Сливаю Вам бесплатно полезные новогодние инструкции. Лучше маленький брюлик, чем большое спасибо. А еще лучше тот презент, который человеку в радость, то есть нужен ему позарез! Но самый высший пилотаж – это умение подобрать сувенир, еще и подходящий для шутливой церемонии его вручения под искристое шампанское!
Рассеянной подруге
Оля мне часто жаловалась: «У меня топографический идиотизм. В районе БАМа я потерялась уже три раза. Зайду куда-нибудь и потом не могу сообразить, как же мне выбраться отсюда к маршрутке? А у прохожих спрашивать боязно – подумают, звезданутая!»
Я преподнес ей часы–рацию. Легкий и компактный прибор будет позволять мне общаться с заблудшей в ситуациях, когда обычная мобильная связь недоступна. Теперь я даже могу отпускать ее в туристические походы. Как только Оля потеряется где-нибудь в горах, наручный передатчик сообщит ее координаты полиции, «скорой помощи» и поисковому отряду МЧС.
Коллегам по фирме
Для сотрудников нашей скромной компании я набрал электронных танцующих животных. Буду вручать им всем накануне боя курантов. Мне как-то подумалось, вот бы и на работе все мои насупленные коллеги стали бы такими же славными зверюшками! Отрывки из песен я подобрал соответствующие.
Представляете, подхожу я к генеральному директору, жму ему лапу, то есть холеную руку… И ставлю на стол льва – царя зверей. Хищник скачет и задорно рычит куплет: «Сегодня игры экстремальные, я линзы одеваю дальние, сквозь стены вижу я её мою и мачо, что поет ей «ай лав ю»!»
Замдиректору пробасил прелестный пухлый медвежонок: «Если вы яствами увлечены, ешьте побольше рыбьей икры. От ожиренья она не спасет – похолодеет сильно расчет».
Вредной секретарше с когтями-ногтями мурлыкнула черная пантера: «Улетают прочь года, в прошлом всё как в клумбе мило. Только вот зачем всегда я как флюгер флирт крутила?»
Моему непосредственному начальнику отдела провизжала рыжая мартышка: «Травка с пивом! Счастье – дни! Блин! Как тормозят мозги».
Конечно, наш офисный планктон вряд ли пустится в оголтелую пляску, как от забористого бухла. Однако я не теряю надежды – возможно, все-таки, получив веселых мохнатых монстриков, они станут ко мне добрей!
Вспыльчивому другу
Олег – чуть его заденут, сразу взрывается! Однажды он признался: «Не знаю, что делать! Хоть иди к психотерапевту. Наверняка заболеваю маниакально-депрессивным психозом». Ему я притащил напольную боксерскую грушу, чтобы он пришел в норму к празднованию Нового года. Сейчас мой забияка-дружок срывает свою немереную злость на окружающих на этом чудесном спортивном снаряде, выполненном в ослепительно ярком цвете «коррида».
Груша отлично снимает стресс, извлекает из Олега дурную агрессию. По-моему, за неделю боксерских упражнений у него даже появилась геройская атлетичная осанка!
Любимому Джеку
Я – собачник. У меня есть пес редкой породы аффенпинчер. Джек всё понимает, только сказать раньше не мог. Сегодня может! Я задарил ему синхронного переводчика собачьего лая.
Микрофон, прикрепленный к ошейнику, улавливает тявканье и передает его на основное устройство. Встроенный компьютер, проанализировав тембр, ритм, частоту, интонацию и многие другие характеристики брехания, выводит на экран перевод, отражающий эмоции и желания собаки.
Я с Джеком теперь подолгу беседую, так как мы сейчас вступаем в Год Свиньи, то есть почти Собаки, и прислушиваться к мнению питомцев на четырех кисточках неимоверно актуально.
Дорогой теще
Моя теща страсть как любит подглядывать за соседями, подслушивать, кто о чем кому говорит. На католическое Рождество я сделал ей приятное – втюхал прибор ночного видения с параболическим микрофоном и пневматическую винтовку, стреляющую сухим горохом.
До недавнего времени технологии подсматривания в замочные скважины и улавливания звуков на расстоянии были доступны только спецслужбам типа «Альфы». Слава Богу, теперь обломилось этого счастья и нашим доморощенным ищейкам!
Инфракрасное излучение позволяет все видеть даже в кромешной темноте! Прибор имеет двенадцатикратное увеличение изображения и способен улавливать самый тихий звук на расстоянии до двухсот метров. Из винта попадание в филейную часть объекта гарантируется японской фирмой «Харакири» с трехсот метров. Короче, Марию Михайловну от праздничного набора за уши не оторвешь! И все довольны: мы с женой хихикаем, мать супруги шпионит с размахом «Агента 007»!
Так что, дорогие мои, всегда дарите подарки со смыслом, хватит покупать леди – хризантемы, детям – эскимо.
Книги Виктора Буйвидаса.
Блог Буйвидаса: https://buividas93.livejournal.com/
Итальянское убийство:
Пробивка: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/probivka/
Пьеса для шпионки: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/pesa-dlya-shpionki/
Тройной капкан: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/troynoy-kapkan/
Угол смерти: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/ugol-smerti/
Формула удачи: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/formula-udachi/
Сумасшедшее рандеву:
Мои книги на всемирном Amazon: https://www.amazon.com/