Шикарный документ внедряется на Украине!
Вы только представьте, как будут выглядеть все голливудские (и не только) шедевры, где главные герои фильмов под чмоканье и сбивающееся дыхание срывают друг с друга одежды, дабы продемонстрировать небывалую по накалу страсть…
И вдруг – Stop! Стоять! Нет, не стоять, висеть! Заковыка вылезла:
- А у тебе є нотаріальний документ, що все у нас за згодою?
- Ні, немає у мене такого документа!
И всё! Сдулась Клаудиа Шиффер, затих в коечке её партнёр… И нет кина, кинщик спился!
Дури, конечно, в этой жизни хватает. И порою нужно призадуматься, чтобы коротко озвучить то, что творят люди одной с нами веры, менталитета, характера и пр.
Помню, в одном из фильмов Михалкова главный герой, чтобы описать свои ощущения после применения контрацептива, в ответ на вопрос «И как?», спросил другого героя просто: «А ты в сапогах мылся?» Убийственный по исчерпываемости ответ!
А тут и не знаешь, что спросить. Или ответить.
Даже если представить себе, что не нужен нотариус, то как надо спросить партнёршу в этом случае? Как записать сам вопрос? Я пытаюсь представить себе весь процесс, и при всей моей опытности, у меня это плохо получается. Но попробую расписать этот процесс…
- Я подхожу к своей жене и начинаю издалека –
- Милая, а как ты относишься к тому, что через две недельки я посмею предложить тебе свои мужские обязанности?
- А какие именно, мой любимый?
- Да, любые, как пойдет у нас с тобой…
- Как понять? Озвучь, пожалуйста, дорогой мой!
- … Ну-у-у, там, не знаю, начнем с обычной позы миссионера, к примеру.
- Это скучно! Да и завода никакого. А почему бы не начать с ресторана? С моим любимым «Дайкири», а тебе кофе по-ирландски?
- Так до зарплаты будет ещё два дня, а мы живём от неё до неё? А на ресторан деньги нужны свободные! Я не потяну!
- Ладно! А на шампанское хоть наскребёшь?
- Да я его сейчас куплю и поставлю в холодильник!
- А если я раньше что-нибудь «такого» захочу? Мне что, ждать две недели?
- Ну, а как? В законе говорится, что без письменного согласия ни-ни! Низзя! Тюрьма, если ты скажешь, что это без твоего согласия! Ты что?
- А твоё согласие у тебя мне тоже надо получать?
- По смыслу закона получается, что да, нужно! Иначе тюрьма, обоим.
- Знаешь что, муж мой любимый! Я вот поразмыслила, и мне кажется, что ровно через две недели у меня будет болеть голова! Она у меня и сейчас разбухла от всех этих условностей. И почему надо за две недели согласовывать то, что возникает ни на чём? А сегодня вечером как быть? При таких делах воистину получается, что жену отдай дяде, а сам иди к … тёте. Ты представь, что нотариусы закроют свои конторы, когда к ним придут все, кому требуется любовь! А ведь есть такие, кому и трёх раз в день маловато будет! А медовый месяц когда согласовывать? За полгода «до» него, или во время оного? Так что вот! Ещё раз подойдёшь с таким вопросом, я решу, что ты сошёл с ума! И я в любом суде докажу, что сексуальное общение с тобой превратилось в какое-то извращение, типа, «Мы в дурдоме», или ролевая игры «Мой муж – дебил». Клянусь!...
Это вариант с интеллигентной семьёй.
А вот с не интеллигентной:
- Дусь, ты через две недели … будешь?
- Чо?
- …!
- Ты что, …?
- Нет, не …. Я по закону.
- А за две недели ты что, не будешь …?
- Дык, надо согласовать это!
- С кем? С управдомом?
- Нет, с тобой!
- Нет, ты точно …! Пошёл на …
И всё! Прошла любовь, завяли помидоры. Ромео с Джульетами вымрут, как саблезубые тигры – им не останется места в нашей жизни. Мужики накупят надувных кукол, женщины – фаллоиммитаторы, рождаемость пойдет вниз, потом и экономика туда же…
Вот такая жуткая перспектива появится у украинцев! И шведов! И всех тех, кто вместо крови имеет какую-то холодную жидкость, в которой напрочь отсутствуют адреналин, тестостерон, страсть, горячность и любовь!
А жаль…