Работал я когда-то в молодости в вычислительном центре начальником смены ЭВМ. И работал с мной один инженер. Инженер от бога. Но было одно но.
Дело в том, что наш Леня был запойный. Т.е. когда трезвый - был неглупый мужик. В ЭВМ разбирался лучше их создателей. Я как-то спросил, Леня, а есть кто-то сильнее тебя (в смысле ЭВМ), на что он подумал и ответил - возможно рыжий Бен. Тот в это время был уже начальником отдела ЭВМ ВЦ Госплана. Когда Лёня уходил в запой, это длилось неделю, могло до двух. Но специалист он был высшего класса. Поэтому его не увольняли, а оформляли как часть отпуска и т.д.
Так вот, однажды он рассказал, как он ездил в Москву запускать еще одну из первых ЭВМ к съезду нашей всеми горячо любимой партии.
Сопровождать его туда вызвался сам парторг - еще бы на халяву в златоглавую съездить! Ну и заодно присмотреть, что бы Леня по дороге до выполнения столь ответственного задания не учудил чего.
Приехали, и Леня не подкачал. Все сделал по высшему разряду. Самому генсеку показывали, как в ЭВМ перфокарты и перфоленты вводятся.
Ну а когда правительственная делегация отбыла очень довольная, решили это дело обмыть. Местные московские инженеры то не знали Ленину особенность перехода от одной рюмки в недельный запой. Леня как начал, так его уже и не остановить. Но ребята оказались сообразительными или парторг вдруг вспомнил о Лениной симпатии к огненной воде, но только погрузили они его и отвезли в гостиницу.
Утром парторг к Лене в номер с билетами на поезд, а Лени в номере нет. Ну подождал он до вечера, а тот так и не появился. Утром звонит он в Ригу, что мол делать? Ему советуют связаться с теми, кто вызов Лени осуществлял, т.е. с органами. Так он и сделал. Так мол и так, пропал лучший специалист Советского Союза по вычислительной технике. Ну у него сразу интересуются, а не проявлял ли ваш инженер симпатий к капиталистическим врагам? Тот смекнул, куда гнут. Ведь это значит он не доглядел.
- Нет, нет, самый настоящий стойкий патриот нашей Родины.
- Ну ладно, не покидайте гостиницу, пока мы все не выясним.
Ну естественно фото и ориентировки на гражданина в органах имелись. Как никак проверяли его прежде, чем к ЭВМ допустить, которую сам генсек осматривать будет!
Проверили не появлялся ли он около вражеских посольств. Вроде нет.
Не знаю как они его искали, но только пропал человек. Тут я понимаю решили привлечь московскую милицию. Сначала центральные отделы Москвы, а потом и менее центральные. Размножили его фото и составили ориентировку. Те, кто на паспорт в союзе фотографировались помнят, как те фотки выглядели. Ну а Леня я понимаю фотографировался бухой. Помните Леонова, когда он пахана в фильме играл? Я бы сказал бы вылитый Леня, если бы Леонов не выглядел бы там ангелочком по сравнению с фоткой нашего инженера. А они, кстати, даже похожи были.
Короче задействовали всю милицию Москвы и московской области. И оркестр - туш! Нашли-таки где-то в Мытищах. Пьяного в дупель, в какой-то компании, состоящей давно на учете. На "Гражданин, пройдемте!", только мычит в ответ. Ну наряд, конечно, уговаривать не стал. А зачем, когда дубинки есть? Вломили как следует. В газик закинули. Там тоже солдатики-милиционеры. Размяться захотели, ну и от себя добавили. Отвезли в местный отдел. Позвонили в Москву. Там говорят, срочно сюда его, гада. "Ах, он гад!", ну еще раз провели с ним беседу при помощи дубинок и сапог.
Привезли в Москву, а там его уже ждут. И билет на скорый ночной Москва-Рига ему и парторгу в СВ вагон. Прямо к поезду доставили, помогли зайти, а точнее занесли, т.к., во-первых, еще не протрезвел, а во-вторых, уж очень почки болят, по которым досталось.
Значит загрузили в двухместное купе вместе с парторгом и отбыли восвояси. Леня в отключке, ну и парторг тоже спать лег. А так ка парторг сильно переживал, то он коньячком, естественно, стресс снимал. Короче уснул тоже намертво. Утром проводник будит - к Риге подъезжаем. Парторг глаза продирает, смотрит, а Лени то нет! От такого дела он, забывши, что партия креститься запрещает, начал себя крестным знамением покрывать.
А что же с нашим техническим гением произошло, желаете вы меня спросить? А захотел наш гений ночью в туалет. И жажда к тому же мучает. Ну он, как и был в одних трусах до туда кое-как добрался. По пути набив себе шишки на тех участках черепа, которые пропустили наши добросовестные стражи. Вломился в туалет, дверь закрыл. Тут ему с перепоя жарко стало. Он с размаху фрамугу окна вниз, поскользнулся, повис на ней, и она вниз до конца - раз! Сделал, что ему там приспичило, попил водички и на выход. Но не тут-то было. Дверь заклинило. Он и рвал ее, и пытался медленно двигать - не подается.
Да самое главное я-то вам, ребята, упустил сказать. Дело то зимой было. Снегопад перед этим тогда знатный выдался. Представляете сколько снега в открытое окно скорого поезда даже не в сильный снегопад влететь может? То-то и оно. Леня тоже это сообразил, и давай закрывать окно. Но его, когда он своей тушей повис на нем вовремя опускания, перекосил его маненько. И оно теперь устроило соревнование с дверью по неподвижности. Леня опять в дверь стучать и кричать. Но поезд то скорый на стыках рельс гремит окаянный. А проводница то в дальнем купе с каким-то важным пассажиром уединилась. И сон ее сморил после возлияния, ну и после еще чего. Не слышит. А метель то воет. А снег то в окно налетает. Что делать то? Тут Леня нас видит, на стене огнетушитель висит. Ну инженерный мозг сработал быстро, он его взял, и снизу в фрамугу окна потихоньку постукивать начал, чтоб хоть сдвинуть ее. Но не поддается зараза! Тут со злости он прицелился и с размаху раз! Догадайтесь с пяти раз, что произойдет со стеклом окна, если по нему с размаху огнетушителем захерачить? Правильно! Окно вдребезги. От неожиданности наш кулибин огнетушитель выронил. Огнетушитель упал пипеткой на пол, устройство в нем сработало. И начал он по туалету крутиться заливая все пеной. Леня от неожиданности сначала окаменел, но потом попытался его поймать. Вы пробовали после пьянки дрожащими руками ловить вертящийся огнетушитель? Вот и у Лени такого опыта не было. Тут уже уровень пены стал побеждать уровень снега. Выше колена. Леня решил залезть на унитаз. И даже залез ногами. Но тут поскользнулся. Нет, в унитаз, слава богу не попал, а то бы еще и ногу бы сломал. Но на голове у него еще оставалось одно местечко, где шишек не было. Так он аккуратненько именно им и приложился к унитазу. Слава богу не отключился! Залез на унитаз с ногами со второй попытки. А всё-таки зима. Холодно. Не знаю уж какая там температура была, но в одних трусах даже при минус пятнадцати в железном туалете поезда с открытым окном в метель я бы не хотел быть. А Леня рассказывал, что ночью и ниже двадцати было. И снегу то все больше. И пены то все больше.
Короче, когда под утро в туалет стали стучаться другие пассажиры, и проводница командирским голосом требовала, чтоб гражданин открыл немедленно, бедный Леня не мог даже пошевелиться - так он околел. Только зубами стучал. По приезду в Ригу взломали дверь туалета и охренели от ужаса. Все в пене и снегу, только сверху голова вся синяя в подтеках и шишках что-то мычит и стучит зубами. Так его несгибаемое тело в трусах вытащили из туалета и вынесли из поезда прямо на подоспевшие носилки.
"Вот так я ездил как буржуй в СВ купе", закончил рассказ Леня. Лишне упоминать, что мы все начали слушать сидя на стульях, но к определенному моменту рассказа начали сползать на пол. К концу мы все катались по полу, периодически умоляя рассказчика остановиться и дать нам отдышаться.
Кстати, Леню тогда увезли прямо в больницу, но выписали на следующий день. Он даже насморка не подхватил.
® 2018