45. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка вернулся из школы в разодранной рубашке. - Что случилось? - спрашивает отец. - Да с одним парнем подрался! - Ах ты негодяй! Теперь мне придется покупать тебе новую рубашку! - Это ничего, говорит Вовочка, видел бы ты того парня. Его папе надо покупать нового ребенка!
2. Вовочка: - Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!
3. - Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растёт морковь, капуста, петрушка"? - Из овощей!
4. Учитель наркоман: - Маша, какие знаешь растения? - Мак. - Мак - это да, это пять. Катя, а ты? - Конопля. - Конопля - это да, это пять. Вовочка? - Огурец. - Нет, огурец - это два. Как фамилия? - Косяков. - Косяков - это да, это пять, а пять косяков - это коробок!
5. На уроке информатики учитель подходит к Вовочке: - Ты почему ничего не делаешь. - А у меня половое истощение. - Ничего, на клавиатуре можно и левой рукой работать
6. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
7. Прохожий говорит Вовочке: - Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? - Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
8. Подходит Вовочка к учителю по математике со своей тетрадкой: - Марья Ивановна, не могу решить задачку Где у меня ошибка? - В ДНК!
9. Пришел Вовочка из школы: - Мама, нам сегодня делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли!
10. Папа проверяет Вовочкин дневник: - Гм… А по физкультуре двойка-то за что? - Училка сказала козла матами обложить!
11. Вовочка - приятелю: - На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории. - Да? Интересно почему? - А у нас экзамен по истории отменили!
12. Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. – Ну, так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".
13. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: - Вовочка, ты что рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щ-щ-щас узнают!
14. Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят: — Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет! - А как Вы думаете, кто у меня в мешке!!!
15. Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить!
16. Мама спрашивает у Вовочки: - Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил? - Я его за двойку наказал!
17. - Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
18. Вовочка-первоклассник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает: - Ну как прошел денек? - Да пол урока с училкой спорил! - О чем? - Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово - и та написала «Миллиард». - Ну? – И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард - это не слово, а длинное целое!
19. Я съем тебя, Красная Шапочка! - сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
20. Мама Вовочки собирается в магазин. - Сынок, чего тебе в магазине купить? - Купи мне немножко Rama. - Сколько мегабайт, сынок?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
46. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. - Мам, маам, правда я принцесса? Маам я принцесса же? - Сынок, Вовочка, ты дебил!
2. - Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у мужчины может быть только одна жена? - Подрастёшь, сынок, - узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.
4. Учительница: - Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! - Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы… - Можем! - перебивает его Маша. - …и ссать в раковину! - заканчивает Вовочка.
5. Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе!
6. У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
7. Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов!
8. Родители Вовочки уехали в командировку. Вовочка жалуется своему другу: - Пытался приготовить что-нибудь по "Кулинарной книге". Бесполезно. - Почему? - Каждый рецепт начинается с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку".
9. Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Ну, сынок, как тебе первая учительница? - Первой, папа, была воспитательница.
10. МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
11. - Вовочка, почему у тебя все время что-то с парты падает? - Марья Ивановна, я же не спрашиваю, почему вы без трусов!
12. В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
13. Мама читает Вовочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку. Вовочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"?
14. - Вовочка, привет! Как дела? Чем занимаешься? - Да вот магазин открыл. - Отлично! А как тебе это удалось? - Да вот этим ломиком.
15. Учитель: - Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы? - Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.
16. Учительница спрашивает у своего ученика. - Вовочка, что ближе Америка или Луна? - Луна! - Почему? - Потому, что Луну мы видим, а Америку мы не видим!
17. Мама спрашивает Вовочку: - Когда уроки будешь писать, Вовочка? - После кино. - Но тогда будет поздно! - Мама, учиться никогда не поздно!
18. Вовочка: - Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку? - Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели. - А тогда понятно, почему у вас штаны всегда коричневые!
19. Отец спрашивает сына: - Вовочка, что вам задали? - Ничего. - Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.
20. Урок. Учитель спрашивает Вовочку: - Зачем человеку уши? - Чтобы всё видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!