КАК ВЫЙТИ ИЗ ТУПИКА ТЁЩИ
По письму в газету
«Что мне делать? Прожили вместе год после свадьбы, родилась дочь Наташа, но как назло складываются такие обстоятельства, что мы должны вот-вот разойтись. А виновата во всём тёща, – так пишет в редакцию молодёжной газеты молодой человек, его письмо пронизано душевной болью за себя и за свою семью. – После свадьбы жили недолго в селе, затем приехали в г. Брянск, жили у её родителей. Я почувствовал сразу, что тёще чем-то не нравлюсь. Вроде бы я не хуже других: не пью, не курю, всегда во всём помогал жене. Всю зарплату отдавал до копейки, дело в том, что тёща хотела иметь зятя с высшим образованием, чтобы имел машину, дачу, деньги. У меня же этого нет. Я воспитывался в детдоме на Украине, в два года остался без родных. Разве в этом я виноват?
Оля же в семье одна, они ей не отказывают ни в чём. Приучили к тряпкам. Ей всего двадцать лет, а уже имеет столько одежды, что мне за тридцать лет столько не купить. Но дело не в этом.
Тёща поставила вопрос ребром: или я или она! Конечно, дочь всегда пойдёт за мамочкой. Началась травля и я ушёл на квартиру. Тёща подбивает на развод – мы должны развестись. Я мужик сельский, любой работы не боюсь, предлагал жене уехать в совхоз, но куда она от маменьки. Она ведь её не научила ничему. Я хочу посоветоваться с читателями раздела «В кругу семьи». Может быть, с кем-то тоже случалось такое же? Как мне быть? Разойтись, или же жить вместе?»
Автор письма просил не называть его настоящим именем, и мы назовём его Николаем.
Наверно, каждому человеку знакома изложенная в письме житейская ситуация. И можно ли Николаю дать прямой совет – ушёл и молодец! А хочет тёща, чтобы дочь развелась – уступи ей, разведись. Будет ли довольна жена Николая и удовлетворится ли он сам таким печальным исходом, мы не знаем, зато тёща будет вполне довольна. Её вопрос ребром -- «или я или она», надо понимать так, как он поставлен. Тёща – эгоистична, коли пожелала поломать судьбу дочери, а свою внучку лишить отца. Раз она мечтала о предприимчивом зяте, то вероятно ей было известно, за кого выходила её дочь. Дело ясное, тёща Николая мещанка, желающая только о личном престиже.
Зять с машиной, с дачей – её мечта, но как на это смотрит дочь? Почему она идёт на поводу у матери? Мы уже знаем из письма Николая, что она приучена к тряпкам и боится, что Николай не обеспечит её всем тем, что она получала от родителей.
Естественно, в двадцать лет человеку ещё рано иметь машину, дачу. Сама тёща, наверно, забыла, как сама начинала жить, и дочери, и нам неизвестно об этом.
Выходит, Николай, воспитанник детдома, попал в так называемые «тёщины интересы». Ему надо было не самому уходить, а вместе с женой и дочерью. Если его жене дорога дочь, если она «отважилась» выйти замуж за «неимущего», значит, надо полагать, ею руководило чувство, и было время, Николай стал ей дорогим человеком, так почему же она не пошла за ним, осталась с родителями? Скорее всего, ею руководил страх о том, что она, как пишет Николай, «ничего не умеет делать» и это как раз её заставило уговорить мужа поехать к «папе и маме». Он согласился, полагая, что тёща станет дочь учить тому, как вести дом, учить житейской смекалке. Но не тут-то было, тёща не увидела в зяте тех качеств, которые у неё сложились за совместную жизнь со своим мужем. Но почему же тесть остался стоять в стороне от конфликта жены и зятя?
Неужели все те чувства, которые Оля питала к мужу во время свиданий, в совместной жизни стали таять и её перетянула «любовь к тряпкам»? Мы не будем строить голословных предположений о том, на каком основании Николай и Оля решили создать семью, не станем также гадать, была ли она на тот момент в положении, что и могло подвигнуть его к решению жениться. А у неё просто не было другого выхода, и она со слезами согласилась, зная то, о каком для неё женихе мечтала её предприимчивая мать. И не потому ли Оля не сразу захотела вернуться под родительский кров? Но так ли это на самом деле. Можно было бы встретиться с героями этой истории. Но Николай не просил об этом, в письме была упреждающая приписка: «Не нужно, чтобы о моём письме они узнали». Он хочет одного: как ему быть в созданной тёщей тупиковой ситуации.
Легче всего поверить в то, что к принятию решения соединиться в брачный союз, обеими молодыми людьми руководило обоюдное чувство. Из письма Николая нам стало известно о том, что он, как бывший детдомовец, искрений и чистый душой, не мыслил о каком-то расчёте. Хотя с самого начала, встретив будущую молодую жену в зрелом возрасте, пожив в селе, зная сельский уклад, не боясь, по его признанию, никакой тяжёлой работы, он вряд ли рассчитывал на какую-то помощь от её состоятельных родителей. Будучи автором двух художественных произведений о судьбе детдомовских воспитанников, зная детдомовскую среду, и дух коллективного воспитания, я могу судить о том, что детдом не прививает меркантилизм. Часто из детдома воспитанники выходят, не имея ясного представления о том, что их ждёт в самостоятельной жизни. Почти все они немного инфантильны. И стоит верить, что молодые люди женились по любви. По крайней мере, с её стороны не было расчёта, и будем верить Николаю, он не гнался за богатством её родителей. Мало или много для современной жены не курящий и не пьющий муж? И панацея ли это от распада семьи? Как видим – нет. «Во всём виновата тёща», пишет Николай. Этот факт в настоящее время так распространился, так размножился, что стал типичен. И многие согласятся со мной. Тёща стала притчей во языцех, сколько копий и перьев обломано на эту тему: тёща и зять, и сколько ещё будет «баталий» в создавшихся и создающихся семьях. Судя по письму, Николай не выдержал «травли» и обратился за помощью: «Как мне быть»? – спрашивает он и надеется, что мы ему поможем, найдём правильный выход.
Но, к сожалению, ещё никто не придумал рецептов для сохранения семьи. Мелкие обиды и ссоры выливаются в крупные разногласия по всем пунктам совместного проживания. Постепенно вызревает кульминационный конфликт, приводящий к развязке. Можно ли уберечься от развода, от распада семьи? Такой вопрос был бы не уместен там, где до этого не доходит. А в нашем случае давать совет Николаю – не живи, разводись, всё равно жизни не будет, – не пригоден.
Говорят, надо испробовать все варианты сохранения семьи. Николаю следовало бы поступить твёрже по отношению к жене, как-то убедить Олю, чтобы она ушла с ним. Вероятно, она не пожелала уехать жить в совхоз и не только потому, что «ничему не научена». Совхоз не прельстит даже «золотыми горами», ей, ни к чему семейному не приученной, удобней жить с матерью.
Мы упустили одну деталь из этой истории. Тёща хотела видеть своего зятя образованным, а Николай, судя по его письму, не обладает той культурой, тем образовательным цензом, что создаёт заветный престиж таким людям, какой является его тёща. Мы не знаем, какое образование у её дочери, но можно предположить, она так же лишена элементарной культуры, как и её мамаша, так как подлинно образованные, культурные люди не подходят к жизни меркантильными мерками. Это нам выгодно, а это не выгодно. Простого человеческого отношения к бывшему воспитаннику детдома, вот чего лишена его тёща, вынудившая уйти парня, ставшему отцом, на квартиру.
Подлинного конфликта нам не узнать, его не видно и за строками письма Николая. Он изложил суть произошедшего, быть может, изложил далеко от действительного конфликта, как было ему удобно. Из его истории не совсем ясна позиция его жены. Он не привёл даже ни одного её высказывания, а констатировать то, что она ни к чему не приучена, это ещё не всё. Может, её удержала более серьёзная причина в родительском доме, а не то, что нам даёт понять Николай? Может, она разлюбила его, может вместо любви раньше испытывала к Николаю жалость, как бывшему воспитаннику детдома?
В таком случае жалость устойчивое чувство и оно способно сопровождать всю жизнь и во многом удерживает семью от распада. Хотя на жалости нельзя строить отношения. Может, Оля это поняла, возможно, Николай не увидел серьёзной причины, что повлекло к разрыву и привёл в письме первое, что взбрело ему в голову, что так или иначе представилось ему поначалу, когда тёща заговорила (мы предполагаем ред.) о том, нельзя ли ему продолжить образование. А Николай не способен дальше учиться, он сам признаётся: «Я мужик» и этим всё сказано? Неплохо, что он не боится любой работы, и в этом пытается убедить нас, а вот, мол, это она ничему не научена, а только знает рядиться в тряпки. В этой неясной до конца истории нельзя рубить с плеча. Вот, дескать, Николай во всём положителен, а его тёща и её дочь плохие, испортили ему, бедолаге, жизнь...
Такой подход неверен. В любых семейных неурядицах, скандалах и ссорах, нет абсолютно одного виноватого, а другого кристально чистого, все понемногу друг перед другом виновны. Есть исключительные случаи, когда действительно хорошего человека мещанская среда затягивает в своё болото, стремится сделать его по своему подобию, и тогда действительно ломается судьба.
Николай же не такой, он ушёл, и мы не можем утверждать, верно ли он поступал, когда жил в доме тёщи-мещанки и такой же её дочери. Между тем, видимо, дочь неплохая женщина, раз связала свою судьбу с Николаем. Может, стоит Николаю присмотреться к себе и не быть «мужиком», а стать настоящим мужчиной, воспитать в себе житейскую мудрость, может, действительно ему не хватает культуры и заняться своим самообразованием, раз он не в состоянии получить высшее? Хотя мы этого не знаем. Но надо следовать такому девизу: человеку всё по плечу, всё преодолеет, всего достигнет, стоит только захотеть.
Возможно, Оля и надеялась сделать из Николая такого человека, да он прямолинейно ей заявил: «Я мужик!» И этим всё сказал. А Оля разочаровалась, он развеял этой фразой её надежду.
Николай упрекает Олю, что у неё много «тряпок». Раз есть возможность, раз у неё родители имеют такую материальную основу, что одели свою единственную дочь, в этом не стоит её упрекать. Другое её отношение к вещам, если они закрыли перед ней всё человеческое, если она не умеет сопереживать, сочувствовать, то это другой разговор. Но и этого нельзя с уверенностью сказать, если брать в расчёт, что Оля вышла за Николая совершенно «неимущего».
Бывают разные случаи, их тысячи, сколько людей столько и случаев, но во многом каждый такой случай перекликается с другими. В основе всех семейных конфликтов лежит причина одна – деньги, только в разных вариациях, они, деньги, как барометр предсказывают в семье разную погоду.
Читателя не стоит в этом убеждать, он знает это на своём опыте, а раз Николай обратился к нам, то мы попытались объяснить ему то, что он сам должен решать, а просить «хорошего совета», конечно, не предосудительно. Но вся беда и кроется в том, что Николай не может разобраться сам в себе и в своей семье, так как не обладает должным опытом, силой воли, твёрдостью духа. Может, он не способен содержать семью, раз заявляет, что не смог одеть себя за тридцать лет (считай, за полжизни) на столько, сколько сейчас «имеет одежды» его жена, а ему за всю жизнь не иметь такого гардероба. Не оттого ли Оля не без влияния матери и усомнилась в нём, и потому не захотела уйти вместе с мужем. Если человек с высоким нравственным зарядом не боится трудиться, считает за благо любой труд, он не будет чувствовать себя неуверенно, и будет стоять твёрдо на своей позиции. А Николай спасовал, когда началась травля. Он предпочёл уйти, чем на деле доказать, чего он стоит, не сумел перетянуть жену на свою сторону из-за отсутствия воли и духа. Но это одна причина, а вторая, может, правда в его случае лучше было уйти, чем терзаться тем, что он не соответствовал представлениям тёщи о зяте и, зная это, он не стал терзать себя и семью. Вот и получилось -- ушёл, да и ладно. Но разве его поступок благородный, коли удалил себя от дочери?
В обществе прибавится на один развод больше и будет дочь расти без отца, раз тёще пожелалось иметь образованного, состоятельного зятя. Не стоит резюмировать. Каждый волен поступать по своему разумению. Да и нельзя требовать от человека того, что не в его характере достичь невозможного. В таких случаях говорят: не ко двору. К данному случаю, мы не будем приводить положительные примеры, когда человек выходит победителем порой из самого безвыходного положения и налаживает отношения. Если Николаю помогут выйти из тупика тёщи наши доводы, мы будем рады.
В каждом случае есть нечто своё, что цементирует отношения, а что как ржавчина разъедает, и как ни старайся, ничто не получится. Говорят, бывает и такое: разошлись супруги, а потом один подаёт идею, мол, а что познакомимся заново, начнём всё как бы с нуля, приглядимся друг к другу с новой стороны, гляди и откроем всё заново. Только надо умерить гордость, изгнать из себя высокомерие, стать требовательным к своим поступкам и тогда найдутся разумные решения по выходу из конфликта. Обязательно следует пересмотреть свой взгляд на ситуацию, которая разлучила вас. Если быть требовательным к постулатам как к своим, так и другого, тогда можно корректировать, исправлять шероховатости в отношениях. И непременно уважать и себя и свою половину. Без уважения не может быть здоровой семьи. Культура отношений воспитывается ежедневно, и об этой важной стороне жизни двоих на протяжении всей жизни никогда не забывать.
Умение советоваться по тем или иным вопросам жизни тоже не маловажно, советоваться как бы подчёркивая достоинство другого, но и не занижая искусственно своё и не позволять принижать чужое. Уважение мнения другого – большое искусство. Вот это и будет культурой отношений, если всё исполнять всё то, что требует нравственность и мораль. Там, где выходят за эти рамки, там и проявляются рецидивы вещизма, попирание чести другого, как это сделала тёща в отношении Николая.
Неужели и в самом деле Оля, жена Николая, допустила свою семью до распада и до конца будет верна матери, которая исповедует тезис: «или я или она»? Что же, видно, Оля беспомощна, инфантильна, коли не в состоянии прожить без опеки матери. Раз так, то правда на стороне Николая. Мы ясно видим, сколько углов зрения на этот вопрос. Нелегко найти правильный выбор: разойтись, или «остаться и жить вместе»? Жалко Николая, что сам он не может выйти из «тёщиного тупика». И хоть ушёл на квартиру, раз просит совета, значит, не совсем порвал со своей семьёй.
Он не видит позиции жены, неясна ему и своя, он вроде бы и мирится с тёщей, готов угодить ей, и в то же время тёща сильно на него насела, что он покинул их дом. И как обнажённо и доверчиво явно звучит это: «Чем-то не нравлюсь я тёще». Из числа разведённых вряд ли кто подсчитывал, сколько разводов происходит по вине тёщ или свекровей. Почему-то тести и свёкры тут как бы ни при чём. А где же тесть, его вообще Николай не упоминает, будто того вовсе нет. Почему же тёщи и делают всю погоду? Нельзя допустить тебе, Николай, чтобы ты развёлся, найди силы, убеди жену, что вы должны жить хотя бы ради дочери…
Год жизни после свадьбы, это так мало в сравнении с целой жизнью, что люди проживают до серебряных и до золотых свадеб, не растратив свежести чувств, не расплескав любовь. А вы за год потеряли основное – веру в себя, что стоите на грани развода. Легко дать совет: не слушай тёщу и живи! Но как? Конечно, не по-старому. А согласна ли жена на развод? Если она уже направлена матерью на развод, то её не удержать никакими советами, если этот выбор стоит перед одним тобой, то это поправимо. Не отчаивайся! Твоё письмо написано в апреле, а уже истекли месяцы и мы не знаем, как сложилась твоя жизнь дальше. Может, ты, не дождавшись из газеты ответа, устал ждать, не выдержал, и развёлся? Но в любом случае, мы запоздало решили опубликовать эту статью. Надеемся, что наши советы помогут не одному тебе. Возможно, ты сам уже отыскал выход.
В последние годы стали особо уделять внимание молодой семье разными советами, чтобы уберечь от разводов. А причин к тому, как известно, очень много.
Радикальный совет Николаю есть один! Уйти, отделиться от её родителей, жить самим. Это должна понять и Оля, не век ей жить с родителями, уже растёт своя дочь. Если не обрела Оля самостоятельности, то под крылом матери её не обретёт…
Так вот, дорогой Николай, беда это не только твоя, что молодой семье ещё не в состоянии государство выделять сразу после регистрации брака отдельную квартиру, что способствовало бы укреплению семьи. Думается, это время настанет, а пока будут появляться молодые семьи, а также – распадаться и снова создаваться и этот процесс, к счастью, бесконечен…
Владимир ВЛАДЫКИН
1987 г.