Первая любовь

               
     «Слова наносят тайному смыслу урон, всё высказанное незамедлительно становится слегка иным, слегка искажённым, слегка глуповатым – что ж, и это неплохо, и с этим я от души согласен: так и надо, чтобы то, что для одного – бесценная мудрость, для другого звучало, как вздор».

Герман Гессе
«Сиддхартха»


                Дневник Н. К.
     24 декабря 1984
     Ну вот, мне и восемнадцать. У нас на первом курсе филологического почти одни девчонки. Я пытаюсь убежать от одиночества, но как? Раньше одиночество не ложилось мне на плечи таким тяжёлым грузом, а сейчас…
    
     17 января 1985
     Я часто видела его на кафедре. А сегодня он зашёл в аудиторию, где я была одна, мы познакомились и разговорились. Илья. Очень похож на Джима Моррисона.

     18 января 1985
     Вчера между пар ко мне подошла девушка из параллельной группы – Настя, спросила, нравится ли мне Илья. Я удивилась, поинтересовалась, почему она меня об этом спрашивает. Оказывается, Илья рассказал ей, что мы с ним познакомились. Они с Настей бывшие одноклассники. Она передала мне его номер телефона, сказала, что он хотел бы со мной встретиться. Странно… я видела, что разговор со мной ей неприятен. Но на следующей перемене я побежала в фойе, позвонила, договорились с Ильёй о встрече.

     20 января 1985
     Полночи сидели у Илюши на кухне, он пел мне песни «Аквариума», пили сливовый компот. Сердце моё замирало от нежности, когда он глядел на меня. Как же он нравится мне!
     Когда он провожал меня, я спросила про Настю, Илья сказал, что они встречались, а теперь отношений нет. Мне показалось, что он говорит неуверенно. Я спросила, что между ними сейчас. Он ответил, что они дружат по старой памяти, помолчал, и добавил – раздражённо, как мне показалось, что она как старая кукла, и не нужна, и жаль выкинуть. Сомнение закралось мне в душу.

     19 февраля 1985
     Вчера Илья сказал мне: ошибается тот, кто считает, что может обойтись без людей, но ещё больше ошибается тот, кто думает, что люди не смогут обойтись без него. Он же сказал мне, что я нужна ему, что он не может обойтись без меня. Я верю ему.

     18 марта 1985
     Вчера пришла к нему, позвонила, никто не открыл. Но я слышала шум за дверью, поняла, что дома кто-то есть. Позвонила ещё раз. Открыл Илья, и тут же из комнаты в прихожую вышла Настя. Я поздоровалась. Она лишь кивнула мне, а Илья поздоровался, и смущённо смотрел на меня, не приглашая войти. Мне всё стало ясно. Я развернулась и побежала вниз по лестнице. А через час Илья пришёл ко мне домой, и опять убедил меня, что с Настей у них ничего нет, что всё в прошлом.

     23 апреля 1985
     Мы лежали на скамейке в парке, смотрели в небо, угадывая в плывущих облаках предметы, животных, лица людей. У Илюшки сильно болел желудок. Мне хотелось забрать себе его боль – пусть болит у меня. Я взяла его сумку, в ней были кусочки чёрствого хлеба, он заедал ими боль. Я загадала: съем несколько кусочков, и часть его боли перейдёт ко мне. И правда, через несколько минут ему стало лучше. Он смотрел в небо и улыбался.

     17 мая 1985
     Вчера мы с Ильёй делали генеральную уборку под музыку. Потом долго лежали рядом на чистом полу. Он нежно обнял меня и поцеловал. Как это было хорошо!
     Потом пили на кухне чай. Я не могла насмотреться на него. Я уверена, я люблю его!
     Когда я возвращалась домой, закончился дождь; от сияния мокрой листвы слепило глаза,  голова кружилась от запаха дождя, я почувствовала, что это самый счастливый момент моей жизни, и я запомню его навсегда.
    
     16 июля 1985
     Как за последние полгода изменилась моя жизнь. Я наконец-то обрела то, о чём так мечтала. Родители Ильи живут на даче, я помогаю ему делать ремонт в его комнате. По ночам мы гуляем по городу. Я изнываю от желания сказать ему, как сильно я люблю его, но, как будто натыкаюсь на стену, он останавливает меня, хотя прекрасно всё видит и понимает.

     4 августа 1985
     Когда я теряю надежду, я чувствую себя совершенно опустошённой, горе захлёстывает меня, но достаточного одного твоего ласкового слова, и я возрождаюсь. Мечты, надежды – воздушные замки, оживляющие безлюдный берег жизни моей. Ах, если б знал ты, как гадка моя жизнь, ничего в ней кроме тебя не имеет смысла.

     2 октября1985
     Ты моё, неземное, нежное счастье. Спасибо тебе, мне так хорошо, когда ты рядом, так тепло и уютно. Твои поцелуи – сладки, твои руки нежны, сердце твоё горячо. В твоей нежности можно утонуть. Ты – радость моя.

     6 декабря 1985
     Состояние такое, что и не знаешь, что делать с собой? Как назвать его? Чувства так трудно выразить словами. Как быть, когда хочется тебя ударить и хочется к тебе прижаться? Когда ты уходишь, я говорю – пока, говорю, а сама не знаю, что мне сделать, чтобы ты не ушёл. Если бы ты посмотрел на моё отражение в зеркале, ты бы увидел, как оно плачет. Разве не слышишь ты голос мой: не уходи, ну пожалуйста, ну миленький... А ты только – береги себя. Когда это слышу – умереть хочу, кажется, прощаемся навсегда. Я спятила окончательно. Если бы можно было поплакать и успокоиться, так ведь никак, плачу, но успокоения нет. На следующий день ты не приходишь, и на следующий день и на следующий. Ну откуда ты взялся? Не было тебя и ладно. Была одна, одна, и вдруг – ты! И что в тебе такого, что все мне не нужны стали? А ведь я их так всех люблю, или любила? Без тебя теперь не смогу – нет. Зачем я встретила тебя, не пошлого, умного, интересного? Но, до которого ни боль, ни страдания, не доходят мои. Неужели так бывает? И неужели это когда-нибудь кончится? Не хочу!

     11января 1986
     Когда тебя нет, я как деревце посреди ледяной пустыни. Мне так грустно, милый мой. Я хочу тепла. Ну почему ты так холоден со мной? Мне так часто хочется плакать. Не отдавай меня этой вечной зиме, она отберёт, заморозит моё сердце. Мне так страшно, я такая слабая. Я боюсь, что не смогу без тебя.

     15 января 1986
     Я не знаю, что сделаю в следующую минуту. Моё настроение – мой друг и враг, я полностью завишу от него. Бывает, сердце моё затопит невыразимая грусть, но мне не хочется бежать от неё, хочется бесконечно плавать в её солоноватых тёплых волнах, а бывают минуты счастья, такого, что слепнешь и задыхаешься, а потом наступает расплата. Полоса белая – полоса чёрная, белая – чёрная… Боже, как надоело.
    
     25 января 1986
     Неделю назад я решила всё ему сказать. Но как? Мне бы напиться для храбрости, но я не люблю алкоголь. Я нашла пачку феназепама в аптечке и чтобы успокоиться и поспать, съела четыре таблетки. Уснула, конечно, а через пару часов, проснулась и как пьяная побрела к нему. Я плакала, признавалась в любви. Сначала он думал, что я напилась, а потом, не почувствовав запаха алкоголя сильно испугался, стал поить водой, чтобы меня вырвало, и вызвал скорую. Приехала скорая, два крепких парня взяли меня под локотки и отвезли в психбольницу. Меня положили в общую палату, где лежали ещё две женщины. Одна громко разговаривала с кем-то воображаемым, другая жаловалась, плакала, что любимый муж сдал её в психушку. Мне было их так жалко. Меня каждый день вызывали к врачу. Врач допытывалась, почему и зачем я это сделала, видимо ей нужно было доказать или опровергнуть суицид. Я говорила, что всего лишь хотела успокоиться, выспаться, что приняла всего четыре таблетки.
     Один раз приходил Илья. Стоял за решёткой, смотрел на меня испуганно. Мой любимый мальчик с пшеничными кудрями и синими глазами. Никогда ещё я не любила его так сильно.
     Через несколько дней меня забрали родители. Илья уехал куда-то, на звонки в его квартире никто не отвечал. Вчера я пришла, открыла его мама, долго со мной говорила, сказала, что у Ильи дурной характер, что мне не стоит с ним встречаться, что я симпатичная и легко найду себе другого парня, и что у него есть Настя, Илья любит её ещё со школы. Мне всё стало ясно. Я поняла, что всё это время он обманывал меня. Плохо помню, как я вернулась домой.

     26 января 1986
     Никому не нужны: моя боль, мой страх, моё отчаяние. Я могла бы спрыгнуть с балкона. Моё тело неконтролируемо, оно так и тянется к высоте и полёту.
     Когда я представляю тебя с ней, я почти умираю. Я не могу без тебя! Люди, миленькие, помогите мне, я сама не могу себе помочь, сделайте что-нибудь, может мне станет легче, иначе я сойду с ума. Избейте меня! Уничтожьте меня! Помогите!

     27 января 1986
     Что держит меня над пропастью? Зыбкая надежда на лучшее. Боль – она то притупляется, то рвёт меня на части. Я так сильно хочу владеть этим человеком, что не могу его ни с кем делить.

     20 февраля 1986
     Я верю в то, что смерть – это мать сна. Когда я засыпаю, моя душа отрывается от тела. Тело моё живёт, дышит, а моя душа летит высоко-высоко, она всё видит, она заглядывает в окошко моего любимого, и смотрит, как лунный луч ласкает его губы. Моя душа зовёт его душу, они встречаются, и всю ночь кружат над городом. А когда наступает утро, наши души возвращаются. Этим я живу. Я просыпаюсь и знаю главное, что моя душа и его душа – одно целое. Я верю в то, что он – моя половина, и если мы будем вместе, это будет великим и вечным счастьем.

     23 февраля 1986
     Я подумала о том, что люблю больше мои мысли о тебе, чем тебя самого. Тебя долго нет рядом со мной, и я начинаю вспоминать время, проведённое с тобой. В моих воспоминаниях всё идеально, я помню только лучшее, только самое светлое. Всё плохое, грязное, уходит, этого как бы и нет вовсе. Я жду тебя, вспоминаю, люблю, и опять жду, и это ожидание для меня ценнее всего. Может быть, когда-нибудь потом, я буду в тебе разочарована, но это время ожидания я буду вспоминать с трепетом, как самое счастливое.

     24 февраля 1986
     Как это происходит? Я встретила человека, смотрела на него, слушала его, оценивала его внешность, манеру держаться, и вдруг поняла, что люблю его. Но иногда мне кажется, что я не могу любить никого, кроме себя. Ко всему в мире я отношусь неотрывно от себя. Вот земля – это не земля сама по себе, это моё ощущение, я смотрю на неё, хожу по ней, и всё, что существует в мире, существует как моё ощущение. Значит и чувства мои, моя любовь к тебе, это лишь ощущение, что ты вызвал во мне? Выходит, что я люблю не тебя самого, а те чувства, что ты вызываешь во мне, свою любовь к тебе?
     Почему женщина вообще любит мужчину? Скорее всего, она любит саму себя в нём, своего ребёнка, которого она сможет родить от него, эту часть себя. После рождения ребёнка она переносит свою любовь и ласку на него. И эта приходящая свыше любовь не умирает, её невозможно предать, любовь к своему созданию, к себе. Или, может, я вообще ничего в этом не понимаю?
    
     22 марта 1986
     Ничего нет хуже, когда ты не можешь отдать свою энергию. Всё сгорает во мне. Моё либидо разрушает меня изнутри, я порчу отношения со всеми. Я могла бы отдать тебе многое, но ты не хочешь брать от меня ничего. Во мне столько нежности, мне так хочется выплеснуть её на тебя. Это разъедает меня. Ну почему мы не вместе? Может, это наказание мне – твоя глухота, слепота твоего сердца?

     14 апреля 1986
     Сегодня произошло приятное для меня событие. Я чуть-чуть сблизилась с человеком, которого искренне уважаю.  Когда он сделал первый шаг – пригласив на свидание – я была счастлива безмерно. Наконец-то, – сказала я себе, – закончилась чёрная полоса. Может, мне удастся освободиться от этой приносящей мне столько горя любви? Но потом мне стало страшно, очень страшно. Когда я осталась одна, я осознала, что сильно ошибалась, думая, что Илья не сможет обойтись без меня. И вот теперь я спасаюсь от одиночества, иду на встречу с человеком, которого так ценю и уважаю... но и всё, не более того. 
     Александр Игоревич. Саша. Преподаватель.

    16 апреля 1986
     Дикой пляски вокруг костра – вот чего я хочу. Хочу отдаться танцу, чтобы ушла боль, тоска. Почему я не испытываю никаких чувств, когда губы Саши касаются моих губ? Помню поцелуи с Илюшей, он находился в таком возбуждённом состоянии, что от его тела волны энергии переходили на моё, отчего заставляли меня дрожать, как в лихорадке, в тот момент моя душа, рассудок отсутствовали, существовало лишь тело, которое жаждало чего-то мне неведомого. С ним это было так хорошо. Это как… момент духовного просветления. А ведь с Ильёй у нас так и не случилось настоящей близости. С Сашей моё тело кажется мне ненужным и отвратительным.

     30 апреля 1986
     Никаких чувств при поцелуе. Абсолютно никаких. Даже не противно, просто – ни-че-го. Никаких чувств. Нет чувств. Отвратительно. Мерзко целоваться с тем, кого не любишь. С Сашей надо рвать. Лучше быть одной со своей тоской, болью, любовью. Не хочу предавать своё естество, не хочу предавать свою душу. Отвратительно.

     10 июня 1986
     Когда же прекратится эта боль, Боже? Я так устала, кажется, что схожу с ума. Мне тяжело, голова раскалывается. Боль – такая неприятная. И усталость. А ещё отвращение. Или, может, всё не так? Я не знаю, всё смешалось у меня в голове. Когда я ложусь спать, мне становится страшно. Я не отвечаю за свой рассудок. Я не хочу спать с этим человеком – не хочу. Я хочу, чтобы он оставил меня.

     20 июня 1986
     Как страшно. Как странно. Как всё меняется. Вся эта ситуация слишком давит на меня. Саша – хороший. Видимо, я смогу его полюбить. Смогу?

     28 июля 1986
     Кто ищет смерти – тот трус. Его жизнь пуста. Нужно быть сильной. Нужно достойно перенести все горести и напасти. Но я слаба.

     10 августа 1986
     Во что превратилась моя жизнь? Во что? Прости меня, Илья, прости, мой дорогой, но мысленно я уже отдала своё тело другому. Тебе же я могу отдать душу и сердце. Иногда мне кажется, что наше бракосочетание произошло на небе и наши души едины. Моя душа с тобой. Только с тобой.
 
     12 августа 1986
     Легко превратить свою жизнь в помойку. К чему стремиться? Лето. Ничегонеделанье просто убивает. Кажется, что я никому не нужна, и мне не нужен никто. Надо что-то делать, чтобы не потерять смысл жизни. Вот и мечусь, ищу что-то, но не нахожу ничего, кроме боли и тоски. Порою кажется – всё бессмысленно. Интересно изменится что-нибудь или нет? Надо как-то жить дальше, это необходимо. Ну, ты же сильная, живи, терпи. Надо жить, надо жить.

     14 августа 1986
     Я всё думаю, что лучше: жить спокойно, без тоски, без страданий, или тонуть в пучине боли и горя, но потом умирать от счастья?
     Моя жизнь – маятник. Не может быть такого, что маятник качнётся в одну сторону больше, чем в другую, нужно терпеливо ждать.
     Может быть, я наконец-то поняла Илью. Я бы на его месте поступила так же. Он выбрал её, потому что моя любовь пугает его. Но может быть, всё когда-нибудь изменится, и мы выйдем из этой ситуации, отряхнём с себя всё ненужное, забудем всех нелюбимых, избавимся от грязных мыслей и желаний, предстанем чистыми, любящими, потому как видно же, что мы созданы друг для друга. Такая удивительная общность душ. А может, я всё это выдумала и поверила в это?

     8 сентября 1986    
     Как хорошо, что есть  человек, которого можно приласкать, отдать ему свою нежность, человек, любящий, уважающий и ценящий меня, прислушивающийся ко мне, тот, кто не забывает меня, приходит ко мне и смотрит в глаза мои с тревогой, надеждой и нежностью. Как хорошо, что есть тот, кого и я, возможно, смогу когда-нибудь полюбить.

    

     2 октября 1986
     Моя жизнь наполнилась смыслом. Я уже не гонюсь за призрачной мечтой, холодной и ненужной, хотя возможно, именно погоня за ней и есть моя главная цель, придающая мне сил, составляющая смысл моей жизни, погоня за родственной, но такой холодной душой.
     Саша хочет дать мне успокоение, утолить мою жажду, дать зажить моим ранам. Буду надеяться, что это удастся ему.

     8 октября 1986
     Я была готова ради Ильи на любые жертвы. С Сашей такого нет. Почему воспоминания об Илюше вызывают у меня слёзы? Он живёт в моём сердце, он всегда со мной, я чувствую его присутствие и не хочу, чтобы он покидал меня, знаю: без него я буду чувствовать пустоту. Может быть это обман, я обманываю себя? Но – нет, я знаю, мои чувства не лгут. Я верю лишь в то, что чувствую и больше ни во что.

     4 ноября 1986
     Смогу ли я пережить этот ноябрь?

     17 декабря 1986
     Почему всё так быстро изменилось в худшую сторону? Где тот восторженный мальчик, мужчина, конечно, всё же ему уже двадцать четыре года, так влюблённый в меня? Где тот, кто лежал у моих ног, клялся подарить мне полмира, называл меня святой, говорил, что я единственное существо на белом свете, которое он может любить, и так будет вечно. Неужели любовь уступает место сексу? Да, недолго длилось моё нахождение в раю, пора прыгать в ад – в постель. Может, я потеряла его уважение? Может, я теряю свою чистоту? А может быть, я обыкновенная, глупая девка, и не заслуживаю большего? Нет больше моего Саши, который старался понять меня, считал меня идеалом. Пропасть между нами растёт. Непонимание, обиды… А постель всё ближе. У меня такое чувство, что это смерть. Почему секс убивает любовь? Я так боюсь этого, боюсь, что всё станет мерзким, серым, гадким. А может я не права? Надеюсь.

     21 декабря 1986
     Вот уже два года, как я встала на путь несчастья и слёз. Другие люди умеют радоваться, улыбаться, не так как я, всё время стремящаяся найти только страдание. Хватит ныть и вспоминать, как раньше было хорошо. Хорошо сейчас.
 
     10 февраля 1987
     До сих пор я не могу разобраться в себе – люблю ли я Сашу? Или я люблю Илью, этот призрак, живущий в моей памяти? Я панически боюсь потерять Сашу, я такая одинокая и слабая, мне трудно будет начать всё сначала. Но действительно ли я смогу жить с этим человеком? Почему любая мысль об Илье вызывает во мне такой трепет? Почему, когда я смотрю даже на его фотографию, я знаю, что в моём взгляде любовь и нежность? И почему, когда я смотрю на Сашу, мои глаза спокойны, почти пусты. О, господи, мне всё время кажется, что я иду не туда, что я заблудилась.

     14 февраля 1987
     Кажется, что жизнь лишена всякого смысла. Нет жизненных сил. Где взять силы? Пустота. А хочется любимого дела, плодотворной работы. Хочется жить. Кажется, что в сердце не осталось ни любви, ни ненависти, ничего. Как жить с пустотой внутри?

     24 февраля 1987
     Мой опыт с мужчиной закончился неудачно. То ли Саша так неопытен, то ли я виновата, не знаю. Но вот вопрос: почему у всех получается, а у нас нет? Как будто нам по тринадцать лет.
     С другой стороны – это проверка моих чувств. Если он действительно дорог мне – всё будет хорошо, и я буду надеяться, что у нас всё получится, а если нет, я, наверное, возненавижу его, только бы это не повторилось ещё раз.

     11 марта 1987
     Да, я до сих пор надеюсь, хотя не получилось и во второй раз. Ну, что поделаешь… ведь, он так хорош, так добр ко мне. Но думаю то, что он так ценит во мне, постепенно умирает и виной тому он сам, он будит во мне другого, неизвестного мне человека. Где та девочка: нежная, наивная? Я физически чувствую, как на смену ей приходит другая, незнакомая мне. И мне грустно от этого.

     17 марта 1987
     Может, физически я и изменилась после того, что произошло, но психологически нет, нисколько. Я осталась прежней. Может, осознание перемены во мне придёт позднее? А что осознавать? Что я больше не ребёнок? Как бы то ни было, я ещё не знаю, что это такое. Знаю, было больно и всё, больше ничего не было. Смешно, я порой даже забываю про это, а потом вспомню, ах да, я же…

     10 апреля 1987
     Я чаще стала плакать. Я как будто стою на перроне, провожаю близкого человека, но в вагоне поезда я сама. Я чувствую, что меняюсь, становлюсь хуже. И самое страшное, что я никогда не смогу стать прежней, никогда не смогу любить, как раньше, испытывать восторг, тоску, отчаяние. Где моя чистота? Я меняюсь. Я начинаю ненавидеть себя. Как он может любить меня такой? Как?

     17 апреля 1987
     Саша сказал мне, что раньше я заслуживала более уважительного отношения. Но не моя вина в том, что у него были какие-то иллюзии насчёт меня, разочароваться может тот, кто заблуждается. Я действительно меняюсь в худшую сторону. Я превращаюсь в стерву. Мне кажется, я с каждым днём всё больше и больше привязываюсь к нему, но мы как будто идём разными путями, он – путём разочарований, а я – путём открытий, от равнодушия к возможной любви. Я всё время открываю в нём что-то хорошее. Он – необыкновенный человек. Удивительно, раньше, когда я, не в силах отделаться от прошлого, постоянно думала об Илье, когда я приходила к нему, смотрела на него и думала: зачем я здесь? Что я здесь делаю? Кто этот человек? Он смотрел на меня с обожанием и шептал: ты лучше всех. Но только я стала понимать, как он дорог мне, он тут же стал отстраняться от меня.

     3 мая 1987
     Ах, Илья, – человек мой любимый, весёлого ума золотая крупинка, я счастлива, что ты снова рядом со мной. Не было ничего, только пустота и холод, но снова, как нежданный гость, появился ты – мой ангел-хранитель. Ты указал мне путь, ты подарил мне себя, ты бесценен. Ты – Дьявол, ты – Бог. Ты оголил мою душу, я снова почувствовала, что существую. Теперь я знаю, что есть душа, я чувствую её.
 
     16 июня 1987
     Мы никогда не спорим с Илюшей, если я говорю то, с чем он не согласен, он мягко высказывает свою точку зрения, и даже если не соглашается со мной, то делает это деликатно. Никогда не бывает груб, резок. Я считаю себя счастливой. Быть любимой, любить самой – вот счастье. Заниматься любовью с любимым – вот счастье. Каждый день видеть любимого – вот счастье.

    
     21 сентября 1987
     Моего милого Илюшку положили в больницу, я не смогла пойти к нему, он запретил мне приходить.
    «Здравствуй, маленькая. Тебе не нужно ко мне приходить. Но, будь уверена, ничего не изменилось в моём отношении к тебе. По-прежнему ты самый дорогой мне человечек. Ты – это всё, что есть у меня».
     Милый мой, я грущу твоей грустью. Я плачу твоими слезами. Как бы я хотела помочь тебе, как бы я хотела излечить тебя. Но у меня нет этого права, рядом с тобой другая. Прости и не грусти, не грусти. Пусть горе не найдёт к тебе дорогу. В зарослях любовных слов, в тумане тоски я спрячу грусть, и вновь буду надеяться быть с тобой. Ох, мамочка…

     21 октября 1987
     О, тёмные дети зелёных снов. В какой стране вы потерялись? Где вы оставили покой? Я не сплю ночами. Я жду вас, зову, ну придите ко мне скорей. И я уйду с вами. Навсегда. Навсегда.

     8 ноября 1987
     Ничто сейчас, кроме музыки, не может вызвать во мне таких чувств, как нежность, грусть, любовь. Эти чувства удивительной силы и красоты. Слушая музыку, я ощущаю такой прилив энергии, что начинаю думать, что могу всё, что я сильна, как Бог. Мечта о красоте. Мольба о любви. Плач по страсти.
     Только хорошая музыка, умная книга, может разбудить, встряхнуть меня. Сегодня выпал первый снег, но я не радуюсь ему так, как раньше, такое впечатление, что все мои чувства притупились, а ведь когда-то они были оголены, всё казалось таким прекрасным! Впечатление, что я покрываюсь коростой, но видимо она защищает меня от потрясений.

     20 ноября 1987
     Саша. В его позёрстве, в его клоунаде я разглядела что-то, что заинтересовало, а потом и удержало меня возле него. Это черты незримой романтичности, мечтательности, незащищённости. А что теперь?
     Надоела эта возня, суета вокруг чего-то непонятного, ненужного. Необоснованные обиды, приводящие к разочарованию. Неужели нельзя быть лучше? Где же добро, любовь? Где дружба без зависти, злости, обид. Где?
    
     30 декабря 1987
     Боже мой, кем я стала? Когда я успела превратиться в стерву, когда? Как мне больно и страшно. Ужасно чувствовать, как злые чувства одолевают меня. Я никому не могу сказать этого. Все думают, что в моей жизни всё прекрасно, я счастлива. Да и я сама порою думаю так. Но, откуда эта тяжесть в груди? Страх, тоска? Господи, кому сказать, кому доверить? Какая же я стерва, стерва. Господи, я на грани, помилуй меня, удержи меня. Я так боюсь его, он уничтожает меня, мою душу. Я – зло.

     22 февраля 1988
     Как бы было замечательно видеть каждый день только любимых людей и забыть о пошлости, глупости, злобе, агрессии.
     Как же хочется убежать от мучающих мыслей о нём, от всего, что сидит внутри меня и грызёт, грызёт, не даёт покоя. Хочется вызвать в себе всё тёмное, поднять со дна души всю муть и задохнуться в ней! Чувствовать только голос тела. Заткнуть рот голосу сердца, что мучает и зовёт меня. Но как? Разве убежишь от себя? Разве заставишь замолчать своё сердце? Как жить в согласии с собой? Нет, эта бомба когда-нибудь разорвётся.

     29 марта 1988
     Наконец-то! Какое счастье было дано испытать мне. Слышать голос любимого, целовать любимые губы, чувствовать любимые руки, вдыхать его запах! Хочется плакать! Волна его нежности захлестнула меня. Какие волшебные поцелуи дарил он мне. То, о чём я так долго мечтала – сбылось. Да, если очень чего-то хочешь, это сбывается. Как сладко находиться в объятиях того, кого любишь, о ком так долго мечтаешь! Всё прошло, всё забылось – только его губы, мягкие, нежные, только его руки – ласковые, сильные! Есть ли счастье выше этого?

     1 апреля 1988
     Как это мучительно приятно – страстно желать увидеть человека, ждать, сгорая от нетерпения, вздрагивать от звонка в дверь, чувствуя, как от головы до пяток прошёл электрический разряд, будто молния ударила в макушку! Какое счастье видеть его каждый день! Когда его нет рядом со мной, я готова выть, как голодный волк на луну! И ревность к ней, и необходимость поддерживать отношения с Сашей, делая вид, что ничего не происходит, это так трудно, но всё это я готова вынести, только бы ему было хорошо, лишь бы видеть, только бы слышать его. Условности – как шелуха, они осыпаются, остаётся голая моя любовь, и ей холодно, тоскливо без него, она такая беззащитная. Жить без любви – терпеть боль. Любовь это тоже боль, и даже в сто крат сильнее, но и в сто крат слаще! Хочется орать на всю вселенную: не уходи! Умоляю, не исчезай! Не оставляй меня! Радость моя, солнце моё, тоска моя, эхо моё, любовь моя!

     7 апреля 1988
     Я испытала такое крушение, такое разочарование, такое горе, а теперь я снова счастлива и опять благодаря тебе. Я бродила во тьме. Но я знала и знаю сейчас – это судьба, всё не кончится так просто и глупо. Даже в самые тёмные дни забвения я не теряла надежду, не переставала любить тебя. Всё плохое ушло, рассыпалось, не имеет значения, важно лишь то, что ты есть у меня, и нить, связывающая нас, никогда не прервётся. Я всегда чувствовала твоё присутствие в моей жизни.
     Боже, прости меня, возможно, я причиняю горе ещё двум людям, но я не властна над собой, это живёт во мне, питает меня, даёт мне силы для дальнейшей жизни и наполняет смыслом моё существование. Простите меня.

     12 апреля 1988
     Я знаю, ты принесёшь мне ещё много и горя и счастья. Когда я смотрю на тебя, мне становится страшно, настолько сильно я люблю тебя, кажется, сердце не выдержит и выскочит из груди. Опять я пишу банальности! Как же сказать самое главное, чтобы не обронить, не утерять смысл? Не боли душа моя, не боли.

     15 апреля 1988
     Знаю, как и то, что когда-нибудь я умру, что люблю тебя больше, чем всё, что я видела когда-либо или могла себе представить. Милый мой, могу ли я сохранить надежду, пусть в самом дальнем уголке моего сердца на то, что ты когда-нибудь станешь моим? Душа моя, жизнь моя, я готова ждать вечность.

     16 апреля 1988
     Когда тебя нет рядом, кажется – я умираю, мир погружается во тьму, сердце застывает, перестаёт качать кровь, я нахожусь в постоянном томлении, ожидании, тело моё вздрагивает, когда я вспоминаю твоё лицо, руки, жилку на шее, а когда я с тобой – всё хорошо, кровь разливается по телу и от этого тепло, вольно, радостно. А сейчас слезы стоят в глазах, всё внутри застыло и хочется скулить.
     Я ничего не могу поделать с собой, эта страсть держит меня в плену. Мне некому сказать об этом и поэтому я, пусть только в моём дневнике, обращаюсь к тебе. Ты всё понимаешь. Сама я не могу избавиться от этого нечеловеческого, тоскливого наваждения, моё существо, моя душа, моё тело, всё принадлежит тебе, и нет такой цены, по которой я могла бы выкупить всё это у тебя. Не может насытиться взгляд мой твоим лицом, велика жажда тела моего по твоему. Раствориться в тебе, стать частью тебя – вот моё самое большое желание. О, я всё бы могла отдать за твою любовь, но порывы души моей гаснут, так и не долетев до тебя. Всё томится во мне и стонет, и рыдает.   
     Я люблю так сильно, как только можно это представить, но не получаю ничего в ответ. Но ведь любовь всё прощает, всё терпит, ждёт, надеется, не гордится, не злобствует, не злословит, мне хорошо с ней, она греет меня. Но как же хочу я подарить этот огонь, этот жар – тебе, а самой остаться у пепелища, замёрзнуть…

     19 апреля 1988
     Если бы любовь могла звучать, она была бы подобна звону колоколов. Этот глубокий и прекрасный звук был бы повсюду. Если бы нежность могла открывать двери, созидать города, делать добро ощутимым, моя бы нежность построила для тебя огромный прекрасный город – зелёный и солнечный, где ты был бы счастлив. Я бы отдала всё за это. О, если б у меня был хотя один шанс.

     20 апреля 1988
     За день я так успеваю соскучиться по тебе, что к вечеру внутри меня всё выгорает и становится похожим на выжженную пустыню где нет ни травинки, только злой ветер бросает песок в глаза. Так и знай, я не отступлюсь от тебя, я пойду до конца. Так ужасно и томительно ждать с замиранием сердца, ну когда же, наконец, увижу я любимое лицо, когда же я снова смогу дотронуться до тебя. Когда? Нет сил терпеть.

     28 апреля 1988
     Пропал. Ну ладно. Будем ждать.

     30 апреля1988
     Знать бы, как утолить эту печаль, это грустное ожидание, томление. Я цепенею, замерев в ожидании. Трудно прятать от других свои чувства. Я знаю: скорее города исчезнут и горы превратятся в моря, чем я разлюблю тебя. Знаешь ли ты, как я благодарна тебе, как я преклоняюсь пред тобой, как трудно измученному сердцу моему?

     6 мая 1988
     О боже, ну кому нужна эта любовь? Зачем она такая бессмысленная и ненужная? Нет, я конечно же счастлива, что она есть у меня, это, может быть, единственное, что осталось у меня прекрасного, но если бы ты знал, как это больно! Как больно.

     10 мая 1988
     Будь проклята эта страсть, пожирающая моё сердце, мою душу, самоё меня. Она так жестока, она танцует в кругу огня и разрывает своими руками разум мой. О Боже, куда деваться от этой страсти? Дай силы жить без неё, помоги, укрепи, избавь от чумы!

   
     12 мая 1988
     Творение моих рук, ты самое прекрасное, что есть у меня. Небесный ангел с алыми губами, опустившийся ко мне с небес. Игра моего безумия. Ты нежнее, чем шёлк, ты горячее, чем огонь. Я мечтаю о тебе, я боюсь тебя. Я могла бы отвергнуть всё, что есть у меня, если бы ты протянул ко мне руки, если бы ты поверил в меня.
    
     13 мая 1988
     Ночью я вдруг оказалась на грани безумия. Я долго лежала, накручивая себя, думала, думала, одна мысль сбивала другую, и я вдруг почувствовала, что мысли, они, как камешки под ногами, их много, мелкие, и вдруг они стали осыпаться, и я поняла: ещё шаг, и я упаду в пропасть, из которой уже не выбраться. Было так страшно, безумие – вот оно, только протяни руку. Нельзя, нельзя, нужно держать себя в руках. Прошу, не гони меня, я буду тем, что ты представишь себе, я уже не хочу быть человеком, стать бы только твоим желанием, твоей фантазией, надели меня всем, чем хочешь, только держи меня в руках, не отпускай, держи, милый!

     15 мая 1988
     Ты понимаешь, как я тоскую по тебе?! Пойми ты, как трудно любить тебя и спать с другим, и думать, думать о тебе, представлять, что это твои губы, твои руки. Ну, пожалей же меня, смилостивись, сделай вид, что любишь меня, ну сжалься же надо мной. Я преступила границы гордости, самоуважения, я готова ради тебя на всё, я готова унизиться до немыслимых пределов, всё для тебя, одного тебя!

     2 июня 1988
     Осуждённой на любовь не дано права досрочного освобождения. В моей тюрьме режим жесток и бесчеловечен, но я не могу без неё, я погибну, умру, как только сделаю шаг за её ворота.
    
     4 июля 1988
     Только рядом с тобой я живу. Ты моё солнце. Без тебя темно, пасмурно и сейчас я не живу, а тихо увядаю. Это не жизнь, а мука! Я не хочу делать больно Саше, мне так жаль его, без меня ему будет тяжело, но то, что живёт во мне – это сильнее меня, оно манипулирует мной. И когда я встречаюсь с тобой, я теряю контроль над собой, теряю рассудок и уже не могу держать себя в руках. Это убивает меня.

     1 августа 1988
     О, Господи, я же знаю, что всё это лишь отголоски той радости, того светлого счастья, что было у меня в жизни. И как я не твержу себе, что это всего лишь первая любовь, что за ней уже последовало более разумное, глубокое чувство, включающее в себя ответственность, сердечность, но это разумное чувство, оно и в подмётки не годится, тому безрассудному, слепому, но такому несказанно огромному, что я до сих пор не могу убить в себе.

     31 августа 1988
     Как страшно, изменять в мыслях – мечтать о другом. Я стараюсь гнать от себя мечты, но они слишком сладки, они липнут ко мне, этот осадок на дне души моей, время от времени поднимается и заполняет меня всю. Любовь страшна, очень страшна, она всепожирающа, она деструктивна.
     К Саше я испытываю другое чувство – крепкое, спокойное и хотя оно не даёт той остроты ощущений, того полёта, сладости, боли, падения, оно укрепляет моё сердце. Но я ничего не могу поделать с собой, часто, когда я с Сашей, мысли мои не о нём.

     4 ноября 1988
     Всегда любила, люблю и буду любить только одного человека, и жива лишь воспоминанием о нём. Эта страсть, даёт мне столько боли, горя, и страшно и безысходно становится от мысли, что живу лишь прошлым, не веря в будущее, и всё кажется лишь бледной тенью, эхом, слабым подражанием той настоящей прошлой жизни. Боже, только на тебя уповаю, прости, спаси, сохрани. Дай мне силы и надежду!

     5 апреля 1989
     Пора раз и навсегда покончить с этим! Перевернуть эту страницу жизни. Хватит. Пора жить. Не слишком ли надолго я задержалась в прошлом? Господи, сколько натворила я ошибок, сколько сделала глупостей.

     10 июня 1989    
     И всё же, о чём я могу ещё писать? Да, я любила, не знаю, возможно, и сейчас всё ещё люблю. Не знаю… Вот только печально: а вдруг это больше никогда не повторится? Что если этот дар Божий даётся всего один раз? Всё было в моих руках, но не сохранила, не сберегла.

     28 ноября 1989
     Илья и Настя теперь муж и жена. И с этим пришло понимание бессмысленности вообще всего. Нет сил что-то делать. По утрам так трудно вставать, почти невозможно. Я разлагаюсь. Я неисправимо деградирую. Я как будто качусь с горы, цепляясь за обрывки былых переживаний, но не могу ничего вернуть. Я потеряла самое ценное, самое дорогое. Я потеряла веру в доброту, справедливость, подчас ненависть разъедает моё сердце. Что я могу сказать? Больше ничего. Мне нечего больше сказать. Всё.

     17 января 1993
     Многое изменилось за эти четыре года. Я вышла замуж за Сашу. Люблю до безумия, до замирания сердца свою доченьку, свою куколку, и эта любовь ответная, это счастье, которое всегда со мной. Мечтаю о том, чтобы в сердце моём не было ни ненависти, ни обиды, ни злобы, ни раздражения, ни зависти. А ещё хочу забыть того, кто так никуда и не делся из моего сердца. Я его давно не видела, но он всегда со мной. Часто мне кажется, что я его почти забыла и он мне не нужен, но, на самом деле, это не так.
     Сашу, я уважаю и ценю и постоянно уговариваю себя не ненавидеть его, а смириться, мне ведь с ним всю жизнь идти рука об руку.

     30 мая 1994
     Да, да, всё ещё люблю! Всё ещё не могу выкинуть его из своего сердца! Но это не всё – моя любовь растёт, трансформируется. Уже не просто люблю – боготворю. Он, как Бог, сияющий и прекрасный.
     Сегодня боль не хочет проходить. Мы встретились, поговорили. Какое страдание приносит мне его холодное лицо, равнодушный взгляд. Боюсь, никогда он не будет смотреть на меня, так нежно как когда-то, не будет касаться руками моего лица.    
     Вспомни же, как ласково ты называл меня! Знал бы ты, как мне хочется обнять тебя, целовать твоё лицо, как хочется остаться с тобой наедине. Когда мне снится, что мы целуемся или занимаемся любовью, я целый день хожу сама не своя. А если бы это произошло наяву? Но это невозможно, невозможно... У тебя своя жизнь, наполненная делами, заботами, ответственностью, в ней нет места для меня. Я думаю, что и та частичка меня в тебе – исчезла, истёрлась во времени. Твоё сердце – чужой сад, и мне нет хода в него. Надо жить тем, что дорого: дочкой, друзьями, музыкой, литературой.

     13 июня 2003
     Вот уж не думала, что снова стану об этом писать. Столько лет прошло. Время – река, течёт, изменяется, моё же время в чём-то осталось на месте. Я преподаю в институте. Я развелась с Сашей. У меня родился сын. Вот только душа моя не изменилась, моя любовь не прошла, я всё та же восемнадцатилетняя девочка, что ждала своего любимого, я всё так же думаю, так же чувствую, всё так же его люблю. И когда я смотрю вперёд, то вижу ледяную пустыню – жизнь без него.
     Как же так получилось, что нас – одно целое – разделили на две половинки, а его ещё и наказали забвением? Краткие мгновения счастья, когда я вижу любимое лицо, сменяются днями и месяцами уныния. Как ты без меня, мой любимый? Почему не слышишь меня? Не чувствуешь меня? Осталась ли в тебе хоть маленькая частичка меня? Ведь вся моя жизнь – дорога к тебе.
     Ну, разве моя вина, что ты так крепко засел в моём сердце? Моя? Я не хочу вовсе тебя любить, но это неподвластно мне – выбросить тебя из моего сознания, моих мыслей, моего сердца. Ну, где здесь моя вина?    
     Проходят дни, года, и вместе с ними текут по тебе слёзы из моих глаз. Ну, кто ты такой, что я пролила столько слёз по тебе? Что ты сделал с моей душой? Я сотни раз повторяла себе: надежды нет, надежды нет, я никогда не буду счастливой! Я никогда не смогу быть с тобой!
     Где же тот мальчик с синими глазами, к которому я так безнадёжно, сквозь годы, тяну свои руки?
     Моя надежда умерла навсегда. Пишу это, и не верю, не верю…

     2018