Ты красавица
На рынке шмотки шиты гнилыми нитками.
Как зайдешь в торговые ряды, дым какой-то все тебе застилает.
Думаешь, норка — а это кошка драная.
Шалман «Лучшие товары Европы». Через дорогу — барак «Лучшие товары мира».
Думаешь, филе миньон, а это кошкин мордальон.
Кошка жареная, кошка пареная, кошка верченая, в собственном соку.
Думаешь, мечта, феличита, а это Чита-Дрита, тра-та-та.
А у продавцов глаза в разные стороны.
Один — на вас, другой — в Арзамас.
Это те же люди наши, только рыночные.
Особый вид.
По лицам их не поймешь, дурят они тебя или они сами себя дурят?
Дистрибьютер Мишка и мэрчендайзер Люська.
Говорят у них бородавки на руках — к деньгам.
А меня они и не видят.
Я для них кошелек на двух ножках.
Тощий кошелек.
Я никто, пыль, дым.
Самое страшное — никем быть.
Я, конечно, страхолюда, зачем на меня смотреть.
Но я же не виновата.
Разве я сама себя такую сделала? Вот эдакую? С цыплячьей шейкой и бородавкой на носу?
Я не соглашалась на жизнь!
На этот пол, рост и вес!
На эту душу! Дутую грушу!
Трушу жить!
Не просила я меня рожать!
Не нанималась!
Подписки не давала!
Кто это надо мной так издевается?
И зачем?
За что?!!!
Над прудом стояла серебристая Ивушка. Она склонялась над водой и ловила убегающие струйки дрожащими листами. Ветер трепал ее крону. Вокруг ее корней сновали серые склизкие ящерицы. Ночью над ней проносились с уханьем хищные совы.
Ноги у меня кривые. Как корни у ивушки.
Нос у меня как птичий клюв.
Я чувырла, кошелка, выдра, мне дали пинка, я образина, чита-дрита, мусор.
Я некрасивая девушка.
Моя судьба стоять на танцах у стенки и ждать кавалера всю мою проклятую жизнь.
Ничего, ничего. Слив еще не засчитан. Еще есть сайт «Невозможное возможно». Там дают советы на все случаи жизни. Там такие женщины потрясные! Одну зовут Фота Вампирски. Другую — Турандот Львовна.
А мужчины странные. Вот, например, Накосика Сукасена. Кто он, русский или японец? Он что, на работе правда сено косит? Я его спросила, кто он, в смысле ху? Он отвечает — вокруг одни ху из кто. А я крутой профессионал, но теперь в натуре закосил.
Нику Чертова я боюсь, он на черта похож.
Огого Добегулия — смешной.
Христо Лимонаов — сисадмин, начальник.
А нравится мне Зиновьев-Каменев. Он поэт.
Мастер-класс Фоты Вампирски.
Ляля Котик. Фота, стесняюсь спросить, а на аватарке это ваше фото?
Фота Вампирски. Мое. И без фотошопа. Сама себя на телефон снимаю. А что?
Ляля Котик. А как это, быть красивой?
Фота. А это как ветер. Такой знаешь, теплый летний ветер, который все время вокруг тебя вьется, задувает со всех сторон. Меня все хотят. Все, поверь, Лялька! Мужчины и женщины. Даже и против воли своей. Ну, кроме, разве там, импотентов или голубых. Когда я иду по улице, на меня все смотрят, и у всех в глазах только ЭТО. Как будто я одна голая, среди одетых.
Ляля. Зачем я не ты!
Фота. Лялька! Эти токи желания, электрические, они весь мир пронизывают, и землю, и небо, и деревья, и травы, и звезды, и минералы, и птиц, и зверей, и нас. Так и в Книге написано. Любовь есть Бог, главная сила в мире. Она и держит вместе атомы и лучи, дни и ночи. И все страдания и счастья. Всех нас держит на этой планете, в этой Вселенной.
Ляля. Как я хочу быть красивой!!!
Фота. Это как теплый ветер, 24 часа в сутки. Он несет меня по жизни, как пушинку. Мне легко, светло. Жаль, пройдет время, я постарею, и этот ветер утихнет.
Ляля. И что тогда?
Фота. А, подымусь на крышу в своей девятиэтажке. Встану на край: прощайте все!Пожила свое, хватит. И — вниз!
Свет мой, зеркальце.
Ветка «Оракул раком».
Режим фэнтэзи-инфлюэнс.
Темень, только два косых луча падают неизвестно откуда. Ляля Котик стоит перед монитором-задником, который постепенно просветляется, становится зеркалом, голубоватым и как бы струящимся, в старинной багетовой раме.
Ляля Котик. Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Зеркало. 21СH, 38V, 5Р, 33K, 3PF.
Ляля. Многабукафф. Расшифруй.
Зеркало. Ох, не нарывалась бы ты, бэйби. Во многие мудрости многия печали, и умножающий познание, умножает скорбь.
Ляля. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Зеркало. Белее всех автоэмаль «Pheops Amalia 212». Румяней всех экологически чистый кирпич производства концерна «Крупп-22» (человеческие и собачьи экскременты, консервант, ароматизатор, загуститель, подсластитель идентичный натуральному). Всех милее… ну это слишком долго долдонить. Ты в списке девушек в конце второго миллиарда.
Ляля. А поточнее?
Зеркало. Твое место в рейтинге 1 879 258 383-е.
Ляля. А на первом месте кто?
Зеркало. Ну, Дженнифер Лоуренс.
Ляля. Слышала. А кто это?
Зеркало. Американская фотомодель.
Ляля. А на втором?
Зеркало. Ну, Мила Кунис. Латиноамериканская фотомодель.
Ляля. В журнале видела. А на 99-м?
Зеркало. Бэйби, пощелкай сама в Гугле. Ну, Беренис Марло на 99-м. Французская фотомодель.
Ляля. Ей, наверное, обидно, что 98 девушек в мире ее красивее.
Зеркало. Не более обидно, чем тебе, бэйби. Но и не менее.
Ляля. Почему?
Зеркало. В твоем раёне, Ляля, 98 девушек твоего возраста тебя милее, румяней и белее. Арифметику проходила? Тебе должно быть обидно не более, хотя и не менее, чем Беренис Марло.
У каждого свой номер в длиннющем хвосте. И он никогда не первый. К примеру, вот, Пупкин Василий, третий писатель в своем микропрайде (Ново-экс-Переделкино), восьмой в Москве, тридцать первый в России, 188-й в Европе, 999-й в мире. А кто действительно первый, Бог ведает. Но нескоро скажет.
Ляля. Все равно надо лезть из конца очереди в начало! Надо пробиваться. По головам, по головам! Кто пробился, тот прав.
Зеркало. Прав тот, кто в эту очередь ваще не становится.
Ляля. Почему?
Зеркало. Потому что ты уже и есть первый. И последний ты. Ты альфа и омега. Пассажир и кондуктор. Пекарь и булка. Начало и конец. Это понять трудно. Но кто понял, тот больше на это не заморачивается.
Ляля. Может, формула есть? Что ты там говорило про какие-то 21С, 38G? Кто нравится большинству мужчин, тот и красавица.
Зеркало. Большинство мужчин, Ляля, здесь совершенно ни при чем. Их никто и не спрашивает. Им отвечают на их невысказанный вопрос. Среднестатистическому мужчине, если хочешь знать, красотки из рейтинга ваще по барабану. О том, что ему нравится, он узнает из ТВ или лэптопа.
Ляля Котик (героически). Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?!
Зеркало. Все красивые деффушки красивы одинаково, а каждая некрасивая деффушка страшна по-своему. Имеются, конечно, базовые типы. В отечественной классификации: Чувырла, Кошелка, Шмара, Крыса, Выдра, Лахудра, Образина, Чита-дрита и Просто Фу. Но в отдельно взятой чувырле эти элементы сочетаются строго индивидуально. Вообще-то, здесь точность высчитывается до миллиардных долей процента. Я округляю. Ты, Аманделина Михайловна Котик, боди нестандарт, фэйс неформат, запущенный пубертат, сводишься к базовой формуле: 21СH, 38V, 5Р, 33K, 3PF. То есть, на 38% Чита-Дрита.
Ляля превращается в обезьяну с барабаном на шее и палочками в руках.
Зеркало. На 21% - крыса.
Ляля превращается в мультяшную крысу.
Заркало. Крысик! Крысярка! Засахареннная крысочка! А на 33% ты — Кошелка.
Ляля превращается в кошелку на ножках.
Зеркало. И на 3% - Просто Фу.
Ляля. Я с крыши спрыгну! С 16-го этажа!
Зеркало. Имеется еще англо-американская классификация, так сказать, глобалистская… Натовская, пиндосская. По-американски, бэйби, ты: 3,2 SQ, 0,5 OВ, 24 ACH, 0,3 Db, 15 MC, 23 R, 14 BU, 4 DB, 3 UAS, 13 BOBFOC, 3, 9 VB. И не проси меня это перевести.
Ляля. Переводи!
Зеркало. Йой, хоспади! Ну, SQ это скво, индейская жена, употребляется в значении «меня от нее тошнит».
Ляля превращается в престарелую скво.
Зеркало. OB – old bag, дырявая корзина, так называют очень потасканных проституток.
Ляля превращается в дырявую корзину.
Зеркало. ACH, лидер твоего анализа, около 24 % – артишок.
Ляля. Какой еще артишок? Шок, что ли? От арта? От искусства?
Зеркало. Артишок, бэйби из Бирюлево, это земляная груша, топинамбур. Ну, серая, сморщенная такая. Одутловатая, но вялая. На вкус горько-никакая.
Ляля превращается земляную грушу.
Зеркало. Что там у нас дальше… DB – dusty butt: карлик, гном, человечица мизерабельного роста.
Ляля превращается в карлицу.
Зеркало. Double bagger – некрасивая настолько, что нужно две сумки: одну надеваешь ей на голову, а другую – себе. Village bicycle. Вот! Это деревенский общественный велосипед, оскорбительное обозначение девушки, которая позволяет на себе ездить всем подряд.
Ляля превращается в раздолбанный велосипед.
Зеркало. Mardy cow – унылая, кислая, дословно: надутая корова.
Ляля превращается в надувную корову.
Зеркало. Ropey – скверная. Butt ugly (BU) – ужасно противная. Ugly as sin: страшная, как грех (по-нашему: как моя жизнь). Аманделина Михайловна Котик! Ты набрала 13 % BOBFOC!
Ляля. Я тебя разобью!
Классически бросается на зеркало с занесенным кулаком, видит свое отражение и рыдает.
Мастер-класс Турандот Львовны.
Турандот Львовна. Котик! Ляльчик! Ку-ку! Кукареку!
Ляля. Мне жить не хочется, Турандот Львовна. А вы — ку-ку!
Турандот Львовна. Ну, пустяки! Вас приветствует холдинг «Бизнес для деффачек»! Рассмейся, котик!
Ляля. Я не смеялась уже год. Когда я смеюсь, то делаюсь еще страшнее, хотя, казалось бы, некуда.
Турандот Львовна. Ты в надежных руках! Ты оказалась в нужное время в нужном месте, бэйби! Тренинг по оприходованию мальшиков, это как раз наш профиль.
Огого Добегулия. А я было испугался, что Львовна с голодухи обратно в завучи подалась. Померла бабушка, значит, померла, - ан нет, воскресла.
Ника Чертов. Талифа куми!
Турандот Львовна. Если не пройдешь наш тренинг на этом свете, придется расхлебывать на том.
Ника Чертов. И тибе аткроица истена!
Турандот Львовна. Упражнение первое, деточка. Ты пришла на вечеринку без кавалера. Вокруг танцуют пары. Лишь ты стоишь у стенки в одиночестве. И вот, ты видишь аббалдэнного парня, который тоже скучает.
Ляля Котик. А это кто, Панов или Черепанов?
Турандот Львовна. Глупый котик! Зачем тебе какие-то мальшики! Перед тобою абалдэнный спонсор! С оборотными средствами! Подойди к нему, детка, взгляни ему прямо в зрачки и скажи внятно: "Со мной классно в постели!". Это у нас называется прямой маркетинг. Только не вслух, Лялёк (надо всегда настоящей ледью оставаться), а именно глазками, глазками!
Подбегает рысью к Добегулия, распахивает на груди платье, стаскивает со своего необъятного бюста бюстгальтер и подбрасывает его к потолку.
Добегулия ржет.
Ляля Котик. Я… Я…. Я не могу.
Турандот Львовна. Ну, тогда пусть один из твоих друзей подойдет к аббалдэнному парню и скажет ему внятно: "С ней классно в постели". Это у нас называется реклама.
Ляля Котик. У меня нету друзей.
Турандот Львовна. Купи. За призовые баллы.
Огого Добегулия. Друзей купить нельзя. Но можно продать. Зря стараешься, Львовна, ей твой аббалдэнный тренинг проплатить нечем. Деффачка без штанов.
Турандот Львовна. Без штанов, это именно то, что надо. Долг отдаст потом, когда намолотит. Значит так. Ты, Лялёк, подымаешься с дивана, спускаешь эдак небрежно бретельку на лифе, подходишь к аффигенному парню, наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Па-а-звольте", поправляешь ему галстук, и одновременно касаешься грудью его плеча. Плеча, а не члена! А затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это называется пиар.
Ляля Котик. Но там же на вечеринке будет туева куча киссо. Спонсор западет на кого-нибудь типа Анжелки.
Турандот Львовна. Как стать единственной и неповторимой? Очень просто. "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" Это свежо! Это остро! Это вкусно, Ляля!
Ника Чертов. Это называется демпинг. Не ведись, котик. Я тоже придумал задачку для деффачек. Ты приходишь на вечеринку. Объявляешь, что с тобой классно в постели. И стоит это три шоколадки и бутылку шампанского. Но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик… А?
Турандот Львовна. Это у нас называется оптовая скидка.
Ника Чертов. Но. Тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" – два раза. Или может даже, два с половиной раза. А?
Ляля Котик. Что ж это я, дешевка? Дешевле паршивого батончика?
Турандот Львовна. Ты приходишь вместе со своей абалдэнно красивой подружкой Анжелкой. Всем парням озвучивается условие: мы вместе. А львиная доля профита, что заработана за вечер, поступает нашей красавице. Это называется: стратегическое партнерство!
Огого Добегулия. Эх, львиная твоя доля! Ты, Львовна, сильно на голову ослабела, с голодухи. Жуешь какую-то мочалу, не знаешь, как ее и втюхать. Ну, положим, деффачка дождется, пока ее «аббалдэнный» зальет себе зенки настолько, чтоб не видеть ее страшную мордальон, и затащит его в кровать.
А утром он протрезвеет, и не видать ей за все ее труды и шоколадного батончика.
Ника Чертов. Это называется рекламация.
Турандот Львовна. Ни в коем случае. Если он не дал тебе шоколадку с шампанским, это у нас называется – дебиторская задолженность.
Ника Чертов. Ты приходишь на танцы и видишь кучу абалдэнных парней, говоришь, что трахнуться с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. Что это за урод? – интересуешься ты. И получаешь в глаз. Это называется, форс-мажор.
Турандот Львовна подходит к Нике Чертову, призывно вращает глазами, пучит губы в дистанционном поцелуе. Вращает тазом. Снимает с себя трусы и швыряет их к потолку.
Чертов ржет.
Турандот Львовна. Детка! Ты приходишь на пьянку и сообщаешь пятерым парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим партнерам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то эти первые получат тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении!
Ника Чертов. Это у нас называется: навроде Мавродия.
Турандот Львовна. Все, что тебе осталось по жизни, Чертов, это йискроме-е-етный йуморрок. Не слушай его деточка, он просто завидует. Сначала сам добейся, мужчина. Мне вас очень жаль! Лялечка, из твоей бизнес-ситуации, существует только один выход.
Огого Добегулия. Если тебя съели, батончик, у тебя остался только один выход.
Турандот Львовна. Ты же у нас продвинутая маленькая деффачка. Прояви креативность. Ты не танцуешь, не смеешься и просто забиваешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь свечки, воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой… Это есть лидирующее положение на рынке. Ты подходишь к парню и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это называется креативный подход.
Огого Добегулия. Эх, Львовна! А я-то в еще верил немножко в советских школьных завучей.
Турандот Львовна. П’ровокация, това'рищ комисса’р. Фтопку! Ф газенваген!
Ника Чертов. Я знаю, кто нам нужен! Папик!
Туранот Львовна. Мамик уже не катит?
Чертов. Папик проплачивает шлюх и блэкджек. Толпа народу, и все тебя хотят. Это называется государственные субсидии.
Огого Добегулия. И проснувшись наутро на своем диване ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 22 неиспользованных презика.
Ляля Котик. Цимес. Профит. Дельта. Угу. Это самое оно и есть? Типа, смысл жизни?
Ника Чертов. А тем временем лучшая подружка Анжелка, в уголочке кушает, мурлыча, твой шоколад и запивает шампанским. Это называется – нецелевое использование бюджетных средств.
Огого Добегулия. А на курсы бордель-мадам, извините, Львовна, где записываются?
Турандот Львовна. Вы оба дешевые понтюки. Вам так же надо что-то кушать, как и мне.
Огого Добегулия. А что же принципы? Категорический императив? Лиза Калитина? Княжна Марья? Небо в алмазах?
Турандот Львовна. Ханжа, убей себя! В Бобруйск, жывотное!
Огого Добегулия. Львица в гневе. Минуточку, леди.
Подходит к Турандот Львовне и задирает ей подол кринолина.
Ника Чертов. Я тоже обожаю цирк!
Подходит к Турандот Львовне и в три приема с треском отрывает ей подол.
Ляля. На олбанском рынке нитки гнилые.
Встав на четвереньки, прячет голову под мышкой.
Огого Добегулия (поколебавшись). А презик-то я зря не захватил. Детка приходит на корпоратив и звонит всем направо и налево, что с нею классно в постели. Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это у нас называется жертвы рекламы. Вы не Венера, мадам, но что-то венерическое в вас есть.
Турандот Львовна. Совсем больной. У нас с вами весь цирк по монитору! Мордочки! Язычки! Улыбочки! Слезиночки! Мы с вами — эмодзи!
Огого Добегулия. А я-то думал, откуда у меня в мониторе вирусы.
Ляля(высунув голову из-под мышки). Вот я пришла на вечеринку, вся такая кис-кис, в новых лабутенах, в розовом манто. Я знаю, что в постели со мной классно. Я готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Hо… Стою одна у стенки.
Турандот Львовна(раздосадованная). Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Предлагаешься кому попало и за кто что даст, а некоторым даже за так. Это, деточка, называется ликвидация склада.
Ляля (встав с четверенек). Срочно куплю пистолет-пулемет Калашникова!
Мастер-класс Зиновьева-Каменева.
Жанр: навигатор-трэ
Ляля Котик. А ты когда-нибудь спал со страхолюдами, Накосика? С чувырлами, биксами, читами-дритами?
Накосика Сукасена. Врать не буду, со страшненькими никогда в кровать не ложился. Хотя пару раз просыпался. Но вспомнил про Герасима с Муму, и топить их не стал.
Потому что нельзя убивать слабого и ниже тебя существа!
Ляля Котик. Меня пинали ногами одноклассники. За то, что на мне разошлись мои полосатые штанишки, мэйд ин Чайна.
Зиновьев-Каменев. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Турандот Львовна. П’ровокация, това'рищ комисса’р. Фтопку. А ты Лялька не трусь. Много не обещаю, но на сосиськи хватит. Ты им сиськи — они тебе сосиськи.
Зиновьев-Каменев. С поля боя доносились стоны и крики мертвецов. Бедная Лиза собирала в лесу ландыши и кормила этим свою мать. Хоть одним глазком погляжу на Париж! – мечтал Кутузов. Скажи-ка, дядя, ведь не даром? Скажи-ка, тетя… Турандот Львовна! Ты ведь — не даром?
Турандот Львовна. Скажи-ка, дядя… ты не тетя?
Зиновьев-Каменев. А что? Хорошо быть тетенькой в норковом манто.
Турандот Львовна. Можно даже дяденькой, это само то.
Зиновьев-Каменев. Дяденька, это ты, Лев Турандотыч. Я тебя по ноге узнал. Аффтар фундаментального труда «Пи-пи, пикапер». У супермоделей кагбе не бывает черных корней волос и тюремных тату, на что тебе неоднократно справедливо указывали в блогах профессиональные бордель-мадам.
Турандот Львовна. Женщина — это ландыш в диких джунглях.
Ника Чертов. Не бывает ландышей в джунглях.
Зиновьев-Каменев. Вот и женщин не бывает. Нету их на свете.
Фота Вампирски. Как это, нет? Вот же она — я!
Зиновьев-Каменев. Есть пустота. Такое облачко пара. Пучок энергии. И на него накручены цветные тряпочки. Разные там цацки, фишки, брошки, погремушки. Мыслишки. Зависть, ревность. Обычная чушь.
Фота Вампирски. Мне вас, мужчина, очень жаль. Наверное, вас женщины по жизни очень обижали.
Накосика Сукасена. У баб лиц нет. Идут на тебя дикой толпой. Вместо лиц попки и сиськи.
Огого Добегулия. А я их всех люблю. Заиньки мои хрустальные! Грустные, миленькие. Анютины глазки мои. Облачка золотые!
Накосика Сукасена. Посмотри, говорит, любимый, на мой безупречный макияж. На что там смотреть-то. Крысавица. Ну, видел я эту вашу царицу Клеопатру, у ней нос как у орла-стервятника. Или эта, как там ее, Лайза Минелли. Так она на секретаря обкома похожа. Были такие бабы, третьи секретари, в пиджаках с плечиками, по культурно-массовой работе.
Ника Чертов. Я в юности мечтал встретить настоящую леди. Теперь понял — хорошо, что не встретил.
Турандот Львовна. Настоящих леди им, видите ли, не надо! А что вам надо-то? Сказали бы уж прямо. Чтоб мы ледьми зря не мучались. Всю жись из кожи вон лезешь, истинную ледь из себя воспитываешь, – а они на 16-летнюю прошмандовку западают!
Зиновьев-Каменев:
Вот женщины, они как луны,
Стоят над каждой головою.
Их, лун, не счесть на белом свете,
И все-таки, она одна.
Поет, отбивая ритм по крышке своего гаджета:
Вот женщины, они как струны
Электропроводов в тумане,
Надрывную слагают песню,
Ее слыхать по всей стране.
Вот женщины, они как двери.
Иная заперта, но может,
Откроется? И что там, что там?
(Неужто, то же, что всегда?)
Турандот Львовна. Не, мужиков на свете не осталось. Пора в Красную Книгу заносить.
На большом мониторе появляется Христо Лимонадов с аккордеоном наперевес и аккомпанирует поэту.
Зиновьев-Каменев:
Нам пишут с острова Мадейра:
Недавно там, в одном селеньи
Видали женщину живую,
Прекрасную собой, и даже
Остался, будто, отпечаток
Ноги на золотом песке.
Но это все, конечно, сказки
Честного острова Мадейра.
Давно доказано наукой,
Что женщин не было на свете,
А в наши дни, тем паче, нет.
Ни амазонок, ни валькирий,
Ни парикмахерш, ни кикимор,
Ни в мутном омуте русалок,
Ни в собственном дому хозяек,
Ни куртизанок, ни чекисток,
Ни матерей, ни Лорелей.
Накосика Сукасена. Мадеру я пил, муть галимая. Бормотуха, да еще с осадком.
Ника Чертов. Респект вам, Зиночка. Прав поэт, женщин на свете нет.
Никосика Сукасена. Почему нету? Мне без них никак. И еще такие попадаются! Вот знаешь ты, что такое сопатка? И гузло? У бабы первым делом должна сопатка быть. И гузло, от всей души! Без женщин ваще нет никакой жизни!
Огого Добегулия. А знаешь, Накосика, что самое невозможное? Что никогда в твоей жеребцовой жизни тебе ни Лайзу Минелли, ни Дженифер Лопис не догнать. Накося-выкуси.
Никосика Сукасена. Чего? Да я вчера Бритни Спирс онлайнил и чатил. Да я их всех чатил, чатю и чатить буду!
Мастер-класс Накосика Сукасена.
Жанр: джелози-трэш.
Трэнд: триллер-эксклюзив.
Художественная ценность: 41
Коммерческий выхлоп: 00,00%
Конгениальность эпохе: 95,6%
Накосика Сукасена. У меня есть видео, где я с женщиной космонавтом.
Зиновьев-Каменев. В смысле? В невесомости?
Накосика Сукасена. Не буду называть фамилию. Она летчик-космонавт СССР. А вы все никто в пальто.
Зиновьев-Каменев. Мы все унылое быдло, а он Д`артаньян.
Накосика Сукасена. Да, я Дартаньян. Кто скажет, что нет? Аых!
Зиновьев-Каменев. Щас мужики выкатят кадры, где они с очередной «Мисс Мухосранск». В своей родимой хрущебе, с икотой из Икеи. Пока жена вышла в магазин за картошкой.
Накосика Суксена. Что эти ваши мисс. Вот гипсы!
Ника Чертов. Какие гипсы? Скульптура, что ли? Пионерки с горном, в парке ЦПКО?
Наосика Сукасена. Девушка с веслом. Щас в табло врежет.
Огого Добегулия. И как, не жестко было? Стесняюсь спросить.
Накосика Сукасена. Я ей сказал, чтоб после отбоя, часов в двенадцать вышла. Когда процедурная свободна. Протащил через щель её туда. Полчаса пристраивался, а вы что думали, она в гипсах. Ей наложили на бедро ноги. Гипс, он жжот. Надьку на каталку, каталкой этой двери припёр. Пришлось растяжку делать. Ноги бинтом за шкаф с медикаментами. Сам тоже в попу раненый боец, коленка не сгибается, локтище распух. Подставил тумбочку, одной рукой за нее зацепился, другой за какую-то этажерку со стеклянными, дребедень их, пробирками. И что, солнце заиграло! Сурово так, по-сталински. И тут в дверь медсестра шарах. Орёт: "Коля, в замке что-то заклинило!" – я ж не знал, что она с шофером со «Скорой» дреньбыхается. Тот, амбал здоровый, ка-а-ак в дверь кулаком двинет!!! Каталка перевернулась и на нас этажерка упала, а потом шкаф. И тут этот Коля вламывается. Чего? Кого? Зачем? Надька в отключке. У неё два ребра полетело. А у меня вывих тазобедренного сустава и четвертый позвонок. Короче, злостное хулиганство. Дали два года. Строгого режима.
Ника Чертов. Кому?
Накосика Сукасена. Мне. За причинение гражданке Зыковой тяжкого вреда здоровью. Повторное.
Зиновьев-Каменев. О, русский секс! Бессмысленный и беспощадный. А почему повторное-то?
Накосика Сукасена. Так я же Надьку сбил. На дороге. Два предплечья, бедро ноги. И себе два ребра. Плюс алкогольное опьянение.
Турандот Львовна:
Если бы не Новый Год,
Если б не текила,
Я б наверно до сих пор
В девках проходила!
Зиновьев-Каменев. Коза таки закричала нечеловеческим голосом.
Накосика Сукасена. Вы все тут никто в пальто. Дед Пихто и бабка Тарахто.
Ника Чертов. А что! Мы педерасы, он Д’Артаньян.
Огого Добегулия. Граф де ла Фер. Отмонтекристил!
Накосика Сукасена. Ну! Читай свое, Агния Барто!
Зиновьев-Каменев (лирически):
Песок на острове Мадейра
Струится стройно, величаво.
Горячий след не остывает
У дня на золотом челе!
На крыше бетонного улья с видом на другой бетонный улей.
Ляля Котик стоит на самом краю крыши своего дома. Дует ветер, играет, вихрится,
ластится к ней со всех сторон.
Ляля вынимает из кармана вчетверо сложенный лист нотной бумаги.
Ляля Котик. Прощайте все люди! Вы меня растоптали. Вы победили. Вы мне дали
пинка под зад. Вы меня выкинули в кусты, как мешок с мусором. Вы отвернулись от
меня и ушли. Я все прощаю вам, но жить с вами больше не могу. Простите и вы меня. Я была некрасивой девочкой, но во мне погиб талант.
Я умираю, слышите люди? Не слышите. Я сейчас прыгну вниз, и буду лежать на
асфальте, как растоптанная бабочка. И закричат прохожие. И загудят машины. Но будет
уже поздно. Когда я звала вас, никто не пришел.
А на моей могиле, на черном мраморе пусть напишут серебряными буквами (лучше
золотыми):
АМАНДЕЛИНА КОТИК. ПАМЯТИ ВСЕХ ЗАТРАВЛЕННЫХ, УНИЖЕННЫХ И
ПОРУГАННЫХ.
Ляля садится на корточки, держась руками за скользкий шифер, кое-как добирается до козырька крыши. Выпрямляется, смотрит вниз, на прохожих, на движущиеся по шоссе машины. И, поскользнувшись, взмахнув неестественно руками, закричав нечеловеческим голосом, падает вниз.
Через секунду она ударяется грудью о какую-то невидимую, растянутую в воздухе сеть. Отскакивает от нее, как воздушный гимнаст от батуда, уносится вверх, вновь падает на сеть, и снова отскакивает. На третий раз, она вцепляется в сетку руками и остается висеть, раскачиваясь, между небом и землей.
Она видит: по краю облака идет угрюмый человек с каким-то неподъемным на вид сундуком в руках. Он подходит ближе. Смуглый, в белом бедуинском бурнусе с отороченными золотом рукавами и в белой чалме он похож на волхва-астрлога с иконы «Дары волхвов». Он трогает носком сапога паутину, проверяя ее на прочность. И царственно, не торопясь, приближается к Ляле. Щелкнув замками, раскрывает сундук. Взяв Лялю за шиворот, укладывает ее внутрь и запирает в сундуке. Потом несет куда-то вниз, покачиваясь и балансируя на упругой сети, как цирковой воздушный гимнаст.
Человек в белом бурнусе забрался на небо. Открывает сундук. Подает Ляле руку, помогает ей выйти. Они вдвоем стоят на облаке.
Ляля Котик. Кто ты такой?!
Белобурнусник. Аз есмь Господь Бог твой. Аз есмь Начало и Конец, Первый и Последний, Альфа и Омега.
Ляля Котик. Нет, серьезно?
Белобурнусник. Администратор сети я. Аманделина Михайловна, она же Ляля Котик, так? Людям понравились твои истории, Ляля. Широкий круг пользователей отметил их своими лайками, смайлами, эмодзи, а в ряде случаев и постами. От имени руководства компании я с удовольствием сообщаю тебе, что с твоим приходом на форум тайгет-группа ветки «Красота спасет мир» форума «Невозможное возможно» увеличилась на 54,7%., что является лучшим годовым показателем и абсолютным рекордом за все время существования электронной версии нашего форума «Невозможное возможно».
Ты достойна награды. Волхвы компании уполномочены исполнить любое твое заветное желание. Говори, чего ты хочешь.
Ляля. Э-э-э-э… Ым-м-м…..
Белобурнусник. Может быть, ты желала бы стать красавицей? Ты неоднократно озвучивала эту свою девичью заветную мечту. Лучшие специалисты по выставочным Барби-делюкс, долгосрочные vip-ахтунги компании, в твоем полном распоряжении. В рамках выделенных средств.
Ляля. Думаете, поможет?
- Ты же читала наш САБЖ (откашлявшись, декламирует):
Не стоит жить на пределе своих возможностей. Живи на беспределе своих невозможностей!
Кто был никем, тот станет всем, нашелся б на него продюсер.
Невозможное возможно!
Ляля Котик. Хочу невозможного!
Белобурнусник. У нас есть одно условие.
Ляля. Какое?
- Ты проглотишь розового паучка. После чего ты сама до некоторой степени им станешь.
Ляля (вздрогнув). И у меня вырастет восемь ног?
Нет, с виду ты будешь выглядеть как вполне себе котик. Даже, с позволения сказать, Киссо. А внутри…
- Я буду пауком?
- Хорошеньким глянцевым розовым паучком нашей всемирной паутины. Знаешь, как из детского стишка:
Я всего лишь паучок, паучок.
Съел с вареньем пирожок, пирожок.
- А как я это почувствую?
- Ты не сможешь никого пожалеть.
- И даже Муму, которую утопил Герасим?
- Никого.
- И дядю Соломона с тетей Розой?
- Никого и никогда. И даже себя пожалеть не сможешь.
Свет мой, зеркальце.
Ляля Котик стоит перед Монитором-оракулом. Она в гламурном пальто из розовой норки, в дорогих сапогах с ботфортами. Стекло монитора постепенно светлеет и становится зеркалом, серебристым и как бы струящимся, в старинной багетовой раме.
Зеркало. За те три месяца, что ты пролежала на своем продавленном диване в своем непроветренном чулане, ты подросла, личиком как-то распустилась, не типа, шлюха, а типа, бутончик. И превратилась кавайное Гламурное Кисо. Малость недокавайное, если честно.
Ляля. Это не оттого, что я на диване лежала. Просто мне внутрь вживили розового паучка.
Зеркало. Просто ты переросла свою некрасоту. Так часто с девочками бывает. Опять же, намакияжилась грамотно, что очень кстати. Маникюрчик-педикюрчик. Обувка-одежка, прибамбасы все по последнему глянцу. Вот тебе и конфетка.
Ляля. Говорю тебе, не в этом дело. Просто Христо Лимонадов, старший волхв компании Абибас чуть подрезал мне душу. Удалил лишнее хирургическим путем. У меня душа была слишком нежная и жалостливая. Оттого я и смотрелась как земляная груша. Вялая и в морщинах. А теперь душа меня не портит.
Зеркало. 21H, 32G, 5Р, 33CR, 3IC, 6BoA.
Ляля. Многабукафф.
Зеркало. Hot – горячая штучка. Gorgeous – шикарная. A cracker – лакомый кусочек.
Ляля. Кукареку! Кукареку! Кукареку!
Зеркало. Твое место в рейтинге 879 258 383-е.
Ляля. На целый миллиард продвинулась! А на первом месте кто?
Зеркало. Дженнифер Лоуренс.
Ляля. Это американская фотомодель? Она же старая кошелка.
Зеркало. А Беренис Марло опустилась с 99-го места на 98-е.
Ляля. А Беренис Марло чистая выдра. Чита-Дрита с китайского рынка. Мне Христо Лимонадов выдал приз от фирмы Абибас. Сказал, что миллион не миллион, но на новые штанишки я, всяко, заработала. Дали мне купон распродажный, в рамках акции «Конец света». Чтоб в видеороликах абибасовских было в чем сниматься.
Я, конечно, сразу в «Миледи». Первым делом сапожки на шпильках, с ботфортами, в них ноги что кривые, что не кривые, без разницы. Маленькое черное платье. Ну, бюстье, колготки в сеточку. И розовое пальто. Потом в «Этуаль», меня там причесали. Потом в «Клеопатру»,там накрасили. Купи на сдачу трактор и застрелись. А бородавку на носу я ножницами отрезала! Сама! Кровь текла ручьем. Но ничего, обошлось. И следа не осталось.
Зеркало. A looker – красотка. Eye-candy – конфетка, радует глаз. A bit of alright – физически привлекательная девушка.
Ляля (хлопает в ладоши, прыгает и кричит) Любой мужчина сделает все, что я хочу!
Любой мужчина сделает все, что я хочу!
Я Красавица!
Я лучше Фоты Вампирски!
Ляля танцующей походкой подбегает к Фоте Вампирски, кокетливо топает ножкой и запевает:
- Хорошо быть девушкой в розовом пальто!
Фота Вампирски. Хорошо быть юношей, в голубом пальто!
Хор. Можно и не юношей! Можно и не в голубом! Можно — розой голубой! Но уже не то!
Накосика Сукасена (подбегает к Зиновьеву-Каменеву, грубо, по-солдатски топает ногой):
- Хорошо быть зайчиком в цирке Шапито!
Зиновьев-Каменев. Можно крокодильчиком, но уже не то!
Хор. Можно крокодильчиком! Можно бегемотиком! Можно человечиком! Но уже не то!
Турандот Львовна (вприпрыжку подбегает к Нике Чертову, топает перед ним ножкой):
-Хорошо быть бабушкой в норковом манто!
Ника Чертов. Можно даже дедушкой! Это кое-что!
Хор. Можно и не в норковом! Можно даже в кОшачьем! Лишь бы, вот, не голенькой! Это кое-что!
Огого Добегулия (рысцой подбегает к Христо Лимонадову, топает лихо и грациозно, как боевой конь, высекающий искру копытом):
- Хорошо быть губером в собственном ЗАТО!
Христо Лимонадов. Богом-Вседержителем»? Нет, уже не то!
Хор. Богом-Вседержителем! В розовом пальто! Всемогущим боженькой! В лаковом авто! Мэром-губернатором! В собственном ЗАТО! Это, скажем, прямо скажем, это само то!
Пары, подхватив друг друга под руки, крутятся-вертятся, как бурановские бабушки на рок-тусовке, лягаются, как эмансипированные маленькие лебеди, кричат нечеловеческими голосами, как коза из школьного сочинения.
Ляля. Вчера шла через парк вечером. Пристали какие-то козлы, шесть человек. Еле ноги унесла. Чуть не изнасиловали.
Бабы все меня ненавидят. Как только увидят, так и возненавидят, с порога. Это у них инстинкт, даже против воли. Боятся, что я у них мужей и любовников уведу. На черта сдались.
Девки со мной не дружат. По кафе, по театрам, киношкам со мной не ходят. Не желают на моем фоне страшненькими казаться.
А мужики меня хотят.
Все.
Всегда.
Везде.
Требуют, чтоб отдалась.
Но и все на этом.
А не отдамся — так иной и убить может.
А что вы думаете, вон Руслану Коршунову убили, фотомодель, до 2 лет не дожила девчонка.
Наташе Звягинцевой лицо серной кислотой сожгли.
Не доставайся ж ты никому!
Агнешку Котлярску поклонник забил насмерть.
Света Котова, мисс Россия — эта с криминальным авторитетом связалась, вот их обоих заодно и грохнули.
Лайна Кеза с любовником порвала, а он ее за это зарезал.
И много еще таких.
Девчонки, зачем вы красавицами быть хотите!
Зачем голодом себя морите, ботокс колите, губы надуваете?
Дурь все это.
Пшенка.
Нету в том счастья.
Ужас один эта красота.