Серия 309. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. В году 12 месячных!
2. Дружеский минет.
3. Гомосексуальный маньяк.
4. Порноактеры. Их знали в яйцо.
5. Исчу роботу карекктора!
6. Винни пух с голоду…
7. Покурить натошняк.
8. Киркоровье бешенство.
9. Комара можно убить только утром.
10. Яйца курицу дисциплинируют.
11. Сексуальное недомогательство.
12. А зомби здесь тихие!
13. Лицо кавказской эмоциональности.
14. Ни пуха вам, ни пятачка.
15. ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.
16. Гусь свинье не заправит.
17. Угарный хлопец - АфроХохол!
18. Сексу не прикажешь.
19. Худой Карлсон еще не орел.
20. Не хлеб один едим мы.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 310. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
2. За полётом вашей мысли надо следить с ружьём.
3. Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
4. После десятого тоста я, наконец, почувствовал себя в своей тарелке!
5. И скакал добрый молодец три дня и три ночи, скакал, скакал, пока у него скакалку не отобрали!
6. Живу в достатке: все достало!
7. Сын написал письмо деду морозу: "Пришли мне сестричку". Пришел ответ: "Пришли мне свою маму".
8. Незатейливый свекольный салатик украсит не только ваш стол, но и стул.
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Мама спит. Она устала. Я ее будить не стала. Я друзей не привожу. Укололась и лежу!
11. Если у тебя нет проблем, проверь, есть ли у тебя пульс!
12. Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены!
13. Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!
14. Надпись на зеркале: я в этом не виновато!
15. Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, подать мне идею.
16. Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
17. Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали!
18. Что обозначает размер хххL на одежде? - (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
19. Когда я ем - я глух и нем, когда я пьян - я Джеки Чан!
20. После рождения ребенка я понял 10 непреложных житейских истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - даже 1 маленькая тарелка - для супа;
9 - Суперклей клеит действительно все;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 311. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Это идиотизм, принципиальность, юмор, шутка или нормальное поведение – чьё?
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
2. Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.
3. 3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени.
4. С чего начинаются приключения русского в другой стране: "Пофиг, меня всё равно здесь никто не знает"
5. Вчера отключили свет! Два часа провел без Интернета! Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!
6. Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
7. По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
8. В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
9. В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
10. Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.
11. Самый целеустремленный человек это тот, который очень хочет в туалет!
12. Пока админ пьет - сеть работает.
13. Завод "Красный Нос"!
14. Лучшие игрушки - живые лягушки!
15. Философия повара: все люди сырые.
16. Ай-да японец! Ай-да сукин сан!
17. В поисках внутреннего Буратино.
18. Долг утюгом страшен.
19. Нам химия блондинок подарила.
20. Баранов на шашлык не приглашают.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!