Философская притча
Философская притча
(черный, черный, черный кот)
Радомир Кукуцапа, (аббревиатура - радость мира и кукуруза царица полей) закутался в темноту, и потихонечку стал погружаться в эйфорию. Он сидел в жутком страхе и трепете на пляже южной страны, а в ногах у него был мировой океан, что омывал его ноги волнами прибоя. Какое величие! В ночном небе висела луна, рядом стояла бутылка вьетнамского рома, а другая бутылка, резервная, была горделиво закопана в мокрый песок, на тот самый случай, если же первой не хватит.
- Пусть лучше останется, чем не хватит… - взглядом окинул вторую бутылку несчастный и тяжко вздохнул. Да! Чтобы тяжко вздохнуть, у него были причины. (но об этом чуть ниже с Вашего позволения). Рядом с ним приютился облезлый вьетнамский кот, который по-русски не говорил, но, однако же, всё понимал и только и делал, что мягко урчал и мурлыкал, и кивал головой. Под луной, над котом и над Радомиром стояла огромная пальма с кокосами, что почти что созрели, листья пальмы на ветру шелестели и качались в разные стороны. Казалось бы, отдыхай человек от трудов своих праведных, скользи по солнечной глади как утюжек по простынке, наслаждайся запахом жизни, так нет же, у Радомира так сделать что-то не получалось, потому, что мысли уносили его в недавнее прошлое, что не давало ему бедолаге покоя.
Радомир снова взглядом окинул бутылку и стал размышлять: - Как так могло получиться, что стечение жизненных мелочей привели его к катастрофе…?
(увы, дорогой мой читатель, над этим задумываться просто не нужно, - в жизни всё получается именно так потому, что по-другому – не получается!).
Вроде в жизни всё просто, вот океан, вот тот самый песок и та самая пальма, ром вместе с черным котом, но, скажем - однако… Чтобы всё это было, должны кануть в лету миллионы и миллиарды лет, а после всё совместиться во времени. Главное, чтобы совпало! Радомир, ром, кот, пальма, песок и океан! Хотя, пальму бы нужно поставить последней, но… снова скажем – однако!
Радомир отхлебнул из бутылки, погладил кота, закурил сигарету и в свете луны поднял голову вверх, на кокосы, что качались вместе с макушкой у пальмы, от чего почему-то вдруг стал размышлять: - Вот, если кому-то кокосом да с ускорением по башке бестолковой душевно залепит, да так хорошо, что звёзды померкнут, а то вовсе Богу отдашь, это будет несчастный случай, или Господь Бог покарает, а тебе каких-то за тридцать и с лихером…? - снова вздохнул Радомир, но вопрос так и повис без ответа, а потом его смыло океанской волной, где он канул в пучину. Он сделал пару глотков, погладил кота, лёг на влажный песок и погрузился в воспоминания на важную тему, почему он здесь оказался…? (говорят, что на всё есть причины, даже на то, чтобы просто чихнуть). Причина была только в том, что в воду он уронил телефон, который ему подарили! А всё остальное, только следствие этой причины… (экая мелочь, уронить телефон, его многие в воду роняли, в диком недоумении возразит мой читатель? но будет не прав, так как в жизни мелочей не бывает! потому, что жизнь состоит исключительно из мелочей…).
Беда была в том, что после просушки его телефон иногда стал звонить не туда, подумаешь – мелочь, попал не туда, извинился и всё! Но в третий раз скажем – однако…? Что для случайности – много…
***
А назад пару дней, каких-то всего пару дней, прораб (производитель работ) Радомир, весёлый и очень счастливый, по просьбе начальника строительного управления рьяно играл желваками и проводил подобие лекции для вечно всем недовольных рабочих, что были просто до возмущения недовольны возмутительно низкой зарплатой, на самой грани безумия! Им нужно было всё разъяснить, что и делал сейчас Радомир. Начальник управления знал, что прораб обладает талантом оратора и убеждения, поэтому он его попросил прочитать эту лекцию, дав наличными тысячу долларов. (начальник решил, что так будет дешевле). А ещё, начальник, он же хозяин строительного управления, был из тех лихих девяностых, что мог просто – убить, если же что-то будет не так! Поэтому Радомир и старался, не на страх, а на совесть! Он так сильно старался, что стал сам себе смелым казаться… Правда, слегка отвлекался, у него месяц назад жену увели, а теперь он боялся, чтобы её назад не вернули!!! А пока он от радости только пыхтел… Но тут мыслями в корень отвлёкся и на секунду застыл, как офицер перед боем!
Он когда-то служил в горячей точке, что была настолько горячей, как раскалённая сковородка, где из-за какой-то там мелочи попал в плен с сослуживцем, у которого болел нерв поднятия рук (у некоторых это бывает, когда руки нужно поднять, а это не получается). Так вот, когда враги дали команду: - Сдавайся! Радомир руки поднял, а у сослуживца руки поднять что-то не получилось… Грянул выстрел! Сослуживец упал… Радомир потом всё объяснил, но это было – потом… Так он стался живой. Правда, был ещё один случай на стройке, где его начальник прораб оказался без каски, когда на них упали детали конструкции, так Радомир поднялся по служебной лестнице и занял место прораба, что к сути новеллы никакого отношения не имеет.
И так, вернёмся к лекции:
- Товарищи рабочие управления нашего победоносного участка! - духоподъёмно стал толкать свою речь Радомир. - Мы все идём к цели, что заключается в том, чтобы наше строительство – завершить! А пока человек идёт к цели, у него есть – стимул! То есть деньги, зарплата… Вот, вы всё жалуетесь, что ваша зарплата не очень высокая, а ваша зарплат на 70% выше, чем будет в следующем году, потому, что её просто сожрёт инфляция! По вопросу инфляции не ко мне, это к другим… Теперь, цените и помните, что как бы вам ни было плохо, вам лучше тех, кому хуже вас, из этого следует, что как бы вам не было хорошо, обязательно будут те люди, которым лучше, чем вам! Помните теорию относительности Альберта Энштейна, что гласит суровыми фактами – кто сидит в тюрьме, тому хуже того, кто на свободе, а кто умер, тому уже хуже не будет! Но это в деталях…, дорогие мои. Цените пожалуйста то, что живёте и работаете при капитализме, давайте поймём и разберём разницу между капитализмом и социализмом? В чём собственно кроется разница? При капитализме происходит эксплуатация человека человеком, а при социализме всё с точностью наоборот..! Вы понимаете разницу, дорогие мои…? - окинул сочувственным взглядом слушателей новый прораб.
И, может быть, вполне может быть, Радомир ещё долго бы говорил, так как он толком ещё не ррразошелся и пока рррасходился, но тут ему пришла smsка, он достал телефон, и… обронил его в лужу, что была прямо на стройке, где он проводил лекцию. Он smsку конечно же прочитал, так, бестолковая реклама, но после этого, когда он звонил, почему-то стал иногда попадать не туда, куда надо…
***
- Алёуууу… Строительный участок, Семёныч!?? Срочно выдирай опалубку краном и грузи на машины, её не хватает на 18ом! Слышишь? Старый ты крокодил! - давал команду прораб Радомир.
- Да там бетон ещё не схватился… - кричал в трубку Семёныч.
- Как так не схватился? Уже целые сутки прошли…!
- Ща дам команду, трубку пока не клади! - побежал давать команду Семёныч.
- Давай трам-тарарам тяни и грузи, так её в матерь опалубки из-под бетона (далее нелитературное)… - слышал в трубку прораб. - Не идёт, окаянная! - кричал в трубку мастер Семёныч.
- А ты краном её подтяниии… хорошенько!
- Я ща дам команду, трубку пока не клади…!
- Эй крановой, так твою перетак, ёршь твою в медь! Давай краном ещё подтяниии… (далее…, если же пропустить нелитературные выражения, то Семёнович просто молчал!!!) - снова слышал в трубку прораб.
- Не идёт! - кричал в трубку Семёныч.
- А ты хорошенько её подтяни!!! Старый ты павиан!
- Ща подтяну хорошенько, трубку пока не клади… - опять побежал давать команду Семёныч.
Но тут в трубке послышался грохот, такой страшной силы, что Радомир отнёс средство связи от уха.
- Семёныч, чего там такое случилось..? - спросил нервно прораб.
- Да мы… подтянули, но башенный кран рухнул на дом, который ещё не достроили, дом развалился, крановщик катапультировался, но неудачно, как бы чуть-чуть с запозданием, у него парашют раскрылся только после того, когда он на дерево приземлился, ногу сломал, и мордой два верхних сука как топором отрубил! Но живой, слава Богу! Только матом сильно кроит и содержимым весь обмарался до самой неузнаваемости, видать не десантник, наверное, в армии не служил в воздушно-десантных войсках! - давал рапорт Семёныч.
- Семёныч, какой башенный кран, когда кран у тебя безбашенный, и дом ещё только на нулевом цикле строительства…? - стреляли в недоумении мысли в голове у прораба.
- Семёныч, это ты? Это 17ый участок? - кричал в трубу Радомир.
- Нет! Это 16ый, а на 17ом брат мой работает, он тоже Семёныч…!
- Ох, ё… твою мать! - схватился за голову Радомир, - опять попал не туда… - в ужасе стал оседать он прямо на пол. (какая тут радость миру…? совсем никакая…!). - Теперь меня просто убьют, и это без вариантов, ведь взять с меня не-че-го, кроме анализов и карьерного роста, который закончился… Мне нужно срочно бежать!
Так по путёвке несчастный слетел во Вьетнам аки птица за эту тысячу долларов, где приютился на пляже под пальмой, рассуждая о вечности и бесконечности…
- Убьют однозначно, но здесь хоть не сразу, хоть жизнью потешусь, хоть самую малость…
***
А пока, над Вьетнамом светила луна и океанские волны шумели, омывая ноги несчастного, обезьяна без имени очень сильно негодовала, потому, что супруг, скажем так, если он есть у обезьян, покрывал без зазрения совести самок, её соплеменниц, в которого обезьяна кидалась кокосами. Но супруг ожидая ударов, был опытный, он уворачивался от этих ударов. Так обезьяна в досаде забралась на ту самую пальму, под которой кручинился руссо пьяно «туристо», что ничего не заметил. А кот хоть и заметил, но вот беда, говорить не умел, а если б умел на вьетнамском, то Радомир всё равно бы не понял, так как вьетнамский язык очень трудный для русского уха, если услышишь, всё равно ничего не поймёшь…
Обезьяна долго смотрела на Радомира, и думала: - Наверное, все мужики одинаковые, это такая же сволочь, как и мой обезьян, только плюс ко всему ещё грязно напился… Обезьяна схватила кокос, метко прицелилась, и… с высоты роста пальмы, прицельным и точным броском, с ускорением 9.8 метров в секунду, не промахнулась! Чем отвела себе душууу…
***
Радомир ничего не оставил родным, кроме долгов, врагов и болезней…
Андрей Днепровский – Безбашенный. (A. DNEPR)
4 января 2019г
(м-да, дорогой мой читатель, если герою новеллы подарили бы сотовый телефон с водонепроницаемым корпусом, он не оказался бы во Вьетнаме и по голове кокосом не получил, но к сожалению, сослагательные наклонения не имеют обратной силы… м-да, всё в жизни исходит из-да-ле-ка… если Вы будете во Вьетнаме, то не сидите без каски под пальмой с кокосами, в каске под пальмой Вам будет - спокойнее!)