Диссертация на ненаучную тему
(Сценка для театра миниатюр)
______________________________
АКТ ПЕРВЫЙ
_____________
РЕФЕРЕНТ ДИССЕРТАНТА. - Ну-с, так. Соискателем выдвинут постулат, что мужчина, то есть, представитель позвоночных прямоходящих хомо сапиенсов мужского пола, есть корнеплод. Требуется заслушать доказательства этой точки зрения.
ДИССЕРТАНТ(КА). - Ну... это... я так думаю.
ПЕРВЫЙ ОППОНЕНТ. - Почему???
ВТОРОЙ ОППОНЕНТ. - С какой стати???
ТРЕТИЙ ОППОНЕНТ. - Господа, не пугайте диссертанта. Продолжайте, госпожа диссертант(ка).
ДИССЕРТАНТ(КА). - Ну... оне это... вырастают в земле...
ПЕРВЫЙ ОППОНЕНТ. - Как - в земле?! Мужчины вырастают в земле?!
ВТОРОЙ ОППОНЕНТ. - Это что-то несусветное просто!
ТРЕТИЙ ОППОНЕНТ. - Господа! Ну давайте дослушаем это бред... простите, краткое изложение темы диссертации!
ДИССЕРТАНТ(КА). - Гр-р-рм... (откашливается, пьёт воду, стучит зубами о край графина. Внезапно приходит в себя и начинает излагать.). - Ну, короче, мужики!! Происходит это так. Вот рождается мальчик...
ПЕРВЙ ОППОНЕНТ (с нездоровым интересом). - У кого???
ВТОРОЙ ОППОНЕНТ (С ОЧЕНЬ НЕЗДОРОВЫМ ИНТЕРЕСОМ). - От кого???
ТРЕТИЙ ОППОНЕНТ. - Господа! Ну, допустим, у диссертантки - от вас (указывает на Первого Оппонента), или - от вас... (указывает на Второго Оппонента)
ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ (хором и вперемешку, так что не поймёшь, кто что вопит). - Никогда!!! Ни за что!!! Ещё чего!!! Алименты платить не буду!!! Я тут ни при чём!!! У него и нос не мой, и вообще!!! А я - негр, и он непохож!!!
ТРЕТИЙ ОППОНЕНТ (стучит молотком по кафедре). - Господа! Прекратите истерику! (обращаясь к Диссертантке). Продолжайте, пожалуйста.
ДИССЕРТАНТ(КА) (хриплым голосом). - От моего Референта.
*Все смотрят на Референта. Тот безмятежно спит, вкусно похрапывая*.
ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ (хором). - А-а-а... (успокаиваются, но всё же косятся на Диссертант(ку) с подозрением).
ДИССЕРТАНТКА. - Да! Вот - родился. Мальчик! (Предъявляет Оппонентам мальчика в пелёнках. Из пелёнок почему-то сыплется земля, ботва и прочие стручки пополам с приправами и морковкой). И что этот ирод (кивает на Референта) сделал?! Что он сделал с ребёнком, я вас спрашиваю?!
*Пауза. Некоторое время все молчат и слушают самозабвенный храп Референта*.
ПЕРВЫЙ ОППОНЕНТ (откашлявшись). И... и что же он сделал?
ВТОРОЙ ОППОНЕНТ (на всякий случай переставляет свой стул поближе к двери). Да... Что?!
ДИССЕРТАНТКА. - Он положил его - прямо в пелёнках! - на грядку с картошкой, чтобы, видите ли, "ребёнок поел свежей картошки!" Хорошо, что просто положил, а не вкопал!
ТРЕТИЙ ОППОНЕНТ. - Да-а уж...
РЕФЕРЕНТ (неожиданно проснувшись). - А-гм... Где я?!
ДИССЕРТАНТКА (ядовито). - На моей защите, любимый! Ууу!
________________
АКТ ВТОРОЙ
________________
РЕФЕРЕНТ (в ужасе). – В суде?!
ТРЕТИЙ ОППОНЕТ. – Пока - на кафедре.
ПЕРВЫЙ И ВТОРОЙ ОППОНЕНТЫ (крестятся, хором). – Господи, помилуй… Ну и что, и что?! Человек хотел покормить ребёнка! Свежей картошкой! Экологически чистой! Заботу проявил о сыне!
РЕФЕРЕНТ (роняя очки, ручку, папку с колен, бумажник и бутылку водки). – Чьём сыне?!
ДИССЕРТАНТ(КА). – Иродище!.. Я продолжаю. Мужчины – это корнеплоды! Потому что:
1. Их надо окучивать. Не окучишь – не окрутишь.
2. Их надо удобрять! Не удобришь – придётся жить… вот с таким злодеем! (Референт конвульсивно вздрагивает и выдавливает на губы жалкую улыбку).
3. Почву под них надо рыхлить – без мягкого матраса отказываются исполнять свои супружеские обязанности.
4. Их надо поливать! (Референту). Убери бутылку, дома я с тобой поговорю! (Референт безуспешно пытается прикрыть лицо папкой).
5. Их надо пропалывать – кто тебе вчера прислал 86 эсэмэсок на мобильник, мор-рда?!
Достаточно? У меня имеются и другие доказательства моей научной теории…
ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ ОППОНЕНТЫ (хором, истерически). – Достаточно!!! Присуждаем вам степень доктора жизневедческих наук!!! Мы хотим домой!!!
ДИССЕТКНТ(КА). (холодно). – Подождёте. А вы что скажете? (смотрит на Третьего оппонента).
ТРЕТИЙ ОППОНЕНТ. (торопливо и немного нервно). – Присуждаем, успокойтесь! А… а чем же их кормят? Мальчиков? Маленьких?
ДИССЕРТАНТКА. – Молоком!!! Ослы!!! О – это будет темой моей следующей научной работы… А ты (Референту) – марш домой! Пелёнки стирать и огород пропалывать!
*ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ и ТРЕТИЙ ОППОНЕНТЫ в молчаливом ужасе смотрят, как Диссертант(ка) связывает руки Референта длинной прочной верёвкой, вручает ему весело гугукающего младенца, берёт хворостину и гонит его прочь из аудитории.*
ТРЕТИЙ ОППОНЕНТ. – Да-а…
ВТОРОЙ ОППОНЕНТ. – Ну-у…
ТРЕТИЙ ОППОНЕНТ. – Сам виноват…
____________
ЗАНАВЕС