экзамен в короткой юбке» – чарующе улыбаясь, ответила Лыскина. Бесполезнов в ответ улыбнулся не менее сладко: «И как же это меня может положительно подкрепить?» «Но разве такой девушке как я можно не поставит «пять»? И вот что ответил преподаватель: «Поставить можно. Но я должен быть уверен, что после того, как я поставлю вам «пять» – вы вечером окажитесь в моих объятиях. Но я не уверен в этом. Что-то подсказывает мне, что после того, как я распишусь у вас в зачётке, вы потеряете ко мне всякий интерес. Однако, разве можно так быстро расстаться с такой девушкой? Поэтому я буду экзаменовать вас долго-долго, а ещё лучше – попрошу прийти в другой день». Очаровательная улыбка медленно сползла с красивого лица студентки. Выдержав паузу, Бесполезнов влепил Лыскиной в зачётку трояк и потерял к ней интерес.
Я специально опросил пару десятков симпатичных внешне студенток и студентов. Они все отмечали, что на экзаменах им ставят оценки неплохие, но мучают долго, потому что хотят продлить приятное общение.
Так что же делать? Как сдавать? Да просто всё. Во все времена наилучшей моделью была и будет одна.
Экзамен-сотрудничество. Воспроизводство этой модели самое выигрышное, самое эмоционально-положительное. Если бы студенты и преподаватели осознали всю её прелесть, то скольких драм можно было бы избежать на тернистом пути знаний.
Пригласите преподавателя к беседе. Но не «за жизнь», а предмете вопроса. «Вы знаете, мне очень интересно, но я нигде не могу найти ответа: почему всё же татары полтора месяца не могли взять Козельск»? Преподаватель оживляется: «О, по этому вопросу идут большие споры. Я лично считаю...» Двое коллег беседуют, два умных человека обсуждают важный вопрос. Даже если преподаватель устал и не расположен к беседе, даже если он просто скажет: «Продолжайте, продолжайте» – в любом случае приглашением к беседе подставиться трудно.
Милая, обаятельная, но отнюдь не сексапильная студентка имеет все шансы получить «отлично», если искренне произнесёт: «Мне очень интересно, не скажите ли вы мне...» Конечно, скажу, милая, и с огромным удовольствием. А за то, что ты такая славная, за то, что я тебе, очевидно, нравлюсь, причём не как мужчина, а как преподаватель – я сделаю всё, чтобы ты получила максимум.
В этой трилогии все истории подлинные, а фамилии вымышленные. Сейчас мне хочется назвать настоящую. Декан исторического факультета Виктор Викторович Килейников сказал мне в беседе: «Я ни к одному студенту не имею предубеждений. Я всегда стараюсь вызвать его на взаимоотношения равноправного партнёрства. Давайте, молодой человек, присядем за этот стол и вместе поищем ответы на интересующие нас вопросы».
Мудро и правильно. К слову сказать, Виктор Викторович – пользуется огромным уважением студентов, как чуткий и справедливый преподаватель. Так пожелаем же в этой и грядущих сессиях студентам и преподавателях существовать в мире и сотрудничестве. Пользы нашему образованию от этого будет много.