****
«На пляже не купались – не сезон. Но для экскурсий и знакомства с Каталонией - это самое то. Питание на 4+. Вино местное испанское на 5. Барселона супер!........................ Минус номеров - это отсутствие звукоизоляции )))
Проживание: октябрь 2014. Тип путешественника: пара»
Руки судорожно вцепились в планшет, пытаясь расширить фотографию Антона так, чтобы было видно каждую родинку. Нет, конечно же, сомнений не было, что эта рожа на фото – фейс моего мужа. Просто хотелось, чтобы пиксели позволили увидеть та ли на нём рубашка, которую я погладила утром. И прям как-то сразу до боли захотелось прижечь утюгом внутренние швы, чтобы ехал, гад, чесался.
Вот так 2 января, когда все россияне по обыкновению доедали салат оливье вприкуску с фесталом и панкреатином, я получила новогодний подарок от самого Деда Мороза: облако в бывшем планшете моего бывшего мужа обновилось, явив миру его фактическое бывшее двоежёнство. Будучи откровенным даже не «чайником», а каким-то «полузаварником» в сфере гаджетов и предоставляющих ими возможностей, я всегда относилась к фразе «Сохранить в облаке» по принципу «моя хата с краю». Ну, чтобы нарисовать для вас более понятную картинку моего Интернет-невежества, скажу так: если бы это технически было возможно, я бы сгребла с экрана монитора в ладошки все фотографии, которые я хотела бы сохранить для своего потомства, и, пританцовывая, и припевая «Облачка, белокрылые лошадки, облачка, что вы мчитесь без оглядки…», бережно перенесла бы их в семейный фотоальбом.
Подарок Деда Мороза открыл для меня целый мир: оказывается, в Москве столько дорогих ресторанов, в которых мы с сыном никогда не сиживали, не столовались, а наш муж, а по совместительству и отец нашего мизерного семейства бывал, выпивал, закусывал; оказывается, можно постоянно питаться в «Азбуке вкуса»… Так хочется, как в детстве, на речке, попрыгать на левой ножке, а потом на правой, пытаясь очистить мои миниатюрные ушки от грязной «воды», случайно попавшей в них, когда закупались в «Ленте»: «Что ты взяла? Ты на ценник посмотрела? Это без скидки!»
Однако-ж вернемся в Каталонию, ибо я там, так сказать, ещё не всё на зубок опробовала и оценила. Как человек, живущий в квартире с евроремонтом, который делали гастрбайтеры, пожалуй, соглашусь, что звукоизоляция – это наше всё! Сверху, справа или слева лёгкий бриз вентиляции, а также стены из безупречного «картона» то и дело доносят до вас отголоски слов и фраз: «Скотина! Как же мне все это надоело!», «Я скоро с ума сойду от этих уроков!», а то и ритмичное, пружинистое, в среднем пятнадцатиминутное «Ох и Ах идут в поход». А чего стоит сосед, который вдруг осознал, что он реальная сова, и давай в 12 ночи стены шпаклевать. И ты ведь вторишь этим звукам - сердце твое, плача, простирает к ним свои кровеносные "ручонки", потому что у тебя в квартире есть и своя Скотина, и свой перво-второ-третье-четвероклассник, с которым ты заново постигаешь азы русского языка, удивляясь, а где же я была, когда мы в школе проходили эту тему. Ну, конечно же, болела, иначе и быть не может, я ведь была умненькая, под черепушку забитая правилами и формулами отличница, мечта каждой современной мамы-невротички. Конечно же, болела! И «Оха» тебе жалко, когда за день так набегаешься, что лежишь в супружеской постели и прикидываешься мёртвым хомяком, лишь бы медведь прошел мимо; и «Аху» ты сострадаешь, когда только по-настоящему раскраснеешься, раскочегаришься, раскроешься половой жизни всеми фибрами своей души, а, оказывается, уже всё, первый спринтер пересек черту «ФИНИШ», и все аплодируют, бросают с трибун цветы и мягкие игрушки, но только всё это пролетает мимо тебя. И сова ты такая же как твой сосед, потому что именно ночью в тебе вдруг просыпается Золушка, которая начинает мыть пол или с остервенением гладить вокруг всё белье за исключением исподнего, которое в данный момент надето на пятой точке твоего мужа. Поэтому и не выстукиваешь гневно соседу по батарее свое энергичное «пи-пи-пи», чем бы дитя не тешилось... Господи, прошу тебя, убей во мне Отличницу, потому что даже сейчас, когда я пишу безобидное матершинное «пи-пи-пи», она сидит за партой в моей печенке и каллиграфическим почерком выводит «3,14 - 3,14 - 3,14».
И снова вернемся в Каталонию… Что же означают эти три круглые скобочки после слов «Минус номеров это отсутствие звукоизоляции )))»? О-о-о, это ведь самое важное в данном отзыве! Нет, не Барселона с её прекрасными местными испанскими винами здесь фокус. Этими скобками человек открыто, во всеуслышание заявляет миру о своем Эго с его вопиющим фаллоцентризмом. Я – ого-го, как могу! Я – эге-ге, какой маленький гигант большого секса! Я, Я, Я, Я…! И сразу вспоминаются низкосортные западные романы, которыми, будучи подростком, зачитывалась под одеялом с шахтёрским фонарём на голове и портативным аккумулятором у бедра, пока однажды ночью блаженство мое не закончилось самым банальным образом: уголок одеяла приподнялся, и в моей хорошо освещённой тёплой берлоге нас стало двое - я и голова моего отца-шахтера. Так вот, какие же в тех книгах были высокопарные образы: «…и на ложе из лепестков алых роз его острое копьё вошло в её нежное, раскрывшееся его ласкам лоно». Какие же говорящие эти три круглые скобки! Его копьё, ах да, sorry, острое копьё, ну не спорьте со мной, конечно же, копьё, не сточенный же до основания карандашик, вошло в её влажное, трепещущее лоно, а отсутствие звукоизоляции в отеле позволило не только соседним постояльцам держать свечу, но и официантам, прачкам, уборщицам и администраторам. Все они весёлою гурьбой толпились около этого любовного ложа, выглядывая из-за плеч особо шустрых, успевших занять места в первом ряду, освещая светом своих многочисленных свечей коитус века! Особо рьяные на ломаном русском, возможно, даже давали советы, куда закинуть ногу шалавы, ой, извините, вероятно, оговорка по Фрейду, ногу этой прекрасной нимфы с миндалевидными глазами, чтобы вездесущее копьё пронзило ее лоно до самых миндалин.
К слову сказать, когда все эти люди толпились у постели, отнюдь не умирающих, а огразмирующих Homo Erectus, временно принявших горизонтальное положение, я делала с ребенком уроки, подобно роботу, занималась домашней рутиной, а ночами работала за компьютером, наивно полагая, что супруг мой улетел в командировку в Калининград. Видимо, чартерным рейсом «Москва – КАлининград – КАталония».
****
Вы верите в интуицию, в подсказки свыше? Кто-то своей невидимой рукой в октябре 2014 года, да и позже тоже, просто макал меня, глухую, слепую дуру во всю эту плохо пахнущую вязкую субстанцию, которая растеклась вокруг адюльтера моего мужа. Когда отец нашего семейства упивался испанским вином и нерожавшей пышножопой девахой с упругой, нерастянутой кормлением грудью, у сына в школе случился странный конфликт с новеньким мальчиком, на лице которого совершенно удивительным образом красовались такие же миндалевидные глаза. Мальчик лез на рожон и распускал руки, его мама тоже лезла на рожон, но руки не распускала, хотя по её перекошенному лицу, выпученным глазам и брызжущему пеной рту, похожему на мегафон и издающему такие же скрипучие, резкие звуки, было видно, что она бы с удовольствием пустила в ход свои эбеновые руки, если бы не одно обстоятельство: учителям начальных классов, коим она являлась, не положено бить учеников и их родителей. «А жаль!» говорило все её тело, широко расставляя свои учительские ноги, тем самым как бы пуская корни в школьный пол, на случай если придётся отбиваться. Удивлению моему не было предела: данная мама-учитель не только не могла погасить конфликт, но и распаляла его еще больше. Поговорив с мальчиками, я просто поставила жирную точку, которая и запечатала этот огромный рот, извергающий на поверхность чудовищное количество вулканической тефры, магмы и газов. Мысленно я с наслаждением сорвала с себя вязаную шапку с огромным помпоном и начала медленно вставлять этот кляп в зияющую дыру на её лице, приговаривая «И где же таких учителей штампуют? Или Вы, гражданка, просто производственный брак?».
На следующий день, разговаривая с учителем моего сына, я доказывала, что, прожив всю жизнь в многонациональной среде, всегда всех уважала и уважаю, но не позволю бить своего сына за то, что он не сразу запомнил необычное для него имя и ошибся в последней букве. То есть если бы он «Васю» назвал «Ваней», его тоже следовало бы побить? И дальше меня уже несло: «и дело тут вовсе не в национальности, потому что везде есть невоспитанные люди. А, к слову сказать, у нас с мужем тоже есть хорошие, отзывчивые, веселые друзья той же национальности. Прекрасные люди!» И как же иногда Судьба изощренно наставляет нас на путь истинный! Когда я говорила об этом родовом клане, одна из представительниц этих прекрасных людей, с которыми мы дружим, гуляла с моим мужем по улицам Каталонии, дышала с ним одним и тем же осенним морским воздухом, делила с ним double bed в отеле с плохой звукоизоляцией.
В сущности, мы, люди, сами виноваты - приглашаем вытирать ноги о свою жизнь. "Welcome" возвещает коврик чуть ли не перед каждой квартирой. И только сейчас, сопоставив все факты и поняв всю нелепость того, что происходило с каталонскими и московскими участниками этих октябрьских событий, мое лицо расплывается в улыбке - пенделем из моей жизни вылетела уже достаточно устаревшая модель супер-дилдо на волосатых ножках.
****
Меня выводили из себя рецепты без ингредиентов. И главный из них – «Тебе нужно отпустить ситуацию!» Возникал совершенно закономерный вопрос: а как конкретно это сделать? Это же не свадебные голуби - взятка богам Небесной Канцелярии. Что делать? Сколько и чего взвесить в граммах? Килограммах? Ведь от правильности рецепта зависит, подойдёт пирог или нет. Нет, я не могу сказать, что я этакий педант, и на моей кухне всеми делами заправляют пятьсот мерных ложечек и стаканчиков: для муки, сахара, воды, растительного масла и так далее. Еле-еле выживает один треснутый пластмассовый стаканчик. Но всё же…Кто-нибудь знает, как отпустить эту долбанную ситуацию? Вот у моего бывшего мужа такая задача на повестке дня не стояла – мысленно он давно уже заказал самый простой, непритязательный, грубо сколоченный из старых досок гроб, чинно отстоял на панихиде по случаю похорон нашего брака, а в Доминиканской республике и во Вьетнаме, где он по воле судьбы оказался, опрокинув рюмашку за упокой неудавшихся супругов рабы Божьей Зои и атеиста Антона, он погрузился в беззаботную, ни к чему не обязывающую, полную приятных впечатлений жизнь холостяка.
Голоса… Меня одолевали голоса: «Да плюнь ты на него, он тебя не стоит», «С головой погрузись в работу, чтобы приходила и падала», «Послушай мантры», «Почисть свой дом от негатива», «Тебе нужен мужик», «Займись ребенком», «Почитай это и это», «Послушай этого психолога и того астролога». Сейчас, снова прокручивая всё это в голове, прихожу к определенному выводу. Среди средств оказания первой помощи в аптечке неплохо бы иметь:
1) Утренний воздух, неважно какой – сырой апрельский, жаркий летний, пропитанный дождем и осенней плесенью или морозный (прошла все эти стадии) – вдохнет жизнь, а вкупе с умеренной физической нагрузкой отговорит от мелодраматичных шагов. 5 км, а в особо трудные дни и 10-12 км пешком или бегом, в хорошем смысле слова выматывают человека, который последние месяцы супружеской жизни не прочь был приналечь на еду, лишь бы углеводы на время соткали иллюзию счастья. Предпочтения в музыке, которая при этом льётся из наушников, настолько меняются за все эти месяцы физического и морального лечения, что от слезливо-сопливой незаметно переходишь к жизнеутверждающей.
2) Ванна, маска, книга. Разрешите себе всё это сразу после утренней прогулки. Нужно сломать путь, которым следовал всегда, всё равно этот путь завёл в тупик. Вы когда-нибудь принимали ванну каждый день, утром, с маской на лице и книжкой в руках? Сомневаюсь… Быстрый душ, маска в лучшем случае раз в два месяца, потому что как-то всё время не до неё, книга, которую очень хочется почитать, но вечно кто-то дёргает, отрывает.
И вот, в таком комфортном, расслабленном тёплой водой состоянии выплываете из ванны, словно лебедь, и приступаете к третьей фазе своего воскрешения – макияжу и завтраку.
Бег или ходьба, кому что по душе, спасает физическую оболочку, этим и надо заниматься в первую очередь, иначе дальше и заморачиваться не будет нужды. Душу тоже можно со временем залатать: друзья, психолог, книги, аудиозаписи. А напоследок, так и выпрыгивает из глубины советского детства знакомый лозунг «МИР, ТРУД, МАЙ!». Пафосный, но такой ёмкий! И в силу разных обстоятельств ведь каждый понимает его по-своему от чисто детского «Ура! Парад и шарики с цветами!» до «МИР в душе, ТРУД в жизни, МАЙ в сердце!»
Скоро приду к финишу эстафеты по случаю прощания с прошлым, попью, отдышусь, а там, за поворотом, уже новый старт - марафон второй половины жизни. И будут взлеты и падения, радости и огорчения, но теперь это нисколько не пугает. Привита! Да и основные ингредиенты приятно оттягивают "карман".
P.S. Стоит ли жалеть о годах, проведенных вместе? Конечно, нет. ЛюбоФЬ, понимаете ли... Так сразу тепло на душе - во мне кладезь диафильмов, которые прокручиваешь и улыбаешься, а где-то есть люди, не испытавшие ничего подобного. И человеческий детёныш, как две капли воды похожий на папу, сопит под боком. Сплошные плюсы! А вот если отречься от этого периода, придётся переписать историю и признать, что всю жизнь лукавил, зря истоптал двадцать одну пару железных сапог. "Училка первая моя!" - любимая фраза бывшего мужа. Первая учительница - память на всю жизнь, а N-ная - 84-ая - исчезнет задолго до старческого маразма.