Одноактная комедия.
Действующие лица:
Сотрудники компании «Современный мыслесервис»:
Чернорыльский Аскольд Иванович – генеральный директор, примерно 35 лет.
Мелочь – главный бухгалтер (не появляется на сцене).
Щеголеватый – заместитель директора по ландшафтной архитектуре ИТ, 33 года. Изображая всезнайку разговаривает вальяжно и с высока.
Жужукин – креативный управляющий, 27 лет.
Паккард Белл – консультант по эффективности, говорит с непонятным иностранным акцентом, 53 года.
Пипина – офис-менеджер, 21 год. Постоянно общается в Сети, поэтому, даже когда говорит, не отрывает взгляд от телефона.
Охранник.
Проверяющий из банка, паренек, 25 лет.
Засараев – активист-монархист, неопределенного возраста.
Пугайло – ещё один проверяющий.
Йог – пожилой мужчина.
Кручинин – безработный.
Надыбина – капитан полиции, 29 лет.
Командир ОМОНа.
ОМОНовцы.
Холл фирмы. На заднем плане громадный пустой аквариум. В дальнем углу высится серверный шкаф. За его перфорированной дверью мигают светодиоды. Куллер с пустым резервуаром, несколько круглых столов со стульями. Возле дверей, надвинув на лицо форменную кепку и скрестив руки на животе, спит охранник. За столом с телефоном сидит Пипина.
Входят Проверяющий из банка и Надыбина в штатском.
ПРОВЕРЯЮЩИЙ. Ну, вот добрались, а вы не найдём, не найдём…
НАДЫБИНА. Просто чудо какое-то! Один дом с таким номером во дворе, другой в конце улицы. А её название «Асфальтовая» чего стоит?! Кому только оно в голову пришло?!
ПРОВЕРЯЮЩИЙ (Пипиной). Ваша фирма взяла крупный кредит в нашем банке. С проверкой пришёл. Офис пофотографировать, рабочие места…
Молча встав из-за стола Пипина уводит проверяющего. Оставшись одна, Надыбина пристально изучает обстановку, заглядывает в бумаги на столе. Гордо подняв голову, с фирменным стаканом сети кофеен в руке входит Паккард Белл.
ПАККАРД БЕЛЛ. Доброго вам утра!
НАДЫБИНА. Никак иностранец?
ПАККАРД БЕЛЛ. Я! Я!
НАДЫБИНА. Что ты вижу! Работаешь здесь?!
ПАККАРД БЕЛЛ. Йес! Моя визитка.
Надыбина берёт визитку. Возвращаются Пипина с проверяющим. Тот уходит, Пипина садится на место.
НАДЫБИНА. Быстро же вы обернулись.
ПИПИНА. А вы кто?
НАДЫБИНА (посмотрев на круглые столики и аквариум). Жилец с девятого этажа. Представитель общественности. До вас тут кто только помещение не арендовал! И зоомагазин, и кафе… Вечно компании шумные собирались…
Паккард Белл с важным видом уходит.
ПИПИНА (что-то набирая на мобильном телефоне). На этот счёт не беспокойтесь, мы солидная фирма, у нас очень спокойный, адекватный персонал…
На скейте въезжает Жужукин. Проехав через всю сцену он, врезавшись в столик, падает.
ЖУЖУКИН (потирая ушибленное место). Зараза! И со скейтом тоже самое, завтра на гироскутере приеду. (Подняв скейт уходит.)
НАДЫБИНА (глядя вслед Жужукину). Да! Да! Я вижу… Иностранцы тут у вас…
(Помахивает визиткой Паккарда Белла.)
ПИПИНА (с гордостью). Да, наш эксплат ! Консультант по эффективности!
НАДЫБИНА. А чем фирма ваша занимается? Воздух нам портить не будете? Вентиляция-то одна…
ПИПИНА. Нет, что вы! Не зря мы называемся «Современный мыслесервис»!
НАДЫБИНА (с недоверием). Что за странное название такое?
ПИПИНА. Разрабатываем заказчикам необычные, оригинальные идеи… Их у нас и правительство, и Госдума иногда покупают!
НАДЫБИНА. Солидно! Но почему бы вам тогда, в «Москва-Сити» не сидеть?
Пипина, оторвавшись от смартфона, с удивлением смотрит на Надыбину.
НАДЫБИНА. Ну, или где-нибудь по скромнее, в пределах Садового кольца снять офис? Здесь, в спальном районе, на первом этаже жилого дома как-то не солидно…
ПИПИНА (шёпотом). Раньше так и было. Не в небоскрёбе сидели, конечно, но в достойном месте… Да, наш директор, как бы это сказать… Решить сэкономить! Он у нас… (Безуспешно пытается подобрать слово.)
НАДЫБИНА. Жмот!
С планшетом в руках входит Щеголеватый.
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Вот я и на работе, запостим! (Пипиной.) Ослепительный интерфейс! (Замечает Надыбину.) И здесь тоже! (Фотографирует её.)
НАДЫБИНА (закрываясь). Я разрешения на съёмку не давала…
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Какой ершистый периметр!
ПИПИНА. Она в этом доме живёт. Представитель общественности.
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Прекрасно! Уже один общий мэппинг у нас есть! Значит, будем часто видеться!
НАДЫБИНА. Будем, будем… Даже не представляете, как скоро мы свидимся! (В сторону) Чувствую урожайный день! (Уходит.)
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ (вслед Надыбиной). До встречи!
Входит Чернорыльский. Ему нет и сорока, но он очень толст. Не обращая внимания на подчинённых, решительно идёт через сцену к своему кабинету.
ПИПИНА. Доброго утречка, Аскольд Иванович!
Чернорыльский на ходу, что-то цедит сквозь зубы, и скрывается в кабинете.
ПИПИНА (вслед Чернорыльскому). Мелочь в банке. Она с утра мне СМС кинула.
С огромной чашкой в руке входит Жужукин.
ЖУЖУКИН (увидев пустой куллер). А где вода?
ПИПИНА. Если не заказывать, откуда ей взяться?!
ЖУЖУКИН. Так закажите, в чём проблема?!
ПИПИНА. Ещё чего! У нас водою всегда занимался завхоз!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Пока его не уволили! (Жужукину.) Не без твоей, кстати, помощи! Кто бегал, против него науськивал?!
ЖУЖУКИН. Да он урод последний! Дурак конченный! Не его, так тебя или меня бы сократили! (Убегает.)
ПИПИНА. Как вода закончилась, каждое утро так!
Входит разговаривающий по телефону Паккард Белл.
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ (Пипиной). О! Наш ЦРУшник нарисовался, или… Не знаешь откуда он родом?
Пипина пожимает плечами.
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Хотя, какая разница. Все они тупые!
ПАККАРД БЕЛЛ (в телефон). Огромное вам мерси! Афидерзейн! (Закончив разговор, обращается к Щеголеватому.) Я вести переговоры о приобретении программы для контроля эффективности. Сотрудники смогут планировать, я вести контроль. Жду, когда требования к серверу пришлют.
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. У нас таких систем уже две. Тебе всё мало?
ПАККАРД БЕЛЛ. Вот именно. Их будет… Как это сказать… Нечетное количество… Можно голосовать, точнее будет… А генеральный директор увидит яркие, красочные графики… Кстати, требую себе последнюю модель iPhone и монитор с диагональю…
На столе Пипиной звонит телефон, та берёт трубку.
ПИПИНА (после паузы). Бегу, Аскольд Иванович!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Легок на помине.
Взяв со стола пачку документов, Пипина выходит.
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ (в полголоса). Давно хотел в заграничной компании свои силы попробовать. Ты на своей родине не замолвишь за меня словечко? А там и о яблочке для тебя подумаем…
Входит и садиться за один из столиков Жужукин.
ЖУЖУКИН. Какое западло, что кафе закрылось. Так можно было прямо здесь обедать. Кстати, куда сегодня пойдём?
ПАККАРД БЕЛЛ. День только начаться, не кажется ли вам, несколько рано поднимать этот вопрос?
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Вопрос, не макро-прогноз! Не зря говорит народная мудрость, готовь сани летом! Предлагаю пойти в суши-бар.
ПАККАРД БЕЛЛ. Я плохо переносить японскую еду.
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. После Пёрл-Харбора не иначе!
ЖУЖУКИН. Тогда в пиццерию!
ПАККАРД БЕЛЛ. Я традиционно кушать салат, супчик, второе и третье.
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Тупой, тупой, а наших харчах толк знает!
У Паккарда Белла звонит мобильный телефон.
ПАККАРД БЕЛЛ (прежде чем ответить). Сорри! (Уходит.)
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Утомился я от большого числа коммуникаций! Не поработать ли для разнообразия?
ЖУЖУКИН. Пойти, гироскутер, что ли заказать?
Входит Засараев, неопрятный мужик неопределенного возраста. Ему может быть, как тридцать пять, так и шестьдесят лет. На его плече старый туристический рюкзак.
ЗАСАРАЕВ (спящему охраннику). Эй, человек! Человек! Тут, что ли ножевого боя секция?
ЖУЖУКИН. Нет здесь никакого ножевого боя! Может, и был когда-то, но сейчас тут наша фирма.
ЗАСАРАЕВ (опешив). Фирма?
ЖУЖУКИН. Ага! И я в ней самый главный!
ЗАСАРАЕВ (оживлено, в сторону). О как подфартило! (Жужукину.) Скажи-ка друг, тяжко тебе нынче приходиться?
ЖУЖУКИН. Не то слово! Конкуренция в нашей сфере, просто «мама не горюй»?! Каждый так и норовит тебя обскакать!
Засараев сочувственно кивает.
ЖУЖУКИН. Взять с дорожными знаками историю! Додумался же какой-то проныра их в размерах уменьшить! Это что же будет? Наймут фирму старые знаки снять, а другой, новые закажут. По возмущается народ, по негодует, а ему в ответ: «идея хорошая, но на полумерах остановились, дорожные знаки ещё меньше сделать надо». Снова их фирма поснимает, а другая понаделает! Пойдут аварии, шум поднимется. Авторитетные дяди скажут: «Идея хорошая, да слегка погорячились, сильнее уменьшили чем надо». Новых договоров назаключают. А после можно тихо, без шума, к прежним размерам и вернуться… Снова доход, да ещё какой! (После короткой паузы.) Я вот, в минуте сто секунд придумал сделать, а в часе сто минут! И никому это не надо оказалось!
ЗАСАРАЕВ. А сто почему?
ЖУЖУКИН. Да, шестьдесят же неудобно! Я всегда путался! Какому дураку, это только в голову пришло! В сутках пусть двенадцать часов так и остаётся. Привыкли же! А мы на сто минут с секундами перейдём! Там, глядишь, и весь мир за нами потянется. Свои часы иностранцам переделывать придётся! Это же, какие, убытки всякие там «Ролексы» понесут! Нам-то чего бояться, часовых заводов своих нет! Во как мы их могли прищучить!
ЗАСАРАЕВ (сочувственно). Вот Иуды! А знаешь, откуда ноги этого бардака растут?
Жужукин непонимающе моргает.
ЗАСАРАЕВ. Монархия России-матушке нужна! Что бы царь-император во главе её встал!
ЖУЖУКИН (непонимающе). А сейчас у нас, что?
ЗАСАРАЕВ (с ненавистью). Демократия, мать её за ногу! Самый негодяйский строй! Только в отличии от гейропы, где монарх полное фуфло, наш будет решения принимать, державой править!
ЖУЖУКИН. Знаете, я ни черта не понял из вашей речи! В школе не парился особо! Дядька у меня в минобразовании… Ответы на ЕГЭ достал.
ЗАСАРАЕВ. Да и черт с ней! Чего там хорошего расскажут, лишь ересь одну?! Вроде того, что земля круглая!
ЖУЖУКИН. Давно не слышал так много слов, голова вот-вот разболится!
ЗАСАРАЕВ. А восстановив монархию, мы не остановимся и дальше пойдём. Возьмём, да и вернём крепостное право! Столетиями с ним жили, да только побеждали всех! И в Крымскую, и в Ливонскую, и в Русско-японскую! Стоило освоюодить холопов, там сразу беды России и начались! А суды взять?! Кто лучшего адвоката наймёт, тот и выиграл, а так барин по справедливости разберётся. Да, и вообще, он за тебя всё решать будет! Что, чего, да как! Не жизнь – малина!
Жужукин слушает, разинув рот.
ЗАСАРАЕВ. А давай с другой стороны подойдём! Когда Сталин всю эту вонючую интеллигенцию пересажал, так СССР самолётами, да танками обзавёлся! Представляешь, как наука рванёт, когда крепостные инженеры с академиками появятся?!
ЖУЖУКИН (подхватывает). Крепостные программисты! Крепостные футболисты! Крепостные телеведущие!
ЗАСАРАЕВ (в сторону). Пора брать быка за рога! (Жужукину.) Раз наш замысел тебе по нраву, так пожертвуй на святое дело!
ЖУЖУКИН (задумчиво). Пожертвовать… Святое дело…
ЗАСАРАЕВ. Коли ты здесь директор, то и сумму солидную сможешь отслюнявить.
ЖУЖУКИН. Ишь, ты, директор! Все тут, даже он, на моих креативных идеях кормятся!
ЗАСАРАЕВ (опешив). Как?! Ты же говорил?!
ЖУЖУКИН. Да не шумите, вы! Ко мне пришла идея! Батюшки стоят вместе с инспекторами ДПС и, получив пожертвования, отпускают нарушителям грех за нарушение правил. Пока не забыл, надо записать!
Жужукин собирается уйти. Входит Паккард Белл.
ЗАСАРАЕВ (чуть не плача). Куда?
ЖУЖУКИН. Вот с кем поговорите! (Кивает в сторону Паккарда Белла).
Жужукин поспешно уходит.
ЗАСАРАЕВ (расстроенно). Иностранец, ну ё моё!
ПАККАРД БЕЛЛ. Си! Си! (протягивает визитку).
ЗАСАРАЕВ (медленно читает). Консультант по эффективности… Что за фрукт?
ПАККАРД БЕЛЛ. Как это будет по-русски… Стараюсь, что бы сотрудники фирмы трудиться эффективнее.
ЗАСАРАЕВ (оживившись). Нужная работа! Ответственная и важная! Да, вот не задача, небесного покровителя у неё и нет!
Паккард Белл недоверчиво смотрит на Засараева.
ЗАСАРАЕВ. Что это за профессия без своего святого?! (Сняв рюкзак, начинает в нём копаться.) Кого бы тебе найти? Этот занят, и тот… Чтобы челядь от зари и до зари вкалывала. Нашёл! (Достаёт смятый листок.) Прошу любить и жаловать, Дарья Николаевна Салтыкова! Злые языки прозвали её Салтычихой , а собственно, за, что?! Красивая, набожная девушка из хорошей семьи выходит замуж за, принадлежащему знатному дворянскому роду, офицера. В 26 лет остается вдовой, с двумя детками на руках, а в подчинении шесть сотен крепостных. Как такую ораву заставить хорошо работать?! Вот она и стала тех, кто плохо полы вымоет или бельё постирает то скалкой прикладывать, то утюгом или поленом!
ПАККАРД БЕЛЛ (задумчиво). Весьма интересный подход…
ЗАСАРАЕВ. Может где-то и перестаралась, зашибла до смерти, а чего хотеть? Времена-то, какими были?!
ПАККАРД БЕЛЛ. Эта женщина настоящий эксперт в эффективности труда!
ЗАСАРАЕВ. Я тебе про, что толкую?! (Продолжает с восхищением.) У большинства убитых, в смысле, нерадивых работников, волос не наблюдалось. Оказывается, она их голыми руками вырывала! Вот это силища! Настоящий былинный богатырь! А чувством юмора до чего тонким обладала?! Надо же додуматься таскать по дому провинившихся холопов за уши раскаленными щипцами! Вот умора! (Смеется.)
ПАККАРД БЕЛЛ. А не оставить ли Дарья Николаевна после себя письменных трудов?
ЗАСАРАЕВ. Нет! Одни протоколы допросов! (После короткой паузы.) Только, вот не задача! Она не канонизирована покеда!
ПАККАРД БЕЛЛ. Я весьма уважать эту особу, мне не понять… Разве можно святым стать без чудес, мощей нетленных?
ЗАСАРАЕВ. Да чудес выше крыши! Но враги, всякие там ученые, мать их за ногу, навели на бедную женщину поклёп! А мы инициативную группу сколотим, а как оборотный капиталец соберём, вот к нему отправимся! (Достаёт из рюкзака фотографию.) Батюшка! Как единственную больницу в городе прикрыли, так он вокруг неё с больными крестным ходом принялся ходить… Золотой человек, нам обязательно поможет! Поэтому, пожертвуй, друг!
ПАККАРД БЕЛЛ. Столь важное дело многих людей касаться, здесь не приемлемы скоропалительные решения. Нужно собраться, создав кворум, обсудить… Согласовать дальнейшие действия с руководством…
ЗАСАРАЕВ. Ну вот, началось! Это, что же я столько времени перед тобою зря икру метал?!
ПАККАРД БЕЛЛ. Отчего же? (Достаёт мобильный телефон.) Вы, смотреть, я вносить в напоминание календарь…
ЗАСАРАЕВ. Да это мне, что собаке здрасте! Ты мне пожертвования, пожертвования дай!
ПАККАРД БЕЛЛ. В случае положительного решения, сумма перевести на ваш банковский счет. Будьте добры реквизиты сообщить…
Закинув за спину рюкзак, Засараев направляется к выходу.
ЗАСАРАЕВ. В аду гореть вам, окаянным Тьфу! (Смачно плюнув, Засараев уходит.)
С пачкой бумаг в руках входит Пипиiна.
ПИПИНА. Кто это от нас такой злой выскочил? Не иначе очередной негодующий жилец?
ПАККАРД БЕЛЛ. Какой-то сумасшедший. (Уходит.)
ПИПИНА. Одно другому не мешает.
Входят Щеголеватый и Жужукин со скейтом под мышкой.
ЖУЖУКИН. Совсем наш шпион зажрался! Подавай ему (передразнивает Паккарда Белла) салат, супчик, второе… А рядом с нами такое лишь в двух местах подают: в торговом центре и на проспекте...
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Туда не пойду, у меня после той тошниловки живот не френдлишиповским становиться!
ЖУЖУКИН. А в торговом центре мне не по карману! Давай ковбоя на пиццу разведем!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Сколько её потреблять можно? Скоро по-итальянски забалакаю!
ЖУЖУКИН. Так пожуем бургеры!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ (с издёвкой). Не сходить ли к метро за шаурмой?!
ЖУЖУКИН. Вариант! Ну я пойду на скейте покатаюсь, пока не видит генеральный! Так ко мне быстрее идеи креативные приходят! (Уходит.)
ПИПИНА (с презрением). Ну и работничек!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Зато ходячий энтертеймент! А если ещё и пивасика примет, такие корки лепить начнёт… Забей на этого клоуна! Как насчет взаимоинтеграции наших персональных сегментов? (Ласкает Пипину за руку).
ПИПИНА (с издёвкой). Бизнес ланч при свечах?! Очень романтично, но я обед с собой взяла, в микроволновке погрею.
Входит Кручинин. Ему около 40 лет. Волосы тронуты сединой, одет в практичный, но недорогой костюм.
КРУЧИНИН. Добрый день! Меня к вам служба занятости направила.
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Весьма кстати! После сокращения, мы намерены вчетверо увеличить штат.
КРУЧИНИН. Может, и я вам подойду? Посмотрите моё резюме, пожалуйста…
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Вы в тайминг не вписываетесь, подождите!
Кручинин садиться за один из столиков. Входит Паккард Белл.
ПАККАРД БЕЛЛ. Совсем забыть… По дороге сюда мне выдать флаейер. (Достаёт красочную бумажку.) Рядом открыться новое кафе! Звать нас на бизнес-ланч…
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ (рассматривая цветную бумажку). Скидку дают. По моему макро-прогнозу, наш спортсмен помчится туда пулей! Уж больно он падок до халявы!
ПАККАРД БЕЛЛ. Пока его нет, я успеть посетить ватерклозет… (Уходит.)
Со скейтом в руках вбегает Жужукин.
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. А вот и он! Пошли обедать! Новое местечко протестируем!
ЖУЖУКИН. Меня просто улётная идея посетила! Ностальгирующие по СССР слезами изойдут!
КРУЧИНИН (с грустью). Тогда право на труд гарантировалось конституцией…
ЖУЖУКИН. Да, классно было! (После короткой паузы добавляет.) Хоть после СССР и родился, а знаю!
КРУЧИНИН. Проблем тоже хватало. Один дефицит чего стоил!
ЖУЖУКИН (в сторону). Слова какие-то придумывает! Что это, вообще, такое «Дефицит»?!
КРУЧИНИН. Но главное забывают! В СССР люди были равны, и деньги они превыше всего не ставили. Глупость с некомпетентностью не выставляли на показ, а нынче ими едва не хвастаются. Назад пути нет, но отчего хороший опыт не перенять?! Бесплатную медицину с образованием для начала?! Социалку… «Уникальность настоящего момента», «не беспокоиться о завтрашнем дне»… Да как сейчас, о нём не думать?!
ЖУЖУКИН. Вот это точно! У нашего агента иностранного на годы вперёд все распланировано, и нас к этому идиотизму приучает! Квартальный план, месячный, недельный… Скоро ежедневный придумает! А в сроки не уложишься, так стучит директору и часть премии с тебя долой!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Кажется, мы обедать собирались…
ЖУЖУКИН (в сторону). Пришел к нам на работу устраиваться, и думает, что очень умный! Посмотрим! (Щеголеватому.) Я мигом, только скейт отнесу! (Уходит).
На столе Пипиной звонит телефон, та поднимает трубку.
ПИПИНА. Слушаю, Аскольд Иванович! Мелочь сообщила, что в пенсионный фонд поехала… Ваше письмо прочла, конечно… Да, всё заказала, не волнуйтесь… (Кладёт трубку.) Чёрт, совсем из головы вылетело! (Глядя на монитор набирает телефонный номер.) Доставка еды? Примите, пожалуйста, заказ! На закуску греческий салат, картошка с селёдкой, хрустящие куриные крылышки. Суп риболита. На второе цыплёнок гриль со спагетти. Из японской кухни роллы, мега королевский сет. Теперь десерт. Итальянский сырный бисквит и тирамису. Нет, напитков не надо, у нас кофемашина есть. (Со вздохом.) У генерального, если точнее… Хлеб? Два чебурека с бараниной, спасибо, что напомнили. Сколько столовых приборов? Один! Доставляйте сразу по готовности на Асфальтовую улицу дом 2 корпус 7. (Кладёт трубку.)
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Оба как сгинули! Неужели скейт так долго относить?! (Достаёт мобильный телефон.) Куда ты исчез? Какие ещё чипсы? Зачем ты их грыз? Проголодался? Перед обедом такое случается, четверть часа потерпеть не мог?! (Завершая вызов и убирая телефон.) Брезгливо выстраивать коммуникационный канал с туалетом…
КРУЧИНИН. Может, все-таки, ознакомитесь с моим резюме?
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ (со вздохом). Давайте… А, почему вас уволили?
КРУЧИНИН (протягивая бумаги). По сокращению штатов. Оптимизируя расходы, начальник передал на аутсорсинг мою работу.
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Понимаю. Сейчас, все как могут сэкономить пытаются!
КРУЧИНИН. Какое там! На поверку даже дороже вышло! Фирмачи куда больше моей зарплаты запросили. Вдобавок где могли накосячили, и сроки сорвали. До сих пор там всё работает вкривь и вкось!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ (читает резюме). «Разработка, поддержка, сопровождение…» Да кому это нужно?!
КРУЧИНИН. Как так?
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ (с гордостью). Скоро за всех роботы пахать начнут! Поэтому нам нужны руководители проектов и процессов, постановщики задач... Скажу по секрету… (Переходит на шёпот.) Только забота государства о росте безработицы, не позволяет везде внедрить машины!
КРУЧИНИН. Да, эту заботу я на себе прочувствовал…
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Вот видите! «Цифровая экономика»! Скоро машины будут ездить без водителей, самолёты без пилотов…
КРУЧИНИН. Когда летчики переберутся в Китай, то конечно! «Вкалывают роботы, а не человек…» Но кто их программировать, налаживать, да строить будет?!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Я ландшафтный архитектор ИТ, такие мелкие вопросы не мой уровень!
Входит Пугайло. Лысый, за 50 лет, в руке тяжелый портфель, на лацкане пиджака сияет значок.
ПУГАЙЛО (показывая красное удостоверение, с гордостью произносит). Я, Пугайло из НКВД! (Видя испуг фирмачей, спокойнее добавляет.) Направленный Контроль Внутренней Деятельности! Пришел в стоматологический кабинет с проверкой!
ПИПИНА. Но здесь нет никакого стоматологического кабинета.
ПУГАЙЛО. Тогда вас проверю! Зря, что ли, приходил?!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ (в сторону). Как бы от него избавиться? (Кручинину.) Решение о результатах интервьюирования будет принято по завершению процесса тестирования. Поговорите с этим (кивает в сторону Пугайло), узнайте, что ему нужно (Быстро уходит.)
Пугайло раскрывает портфель. Слюнявя палец, начинает перебирать бумаги.
ПУГАЙЛО. Далеко же вы забрались! Думали, что не найду?!
КРУЧИНИН. Я то же по району долго проплутал! Тут всё так запутано! Одно название улицы «Асфальтовая» чего стоит? (Видя, что собеседник не реагирует, продолжает.) А какими они еще бывают?!
ПУГАЙЛО. Плиткой выложенные!
КРУЧИНИН. Что-то не доводилось мне о вашей службе слышать.
ПУГАЙЛО. Она только в этом году создана, указом Президента! (Для важности трясет над головой указательным пальцем.)
КРУЧИНИН. Но тогда почему у вас к её 500-летию значок?
ПУГАЙЛО. Когда Ивана Грозного завалили доносами, он поручил какому-то боярину навести в них порядок. Систематизировать, так сказать! С этого дня и ведёт начало наша служба. Правда, боярина потом казнили…
КРУЧИНИН. Но с правления Ивана Грозного не прошло пятисот лет...
ПУГАЙЛО. Возможно! Я в истории не силён…
КРУЧИНИН. Не кажется ли вам, что контролирующих органов у нас слишком много?
ПУГАЙЛО. Напротив, их недостаточно! И самое скверное, все они действуют врозь. Вот НКВД результаты у себя аккумулировать будет, ну и проверки проводить, куда же без них?!
КРУЧИНИН. На моей бывшей работе на запросы контролирующих органов целый отдел отвечал, да и остальные, по мере необходимости, помогали. А ведь эти люди могли развивать бизнес, улучшать качество услуг. Пожалуй, от такого количества проверок вреда больше чем пользы!
ПУГАЙЛО. Типичная либералистическая демагогия! Вы только забываете, что за каждым нарушением стоит?! Отсутствие контроля!
КРУЧИНИН. Но нельзя же над каждым надзирателя поставить!
ПУГАЙЛО (мечтательно). Когда-нибудь мы к этому придём!
КРУЧИНИН. А если проверяемый с проверяющим сговорится?
Появляется и скрытно подкрадывается Жужукин.
ЖУЖУКИН. Вот ты и попался! (Быстро набирает текст на смартфоне.)
ПУГАЙЛО. Хорошо! (Взяв со стола Пипиной бумагу, показывает её Кручинину.) По вашему, что это такое?
КРУЧИНИН. Платёжка, платежное поручение.
ПУГАЙЛО. А по мне, так полное фуфло!
КРУЧИНИН. Простите, но с чего вы взяли? Вот подписи директора и бухгалтера, печать банка, отметка операционниста…
ПУГАЙЛО. Все это подделать можно!
КРУЧИНИН. Но так любой документ подозрительным покажется!
ПУГАЙЛО. А разве не так?
КРУЧИНИН. Да поймите же наконец, что тотальный контроль ничего не даст! Он приведёт либо к полному параличу, либо ниспадёт до банального формализма и обернётся профанацией!
ПУГАЙЛО (оборачивается к залу). В последнее время, нас, чиновников вредителями выставляют! А НКВД нужны лишь прозрачность и порядок! Послушайте, какую инструкцию, мы выпустили в начале месяца. (Достав из портфеля бумагу, начинает читать.) Не позднее, чем за три дня до проведения платежа, и за пять дней в случае использования электрических считающих устройств в международной сети интренет, организация обязана предоставить нотариально заверенные копии устава получателя платежа, паспортов лиц, обладающих правом подписи, свидетельств рождений учредителей… Там еще пять пунктов. Остальное всё на дискету записываете и нам подвозите, как-никак, цифровая экономика!
КРУЧИНИН (насторожено). Что еще за дискета?
ПУГАЙЛО. Тут пятерка с двумя запятыми сверху… Я в этих знаках не силён…
КРУЧИНИН. Пятидюймовка?! Да это же прошлое тысячелетие! С ними и компов то, уже нет! И это когда всё делается через личный кабинет!
ПУГАЙЛО. Ишь, чего захотел! Кабинет ему собственный подавай! Так для нас самих мест не останется! Номер комнаты скажу, куда дискету отдать, и хватит с тебя!
Входит играющий на планшете Щеголеватый.
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ (не отрываясь от экрана). До драки один шаг, гэп-анализ не проводи!
ПУГАЙЛО. Дюймовки его не устраивают какие-то! Дискеты дюймовки!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Я вас, кажется, понял. (Открывает серверный шкаф. За его дверью оказывается старый системный блок.) Здесь и пяти, и трёх дюймовые дисководы имеются!
КРУЧИНИН (в ужасе). И это ваш сервер? Какой в нём процессор?! Триста восемьдесят шестой?!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Не угадали, четыреста! На Авито свой старый комп продать не смог, а тут он пригодился!
КРУЧИНИН. Как с такой техникой работать можно?!
ПИПИНА. Да, нормально! Завхоз к Wi-Fi одной из квартир пароль подобрал, вот через неё и заходим в Сеть!
Входит Чернорыльский.
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ (медленно читает с экрана телефона). Еще у нас не работает, а уже с проверяющим пререкается. (Кивнув в сторону Кручинина.) Это ещё кто?
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Впервые его вижу!
КРУЧИНИН. Как же так? Вы же сами…
ЖУЖУКИН. Вон отсюда!
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ, ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Вон! Вон!
КРУЧИНИН. Найдешь тут работу, когда в тренде подлость, и кретинизм! (Уходит.)
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ (Пугайло). Прошу вас на пару слов. (Вместе уходят.)
Входит Паккард Белл.
ПАККАРД БЕЛЛ. Я только, что из туалет! Там не быть туалетной бумаг! Это не мыслимо!
ПИПИНА. Так, завхоза же сократили…
На столе Пипиной звонит телефон, та берёт трубку.
ПИПИНА. Уже приехали? Так заходите! Что значит, не пускает консьержка, у нас отдельный вход?! Стоп! Я же ясно сказала к дому два, корпус семь, зачем вы к первому подошли?! Нет! Хоть дома и рядом, объяснить, как пройти я не могу! Всё раскопано, с одной стороны меняют трубу, с другой кабель! Надо не только знать, как эти окопы преодолеть, но и на какие доски ступать нельзя, а то провалишься! Ладно, ждите, сама подойду! (Кладёт трубку.) Мужики, помогите, мне донести сумки, пожалуйста!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. В рамках моей ответственности, я не могу гарантировать устойчивого течения процесса…
ПИПИНА (презрительно машет рукой). Всё с тобой ясно!
ПАККАРД БЕЛЛ. Советник директора помогать офис-менеджеру, это нонсенс! И мой контракт не предусматривает, как это правильно сказать по-русски… Перемещение тяжестей.
ЖУЖУКИН. Я сам курьера с гироскутером жду.
ПИПИНА. Эх! Зачем только безработного прогнали, глядишь, я бы ему пробное задание дала, отнести сумки с директорской жратвой?! (Уходит.)
ЖУЖУКИН. Айда обедать!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Так ты курьера ждешь?
ЖУЖУКИН. И, что мне не есть теперь?
Возвращаются Чернорыльский и Пугайло с полным пакетом сети продуктовых магазинов. Из него торчит батон колбасы.
ПУГАЙЛО. До скорого! То есть до следующей проверки! (Уходит.)
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ (окидывая взглядом подчинённых). В коем веке, все в сборе! (Паккарду Беллу) Давно ли мы обсуждали эффективность?
ПАККАРД БЕЛЛ. Давно! Очень давно! С целого вчерашнего дня! (После паузы, под взглядом Чернорыльского.) Но я готов исправить свой промах. Соберём совещание…
ЖУЖУКИН (в сторону). Обломался обед!
Входит и направляется в кабинет директора Пипина с громадными сумками.
ПИПИНА (со злостью). Понаедут всякие, считать не умеют! Как можно единицу с семёркой перепутать?! Первая сверху на клавиатуре, вторая снизу! (После паузы). Хотя обе слева! (Чернорыльскому) Накрыть на стол Аскольд Иванович?
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ (забирая у Пипиной сумки). Не надо! Свой обед я никому не доверю! А то возьму, да плюнут! Совещание откладывается!
ЖУЖУКИН. Ура, обедать! (Отвечает на звонок по мобильному.) Да! Это мой заказ! Что значит, адрес не правильный?! Я чётко написал, корпус один! Или семь, какая разница?! Вот к седьмому корпусу и топай! Как так не пойду?! Тогда я сам явлюсь, но, берегись, на чаевые не рассчитывай! (Закончив разговор.) Я полюбасу бы их не дал! (Фирмачам.) Подождите, не идите без меня обедать, мне только заказ забрать! (Быстро уходит.)
Входит йог, весьма пожилой седобородый, восторженный мужчина в оранжевом чадаре.
ЙОГ. Что я вижу?! Тут ничего нет! Где возведенный моими учениками храм?! Где можно предаваться медитации и принимать самые мудреные асаны! Мне сказали – он готов! Скорее прочь отсюда! (Направляется к выходу.)
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ. Погодите! Раз оказались здесь, может посоветуете, как справиться с лишним весом?
ЙОГ (глядя на сумки с едой). Не начать ли с умеренности в пище?
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ (смеясь). Скажешь тоже! Люди любящие есть всегда лучшие люди! А знаешь почему? У нищеброда только одно на уме, как голод утолить. Когда ему о думать высоком?! То ли дело мы. Покушаешь, и сразу думаешь о возвышенном!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. А, что про секс скажете?
ЙОГ. Половое влечение, оно ведь сродни чесотке. Зуд тем сильнее, чем ты чешешь. Потому Шестирукий Господь Чайтанья велит совокупляться только с женой, исключительно для продолжения рода!
ШЕГОЛЕВАТЫЙ. Но, что если, вступая в сношения, я увеличу ряды твоих последователей?
ЙОГ (после раздумья). А ведь, это тема! По такому поводу, возлежи с женщинами, хоть сотни раз на дню!
ШЕГОЛЕВАТЫЙ. Респект! Прямо сейчас и начну! (Схватив Пипину, увлекает её прочь.)
ЙОГ. Мне пора! (Поворачивается к выходу.)
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ. На последок, дай ещё один духовный совет, любезный!
ЙОГ. Не бойтесь завтрашнего дня! Будьте как пилоты, добавьте газу и летите! (С поднятыми руками направляется к выходу.) С радостью исполняй приказы начальства, чти штатное расписание, следуй дресс-коду и в одном из следующих воплощений, быть может, станешь раджой! (Уходит.)
С гироскутером в руках входит Жужукин.
ЖУЖУКИН. Ну, что за идиоты пошли, единицу с семёркой путают?! Они даже пишутся по-разному! Одна с палочкой, другая без… (Замолкает, увидев Чернорыльского).
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ. Совещание откладывается, у меня неотложные дела. (Уходит к себе в кабинет).
Возвращаются запыхавшиеся и растрепанные Пипина с Щеголеватым.
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Вот теперь и пообедать можно!
ПАККАРД БЕЛЛ. Давно пора! Я успеть проголодаться!
ПИПИНА. Я с вами! После тюков с директорской едой и духовных практик, мне нормальной еды хочется! С тарелок, за покрытым скатертью столом, а не из пластмассовых корыт на рабочем месте!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Пошли!
ЖУЖУКИН (спохватившись). Я после покупки гироскутера пустой!
ШЕГОЛЕВАТЫЙ. Я за тебя плачу! В долг! Только идём!
ПАККАРД БЕЛЛ. Гоу!
ЖУЖУКИН. Го!
Компания направляется к выходу, но навстречу им выбегают вооруженные бойцы ОМОНа в масках.
ОМОНОВЦЫ. Работает ОМОН! Всем на пол! Лежать!
Кроме охранника, все фирмачи оказываются на полу с руками за головой. Из кабинета ОМОНовцы вытаскивают Чернорыльского с салфеткой на шее и ложкой в руке. Ему заламывают руки, ложка падает на пол. Входит Надыбина в полицейской форме.
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ. Все расскажу, на все вопросы отвечу! Считайте, что я с повинной пришел! Уже со следствием сотрудничаю! По моему указанию бухгалтер выводила средства с нашего счета 31 июня и 31 ноября. Чтобы проводки в банковской выписке не были видны! (Ложиться рядом с подчиненными.)
НАДЫБИНА. Как же долго мы вас выслеживали! Как же долго! (Командиру ОМОНа.) Ведь, что придумали?! Сдавать свой офис и сотрудников в аренду фирмам-однодневкам. Не далее, как этим утром, при мне, проверяющего из банка обдурили!
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ. Позвольте, вы о чём?
НАДЫБИНА. Молчать, здесь я говорю! И как всё обставили – не подкопаться! Бумаг напечатали! (Хватает со стола Пипиной один из листов.) Вот, пожалуйста!
Надыбина с командиром ОМОНа читают документ.
НАДЫБИНА. Проект платных пешеходных переходов! Покупка лицензии, на собственную «зебру»… Взымание платы с переходящих по ней дорогу граждан...
ЖУЖУКИН (уткнувшись в пол). Есть возможность приобретения абонемента, а пенсионерам дороже, они же еле ногами ворочают, переходом будут пользоваться не эффективно.
НАДЫБИНА. С последующим отказом от бесплатных пешеходных переходов.
КОМАНДИР ОМОНА. А ведь стоящая идея! Сколько у нас пешеходов! А дорог?!
ЖУЖУКИН. Идея высший класс!
КОМАНДИР ОМОНА. Молчать!
НАДЫБИНА. Что там ещё? (Берет со стола новую бумагу и читает.) Законопроект о приравнении криминальных элементов к самозанятым...
ЖУЖУКИН (продолжая лежать). Только задумайтесь, какими средствами преступники ворочают! Вот я предлагаю, под угрозой полной конфискации добычи, её четырёх процентным налогом обложить!
КОМАНДИР ОМОНА (с сомнением). Ну, а как вы планируете этот самый налог собрать?
ЖУЖУКИН. Всё в точности, как с самозанятыми! Сотрудник налоговой отправляется ночью в злачное место, и после своего ограбления предъявляет удостоверение и под угрозой возбуждения уголовного дела за неуплату налогов предлагает осуществить платёж.
Сбившись в кучку, бойцы ОМОНа принимаются, что-то энергично обсуждать. Наконец, от них отделяется один.
ОМОНОВЕЦ. А проститутки? Как с них деньги собирать?
ЖУЖУКИН. Точно также, чем они от других преступников отличаются?
ОМОНОВЦЫ (в один голос). Мы согласны! Мы согласны с них взымать налоги!
НАДЫБИНА (призадумавшись). Логично! Ну, закроем мы карманника или домушника, а толку? Тюрьмы у нас переполнены, а так доход государству! Но далеко не каждое преступление с обогащением связано. Как с такими быть?
ЖУЖУКИН (оживившись). Лицензия! Покупаешь и в рамках её действуешь! За хулиганство одна цена, за тяжкие телесные другая!
КОМАНДИР ОМОНА (восхищенно). Государственное мышление!
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ. Да с чего вы взяли, что мы липовая фирма? Я даже зарплату этим оглоедам плачу! Плачу ведь?!
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Да! И трех месяцев не прошло!
НАДЫБИНА. Ничего, сейчас поедем, разберемся! Где же чертов автозак?
КОМАНДИР ОМОНА (послушав радиостанцию). Докладывает, что давным-давно на адресе. Асфальтовая улица дом 2 корпус 1.
НАДЫБИНА. Какой-то бред! Им четко задачу поставили, к седьмому корпусу подъехать! Как перепутать можно?
ПИПИНА (лежа, не поднимая головы). Простите, но в последнее время часто ошибаются…
НАДЫБИНА (растерянно). Если в цифирях путаться, то, как нужную статью Уголовного Кодекса найти?!
КОМАНДИР ОМОНА. Что и говорить, трудна, наша служба! Вот мой дружок коллектор вообще неграмотный! Так он на стенах подъездов должников, что с ними будет, если в срок долг не вернут, рисует. И, вполне, действенно выходит, хоть и художественных училищ не кончал.
На столе Пипиной звонит телефон. Надыбина берёт трубку.
НАДЫБИНА. Алло! Что ещё за Мелочь?! Главный бухгалтер… (Расстроено.) В налоговой… Назовите её номер… (Кладёт трубку.) Настоящая фирма, да как же так… Полгода работы коту под хвост!
КОМАНДИР ОМОНа. Ошибочка вышла. Бывает! Ребята, снимаемся! Уходим!
НАДЫБИНА. Стойте! Стойте! Вот в пиджаке клетчатом иностранец лежит! А я по базе ФМС его пробила. Никакой Паккард Бэлл границы не пересекал!
КОМАНДИР ОМОНа (с надеждой). Неужели шпиона задержали?!
ПАККАРД БЕЛЛ (Здесь и далее без акцента). Не иностранец я… Косил под забугорного спеца… Им платят больше! (Протягивает паспорт).
КОМАНДИР ОМОНа. Всё честно! Бойцы, снимаемся, на выход!
НАДЫБИНА. Как же так?!
КОМАНДИР ОМОНа. У нас жесткий график. Уходим!
НАДЫБИНА. Но жирный же сознался…
КОМАНДИР ОМОНа. До этой мелочи нам дела нет! В театре следственные мероприятия обеспечиваем, а это допоздна! По пути в столовую заедем. Хозяин, никак племяшке нашего генерала её отдать не хочет! Что за времена пошли, все только о деньгах и думают?! Нет, чтобы взять, да просто отписать!
Надыбина, командир ОМОНа с подчиненными уходят. Фирмачи продолжают лежать на полу.
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ (уткнувшись в пол, Паккарду Беллу). Так ты умудрился обмануть нас, скотина?!
ПАККАРД БЕЛЛ. Собака у меня большая…
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ. Чихать я хотел на твою шелудивую псину! Как ты смог к нам устроиться!?
ПАККАРД БЕЛЛ. Чего наговариваете? Нет у нас никаких гнид! И, вообще, при правильном уходе…
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ. Тебя спрашивают, как ты к нам попал?!
ПАККАРД БЕЛЛ. Я же говорю, собака у меня большая, лабрадор, а у Мелочи, бухгалтерши нашей – спаниэль. Это тоже, собака, только маленькая. Так мы на прогулках в парке и познакомились. Попросил помочь с работой. Она меня под настоящим именем оформила, благо, расчетными и кадровыми вопросами занимается. Вы, Аскольд Иванович, не читая подмахнёте, что подсунут, главное, чтобы маркер напротив подписи был прилеплен! Зарплату мою валютную мы с бухгалтершей делили. А, что хотеть, у Мелочи нашей зарплата мизер, хоть работы гора!
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ. А советы, за которых тебе кучу бабок отвалили откуда брал?!
ПАККАРД БЕЛЛ. Плати меньше, требуй больше. Вот и вся премудрость! Никаких Оксфордов с Сорбоннами заканчивать не надо!
ЧЕРНОРЫЛЬСКИЙ (Поднимается, тяжело дыша). Мордой в пол! Да еще вместе с этими! (Презрительно плюёт в сторону подчиненных.) Ну, я им устрою! Сейчас позвоню! (Решительной походко*й устремляется к себе в кабинет.) Я эм-си-эй по категории би-ай-си, эл-ти-джэй в дабл-ю--эс-ди, а в пи-оу-пи-эй и вовсе… (Уходит.)
ПАККАРД БЕЛЛ. Про меня ничего не сказал, значит, я могу и дальше работать продолжать!
ОХРАННИК (спросонок тянется). Разморило меня! Вздремнул малость! Эх, что-то я проголодался! Сейчас бы борща! Кастрюляку бы целую умял! (Хлопает себя по животу.)
Фирмачи медленно встают с пола.
ПАККАРД БЕЛЛ. Да уж! Есть то хочется! Да бизнес ланчи во всех кафе уже закончились!
ЖУЖУКИН. Может, скинемся – закажем пиццу?
ЩЕГОЛЕВАТЫЙ. Почему не суши?
ПИПИНА (подняв с пола телефон). Какая я молодец, что обед с собой взяла. Сейчас пойду, в микроволновке погрею…
Занавес.