Гостеприимство – качество, которое складывается из первобытной простоты и античного величия. Да, да! Именно так! По первобытному прост и великодушен, мой супруг, ко всему, пытается изобразить античное величие своей персоны.
- Да, дорогой, все нормально, только что проснулась… Что??? Когда??? Да, как ты мог???!!!
Знаете, когда звучит фраза «К нам едет ревизор!», то, скажу я Вам по секрету, это гораздо проще чем «К нам едут…»
Впрочем, все по порядку.
У моего мужа есть давний друг юности. Зовут его Салех, он-из Саудовской Аравии. Сначала на хлеб зарабатывал в мечети, а потом, открыв в себе «чудо-магические свойства излечивать людей молитвами», продолжительное время этим обманом и занимался. Жена его, Мадина, из Дагестана. Дама внушительных 140 киллограммов веса, без царя в голове, ни дня нигде не работавшая. Ну и сын, которому на сегодняшний день уже 20 лет. С пятью классами образования (больше не потянули), сутками до болотно-зеленого цвета сидит за компьютером.
Я с этой семейкой старалась общаться как можно меньше, муж-изредка. И вдруг… Случилось так, что все, кого можно было обмануть якобы намоленной водой, уже закончились. А Салеха с семьей выгнали со съемной квартиры, забрав за долги еще и всю мебель… И вот, собрав все свое добро в огромные картонные коробки, прямо перед Новым годом они явились к нам!
Говорят, идеальный гость тот, при котором хозяин чувствует себя как дома. Наверное, это обо мне, ибо я больше недели никаких гостей в своем доме не выдерживаю, я люблю дома чувствовать себя, как дома. Может, годы уже дают знать… Хотя, я и в молодости такой была. Просто я очень дорожу домашним уютом, покоем своей семьи, где все уже привыкли к распорядку, к ритму домашнего сосуществования…
Я-педант. Мне нужно чтоба каждая вещь в моем доме стояла на своем месте (шаг вправо, шаг влево-расстрел). Мои работники тоже об этом знают… В общем в канун Нового года все это было нагло нарушено. Ругать мужа? Да он даже не поймет за что! Восточное гостеприимство…
А я в этом случае придерживаюсь своего личного мнения, что человек, который гостит у другого больше недели, превращает хозяина в своего раба.
Ну уж нет!
В первый же час пришествия «инопланетян» на мою планету, я определила четко все «зя» и «нельзя». Вроде бы послушались, ибо а куда деваться то?
Моя младшая дочурка понимающая меня каким-то особенным нутром, пробравшись ко мне в комнату, прошептала: «Ты очень расстроена? Видишь, как получилось… Мы плохо закрыли ворота и к нам пришла беда!
- Да, дорогая, отступление отрезано!
До Нового года оставалось два дня…
В первый день мои непрошенные гости занялись стиркой, на этом настояла я, так как вещи их все до нельзя прокурены (это же надо так курить прямо в квартире!), и запах этот разнесся по всему дому. Я открыла настежь все окна и двери, а моя стиральная машинка работала (хрипела, бунтовала, морщилась), до полуночи.
Все, привезенные коробки, расставили под навесом в дальнем углу сада.
Кошку… Они и кошку привезли! Кошку сразу выпустили в сад, на волю, пусть знакомится с моим кошачьим миром, который в количестве 12 штук уже давно адаптировался в саду, но мой покой не нарушает.
Утро… А вечером – Новый год… Сижу, пью чай, придумывая ответ на вечный вопрос: «Что делать? Быть или не быть?»
Гостя, полубоком протискиваясь на кухню, берет быка за рога:
- А чё сидишь? Ты чё, не собираешься готовить на новый год?
- Нет… Не хочу…
- А «шуба», «оливье», холодец, пельмени?
Я даже растерялась от такой наглости, но спокойно пояснила,что мы уже давно наш новогодний праздник проводим с разнообразными маленькими бутербродиками, мандаринами, шампанским, а индейку, со всеми необходимыми для нее «прибамбасами», муж заказывает в ресторане.
- Хммм, а мы то не едим индейку! – нагло заявила гостья.
Я глубоко вздохнула и промолчала… Промолчала и ушла…
Когда мы начали украшать нашу гостиную, добавляя к новогодней елке развешанные по перемитру комнаты шары, снежинки, все трое «пришельцев» встали и замерли. Они даже представления не имели о том, что в новогодний праздник комнату можно преобразить в волшебную сказку.
- А нафига всю эту хрень вешаешь? Набухаемся и сорвем!
- А у нас Новый год вообще безалкогольный!
-Да ладно! Гонишь?
Наверное даже таксе порой бывает стыдно за ее коротенькие и кривые лапы, но нашей гостье за ее сто сорок, наетых годами, килограммов стыдно не бывает, а потому, окинув взглядом мои диваны, последовал новый вопрос: «А как мы все рассядемся? Ведь один из диванов будет только для меня?»
- А как Вы дома едите? – не выдержала я, - на полу? Вот и сядешь на пол, ибо наши вкусности как раз вместятся на два журнальных столика, а они низкие…
- Хахаха, - громко и развязно загоготала гостья, - год свиньи буду встречать на «кукаречках», - и, взглянув на мир с высоты своей наглости, она удалилась к себе в комнату.
Я мысленно заставляла себя думать, что это сон… Ну, или приехала в гости цирковая труппа из трех плохих артистов: платить им не надо, главное – накормить, спать уложить, а как съедут – крикнуть «Браво!»… Когда только съедут-вот вопрос!
Решение пришло само-собой: организую стёб! Посажу за Новогодний стол всех сразу: саудовца, дагестанку и их сына, нашего работника из Бангладеш, гувернантку-эфиопку, ее сыночка-аутиста, мужа-араба… Но встречать Новый год будем под московские куранты! И пусть попробуют не встать, когда зазвучит Гимн России.
Путешествие в «страну идиотов» началось в 21.00, когда я сообщила, что по традиции моей семьи сначала мы встречаем Новый год по сибирскому времени.
По телевизору уже во всю шли новогодние российские программы (арабские каналы я заранее отключила), все с умным и понимающим видом смотрели кривляние наших российских звезд и ели (а куда деваться?) индейку, запивая безалкогольным шампанским.
Гостья сидела на «кукаречках», но так как индейка ей показалась особенно вкусной, у меня было одно переживание – как она встанет на Гимн России.
В начале двенадцатого я раздала всем ручки и листочки, пояснив, как нужно написать желания, успеть их сжечь под бой курантов, и выпить шампанское до дна.
Ах, какие же были лица у всех, когда они писали свои желания! Не истощенные умственными упражнениями, они настолько сосредоточились на своем почерке: как вместить все желаемое на узенькой бумажной ленточке?
Подбородок гостьи кошельком свис на грудь…
Бывший работник мечети вдруг спросил, можно ли этот листочек с желаниями выпить с бокалом вина, ибо от безалкогольного шампанского у него болит желудок…
Я смилостивилась и пояснила, что в полночь я открою бутылку настоящего шампанского.
И вот, полночь… Гостья, с видом веселого паралитика, поднялась с «кукаречек», правда, заслонив своей необъятной фигурой половину телевизионного экрана. Под мою команду все зажгли от свечей свои желания и громко вели отсчет в обратном порядке, от двенадцати до одного, до дна выпили свое шампанское (а я не пожалела, налила с верхом), и….
Ах, это нужно было видеть, как же смирно они стояли под Гимн России! Наетые, напитые, захмелевшие, наполненные надеждой, что желания их сбудутся. А я смотрела на них и думала: «Неужели они не попросили в своих желаниях мозгов, как когда-то попросило соломенное чучело Страшила у Великого Гудвина?» Ведь я-то не смогу заставить своих «пришельцев» надеть зеленые очки… Да я и вовсе не циркач-мечтатель… Хотя… Посоветую им открыть бакалейную лавку…
Отправив всех спать, я поднялась к себе в комнату, долго сидела на балконе, смотрела на низкое, усыпанное звездами, темное небо и благодарила Господа Бога за все, чем он одарил меня в жизни.
А потом… Потом я решила, что постараюсь не злиться и вытерпеть своих непрошенных гостей, так как им действительно некуда идти… Рука дающего да не оскудеет.