Мой сосед Толян – спортивный мужик. То ли штангой владеет, то ли греко-римской борьбой. Все соревнования Толян объехал, сколько было. Кучу дипломов привёз. И надумал рвануть на международный уровень. В Париж или Копенгаген, типа того.
В Париже сказали: нет проблем, приезжайте, мсье Анатолий! Дадим вам золотую медаль, если себя покажете. Всё бы ничего, да на какие шиши ехать? Это же поезд, самолёт, такси, гостиница, виза, взятки на таможне опять же…
Пошёл Толян с протянутой рукой. Сначала в городской спорткомитет сунулся. Там говорят:
- Ах! Мы бы рады помочь, да вдруг обманут тебя с золотой медалью? Будет нецелевое расходование средств. Живём-то впроголодь. Шахматный турнир проводим – организаторам потом на сауну еле-еле хватает… Давай так, Толян? Вернёшься победителем - мы тебя тоже наградим. А проиграешь – мы тебя не знаем, и бюджетное бабло целеньким останется. Без обид?
Пошёл Толян по другим конторам – к этим… ну, которые наши природные ресурсы к себе домой перекачивают. В Лондон и ещё куда. Да-да, к газовикам, нефтяникам, лесникам… Но там везде один ответ:
- Ах, вот если бы вы новое месторожденьице нам нашли, откуда по-быстрому на экспорт качнуть можно, мы бы вам мигом комиссионные отвалили. А спорт – увы, плохое вложение инвестиций. Вы нашу футбольную сборную видели? Таймырский дом инвалидов и то быстрее окупился бы! Вот ежели вы первое место в Париже займёте, тогда честь и хвала…
Плюнул Толян, что-то продал, занял денег по друзьям. Жена у него кредит взяла. Наскребли ему на визу, на новые ботинки и самолёт.
Съездил он в Париж, выступил и всех там сделал. Установил Толян мировой рекорд то ли по штанге, то ли по самбо. Цветами его осыпали и сам президент ихний руку русскому силачу пожал. Только попросил Толяна сильно не жать. Руку жалко было.
Вернулся Толян героем. С кубком и всеми прибамбасами. Его по телевизору вовсю показывают. Спорткомитет это дело чухнул.
- Золотую медаль привёз? Вот и славно! Вот и молоток! Ах, не видим мы своих самородков! Не почуяли твоего потенциала, не вникли в твои перспективы! Давай устроим тебе торжественный бенефис во Дворце спорта? Будут овации, автографы и поклонники!
Пришёл Толян в назначенный день с женой. Полный зал зрителей набился. Друзья, соседи, начальство. Орут, свистят, Толяна славят. Директор спорткомитета за кулисами к Толику подбегает и смотрит умильно:
- Извините, деньжат прошлый раз вам на поездку не дали, Анатолий. Такая вот нескоординированность, прямо ужас. Не поверили, что вы медаль из Парижа привезёте.
- Плевать мне на вас, сам уже съездил, - ворчит Толян. Он мужик отходчивый.
Но директор не отстаёт. Суёт ему длинный список:
- Во время выступления не обойдите вниманием нас, уважаемый рекордсмен-штангист? Скажите, будто мы выступили спонсорами? Помогли вам съездить за медалью?
Толян смотрит в список. А там спонсорами поездки значатся и спорткомитет, и газовики, и нефтяники, и тому подобные личности. В общем, все кто Толяну оглобли с порога завернул и гроша ломаного на Париж не дал.
- Вот наглецы вы!… - удивляется Толян.
- Не дайте погибнуть! – умоляет директор. - Нам отчитываться надо, типа спортсменов-медалистов неустанно воспитываем. А у нас за 30 лет - ни одного занюханного победителя. Все спортивные деньги на отчётные банкеты уходят. Такая вот авария. Упомянете нас - мы вам за это подарки вручим! И больше мамы любить станем!
- С паршивой овцы хоть шерсти клок, - говорит мудрая Толянова жена. – Покриви маленько душой, супруг. Может, приз какой-никакой стоящий горе-спонсоры отвалят?
Согласился Толян. Взял на сцену список, хоть и не по нутру ему было. Вышел на сцену, под свет софитов. Выступил, рассказал публике о своём мировом рекорде, и о том, как президенту ручку жал. Все за Толяна рады, все рукоплещут.
Директор из-за спин ему мигает: мол, давай, зачитывай спонсоров. Подарки уже несут!
- Вива, Толян! - ободряет жена. – Хоть часть поездки окупим, глядишь. Вон их сколько налетело, в славе твоей погреться хотят.
- Ну это… - говорит Толян в микрофон. – И хотел бы я напоследок выразить благодарность тем, кто помог мне съездить в Париж. Вот – городской спорткомитет помог словом и делом. В основном – словом…
Директор перебил, выскочил и кричит:
- Вуаля! От нашего комитета победителю мирового уровня – внесите памятный приз! Чтобы он мог записывать для потомков все свои рекорды и достижения!
Выходит манекенщица на каблуках, вручает Толяну огромный пакет.
- Слава Богу, - говорит Толянова супруга. – Не иначе, фотоаппарат подарили твои жлобы. Или видеокамеру? Вива, Толян!
Толян краем глаза глянул в пакет, а там… блокнот с ручкой. Держи, штангист, от щедрот комитетских. Записывай рекорды для потомков мелким почерком.
Нахмурился Толян, но пилюлю проглотил. Не на людях же скандал устраивать?
- Дальше, - говорит он, поскучнев. – В заграничной поездке неоценимую помощь мне оказала наша компания «Тырь-Лес»…
- И я попрошу внести приз от «Тырь-Леса»! – визжит директор. – Чтобы герою было с чем сесть за стол!
Опять выходит манекенщица на каблуках, улыбается и вручает Толяну второй огромный пакет.
- Неужто хоть сервиз чайный дадут? – размечталась жена.
А в пакете от лесозаготовителей лежит… пачка зубочисток. Люди в зале этого не видят. Аплодисменты, овации.
«Н-да, - думает Толян. – Не жидковато ли для конторы, которая по сто тысяч кубов леса в Китай ежедневно увозит?»
- Они издеваются, Толик! – ахает жена. – Не читай их больше!
Но Толяну вдруг весело стало.
- Молчи, жена. Мне теперь самому интересно, чем наши барыги международного чемпиона поддержат?
И кричит в микрофон:
- Мой следующий спонсор – компания «Алмаз-с-Унитаз»!
- И Анатолий получает сувенир от алмазной компании! – верещит директор. – Самый нужный камень в хозяйстве!
- Неужто драгоценности? – стонет жена. – Хоть кредит веселее платить будет!
Вышла манекенщица с пакетом, а внутри обычный кухонный брусок – ножи ширкать. Не поскупились алмазники для чемпиона, ох не поскупились.
- Следующий приз – от компьютерного холдинга! – орёт директор. Выносят большую коробку.
- Угадай, что дадут? – говорит Толян жене.
- Может, хоть ноутбук завалящий?… - робко предполагает жена.
Хрен там, на дне коробки флешка дешевая лежит. Спасибо. А куда вашу флешку засунуть – не пояснили?
- Следующий приз – от фабрики спортивного инвентаря! – провозглашает директор. - Чтобы наш спортсмен не терял силу и сноровку!
Толян с подначкой на жену смотрит. Угадывай, мол.
- Может, тренажёр тебе подкинут, комбинированный? – бурчит Толянова жена. – У них этого добра куры не клюют. А ты всё на балконе дедовской штангой тренируешься.
Выходит манекенщица, вручает Толяну очередной пакет. Там катается резиновый эспандер – в ладошке мять. Цена ему – две копейки за десяток. Зато оваций отхватили как в оперном театре.
В общем, гадала-гадала супруга на потеху Толяну, да так ничего не угадала. Вынесли её мужу брелок от сталелитейного, чайную ложку от «Роскосмоса» и прочее дерьмо от кого попало. Зато пакеты большие, позолоченные.Люди думают: во Толян отоварился, парижанин наш! Уже самого из-за наград не видно.
Наконец объявляют:
- Ещё один спонсор нашей местной мировой знаменитости – компания «Газ-Шмаз»!
И на сцену выезжает чёрный «мерседес».
Жена у Толяна чуть не плачет от счастья.
- Да родные вы наши! Хоть газовики-то не пожадничали. Вива, Толян!
- И чемпиону Толяну вручается ключ! – орёт директор спорткомитета.
У Толика горло перехватило: не зря он всё-таки штангу кидал, в Париж в долг катался! Оценили его заслугу и на родине.
Вылезает из «мерса» начальник, вручает ему ключ.
- Извините, - говорит. – Я тут проездом. Дела! Газ качать за границу надо.
Прыгает обратно в «мерс» и уезжает. А ключ в подарке оказался… газовый. Зато с розовым бантиком.
Толян зубами заскрипел, ключ газовый узлом завязал.
- Пошли вы к чёрту, спонсоры, - говорит. – Враньё всё это! Никто мне на Париж ни шиша не давал!
- Тихо-тихо! – заглушает его директор спорткомитета. – Вон летит начальник «Нефти-Шмефти»! Специальный приз!
Спускается на сцену вертолёт. Публика в восторге. Жена у Толяна в обморок упала.
- Мне? Вертолёт? – не верит ушам Толян.
Вылезает из вертушки мордастый нефтяной магнат и говорит:
- Нет, вертолёт – директору спорткомитета, за развитие талантов и воспитание международных чемпионов. А вам – пожалуйте! Памятная пробирка нефти с нового месторождения, которое мы в Эфиопию качать будем. Вива, Толян!
Плюнул Толян, отвернулся от публики. Распихал по карманам всё добро из пакетов – пробирку, флешку, зубочистки и прочую шелупонь.
Подхватил супругу бесчувственную, пошёл на выход. А там его тётенька встречает. Красивая, строгая, в костюме.
- Вам автограф? – говорит Толян. – Вон, у директора спорткомитета берите. Он у нас спортсменов выращивает, он и в Парижи их будто бы отправляет, он и гроссмейстеров в сауне парит…
- Нет, я из налоговой инспекции, - говорит дама. – Раз вам столько всего надавали, вам положено заполнить декларацию и отчитаться. А жену пока бросьте куда-нибудь.
Повёл Толян борцовскими плечами, высыпал к ногам ревизорки все подарки и говорит:
- Забирай, тётка! Всё забирай. Тут на три рубля с полтиной, не меньше. Меня же спонсоры поддерживают – аж пыль столбом и от вискаря изжога. А жену я не брошу, и не уговаривай. Ей ещё кредит целый год платить надо….
И ушёл не попрощавшись. Неблагодарный народ эти доморощенные спортсмены. Комитет ему бенефис закатил, блокнот подарил, а он? Психанул, сбежал со сцены, всё мероприятие сорвал.
Говорят, Толяна скоро в Турции выступать зовут. Им тоже на богатыря поглазеть охота. Вива, Толян!
Поедет ли – не знаю. Конечно, если с кредитом уже разделался – может, и поедет. Но в спорткомитет он больше не обращается.
Да ему один чёрт денег там не дадут. Даже если снова медаль привезёт. В спорткомитете вечно шаром покати. Весь бюджет до копейки уходит на пропаганду здорового образа жизни и представительские расходы. Как в прорву.
Это я точно знаю.
Я сам там директором.