2018-начало 2019 г. Дневниковые записи 32 Концерт

Галина Ларская
2018 г. Дневниковые записи 32 Концерт. Знакомый. Елочки в Столешниковом переулке

4 января 2019 г. «Я давно пришёл к выводу, что не носиться со своей эмоциональной жизнью — добродетель», - написал Иосиф Бродский в эссе «Набережная неисцелимых».

С подругой Ирочкой пришли в музей Прокофьева на концерт знакомых. Были и стихи, и пение, и инструментальная музыка. Мне показалось, что акустика была неважнецкая, звуки резонировали и отдавали дребезжанием. Для моего слуха всё звучало невероятно громко.

Очень талантливая певица Мария Симакова порадовала своим исполнением. Очень сильный и чистый голос. Ей повезло с вокальным учителем в Гитисе.

Пианист В.В. играл бесстрастно, жёстким звуком, не эмоционально и слишком громко, немного покалачивая по клавишам, его жена играла гораздо лучше. Пианистка Ольга Ш. была очень хороша.

Поговорила я после концерта с Т., мы с ней пели в ансамбле «Сад песен», мы пришли к выводу, что это было лучшее время нашей жизни. Таня оказалась эзотериком, по поводу чипизации она сказала, что это будет не скоро, так как это очень дорогое мероприятие.

«У тебя есть мобильник?», - спросила Таня. «Да». Она пояснила, что через мобильник уже идёт слежка за людьми.

Прогулялись до метро. Ехали втроём, с нами была Катя, Ирина подруга, которая на днях мне подарила обувь. Я, как всегда проводила Ирочку почти до дома. Она была спокойна и мудра, как всегда. «Ты пессимист», - заметила Ирочка. Я возразила, что раньше была очень грустным человеком, а теперь я стала повеселее, но полна сострадания к людям, животным и деревьям.

5 января 2019 г. Сон: я вожусь с какими-то малинового цвета тряпками, их ворох, из этого вороха раздаётся голос из какого-то мобильного, очень маленького размера устройства. Я пытаюсь избавиться и от тряпок, и от странного мобильника, отношу их в другое пространство.

В последнем кадре сна я вижу бумагу с незнакомым почерком, там какой-то текст. В голове появляются два слова: Бог и дьявол. Предстоит выбор всем нам — с кем быть…

Один мой знакомый снова начал мне писать противные письма, грубые, полные презрительных слов. Он совершенно не понимает, что так нельзя общаться с людьми, что все побегут от него прочь. Он снова нападает на мои стихи, называя их виршами. Он лжёт, как всегда, превращает меня в идиотку.

Нет охоты с ним продолжать переписку. Он часто проделывает эти опыты общения, я исчезаю надолго. Он просит писать ему, я его жалею, прощаю, опять вяло переписываемся, пока дело не доходит до религии или поэзии. Тут его начинает нести…

Он не умеет встать на место другого человека.  Я сама виновата. Надо отойти и больше не реагировать ни на какие его письма, ибо пока всё бессмысленно. Иногда он просит прощения, иногда угрожает.

Я пришла к выводу, что мы абсолютно разные, говорить нам не о чем, взгляд на поэзию у нас разный. Ему нравятся такие стихи, которые мне кажутся примитивными, он мне их навязывает, укоряет за то, что они мне не нравятся. Я читаю то, что он предлагает. Поэзии там нет, есть слова, оформленные под стихи, ни мыслей глубоких, ни образов изящных, ни внутренней музыки, ни тайны — ничего в них нет такого, чтобы душа наслаждалась гармонией слов.

Вот пример:

Не охватить небесное величье,
Увязли мысли в думах дрожжевых.

Или:

Паутина на ветках качается,
Отдыхает трава от жары.
Я не верю, что лето кончается,
Но цветут золотые шары.

Кому-то это нравится, мне это пресно, не волнует меня.

Я почитала то, что он сейчас опубликовал, даты под стихами нет, стихи слабые. Я дала ему отпор, но в конце написала: «Жаль, что ты так слеп и зол. Надеюсь, что ты скоро исправишься, перестанешь мыслить стереотипами, твоё сознание расширится, душа очистится от мусора, накопленного веками и ты станешь дивным человеком, с которым общение будет радостным».

Простить — что это такое? Смягчить душу  перед палачом, насмешником, оскорбителем, забыть о нанесённых ранах, о пережитой боли и болезни, после обиды последовавшей? А что делать со шрамами после нанесённых ран?

6 января. Много хорошего общения было у меня во сне с соседями по лестничной площадке. Соседка во мне нуждалась, мы с ней дружили.

У меня возникло желание если не поголодать, то хотя бы хорошо попоститься в Рождественский сочельник. Сочива у меня не было. Я приготовила овощное рагу.

Читала Нила Дональда Уолша «Беседы с Богом», часть I. Вот, что мне понравилось: «Думай, как Бог! Говори, как Бог! Действуй, как Бог!».

В этой книге написано, что мы сами создаём свою жизнь. Как могла я себе наметить, находясь на тонком плане, жизнь без матери с двух лет, без отца с 12 лет, жизнь с чужими людьми, которые меня мучили всё отрочество до 18 лет…?  Как я могла себе пожелать несчастного брака?

Была в храме. Погуляла в центре Москвы. В Столешниковом переулке тьма ёлочек в кадках. Они все живые. Срублены или высажены в землю, которая в кадках, я не знаю. Если погублены, то я очень печалюсь.

В 12 часов ночи, то есть уже 7 января позвонил старинный друг, у него был усталый голос, мы помолились о нашей планете, о нас и нашем окружении.

7 января. Рождество Христово. Снились интересные сны, но они мигом упорхнули. Появилось любимое солнце моё. Я ему поклонилась и поблагодарила его.

Куда ушёл день?

мой рисунок.