Супружеская пара ужинает в ресторане. Жена вдруг замечает, что муж пристально глядит на пьяную даму, которая поглощает джин — рюмку за рюмкой.
— Ты что, знаешь эту женщину?
— Да, это моя бывшая. Рассказывают, все пять лет после нашего развода её ни разу не видели трезвой.
— Боже! Так долго отмечать подобное событие я бы не стала, конечно…
На съемках
Режиссер актеру (выйдя из себя):
— Слушай, кто из нас режиссер — ты или я?!!
Актер:
— Я не режиссер…
Режиссер:
— А коли не режиссер — так почему же такой осёл?!…
Мой компьютер
Блондинка в магазине электроники покупает компьютер; консультант пытается ознакомить её с основами пользования им.
Консультант:
— …А теперь дважды кликните «Мой компьютер».
Блондинка:
— А где ваш компьютер?
— Нет… Кликните «Мой компьютер» в своём компьютере.
— Но как, чёрт возьми, я могу кликнуть ваш компьютер в моём компьютере?!
— Вон — видите значок — и под ним написано «Мой компьютер». Кликните его!
— А на кой чёрт вообще — вы вставили свой компьютер в мой компьютер?!…
Аристократы
Он: Наш род очень древний; мои предки приплыли в Англию вместе с Вильгельмом Завоевателем…
Она: Впечатляет, да… А вот мой папа, скажу я тебе, служил стюардом на яхте самого сэра Элтона Джона!..
Скринсейвер
Билла Гейтcа на том свете встречает Стив Джобс и объявляет, что за особые заслуги перед человечеством ему предоставлено право личного выбора между Адом и Раем.
Билл смотрит вправо — Рай: на облаках сидят ангелы и играют на арфах. Смотрит влево — Ад: по залитому солнцем пляжу бегают соблазнительные девушки — в невиданном количестве. Билл выбирает Ад.
Неделю спустя Джобс заходит в Ад навестить своего коллегу — которого поджаривают на сковороде.
— Стив, как это понимать?! Где же пляж?! где девушки?!
— А-а!.. так то был скринсейвер мой…
Беспорядочные связи
— От чего умер ваш сосед?
— Его погубили беспорядочные связи.
— О, как неожиданно! а его тут у нас образцом нравственности почитали!.. И с кем же, интересно, были у него эти связи?
— С четырьмя терапевтами, двумя хирургами, тремя аптекарями и дюжиной знахарей.
На дереве
Молодой человек с девушкой сидят на суку дерева, под которым стоит и пристально смотрит на них мощный бульдог.
— О, Майкл, — шепчет девушка своему другу, — сколько раз ты говорил, что готов ради меня шагнуть навстречу смерти!..
— Да… но эта зверюга даже не при смерти…
На съемках. 2
Режиссер — актёру:
— Ну почему никак не дойдёт до тебя, что ты убиваешь фильм такой своей игрой?!!
Актёр:
— Та-ак?!! Прекрасно — снимай дальше, но без меня!! Дойдёт потом — до тебя, — что лучше было бы убить его сразу, чем мучить!..
Расчленёнка
Инспектор дорожного движения с радаром в руке останавливает проезжающий автомобиль. За рулём дама.
— Превышаем скорость, мэм?! Ваше водительское удостоверение, пожалуйста!
— У меня нет его.
— Как это — нет?!
— Так вот и нет! лишили два года назад, за езду в пьяном виде.
— Та-ак… Тогда документы на машину, пожалуйста, покажите!
— Нету у меня на неё документов, это не моя машина.
— Не ваша? А чья же тогда?!
— Да… что теперь отпираться-то!.. Я её похитила. А владельца убила.
— Что-о?!
— Да-да, убила… Труп в багажнике; по частям, в пластиковых пакетах…
Инспектор осторожно, пятясь отступает к своей машине, садится в неё, захлопывает дверцу и куда-то звонит.
Спустя несколько минут с сиреной и включенной мигалкой подъезжает группа захвата в полной экипировке.
— Мадам, выйдите из машины и откройте нам багажник для досмотра! — обращается к водительнице старший группы.
Дама выполняет его требование. В багажнике пусто.
— Так… А ваши документы можно посмотреть?
Дама вынимает из сумочки и подает ему своё водительское удостоверение и регистрационные документы на автомобиль.
— Всё в порядке… простите нас за беспокойство, мэм!.. Видите ли, дело в том, что от инспектора этого нам поступило сообщение, что вы перевозите в багажнике расчленённый труп…
— Хм... и это всё?! Больше он ничего обо мне не рассказывал? Думаю, вам всё уже ясно, вызывайте «скорую»!..
Что-нибудь для чтения…
Дама в книжном магазине:
— Так, мне Джойса — полного, Пруста — полного, и Кафку — тоже полное собрание… И чего-нибудь, что можно почитать!..
***
Переводы с английского и французского из сетевых сборников шуток и анекдотов.
© Перевод. Олег Александрович, 2014, 2015