НАСТЯ
2024.04.20
- Вообще,я не понимаю прикола этого диссонанса...
2023.04.02
Цитата:"У меня ощущение праздника возникает только на следующее утро, когда осталось много еды, не надо убираться и нет гостей!"
2022.05.28
Мы с женой вспоминаем наш роман, времена, когда она писала стихи и "косплеила Цветаеву". Настя замечает:
- Странно слышать от пятидесятилетних людей слово "косплеить", но когда за ним следует "Цветаеву", всё снова становится на свои места.
2022.01.24
- Чем человек умнее, тем труднее объяснить ему, что он дурак! (об одноклассниках)
2021.09.21
Настя впервые надела линзы и пошла в них школу. Возвращается в лёгком шоке:
- Оказывается, мои одноклассники такие страшные!
Она опять в новой школе (при ЦПМ, Центре педагогического мастерства), с сохранением химико-биологической специализации.
2021.09.10
- Папа, ты так молодо выглядишь со спины! А вот с живота уже не очень...
2021.02.04
Мама сердится на девочек:
- У меня трое умственно неполноценных, а справка только у одной!
Настя:
- Это легко исправить. В метро продаются любые документы.
Она стала ездить в новую школу на метро и набирается там жизненного опыта.
2021.01.29
Настя уже две недели учится в новой школе и у неё уже появились подружки. Сидя с рядом с одной из них в школьном актовом зале Настя обсуждает мальчиков:
- А этот из какого класса, в толстовке цвета венозной крови?
Сказано было чересчур громко, мальчик услышал, повернулся, осмотрел своих соседок и заключил:
- Ну, вы-то понятно из какого. Из химико-биологического...
2021.01.14
С утра разболелся зуб, впервые за несколько лет. Прихожу вечером домой, Настя с порога сообщает мне, что прошла собеседование, и переходит в спецкласс по подготовке в 3-й медицинский институт. Стоматологический.
2020.10.09
Наш кот (его зовут Сириус Блэк или просто "Блэки") последнее время заимел привычку игнорировать лоток и оправляться на коврике в ванной. Настя, воспитанная девочка, хорошо знакомая со вселенной Гарри Поттера, формулирует эту новость так: "Сириус Блэк опять наложил заклятье на наш коврик".
2020.08.14
Смотрим «Ромео и Джульетту» 1996 года, которая с Ди Каприо. В финале, после того как Ромео отравился, а Джульетта застрелилась Настя изрекает:
- Со мной такого бы никогда не случилось.
- Почему? Любовь – такое странное чувство, никогда не знаешь, когда приключится. Джульетта как раз твоего возраста была.
- Да я не об этом, а о своём разгильдяйстве. Я бы склянку с ядом разбила, а пистолет – потеряла.
2020.06.27
- Настя, ты помыла черешню?
- Да!
- Отлично, неси её сюда!
- Черешни нет!
- Как это? Нельзя помыть то, чего нет.
- Можно! Я помыла черешню и теперь её нет.
2020.06.18
Настя рассуждает о современной музыке:
- Я не понимаю некоторые песни на английском языке!
- Ничего удивительного, это ведь иностранный язык!
- Да нет, текст я понимаю, я не понимаю, как им не стыдно такое петь!
2019.11.10
Ездили вдвоем в гости к бабушке, по дороге разговорились о том, какие бывают политические партии, что такое фашизм, либерализм, социализм и т.д. По ходу выяснилось, что современная молодежь путается в понятиях "социализм" и "капитализм". В частности, Настя уверена, что мы живем при социализме, а капитализм - это "когда можно плохо работать, но все равно получать зарплату".
2019.08.09
Мама поручила Насте погладить постельное белье. Через полчаса заходит в комнату, видит - к белью никто не притрагивался, сама Настя сидит в кресле в задумчивости, с котом на коленях.
- Ты чем тут занимаешься?
- Не видишь, что ли? (показывает на кота) Глажу!
2019.03.16
За завтраком рассказал более-менее приличный анекдот про поручика Ржевского. Все посмеялись, а Настя спрашивает:
- Папа, а поручик Ржевский был знаменитым путешественником?
Я пускаюсь в долгие рассуждения об историчности этого фольклорного героя, начиная, разумеется, с "Гусарской баллады", но Настя меня прерывает:
- А почему тогда его портрет у нас в кабинете географии на стенке висит?
- ??? В кабинете географии? Портрет поручика Ржевского?
Вдруг меня осеняет и я переспрашиваю:
- Может быть, Пржевальского?
- Точно! Там половина фамилии глобусом закрыта.
2019.02.03
У нас в семье заведено, что за четверть, оконченную на все пятерки, девочкам полагается премия в пять тысяч рублей. Последнюю четверть обе окончили с четверками. Как-то за завтракам мама решила попрекнуть дочерей этим обстоятельством, мол, учатся не Бог весть как. Настя возражает:
- Не понимаю, чем ты недовольна? Мы вам 10 штук сэкономили!
2019.01.07
Настя простит набрать ее номер, не может найти телефон. Звоню, слышу мелодию Lolipop.
- Это ты для меня такую мелодию поставила или она одна на всех?
- Нет, папочка, только для тебя.
- А почему?
- В сериале Ривердейл такая мелодия была на телефоне у серийного убийцы.
- ?????
- Ну, знаешь, он оказался папой главной героини...
2018.03.14
Рисуем с Настей контурные карты по истории. Показываю на заштрихованную область, спрашиваю, какая это была цивилизация в XII веке до н.э. Настя просит подсказать первую букву.
- Первая буква - "А"
- А вторая?
- "Х"
- А третья?
- "Е"
- "Ахеренная", что ли?
2018.03.06
Веду с Лизой нравоучительный разговор о бесполезности слез. Вспоминаем поговорки на эту тему: "Слезами горю не поможешь", "Москва слезам не верит". Лиза предлагает:
- Глаза боятся, руки делают.
Я возражаю:
- Но это ведь не про слезы!
Настя, которая как раз в это время режет лук для салата, добавляет:
- На самом деле,это поговорка про резку лука! Глаза боятся,- а руки делают.
2018.02.21
Рассуждение Насти о самой себе:
- Я очень аккуратная девочка. Например, я раз в полгода подметаю свою кровать.
2017.11.01
Зашел разговор о том, насколько крепки кости. Я привел пример башни на Джербе, сделанной из черепов и статуи Зевса Олимпийского из слоновой кости. Настя спрашивает:
- А что, они до сих пор стоят?
- Стояли бы, но их нарочно разрушили.
- Почему? Это же так круто!
- Из религиозных соображений, по большей части.
- Если бы машина времени существовала, туристы прибыли бы в то время и побили бы этих разрушителей селфи-палками!
2017.10.04
Снова история с Историей. Насте задали разрешить каверзную историческую загадку: "Археологи нашли меч с надписью: "Этот меч мы, друзья Спартака, положили в его могилу в 71 году до Рождества Христова". Почему ученые решили, что это подделка"? Настин ответ: "Потому что в 71 году до РХ не могли сделать надпись на русском языке".
2017.10.02
Настя учит в школе английский как основной и французский, как второй иностранный. Но нашей маме этого мало, и она стала брать ее с собой на "взрослые" языковые курсы. Это дало отличный эффект, но имеет и обратную сторону. Преподаватели на курсах, дабы завоевать дешевую популярность, частенько щеголяют обсценной английской лексикой, ну и Настя потихоньку запоминает, ребенок-то способный, чего уж там. И вот, пытаясь воспроизвести "bride's Maid of Honor" (подружка невесты или, если дословно: "фрейлина невесты") она бодро, при большом стечении народа, брякает "bride's Maid of whore" (что максимально близко к тексту переводится как как "горничная невесты для сексуальных утех"). Разумеется, без всякой задней мысли, просто перепутала.
2017.09.28
За завтраком повторяем урок истории: археологические эпохи. Для общего развития добавляю, что медный век ученые называют "халколитом", от греческого "халкос" - медь. Перед самым уходом в школу, спрашиваю Настю, что такое "халколит". Она тут же бодро отвечает: "Это время, когда люди были большие и страшные, похожие на Халка!". Вот и пойми ее - то ли тупая, то ли с чувством юмора.
2017.09.25
Как-то вечером, поддались с женой ностальгическим настроениям и разыграли вечерок a-la 1980-е: засели на кухне, я достал гитару, настроил и мы дуэтом начали петь старые бардовские песни: Окуджаву, Высоцкого, Ивасей, Кима и т.д. Как раз в это время к Насте пришла в гости ее подруга. Услышав пение, она поинтересовалась, что там происходит, на кухне. "Папа и мама поют" - ответила Настя. Подруга еще пару минут послушала, а потом снова спросила, с искренним недоумением: "А зачем???"
2017.08.18
Впечатление Насти от главного аттракциона в аквапарке: "Ну... Это как будто тебя спускают в огромный унитаз..."
2017.03.28
Решил сделать своим девочкам приятное. Катя изрядно проредила поголовье кружек в доме и их стало в кои то веки не хватать. Слегка изучив вкусы своих дочерей и своей жены, я уверенно выбрал девочкам кружки с изображением плюшевых мишек, а жене - сердечки и надписи "love". Принес домой, и что же? Жене кружка не понравилась, потому что сердечки на черном фоне, а девочки насмерть рассорились на тему, кому достанется бежевая, а кому - белая кружки с мишками. Обе хотели белую. У Насти был тяжелый день и она так разрыдалась, что ни слова не могла произнести, на каждый вопрос отвечала нечто нечленораздельное, звучащее как "Газигука". Первое время мы старались успокоить Настю, но после десятого "Газигуки" ситуация показалась со своей юмористической стороны. Я начал уверять Настю, что найду и отомщу Газигуке, что никакой Газигука не имеет права ее обижать и т.д. Минут через пять ржали все, включая Настю, а Газигука прочно вошел в наш семейный фольклор.
2017.03.18
Настя умудрилась заболеть ветряной оспой, в школе была эпидемия. По всему телу высыпали нарывчики и начали сильно чесаться. Я вычитал в википедии, что можно прижечь их зеленкой, и тогда полегчает. Вооружился ваткой, и очень скоро Настя с головы до пят покрылась крупными ярко-зелеными пятнами, такими симпатичными, что я не удержался сделать несколько фотографий на память. Покончив с врачебной процедурой, сели пить чай, включили новости по ТВ и что же? С днем Святого Патрика, леди и джентльмены!
2017.02.10
Катя лежит на диване и величественно улыбается. Я сравниваю ее улыбку с улыбкой Клеопатры, сидящей на троне.
Жена добавляет: Да ладно, Клеопатра, бери выше - Джоконда!
Настя поддакивает: Точно, Джоконда! Вылитая.
Жена решает проверить: А кто такая Джоконда?
Настя бодро отвечает: Это змея такая!
2016.12.12
Обсуждаем вопрос, сколько у человека почек. Я настаиваю, что их четное количество, штук этак 6-10, Настя колеблется между числами 1 и 2, приходит мама и прекращает спор, утверждая, что их ровно 2.
Затем вспоминаем, что есть еще печень, селезенка... Настя удивлена:
- И как это все в желудке помещается?
2016.11.11
В школе у Насти преподают один предмет, который мне очень нравится - ОРКСЭ (Основы Религиозных Культур и Светской Этики), что-то вроде истории религий. Нравится он мне, потому что это единственный шанс заинтересовать девочек Историей. С мальчиками проще - они все милитаристы: войны, сражения, короли - всего этого в Истории полно и потому им интересно. А девочкам просто не за что зацепиться, вот, разве что за религию.
Тем не менее, следует признать, что в 4-м классе дети совершенно не обладают базовой эрудицией для понимания такого сложного предмета. Поэтому случаются забавные истории, например вот такая:
Беру я как-то Настин конспект по ОРКСЭ и читаю там: "был причислен В ЛИГУ святых". Хорошо еще, что не "в клику".
2016.11.05
История равно касается Кати и Лизы, поэтому дублирую обеим. У нас в гостях бабушка, моя мама - не по летам импозантная и эффектная дама. Дети собираются идти с ней в театр и она пытается проконтролировать форму одежды.
- Настя, ты собираешься одеть серую кофточку и леггинсы!? Ты будешь выглядеть, как серая мышка! Посмотри на меня (красный пидажак, красный галстук), - на меня все мужчины до сих пор оборачиваются! Мне до сих пор проходу не дают!
- Бабушка, мне десять лет! Мне этого не нужно!
Потерпев фиаско с Настей, бабушка оборачивается на Лизу, которая пытается свернуть косичку в шишечку и заткнуть ее булавкой.
- Лиза, такая прическа старит!
- Бабуля, а мне семь лет, и никто не дает мне больше четырех!
2016.09.03
Маленькая Катя нашла в ванной комнате мамину тушь для ресниц, изрисовала ей себе всю мордочку, волосы и часть рубашки. Настя помогает мне отмывать Катю, Катя, естественно, ревет белугой. Настя успокаивает сестру:
- Не плачь, Катя! А то тушь потечет...
2016.04.11
Настины рефераты - неистощимый источник откровений об образе мыслей поколения смартфонов. Читаю в реферате, посвященном Дню космонавтики: "Юрию Гагарину было присвоено звание Героя социалистического труда норм радиационной безопасности". Я-то сразу понял в чем дело, но на всякий случай спрашиваю Настю, откуда она взяла этот пассаж. Разумеется, из Википедии.
- Там было непонятно написано: НРБ. Я решила посмотреть что это такое, оказалось - нормы радиационной безопасности. Вот и написала.
Вариант, что это Народная республика Болгария ей, конечно, в голову не пришел. Пришлось объяснить что такое НРБ, ГДР, ЧССР. На всякий случай, спрашиваю, понимает ли она смысл слова "социалистический".
- Папа, мы этого еще не проходили!
- Нда... А мы вот того... Прошли уже...
2016.04.02
С некоторой оторопью читаю в Интернете новости о возобновлении карабахского конфликта. Настя спрашивает:
- Папа, что случилось?
- Да вот, опять армяне с азербайджанцами воевать начали.
- А что, они раньше тоже воевали?
- Да, лет тридцать назад. И в прошлом году еще, кажется.
- Какие-то они гиперактивные!
2016.01.08
Читаем всей семьей "Калле Блюмквист, сыщик". Там упоминается война Алой и Белой розы. Я, на всякий случай, спрашиваю:
- А где была война Алой и Белой розы, и кто в ней против кого воевал?
Настя тянет руку:
- Это же у нас, в России такая война была. За Алую розу, за красных, воевал Василий Иванович с Петькой...
2015.11.20
Настины рефераты продолжают не по-детски доставлять.
Приносит мне на проверку свое творение по "Окружайке", начинающееся словами: "Петр Первый завез картофель в Россию из Америки". Вздыхаю, исправляю, добавляю, короче, от первоначального креатива мало что осталось. Ребенок получил пять баллов. Ее школьный приятель тоже получил пять, хотя его сочинение начиналось с уточнения: "Картофель в Россию завез из Америки Петр Первый между 9-м и 7-м тысячелетиями до н.э.". Источник у обоих был один и то же, Википедия, хотя там все написано правильно: Петр Первый, Америка, Россия и 9-е тысячелетие расставлены по разным абзацам. Но школьники творчески откинули все "лишнее" и выбрали все "главное".
2015.05.07
Из настиного реферата о правилах поведения на природе: "вокруг костра надо выкопать небольшой овраг глубиной не больше 2-х см"
2015.04.30
По итогам предыдущей истории мы купили Насте телефон еще лучше прежнего. Через некоторое время у нас состоялся с ней разговор по душам.
- Папа, я так хочу вырасти такой же взрослой и свободной, как ты! Но телефон чтобы остался мой, а не как у тебя.
(Мне уже лет шесть как лень сменить свой дешевенький Самсунг на что-нибудь другое)
- Ты думаешь, взрослые такие свободные? У тебя намного больше свободного времени, чем у меня.
- Ага, свободного времени больше, а свободы - меньше!
2015.04.02
- Папа, мне нужен циркуль!
- Хорошо, я куплю. Только позвони мне вечером на работу, чтобы я не забыл.
- Не могу, у меня нет телефона.
- А что с ним?
- Я его сначала утопила, а потом сожгла!
- ??? Это что, языческий обряд какой-то?
- Нет, я его сначала в унитаз уронила, а потом сушила феном, пока он не расплавился...
2015.03.18
- Настя, как ты думаешь, что такое "правительство"?
- Правительство - это люди, которые налаживают конфликты между странами.
2015.03.12
- Чем знаменита Америка?
- Макдоналдсом, телефонами и Колумбом!
2015.03.01
Зашел разговор о том, как бывает жарко в пустынях. Я вспомнил байку про то, как танкисты Роммеля жарили яйца на раскаленной от солнца танковой броне. Настя тут же делает вывод:
- А! Так это они танки под яичницу маскировали!
2015.01.31
Настя получила первую в своей жизни записку с корявеньким, но грамотно написанным "Я тебя люблю". Обсуждает эту ситуацию с мамой.
Настя: Это записка от Семена.
Мама: А ты уверена?
Настя: Разумеется! Я взяла тетради всех, кто мог написать, и сравнила почерки. Это писал Семен!
В общем, элементарно, Ватсон!
2015.01.13
Разбираемся, почему дед Мороз не отреагировал на письма девочек, которые они положили под елку. Прошу Настю принести ее конверт, читаю обратный адрес: "Москва, ул. Астрякова" (вместо Острякова). Ну понятно, кто ж по такому адресу найдет!
2014.12.12
Младшая сестра Катя рисует "пальчиковыми красками" на листе бумаги. Получается нечто невообразимое. Настя смотрит на "картину" из-за плеча сестры и небрежно роняет:
- Этот стиль живописи называется "фономатизм". Искусство построения фона.
Моя жена тут же бежит за гуглом и не находит там никакого "фономатизма".
- Настя, ты что, сама это слово придумала?
- Да, а что - нельзя?!
2014.12.01
Настя просит маму напомнить ей начало песни "про мизинчик".
- Про какой еще "мизинчик"?
- Ну, та песня, про солдат. Так гора называлась.
В итоге выяснилось, что речь шла о песне "На безымянной высоте". Просто палец перепутала, безымянный с мизинцем.
2014.VIII
Маленькая Катя начинает громко "петь", Лиза вторит ей из хулиганских побуждений.
Настя, зажимая уши руками:
- Какие вопиющие девочки!
2014.VII
Насте задали задачку: "Индюк весит 12 кг. Сколько он будет весить, если встанет на одну ногу?". Настя уверенно отвечает: 3 килограмма. Объяснение:
- Ну, индюк ведь животное? Животное. А у животных четыре ноги... 12 поделить на четыре будет три...
2014.VI
Настя подходит ко мне с жестяной банкой и ленточкой
- Папа, вот эту ленточку нужно ВДЫРИТЬ тут и ВЫДЕТЬ отсюда. Получится барабан!
2014.V
- Представляешь, Даша из Москвы уезжает насовсем, в Омск!
- У нее что, папа военный?
- Нет, папа у нее - алкоголик!
2014.IV
- Настя, ну сколько можно рисовать? Займись чем-нибудь другим, почитай, например!
- А что такого? Рисование способствует мышлению организма!
2014.III
- Папа, мне в классе больше всех Илья нравится!
Ну, Илья, так Илья. На всякий случай спрашиваю:
- И чем же он так хорош?
- Понимаешь, он очень необычный мальчик. Например, он розовый цвет любит!
2014.II
Прилег на диван отдохнуть. На меня тут же прыгнули Настя и Лиза и принялись по мне скакать. Настя требует, чтоб я покачал ее на ноге:
- Но я устал!
- Ну и что? Зато у тебя нога станет МЫШЦИЗИРОВАННАЯ!
2014.I
На Новый Год мы подарили Насте мобильный телефон с интернетом и телевидением. Через пару дней она (благо, каникулы) проснулась, с большим трудом, к часу дня. Няня сообщила, что ребенок до глубокой ночи что-то смотрел на телефоне под одеялом, с наушниками; но т.к. Настя не относится к ее юрисдикции, мешать не стала.
Строго спрашиваем, что смотрела. Настя, не моргнув глазом, отвечает:
- Канал "Дисней"!
- Он что, работает в два часа ночи?
- Да!
Я проверил: действительно, "Дисней" работает круглосуточно. Тем не менее, телефон решили на ночь отбирать. Ибо очень уж ушлый ребенок.
2013.XV
Насте дали в школе задание - подобрать название к рассказу, в котором Коля и Катя выращивают кактусы, поливают их, сажают занозы и все такое. Через пять минут очень довольная собой Настя приносит учебную тетрадь, где над упомянутым рассказом красуется эффектный заголовок: ПРОКАКТУСЫ.
2013.XIV
Настю назначили в школе ответственной за столовую. Моя жена, подозревающая в дочке недостаток амбиций, упрекает ее:
- А почему тебя не выбрали старостой класса?
- Понимаешь, там был один мальчик, он так плакал, так просил, чтобы его сделали самым главным, что мы его пожалели и выбрали старостой.
2013.XIII
Настя спрашивает:
- Кто такая стриптизерша?
Я горестно вздыхаю, пытаюсь уйти от ответа. Настя не сдается:
- Да ладно тебе, у нас в классе уже и так сплошная любовь.
- Ну, и какая связь любви и стриптизерши?
Настя задумывается
- Ну, секс там всякий, наверное? Да?
Я надолго задумываюсь и понимаю, что отвечать придется.
- Ладно. Стриптизерша - это такая девушка, которая хорошо танцует и при этом еще раздевается.
- А зачем раздевается?
- Для красоты!
Настя говорит "Ага!" и куда-то убегает. Возвращается с маминым журналом Psychologies, открывает на рекламу Chanel, там Кира Найтли с обнаженной грудью и в котелке.
- Это стриптизерша?
- Да нет, это Кира Найтли, ты что - не узнаешь Элизабет из "Пиратов карибского моря"?
- А, точно! Но зачем она сняла блузку?
- Ну, может жарко ей!
- Неправда, не поэтому!
- Ну, а зачем по-твоему?
- Для красоты!
2013.XII
Забираю Настю с кружков. К нам подходит мамочка с ребенком на руках и просит найти в фойе мальчика Глеба в оранжевых ботинках, пока она посидит с малышом в машине. Настя, кликнув в подмогу двух подружек, тут же устремляется в здание бывшего "Дворца пионеров". Через пару минут девчонки с торжествующим видом выталкивают из дверей растерянного мальчика и тащат его к слегка удивленной маме.
— Вот он! Глядите, ботинки оранжевые! Только его на самом деле не Глеб зовут, а Миша!
2013.XI
Настя декламирует нам стихотворение Гумилева "И вот мне приснилось, что сердце мое не болит". Чудесный стих, но Настя вместо "без мыслей, без слов" ошиблась и сказала "без песен, без слов". Я шепчу жене на ухо известную шутку: "немецкие порнофильмы выгодно отличаются от японских мультфильмов отсутствием песен" и тут же все преображается: совершенно иным содержанием наполняется "хрупкая девушка в платье из алых шелков, с поджатыми ножками"; и даже "легкие-легкие звоны" вызывают гомерический хохот - что же там может звенеть, в таком-то контексте?
В итоге, Настя искренне недоумевала, с чего это ее родители вдруг попадали на диван и принялись дико хохотать.
2013.X
Учительница рисования, держа в руках кисточки, карандаши, лист бумаги и краски, спрашивает класс:
- Дети, что нам нужно, чтобы нарисовать картину?
Настя тянет руку:
- Вдохновение!
2013.IX
В Настиной школе принято носить бэджики с именами. Возвратившись из школы, Настя рассказывает:
- Представляешь, у нас есть девочка, ее зовут Евдокия, так ее имя никто, кроме меня, с первого раза прочесть не мог! Остальные читают медленно, с ПЕРЕБЕЖКАМИ и неправильно.
- Ну и как, например?
- А вот так: кто Евдокуя, кто Мандакия...
2013.VIII
Спрашиваю Настю после первого урока в школе 2 сентября (москвоведение)
- Ну, и кто же основал Москву?
- Князь Юрий Дзержинский!
2013.VII
После трапезы с участием янтарного сушеного леща:
— Если бы я была взрослой, я бы открыла магазин «Рыба», накупила бы в него сто тыщ лещей и всех бы их съела!
— А чем бы потом торговала?
— Косточками, шкурками… всяким таким…
2013.VI
В гостиничном ресторане Настя разглядывает абстрактные картины и высказывает предположение, что сама смогла бы нарисовать не хуже. Мама объясняет, что художники бывают разные - абстракционисты, кубисты, импрессионисты. Через несколько дней Настя предлагает рассказать мне только что сочиненную ею сказку. Я охотно соглашаюсь, и вот ее начало:
- Жил-был на свете художник-колобист, он рисовал колобков...
2013.V
- Настя, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Взрослой!
2013.IV
Некто Тимофей в детском саду однажды повел себя не как джентльмен. В результате против него составилась дамская оппозиция, в которую входит и Настя. Однажды она подошла ко мне и попросила деньги на нужды этой организации. Я спрашиваю:
- Как вы намерены их потратить?
- Мы купим подушку-пердушку и положим ему на стул! Пусть ему наконец-то станет стыдно!
2013.III
Двухмесячная Катя кричит, у нее колики. Я держу ее на руках, укачиваю, пою на ушко: "Придет серенький волчок и ухватит за бочок". Подходит Настя.
- Папа, не пугай ребенка!
- Да Бог с тобой, она ж ничего не понимает.
- Все она понимает. Вот увидишь - вырастет, спасибо тебе за это не скажет.
2013.II
Сидим на кухне с женой, обсуждаем странную способность ее мамы (и моей тещи) не слышать слов, произносимых в шаге от нее, но прекрасно понимать смысл разговоров, происходящих в соседней комнате
— Ничего удивительного — вмешивается Настя — у нее обыкновенная ДАЛЬНОГЛУХОСТЬ.
2013.I
Во время просмотра фильма «Отпуск по обмену»
— Папа, а что такое секс?
— Это взрослое слово, то же самое, что любовь. Детям его не стоит говорить.
— А-а-а-а…
После просмотра
— Папа, но они ведь не только друг друга полюбили, они еще и сексом два раза занимались!
Те, кто видел это фильм должны знать, что в нем нет ни одной постельной сцены, тем не менее, вывод сделан верный.
2012.XII
Поставил Насте «Железную Маску» с Ди Каприо, полагая, что это вполне детский фильм и пошел ужинать на кухню. Через четверть часа прибегает и с ухмылкой зовет:
— Пойди, посмотри, что там творится!
С замиранием сердца иду в гостиную; так и есть — постельная сцена. Блин…
2012.XV
Около 04:00 меня разбудила плачущая Настя. Ей казалось, что по ее кровати ползают червяки. Я спустился, стал ее разубеждать. Вроде успокоилась. Через полчаса снова разбудила, плачет — червяки и еще страшный маленький гном, который убежал под стиральную машину на кухне. Я все обследовал, посветил фонариком под стиральную машину — никого. Пришлось лечь спать вместе с ней, чтобы защищать от червяков и гномов. Больше не появлялись.
2012.XIV
В том же походе, после ночевки в дубовой роще:
— Всю ночь падали желуди, и с каждым ПРИПАДКОМ мне становилось все страшнее и страшнее…
2012.XIII
В походе, на первой стоянке, глядя задумчиво на кипящий на костре котелок:
—Оказывается, воду и вот таким странным способом можно вскипятить!
О, дитя постиндустриальной эпохи!
2012.XI
Читаю Насте «Хоббита». Она спрашивает:
— Это все правда?
— Ну, во всяком случае, так написано в мемуарах Бильбо Бэггинса.
— Но, чтобы их прочесть, нужно знать хоббичий язык!
— Их перевел профессор Толкин, который знал много языков.
— А, тогда понятно.
Пауза
— Папа, а эльфы могут забрать человека к себе на Зеленый Остров?
— Могут, но не всякого. Нужно, чтобы ты понравился эльфам, а им нравятся только очень хорошие люди.
— Жаль. Значит, я туда никогда не попаду!
— Почему? Если ты вырастешь хорошей девочкой, почему бы и нет?
— Но тебя-то не взяли!
Я был очень растроган.
2012.X
Ну как провела время на даче?
— Классно! Знаешь, я упала в лужу, меня покусали комары (вот, смотри!) и еще — там столько лягушек!
2012.IX
Настя показывает площадку во дворе детского сада, где они гуляют. Мало того, что дворик детсада невелик, так он еще и строго поделен на группы, и настиной группе достался какой-то совсем крошечный пятачок.
— Но мы с Верой нарушаем, ходим аж до самого забора!
Вот так они и вырастают: бунтарями и нигилистами.
2012.VIII
Настя увидела в музее католическую скульптуру распятого Христа, с довольно натуральным изображением крови, льющейся из ран
— Почему у него кровь?
— Его распяли, вколотили гвозди в руки и ноги
— Нифигасебе! Правда, что ли?
Я затруднился ответить. Может и неправда...
2012.VII
— Папа, как делают шоколадные шарики и звездочки?
Это был первый вопрос моего ребенка, на который я не смог ответить по объективным причинам. Просто не знаю!
2012.VI
— Папа, а кто круче, гусары или мушкетеры?
— Трудно сказать, а тебе зачем?
— Да вот, думаю, — кем стать, когда вырасту…
2012.V
Настя упросила записать ее на секцию карате. Вскоре после начала занятий у нас были гости с детьми. Один мальчик затеял драку с Настей, чтобы доказать, что он — настоящий мужчина. В итоге, Настя его отметелила по всем правилам, не забывая кричать «кииийя». На этот крик прибежали взрослые и спасли ребенка.
2012.IV
Смотрим «Пиратов карибского моря». Настя ликует:
— Ура, наши побеждают!
— А кто тут «наши»?
— Пираты, разумеется!
2012.III
Настя спрашивает
— Папа, а из чего делают заливные языки?
— (не желая травмировать детскую психику) Из мяса…
— Но в прошлый раз ты говорил, что из языков болтливых девочек!
— Ах да, конечно…
— Ну вот! А тут почему-то написано «телячьи»!
2012.II
Настя прощается с мамой, уезжающей в роддом, рожать ей очередную сестренку, целует ее на прощанье:
— Иди, иди уже… колобок.
2012.I
— Папа, а как мясо оказывается внутри холодца?
— Ну его кладут в бульон, а потом бульон замораживают.
— А, как тот дядя, который вмерз в лед, и его потом через тысячу лет откопали?
Речь шла о мумии «Отци», человеке времен неолита, найденной в Швейцарии
2011. III
Настя подарила мне на ДР «картину». Там желтый песчаный берег, голубая река, на берегу стоит аквариум с рыбкой, а рядом ходит крокодил на птичьих ножках. Над всем этим летают розовые облака в форме сердечек. Как мне объяснила Настя, рыбку в аквариуме забыл рыбак. А рыбака, видимо, съел крокодил (но это уже мои домыслы). За завтраком рассказывал Насте, какие раньше были молочные пакеты (тетраэдром), даже показал ей на компьютере (нашел в гугле). Ощутил свою историческую ценность.
2011.II
Лиза, в отличие от Насти, очень долго, до трех с лишним лет, не говорила. Как-то раз мы обсуждали с женой эту проблему. Настя внимательно слушала, а потом стала нас утешать:
— Ничего, мы ее образованию научим.
В тот же вечер мы задержались на кухне, долго беседовали, покуда нас не прервала Настя, показывая на часы:
— Эй, а детей кто укладывать будет? Дядя Пушкин?
2011.I
Двустворчатая дверь с гостиную все время отворялась, я взял толстую проволоку, согнул ее и надел полученную скобу на ручки.
— Отличная ЗАПЕРТКА, папа — одобрила Настя. После краткого рассказа о технологиях молочной промышленности она стала утверждать, что сливочное масло следует называть «сбивками», по аналогии со «сливками».
2010.XI
О друге Мише, с которым Настя вместе ходила гулять на площадку в возрасте от двух до четырех лет, и с которым пришлось расстаться из-за нашего переезда на другую квартиру.
(С ностальгическим вздохом)
— Столько лет были знакомы, а любовниками так и не стали!
2010.X
Настя изобрела слово «Калекула». Это такой маленький человечек, у которого болтаются руки, ноги и голова.
2010.IX
Настя смотрит «Красавицу и чудовище»
— Папа, я не понимаю, почему песни веселые, а фильм – страшный?
Хороший вопрос, между прочим. Что об этом думают в Голливуде?
2010.VIII
Чиню шкафчик. Настя мне деловито помогает, т.е. все время вертится под ногами, норовя попасть то под молоток, то под ножовку и напевает «Шаланды полные кефали, в Одессу Костя приводил». На вопрос, что такое шаланды и кефаль, она уверенно отвечает, что кефаль — это такие цветы и что Костя вез их своей маме на шаландах (порода лошадей). К сожалению, я не догадался спросить про биндюжников.
2010.VII
У нас увольняется няня, мы проводим кастинг. Отсмотрели две кандидатуры, Августину и Надю. Насте очень понравилась Августина — приятная девушка со знанием английского языка. Но она хочет много денег. Надя попроще, но и просит поменьше. Сидим, взвешиваем все «за» и «против». Настя долго слушала наш спор, потом решилась вмешаться:
— Слушайте меня! Слу-шай-те! Все очень просто! Августина будет моей няней, а Надя — лизеткиной. Чего спорите-то?
2010.VI
Объясняю Насте, что такое невесомость. Показываю ей фильм про космонавтов, которые летают по станции, ловят шарик воды.
— Папа, купи мне такой шарик!
2010.V
Поели в «Ростиксе» картошку-фри. Дома Настя гордо объявила маме, что она «ходила с папой в ресторан». Мне пришлось оправдываться.
2010.IV
Смотрел Настин рисунок. Спросил, зачем на нем два солнца.
— Да так, чтобы посветлей было.
2010.III
Смотрим фильм про неолитические поселения в Англии. Насте, как ни странно, интересно. Она спрашивает:
— Папа, а древние люди уже умерли?
Я отвечаю утвердительно. Длинная пауза, потом продолжает:
— А знаешь, внутри каждого человека есть череп и позвонки. И у тебя тоже, кстати.
2010.II
Когда жена с Настей стояли в очереди, ее спросили: «покажи, сколько тебе лет» и Настя, затруднившись ответить, обратилась к маме с вопросом:
— Как показать три с половиной пальца?
2010.I
Был в гостях у родителей, вместе с Настей. Когда стал собираться, обнаружил отсутствие ботинок и мобильного телефона. Стали искать. Ботинки нашли в холодильнике, телефон – под подушкой (долго искали, т.к. не слышали из-под подушки ответного звонка). Настя все это время с самым невинным видом помогала нам искать и потом долго отнекивалась – мол, нет, это не я, не знаю, как там очутилось. Призналась только после четверти часа запирательств, весело расхохотавшись. Пришлось оставить первоначальную идею надрать уши и смеяться вместе с ней.
2009.XXXV
Увидел Настю, которая старательно мыла полы шваброй. Спрашиваю, не нашкодила ли она, что теперь убирается. Настя с небрежной интонацией «ходють тут всякие» отвечает:
— Вот мама говорит: «молодец, убираешься сама», а ты — нашкодила, нашкодила….
2009.XXXIV
Настя сделала какую-то неловкость, за которую Надя заставила ее извиниться перед нашими знакомыми. Настя извинилась, помолчала немного, а потом проникновенным голосом добавила:
— Знаете, сталкиваясь с людьми в метро… (пауза) … я всегда говорю «извините»!
2009.XXXIII
О монголоидной сотруднице моей жены, бурятке:
— Тетя Дарима — не такая, как мы. У нее глаза, как двери
— Почему как двери?
— Потому что щелочками, как приоткрытые двери
Не успел я надивиться тонкости этого сравнения, как Настя добавила:
— Как двери с ручками
Почему с ручками, я так и не смог от нее добиться.
2009.XXXII
На попытку не дать Насте кисточку:
— Папа, ты недооцениваешь мою взрослость!
На площадке:
— Я забралась на горку, но, увы — не могу слезть!
2009.XXXI
Настя делится впечатлениями о встрече с мальчиком на детской площадке:
— Он такой, что аж слезы на глаза наворачиваются — и красивый, и одет хорошо: в курточке, на ней красивая машина, а в машине — страшный хулиган!
2009.XXX
Настя, выходя из такси, бросает суровый взгляд на водителя:
— А вот в прошлый раз водитель дал мне конфетку!
2009.XXIX
Играем в компьютерную игру «География для малышей». Компьютер постоянно обращается к Насте: «А теперь, малыш, сделай то-то…». Настя возмущается:
— Папа, что он меня все время малышом называет? Я уже взрослая!
2009.XXVIII
Надя с Настей возвращаются с какого-то детского праздника. Открываю дверь. Вместо «здравствуйте» любимая доча шарашит меня прямо в коридоре надувной дубинкой, а потом передает ее мне с просьбой надуть посильнее. По словам Нади, в пути она тренировалась на прохожих.
2009.XXVII
Бабушка (моя мама) догадалась спросил Настю, бьют ли ее дома. Наша честная доча на голубом глазу ответила: да, бьют, конечно. Часто? Конечно, часто! Из дальнейших расспросов мама решила, что ребенка у нас в доме избивают регулярно, зверски и жестоко, причем чаще всего это делают Люда (няня) и я. Мама тут же позвонила Люде и сделала ей выговор, на что та и не знала, как оправдываться. Мы долго смеялись с Людой и Наташей (няней Лизы) над этим происшествием, а юная клеветница хохотала вместе с нами.
2009.XXVI
Дома расспрашивал Настю о ее впечатлениях о детском саду. Настя сразу же выдала тезис о «заебанной воспитательнице». Я чуть не сполз со стула; ничего себе — первый день в детском саду, и уже такие глубинные познания жизни! Няни стали уверять меня, что речь идет о «зареванной» воспитательнице, но по контексту «заебанная» подходила больше, да и выговаривала Настя довольно четко.
2009.XXV
В гостях Настя роняет кусок пирога:
Настя: Вот блин!
Я (пытаясь спасти положение): Правильно говорить — вот, пирог!
Настя: Нет, правильно — вот, блин!
2009.XXIV
Няня (Люда) кормит Настю кашей, я читаю в это время сказку. Настя закапризничала. Я, чтобы поддержать Люду, сказал, что не буду читать сказку, если Настя не будет есть, и пустился в длинные объяснения, что такое «компромисс». Настя внимательно выслушала, съела кашу и потом сказала:
— Папа, спасибо за компромисс!
2009.XXIII
Смотрим по ТВ репортаж о восстании уйгуров в Китае. Горит перевернутая машина, к ней бежит толпа разъяренных уйгуров с палками.
— Папа, это они чинить машину бегут?
2009.XXII
Настя, разозлившись на маму:
— Думаешь, одни кроссовки мне купила, теперь кричать на меня можешь?
Надя отреагировала очень в своем стиле — стала уверять, что купила не только кроссовки, но еще и розовые кеды, и джинсы, кстати!
2009.XXI
— Бабушка, дай мне сито, я ситить буду!
2009.XX
Лиза должна родиться через пару месяцев. Я объясняю Насте
— Лиза, когда родится, будет не только мамина дочка, но и твоя сестра.
— Но, если у мамы будет Лиза и у меня будет Лиза — значит, будет две Лизы?
2009. XIX
Учу Настю обращаться с компьютером. Поставил ей какую-то динамичную игру и покрикиваю:
— Работай! Работай мышкой!
— Папа, а ты кем работаешь? Кошкой?
2009. XVIII
Настя с интересом смотрит Гарри Поттера, особенно ей понравились гоблины из банка и тот кадр где «Гарри Поттер сгорел», т.е. переместился из камина в камин, бросив щепотку «летучего пороха».
2009. XVII
Настя, в поезде метро:
— Чего вы смеетесь? Тут поезд, опасно ехать. Перевернемся — у всех попы будут в крови!
2009. XVI
В аквапарке стояла огромная кукла Громозеки — по причине рекламной компании нового мультфильма «День рождения Алисы». Кукла была, как и положено, голубого цвета. Настя когда попросила меня сфотографировать ее «вон с тем, голубым». Я переспрашиваю:
— С каким голубым?
— Ну, вон с тем, с Гомосеком! (т.е. с Громозекой)
Фотографируя, мне пришлось изредка прикусывать палец, чтобы не расхохотаться, а жена молча отошла в сторонку и тихо билась там головой об стенку.
2009. XV
В метро Настя как обычно, отличилась — спросила у тетеньки восточной внешности:
— А Вы откуда к нам в Россию пришли?
Так вот сказались мои занятия географией. Мы с Надей начали наперебой исправлять ситуацию, в результате на вопрос:
— А где ты сама живешь?
Настя уверенно ответила:
— В Евразии.
Тетенька, к счастью, не обиделась, наоборот, похвалила Настю за развитость.
2009. XIV
Бродили по зоопарку, смотрели зверей. Какой-то мальчик ни с того, ни с сего ущипнул Настю. Она строго посмотрела на него и сказала:
— Ущипнул тело — извиняйся!
2009. XIII
Купили мягкий ковер в гостиную. Настя в восторге, начала кувыркаться — не получилось. Пришлось показать ей, как правильно кувыркаться. Слегка ушибся. Потом научил Настю кидать подушки, если выпадала рисунком — считалось «орел», если тыльной стороной — «решка». Потом стал объяснять, как стрелять резинками. Пришла мама и раскритиковала мой стиль стрельбы резинками, продемонстрировала свой собственный. Я вызвал ее на соревнование и победил. Потом завалился в постель, чувствуя острую необходимость отдохнуть, Настя принесла игрушечные инструменты, начала меня лечить, слушать стетоскопом, давать "таблетки", все это с большим риском травматизма. Я все стерпел, но от "укола в глазик" отказался - это уж чересчур.
2009. XII
Настя за обедом стукнула бабушку деревянной ложкой, я решил показать пример и поставил ее в угол. Продержал ее в углу, пока она не объяснила, за что ее наказали и не выразила самостоятельного желания извиниться. Мои родители бегали вокруг меня и досаждали просьбами выпустить ребенка из угла, так что мне пришлось прогнать их из комнаты. Педагоги, блин! И эти люди меня воспитывали в детстве!
2009. XI
Имел продолжительную беседу с Настей о «Красной шапочке», пытался добиться от нее признания, что объективно в этой сказке пострадал все-таки волк. Однако Настя оказалась так «правильно» воспитана, что наотрез отказалась воспринимать волка не только нейтральным героем (я пытался поднять иезуитскую тему, что волки тоже хотят кушать), но даже и пострадавшим. Я отнесся к этому со смешанным чувством, с одной стороны, хорошо что ребенок «правильный», а с другой стороны — волк все-таки пострадал и это следует признать. Разговор начался с моей попытки объяснить, почему волки не живут с людьми.
2009. X
У Насти новая привычка — воображать, что вместе с ней живут смешарики (обычно — Крош и Ежик), она ими командует, ругает, наказывает. В этот раз она очень выразительно рассказала историю про Лосяша, который плохо себя вел, бил ее (Настю) по лицу (рассказывая, Настя едва не выбила мне глаз в качестве иллюстрации), бросал подушку на стол (подушка тут же была брошена, что едва не стоило нам нашей любимой сахарницы в стиле «рококо»). Судя по всему, этими рассказами Настя как бы объявляет протест нашим запретам на поведение, в надежде, что в нарушениях обвинят не ее, а Кроша с Лосяшем.
2009. VIII
Настя не любит ездить в метро, ей «не нравятся поезда». Я спросил — почему?
— Потому что у них колеса железные!
2009. VII
Скоро должна родиться Лиза и мы купили ей кроватку. Заспорили с женой, как правильно установить ее в детской — вдоль или поперек. У каждого были свои аргументы, и они были обоюдно неотразимы, в итоге разговор пошел на повышенных тонах. На шум явилась Настя:
— Прекратите кричать! Это моя комната, и я тут буду командовать!
Между прочим, цитата из "Лунтика".
2009. VI
Возвращаемся с Настей от бабушки на трамвае. Настя от скуки начала спрашивать меня, кто выцарапал на стекле название какой-то группы. Я ответил, что кто бы ни был, он поступил плохо — ладно бы хорошо нарисовал, а то — некрасиво, просто испортил стекло. Настя подумала, и пообещала при случае поставить горе-художника в угол.
2009. V
Моя мама возвратила Настю очень обеспокоенная: оказывается, внучка на голубом глазу поведала ей историю о том, что «папа в четверг сломал ногу и ходит теперь на костылях», а потом еще одну — что «папа выбросил в окошко табуретку и мама очень ругалась». Моя мама срочно примчалась меня проведать, ее вдруг осенило, почему я не посетил ее во вторник — ну конечно, я ведь сломал ногу! Настя отнеслась к разоблачению вполне спокойно — ну, подумаешь, разоблачили. Упоминание четверга тоже не случайно, т.к. она теперь на любой вопрос «когда?» отвечает «в четверг». Видимо, после дождичка.
2009. IV
Настя в течение дня пошаливала, кончилось тем, что она меня стукнула кулачком, за что я отправил ее в угол. Настенка гордо сообщила, что сама пойдет в угол, встала там в позу жертвы произвола, изредка кидаясь в меня своими носками. Когда носки кончились, она попыталась выйти из угла, я строгим голосом потребовал, чтобы она встала обратно. Весьма скоро бунт сменился слезами, а слезы — извинениями, получив прощение, Настя весело поскакала играться, совершенно позабыв про наказание и оставив меня в размышлениях о таинствах педагогики.
2009. III
Настя очень любит смешариков и часто употребляет цитаты из них, к месту и не к месту. «Держите меня, я падаю»; «Освоение космоса — отличная идея», «пистально (кристалльно) чисто». Иногда цитаты объединяются и получается нечто несуразное, например: «Я объявляю Вам бойкот невооруженным глазом». Последняя фраза использовалась совершенно серьезно, когда надо было объявить, что Настя на кого-то обижена.
2009. II
В новой квартире делала ремонт бригада таджиков во главе с очень приятным молодым человеком по имени Зубай. Настенка была с ним хорошо знакома, и он ее часто баловал – дарил маленькие подарки, приносил шоколадки и т.д. Когда мы переехали, я рассказывал Насте, что вот эту дверь поставил Зубай, этот потолок побелил Зубай и то сделал Зубай, и се… В итоге у нее сложилось впечатление, что Зубай — всемогущ и выручит в любой ситуации.
Через пару дней мы играли с Настей, и во время игры она потеряла игрушку (фигурку Бараша из «Смешариков»). Я стал ее искать, но безрезультатно. Настя ждала, ждала, потом вздохнула, достала свой игрушечный мобильный телефон и, копируя мамины интонации, сказала в трубку: «Зубай, добрый день! У меня пропал Бараш, найди его, пожалуйста!»
2009. I
Переезжаем на новую квартиру. Я расписывал Насте, какая там большая детская комната, в два с лишним раза больше, чем ее старая! Настя слушала с некоторым скепсисом, а потом спросила: «А игрушки там есть»? И только услышав положительный ответ, согласилась переезжать.
2008. XXIII
Моя жена потеряла где-то в квартире телефон, Настя его нашла, с важным видом протянула его маме и добавила: «Звони мне по любым вопросам».
2008. XXII
Настя разбила блюдце; произошло это случайно и ее не стали ругать и наказывать. Приехав к бабушке, Настя торжествующе ей сообщила: «Я блюдце разбила — и у меня ни в одном глазу!»
2008. XXI
Перед Новым Годом решил заняться домом, стал вешать лампочки: люстра очень некачественная, лампочки болтаются в патроне и, перекашиваясь, перестают светить. Надя по этому поводу выразилась: «Что за хрень!», Настенка услышала слова, которые ей запрещают говорить, и тут же заключила: «Ага! Я теперь тоже ПРОТИВ ТЕБЯ могу «что за хрень» говорить!» и пару раз повторила: «Что за хрень! что за хрень!».
2008. XXI
Купили яркую книжку про Бабу Ягу. Настя очень своеобразно на нее реагирует — возбуждается – тыкает в картинку с Бабой Ягой пальчиком, бьет ее кулачком, кричит: «Папка, мамка, Людка (няня), бабулька, дедка, Настька!» — слова, которые мы запрещаем ей произносить, а потом добавляет: «это она так говорит» — и показывает на Бабу Ягу.
2008. XX
Настя встретила меня в коридоре с очень озабоченным видом и стала объяснять, что в гостиной, в которой был выключен свет, находится «злодей». Я пообещал разобраться, зашел в комнату, погремел там табуреткой, открыл форточку, а потом вернулся к Насте и между нами произошел такой диалог:
Я: Все, я победил злодея и выбросил его окошко
Настя: На улицу?
Я: Да, на улицу.
Настя (возмущенно): Ну, и как я теперь буду гулять на улице?
Пришлось дать честное слово, что я лично видел как злодей, упав на мостовую, тут же вскочил и убежал на Северный полюс.
2008. XIX
На отдыхе в Турции я учил Настю играть в теннис; она измочалила пару ракет о покрытие, но так толком и не научилась. Возвращаясь с корта, обнаружили маленькую избушку (подсобку), я сказал, что в ней живет местная Баба-Яга. Настя не на шутку обеспокоилась этим соседством. Потом она несколько раз спрашивала, не придет ли Баба-Яга к нам в номер; я ее успокаивал, утверждая, что здоровенный турок-охранник с ресепшн ее не пропустит. В итоге Настя стала благоволить могущественному турку, посылать ему воздушные поцелуйчики, от чего тот просто цвел и постоянно оказывал ей мелкие услуги.
Вообще, надо было видеть успех этой двухлетней синеглазой блондинки у местного населения; моя жена с ужасом обнаружила, что она теперь для турок — звезда второй величины, и это ей было в высшей степени непривычно.
2008. XVIII
Настя утром прибежала к нам в постель и там, от чувств-с, описалась. Пришлось ставить в угол и ругать — ибо не в первый раз уже. Настя, стоя в углу, повернулась и топнула на меня ногой. Я снова на нее рыкнул, она нехотя вернулась в угол и с негодующим вздохом сказала: «Какой ужас!». Тут я, конечно, не смог сдержать смеха и выпустил гордую узницу.
2008. XVII
Настя рассказывает о том, как один мальчик в песочнице пытался отобрать у нее любую куклу Поночку и как она, Настя, не дала это сделать. Изображала она это так: сидела у меня на коленях за столом, делала очень страшное и лицо и очень решительно говорила:
— От-дай Понку!
… и стукала кулачком по столу
— От-дай! Буду драться!
По словам няни, Настя и впрямь стукнула мальчика в живот, отобрала у него Понку и вообще вела себя ничуть не менее решительно, чем 58 армия (дело происходило в августе 2008, оттуда и аналогия).
2008. XVII
Купались в Москве реке вместе с семейством моего приятеля детства, с которым я не виделся четверть века. Настя плескалась с его детьми, которые от двух разных браков, но обе его жены — родные сестры. Поэтому его дети друг другу одновременно и родные, и двоюродные братья и сестры. Ситуация, что и говорить, пикантная.
2008. XVI
Объясняю Насте, что такое рифма. Прошу дать слово, чтобы подобрать к нему рифму. Коварная двухлетка тут же выдает: «Африка». Я завис на полчаса, но все-таки придумал:
«О, как гнет рукав река!
Сразу видно — Африка!»
И еще один, про графа Дракулу:
«Прожил некий граф века,
Но не знал, где Африка»
2008. XV
Сижу за компьютером, сзади подходит Настенка и вкрадчиво предлагает: «Папа, давай посмотрим голых!». Нет, ну бывает, конечно, что я иногда порнушку посмотрю в интернете, но она-то откуда знает? Неловкая пауза.
Настя продолжает: «Ну, тот голых, с лимлянами»! У меня отлегло от сердца — не «голых», а «город»: я показывал ей как-то, как строить «древнеримские» города в игре «Цезарь IV».
2008. XIV
У Насти была привычка, когда она чем-то оказывалась недовольна, кусать обидчика. Через некоторое время удалось убедить ее, что людей кусать нехорошо , и она, обидевшись, стала кусать своих плюшевых медведей и кукол.
2008. XIII
Диалог с дочерью:
Я: Настя, поедем вместе к пиратам на остров?
Настя: Поедем!
Я: Будешь там хорошо себя вести?
Настя: (Удивленно) У пиратов на острове? Конечно, не буду!
Ну да, где ж еще можно расслабиться, как не у пиратов на острове?
2008. XII
Мой отец восхищается, глядя как Настя строит из книг его библиотеки пирамидки:
— Книги для нее — лучшие игрушки!
Я мысленно вспоминаю, как получил от него за то же самое подзатыльник лет 30 назад и улыбаюсь — как, все-таки, меняются наши взгляды на жизнь по пути от детей к внукам!
2008. XI
Настя кормит в парке воробьев, со следующими словами:
— Воробейка, иди сюда! Воробейка, куда пошел, кормить буду!
2008. X
Диалог с Настей, вернувшейся с прогулки:
— Ты с какими детьми гуляла?
— (Разводя руками) Ни с какими!
(Действительно, детей на площадке не было)
— А какие у тебя были игрушки?
— Зеленые!
(Действительно, у нее была зеленая лопатка и ведерко того же цвета)
2008. IX
Семейная прогулка. По пути Настя не слушалась и мама на нее обиделась. Я требую от Насти сказать маме что нибудь хорошее. Настя немного думает, потом говорит: «Хорошее!» и идет дальше. Через минуту видит перед собой ямку, говорит: «Ямка!», наступает в нее и падает…
2008. VIII
Небольшое приключение в зоопарке. Купили Насте разноцветную вертушку, довольно задорого. Она почти сразу же уронила ее в вольер с лошадьми Пржевальского, собралась было плакать, но потом посмотрела на меня, потом на жену — и уверенно так ей сообщила: «Ничего, папа достанет». Жена тут же начала уверять Настю, что папа, конечно, достанет, а меня — в том, что лошади Пржевальского — это не тигры, и ничего они со мной не сделают, а ребенок вот-вот заплачет. Я не столько боялся лошадей Пржевальского, сколько не хотел нарушать порядки и выглядеть дебоширом в глазах посетителей. Тем не менее, пришлось лезть. Лошади и публика отнеслись к этому поступку благожелательно, вертушка была спасена, Настя просияла и весь день вспоминала сей подвиг, а я опасался, как бы она не вошла во вкус и не стала кидать свою вертушку в вольеры с белыми медведями и крокодилами.
2008. VII
В большом магазине дали Насте выбрать одну-единственную вещь для покупки. Она выбрала красивую банку с рисунком и крышкой и везде носила ее с собой. Потом устала, я посадил ее на шею. Через какое-то время слышу: «Падези!». Я советуюсь с женой, что бы это слово могло обозначать? Она не знает. Снова «Падези!». Я спрашиваю у самой Насти: «Что-что?». Опять: «Падези!». Недоумеваю. Наконец, на кафельный пол летит и с грохотом разбивается купленная для Насти банка. Ребенок устал ее держать и говорил мне «Подержи!», пока хватало сил.
2008. VI
Настя сидит на руках весьма полногрудой няни (Люда) и внимательно заглядывает ей в вырез платья. Потом показывает туда пальчиком и многозначительно говорит:
— Попа!
2008. V
Интересное проявление сугубо детской сердобольности: Настя с силой швыряет куклу на пол, потом поднимает ее, приживает к себе и плачет: «Кука бое!» («Кукла болеет!»).
2008. IV
После посещения зоопарка привели Настю поужинать в ресторан. В зале ужинала компания армян. Настя познакомилась с маленькой (2 года, 4 месяца) армянской девочкой, постоянно обнимала ее и целовала. Армянские мужчины, чтобы сохранить лицо в этой непростой ситуации, предпочли счесть Настю мальчиком.
2008. III
Настя называет своего любимого плюшевого медведя «Майка». К известной детали туалета это слово не имеет никакого отношение, оно образовано от «мой». «Мой мишка» — вот что оно означает.
2008. II
По Москве ходит грипп. Надя посылает меня в аптеку за повязками, которые надевают все: Я, Надя, няня и даже приходящие домработницы. Настя в восторге от этого шоу, — смеется, хлопает в ладоши.
2008. I
Читаю Насте, еще не умеющей говорить, «Сказку о царе Салтане». Замечаю ее интерес к картинкам: она молча тыкает в картинку и смотрит на меня вопросительно. Я называю: «дядя - царь», «дядя - стрелец», «тетя - царица» и т.д. Настя кивает головой — все понятно.