Рубрика № 75. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. - Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
2. Два одессита прогуливаются по городу. - Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну! - Она, Изя, ещё пионеров помнит!
3. Реплика в одесском трамвае: - Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
4. Одесса, на Привозе, в мясном ряду: - Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
5. - Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!
6. В больничной палате: - Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
7. - Яша, ты что-то сказал? - Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад!
8. Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
9. - Яша, почему ты бежишь? - Чтобы помешать драке. - А кто дерётся? - Мой приятель Додик и я.
10. Две одесситки разговаривают: - Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга. - Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
11. - Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович. - Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
12. Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
13. - Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец? - А таки сегодня у меня разгрузочный день.
14. В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Таки глубокое уважение!
15. В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается: - Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
16. - Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
17. - Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
18. - Фима, вы совершенно не попадаете в ноты! - Таки я и не целюсь!
19. - Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите.
20. - Я таки поступил в театральный институт! - Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных! - А дядя Фима?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!