Сон в Рождественскую ночь про Рыбку-Свинью.
Часть 1.
Свой сорокалетний юбилей совместной жизни, наверное, по-свински, по отношению к своим родным и друзьям, мы с супругой решили встретить в Таиланде.
Лежим с женой на пляже у теплого моря, на лежаках, под зонтиками от солнца, шумит прибой. Лепота.
Ветерок ласково шевелит полы зонтика, глаза слипаются, и видится мне.
Что, перед самым Рождеством решил сходить на рыбалку. Приготовил снасти, пешню, в общем всё, что полагается. Приехал на место, подготовил лунки, поставил снасти. Погода великолепная, ветра нет, мороза почти нет. Все замечательно. Только рыба не хочет клевать. Попил чаю, с коньячком, жду. Ждал, ждал, но не дождался, решил уже домой собираться. Про себя думаю, – хоть бы, какая мелочь попалась. Как по волшебству, один из поплавков резко ушёл под воду. Чтобы не упустить снасть я плашмя бросился на лёд и ухватился за леску. Попалось, что- то серьёзное, сразу мелькнуло в голове, почувствовал, как леска врезается в руку. В мыслях замелькали щуки, таймени, ленки, налимы, но чтобы не сглазить, старался отгонять эти мысли. На автоматическом режиме стал тащить свою «хапугу», (рыбацкая снасть для подлёдного лова) она, кое-как прошла сквозь схватившееся ледком отверстие лунки. Предвкушая рыбацкую удачу, начал разворачивать снасть. То, что предстало взору, заставило меня сесть мимо раскладного стульчика на снег.
На льду, запутавшись в снасти, лежал упитанный поросёнок, с рыбьим хвостом вместо задних ног.
Спешно протерев снегом вспотевшую голову и лицо, протерев глаза и наведя резкость, понял, это не галлюцинация. Имея профессию, связанную с медициной, насмотревшись различных мутантов в анатомическом музее и интернете решил, что передо мной жертва генетических экспериментов, каких-нибудь закрытых лабораторий…
– Кто ты, Чудо-юдо морское? – выдавил я дрожащим голосом.
Свинка, опершись передними лапами на снег, совершенно не смущаясь, с любопытством рассматривала меня.
– Вовсе не Морское чудо и не жертва генетических экспериментов, а обычная речная Рыба-свинья,– ответила моя добыча, чуть не спровоцировав потерю моего сознания.
– Сам-то ты, кто, венец творения божьего, или потомок обезьяны? – нагло спросила водоплавающая свинья.
– Скорее первое, чем второе, – автоматически выпалил я, внутренне содрогаясь от того, что мутант, ещё и мысли мои читает.
И в подтверждение моих догадок «Свинкс», с рыбьим хвостом спросил,
– что тебя удивляет в моей анатомии? – и продолжил, – ведь у вас, людей, есть Русалки, созвездие Козерог представляет Козла с рыбьим хвостом, в вашей мифологии есть Кентавры, Сфинксы и т.д.
– С округлёнными глазами и отвисшей челюстью я смотрел на эту «ошибку природы» не в силах вымолвить хоть слово, мысли, как тараканы при включённом свете, разбегались в разные стороны.
– Рот то, прикрой, а то простудишься, – съёрничала свинья, и добавила.
– Отпустил бы ты меня Добрый Молодец, по-доброму, а то хлопот не оберёшься.
– Каких таких хлопот, – не понял я, – ты моя законная добыча, зачем мне тебя отпускать?
– На счёт того, что «законная», я очень сомневаюсь, – ехидно щурясь, похихикала свинка и начала цитировать.
– По вашему закону о «Рыболовстве», 2018 года, вес пойманной рыбы, в сутки, не должен превышать 5 килограмм. Так как я особь вполне упитанная, то превышаю установленную суточную норму вылова, а за это превышение грозит штраф в 5000 рублей. – Мои мысли, «мои скакуны», неслись вскачь под шапкой, кружа мне голову. Я лихорадочно соображал, что же мне ответить. И наконец, меня осенило.
– Скажу инспекторам, что сам развожу, на ферме новую породу плавающих свиней, – гордясь собой, озвучил, как мне казалось, железный аргумент.
– Ещё скажи, что ты свиней учишь разговаривать, математике, физике и астрономии. Тебя сразу упрячут в дом, для умалишенных, а если прознают спецслужбы, то всю оставшуюся жизнь ты будешь разводить, где-нибудь в закрытом НИИ, «боевых лягушек», или «нинзя-черепашек», – с сарказмом подытожило Чудо-юдо – речное.
Вытирая вспотевший на морозе лоб, я лихорадочно соображал, как же мне выйти из столь щекотливого положения, и с добычей нехотелось расставаться.
– Я тебя разделю напополам, – озвучил я, как мне показалось единственно верное решение, – отделю половину свиньи от половины рыбы и по весу уложусь, и штраф не надо будет платить, – гордо изложил я свою мысль.
– Как это разделю? – возмущенно заверещала Рыба-свинья, – вы только и умеете делить и отнимать. Вместо того чтобы научиться чему-то полезному, например, творческому созиданию, вы всё время пытаетесь разделить, даже неделимое.
– И что же мы такое разделили, неделимое? – с превосходством в голосе спросил я у «говорящего шашлыка».
– Ровно сто лет назад, теоретики материалистического мировоззрения Карл Маркс, Фридрих Энгельс и ваш соотечественник Владимир Ульянов-Ленин, разделили духовно и экономически эволюционирующее человеческое общество, представляющее единый организм, на «эксплуататоров» и «эксплуатируемых», – изрекла свиноголовая рыба.
– Как это разделили? – недоуменно переспросил я.
– Для особо одарённых объясняю, – с издёвкой в голосе продолжила она.
По теории классиков материализма, Высшая аристократия и Духовенство, стоящие у рычагов управления обществом, это «класс эксплуататоров».
Испокон веков возглавляя государство, метафорически, они представляют «голову» – Духовный и интеллектуальный орган общества.
Владимир Ильич Ульянов-Ленин, после прихода «Большевиков» к власти в 1917 году, физически устранил всю Царскую семью и несчитанное число высокопоставленных аристократов, чиновников и военных. Декретом отделил Церковь от Государства, иными словами, отделив Духовный орган от материального тела общества, он, как бы, метафорически, отсёк возможность Духовной эволюции, для светского государства, – закончил ликбез говорящий «Свинкс».
– И что же из этого следует, давай, договаривай? – подзадоривал я подводного оратора.
– А следует из этого то, что уже сто лет, ваше российское светское Государство, метафорически, живёт без головы. Да и зачем голова духовным мутантам?– с сарказмом в голосе выпалила «не рыба, не мясо».
– Не ваше свинячье дело, как мы живём, – обиженно заступился я за людей. – За последние сто лет мы улетели в Космос, расщепили атом,… – да, да, да «познали жизни смысл, секреты мирозданья…», – ёрничала моя упитанная добыча.
– Ты и это знаешь? – не веря своим ушам, удивился я.
– Вспомни, 1988 год, заканчивался брежневский застой эпохи Социализма, у власти были Коммунисты. Что ты тогда писал? – напирала Свинья.
Замявшись, я процитировал:
Обезьяний мир
В чем жизни смысл, что есть любовь?
Ответ на сей вопрос, искали мы веками.
Чарльз Дарвин намекнул нам, не стихами,
Что обезьянья в нас играет кровь.
Да, мы живем в огромном зоопарке
Надменные потомки гомодрилл
Сбивали мы бананы раньше палкой
Сейчас играем в атомных горилл.
В чем изменилась сущность обезьянья?
Чуть меньше стали мы похожи на отцов,
Познали жизни смысл, секреты мирозданья,
Но также делимся на самок и самцов.
Всё так же стадом правит одиночка
Со сворой приближённых прихлебал.
Пока царит, сладки его денёчки,
Как только пал, в него метают кал!
Подлец, всегда имеет превосходство,
Боится сильного и слабого гнетёт.
А в нашей плоти процветает скотство,
Душа за плотью медленно бредёт.
Венцом творенья плоть свою считаем,
Винцо и пиво мы в неё вливаем.
Творить пытаемся, но чаще - ВЫТВОРЯЕМ.
И по-иному жить, мы не желаем.
Коль сей памфлет родит в душе сомненье,
Протест, тоску иль просто возмущенье.
Могу для вас я сделать исключенье
Сводить в кабак, на шоу «Превращенье».
Здесь, каждый день идут Спектакли Века.
Здесь, время тянется обратной чередой.
Здесь, в обезьяну, превращают человека,
С его согласья, огненной водой.
В чём жизни смысл, что есть любовь?
На сей вопрос мы не нашли ответа.
Чарльз Дарвин намекнул, что все мы, из скотов
И нам, не увидать Божественного Света.
– Кстати ДНК человека и свиньи очень схожи по строению, это ваши учёные доказали, я ни при чём, – сделав невинную морду, ехидно ухмыльнулась «ошибка генетики».
– Прошло 30 лет, со дня написания озвученных строк.
Сбылась ваша заветная «мечта».
Сейчас, вы, живёте не в социализме, а в «процветающем» Капитализме.
Что кардинально изменилось, в вашей «счастливой» жизни? Чего вам опять, не хватает? – нагло допытывался «речной гибрид»…
Конец первой части.
Часть 2.
– В следующий раз буду рыбачить с динамитом, – пригрозил я развыступавшейся Рыбе-свинье.
– Вот, вот, вот чуть что вы начинаете сразу грозить оппонентам, вместо поиска альтернативного решения. Со мной, по-де-ли-катнее надо, – вкрадчиво дерзила Чушечка-чешуйчатая.
– А то, что будет? – воинственно произнёс я.
– Всякое может случиться, – ухмыльнулось Свинорылая рыба.
К примеру, даже Гаутама Будда, по одной из легенд, умер от того, что его накормили свининой.
(Однажды Сиддхартха Гаутама навестил кузнеца по имени Чунда. Хозяину нечем было угостить старца, кроме вяленой свинины. Эта трапеза оказалась последней для Гаутамы. После грубой пищи его стали терзать сильнейшие боли, мучила жажда, ноги отказывались идти. Незадолго после этой трапезы он преждевременно скончался.
Подробнее http://biblepravda.com/page.php?id=523#ixzz5bR9HWBAM).
– А «Незалежную» – то, Украину, как пучит, от свиного сала? Свою собственную историю заново придумывают и строят свою частную хохляцкую церковь. В Великий Рождественский пост подписали важнейшие церковные документы. Вон уже и Бандеру с Шухевичем оживляют.
Представить страшно, если они «Мою плоть», попробуют. Тогда и Гитлера с того света достанут, – подкалывал меня «украинский наркотик».
– Свят, свят, свят,– перекрестился я, – Гитлера нам только не хватало, у нас и без него «друзей» хватает.
– Да-а-а, с «друзьями» у вас всегда было все замечательно, – прищурившись, хихикнула ушастая рыба.
– Что ты имеешь в виду? – не понял я, и гордо добавил, – мы друзей в беде не бросаем.
– Конечно не «бросаете», у вас есть такая «русская народная забава». Вы сначала ловите какую-нибудь несчастную «животинку» или целитесь в неё из лука, а когда она взмолится, «не губи меня Добрый Молодец, я тебе пригожусь, выполню твои желания», вы как бы милостиво, по-доброму, её отпускаете.
Самое же поразительное в ваших сказках то, что эти, пойманные и напуганные «вашей богатырской удалью» представители «животного мира», всегда выполняют свои обещания, в отличие от ваших «Руководителей»,– бесстрашно, критиковала учёная Свинья, нас и наши Русские сказки.
– Не пори всякую чушь,– решительно осадил я сидевшее на своём рыбьем хвосте, говорливое, неизвестное науке существо. И строго спросил.
– Кто тебя к нам заслал и с какой коварной целью ты к нам в Россию «припёрлась»?
– Наступил Мой год, где хочу там и плаваю. К вам первым «припёрлась» потому, что вы живёте на Востоке, – гордо отчеканил «Новогодний Гибрид».
– Что так вырядилась то? Пришла бы, как обычно, без «маскарада», я бы тебя сразу узнал, – примирительно спросил я.
– Почему-то, когда ваши «человекоподобные тёлки» отращивают себе вымя до пола, когда ваши «человекоподобные самцы», при помощи пластических хирургов меняют черты лица, чтобы быть похожими на животных, вы не удивляетесь. Вот и я, чтобы быть в ногу со временем решила подкорректировать внешность перед Новым годом. Но «факир был пьян и фокус не удался». Поэтому вместо «Земляной» свиньи меня превратили в «Водяную». Всё как у вас. «Хотели как лучше, а получилось как всегда», – с грустью в голосе, посетовало Новогоднее Чудо.
– Мне стало немного жаль бедное животное, что у них, как и у нас, людей, тоже происходят различные недоразумения.
– Может я тебе, как-то помогу, у меня есть знакомые врачи, – посочувствовал я.
– Не надо мне помогать, тем более с вашими врачами, я сама справлюсь. До восточного Нового года ещё есть время, для смены антуража, – гордо отвергла моё предложение Хрюшка-года, и добавила.
– Вы лучше себе помогите.
– Это ты о чём? – не понял я.
– По сюжету ваших сказок вы, люди, загадываете желания, а мы, животные, их исполняем. Давай хоть раз изменим сценарий, – интригующе предложила упитанная представительница животного мира.
–Это как? – ещё больше, не понял я.
– Всё проще пареной репы, в которой я отлично разбираюсь. Я загадываю пожелания, а вы, люди, их выполняете.
– Но такого никогда небывало в истории, что бы мы, люди, выполняли чьи-то желания, – заносчиво вспылил я.
– Да я же о вас забочусь, хоть когда-то вы должны чему-то научиться, а то чуть что сразу «по щучьему велению, по моему хотению» – ёрничала знаток сказок.
– Мне стало любопытно и, сменив гнев на милость, я предложил, – давай, попробуем.
– Мечтательно закатив круглые глаза, Рождественская Свинка произнесла.
– Я хочу, чтобы в Моем году, году выборов в Государственные Законодательные органы власти вашей страны, вы, Россияне, избрали и привели к власти партию, которая поставила бы во главу угла Духовное возрождение нации.
Которая, вернула бы на место «утраченную сто лет назад Голову», и осуществила, гармоничное сосуществование Духовных и Светских органов власти.
– Ну, ты и размечталась, – с сарказмом прокомментировал я, и добавил.
–Может, сразу научишь, как нам президента выбирать?
– Легко, – парировала Свинка-рыба мой пессимизм, и выдала.
– Кандидаты в президенты РСФСР прежде, чем выдвигаться на должность руководителя государства должны пройти учёбу, приближенную к военным сборам, примерно 6 месяцев. Питаться кандидаты должны на минимальную оплату труда или минимальную пенсию Российского государства.
За время сборов кандидаты должны изучать историю, экономику, юриспруденцию, международную политику и т.д. Их жизнь должна проходить под объективами телекамер. Они должны публично сдавать экзамены и зачёты. Сами писать свои программы духовного, экономического, политического развития общества и государства. Проводить дебаты и публичные выступления.
Кандидат, прошедший отбор и победивший на президентских выборах, посвящает себя бескорыстному служению своему народу и своей стране, как монах, который посвящает себя служению Богу или, как солдат срочной службы, жертвующий своё личное время, жизнь и здоровье, своей Родине. Не имея никакой собственности, кроме государственной.
По окончании срока президентского правления он, на тот же срок, уходит в монастырь, где содержится на среднемесячную по стране заработную плату своих сограждан и молится о благополучии своего народа.
Содержание уходящему президенту, при избрании нового президента, во время голосования, определяет народ. Данную зарплату президент может получить только по выходу из монастыря.
Прямые родственники президента должны проживать, работать и учиться только в своей стране.
Президент, имеющий доступ к самым сокровенным тайнам государства, по окончании срока своего правления, не имеет права переезжать для проживания в другую страну.
Что касается высших чиновников государства, кабинета министров, генералитета. То ежегодно, во время Великого Православного поста, устраивать им сборы переподготовки, с питанием на минимальную зарплату или минимальную пенсию государства.
– Это, Всё, мы должны сделать сами? – округлив, по-поросячьи глаза, спросил я.
– Но не я же, – нагло ухмыльнулся «Символ года», и ехидно добавил.
– Вы же меня, в Ваш Парламент, не изберёте?!
– Оглянувшись с опаской по сторонам, как бы нас никто не услышал, я сказал.
– Плыви-ка ты, по-доброму, на все четыре стороны, пока тебя никто не увидел и не услышал, а то греха не оберёшься.
– Свинка, как нерпа, двигая телом, поползла к лунке и, бултыхнувшись в воду, обдала меня брызгами. Ошалело, протерев глаза, я спросил, что это было?
– Милый, с тобой всё в порядке? – участливо склонившись надо мной, брызгала на меня воду жена, – я подумала, тебе плохо от жары стало. Ты во сне всё про какую-то свинью талдычил…