Серия 297. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, тот негр догнал твою мать.
2. Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
3. Евгений Осин расписался фанату на гитаре, и та в два раза упала в цене.
4. На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
5. Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Давай! Первая: - Видишь, свет горит? Вторая: - Ну да, вижу! Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!
6. Для нашего правительства самый вредный пережиток прошлого - пенсионер.
7. - Как думаешь, Хабиб победит Коннора? - Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел? - Нет. - Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке - победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
8. СМС от жены: «Я машину ПОМОЯЛА»! Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!!!
9. Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь своей пациентки.
10. Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила! Вот теперь сижу и думаю: Этому давать, или другому?
11. Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки!
12. Мужик отоваривается в ларьке: - Бутылку водки. Продавец: - Так, так. Мужик: - Конфеты, вина - бутылку. Продавец: - Угу. Мужик: - И… э-э… презерватив. Продавец: - Презервативов нет. Мужик: - Тогда ничего не надо.
13. Мужчины, как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой, приходится еще долго заедать другими!
14. Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам.
15. Мужчина должен быть, как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его вкус и крепость должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а разливное пиво!
16. Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
17. Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд, чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
18. Мужчины, они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
19. Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!
20. Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 298. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Что такое подзатыльник? - Это, проверенный столетиями, способ передачи информации от одного поколения другому.
2. Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, пальцем показывает на меня и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
3. Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
4. - Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать. - Давно уже придуманы. Только слово «пилюли» ты произносишь с двумя ошибками.
5. У врача: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу и у меня голова кружится. Доктор: - Да, это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
6. Три женщины беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился! Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился! Третья: - А мой, ну, в общем, скончался.
7. Начальник подчиненному: - Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию? - Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки. - Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии! - Да? И в какой команде она играет?
8. Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он так: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
9. Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов. Заявление: - Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
10. Знаете ли вы, что в Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»!
11. Пострадавший Денис Пак запросил 100 млн руб за примирение с Кокориным и Мамаевым.Теперь нам известна сумма за которую можно отметелить российского чиновника.
12. Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.
13. Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.
14. Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития даже и говорить не хочется.
15. - Какой общественно-политический строй сейчас в России? - Больше всего это напоминает древнегреческую демократию. - С чего вы взяли? - Ну как же. 5% граждан имеют всё и выдвигаются на выборах, 15% громко орут на форуме и славят демократию, ну а оставшиеся 80% их содержат и въ*буют ни за что!
16. - Что общего между концепцией социально-экономического развития и военной доктриной России? - И та и другая непременно приведет в рай.
17. Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.
18. Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу «Вопреки здравому смыслу».
19. Идёт встреча избирателей с депутатом из ЕдРа. Голос из зала: - А вы знаете, что в Италии пенсионный возраст снижают? Почему у нас повышают? - Хорошо там, где нас нет, - парировал депутат. - Так может там потому и хорошо, что вас там нет? Вот уж не поспоришь!
20. «Президент Украины Пётр Порошенко похвастался, что украинские вооружённые силы научились перехватывать данные с российских спутников». Это всего лишь означает, что военные смотрят каналы НТВ-Плюс без абонентской платы.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 299. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. С первым осенним холодком жизнь начнется сначала.
2. Он больше не обращал на нее внимания, не покупал ей подарки, не ухаживал, и не звонил! Что могло произойти за эти 9 месяцев?
3. По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
4. Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.
5. Мало кто знает, что у котов на компьютерах есть видео с названием «Людэ-негодуэ».
6. Cерьезные отношения - это не когда секс. И не когда штамп в паспорте. Серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
7. Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.
8. Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.
9. Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч в правой.
10. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
11. Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.
12. Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили
13. Сонная артерия - это как я, только артерия.
14. - Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен. - Оригинально Вы слово "пох*й" завуалировали!
15. Жена разгадывает кроссворд: - Утешительная форма слова «Никогда». Муж подсказывает: - «Потом».
16. На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник.
17. Разговаривают две подруги: - Сидоров сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума! - Какая глупость! Вчера он сделал предложение мне! - Ну вот, что я говорила!
18. Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.
19. - Не люблю тебе рассказывать о проблемах. - Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем. - Да потому что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
20. Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!