Жёлтая кирпичная дорога Глава 21

Макс Лонгрин
                21

…. - Ты там что, рожал? - с удивлением глянул на меня Юрка.
- Нет, блин! С маньяком в шахматы играл! - падая на диван, огрызнулся я.
- Это он так закаляет организм и снимает негативные эмоции - контрастным душем! - с полным ртом, сообщил Сеня.
«Если хочешь быть здоров - закаляйся!..» - приятным баритоном пропел маэстро.
«Закаляйся - как сталь!» – закончил кто - то за него. Все обернулись на голос. В дверях стоял высокий, хорошо сложенный «красавец мужчина», с банным веником под мышкой.
- Картина с маслом - «Не ждали!» - прокомментировал я появление «красавца».
- Знакомьтесь! Мой старый, верный друг, недавно вернувшийся из экзотических стран и штормовых морей.
- Не надо оваций! – гость оглядел присутствующих и накрытый стол, затем, изобразив что - то среднее между балетным танцем и реверансом, оказался рядом со мной. Мы обнялись. Картинно протянув руку Семёну, он представился - Гоша. Юрке - Гога, он же Жора, - собутыльник этого чудика. - И мотнул головой в мою сторону. Увидев налитую в рюмки водку, Гоша с пониманием оглядел присутствующих. «Всё пьёте?..» - протянул он, поднял рюмашку, внимательно посмотрел через неё на свет и задумчиво добавил, «Что такого в ней находят хорошие люди?» - И одним движением опрокинул в рот.
 - Одобрямс! - поаплодировал ему композитор. - Как в кино.
- Наш человек! - согласился Семён Семёнович, снова наливая водку, а я пошёл на кухню за ещё одной рюмочкой.

      … - Ну!.. Это уже ни в какие ворота не лезет!!!
- Нарушение «принципа Оккама!!! Такое тянет на пожизненный отдых в Освенциме! Слышал о таком международном курорте?..
- Меня отправят в крематорий?.. - перепугался я.
- Нет! Тебя там защекочут до изжоги! - Он вскочил и, прихрамывая, быстро подошёл ко мне.
- Мы с тобой ещё разберёмся, сволочь писательская! На кого ты работаешь, и какого поля ягода! - жарко дыша мне в ухо, бешено прошипел страшный человек.
«Сейчас убьёт!» - Ожидая неминуемого, я сжался в комочек и зажмурил глаза. Но он резко повернулся и вышел из кабинета, громко хлопнув дверью. От удара чёрная ткань с горевшим знаком дьявола скользнула вверх и исчезла. 
    Стоявший по стойке «смирно» следователь - сатанист тут же оттаял, снял со стены портрета Гитлера, достал из сейфа календарь с фотографиями обнажённых девиц и повесил на его место. Любовно поправил, вытер потные руки о красные шаровары и деловито поковырялся пальцем в носу. Выражение его лица снова изменилось. Теперь он стал похож на американского президента Трампа в украинской вышиванке.
     - Вот тебе вина! - победно взглянул на меня шароварник. «Нарушаешь, громадянин! Вот! - он постучал дулом пистолета «ТТ» по странице.
- Здесь русским по белому написано, - он заглянул в папку.
- Нарушил принцип Обама. А ты знаешь, кто такой господин, вернее пан Обама?!
- Оккама? - поправил его я.
 - Не умничай! Ты знаешь, сволочь, скока он пота и крови пролил, шобы этот принцип сробить, а! * Знаешь, гад?! Все живут люди, как люди! Принцип пана Обамы не нарушают! А этот!.. Сопля тощая!.. Ему больше всех надо!.. Принцип ему не нравится!.. Да за это - на дыбу! Четвертовать, расстрелять и повесить! - заорал он визгливым, бабьим голосом. Глаза его налились тёмно вишнёвой кровью и вылезли из орбит!
      Медленно, угрожающе медленно приподнявшись, следователь навис надо мной, готовый в любую секунду обрушиться и раздавить своей огромной, дурно пахнувшей, потной тушей! 

     … - Меня, вообще - то, с детства Геной зовут! Но, иногда, так хочется побыть простым рабочим парнем – золотые руки Жорой, из фильма "Москва слезам не верит". Друзья! Зовите меня иногда, Жора, он же Гога!
- Хватит, стебаться! - остановил я Генку.
- Ты чего с веником? В баню собрался?..
- Угадал с первого раза! Я страшно извиняюсь! Но мне кажется, вы кое - что забыли! Скоро у нас - что?.. – «Рэм» оглядел нас весёлым, хулиганским взглядом. Приподняв посуду с «зелёным змеёнышем» мы ждали продолжения.
- Вижу на ваших высоко – интеллектуальных личинах попытку угадать правильный ответ! - широко улыбнулся новоявленный Гоша - Жора.
- Новый год?.. - предположил Юрка.
- Правильно! Скоро Новый год! Ура! - радостно заорал Генка.
 - Это уПСспеется, - остановил его Семён Семёныч.
- Что мы традиционно делаем под этот праздник?.. - не дав никому слова, «Рэм» снова вопросительно оглядел присутствующих.
- Водку пьём, а не греем! - не вытерпел Семён.
- Мы ходим в баню! - не обращая внимания на реплику Сени, закончил Генка.
- После «Иронии…» * перед Новым годом в баню можно попасть только за большие…  - Юрка пошелестел пальцами, намекая о «бабках». *
     - Песня про «Тольку!..» - Генка повторил жест композитора, - она есть в моём репертуаре! - «Рэм» похлопал себя по карману.

    … Зазвонил телефон, упырь вздрогнул, покачнулся и, как подстреленный боров, упал в кресло. Хрипло задышал, вынул из кармана жёлтый платочек, на котором был изображён какой - то масонский знак или герб, и тщательно вытер мокрую лысину и шею. Звонок продолжал трезвонить. Мелодия показалась мне знакомой.
    - Так, что ты можешь сказать? - закрыв папку, грозно рявкнул мордатый.
- Принцип Оккама гласит, - начал я негромко: «Non sunt entia multiplicanda praeter necessitate».
- Не умничай, тута! Я и без тебя знаю, что он гласит! Ты давай по - русски гутарь! * Нет, лучше на ридной мови! * Мы ваш собачий язык не разумеем! * Говори скотина, что он там гласит! - следователь так яростно грохнул кулаком по столу, что из графина с водой выскочила пробка и, ударившись о стакан, разбила его.
     «Что это с ними? Уже и Трамп на украинский язык перешёл!» - промелькнула сумасшедшая мысль.
 - Говори, сволочь!!! - Хорошо,- обречённо вздохнул я.
- «Не надо множить сущности без необходимости».
    - Вот! Вишь! Не надо! И никто не множит, а ты множишь! - Телефон снова залился знакомой мелодией.
 - Да возьмите трубку! Может что - нибудь срочное? - не вытерпел я, в душе надеясь, что этот звонок меня спасёт.
- Тебе звонят, ты и бери! - обиженно и почти миролюбиво, буркнул человек похожий на Трампа.
 - Мне?..         

    …. - Я предлагаю ваши, наши походы в парилку сделать традиционными.
- За традицию! - Юрка встал. Мы с Сеней тоже. Звонко чмокнулись рюмашками и с удовольствием выпили.
     - Жора, он же Гога! Я только, что из душа! - сообщил я Генке «срочную новость», сооружая для него бутерброд с сардинами. Кстати, у нас такой традиции никогда не было.
- Теперь будет! – повернулся ко мне «Рэм».
- Ты что делал в душе? Мылил мылом и мыл свою бренную оболочку! А в баню ходят для того, чтобы с друзьями пообщаться! В неформальной обстановке! Без галстуков, так сказать!
- И трусов! - добавил Сеня. Все оглушительно заржали. Генка достал из кармана навороченный портсигар и крутую бензиновую зажигалку.
- Так вот! Зная, что ты вечно занятый - я обо всём договорился! Мы едем в русскую парную. Машина, он посмотрел на часы, уже семь минут ждёт у подъезда. Возражения не принимаются!
- Оглядев, моих, замерших в изумлении гостей, он, картинно щёлкнул фирменной зажигалкой и закурил тонкую, чёрную сигару с ободком в виде золотых корон.

     … Звонил мой телефон. И звонил не на столе у следователя, а в моей квартире.
Белёсый свет, предутренним туманом вползал в комнату. По столу заводным цыплёнком прыгал телефон, готовясь в очередной раз сыграть мелодию «Тореадор, смелее в бой!»  Я нехотя вытянул руку из-под тёплого одеяла.