1. Если мужчина вас не слушается, дайте ему:
- игрушку (автомобиль, футбол, телевизор, подводную лодку, дельтаплан, и так далее, по интересам),
- еду (его любимую),
- девушку.
Если его девушка - это вы, поступайте соответственно.
Порядок выдачи "пряников" - произвольный. Главное правило - "пряников" должно быть МНОГО.
2. Лесть - лучшее оружие. Мужчинам нравится думать, что они - умные. Часто так и есть, поэтому не перебарщивайте с лестью. Например, если ваш мужчина - толстый лысый одноглазый беззубый коротышка с искусственной ногой или рукой - не уверяйте его, что он - Антонио Бандеррас, Джонни Дэпп или ещё кто-то такой (вставить имя-фамилию любимого лично вами актёра, спортсмена, т.п.). Лесть, как и удачная ложь, должна иметь своей основой хотя бы частичку правды.
3. Мужчины любят ЕДУ. Поэтому:
- еда должна быть ВСЕГДА,
- еда должна быть вкусной - ВСЕГДА,
- еды должно быть много - ВСЕГДА.
4. Еда должна быть лёгкой в разогреве, а при необходимости - и в приготовлении, - ВСЕГДА. Чтобы он, в случае чего, сумел её:
- приготовить - САМ,
- подать себе - САМ,
- съесть - САМ.
5. 99 процентов мужчин НЕ ЛЮБЯТ, когда их называют "Дорогой!.." - это напоминает им об уровне их доходов и о том, какую именно часть этих доходов тратит на себя его женщина. Поэтому лучше:
- найти какое-нибудь другое обозначение,
- звать его коротко и мужественно - "ты",
- вспомнить его полное имя.
6. "Пусечек", " мышонков", "рыбков" и прочую флору-фауну лучше оставить в виде наименований для ближайших подруг. Звук "ч", и вообще, уменьшительно-ласкательные суффиксы, как уже давно заметили британские учёные, способны пробудить в мужчине:
- апатию,
- агрессию,
- подозрение: что у его женщины - птичьи мозги,
- уверенность, что у его женщины мозгов нету в принципе...
А вам оно надо?..
7. Мужчины любят делать то, что они любят делать. Поэтому главное правило - НЕ МЕШАЙТЕ. У каждого человека может быть любимое хобби, ОТ:
- склейки самолётиков
ДО:
- футбола + пиво + толпа дико орущих перед телевизором друзей + горы пустых пивных банок и грязных тарелок после всего этого.
Не стОит портить ребёнку праздник. Зато потом, когда он наиграется, вы можете спокойно заявить, что у вас давно нет приличной - пятой по счёту - шубки. Или ещё какого-нибудь предмета наипервейшей необходимости.