Рассказ 3. Аэродинамическая труба
Однажды гуруджи вышел из
класса йоги в скверик
подышать свежим
воздухом и наткнулся на сук.
-Нет подруг - сказал он
по-русски жалобным голосом
-Что Вам?Йога тут!
Осень.Скоро в класс йоги по грибы ходить будем.Легла я в исходное положение для Дханурасаны(а оно носом в коврик)и чувствую... Не удержалась, на весь класс объявляю: грибами пахнет!Скоро прямо из ковриков расти будут.Уже три месяца уговариваем йога почистить коврики, жидкость специальную купили.Всё некогда ему.Важные дела, поток людей с утра до вечера.
Кто-то сопит на моём коврике...Я в Маричасане, глаза закрыты.А, это гуруджи подкрадывается.Представляю, как это выглядит: на коленях попой кверху, носом по грязному коврику. Аж дыхание от любознательности затаил.Наверное, всё правильно делаю?Только я в этом приятном убеждении засыпаю, как он изо всех сил стукает кулаком по коврику!Я соображаю:раз стукает, значит, хочет привлечь внимание.Раз хочет привлечь внимание, может, чего ему надо?Например, сказать что?Открываю глаза, и он тут же радостно орёт: "Закрыть глаза!". И аж подпрыгивает от удовольствия, а я чувствую у себя на шее нежнейший из подзатыльников.
Всё, навёл порядок, поскакал дальше по своему хозяйству.Ах, это провокация была?
Гуруджи со всеми работает индивидуально:кого похвалит, кого погладит, а меня вчера подпиннул.Я была в Паванамуктасане, а она по форме напоминает футбольный мяч, и вот гуруджи, пробегая мимо, не удержался.Пнул легонько, а сам громко кричит:"Не качаться!". Ну, асана моя, конечно, к чёртовой матери,а я открываю глаза, посмотреть, наверное, интересную позу он принял.И верно: поза аля Марадона, а лицо испуганное.
Пинать дам моего возраста!Уж касаться, так касаться!Неужели он думает, что одним пинком от меня отделается?Наглость какая!!Ага, понял, смутился, убежал.
О-хо-хо, с огнём играемся...
Как он умудряется выдумывать всё новые и новые хохмочки по-русски?Прямо-таки фонтанирует.Спрашивает своего ученика:"Почему у Вас нет колена?". Студент думает и уверенно отвечает:"Спёрли, конечно!". Из других шедевров:"Я вам всем сделаю картошки!"( карточки-пропуска, то есть)."Сосредоточьтесь на шоколадке(то есть щиколотке, что особенно нравится толстушкам)."
Ну скажите, ну как ни смешно?Был день учителя, гуруджи завалили до самых ушей цветами: розы, георгины, хризантемы.И что он с ними сделал?С помощью Александра Петровича, нашего профессора-экономиста, сложил в углу крест-накрест, наподобие стога, и смотрит на них эдак уныло.
А один букет они совместными усилиями запихивали в переполненную бутылку до тех пор, пока он не дал фонтан, заливший ему ковёр.Тут я не выдержала, взяла весь цветочный стог и отнесла его в туалет.А там достала банки и бутылки, в которых ношу с собой обед, налила в них воды и и расставила по ним цветы, чтобы они хоть как-то смотрелись.И отнесла обратно.Как Вы думаете, в каком зале заниматься йогой приятнее: украшенном свежими цветами или сохлой и вялой кучей сена?
За свои усилия я была вознаграждена: пока разбирала цветы, из коридора заглядывали из танцевального и музыкального зала и с восхищением спрашивали: чьи это такие чудные цветы? И ещё слегка с завистью.Чему завидовать?Кто мешает Вам на день учителя принести цветы своему гуруджи?
Хотя денег у них мало, конечно.Центр-то наш бесплатный, сильно богатые не посещают.
Занятие продолжается.Делаем Вирабхадрасану - позу героя.Любопытно, что некоторые умудряются из неё сделать...Умирающего лебедя!Очень похоже: руки-крылья раскинуты, одна выше, другая ниже, всем корпусом "ныряют" вперед, зад при этом отклячивается, как гусиная гузка,а ноги, как лапки, тянутся за корпусом, как бы загребая.Плюс трагическое выражение лица.И лучше всех у Александра Петровича получается.Прямо прима Большого театра.
Я падаю со смеху, гуруджи на меня цыкает, а я не виновата.Ну неужели не смешно?
Ого, не смешно.У гуруджи ступня забинтована.Растяжение или перелом?Спрашиваю жестом: "Что это?"Показывает "сломана". Или вывихнута?Спрашиваю после занятия: "Как же это случилось?". Отвечает а, поскользнулся.
Да-да, знаем мы, как поскальзываются.
Пять лет назад я сломала руку.Лучевую кость.Тоже поскользнулась.На катке "ласточку" делала и нога заехала в трещину во льду.
Только я бы туда не заехала, а даже заехавши, выехала бы, если бы не думала о том, что ставить ученице, которая требовала четвёрку по геометрии, а учить её приладилась через раз.А геометрия через раз это не четвёрка, а двойка, потому что в результате такого изучения у неё образовался в уме такой могучий колтун, что разобраться в нём в оставшиеся до окончания школы месяцы не смог бы и господь бог.
Не требует ли от него кто нереального?
Вроде все его любят?Вот он ставит всех в асану, а сам выскакивает в коридор.Сразу же несколько человек из асаны выпадают, - отдохнуть, пока есть время.Другие начинают чесаться и поправлять причёску - надо!Меня неудержимо тянет обменяться новостями и рассказать новый анекдот.Мы громко хихикаем.Но только гуруджи внезапно появляется в дверях - все вытягиваются и замирают, будто сто лет так стояли.Ну Симеоны Столпники - все двадцать пять человек!И лица всё такие серьёзные, благородные. Не поймал!Хотя всё понял, конечно!
Вот, активизировался страшно!Дерётся! Меня щёлкнул пальцами по тыльной стороне ладони довольно-таки чувствительно, на грани боли,теперь от него даже шарахаюсь.И вот стоим мы часто с закрытыми глазами,и слышим глухие звуки ударов и борьбы.То ли йога, то ли карате...
Наверное, по своей индийской невесте скучает.Одну девчонку треснул так, что она сказала:"Ни фига себе!"Ему объясняют, что она выразила удивление, а он опять спрашивает, что она сказала.
Я объясняю, что это непереводимое русское выражение удивления в слегка грубоватой манере."Как?" - спрашивает.
Ну, говорю, если переводить дословно, но это будет звучать так: " Нет никакого мужского полового органа во мне" ."Во мне?" спрашивает от встревоженно." Да нет, для Вас оно не значит ничего плохого!В ней нету!А подробнее я Вам после занятий могу объяснить!"Нет! - машет он руками - Я понял,понял!"
И вот занятие заканчивается, и мы стоим любезничаемс одним врачом из нашей группы в тупичке,из которого единственная дорога - в туалет.Гуруджи выскакивает из-за угла, как чёртик из бутылочки и ласково говорит:" Доктор...", а потом вежливо спрашивает, "Куда идёте, доктор?" На что доктор, выпучив глаза от удивления, отвечает, "Как куда?В туалет!". Меня за углом не видно, можно смеяться спокойно.
Иду я в центр, снег уже на клумбах розы засыпал, красиво!И бархатцы тоже.На мне бархатная шляпка собственного производства и новое пальтишко, найденное на нашей помойке.Новое пальто на помойку выбросили! Наверное, более модное купили.А шляпка моя сшита из старой юбки любовницы брата жены моего приятеля. И вдруг входные двери центра открываются и оттуда выскакивает гуруджи, голый, то есть, простите, в одном спортивном костюмчике и прямо босиком на снег.
Я, как умею, пытаюсь скрыть крайнее удивление."Галя!Крысиво!Крысиво!" - радостно восклицает гуруджи.
Ай-яй-яй!Что скажет индийская невеста?
Мой ученик это же самое выразил увы, иначе:"Крыса...Училка..." после чего почему-то сделал мне брачное предложение, каковое я согласилась обсудить через пару- тройку лет. Смешно...
А на другой день иду я по тому же самому дворику,думаю, что же он сегодня ещё выкинет и вижу, дверь раскрывается и выскакивает оттуда гуруджи, правда, уже не голый, а в куртке, той самой, что мы ему на день учителя презентовали.
С этой курткой тоже была история.Когда гуруджи в прошлом году приехал, он прикупил себе зимнюю одежонку.Бывало, идёт он из одного здания центра в другое, а зима та была снежная и холодная, а на нём серое драповое пальто в талию, из наших мужчин только Александр Петрович такое пальто носит, выкинуть жалко, память молодости., коричневая шапка-ушанка с опущенными для теплоты ушами из рыбьего меха, молнии на ботинках расстёгнуты и в ботинки кое-как засунуты спортивные штаны.Я это описала своему знакомому модельеру, спрашиваю: ну, как?Она, даже не видя джентльмена, уверенно сказала: ну, точно, как бомж.А уж наши, те, кто видел, просто смотрели на него с состраданием.Я с ним рядом стеснялась ходить.А он со мной.У меня пальто стильное, дизайнерское, хоть и немодное.Но стиль из моды никогда не выходит.
И вот гуляли мы с Лакшми по Черкизовскому рынку и она купила сыну по страшной дешёвке толстую спортивную куртку на зиму, с капюшоном и такими кокетливыми полосочками.Я прикинула, вроде нашего гуруджи размер и говорю народу: хочу куртку к празднику подарить, кто со мной?
Ну, кто видел живую картину "Бурлаки на Волге", какую гуруджи зимой изображал, сразу согласились, а кто не видел, засомневались.Удобно ли, да прилично ли, да останется ли тогда, над чем смеяться.Да не избалуем ли?
Однако, денег набралось.Поскакала я на рынок, но так, как Лакшми, я торговаться не умею!Ту же куртку я купила в полтора раза дороже.Однако купила.Уже легче.
Ну, подарили мы ему на день учителя, и вышло опять смешно!
Гуруджи не справился с управлением означенным предметом туалета и потерпел аварию при попытке посадить его на себя.
Напялил её сикось-накось, в результате молния не сошлась и капюшон не застегнулся!Маленькая, говорит!Я смотрю, как он её надел и глазам своим не верю: действительно, маленькая.И чувствую такой шок, как если бы увидела самолёт, заходящий на посадку брюхом кверху, хвостом вперёд.
"Придётся,- говорит,- менять!"Прихожу я домой и перебираю в уме всех своих учеников, кому её продать, а новую купить.О господи, да где же я столько времени возьму?Нет, что-то тут не так!Стучу к своему соседу:"Лёша, выходи!". Лёша
мужчина не маленький,высокий, плотный."Какой, - говорю, - у Вас размер?""Пятидесятый" - отвечает.А, пожалуйста, наденьте-ка этот тулупчик!Лёша надевает.Она, эта куртка, ему немного коротковата, руки из рукавов торчат, но в груди и по капюшону сходится."Немного маловата" - говорит Лёша.Ну, что-то тут не то.Спасибо, благодарю Лёшу и иду к зеркалу.Надела я её на себя и так, и эдак, и, представляете себе, мне удалось найти такое положение, что она не застёгивается!
Иду я, несу куртку, вроде задача теоретически решена, но волнуюсь, как пройдут стендовые испытания, тем более, вдруг гуруджи, который Овен, то есть баран, упрётся?И похоже.Достаю я курточку и пытаюсь застегнуть на нём молнию.А он меня отгоняет:"Я сам!". Ага, как же.Застёгивает опять почти так же и с деловым видом спрашивает:"Что сказал продавец?"."Потом!" - говорю я и, уловивши момент, рывком заталкиваю его в куртку, одновременно сообщая, что она та же самая.Гуруджи удивляется, на миг теряется, слабеет, выпускает из рук молнию, я подхватываю бегунок, застёгиваю его и закрепляю капюшон на липучке.
Немая сцена. Я перевожу дыхание, он беспомощно смотрит в зал, :"Что люди подумают?". Я в панике:"Что он обо мне подумает?", а окружающие нас дамы с гордостью говорят : " Приодели мы его, наконец-то!". Да, мы пахали! Эти даже денег не сдавали!
А курточка сидит, как влитая, и по рукавам и по талии.И тёмно-синяя отделка очень ему к лицу.И можно в эту куртку, слава богу, впихнуть ещё одного такого же гуруджи.Какие странные трудности бывают у южан, непостижимые уму северянина!
Вот он, наш гуруджи, идёт в обнимку с учителем танцев, а тот высокий, широкоплечий, мощный, отец двоих детей, а этот хрупкий изящный парень облапил его так, что наш dance гуруджи съёжилсяя и потерялся в его объятиях.А йог волокёт его за собой, точь-в-точь трудолюбивый муравей большую дохлую волосатую гусеницу.
А танцор подходит ко мне и почти так же, но чуть послабее, обнимает за плечи и говорит:"Я Вам привёз подарок из Индии!". Я обрадованно выпрямляюсь и говорю: "А мне это снилось. Во сне!""Really?" - удивляется танцор.Действительно, мне казалось, что он хочет мне что-то подарить, поэтому, наверное и во сне приснилось.
Вот картина-то!Йог обнимает танцора, танцор обнимает меня и на всё это, о ужас, смотрит уже не невеста, а жена танцора!Оглядываюсь на неё, а она сидит и смотрит сияющими глазами. И смеётся.
Ну, ничего, значит, всё в порядке.Наверное, действительно, смешная картина.Впрочем, она тоже йогой давно занимается.
И подводит меня танцор торжественно к маленькому пакетику.А в пакетике лежит набор грошовых серёжек, уже здорово пощипанный - танцовщицы расхватали, они-то всё время при своём гуруджи, а я упустила время в классе йоги и к дележу пирога прибыла из последних.Выбираю себе две пары одинаковых - если племянница или невестка отберут, не жалко будет.Или подарю кому-нибудь.Не дорог твой подарок, говорят русские, дорога твоя любовь!
Народу на йогу набежало видимо-невидимо.Все из отпусков поприезжали да ещё, наверное, рекламу по телевидению дали.В класс стоит очередь.Мимо идёт плотник -наконец-то нам сделают вешалки.Он интересуется :"За чем очередь?"Девчонки смеются :"За пряниками!"Верно-верно, за праниками...
Грустно.Гуруджи попросил ходить пореже - места не хватает.Захожу в раздевалку и, видя новые вешалки, говорю: "Хочется повеситься, Только не знаю, на где!". Все вешалки уже заняты."А Вы на чьё-нибудь сверху" - подсказывают девочки.Гениальная идея, рекомендую всем кандидатам в самоубийцы: если вешаться, то на кого-нибудь.Какую бы вешалку выбрать?Вот, светлое элегантное пальто, на него и повесимся.ж если вешаться на кого, так выбирать самую светлую личность.
Под окнами центра стоит целая куча помпезных драндулетов.Я в марках не разбираюсь, кажется,"Вольво". Жанна говорит, что это на йогу Шишкина жена пожаловала. Ай да гуруджи! Шишкину жену на йогу затащил!Одно время я побаивалась, что его шишкины жёны на части разорвут и нам ничего не достанется.
Гуруджи на моей физиономии прочитал, что я недовольна, так он меня подвинул и говорит:"Ходи, когда хочешь."
Я его отшиваю: "Вы мой обожаемый гуруджи, когда скажете, тогда и буду ходить."А он деликатно так ставит меня на место:"Я, - говорит,- тебе не гуруджи, а любимый брат."Бедняга, он не знает, что я не понимаю, что это такое.Ну, друг, ну коллега, ну товарищ.А для моего родного брата я вроде мусора в семье и отношения наши более чем холодные.Хотя, может быть, и хорошо, что отношения между нами станут похолоднее.
Удачный день у меня был вчера. Прикупила запись конкурса индийских танцев, на котором заняла тогда первое место.С конца!
Нам тогда танцовщицы из старшей группы сказали:"Вылезли... Все, кто ничего не умеет."А мы не вылезли.Нас выпихнул dance
гуруджи, но этот, а предыдущий.Он поссорился со своей чересчур амбициозной старшей группой и решил заменить её более тихой средней.
А ведь то, что он мне не гуру, это удар.
Гуру он быть не может, брат - не понимаю,что это такое, значит, просто йог.Как же я теперь к нему обращаться буду?
Ну вот, случилось!Танцор всюду разыскивает йога с тоскующими глазами.Рекомендую ещё одно ноу-хау нашего йога:( оно старинное, как и всё в йоге, нов современном городе подзабытое: если хочешь быть любимым, лапай первым...
Помню, как он эту технику на мне пробовал применить: вот была потеха!Особенно в первый раз.Бросился ко мне с объятиями, а я сдуру, простодушно, ему навстречу.А он как отскочит!Было бы обидно, если бы не было так смешно!Как мужчина пытается приобнять дамочку, а когда она ему навстречу, с ужасом отскакивает!А дамы, которые всегда рядом, говорят:"Как он Вас любит!Да-а-а, как алкоголик газ-воду "Нежный колокольчик".С большого бодуна!
Треснул мужика так, что тот сказал:"Мамочка!". Правильно я ему это прозвище дала. А йог на весь класс удивляется: " Такой большой джентльмен, а всё маму зовёт".Класс ржёт.Заглядываю в класс через окно, йога нигде не видно.Как же это он не на любимой работе?А, вон, за швабру спрятался.Делает приглашающие жесты.Разбегаюсь я это посильнее, чтобы вскочить в класс вовремя, а он, задница, через приоткрытую дверь подглядел момент и подпёр её ж..., чтобы я не неё, то есть на дверь, наткнулась.А как только я на неё налетела, тут же её распахивает и показывает: опаздываешь, мол.Я смотрю, как они все красиво в асане вывернулись, и говорю:"Красиво!"
Интересно, он со своей невестой так же заигрывает, или как-нибудь по-другому?Не понимаю я ни его невесты, ни родителей.Как они его одного в такой курятник отпустили?Его же здесь девчонки затрахают!Называется - брахмачарья, целомудрие, значит, по-йоговски.А мысли-то, мысли!
Вот он по-отечески ласково треплет девчонку в шортах по голой коленке, а она с испуганным видом спрашивает его, какие паспортные данные надо вписывать в анкету.А он наблюдает за её реакцией.Реакции никакой.Зато я смеюсь.Адаптировался к России1У себя в Индии, небось, такого бы не делал!Он её, естественно, не понимает."Чего она хочет? " - спрашивает. Я объясняю.Он делает гримасу."Сама ей расскажи!". Сейчас я её удовлетворю.Она облегченно вздыхает и падает ко мне в объятия.Мы вместе заполняем анкету.Всё в порядке.
Смотрю в окно: йог с музыкантом в снежки кидаются.Да как жестоко!Метят друг другу прямо в лицо, и не без успеха.Оин йог уже уехал из России с подбитым глазом, сама видела!
А вот Нинка. наша пятидесятилетняя замужняя девушка, схватила йога за руку и ласкает её так страстно, как будто у неё мужа нет.А йог постепенно мрачнеет и задвигается.Ну и парочка!Я смеюсь, объятия распадаются, через полчаса Нинка уже не помнит, чего она делала.Спрашиваю у неё, помнит ли она, как йога ласкала, она она в ответ, недоумевая, невинно спрашивает:"Чего?"
Охо-хо-хо, похоже, у нас происходит та, что и в других школах йоги: 90% уходят, не понимая, чему здесь учат, а 10% становятся дураками от чрезмерного послушания и их потом приходится вычищать пинками.Бедного Александра Петровича уже вычистили.Хотя, конечно, с суставами у меня лучше!И с дёснами лучше!И гастрит меньше...
Вот йог заталкивает на коврик какого-то опоздавшего мужика.И каким же тщедушным по сравнению я нашим он выглядит!Наш кажется просто богатырём по сравнению с ним: плечи, мышцы, бицепсы.А если на нашего просто так посмотреть: ничего особенного, человек, как человек, обычный мужчина.Ага, заметил, что я их сравниваю.=, глазами сверкнул.А я виновата, что если красивая поза, так я её вижу?Наш-то богатырь, гляди, по сравнению с ним просто сонная тетеря.Большая дохлая гусеница, которую усердно ворочает трудолюбивый муравей!Один успел сделать двадцать движений, одно ловчее и красивее другого, а другой только кончает первый разворот.Ей-богу, трогательно и смешно смотреть на обоих!Аналогия: сила и смысл силы.Одно без другого не смотрится.Ещё один стоп-кадр!Тоже хороша парочка! Да, насчёт пинков. Лакшми обещал дать пинка и мне намекает.Если это произойдёт, схема сработает безупречно: 90% и 10%. А так я пока неразъяснённое исключение.Давно сюда хожу.А где лучше, скажите? Ленке дал пинка( то есть выгнал). И за что? За то, что она в него втрескалась и звонила по воскресеньям, когда занятий нет.Я хотела за неё попросить, но сначала с ней поговорила, а она сказала, что не слишком в занятиях заинтересована.Ну, я и промолчала.Может быть, для неё лучше уйти.
Служащие центра на йога жалуются: в 10 часов утра уже на работе.Занимающихся ещё нет, никто так рано работу не кончает,так он слоняется из угла в угол,отвлекает секретарей, мешает работать.Написал заявление директору с просьбой разрешить работать по праздникам.И работал.
Хоть бы скорее женился, говорят, и успокоился немного.
А вчера было не занятие, прямо-таки общественная баня, такая куча народу набилась.Причём в наше старую группу, чуть поопытнее, чем начинающая, впёрлись не только молодые сильные девки, но и старушки, пришедшие первый раз.Интересно, каково им гнуться?Потом они очень трогательно жаловались, что ничего не понимают.Чтобы их успокоить, я похвалила, как замечательно покрашены у них волосы.Они ушли, совершенно успокоенные.
Йог вежливо интересуется у мужчины, располагающегося на коврике:"Где Ваша подруга?". Тот нервно вздрагивает: вроде " в связях, порочащих, не замечен"."А такая, - говорит йог, одна с большой лысиной, а другая с бородой". Поскольку к нему ходит в основном женский пол( муж - на работу, жена - на фитнес), то мужской род он не изучил,поэтому мужчина у него - лучшая подруга.Тут я не выдерживаю издевательства над русским языком и над мужским национальным достоинством ."Ради бога, мужчина - это друг!".Ещё бы отучить его говорить о девочках :"Это моя подруга, потому что одно из значений такого выражения подразумевает "спим вместе". Увы!Мы напрасно пытались доказать одному из учителей танцев , что любовник может быть у замужней женщины, а у девушки это возлюбленный, или любимый!
Попросил меня сделать фотографию: он в центре, а вокруг 38 девочек.А я название для неё придумала:"Хрен в мармеладе". Девочки были в шоке от такой непочтительности, но лопнули со смеху.
Это он невесте такое пошлёт?Вот она обрадуется!Со мной ведёт себя так, как будто он мне муж.Стоит с каким-нибудь мужчиной в перерыве что-нибудь с увлечением обсуждать - смотрит зверем!!
Я с недоумении - у человека через несколько месяцев свадьба!Употреблю его же выражение:"Что это такое?". Загадочна индийская душа.
Сделали, наконец, плотники стойку для вешалок и купил центр новые плечики.Повесили их все в женскую раздевалку.Йог, видимо, решил поиметь несколько для себя, спрашивает у девчонок, что сидят перед дверью на подоконнике:"Можна?", и, не слушая ответа,радостно влетает внутрь.
А я тут как тут.Без штанов.Сначала, когда дверь распахнулась, я попыталась прикрыться колготками, мало ли кто, а потом вижу, свои, решительно отбрасываю колготки, твёрдо говорю:"Красиво!" и демонстрирую свои итальянские трусики, кокетливо прикрывающие кружевцем наиболее перспективные для целлюлита места.Йог сначала в ужасе, потом не знает,что и думать,на лице полурастерянность, полунедоумение, а я испытываю чувство морального удовлетворения.Я хранила это сокровище 10 лет.Его украла для меня моя подружка, когда мы вместе работали на складе торговой фирмы, откуда меня выгнали, потому что я одна там не крала.
А девчонки на подоконнике в полнейшем восторге: так и заливаются, говорят, мы бы все тебе с удовольствием составили компанию.
Что делать, повлюблялись в него все к чёртовой матери.
Ну же и аэродинамическую трубу организовал йог на занятиях!С одного конца народ в неё стремительно засасывается, а с другого не менее стремительно выбрасывается.Сосчитала недавно, сколько народу, начитавшего курс повышенной сложности, осталось ходить.5-6 человек!Остальные - новенькие.Приходит, скажем, толстая дамочка.Её "накачивают", она начинает, к примеру, худеть.И исчезает.Всё, говорит,больше не надо, буду заниматься дома.Через полгода случайно встречаю её на другом конце города, Она набрала потерянное обратно, только что ещё не добавила.Ясно же, как она занималась.
Позавчера впёрся на группу повышенной сложности новичок, молодой парень.Как он ни корячился, никак у него не получалось!А йог подскочил и по загривку, по загривку его!Однако сильно на занятиях драться перестал, наверное, потому что свадьба у него уже скоро.
Кстати, с индийской невестой теперь всё понятно.Когда его наши мужчины стали о ней расспрашивать, он заметно споткнулся, а потом объяснил, что вообще-то устройством их отношений занимались его и её мама, а они целиком на них полагаются.Похоже, он её толком ещё и не знает.Вот оно что...На вопрос наших мужчин, как он её любит, он честно ответил, не знаю, вот женюсь, тогда узнаю, как.Справедливо.Да, сколько наших мужчин до свадьбы любят мечты о своей невесте, а когда узнают её настоящую...
Приходят молодые люди, занимают коврики.Занимаются, восторгаются.Высоко оценивают уровень преподавания.Уважают.Иногда дарят йогу подарки.Потом исчезают в неизвестном направлении.Ветер, ветер... Аэродинамическая труба.