… Однажды я согласился. По дороге на дачу мой «мерин» сломался. Чапай за литр водки подремонтировал мою «лошадь», предупредив, что та долго не протянет! «Нужен серьёзный ремонт!» - сообщил он.
У этого старика оказалась красавица дочь - Анна. К сожалению - замужняя. У её супруга Петра – невысокого, плешивого и прыщеватого паренька – ревнивого и жлобоватого, напрочь отсутствовало чувство юмора. Всё же, я провёл там две прекрасные недели.
В мастерской, куда после дачного отдыха я пригнал свой транспорт, мне объявили: нужные детали можно найти только в европейских автосервисах или на автомобильных свалках. Модель «коллекционная», проще говоря – металлолом. Ехать в Европу, для того чтобы искать запчасти на автосвалках?! Пусть, лучше торчит «моя мечта» под окном, как памятник о несбывшемся, четырёхколёсном счастье!
Я сел за компьютер, собираясь серьёзно поработать. «Главный» нагрузил меня серией статей о малом бизнесе. Задача: рассказать читателям как в нашей стране, в наших условиях, ушлые люди из дерьма умудряются делать «шоколадные конфетки». Как начинают бизнес и становятся мульти - микро - макро – миллионерами.
- Написать ремейк фильма «Миллионер из трущоб»? - понимающе кивнул я шефу.
- Раз сверхзадачу ты понял, получи аванс, и, начиная с нового года, мы печатаем твои увлекательные репортажи о «мульти - микро - олигархах!» Я верю в твой талант! - подбодрил меня Главный. - В редакцию можешь не приходить. Работай дома или отправляйся куда - нибудь за материалом.
- Можно съездить в Европу? – скорчил я глупую мину. - Да, хоть на Марс! Мне важен результат! - Он будет, мой генерал! - я встал по стойке смирно, щёлкнул каблуками и взял под козырёк.
- Лети уже! Чудо в перьях! - махнул рукой босс, и я пулей вылетел из его кабинета.
Рассказать о наших бизнес первопроходцах - задачка ещё та! Кто на коне - о пути к вершине молчит, или отделывается общими фразами. Кто на кладбище - эти уж точно ничего не расскажут. И тут мне вспомнилась история одного такого бизнесмена...
Познакомился я с ним в нашей пивной, в момент, так сказать, очередного утоления «душевно - духовной жажды». По его словам, он недавно обанкротился, так как предпочитает работать честно. И мировой кризис, конечно! «И злые происки врагов, и чиновники коррупционеры, инопланетяне, непогода, ну и просто - непруха! - про себя подумал я, не раз слышавший подобные «Вопли Видоплясова» *
- Я не стал работать по волчьим законам бизнеса! - возбуждённо бил себя в грудь он.
- А что это за законы? - полюбопытствовал я.
- Если говорить литературно: «обмани ближнего, пока вас всех не обманул дальний!»
- Круто! - согласился я.
- Я верил и верю, что можно и без этого стать миллионером. И я им был! - гордо встряхнул непокорной головой бывший миллионщик.
- Неужели условным? - удивился я.
- Почему условным - настоящим! - обиделся мой визави. - Условным - в смысле условных единиц - американских долларов.
- А!.. - протянул, не понявший моего юмора миллионер. - Нет. Только рублёвым.
Я уже хотел поинтересоваться: «по какому курсу», но решил не испытывать его мозги на перегрев, а попросил рассказать, как зарабатывают миллионы простые, честные труженики. После второго полтинника водки, он и поведал мне эту невероятную историю.
«Я сам деревенский. И все мои из деревни. Там всегда работы или много, или нет вообще, а развлечений мало. Вот и спивается народ. Кто не пьёт, - уезжает на заработки. Я тоже поездил!.. И где, и кем только не работал! И у нас, и за границей.» - Здесь мой рассказчик сделал небольшую передышку, закурил и продолжил.
«Была у меня школьная любовь. Собирались свадьбу играть!.. И вот, приехал я в очередной раз из Германии. Заработал там очень хорошо, и на свадьбу тоже. А её, моей невесты - нет! Надоело ей в деревне - она в город подалась! Официанткой устроилась в ресторан. Помчался в город к ней на работу, а там говорят: «Нет её! За границу уехала!» - Короче, пропала девка! Ни писем от неё, ни звонков! Искал я её! По инстанциям разным бегал, заявления в милицию писал… Ну, ты знаешь, как у нас это всё!..» - Я утвердительно кивнул, а он, глубоко затянувшись, запустил в сторону окна мощную струю дыма.
«Что делать? Запил я с горя!.. А у нас - только начни! Помощников - очередь! Как раньше у мавзолея Ленина, в советские времена. Особенно, если ты всех угощаешь! А деньги – как сахар! Раз, - и растаяли! Собутыльники и собутыльницы разбежались искать другого сэра «Наливайченко». - Он приподнял пустую рюмашку и я заказал ещё два по пятьдесят.
«И вот: как - то раз, валяюсь я дома один, умираю с жестокого похмелья! В комнате ни капли спиртного, ни крошки хлеба, ни крупинки табака, ни копейки денег! Одна холодная вода! Я воду пью, а меня ею же рвёт! Встаю - качает! Ноги ватные! Руки трясутся! То мёрзнуть начинаю, то в пот бросает! Всё, думаю!.. Допился!.. Счас сдохну!.. Прилёг на диван, и как - то задремал. И приснился мне такой ясный и подробный сон, что я его до сих пор помню, как дважды два - четыре!»
- Ну, ну! - подбодрил я рассказчика. «Снится, просыпаюсь я в страшном раздрае. Башка трещит! Ни опохмелиться, ни покурить!.. Знаешь, надеюсь, как это бывает?» - я кивнул. «Лежу и думаю - что делать? И тут меня осенило! Рыбалка!.. Речка - то рядом!.. Удочки в сарае пылятся! Накопал я в огороде червей, и на берег. Думаю - наловлю рыбы, и себе нажарю, и продам. Будут деньги на опохмел и курево. Настроение сразу приподнялось! Даже голова перестала болеть! А дальше, - как в сказке!» - мой сосед умолк, хмыкнул и залпом выпил свои «пятьдесят». *
«Приснилось мне, - поймал я, значит, золотую рыбку. Она, как и положено в сказке, говорит: «Отпустишь - выполню три желания!» Я обрадовался, а в голове одна муть! Никаких желаний, кроме опохмелиться, придумать не могу! А рыбка торопит: «Загадывай быстрей, у меня и без тебя дел полно! И дышать вашим воздухом, и твоим перегаром я не могу!» И тут я с дуру ляпнул: «Хочу каждый день видеть женские прелести!» А главное - никогда такого желания не было! «Хорошо!» - согласилась рыбка и превратила меня в унитаз!»
От неожиданности я чуть не подавился пивом и от души рассмеялся, а Федя, так звали моего бизнесмена, тем временем тоже сделал большой глоток из своей кружки.
«Это ещё не всё!» - расплывшись в улыбке, продолжил он.
«Я с перепуга, как заору! «На хрена мне смотреть на бабские задницы! Ты что, ничего интереснее не могла придумать!?.»
«Ладно!» - отвечает рыбка, и превращает меня в бюстгальтер!» - Я чуть не упал под стол от хохота! - Это анекдот?! - сквозь слёзы промычал я.
«Может и анекдот, а у меня сон такой был!» - ухмыльнулся Федя.
«А рыбка и говорит, - продолжил он, - последнее желание! И формулируй точнее!»
Тут я вспомнил про свою невесту, и говорю: «Хочу видеть свою первую школьную любовь Клаву! И на всякий случай добавляю фамилию и отчество».
- И?.. - выжидательно уставился я на него.
«Грёбаная рыбка превратила меня в навозного червяка!..» - А это здесь причём? - не понял я.
«Ты слушай дальше! Давай ещё по «пятьдесят» - предложил он, и я легко согласился.
«В общем, извиваюсь я в куче таких же, как я, навозных червячков, пытаюсь выползти, можно сказать из «дерьма» на свежий воздух! Ощущения – скажу тебе, словно в переполненной маршрутке! Пролез в одну сторону - там деревянная стена, в другую - то же самое. Ну, думаю, рыбка! Лучше бы я тебя зажарил или аквариумистам продал!
Вдруг вижу - свет! А это моя школьная любовь, в белом халатике и перчатках, берёт нас, навозных червей из этой коробки по несколько штук, и в парниковую землю закапывает. Я ей кричу: «Клава! Клавка!» Да куда там! Закопала и меня! А червячки вокруг меня радуются! «Хорошо говорят, что попали на грибную ферму, а не в рыбацкий магазин! Будем здесь для шампиньонов землю рыхлить! Лафа! * Жратвы - не меряно! Это лучше, чем на рыбацком крючке ждать, когда на тебя какая - нибудь тюлька клюнет!» Тут я и проснулся.»
- Ну и сны у тебя! - посочувствовал я Фёдору. «Это только присказка! - давай, ещё по пятьдесят! Я тебе такое расскажу - все писатели фантасты обмочатся и в обморок попадают!»
- Не будет ли нам эти «пятьдесят» лишними? - попробовал я остановить переход членораздельной беседы в обычную пьянку.
«Да, что тут пить? Детские дозы! Официант!» - заорал на всю пивную Федя.
«Нам два по сто ...»