039. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Бабушка читает Вовочке "Сказку о рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит: - Вот уж, он действительно дурачок и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
2. На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
3. Вовочка написал письмо деду морозу: "Пришли мне сестричку". Пришел ответ: "Пришли мне свою маму".
4. На уроке химии учитель спрашивает Вовочку: - В чем растворяются жиры? - В кастрюле!
5. Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. - Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Наполеоном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. - Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! - Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. - Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! - Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
6. Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает: - Вовочка, где ты был? Вовочка отвечает: - Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет. На следующий день Вовочка приводит Танечку домой, мать угощает её соками, пирожными, тортами, и спрашивает:- Танечка ты, правда, не пьёшь? - Нет.- И не куришь? - Нет. - И с мальчиками не гуляешь? - Нет. - А почему? - Остох*ели, бл*дь все!
7. Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
8. - Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я хочу быть дворником. - Почему?! - Тогда целый день можно будет на улице гулять.
9. Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку: - Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры на слабительное!
10. На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
11. - Вовочка, где это ты брюки запачкал? - Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
12. — Мама, мам! Купи мне рыбку, хочу рыбку! - Вовочка, не наглей, у тебя еще хомячок не сдох.
13. Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три.
14. Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью Вовочка просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку тр*хает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а наше будущее - все в говне!
15. Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама можно я скажу слово из трех букв? Мать, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка, хныкая, говорит: - Мам, я же хотел сказать слово ДОМ. Тут отец сразу же дает затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме!
16. - Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром! - Не бойся, мам, за него, не бойся, я его не трону!
17. Вовочка подходит к папе: - Папа, иди, дай бабушке в рот! - Да ты что, сынок! Она ведь моя мама! - А как моей маме - так можно?!
18. На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? Маша: - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Ну Петенька? - Яички! - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что ложишь? - Валенок. - Ну а папа твой на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него? - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П*здюлей от дедушки можно получить!!!
19. Учитель на уроке физики: - Дети, чтобы измерять расстояние нужна линейка. А что нужно для измерения больших расстояний? Вовочка: - Две линейки!
20. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
40. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала: - К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
2. Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вовчик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак...!!!
3. Вовочка: - Пап, а давай купим шалав! Отец: - Купим, сынок, только это лаваш называется.
4. Вовочка собирается в город погулять, потусоваться и спрашивает отца: - Папа, у тебя есть деньги? Отец отвечает: - Есть, есть, сынок, не беспокойся за меня!
5. Мама, играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик, на котором написаны буквы с разных сторон и нарисованы картинки, начинающиеся на эти буквы: - А это, Вовочка, какая буковка? - Буковка то "в", а нарисован под ней "лисипед"!
6. – Вовочка, почему ты не был в школе? - Бабушка болела. - Что-то я сомневаюсь: когда тебя нет в школе, всегда оказывается, что бабушка больна! - Вот и мы думаем: может быть, она притворяется?
7. Вовочка спрашивает бабушку: - Бабушка, а как ты добиралась до нас? - Самолетом. - А что папа говорит, что тебя черт принес?
8. Учитель по религии спрашивает Вовочку: - Что будет, если нарушишь одну из 10 заповедей? - Останется еще 9!
9. Вовочка приходит домой и сообщает маме: - Учительница поставила мне единицу за то, что я не хотел быть ябедой. - Как так? - Она хотела, чтобы я наябедничал на тех, кто убил Юлия Цезаря.
10. Учитель заходит в класс и видит, что на доске нарисована непристойность. Он быстро говорит: - Дети, ну-ка сейчас же зажмурьтесь! Дети дружно закрывают глаза. Учитель: - А тот, кто это сделал, точно зажмурился? - Точно, - отвечает Вовочка.
11. Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну… - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал… Примите меры. Отец медленно облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, м*дак, перед соской нарисовался? Теперь х*ем будешь щи хлебать.
12. - Вовочка, а почему ты в школе постоянно говоришь о сексе? - Да потому что учительница только о нем и думает!
13. Вовочка дразнит полицейского: - 50% полицейских не умеют писать! Тот полчаса за ним гоняется, а Вовочка продолжает кричать: - 50% полицейских не умеют писать! Тут полицейский его догнал, схватил и грозно вопрошает: - Ну-ка. повтори, что ты сказал! - 50% полицейских умеют писать! - А-а… Молодец, хороший мальчик.
14. На уроке немецкого. – Вовочка переведи: "Гутен морген". - В морге хорошо!
15. - Сынок, Вовочка, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу!
16. Понравился отдых с внуком Вовочкой: Я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
17. Семья едет в машине. Маленький Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку, как у папы, купишь? – Конечно, сынок! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!
18. Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка: - Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле? - Нет а что? - Так вот они такого же цвета как и повидло в вашем пирожке.
19. Наконец-то сбылась юношеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.
20. На уроке природоведения: - Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг? Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.