И вместе парить в небесах...

                Даже сказки пишутся исключительно для тех,
                кто хочет и умеет думать. И  чувствовать...

1. Предисловие

 Я очень долго размышлял над этой книгой… и так же долго не мог ощутить себя готовым написать эссе о таинстве Времени. Написать его так, чтобы оно затронуло душу читателя. Тема времени очень и очень сложна. Время – одна из самых непостижимых и таинственных материй в нашем Бытии – а говорить о ней надо так, чтобы каждый прочитавший правильно понял всё то, что ты, автор, вкладываешь в это философское понятие. Не только понял, но и прочувствовал.
   Эссе о времени не должно быть наукообразно. Я решил не отягощать его ни ссылками на прочитанную и использованную мной литературу, ни красивыми, но сложными для понимания цитатами философов. И отнюдь не из неуважения к ним. Напротив – я глубоко благодарен всем, кто помог мне осмыслить тему и подойти хоть чуточку ближе к пониманию сущности и многообразия времени.
   Почему я решил построить книгу именно так? Вспомните сказку Алексея Николаевича Толстого «Золотой ключик, или Приключения Буратино». Толстой взял повесть Карло Коллоди «Приключения Пиноккио. История деревянной куклы», которую слышал когда-то в детстве. Он переосмыслил её и рассказал своим потомкам заново и очень по-своему. Кто сегодня в нашей стране помнит Пиноккио, да и самого Карло Коллоди… А вот Буратино – он наш любимец. И никто не вправе обвинить Толстого в плагиате – то, что было создано им, обрело совершенно новую и свою собственную жизнь. Мысль, рождённая в тебе другими, осознанная тобой, переосмысленная, дополненная собственным опытом и заново высказанная – эта мысль дорогого стоит. Она, мысль – очередной виток в спирали развития и понимания сущности вещей.
   Когда-то, теперь уже кажется что очень давно, я окончил Ленинградский университет. Это сейчас их много… А тогда (да и теперь, если честно) он был единственным Университетом в нашем городе. Университетом с большой буквы. Потом меня занесло по- лучить второе образование в очень престижном и очень секретном учебном заведении в Москве. Там я и познакомился с замечательным преподавателем психологии – назову его просто Алексеем. Вопросы психологии и поведения человека всегда очень глубоко интересовали меня – это почувствовал и мой педагог. Именно благодаря ему я оказался на сенситивном тренинге.
   Хотя и обещал не перегружать свою книгу цитатами, здесь вынужден дать определение. Согласно психотерапевтической энциклопедии – тренинг сенситивности это «одна из форм группового динамического тренинга. Термин сенситивность в данном контексте понимается как способность предсказывать мысли, чувства и поведение другого человека, как способность воспринимать, понимать, запоминать и структурировать социально-психологические характеристики других людей или группы и на основании этого прогнозировать их поведение и деятельность».
   Формулировка сложная. А на практике сенситивный тренинг – это просто постижение искусства жить Здесь и Сейчас. Именно оно и даёт возможность чувствовать и понимать окружающих тебя людей. Тогда, на тренинге, нас собралось около 20 чело- век. Марафон длился 24 часа. Единственным условием этого марафона было – говорить можно только о том, что происходит Здесь и Сейчас. Руководитель тренинга строго следил за этим. Результат оказался ошеломляющим не только для меня, но и для всех остальных участников суточного марафона.
   Когда тренинг завершился и психолог, руководитель тренинга, спросил нас сколько времени длился наш марафон, мало кто назвал цифру более 2 часов! Зато на другой вопрос – как давно, по вашим внутренним ощущениям вы знаете своих партнёров по тренингу, отвечали практически все одинаково – интервала меньше чем один год не назвал никто! Это и есть великая мудрость жить Здесь и Сейчас. Урок, который я никогда потом не забывал…
   Прошло время. И я с удивлением заметил – мой педагог, мой преподаватель психологии, стал аддиктом сенситивного тренинга. Там он парил в небесах, там жизнь и общение дарили ему удивительную радость. Алексей не пропускал ни одного тренинга, который тогда проводился в Москве. На тренингах он ощущал полноту жизни и сопереживание с окружающими людьми. На тренинге… А в жизни? В жизни, насколько я его знаю, этого никак не получалось…
   И тогда я задал себе главный, как понимаю теперь, вопрос – почему мы способны жить Здесь и Сейчас на сенситивном тренинге и упиваться таинством познания и сопереживания с другими людьми, но не способны, в основной своей массе, жить Здесь и Сейчас в реальной жизни? Что мешает нам, что лишает нас способности чувствовать и сопереживать, понимать и сочувствовать. Не просто сочувствовать – СО-чувствовать, чувствовать вместе, одновременно, в одном и том же и едином для всех Здесь и Сейчас. Этот вопрос волновал меня всю сознательную жизнь. Теперь я ощутил, что готов дать на него ответ… Об этом я и хочу рассказать вам в своей книге.
   Условно книга состоит из трёх частей – философского эссе «Жить только Здесь и Сейчас», парадоксальной и гротескной сказки «Алиса» и «Маленького романа в письмах» – это реальные письма, которые я ежедневно писал своей любимой женщине, когда мы были в разлуке, но учились жить единым для нас обоих Здесь и Сейчас.

Глава 1.
Алиса.
Сегодня есть вчерашнее завтра.

   В этой главе всё самое главное. Всё то, о чём мы с вами будем говорить потом серьёзно. Я не стал придумывать свою сказку – мне кажется, что образ, созданный когда-то Льюисом Кэрролом, полюбившийся и знакомый всему миру, поможет вам, читателям, лучше прочувствовать и осознать парадоксальность, фантастичность и абсурдность ситуации. Пусть это будет Алиса – Алиса, которую в Стране чудес, а может и в Зазеркалье, занесло в этой главе в безумный магазин часов.

   Алиса открыла глаза и обомлела – огромный зал, подобный рыцарскому залу в старинном замке, был весть уставлен часами. Часы были повсюду – огромные напольные часы с гирями и маятниками, настенные часы всех размеров и разновидностей, часы карманные и часы наручные – казалось, нет уголка в этом огромном зале, где не лежали, не стояли, не висели бы какие-нибудь часы. Собственно, в этом ничего удивительного нет. Но все, абсолютно все часы показывали совершенно разное время! У некоторых стрелки крутились с неимоверной скоростью, у некоторых еле-еле двигались, иные просто стояли на месте. Были и часы, у которых стрелки крутились в обратную сторону. А посреди этого безумного часового зала восседал седой часовщик на огромной стремянке и о чём-то размышлял, не обращая никакого внимания на Алису.
   – Простите, который сейчас час? – нерешительно спросила его Алиса.
   – Глупый вопрос! Час от часу не легче! Какое время вас интересует? – услышала она от часовщика, который даже не повернулся в её сторону и продолжал размышлять о чём-то своём и гораздо более важном, нежели глупые вопросы маленькой девочки.
   – Что значит, какое время?! – удивилась Алиса. – Самое обычное время. Я просыпаюсь всегда в 7 часов утра и ложусь спать в 10 часов вечера. И другого времени просто не бывает.
   – Полная чепуха! – ответил ей часовщик. – От того, что Луна восходит и заходит, от того, что наступает полнолуние или Луна сжимается в скромный серп полумесяца, ничего в жизни не меняется. Часы крутятся, а твоё время стоит на месте.
   – Время не может стоять на месте! – возмутилась Алиса.
   – Ещё как может! Время может стоять, время может бежать быстрее тебя самой, время может идти вспять. Бывает даже раздвоение времени! Как бывает и раздвоение личности – последнее тебе, может быть и понятно, а вот раздвоение времени… Ты просто не умеешь мерить время!
   – Для того, чтобы мерить время, мне нужны часы!
   – Вокруг тебя их великое множество. Какие именно ты хочешь выбрать?
   – Они все идут по-разному. Как я могу выбрать здесь что-то?
   – Пока ты пререкаешься со мной, – невозмутимо ответил часовщик – твоё время стоит. Уже битый час ты глазеешь по сторонам. А что ты познала, насколько мудрее ты стала? Ни насколько! Твоё время стояло на месте, ты попусту спорила и не сделала ни единого шага для познания жизни и обретения мудрости! И после этого ты спрашиваешь, который сейчас час? Он у тебя всегда один и тот же.
   – Какая жуткая чушь! – подумала Алиса. – Время не может стоять на месте.
   – Может. Ещё как может, – прочитал её мысли часовщик.
   – Время может бежать, время может идти в обратную сторону. Всё зависит лишь от того, живёшь ли ты Здесь и Сейчас.
   – А где же я ещё могу жить? – удивилась Алиса.
   – Где угодно, – последовал ответ. – Можешь бродить в своём прошлом, можешь грезить о своём будущем. Ты можешь вспоминать, как хорошо тебе было вчера, когда ты была дома, тебя ласкали твои родители, когда вокруг был уют и покой, которые так тебе нравились. Ты вспоминаешь об этом с наслаждением Здесь и Сейчас. Но приходит Завтра, а ты всё ещё вспоминаешь про Вчера… И ничего не меняется. Потому что, если Здесь и Сейчас ты живёшь во Вчера, то и наступившее Завтра тоже очень скоро окажется твоим Вчера. А ты так и будешь жить в вечном Вчера.
   – Но я не хочу жить во вчера! Я мечтаю о будущем!
   – Ты можешь мечтать о счастливом будущем – как это сладостно, мечтать! Но если Здесь и Сейчас ты вся в мечтах о будущем, наступившее Завтра станет твоим Сегодня, а ты так и будешь мечтать о новом Завтра, а когда оно станет твоим Сегодня ничего так и не изменится в твоей жизни. Ты так и будешь жить в будущем, а твоё настоящее окажется не более чем его ожиданием.
   – Так что же мне, не мечтать?!
   – Время движется и становится ощутимым только для тех, кто способен жить Здесь и Сейчас. То, что ты делаешь Здесь и Сейчас не только становится твоим Вчера – оно и формирует твоё Завтра. А Завтра обязательно наступает и становится твоим Сегодня. Что сотворила Здесь и Сейчас, Сегодня – то и получишь Завтра, когда оно неизбежно станет твоим Сегодня. Хочешь – мечтай о счастливом Завтра, хочешь – вспоминай прекрасное Вчера. Только не забывай, что Сегодня – это вчерашнее Завтра.
   – Вы меня совсем запутали… Я просто спросила, который сейчас час.
   – И какими часами прикажешь мне мерить твоё время? Если ты не знаешь ответа на этот вопрос, то всё остальное просто не имеет никакого смысла!
   – Вы всё время говорите о смысле. О каком смысле? Я просто хочу знать, как давно я нахожусь здесь и когда мне надо ложиться спать…
   – Как ты упряма! Ты всё ещё хочешь знать который сейчас час? Разве это имеет хоть какое-то значение для того, кто живёт не Здесь и не Сейчас! И вообще, больше я не могу разговаривать с тобой. Я должен думать и работать 8 часов в день, а пока я разговариваю с тобой – я не думаю и не работаю. Так можно не набрать положенное мне время!
   – Работать 8 часов день? Но все работают так. Мои родители приходят на работу к 9 утра и уходят оттуда в 6 часов вечера. В шесть, а не в пять, потому что у них есть обеденный перерыв.
   – Они не работают, они находятся на работе. А если бы они хронометрировали своё время, то быстро поняли бы, что работают не больше двух часов в день. А я не имею права терять время на пустые разговоры – если я буду терять время, то не наберу положенное мне количество часов!
   – А зачем их набирать?
   – Так предписано, чтобы выполнить своё предназначение!
   Сказав это, часовщик ловко спустился со своей стремянки и побежал заводить многочисленные часы. Часы, которыми был переполнен его безумный магазин.
   – Как странно всё в этом мире... – подумала про себя Алиса.
   – Совсем не как дома… Но теперь я хоть знаю, что надо делать. Вот только как это делать? И зачем?!

Глава 2.
Маленький роман в письмах.
Пара слов о героях романа.

Чуть больше года назад я неожиданно для самого себя встретил удивительную Женщину. Наверное, она и есть та самая Алиса, которая постоянно появляется в гротескных главах моего эссе, хотя она уже давно выросла из возраста Алисы – если мерить астрономическими часами ей уже за пятьдесят. А вот если считать время иначе – то Айна, так её зовут – в своём восприятии жизни, в свойственной ей лёгкости и непосредственности, в фантазиях и созданных ею личных мирах очень близка Алисе. И окажись Айна в описанных мною сказочных ситуациях, где героиней выступает девочка Алиса – она вела бы себя именно так, как ведёт себя юная Алиса. Это точно. Несмотря на разницу в возрасте.
   Даже сегодня мне трудно понять, что произошло в момент нашей с Айной первой встречи. Какая-то искра Божия проскочила между нами, и… С самого первого момента мы оказались в едином для нас обоих Здесь и Сейчас. Мы пили кофе и бродили по городу не замечая времени, и говорили, говорили, говорили… Мы не заметили когда закрылось метро – мы просто не могли расстаться. Но больше всего поражало другое – и у меня, и у Айны к моменту расставания возникло ощущение, что мы очень и очень давно вместе. Мы оба отдавали себе отчёт, что познакомились всего несколько часов назад. И всё же – откуда мы так хорошо знаем, понимаем, чувствуем друг друга? Наверное, мы уже были вместе и любили друг друга в прошлых жизнях – вот такой вывод сделала Айна, когда мы прощались.
   «Только поверхностные черты характера можно долго не замечать, более глубокая натура человека раскрывается очень быстро» – написал когда-то Оскар Уайльд. Великая мудрость! Тех не- скольких часов, когда мы находились в едином Здесь и Сейчас, мне оказалось достаточно, чтобы понять и прочувствовать Айну. С тех пор прошло уже больше года – ничего не изменилось ни в моём отношении к ней, ни в понимании её натуры, ни в способности чувствовать и предвидеть. Мы бережно хранили зародившееся единое Здесь и Сейчас, мы шаг за шагом выстраивали его, и я обязательно расскажу об этом чуть позже.
   Вектор времени уверенно повернулся в будущее и мы явственно ощутили, что помолодели до юношеского возраста, стали способны озорничать и дурачиться, совершенно не задумываясь о том, как воспримут нас окружающие – их просто не существовало в нашем с Айной мире. Удивительно, но в большинстве своём горожане, и молодёжь, и весьма солидная публика, смотрели на нас с одобрением и, даже порой с лёгкой доброй завистью. Как-то в белые ночи мы оказались вечером на Невском проспекте. Там только что положили свежий  асфальт и,  пока дорожники не нанесли разметку, Невский закрыли для транспорта и щедро отдали на всю ночь на откуп пешеходам. Это был стихийный праздник! Повсюду играли музыканты, а мы самозабвенно танцевали посреди Невского не помня ни о времени, ни о своём возрасте. Потом молодые энтузиасты принесли коробки с цветными мелками – каждому предлагалось нарисовать на свежем асфальте своё огромное влюблённое сердце. Ну как можно было устоять?! Нам было в этот вечер по восемнадцать и, разумеется, наши сердца тоже заняли достойное место на Невском, наряду с тысячами таких же молодых сердец. Единое Здесь и Сейчас перевернуло нашу жизнь. Нет, не перевернуло – оно подарило нам и жизнь, и счастье быть рядом, понимать и ощущать друг друга. Это было незабываемо.
   Мы познакомились с Айной в середине мая. К концу лета, а виделись мы далеко не каждый день – Айна надолго уезжала то на Коневец, то на Валаам, то в ещё более таинственное место к язычникам – мы совершенно явственно ощущали, ощущали оба и одинаково, что мы живём вместе уже много долгих и счастливых лет. Даже когда Айна была где-то далеко от меня – мы не расставались, мы жили в едином Здесь и Сейчас. Но это отдельная глава моего эссе – маленький роман в письмах, которые я ежедневно писал ей, но которые она прочла только после своего возвращения. Я писал о том, что я чувствую Здесь и Сейчас, когда она далеко от меня, а она знала, что я пишу ей и жила ожиданием того дня, когда сможет прочесть все мои накопившиеся чувства. Ключевая часть моих писем из Здесь и Сейчас вошла в эту книгу – мне кажется, что она послужит кому-то неплохим пособием в построении собственного умения жить Здесь и Сейчас в истинном, сенситивном смысле этого понятия.
   Прошёл год, даже немного больше. Наступило следующее лето. И тут произошло событие, о котором я не могу не рассказать.
   Айна всегда увлекалась  эзотерикой  –  тут  её  интересовало всё. Я не осуждал этого увлечения, хотя и не поддерживал его. Скорее относился к нему как к некой блажи любимой женщины и ни в чём ей не препятствовал. Фанатизма в её увлечении не просматривалось – это была просто одна из составляющих её миров. Она и раньше, до нашего знакомства, выбиралась на самые разные эзотерические сборища, то уезжала на Тибет, то проходила тайные обряды очищения среди язычников, то пропадала на Валааме или на Коневце, где трудничала в монастырях. Собралась она на подобное мероприятие и этим летом. Куда? Зачем? От меня любые подробности держались в секрете. Всё, что мне было сказано – я делаю это только ради нас, ради тебя. Я хочу окончательно сбросить свою лягушачью шкурку и возродиться. Что тут возразишь? Я благословил её, и мы на месяц расстались. Айна предупредила, что общаться по телефону возможности не будет – там это запрещено, но обмениваться СМС, за исключением некоторых дней, мы вполне сможем. Меня это ни удивило, ни напугало – так было и прошлым летом, когда она уехала похоронить «старую себя» где-то в лесах на Псковщине у язычников.
   Каждое утро я посылал СМС с пожеланием доброго утра и словами любви, каждый вечер желал доброй ночи и посылал свой поцелуй, но… Ответы, если они и приходили, настораживали меня всё больше и больше – это были формальные короткие отписки – «Целую, люблю». Если я не напоминал о своём существовании – не приходило и этих сухих и безликих СМС. Айна настолько погрузилась в свою эзотерическую практику, что потеряла ощущение нашего единого Здесь и Сейчас. Всё, что происходило там, на неведомом мне мероприятии, оказалось много важнее, чем то, что было оставлено здесь вместе со мной. Возникало ощущение, что своими СМС я даже мешаю ей и сбиваю с нужной волны. Мы вдруг оказались в параллельных мирах – да, мы помнили друг о друге, но… перестали ощущать друг друга. Мы говорили и писали – «люблю!», но оставались при этом практически чужими людьми. У каждого теперь было своё Здесь и Сейчас, и они не перекрывались…
   Что произошло? Мы не поссорились, не расстались, мы даже помнили, каждый по-своему, что любим друг друга. А на душе при этом была только боль и пустота. Эти недели разлуки стали для меня настоящей пыткой – пыткой одиночеством и щемящим отсутствием понимания и предвидения. Я даже не предполагал, что утратить единое Здесь и Сейчас – это даже больнее, чем просто расстаться с самим человеком, которого ты ещё совсем недавно любил. Три долгих недели длились мои мучения, я не спал ночами, не мог найти себе места, не знал чем занять себя…
   Завершилось всё благополучно. Видимо, основная эзотерическая программа подошла к концу и Айна вспомнила о реальной жизни, в которую ей предстояло вернуться. А вспомнив о реальной жизни она сумела вернуться и в наше единое Здесь и Сейчас.
   Так я осознал ещё одну истину – жить в едином Здесь и Сейчас можно только когда оба партнёра одинаково настойчиво и усердно стремятся к этому. Жить в едином Здесь и Сейчас с человеком, который к этому не готов или не хочет вложить в это своих усилий невозможно в принципе.

Глава 3.
Жить только Здecь и Ceйчac.
Измени себя сам.

   Научиться жить Здесь и Сейчас, не на сенситивном тренинге, а в реальной жизни, поверьте мне, можно. Хотя это и очень не просто. Одного только желания окажется мало. Как только вы начнёте менять себя, а стало быть, и модель своего поведения, вы столкнётесь со сложной и, казалось бы, неразрешимой проблемой – тени прошлого проснутся и будут яростно противодействовать любым переменам в модели вашего поведения. Не каждому под силу справиться с этим.
   Люди, с которыми вы долгие годы общались, неожиданно откажутся признавать ваше новое Я, отвернутся от вас, и вы окажетесь в изоляции. Это, разумеется, крайность. Но, как минимум, они будут настойчиво требовать от вас, чтобы вы вновь стали таким, как прежде, таким, к какому ВАМ они привыкли – понятным и предсказуемым для них. Кардинально поменять модель своего поведения можно, но только сменив свое социальное окружение. Почему?
   Независимо от того умеете вы жить Здесь и Сейчас в сенситивном смысле этого понятия или нет, жизнь ваша проходит в социуме, в обществе. И хотите вы того, или нет, вы играете там определённую социальную роль. Социальная роль – это нормативно одобренный, относительно устойчивый образец поведения (включая действия, мысли и чувства), воспроизводимый индивидом в зависимости от социального статуса или позиции в обществе.
   Википедия даёт ещё более сложное, хотя и более детализированное и точное определение. Социальная роль — динамическая характеристика социальной позиции, выражающаяся в наборе моделей поведения согласующихся с социальными ожиданиями (ролевыми экспектациями) и задающихся специальными нормами (социальными предписаниями), обращенными от соответствующей группы (или нескольких групп) к обладателю определенной социальной позиции. Обладатели социальной позиции ожидают, что исполнение специальных предписаний (норм) дает в итоге регулярное и потому предсказуемое поведение – поведение других людей на которое можно ориентироваться. Благодаря этому возможна регулярная и непрерывно поддающаяся планированию социальная интеракция (коммуникативное взаимодействие).
   Ну а если попытаться сформулировать это своими словами, попроще, подоступнее   и не столь наукообразно? Социальная роль – это то, как вы ведёте себя в коллективе, общаетесь с другими его членами. Привычная для коллектива модель вашего поведения и ваш статус в социуме делает ваше поведение относительно понятным и предсказуемым для его остальных членов. И, пока вы добросовестно выполняете предписания социума, соблюдаете пред- писанные коллективом нормы, ваше поведение прогнозируемо, что обеспечивает достаточно успешное взаимодействие с другими членами той или иной социальной группы. В равной степени и поведение окружающего вас социума так же понятно для вас, а реакция на ваши действия и эмоциональное состояние в достаточной степени прогнозируемы.
   Но, как только вы попытаетесь кардинально изменить модель своего поведения и свой социальный статус в социальной группе – равновесие рушится. Вы становитесь непонятны и не- предсказуемы для вашего социального окружения. А такой человек опасен. В силу этого социум либо попытается заставить вас вернуться к привычной для них модели поведения, либо отторгнет вас, если попытка вернуть старую модель поведения не увенчается успехом. Вот он – механизм возникновения теней прошлого.
   У замечательного немецкого писателя, лауреата Нобелевской премии Генриха Бёлля есть потрясающая радиопьеса. Я про читал её очень и очень давно и сейчас уже не в силах вспомнить название. Зато сюжет пьесы настолько ярок и психологичен, что забыть его невозможно.
   Скромный бюргер, рядовой обыватель, мелкий служащий банка, насколько я помню, тяготится своей социальной ролью в обществе. Тяготится настолько, что в нём вызревает протест и он решается на бунт. Но как изменить свой статус, как обрести известность и кардинально поменять социальную роль в обществе? Решение приходит в его голову чудовищное – он совершает кровавое преступление, равных которому по жестокости и цинизму в его тихом городке ещё не было никогда. Теперь его социальный статус, его социальная роль не могут не измениться. Пусть такая слава, пусть известность жесточайшего убийцы – это лучше, чем социальная роль безликого клерка. Но социум решает иначе. Проходит суд и выносит ему, казалось бы, абсурдный приговор – забыть о тех злодеяниях, которые он совершил, забыть, как будто бы их не было, вычеркнуть их из истории. А самого клерка приговорить пожизненно играть ту социальную роль, которую он играл всю свою предыдущую жизнь. Придумать более страшный приговор за его преступление просто невозможно!
   Кардинально изменить свою социальную роль можно только сменив своё социальное окружение. И вот тут начинаются новые проблемы – на этот раз уже ваши, личностные. Что вас ждёт в новом социуме – неизвестно, непредсказуемо, и пугает вас. Надо иметь большую силу воли и твёрдый характер, чтобы решиться на такой шаг. При этом вы прекрасно знаете, что именно вы теряете, уходя из старого, такого знакомого и привычного окружения. Так может лучше и не менять модель своего социального поведения? Оставить всё как есть? Пусть ваша социальная роль и надоела вам, но лучше уж играть её, родную и привычную, чем бросаться сломя голову в неведомое. В большинстве своём люди именно так и поступают. Они много рассуждают о своих планах, желаниях, надеждах, намерениях всё изменить, но… Не предпринимают никаких реальных шагов для изменения своей социальной роли.
   Впрочем, трансформация социальной роли и статуса в социуме может происходить и естественным путём. К примеру, в школе, среди одноклассников, мы играем одну социальную роль, поступив в институт, сменив свое окружение, начинаем выстраивать новую модель поведения, устроившись на работу, мы вновь играем ту социальную роль, которая уместна для данного конкретного социального окружения. В данном случае смена социальной роли проходит безболезненно – новое окружение, новая социальная роль. И, казалось бы, всё просто, но и тут сказываются старые стереотипы – в этом виноват отнюдь не социум. Без желания изменить себя, без чётко поставленной цели изменить себя невозможно. Вы приходите в новый социум и повторяете старые ошибки… Научиться жить Здесь и Сейчас – это и большой труд и искусство одновременно. Недостаточно просто поменять социальное окружение и начать играть новую социальную роль. Необходимо ещё и изменить самого себя, своё отношение к жизни, своё мировоззрение. Понять и осознать, что если ты не научишься сегодня жить Здесь и Сейчас, то всю оставшуюся жизнь ты будешь просто существовать и плыть по течению, подменять жизнь Здесь и Сейчас суррогатами или просто топить отсутствие Здесь и Сейчас в алкоголе или наркотиках.
   Почему так просто жить Здесь и Сейчас на сенситивном тренинге? Неужели это исключительно заслуга тренера, руководителя тренинга? Не совсем так… На тренинг не рекомендуется приглашать участников, которые знакомы друг с другом. Идеальная команда для сенситивного тренинга – абсолютно незнакомые люди, они видят друг друга впервые. Это важно! Это позволяет избежать всех проблем, которые связаны с социальной ролью и статусом индивида в коллективе. Социальные роли выстраиваются и формируются в процессе тренинга, а тени прошлого не удерживают участников тренинга и не мешают им – на тренинге нет прошлого, на тренинге можно говорить и обсуждать только то, что происходит Здесь и Сейчас. Увы… в реальной жизни так практически никогда не происходит.
   Наблюдая за Айной я хорошо видел как сильно она изменилась за тот год, который мы провели вместе в нашем едином Здесь и Сейчас. Было ли это просто? Уверен, что нет. Тем не менее, лицо её светилось счастьем, она на глазах помолодела, а вектор времени начал всё увереннее поворачиваться в сторону будущего. А ведь когда мы встретились, она была на распутье, в мыслях своих она была готова сменить светскую жизнь, в которой давно перестали блистать краски, на монашескую обитель.
   То, что она изменилась, замечал не только я – это бросалось в глаза и её социальному окружению, коллегам по работе и подругам, близким и не очень, тем, кого можно назвать в данном случае тенями прошлого. Сама Айна, может быть и не замечала этого в полной мере. Но из её рассказов многое стало мне понятно – ведь мы уже давно привыкли делиться друг с другом практически всем, что происходит с нами Здесь и Сейчас. Пока она была одинокой и несчастной, подруги роились вокруг неё, утешали, помогали… И она была благодарна им за это. Но теперь, когда у Айны всё стало хорошо, тени прошлого всколыхнулись. Утешая того, кто несчастен, человек невольно тешит самого себя – не всё так плохо, оказывается, у кого-то может быть ещё хуже. И вдруг – разительная смена модели поведения! Подруги и их утешения оказались не нужны. И начался психологический конфликт.
   Расстаться с тенями прошлого было далеко не просто – много сложнее и болезненнее, чем это может показаться на первый и весьма поверхностный взгляд.
   – Они ведь помогали мне в моей прошлой жизни, – не раз повторяла мне Айна. – Помогали, когда мне было очень плохо и трудно. Что бы я тогда без них делала, как бы я сама справилась со своей жизнью? Они заботились обо мне, и я очень благодарна им за это. Как же я могу сейчас отказаться от них?
   Но, говоря это, Айна всё яснее осознавала – подругам не нужна счастливая Айна. Пока она была несчастна, они не столько помогали ей, сколько использовали в своих собственных, порой достаточно корыстных интересах. Одинокий и несчастливый чело- век признателен любому вниманию, за капельку «теплоты и пони- мания» он готов сделать для вас многое. Теперь же всё изменилось. Счастливая Айна стала способна вызывать у подруг только зависть, управлять ей и использовать её больше не представлялось возможным. Все их попытки вернуть её в прошлую жизнь, сделать её прежней не увенчались успехом. Жить Здесь и Сейчас и одновременно платить дань теням своего прошлого – вещи несовместимые.
   Это был сложный выбор, тернистый путь к цели. Но Айна прошла его.

Глава 4.
Алиса.
Чайный клуб прошлого.

   Алиса с трудом отворила огромную резную дубовую дверь, которой, казалось, больше тысячи лет и вошла в зал. Атмосфера Чайного Клуба поразила её – всё было изысканно и дышало историей. Сводчатый зал, множество столиков с уютными мягкими диванами вокруг них, не мешавших, впрочем, друг другу, стены, отделанные панелями из морёного дуба, тишина и покой, свойственные только Вечности. Повсюду горели свечи, придавая клубному залу особую атмосферу таинственности и древности. На каждом столике стоял огромный букет роз – только розы не были живыми, они уже давно завяли и засохли. Стеклянные чаши из прекрасного стекла, полностью усыпанные засохшими розовыми головками, стояли повсюду и очень украшали зал.
   – Кажется, это называется суши... – подумала про себя Алиса. – Когда-то я слышала это слово. А может быть и не суши, а саше… Но почему кому-то пришла в голову мысль декорировать весь Чайный Клуб мёртвыми высохшими цветами? Пусть и прекрасными когда-то, но теперь уже безжизненными и иссохшими?
   Тем не менее, жизнь в Чайном Клубе шла своим чередом. За столиками, уютно устроившись на мягких кожаных диванах, сидели посетители, преимущественно женщины, и наслаждались ароматным чаем и тихой беседой. И хотя всё это больше походило на прощание с усопшим, скорби на их лицах не было – они сладко витали в облаках своих грёз. Алиса огляделась и, не найдя свободного столика, подошла к тому, за которым сидела всего одна, миловидная и ещё далеко не старая женщина.
   – Простите, я могу присесть к вам за столик и попить чая? – вежливо обратилась к ней Алиса.
   – Разумеется можешь, милочка, – ответила ей дама. – Только разве тебе есть о чём вспоминать? Ты ещё слишком молода для этого.
   – А зачем мне что-то вспоминать? Я просто хочу выпить чашечку чая.
   – Как ты не понимаешь?! Люди собираются в Чайном Клубе для того, чтобы вспомнить самые счастливые моменты своей жизни. Или для того, чтобы вновь прочувствовать своё горе и найти сочувствие у собеседника. А просто пить чай – это вульгарно! Если тебе есть, что вспомнить – присаживайся.
   – Разумеется, мне есть о чём вспомнить! – ответила Алиса.
   – В моей, пусть и не очень длинной, жизни было много интересных, ярких и счастливых дней. Только я предпочитаю мечтать. Всё самое лучшее и интересное и самое-самое счастливое ждёт меня в будущем!
   – Какой бред ты несёшь! Мечтать и витать в облаках – самая большая глупость! А вот если в твоей жизни было что-то действительно достойное воспоминаний, то ты вполне можешь стать членом Чайного Клуба.
   – А что вы считаете достойным воспоминаний? – удивилась Алиса.
   – Как же ты молода, глупа и наивна... – последовал ответ.
   – В твоей жизни хоть раз была большая страсть, любовь, чувства? Ты имела счастье пережить всё это? Пусть и потерять потом, но… пережить и прочувствовать!
   – Как вам сказать… Меня всегда очень любили мои родители, и я очень люблю их. Мне хорошо и тепло с ними.
   – Чушь!!! Родители всегда любят своих детей, а дети родителей. Это не то, о чём можно и нужно вспоминать. Воспоминаний достойна только большая любовь. Как у Ромео и Джульетты.
   – Она ещё ждёт меня. У меня всё впереди…
   – Всё, что впереди, непредсказуемо. Ценность имеет только то, что осталось у тебя за спиной. Вот у меня за спиной яркая история! Как он любил меня! Как заботился обо мне! Он был го- тов носить меня на руках и унести на край света. Что там Ромео! Жалкий и глупый юнец, если поставить их рядом… Правда, потом он бросил меня… Но мне есть что вспомнить! И потому я самый уважаемый член Чайного Клуба прошлого.
   – Но вы же ещё совсем не стары! Почему вы не верите, что новая любовь, новая страсть и чувства ещё ждут вас впереди, в будущем?
   – И ты желаешь мне этого, глупенькая девчонка?! Ты хочешь причинить мне боль? Ты хочешь, чтобы всё повторилось, и я снова пережила весь ужас расставания с любимым человеком? Как тебе не стыдно! Ты пытаешься отнять у меня самое дорогое, что есть в моей жизни – мои воспоминания о том, как я была когда-то счастлива. Нет ничего дороже, чем воспоминания о пережитом неземном наслаждении. Они бесценны и я буду хранить их всю свою жизнь, и переживать это счастье вновь и вновь. Потому я и прихожу сюда каждый день.
   Она немного задумалась, словно снова окунулась в свою утраченную любовь, и холодно проговорила:
   – Тебе не место в Чайном Клубе прошлого! Ты не сможешь приходить на могилу того единственного, что любила в этой жизни более всего, всю оставшуюся жизнь…
Алиса недоумённо пожала плечами, но так и не решилась присесть за столик к своей новой знакомой.
   – Как странно, – подумала она. – А родители всегда говорили мне, что жить надо Здесь и Сейчас…
   – А мы и живём в Чайном Клубе именно Здесь и Сейчас! – услышала она, хотя никто из присутствующих не произнёс, как ей показалось, ни слова. – Только у каждого человека своё собственное Здесь и Сейчас...

Глава 5.
Маленький роман в письмах.
Рождение Сказки.

   Когда мы познакомились с Айной, я разменял уже шестой десяток. Я был женат не один раз, но так и не нашёл своего личного счастья. Во многом, а если быть честным, то почти во всём, я был виновен сам. Но, тем не менее, я не переставал верить и никогда не позволял себе развернуть свой вектор времени в прошлое.
   Айна тоже была далеко не юной девушкой – она всего на 8 лет младше меня. Судьба у неё была отнюдь не самая лёгкая, а жизнь гладкая и счастливая. И замуж она выходила дважды, и дважды это завершалось полным крахом… У нас оказалось много общего. Но не это главное, самое важное, как выяснилось – неукротимое желание жить дальше!
   В этой части эссе – практически маленьком романе – я хочу рассказать, как постепенно, шаг за шагом мы выстраивали наше умение жить в едином Здесь и Сейчас. Так уж получилось, что после знакомства и проскочившей между нами искры Божьей мы несколько раз надолго расставались. Так продолжалось всё лето – несколько ярких, но коротких встреч и… новое расставание. Айна, в своём неистребимом желании переродиться и похоронить тени своего прошлого, уезжала то на Коневец, то трудницей в Валаамский монастырь, то на эзотерическое действо язычников где-то в дремучих лесах Псковщины – там и именно так она надеялась по- хоронить тени своего прошлого и возродиться для новой жизни.
   Раз за разом я оставался один, но терять единое Здесь и Сейчас было просто недопустимо. И каждый день я писал ей письма. Это не просто повествование, не просто мысли вслух. Каждое из этих писем – это откровенная исповедь о том, что я испытывал и чувствовал Здесь и Сейчас.
   Рассказ о моём прошлом – это тоже не более, чем переосмысление Сегодня, того что было Вчера. Это не уход от Здесь и Сейчас – это моё отношение к тому, что со мной когда-то происходило, отношение, которое возникало у меня именно Здесь и Сейчас, когда Айна оказалась далеко от меня. Это чувства, которые я испытывал и которыми день за днём я делился тогда с любимой женщиной.

                ***

   Она впорхнула в мою жизнь совершенно неожиданно – ангел с обломленными крыльями и лучезарными глазами, полными немного грустной доброты. Возможно, именно потому, что крылья её были обломаны, она порхала как бабочка, а не парила в небе как чайка, как и подобает настоящим ангелам. Одно её крыло отбили по небрежной глупости очень давно, ещё почти в детстве, второе она потеряла уже взрослой, слишком доверившись людям... И хотя склеивать её потом пришлось из кусочков, она не потеряла веры в жизнь и продолжала порхать с удивительной для неё лёгкостью и жизнелюбием. Всё к чему она прикасалась, озарялось волшебным
светом и на какой-то миг превращалось в сказку. Как ей это удавалось, откуда брались силы и желание творить красоту везде, где она на какое-то время останавливалась – ведомо только ей одной. Но я хорошо знал, какой внутренней выдержки, каких душевных сил стоит эта иллюзорная внешняя лёгкость... И я восхищался ей и удивлялся лишь тому, что она ненадолго залетела именно в мою жизнь.
   Там, где она порхала с цветка на цветок в поисках “приключения”, я оказался совершенно случайно. Даже не в надежде найти там своё счастье – скорее просто приступ одиночества, неожидан- но возникшая потребность общения привели меня туда. Едва ли я ожидал, что найду в том мире родственную душу и уж тем более своё счастье. Но лучше уж так – делать хоть что-то, чем сидеть сиднем и упиваться своим одиночеством.
   Не могу сказать, что тот образ, который я впервые увидел на фотографии, сильно привлёк меня. И хотя что-то неординарное и читалось в лице, правильнее было бы сказать, что фотография не вызвала у меня антипатии, а не утверждать, что она привлекла меня с первого взгляда. Что-то необычное читалось, скорее, в её истории, если только ты умеешь читать между строк... Что вы умеете делать лучше всего? Улыбаться во сне... написала она о себе. А ведь за этим может таиться много очень неожиданных и совершенно нетривиальных помыслов! Так или иначе, но я написал ей коротенькое письмо – достаточно сухое и стандартное, на мой взгляд, но и недостаточно пошлое, как водится в этих краях, чтобы оттолкнуть. Что привлекло её, какими струнками души она уловила что-то особенное – для меня до сих пор загадка. Но она откликнулась, и когда я впервые услышал её голос – ощутил, что проскочила искра. Нет, ничего особенного не было сказано, но... Мне хотелось неумолимо хотелось услышать его ещё и ещё раз. Он звучал, и что-то начинало звучать во мне – как будто это был звук неведомого мне камертона…
   Мы встретились так, как будто уже знали друг друга и виделись в прошлых жизнях не раз. Она подлетела ко мне, на секунду замерла как бабочка на цветке, поцеловала, и... Дальше мы уже кружились вместе... Так началась придуманная ей волшебная сказка длиной всего в 9 дней. Мне не нужно было ухаживать за ней – достаточно было просто быть самим собой. Какое давно забытое чувство! Просто быть собой, не подстраиваться под кого-то, не контролировать каждый свой шаг, каждое сказанное слово, а просто быть! И я упивался нахлынувшим на меня ощущением удивительной свободы – свободы чувств, свободы поступков, свободы понимания и общения.
   А она, словно играя, подбрасывала мне всё новые и новые сюрпризы – ветреная бабочка исподволь, незаметно и тонко проверяла меня – а тот ли я, кем хочу казаться, а могу ли понять и прочувствовать её, оценить и принять как своё и родное то, что ей близко, а способен ли я на безумство. И закрутился калейдоскоп сказочных снов, которые были явью.
   Она доверчиво распахнула передо мной двери в свой внутренний мир, она готова была щедро делиться им, но при этом внимательно наблюдала – а понимаю ли я, в какие святая святых меня приглашают войти, а нужен ли мне этот мир, будет ли он так же дорог мне, как ей самой... Или для меня это просто игра – подстроиться под неё в этих «мелочах», поиграть в сказку, чтобы завоевать главное. То единственно «главное», на чём зациклены мужчины, то «главное», получив которое можно отбросить в сторону всю эту волшебную мишуру за полной ненадобностью... А потом брать, брать и брать.
   Сначала в моей каморке поселился её снежный барс – уютная глиняная кружка ручной работы псковских гончаров, заваренный в ней кофе приобретал особенный вкус и нёс в себе едва уловимый аромат Ангела... её аромат. Я уловил почти сразу, что это был не просто сувенир, не безделушка на память... Это был кусочек её мира, который с открытой душой отдавали мне в надежде, что я пойму, что я приму его, и он станет немножечко и моим миром. Постепенно предметов, которые так, или иначе несли на себе её печать, становилось в моей каморке всё больше и больше. Они как паутинками связывали меня если не с ней самой, то хотя бы с воспоминанием о ней – порхающем Ангеле с обломленными крыльями – и не позволяли этому воспоминанию испариться из моей памяти. Последним в каморку отшельника вошёл сам глиняный ангел, который и был символом её души. Сохрани его до моего воз- вращения, сказала она – это моя душа. Я доверяю тебе...
   Было немного обидно узнать потом, что когда-то она уже вручала его на сохранение другому мужчине. И, наверное, так же верила, что вернётся к нему и получит свою сохранённую им душу, и будет счастлива с ним... Он не уберёг её тогда. Ангел разбился и потерял кусочек второго, тогда ещё абсолютно целого крыла. Самого ангела она долго собирала по кусочкам и аккуратно склеивала... Наверное, так же ей пришлось тогда собирать по кусочкам и склеивать свою собственную душу... Было немного обидно... Но какое имею я право обижаться на то, что когда-то произошло в её жизни, ревновать к тому, кто когда-то оказался в её жизни в те дни, когда я и не подозревал о существовании Айны... Я ведь и сам был далеко не аскетом!
   Гони все мысли о том, что было до... Цени только то, что происходит с тобой Здесь и Сейчас. И помни – если бы не было ни- чего до встречи с тобой, то и она бы была совершенно другой. Не той, которая сейчас так глубоко вошла в твою душу и надеется, что ей там будет тепло, спокойно и уютно, верит, что ты не разобьёшь её в очередной раз и сможешь дать ей то, чего в прошлой жизни ей так остро не хватало. Не мелочись, не терзай себя сомнениями – просто будь мужчиной. Мужчиной, который достоин Ангела с обломленными крыльями и лучезарными глазами полными немного грустной доброты.
   Сумел ли я за эти девять дней дать ей то, что она так меч- тала получить от своего мужчины, то, что было ей столь необходимо? Или остался для неё просто «приключением», пусть приятным, пусть неожиданным и волнующим, но... «приключением». Не знаю... Мне не хотелось обманывать ни её, ни её ожидания... Я не пытался выдавать себя за нечто большее, чем я есть на самом деле. Да я бы и не смог. С ней не смог бы никогда... А оказался ли я для неё хотя бы отблеском её мечтаний – не знаю... Не хочу гадать. Жизнь сама всё покажет и расставит на свои места...
   – Не знаю, что будет завтра... – говорила она всякий раз, когда разговор хотя бы вскользь касался будущего. – Будем ли мы вообще завтра?..
   Она отметала саму мысль о каком-либо будущем, тем более о будущем, где мы можем вновь оказаться вместе... Она отметала мысли о будущем, но одновременно привязывала меня к себе множеством невидимых паутинок, которые всё сильнее и сильнее удерживали её внутренний мир рядом со мной, не позволяли ему ускользнуть от меня. Она знала – я никогда не возьму в руки нож и не перережу эти неуловимые душевные нити, которыми она так старательно опутала меня. И не только на время разлуки...
   – Ты вернёшься?
   – Да... Может быть... если меня позовут...
   Женщина! Как и все, ты любишь, прежде всего, ушами... Неужели ты не слышишь – я зову тебя каждый день и ещё призывнее зову тебя по ночам. Вся вселенная давно уже пронизана моим зовом, моим желанием снова обнять тебя, прижать к себе как можно крепче и улететь с тобой в твой мир красоты и множества тёплых огней, в твой мир, который может стать нашим... Я знаю, я не имею права звать тебя сейчас. Но когда ты вернёшься в этот мир из своей монашеской обители, ты не можешь не услышать, как я зову тебя, не можешь не почувствовать как сильно я хочу тебя...
   Но я всё равно сделаю так, как ты просишь – я опущусь на землю и просто позвоню тебе. И просто скажу – приходи, ты очень нужна мне!
И никогда не верьте тому, что говорит Женщина. Даже, если она Ангел.

                ***

   Думал, что начну писать тебе эти письма позже, когда ты уедешь на Валаам, чтобы познать истину своего бытия в святом уединении и расстаться с тенями прошлого. Но... Даже сейчас, когда ты испарилась всего на один день, я не могу не говорить с тобой. Я чувствую, что мне не хватает глотка свежего вольного воздуха – когда ты рядом, он пьянит и дурманит меня, мир растворяется и перестаёт существовать и в хаосе вселенной начинает звучать му- зыка. Музыка для двоих...
   В каком бы облике ты не являлась мне – мечтательной художницы, душа которой звучит музыкой, или шаловливой монашки, готовой грешить со мной и упиваться сладостью своего греха, или в образе лесной нимфы, который я ещё не встретил, но явственно вижу – я всегда узнаю тебя, и всегда буду узнавать, каким бы неожиданным ни было твое чарующее перевоплощение. Я всегда буду узнавать тебя по той лёгкости и свободе, которые обволакивают меня вместе с твоим появлением, по нежности и трепету твоего тела, которое говорит со мной и тянется ко мне даже когда молчишь ты. Музыка твоей души, порой грустная, томящаяся, нежная, думающая и мыслящая, и музыка твоего тела – страстная, яркая, требовательная и ненасытная, бурная, взахлёб – они звучат очень по-разному... Но они звучат в унисон! И я был приятно порадован и изумлён, когда сделал для себя это открытие...
   Проснувшись, я сегодня машинально заварил кофе в своей старой чашке и обомлел – вкус был совсем не тот... Пришлось вернуться в свою каморку, снять со шкафа у кресла снежного барса и заварить кофе заново. Только тогда началось утро. И всё заладилось – бандероли с моим альбомом, наконец, добрались до Москвы и весточки о получении приходят одна за другой. А в Семёновской библиотеке, куда я поехал готовить выставку и презентацию, Анаид и её сотрудницы оказались настолько приветливы и доброжелательны, что избавили меня даже от малейших хлопот – они сами вставят работы в рамы, сами развесят их и дадут объявление о мероприятии по всем своим каналам... Мне остаётся только приглашать гостей и принести шампанское и фрукты для фуршета.
   Письма эти ни о чём. В них нет, и не будет начала, нет логической связи и последовательности в мыслях, в них нет конца. Просто разноцветные осколки для калейдоскопа жизни. Я просто разговариваю. И мне временами кажется, что ты где-то совсем близко, совсем рядом и всё слышишь… А может и просто дремлешь, уютно устроившись где-то у меня на плече.

                ***

   Сколько долгих лет в юности я ждал этой встречи... Мысленно представлял её себе, рисовал во всех красках и романтичном звучании... Но ничего не происходило. Возможно, моя Муза и порхала где-то далеко от меня, но мы так никогда и не встретились с ней. И я перестал верить... И я перестал ждать... Понадобилось 60 лет, чтобы мы случайно встретились, и я узнал её. Узнал, хотя давно перестал мечтать, узнал, хотя мне казалось, что образ её давно стёрся в моей памяти.
   Интересно, какова вероятность того, что Художник и Муза найдут друг друга в этом мире? В особенности, когда ты уже не ждёшь, особо не ищешь, не заводишь новых знакомств. А даже если их пути пересеклись на миг, какова вероятность того, что именно в этот миг Художник окажется открыт для любви, а Муза именно в этот день будет в том самом настроении, когда способна разглядеть его и, хотя бы на время, остановить свой безудержный одинокий полёт сквозь мир человеческих душ. Вероятность стремящаяся к нулю... Говорят, это даровано свыше. Не знаю... И всё же – то, что практически не могло случиться, случилось. И у меня хватило сил и мудрости не испугаться. Я счастлив!
   Бабочки... Прекрасные воздушные создания, порхающие в солнечном свете с цветка на цветок. И хотя внешняя лёгкость их порхающей жизни иллюзорна – всё в природе подчинено законам выживания, перестанешь порхать – сдохнешь... Интересно, есть ли у бабочки свой любимый цветок? Цветок, на который она всегда возвращается, каким бы причудливым и сложным ни был её полёт по жизни? Или бабочки живут по Сартру – движение всё, конечная цель ничто! Надо будет спросить у Айны.
   Как мало надо для того, чтобы желание творить опять вспыхнуло в душе Художника!... Всего лишь Муза, ненадолго присевшая возле него и озарившая его душу. И ей не надо ни о чём просить Художника, не надо ни в чём убеждать или к чему-то подталкивать... Ей достаточно просто присесть рядом... Как она это делает?! Ты всего лишь спустилась с небес и пробыла со мной так недолго, а я... Новые идеи так и роятся в моей голове. И сомнения, и страх перед трудностями, и финансовые опасения куда-то исчезли сами собой, осталось только одно желание – творить.
   И я с упоением , взахлёб начал работать над новым альбомом. Ещё совсем недавно я даже не представлял себе, как возьмусь за эту работу. А сейчас я вижу его готовым, я знаю, я чувствую как он будет выглядеть, и теперь уже не смогу остановить свой порыв до тех пор, пока не завершу работу. Как ты делаешь это, Муза?! Какие струны моей души тебе подвластны? Или это душевный камертон – стоит тебе задать тон, и в моей душе всё отзовётся разом, и будет звучать долго и не стихая? Для меня это до сих пор загадка... Но я не ломаю голову долго над вопросом “как?”... Я просто упиваюсь результатом твоих чар и растворяюсь в Творчестве. Спасибо, что ты есть!

                ***

   Я не верю в ворожей и прорицательниц, я не верю в колдовство и сглаз, я не верю в любовный приворот и отворот, при- воротные зелья, травы и многое, многое другое. Прекрасные и мистические истории, будоражащие воображение женщин, я воспринимаю как красивые сказки. Почти никогда я не спорю с рассказчиком и не стараюсь разубеждать ни его, ни очарованных рассказом слушателей. Но... умом я не верю в мистику. Не верю, несмотря на присущие мне романтизм и мечтательность, любовь к сказкам и волшебным притчам. Во всём, что касается мистики, колдовства, сверхъестественного и паранормального, я был и ос- таюсь реалистом. Склад ума и пять лет университета сделали своё дело – я суровый материалист. И всё же... Магия существует – это говорю вам я. И всегда и везде это исключительно женская магия.
   Ты вошла в мою жизнь так неожиданно и стремительно... Ты провела со мной так мало дней и упорхнула далеко и надолго... Ушла, оставив меня наедине с собой и своими мыслями... Ты пред- почла не давать никаких обещаний и не заглядывать в будущее. Ты дала мне свободу жить и встречаться с кем я захочу, независимо от того, как далеко заведут меня эти отношения...
   Не верьте Женщине, даже если она Ангел! В особенности, если она Ангел с обломленными крыльями и лучезарными глазами полными немного грустной доброты... Но дайте Женщине возможность всегда оставаться хоть немножко загадкой. Не лишайте её права быть самым приятным. желанным и неожиданным сюрпризом и даром судьбы для вас...
   Я не знаю, как тебе это удалось – тебя нет, но весь мир, окружающий меня наполнен тобой. Ты как доброе и неуловимое приведение. Ты то тут, то там, то возникаешь передо мной, то игриво исчезаешь, чтобы вновь появиться где-то в другом месте.
   Я открываю ящик комода, чтобы достать утром бритву – и глиняный ангелок вдруг заговаривает со мной и ждёт, когда я подарю ему поцелуй.
   Я иду заварить себе кофе – и вижу твоё отражение в кружке со снежным барсом...
   И даже, если я второпях не успеваю заварить тот настоящий кофе, который хранит твой аромат, и по привычке насыпаю в свою старую кружку свой привычный растворимый кофе – кто-то незримый мягко шепчет мне на ушко: «Неправильный кофе ты пьёшь сегодня... Айна заваривала его для тебя не так...». И мне становится стыдно.
   Собирая свой «обед» на работу, делая бутерброды, я каждый раз вспоминаю – а хлеб сегодня опять не такой вкусный как тот, который принесла мне ты... Разве это не удивительно – нет рядом тебя... давно съедена ароматная чиабатта с оливками... Но даже её отсутствие упрямо напоминает о тебе!
   Я иду принять душ, а вижу перед собой наполненную ванну, и пену, и скрывающуюся под этой пеной нимфу. Я знаю, что это просто видение, но я не в силах управлять им – оно возникает само собой.
   Как это у тебя получилось? Ты была рядом так мало, но ты успела наполнить собой всё то пространство, которое меня окружает. Предметы, запахи, ассоциации – всё нашёптывает мне про тебя. Великая магия памяти – она подвластна тебе!
Вспомнят предмет глаза – начинают вспоминать пальцы, ощущать тебя так реально, точно и сейчас скользят по твоему телу, просыпаются запахи, пробуждаются звуки... И даже твой озорной любимец начинает вдруг что-то вякать, хотя ему совсем не положено.
   Почувствуешь знакомый вкус и аромат кофе – и как по мановению волшебной палочки начинаешь явственно ощущать как твои губы, то ласково, то по озорному игриво пытаются втолкнуть его в мои, разбрызгивая при этом по всему телу. И вот я уже неудержимо целую тебя – целую, пока у тебя не начинает кружиться голова...
Уши слышат твою любимую музыку – и пробуждается каждая клеточка моего тела, я растворяюсь в тебе, слышу твоё дыхание, чувствую трепет твоего тела, явственно ощущаю, как волна страсти накрывает нас...
   Я выхожу гулять в город и с удивлением замечаю, что почти каждый его уголок так, или иначе, связан с тобой. Я иду, словно ведомый ангелом с небес, иду туда, где нам было особенно хорошо, где ты незримо присутствуешь до сих пор, хотя и уехала так далеко...
   О, великая магия памяти, что ты делаешь со мной! Я стал твоим рабом, но я не прошу снимать с меня колдовские чары. Ведь если ты околдовала, приворожила меня, значит, это было зачем- то нужно. Правда? И я даже смутно догадываюсь кому и зачем. И мысль эта меня радует.

                ***

   Сегодня я выходной. И даже на улице светит солнце – вот только наслаждаться им в одиночку я не умею. Не приносит мне это радости... И тогда я решил познакомиться поближе с маленьким глиняным Ангелом с обломленными крыльями, который живёт у меня со дня твоего отъезда.
   Она оказалась удивительно приветливой девочкой – как только я заварил кофе и уселся в кресло, она устроилась у меня на плече и, как истинная Женщина, начала щебетать. Ты даже не представляешь, как много я о тебе теперь знаю – соскучившись по общению и найдя родственную душу, да ещё и мужского пола, она рассказала мне все твои секреты и самые сокровенные тайны. Я ведь хороший слушатель – могу всё понять, или хотя бы сделать вид, что понимаю и искренне сочувствую услышанному, могу слушать не перебивая женщину, если ей необходимо выговориться, могу даже превратиться в жилетку, в которую можно поплакаться... В послед- нем, правда, сегодня никакой необходимости не было.
   Наше знакомство с Ангелом твоей души оказалось взаимно приятным, и мы подружились навсегда. Должен заметить, что в отличие от тебя, она не боится категорий вечности – понятие «навсегда» её не пугает. Более того, у неё оказалась масса достоинств, которых ты абсолютно лишена, или которые ты усиленно прячешь от меня. Во-первых, она охотно фотографируется, готова заниматься этим подолгу и совершенно оправданно считает себя на редкость фотогеничной. Во-вторых, без всяких капризов и уговоров с моей стороны она согласилась стать ангелом хранителем моего рабочего стола на компьютере и даже намекнула мне, что готова быть моей Музой, по крайней мере до того дня, когда ты вернёшься к нам.
А если ты не вернёшься за ней, – добавила она мне на ушко – она, конечно, будет очень обижена на тебя, но всё равно не умрёт от тоски, потому что у неё теперь есть я и ей со мной тепло и уютно! Кроме того она никогда не оставит меня одного и не уедет голодать в монастырь, потому что совесть её чиста, а тени прошлого её не преследуют, и расставаться с ними ей нет никакой нужды. Как можно расставаться с тем, чего нет! И ещё она не собирается худеть до 40 килограмм, как задумала ты – ангел должен иметь вес, иначе он не сможет летать – его будет сдувать даже слабеньким ветерком.
   Потом она попросила передать тебе привет, сказать, что она чувствует всё, что происходит с тобой, и обязательно будет делиться этим и со мной – ведь я теперь её самый близкий друг. Смешная! Она даже не понимает, что я не смогу передать тебе привет от неё... Уж я то знаю, что эти письма, эти мысли вслух не доходят до тебя, и просто теряются где-то в виртуальном мире. Я даже не уверен, прочитаешь ли ты их когда-то, или они так и останутся моей исповедью, написанной для самого себя, и маленького глиняного ангела, который зовётся твоей душой...

                ***

   Женщину начинаешь терять в тот день, когда с гордостью говоришь себе – «Я её завоевал, теперь она»... Нет смысла даже повторять концовку этой расхожей и банальной фразы. Она легко читается во всех своих вариациях...
Прискорбно быть таким самоуверенным глупцом – самое большее, что ты имеешь право сказать себе – «Сегодня я покорил эту Женщину и достоин чести быть её Мужчиной». Что будет завтра – зависит только от твоей мудрости и готовности изо дня в день покорять одну и ту же вершину, проходя каждый раз по новому траверсу.
Это последняя «мудрая» мысль, которая успела прийти мне в голову в период раздумий в каморке отшельника. Я был настроен на долгое философское осмысление жизни и неспешный разговор с самим собой, глиняным ангелом и, если ты когда-то прочтёшь эти обрывки мыслей, то и с тобой, моя Муза Айна. Но...
   Твой неожиданный и такой желанный и радостный телефонный звонок всё перевернул с ног на голову. Как можно размышлять о вечном и сущности бытия, когда предвкушение встречи с той единственной и желанной, которая правит всеми твоими мыслями, уже захлестнуло меня, когда до выплеска накопившихся чувств остаётся... даже боюсь считать сколько часов. Так что не стоит питать иллюзий – тебя ждёт встреча отнюдь не с умудрённым жизнью отшельником. Молодость, сохранившаяся в его душе, бунтует и нагло требует уступить ей место – требует и не угомонится до тех пор, пока у тебя в солнечном сплетении не начнут порхать бабочки... Ты, кажется, именно так описала это непривычное для тебя состояние – «... у меня бабочки в солнечном сплетении... и тихая музыка... и я очень хочу выйти  за границы слов...».
   Знаешь... никто и никогда не говорил мне таких слов! А может быть, просто никто и никогда не был со мной так доверительно откровенен и честен в словах и в мыслях. Спасибо тебе, моя Муза!
   Я очень жду тебя... жду и боюсь даже мысли о том, что ты можешь быть где-то рядом, но так и не залететь ко мне.

Глава 6.
Жить тoлькo Здecь и Ceйчac.
Beктop Bpeмeни.

   Вам могло показаться, что гротескная сказка про Алису в стране Безумного Времени, моё скромное подражание Льюису Кэрролу, это просто сказка? Ничего подобного! Все мы, как и любопытная Алиса, постоянно находимся в этом фантасмагорическом магазине «безумных часов». Мы находимся в нём всю нашу сознательную жизнь. Только далеко не каждый способен осознать происходящее и хотя бы попытаться вникнуть в его суть. Время – слишком сложная для понимания философская материя. Гораздо проще просто измерять его часами – для того их и изобрели те, кто следил за изменениями фаз Луны, восходом и заходом Солнца, вращением Земли вокруг нашего светила и многим-многим другим. Только это астрономическое время… К реальной жизни оно никакого отношения не имеет.
   А что такое вектор? Большинство из нас вспомнит стрелочку, которая показывает куда-то… Только немногие скажут, что это направление действия силы и её величина. Какой силы и на что она действует? Это уже слишком сложно – да и стоит ли об этом задумываться? Как это ни странно – стоит!
   Так что же такое вектор? Вектор (от латинского vector, «несущий») — в простейшем случае математический объект, характеризующийся величиной и направлением. Например, в геометрии и в естественных науках вектор есть направленный отрезок прямой в евклидовом пространстве (или на плоскости). Достаточно чётко и понятно… И что нам это даёт? Вновь мы не видим ничего кроме картинки со знакомой нам стрелочкой, указывающей куда-то и зачем-то в неопределённость.
   И что такое тогда Вектор Времени? Как его отобразить, чтобы было просто и понятно каждому, и на что, собственно он влияет? Да и вообще, влияет ли он на что-то в нашей жизни?
   О, ещё как влияет!
   И я постараюсь рассказать вам об этом. Очень-очень давно, если мерить время нашими привычными астрономическими часами, больше одиннадцати лет назад я оказался на встрече со своими одноклассниками. С кем-то я периодически встречался и раньше, многих я не видел уже несколько десятков лет. Но мы собрались вместе – поводом послужило то, что каждому из нас исполнилось пятьдесят. А люди любят круглые цифры. Одноклассники – это и есть люди.
Мы вспоминали наше детство, смеялись, нам было хорошо и весело. Но слишком долго продержаться на детских воспоминаниях сложно – у каждого за плечами была своя жизнь и своя история. Очень скоро общие воспоминания сменились рассказами о том, как каждый прожил свою жизнь и чего в ней добился. И вот тут, в какой-то момент, мне стало не по себе… Не из зависти, что кто-то достиг большего, чем смог добиться я сам, не из сострадания, что у кого-то что-то не сложилось… Меня потрясло другое – всё говорилось в прошедшем времени:
   – Я была счастлива. Я познала любовь, рядом со мной были прекрасные мужчины!
   – Я повидал весь мир и мне есть о чём вспомнить!
   – Я сделал карьеру и добился того, о чём мечтал.
   – Я был…
   – Я имела…
   – Я достиг…
   Во всех этих высказываниях вектор времени был неизбежно повёрнут в обратную сторону, в прошлое. Пусть успешное, пусть счастливое, но… прошлое. Ни одна фраза не начиналась словами «я буду», «я хочу», «я свершу», «я добьюсь». А ведь всем нам было всего лишь пятьдесят… И мне в том числе. Всё стало для меня неожиданно скучным и неинтересным – я перестал ощущать себя Здесь и Сейчас. А погружаться в мир чужого Вчера мне абсолютно не хотелось… Не хочется и до сего дня.
   Прошло много лет. И вот, совсем недавно, я оказался на презентации книги своего одноклассника Владимира Дубковского. Замечательной, кстати, книги – «Нектар для души». Мы не виделись с ним больше сорока лет, я мало что знал о нём и его судьбе, но… Мы встретились и нашли друг друга.
   Я не знал, что Владимир был когда-то успешным бизнесменом и зарабатывал большие деньги, я не знал о том, что потом он тяжело заболел и, в ходе сложнейшей операции, одной из шести, перенёс клиническую смерть, что вернувшись в наш мир после клинической смерти он отрёкся от бизнеса и зарабатывания денег и стал философом и писателем. Я не знал очень многого – важно не это! Мы встретились, и я увидел самое главное – вектор времени, повёрнутый в будущее!
   Человек, который уже практически побывал на «том свете», не использовал расхожих фраз «я был», «я имел», «я достиг всего»… Он говорил о мудрости жизни, познании себя, мировоззрении, общении с миром. И хотя на презентации «Нектара для души» он и сказал не без гордости: – «Я написал свою книгу!» Немного позже, уже в личной беседе, он признался: – «Думаю сейчас над новой книгой, и обязательно напишу её!» Я знаю, о чём будет писать Владимир, и даже как будет называться его новая книга, но не вправе поведать об этом вам здесь.
   Вот он – Вектор Времени, повернутый в будущее. Великий Вектор Времени, предопределяющий нашу жизнь и, кстати, долголетие тоже. Парадокс? Ничего подобного! Долголетие дано лишь тем, кто не живёт в прошлом, кто не живёт прошлым, кто Здесь и Сейчас выстраивает своё Завтра, а значит и своё будущее.
Художник, написавший гениальную картину, может насладиться славой и почитанием. Но как только он скажет себе – это лучшая картина в моей жизни – он умрёт как художник. Вектор Времени будет повёрнут в прошлое.
   Писатель, который с гордостью заявляет, что свою лучшую книгу он написал ещё в молодости, сейчас уже не способен сотворить нечто большее, он умер как писатель уже очень давно. Его Вектор Времени смотрит в прошлое. Его творческая жизнь давно остановилась – он существует в своём Вчера, но у него уже нет, и никогда не будет его Завтра.
   Юная девушка, испытавшая пламенную любовь и бурную страсть, а затем горькое разочарование, может предаваться либо грусти, либо сладостным воспоминаниям об ушедшем счастье всю свою последующую жизнь. Но пока Вектор её Времени повёрнут в прошлое, она никогда не обретёт ничего в настоящем и, уж тем более, в будущем.
Жить и наслаждаться жизнью способен только тот, чей Вектор Времени  устремлён в будущее.
   Однако, здесь я должен сделать одну важную оговорку – направляя свой вектор времени в будущее человек не должен при этом забывать и свое прошлое. Связь времён играет исключительно важную роль в нашей жизни. И многие проблемы, прежде всего психические, которые возникают у нас Сегодня, могут быть вызваны событиями, которые произошли в очень далёком Вчера. Пожалуй, лучше всего проиллюстрировать это утверждение мне поможет письмо, которое я получил от Владимира Дубковского после того как послал ему фотографии наших одноклассников и первые главы этой книги. Вот что написал мне человек, чей Вектор времени всегда направлен в будущее, порой даже слишком уж прагматично направлен туда:
«Прочитал первые страницы твоей рукописи, и сразу возникло интересное чувство, сейчас поймешь, почему.
   Когда ты прислал мне мою школьную фотку с Сашкой Коншиным (по-моему, такая у него фамилия), и предложил выслать ещё целую школьную серию, первой мыслью было вежливо отказаться. А зачем мне это СЕЙЧАС? Что даст для моего развития просмотр старых фотографий? Зачем это погружение в прошлое, которое навсегда ушло, не оставив никаких видимых следов в моем Настоящем, и уж вряд ли повлияет на моё Будущее? Время – хотя все- го лишь земная иллюзия (как и пространство), но всё-таки очень важный аспект нашей жизни в трехмерном мире, и я даже включил лекцию о времени в учебный план нашей Академии бизнеса. Я очень уважительно отношусь к его использованию, и оно отвечает мне теми результатами, которые меня искренне радуют. Так что со временем я дружу очень крепко и стараюсь не тратить впустую ни часа из того лимита, который мне отпущен на эту жизнь. Поэтому и возник вопрос в отношении старых фотографий. Не потому что очерствел, а просто не увидел смысла, как это действие продвинет меня в направлении моей БОЛЬШОЙ ЦЕЛИ?         Какую новую информацию я смогу извлечь из обзора лиц, растаявших в дымке времени? Сквозь призму этого смысла я сейчас рассматриваю буквально каждый свой шаг, не говоря уже о встречах с людьми или поездках в регионы или страны.
Если взять фото одноклассников, с которыми не виделся десятки лет, то интересным было бы посмотреть на коллаж из двух фото: того, школьного, и сегодняшнего (или последнего прижизненного), с кратким описанием жизненного пути каждого. Тогда можно было бы, по крайней мере, протестировать свои интуитивные способности тех лет.
   Но потом решил: раз такое предложение поступило, значит, зачем-то мне это надо – вспомнить детство. Наверное, там осталось что-то, давно и прочно забытое, что мне очень сильно нужно именно СЕЙЧАС. И написал тебе: конечно, присылай…
А сегодня был на очередном сеансе у доктора-иглотерапевта (он в настоящее время занимается ремонтом моего израненного 6-ю хирургически операциями организма) и тот вдруг сказал: «А сегодня будем лечить твою печаль, от неё идут твои проблемы. Давай-ка вспоминать твоё прошлое, включая ДЕТСТВО и ЮНОСТЬ – нет ли там не прощённых обид или каких-то страхов, которые СЕГОДНЯ дают такие нехорошие эффекты на фоне перенесенных операций?»
   И всё – паззл сложился! И твои фотки очень даже пригодились – они послужили тем ассоциативным рядом, без которого человеческая память бессильна.
   И вот твои размышления о Времени… Просто сказать, что это важно, значит, ничего не сказать. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО – то о чём ты начал писать. Так что продолжай, пожалуйста. А в качестве обмена опытом подскажу один источник, который, возможно, ты пока обошел своим вниманием: «Письма к Луциллию» о времени Аннея Луция Сенеки – в них есть несколько весьма ценных наблюдений на интересующий тебя предмет».

Глава 7.
Алиса.
Тайны Петли Времени.

   Покинув Чайный клуб прошлого, Алиса в недоумении брела куда-то, не очень задумываясь при этом куда именно, и бормотала себе под нос, видимо, пытаясь понять и осмыслить то, что перед самым уходом услышала в Чайном клубе прошлого:
   – У каждого человека свое Здесь и Сейчас… интересно, как такое может быть?.. Ведь я тоже находилась там, вместе с ними… и одновременно с ними… Почему же Здесь и Сейчас у нас разные?.. Головоломка какая-то…
   Тем не менее, её не покидало ощущение, что в Чайном клубе Прошлого она общалась не с живыми людьми, а с привидениями. Они, вроде как, и были там, но при этом оставались какими-то неосязаемыми для Алисы. Но вновь и вновь ломать голову над этой неразрешимой пока проблемой Алисе уже изрядно надоело. Тем более она почувствовала, что заблудилась и не имеет ни малейшего представления, куда ей теперь идти.
   – Хорошо бы спросить у кого-нибудь дорогу, – подумала Алиса. – Только как ему объяснить куда, собственно, мне надо? Ведь я и сама толком этого не знаю…
   Не удивительно, что Алиса очень обрадовалась, когда увидела длинного тощего человека в черном сюртуке и в цилиндре, который, помахивая тростью, по дуге приближался к ней, как будто бы он описывал огромный круг. Алиса поспешила ему навстречу, чтобы владелец трости и цилиндра случайно не проскочил мимо неё.
Незнакомец, не сбавляя шага, заговорил первым:
   – Если у тебя есть вопросы, беги рядом со мной и спрашивай. Только беги справа от меня, если будешь бежать слева – тоже окажешься во Временной Петле и уже никогда не выберешься из неё.
   Алиса толком не расслышала окончание фразы, но уяснила, что ей всё время надо бежать – новый знакомый шагал достаточно быстро, и бежать исключительно с правой стороны от него. Бегать Алиса любила, поэтому вскоре она приноровилась к поступи незнакомца, которого уже успела окрестить Метрономом за равномерность поступи и такое же равномерное цоканье набоек его каблуков. Почувствовав себя увереннее, она решилась заговорить с Метрономом:
   – Здравствуйте, – вежливо сказала она. – Спасибо, что разрешили бежать с вами рядом. Я немножечко заблудилась и очень обрадовалась, когда увидела вас. Уж вы-то точно знаете здесь всё и всех и поможете мне найти дорогу.
   Тут Алиса осеклась и добавила застенчиво:
   – Простите, я забыла представиться, меня зовут Алиса.
   – Хорошо бежишь, Алиса, – похвалил её Метроном, не сбавляя шага. – Так что такое ты хотела спросить у меня? Только делай это побыстрее, у меня не так много времени. Я должен решить Великую теорему Ферма, а времени на это мне отпущен всего один час. И каждый раз я не успеваю это сделать, что-то обязательно мешает мне.
   Сказав это, Метроном погрузился в глубокие размышления и надолго замолчал.
   – Я не буду вас долго отвлекать, – заторопилась Алиса. – Просто подскажите мне дорогу, и я уйду.
   – Дорогу куда? – спустя какое-то время неожиданно вновь заговорил Метроном.
   – Я не знаю, – потупилась Алиса. – Я вообще не представляю, где я сейчас нахожусь и куда мне надо попасть.
   – Я всё понял, это же очень просто, – после очередной паузы ответил Метроном.       – Полагаю, что тебе нужна дорога из Ниоткуда в Никуда. Так ведь?
   Алиса немножко опешила, но на ходу кивнула Метроному в ответ.
   – Не волнуйся, сейчас я закончу свои вычисления и объясню тебе как туда пройти.
   Заканчивал свои вычисления Метроном довольно долго. Настолько долго, что они успели завершить круг и оказались на том самом месте, где Алиса впервые встретила его. То, что произошло дальше, полностью сбило Алису с толку. Метроном с удивлением посмотрел на неё и изрёк:
   – Если у тебя есть вопросы, беги рядом со мной и спрашивай. Только беги справа от меня, если будешь бежать слева – тоже окажешься во Временной Петле и уже никогда не выберешься из неё.
   – Простите, но вы уже говорили мне это! – возмутилась Алиса.
   – Я говорил? – удивился метроном. – Да я в первый раз тебя вижу. Представься хотя бы из вежливости!
   – Меня зовут Алиса, – неуверенно произнесла она. – А вы обещали объяснить мне как попасть на дорогу из Ниоткуда в Никуда. Разве вы не помните?
   – Хотел бы я знать, откуда ты про неё знаешь? – подивился Метроном. – Мало кто в этих краях слышал про дорогу из Ниоткуда в Никуда. Впрочем, это не важно. Ты правильно сделала, что обратилась именно ко мне. Я объясню тебе, как попасть туда.
   И тут Алиса, пытаясь обогнать Метронома и заглянуть ему в глаза, чуть было не оказалась слева от него. Метроном мгновенно преградил ей путь тростью и про- кричал в досаде:
   – Что ты делаешь! Ты чуть не оказалась внутри моей Временной Петли. Тебе нечего там делать. У тебя нет Великой задачи, которую ты должна решить за один час, а значит, ты так и будешь до конца дней своих бегать впустую по кругу внутри Петли Времени. И каждый час попадать в точку нулевого отсчёта времени.
   – А как же вы? – удивилась Алиса.
   – Я другое дело, – ответил Метроном. – У меня великое предназначение – я должен доказать Великую теорему Ферма Здесь и Сейчас. И сделать я это должен ровно за один час. Но меня постоянно отвлекают, и я не успеваю. А как только Великая теорема Фер- ма будет доказана мной – Временная Петля разомкнется в Спираль Времени, и я спокойно выберусь из неё.
   Пока Метроном объяснял Алисе тайны Петли Времени, рассказывал о своём Великом предназначении и необходимости решить Великую задачу именно Здесь и Сейчас, они вновь возвратились на место встречи.
   – Какой ужас! – подумала Алиса. Теперь придётся объяснять ему всё заново…
   Так и случилось, Метроном посмотрел на неё и изрёк:
   – Если у тебя есть вопросы, беги рядом со мной и спрашивай. Только беги справа от меня, если будешь бежать слева – тоже окажешься во Временной Петле и уже никогда не выберешься из неё.
   На этот раз Алиса не стала терять времени. Она быстро представилась и, не вдаваясь ни в какие подробности, протараторила без остановки:
   – Объясните мне пожалуйста, как попасть на дорогу из Ниоткуда в Никуда.
   На конкретные вопросы Метроном привык давать конкретные ответы. Он взмахнул тростью, указав ей на какой-то холмик, и сказал:
   – Дорога за тем холмом. Тебе надо только пробежать через лес - видишь его? Ты хорошо бегаешь, через полчаса уже будешь на месте. А можешь и не спешить, – добавил он напоследок. – Эта дорога всё равно идёт из Ниоткуда и упирается в Никуда, так что никуда и не приведёт тебя.
   Алиса быстро прокричала «Спасибо!» и, не пытаясь больше угнаться за Метрономом, устремилась в путь.
   – А ведь и вправду здесь у каждого своё Здесь и Сейчас, и понимают они это каждый по своему. Сплошная неразбериха!

Глава 8.
Жить тoлькo Здecь и Ceйчac.
Дeнь Cуpкa.

   Есть у меня хороший приятель, художник, с которым мы познакомились когда-то на сенситивном тренинге. Наше знакомство оказалось взаимоприятным, и впоследствии мы периодически встречались с ним. Не только встречались, но и, по старой привычке, продолжали во время наших встреч общаться на уровне Здесь и Сейчас, как когда-то нас учили на тренинге.
   Несколько лет назад, на одной из выставок Артур – так звали моего приятеля – познакомился с Ариной. Она тоже занималась художественным творчеством, была натурой мечтательной, эмо- циональной, на первый взгляд могло показаться, что даже немного богемной. Артур был тогда одинок – нет ничего удивительного в том, что он страстно влюбился, а Арина ответила ему взаимнос тью. То, о чём я сейчас пишу, было бы достаточно банально и не достойно вашего внимания, если бы не история, которую поведал мне Артур во время одной из наших встреч.
   Месяца через три после начала его бурного романа, Арина предложила ему: – «Давай напишем книгу про нас с тобой, наш совместный портрет. Я, главу за главой, буду писать твой портрет, а ты, естественно, мой. Представь себе огромный Лабиринт. В него есть только два входа с противоположных сторон. Ты входишь в Лабиринт нашей жизни с одной стороны, я с другой. А где-то в центре Лабиринта, мы оба пока не знаем где, лежит наше с тобой Счастье, то самое большое Счастье, которое мы стремимся обрести. Мы идём к нему каждый своим путём, но мы думаем друг о друге, мы рассказываем каждый о своём пути к точке Счастья и одновременно всё чётче и чётче прорисовываем портрет того, кого наде- емся обрести в конце нашего пути – в центре Лабиринта, в точке единого Здесь и Сейчас, в точке Счастья».
   Идея понравилась Артуру и он охотно согласился. Не толь ко согласился, но даже начал писать свою часть книги. Начал и… тут же остановился. А Арина, как выяснилось, так и не притронулась к работе… Почему? Об этом я и хочу поведать вам в этой главе книги об искусстве жить Здесь и Сейчас.
  Начало романа, который предложила Артуру написать Арина, сохранилось у него в записных книжках.
   – Я не смог завершить начатое – не без горечи и сожаления сказал он мне – Хочешь, почитай сам, что у меня получилось, и ты без труда поймёшь потом, почему я остановился…
   Первые строки книги Артура я хочу процитировать дословно:
   «Только сейчас, когда я начал писать свою первую главу нашего общего Романа, я осознал, что оказался в ловушке. Всё казалось мне таким простым и понятным – вот Лабиринт нашей Жизни, вот два входа в него, вот где-то там, впереди, пусть пока ещё и не имеющее чётких форм, но вполне понятное и осязаемое место встречи, имя которому Счастье. И мы идём к нему, каждый своим путём, каждый по своей части Лабиринта, но мы идём, и, значит, обязательно должны до него добраться – иначе просто незачем писать Роман. И задача, казалось бы, сегодня была совсем простой – написать портрет Арины, портрет той, ради кого я согласился войти в Лабиринт. Не только согласился войти – согласился написать свою половину Романа о нашем Лабиринте Жизни и нашем пути к общему Счастью…
   Я иду по Лабиринту уже третий месяц. Временами мне кажется, что заветная встреча, центр Лабиринта уже совсем близко, осталось только не ошибиться, не войти в тупиковый тоннель… Но… Я открываю глаза и вижу, что всё ещё топчусь перед входом в Лабиринт. Я точно помню, что входил в него, я не могу забыть ни одного момента своих странствий по Лабиринту, я точно знаю, что не возвращался назад и уж тем более не выходил из Лабиринта. И, тем не менее, я вновь стою перед входом и раздумываю о том, а стоит ли входить в этот загадочный и непонятный мне Лабиринт. День Сурка! Раз за разом я оказываюсь перед знакомым мне входом, и сегодня, входя в него, уже заведомо знаю, что не успею пройти даже известную мне часть Лабиринта – новый день Сурка настанет быстрее, чем я достигну желанного места встречи со своим Счастьем.
   Кто ОНА? Кто та загадочная и желанная, ради которой я бреду по Лабиринту, которую я явственно ощущаю рядом, хотя она и идёт к заветной цели своим собственным путём? Мне казалось, я уже хорошо её знаю – хоть мы и не добрались до сердца Лабиринта, хоть каждый из нас и идёт к точке Счастья своим собственным путём, но мы идём вместе, мы живём в одном, едином для нас Здесь и Сейчас. А потом происходит нечто совершенно необъяснимое – время обрывается… И опять начинается с нуля. И всё, что было так счастливо прожито, мы начинаем переживать заново… Но так и не доходим до заветного конца Лабиринта…
   Я думал ЕЁ портрет написан… Мысленно написан, давно сложился у меня в голове. Увы… Я не удосужился даже задуматься о том, как она выглядит, когда наступает день Сурка… Да и почему, собственно, День Сурка преследует нас как рок… Значит, придётся вернуться к самому началу нашей истории, к самым первым дням Романа и странствий по Лабиринту. Странствий, которые раз за разом не завершались ни чем...»
   Так что же произошло в жизни Артура? Почему его любовь, его стремление жить в едином Здесь и Сейчас с любимой им женщиной и обрести с ней счастье превратились в вечный День Сурка?
   «Только поверхностные черты характера можно долго не замечать, более глубокая натура человека раскрывается очень быстро» – помните эту фразу Оскара Уайльда? То, что произошло в жизни Артура, не опровергло её… Разве алкоголизм – это черта характера? Увы… Это болезнь, болезнь тяжёлая и почти неизлечимая. Во всяком случае тогда, когда сам заболевший не хочет признать , что он болен и уж тем более не хочет справиться со своей бедой. О том, что Арина больна, Артур догадался далеко не сразу. А может быть, так и не осознал бы этого, если бы когда-то в прошлом не прошёл через всё это сам…
   Артур был непьющим алкоголиком. Не удивляйтесь такому парадоксальному словосочетанию. Алкоголизм – это болезнь, можно не употреблять спиртное годами, но если, вдруг, однажды снова сорвёшься, остановиться вновь самостоятельно практически невозможно.
   - Одной рюмки мне много, – не раз говорил мне Артур, – а одной бутылки мне мало…
   Да, Артур больше не употреблял спиртного. Но он прекрасно помнил, что он алкоголик. Нет, он не был ханжой, не осуждал тех, кто может и любит выпить. Он не был против, если друзья наливали бокалы и пили вино в его присутствии – это не мешало ему и не омрачало его жизнь, у него не пробуждалось желание присоединиться к ним и выпить свой бокал. Но он хорошо знал и от лично помнил, что такое быть алкоголиком – и это принципиально важно для того, чтобы вы верно поняли моё дальнейшее повествование.
   Артур знал лучше, чем кто-либо другой, что такое упасть в пропасть и как потом тяжело оттуда выбираться. А тут… Осознать, что любимая тобой женщина страдает тем же недугом, и не только не может самостоятельно справиться с ним, понять и прочувствовать, что она больна, но не хочет признать сам факт болезни… Это был удар для Артура.
   Нельзя сказать, что Арина не отдавала себе отчёта в том, что происходит. Она, в меру своих сил, старалась держаться, старалась не пить. Но… Срыв обязательно происходил и Арина неизбежно находила этому срыву благородное оправдание… А иначе в жизни и не бывает.
   – Ты говоришь, что любишь меня – каждый раз повторяла она Артуру – так перестань воспитывать меня, перестань выносить мне мозг! Просто люби меня такую, как есть!
   Артур и любил её такую, как есть. Со всеми её странностями и недостатками. Даже с её алкогольными срывами. Только каждый раз, когда Арина в очередной раз срывалась, рушилось самое главное – пропадало, как будто бы его никогда и не было, ощущение единого Здесь и Сейчас. Они оказывались в параллельных мирах. И в тот мир, в который в эти моменты уносилась Арина, мир спирт- ной эйфории, пьяных фантазий и обид, Артур не мог попасть при всём своём желании. Да и не хотел – для этого ему вновь пришлось бы начать пить…
Однажды Артур даже написал Арине в письме:
   «Вчера был праздник... Не самый дорогой мне, но праздник. Я мечтал провести его с любимой женщиной. С единственной любимой, которая у меня есть. Увы... Я не застал её в доме... Да и дом твой превратился в кабак... Вместо той, которую я люблю, меня поджидала зомби со стеклянными глазами и невнятным бормотанием.
   Почему я должен встречать праздник с зомби?... Или та, которую я люблю, умерла?... Ушла из дома навсегда?... Я не хотел говорить с тобой вчера. Мы были в разных мирах – каждый в своем Здесь и Сейчас. В тех Здесь и Сейчас, которые никогда не перекрываются и никогда не станут единым моментом истины...
   Ещё не поздно забыть всё это просто как кошмарный сон. Вчера было вчера! Да, вчера мне было не суждено встретиться со своей единственной и любимой. Но я знаю, что она где-то рядом, что она ещё жива, что ей как никому другому нужна и моя любовь, и моя ласка, и моя нежность, и моя забота... Она сама не признается мне в этом, но я-то это знаю!..
   Я не придаю значения всей той ерунде, которую ты наговорила мне в пьяной обиде – это говорила не ты. Когда ты превращаешься в зомби – ты не ведаешь, что творишь.
   Ещё не поздно! Ещё можно спасти мир, который мы строили вместе. Мир, в котором царит любовь, взаимопонимание и нежность, мир в котором светит солнце и порхают бабочки.
   Захочешь ли ты его спасти? Не уверен... Зная твой характер, могу лишь предположить, что ты предпочтёшь встать в обиженную позу и доказать – кому только доказать?!!! – что можешь быть счастлива и без меня... Однажды ты уже сделала это в своей жизни... А стереотипы менять, ой как сложно... Если вообще возможно. Ты свободна в своём выборе. И если на трезвую голову ты повторишь всё то, что сказала мне в пьяном угаре – значит таков твой путь. Мне будет очень больно, я не боюсь признаться в этом, но я смирюсь. Ведь это ТВОЙ выбор. Я люблю тебя. И спасибо тебе за то недолгое и непростое счастье, которое ты успела мне подарить...»
   – Кошмарное Вчера пусть останется во Вчера – как обычно с лёгкостью ответила ему Арина – а Сегодня его нет, Сегодня светит солнце и жизнь прекрасна…
   Разумеется, письмо это не стало концом отношений между Ариной и Артуром. Да и было оно далеко не первым в истории их отношений, и отнюдь не единственным…   Просто Артур в очередной раз ощутил себя стоящим перед злосчастным входом в тот самый Лабиринт, который когда-то придумала его возлюбленная…
   Удивительное, всё-таки, понятие – искусство жить Здесь и Сейчас. Жить Здесь и Сейчас в сенситивном, в самом тонком и не- уловимом оттенке этого понятия. Как много усилий оно требует от человека! Не только от вас лично, но и от вашего партнёра. И даже когда эти усилия, казалось бы, искренне и добросовестно прилагаются обоими партнёрами – стремление жить в едином Здесь и Сейчас можно легко превратить в извечный День Сурка.
   История, которую я рассказал вам, просто показалась мне наиболее наглядной. Но это отнюдь не означает, что День Сурка в отношениях с любимым человеком может возникнуть только так. На самом деле вариантов множество, но причина всегда будет состоять в одном – в утрате единого для вас обоих Здесь и Сейчас и вытекающей из этого необходимости выстраивать мир, о котором вы мечтаете, заново.
   Не желаю этого никому из вас, мои уважаемые читатели. Извечный День Сурка – это, хотите вы того, или нет – мина замедленного действия. Она может и не взорваться, но… Чаще всего взрывается – одному из партнёров настолько надоедает начинать жизнь в десятый, в сотый, в тысячный раз с одного и того же места, но не доходить раз за разом до заветной цели, что он бессознательно решается разрушить всё. Возможно, в надежде обрести новый Лабиринт, и войти в новый вход, а не в тот, до осточертения знакомый старый… А, может быть, чтобы просто уничтожить ненавистный ему День Сурка, не обретя взамен ничего другого.

Глава 9.
Маленький роман в письмах.
Эти зловещие тени прошлого.

          ***

   «Какой же ты романтик...» – Эти слова, сказанные тобой, всё ещё звучат у меня в мозгу... Как много всего они разбудили во мне, и теперь я с трудом справляюсь с бесконечной чередой вос- поминаний и борюсь с ветряными мельницами теней прошлого, о которых я, казалось бы, давно забыл, которые считались повержен- ными и похороненными навсегда. Но одна фраза: – «Какой же ты романтик...» – и всё перевернулось... Произнеси её кто другой – я наверняка пропустил бы всё мимо ушей, а может и просто не рас- слышал... Как удивительно сильны наши страхи, какую власть они имеют, порой, над нами.
   «Какой же ты романтик…» – в юности мне не раз приходилось слышать эти слова от тех, к кому питал особые чувства, с кем мечтал обрести счастье, в кого с юношеским жаром влюблялся... Они произносились когда пренебрежительно, когда иронично, когда просто сочувственно. В них никогда не было одобрения. И я в очередной раз понимал, что влюбился не в женщину, стоящую передо мной, а в образ, который я сам придумал и который боготворил. И, когда наступало их время выбирать, они исчезали из моей жизни не оставляя в ней никакого следа... Выбор всегда был в пользу твёрдо стоящего на ногах реализма, практичности, прагматизма...
   «Какой же ты романтик...» – а как произнесла эти слова ты? Я прослушиваю их в своей памяти день за днём, пытаясь уловить тончайшие нюансы интонации... Тщетно. Трудно вспомнить то, что в эйфории чувств не уловил изначально. Было ли в твоём голосе осуждение? Пожалуй, нет... Сочувствие, сострадание? Нет, я этого тоже не заметил. Как бы я не хотел, чтобы ты сочувствовала этому, грустно сожалела, что это так... В твоём голосе мне послышалось едва уловимое грустное удивление... Неужели так бывает, неужели кто-то ещё способен быть таким на грани своей старости?
   А может быть всё совсем не так, может я снова, как в юности, всё придумал? Тебя... Твой хрупкий мир сказки, порхающую душу и ангела с обломленными крыльями, свет множества свечей и удивительное ощущение счастья – счастья быть просто собой, просто наслаждаться жизнью и тем нахлынувшим потоком чувств, который смыл меня из рутины жизни и унёс в твой волшебный мир. Как можно придумать всё это? Или это был сон? Ты просто приворожила меня и являлась ко мне во сне, в мыслях, в мечтах... Точно зная, что я хочу увидеть и прочувствовать и против чего не смогу, не захочу устоять...
   Нет, получается просто бред... Ты, конечно, волшебница, даже немного колдунья, но... Как можно предстать доселе незнакомому тебе человеку в том образе, о котором он когда-то мечтал и который он сам давно похоронил в самых потаённых уголках своей души. Как возможно прочесть всё это влёт и так же быстро пере- воплотиться и явиться ему в образе его мечты. И быть такой день за днём, пусть не долго, пусть всего 9 дней, но… не ошибаясь даже в мелочах. Ни одной колдунье, ни одной прорицательнице такое не под силу... Да и не верю я ни в тех, ни в других.
   Господи! Как сильны в нас страхи и тени прошлого... Сколько сомнений и неуверенности они порождают в смятенной душе. С какой лёгкостью и как убедительно они заставляют нас не верить тому, что чувствуешь, отказываться от того, чего ты так долго ждал, о чём когда-то мечтал и чему так и не смог поверить, когда обрёл...
   «Мы все убиваем своих любимых...» – так, почему-то из- волили изложить строки Оскара Уайльда наши приземлённые переводчики. А ведь в оригинале фраза звучит совсем иначе, много глубже, чем примитивное «любимых». «Мы все убиваем то, что мы любим» – писал Уайльд. – «На надгробии того единственного, что любил в этой жизни более всего, поставил он этот памятник, созданный им самим...» – строки эти повторяются у него далеко не в одном произведении... Ещё и ещё раз восхищаюсь его мудростью и тонкостью чувств.
   Обрести то, что искал и во что уже практически не верил... Поймать своё мимолётное счастье и... испугаться его. Испугаться, потому что вдруг произошло то, чего не может быть, если отталкиваться от логики разума. И убить... И похоронить в своей душе навсегда. И упиваться тем, что ОНО БЫЛО, но я сам, своими руками его убил, потому что не смог поверить в то, что любил в этой жизни более всего...
   Одна только фраза – «Какой же ты романтик…». А сколько сомнений и неуверенности она оказалась способна пробудить... Да, пусть я такой неисправимый романтик... Но я не буду убивать своими руками то единственное в этой жизни, что любил более всего. Ты камертон. Если весь этот калейдоскоп мыслей сейчас крутится и крутится в моей голове, значит, нечто подобное происходит и с тобой. Ты просто задала тон, и я моментально на него отозвался... Я могу справиться только со своими тенями. Повергнуть твои тени прошлого я не в силах – увы, мне дано только ждать и верить. В тебя, в твою силу и в твою мудрость.
   
                ***

   Бег... Неудержимый бег по жизни в поисках смысла и... лишённый всякого смысла... Бег от себя, бег от женщин, которые встречались на пути, которым ты хотел служить и делать счастливыми, но... совсем не так как хотели того они. Бег в поисках Дульсинеи, той единственной, ради которой хочется жить и совершать подвиги... Бег за ускользающим от тебя миражом в пустыне... Отпустит ли меня моё прошлое? Примет ли меня моё будущее? Или мой рок – это вечный бег, бег из Ниоткуда и в Никуда?...
   Я никогда не умел жить ради себя – я должен был служить Дульсинее, и всё что я совершал, делалось во славу её высокого имени. Только сейчас, когда я начал писать эти письма и оглядываться на прожитую жизнь без боли и сожаления, с лёгкой иронией, прозрение пришло ко мне.
   Всю свою жизнь я был Доном Кихотом и воевал с ветряными мельницами. Единственной истиной Дульсинеей в моей жизни была ИДЕЯ – та великая коммунистическая идея, которой все мы служили многие годы. Ведь если задуматься – ничто так точно не соответствует образу Дульсинеи Тобосской, созданному гением Мигеля Сервантеса. Она так же иллюзорна, как Дульсинея, её невозможно увидеть, к ней нельзя прикоснуться, она никогда не снизойдёт до встречи с тобой, не станет материальной и осязаемой, она никогда не скажет тебе спасибо и не подарит тебе хотя бы воздушный поцелуй... И всё же тысячи Донов Кихотов странствовали по свету и совершали нелепые подвиги ради неё. Я был всего лишь одним из них...
   Дульсинея умерла... Никто даже не организовал торжественных и подобающих её имени похорон, никто не удосужился предать её тело земле. Толпа попросту растерзала её, разорвала на части и обрекла на забвение. О Донах Кихотах, которые служили ей не ради денег и почестей, если и вспоминали время от времени, то только с иронией и ухмылкой... Они стали никому не нужны. А новая Дульсинея так и не родилась...
   Дон Кихот, лишённый смысла своего служения – печальное зрелище. Я тогда ещё не понимал, что Дульсинея не может быть материальна, не может состоять из плоти и крови и иметь душу, не может любить и отвечать взаимностью... И начался бег, неудержимый бег по жизни в поисках смысла и лишённый всякого смысла... Бег в поисках Дульсинеи. Понимание пришло много позже, когда неукротимое дон-кихтство постепенно сменилось на духовное отшельничество.
   А тогда, много лет назад и много лет подряд я бежал. И встречал на своём пути женщин, одиноких, прекрасных и, как мне казалось, нуждающихся в моей защите. Но все они были тленны... Они с радостью встречали рыцаря, готового служить им верой и правдой и совершать подвиги в их честь и славу. Только их понимание подвигов оказывалось таким же мирским и тленным, как и они сами. Полёт души, романтика встреч и свиданий – они пьянили в период эйфории первых встреч, но на смену им неизбежно приходили требования даже не подвигов, а просто рациональных поступков, имеющих здравый смысл и материальную ценность. А тот,кто рождён Доном Кихотом, увы, не способен на это... Образ очередной Дульсинеи окаменевал и превращался в холодную статую.
   Легко ли было уходить от них и вновь отправляться на поиски Дульсинеи?.. Ведь в каждой из этих статуй оставался кусочек моей души и надежд, веры и самопожертвования... Легко ли было им отпускать от себя Дона Кихота – нелепого и бесполезного в мирской жизни, но всё же рыцаря, дарившего им щедрость души и красоту мира, всё же мужчину любившего их, давшего им тепло, заботу и счастье ощущать себя женщиной, единственной и желанной... Они не понимали, почему он уходит, почему его больше невозможно удержать, хотя, порой, и пытались это сделать... Они могли лишь сожалеть о том, что он уходит, или не сожалеть об этом... Но изменить ничего уже было нельзя. И вновь начинался бег.
   Бег по жизни в поисках смысла и лишённый всякого смысла. Однажды, было это уже очень давно, я даже возомнил себя Пигмалионом. Если невозможно найти Дульсинею в реальном мире – можно создать её, вдохнуть жизнь в холодную статую. Очередной нелепый вызов судьбе, спор и состязание с теми, кто был мудрее, кто уже проходил через это и предостерегал о последствиях... Пять лет упорного труда, пять лет духовных мук, взлётов и падений, отчаяния и борьбы... Я сделал это! Я вдохнул жизнь в холодную статую... Но сотворил не Галатею, которой предначертано было стать моей Дульсинеей... Я сотворил Франкенштейна. Оживив холодный камень, я не смог вдохнуть в него душу. Самоуверенный творец... Я забыл, что я не Бог, ведь я был всего лишь Художником... Оставалось только взять кувалду и вдребезги разбить оживлённую мной статую. Или ждать, пока это чудовище не убьёт меня, своего Творца... И я сбежал... Сбежал из жизни и даже из странствий, надолго забыв про Дульсинею...
   Годы... годы... годы... Годы скитаний превратили Дона Кихота в отшельника. Он уже давно понял, что новой Дульсинеи в этом мире никогда уже не появится... Её подменили доллары, евро и миллионы рублей... Но гены не переделаешь...  Оставалось жить, в душе мечтая о Женщине – если, конечно же, такая существует – о той, которой не нужно ничего кроме духовной красоты и рыцаря рядом, способного ещё дарить нежность и страсть. Ей и только ей... И опять, как в начале жизни – мечта... Мечта призрачная и иллюзорная...
   И мелькают новые лица, и происходят новые встречи... Только не возникает глубокой привязанности, близости душ... А близость тел, при отсутствии близости душ – она не приносит ни счастья, ни удовлетворения...
   Что я искал в мире знакомств? Свою мечту? Нет... я давно перестал в неё верить... я просто в очередной раз бежал от одиночества, не зная сам, как долго может продлиться этот приступ. Мне надо было просто приглушить его, приглушить настолько, чтоб он перестал орать во мне хотя бы по ночам... Но всё пошло иначе... не по сценарию... И финал опять непредсказуем...
   Ангел с обломленными крыльями, впорхнувший в мою жизнь, перевернул всё, что когда-то спокойно улеглось в моей душе и считалось похороненным навсегда. И началась сказка длинной всего в 9 дней... Встретившись с ней, прикоснувшись к её волшебному миру, я опять обрёл молодость, жажду жизни, неудержимое желание творить безумства и наслаждаться тем, что я это делаю... Я не стал задерживаться в мире знакомств, я потерял интерес к нему... Но мой уход оттуда никак не нёс в себе традиционного смысла: «Если ты скажешь мне ДА, то я уйду из мира знакомств»
– этакий псевдо-галантный шантаж и заявка на права собственности... Я не знал, и до сего дня не знаю, чем закончится моя мимолётная встреча с Ангелом, хранителем души которой я назначен на неопределённое время... Вернётся ли порхающий Ангел ко мне, или встреча с ней и гармония близости – всего лишь мимолётное счастье, которое уже никогда не повторится... Я знаю только одно – после встречи с ней, после того как я реально ощутил, что Женщина моей мечты существует не только в моих фантазиях, искать что-либо ещё в мире знакомств лишено смысла. Такие встречи бывают лишь раз в жизни, или их не бывает вообще...
   Можно  продолжать  искать,  можно  знакомиться,  знакомиться и знакомиться... Только теперь всё будет проходить через призму сравнения... А кто сможет сравниться с мимолётным счастьем, которое принёс мне Ангел с обломленными крыльями и глазами полными немного грустной доброты?

                ***

   Ты, наверное, будешь сейчас смеяться – но я однолюб. Для человека, у которого было множество женщин, для человека, который не один раз женился, звучит действительно абсурдно. Согласен... И всё же это так. Пусть не в шаблонном, общепринятом смысле – одна женщина и на всю жизнь, и до гробовой доски что бы ни случилось... Пусть не как у Грина – они жили долго и счастливо и умерли в один день... Но... Пока гармония отношений с той, что находится рядом со мной ничем и ни кем не разрушена, пока взаимное уважение, общность и родство душ не распалось или не оказалось на поверку фальшью, я не могу даже в шутку подумать, что одновременно в моей жизни может быть ещё одна женщина. Мне просто не надо этого. Я не гонюсь за новизной и разнообразием сексуальных отношений – напротив, чем глубже я чувствую своего партнёра, чем тоньше я улавливаю, что нужно именно той единственной женщине, что дарит мне себя – тем большее счастье и наслаждение я испытываю от близости с ней. И именно в этом смысле я однолюб.
   Я был, в какой-то степени, в юности, но, повзрослев и возмужав, научился не быть собственником в отношениях. Сама мысль о том, что женщина, которая находится со мной рядом, принадлежит мне и только мне, кажется унизительной. Женщина свободна в своём выборе, она ничем не ограничена в своей жизни и вправе делать то, что ей необходимо для самоощущения себя истинной Женщиной. Встречи с друзьями, в том числе и мужского пола, новые знакомства, лёгкий или даже несколько вызывающий флирт – почему бы и нет? Если я действительно тот Мужчина, который нужен и дорог ей – она всё равно, немного потешив своё женское эго, придёт ко мне, а не куда-то ещё. Ну а  если я слишком слаб для того, чтобы она захотела вернуться – силой её всё равно не удержишь, поводок и ошейник не сделают чувства сильнее и крепче.
   Важна для меня только искренность чувств. Представить себе, что сегодня она заботливо и нежно старается напоить меня кофе, зажигает ради меня свечи, беззаветно дарит себя мне, растворяется во мне, а завтра так же искренне и беззаветно преданно делает это для кого-то другого, я не могу. Невозможно любить двоих... Даже если женщина искренне думает, что это так – это не более, чем приятный, всё оправдывающий самообман. На самом деле она не любит ни одного... И как бы хорошо мне ни было с ней всё это время – я уйду. Именно уйду, а не буду драться за нее со своим соперником. Похоть не стоит того, чтобы из-за неё с кем-то драться...
   Интересно ли мне твоё прошлое? Да. Ведь это частица тебя, твоего мира и твоих чувств. Мне дорого всё, что ты рассказываешь мне о себе! Но мне совершенно не нужны подробности твоей интимной жизни. Сколько в твоей жизни было мужчин и просто приключений... Как они любили тебя, и любила ли их ты – какое это имеет сейчас значение. Ревность к теням из прошлой жизни – страшный яд, отравляющий жизнь уже не прошлую, а реальную. Любая попытка сравнивать себя с твоими прошлыми мужчинами и соперничать с ними, твоими тенями, никогда не сделает меня лучше, а вот разъесть ржой то прекрасное, что я имею Здесь и Сейчас, может очень быстро. Я не знал тебя все эти годы – как я могу что-то осуждать, к чему-то ревновать, кому-то завидовать... Какое имеет значение, что было там, в прошлой жизни, в жизни, где не было меня? Я встретил тебя именно такую, какая ты есть Здесь и Сейчас. Такой тебя сделала твоя прожитая без меня жизнь, и я дол- жен быть признателен ей за это. Признателен, потому что именно ТАКУЮ ТЕБЯ я принял всей душой и именно ТАКАЯ ТЫ восхищаешь меня. Что ещё надо? Нельзя убивать своё счастье ревностью к прошлому, прожитому без тебя.
   Я очень хочу, чтобы и ты ощущала себя рядом со мной так же. Ни к чему тебе – красивой, страстной, чувственной, нежной, игривой – сравнивать себя с кем-то, кто был в моей жизни до тебя. Да они были... Очень разные – и почти фригидные, как моя первая жена, и страстные, и пылкие, и внешне бесчувственные, но... Что тебе до этого? Или ты надеялась встретить шестидесятилетнего девственника, чистого и непорочного? Такого, для которого ты станешь первой и единственной женщиной в его завершающейся жизни? А зачем он тебе такой, и что он способен дать тебе как Женщине? Это, конечно, гротеск... доведение мысли до абсурда как приём ведения полемики. Но... Тени моего прошлого не должны тревожить тебя. Если я скажу, что ты – самая незабываемая из всех, кто когда либо был в моей жизни? Ты поверишь? Тебе станет легче? А ведь это действительно так...
   Хоть как-то раз ты и сказала мне, что ты женщина финская, северная, тебе требуется время, чтобы сексуальное чувство проснулось, что довести тебя до полного выплеска чувств почти невозможно – всё это звучит теперь для меня просто как перечисление потаённых страхов. Таких же страхов, как и твои слова: – «Либо ты возьмёшь меня ночью, когда я буду спать, либо я сама изнасилую тебя». Даже не вздумай проделать это со мной – ты убьёшь всё. Подсознание – страшная штука. Как только ты изнасилуешь мужчину, чтобы получить от него то, чего ждёшь, а он не может дать – удовлетворение сексуального голода – он перестанет существовать для тебя как мужчина, он станет всего лишь подобием резинового пениса, которые в изобилии продаются в любом сексшопе. И произойдёт это помимо твоей воли и очень быстро... Можно использовать резиновый пенис, чтоб утолить сексуальный голод... Но страсти и полноты чувств он никогда не даст.
  Но я отвлёкся от главного, главного для тебя и главного для себя самого. А ты должна это знать. В моей жизни не было женщины, у которой бы начиналось головокружение от моих поцелуев, головокружение почти до потери сознания. В моей жизни не было женщины, которая загоралась бы чувством как вспыхнувшая спичка, стоит мне только прикоснуться к ней. Я не подозревал, что тело женщины может исторгать страсть с такой силой – никто и никогда не ощущал меня так и не дарил мне такого наслаждения, какое способна дарить ты. И никто и никогда не говорил мне того, что сказала мне ты, сказала с восхищением и гордостью – ты Мужчина!  Можешь добавить ещё для себя самой – ТВОЙ Мужчина.
   Как и с кем можно сравнивать тебя после этого? Зачем?! Есть только ты. И пока ты есть – нет, и не может быть больше ничего и никого. Есть только Здесь и Сейчас – прошлого и будущего не существует. И я хочу этого Здесь и Сейчас – а значит я хочу ТЕБЯ и только ТЕБЯ.

Глава 10.
Алиса.
Что может быть материальнее мысли?

   Войдя в лес, о котором ей на прощание упомянул Метро ном, Алиса сначала старалась не сбиться с пути и не сворачивала с дорожки, которая как тоненький ручеек петляла между деревьями и кустами. Но дорожка становилась всё уже и уже и, в конце концов, совсем пропала. Нельзя сказать, что это испугало Алису – лес был ну ни капельки не страшный, небольшие уютные полянки, которые открывались меж кустов и деревьев то тут, то там, были в изобилии усыпаны огромными сиреневыми цветами с оранжевыми пестиками и тычинками, а сами цветы даже днём светились как солнечные фонарики. Такой зачарованный лес мог предвещать только начало новой сказочной встречи.
   – Делать нечего... – без грусти и сожаления подумала Алиса. – Придётся опять полагаться на свою удивительную интуицию.
   Именно так она называла ту редкостную способность, которая безотказно помогала ей находить новые приключения и оказываться в совершенно невообразимых и запредельно абсурдных, с точки зрения обычных людей, ситуациях. К чести Алисы можно только сказать, что интуиция не подвела её и на этот раз!
   Чем глубже она входила в зачарованный лес, чем больше цветов-фонариков становилось на полянках, тем чаще Алисе стало казаться, что она уже когда-то была здесь, что всё это ей хорошо знакомо, что она уже это видела когда-то много раньше. Но не во сне же? Алиса была абсолютно уверена, что видела всё это наяву.
   – Не иначе как я уже бывала здесь в одной из своих прошлых жизней. Откуда иначе я могу так хорошо знать это место? – рассуждала Алиса. – Даже аромат цветов, такой приятный и такой необычный, кажется мне родным и напоминает о приключении, а дома у нас таких цветов точно нет. К тому же мама говорила, что лучше всего люди помнят не слова, не картинки, а именно запахи. Не могут же ароматы цветов врать – они же не люди!
   Но от размышлений на тему прошлых жизней Алису отвлекло какое-то невнятное бормотание, чередовавшееся с хлюпаньем носом. Понять, откуда доносится бормотание, оказалось не сложно, и вскоре Алиса уже была у большого куста, за которым открывалась очередная полянка. Алиса благоразумно старалась остаться незамеченной, поскольку то, что она увидела, показалось ей очень и очень странным.
   По полянке взад-вперёд нервно шагал сутулый человечек, чем-то напомнивший Алисе огородное пугало. Именно пугало, потому что одет он был так несуразно, как будто и впрямь позаимствовал свой гардероб на чьём-то огороде. Длинные волосы непонятного цвета клочьями выбивались из под его соломенной шляпы в разные стороны. А выражение его лица было таким недовольным и кислым, что, что будь у Алисы с собой бидончик молока, оно бы незамедлительно прокисло и превратилось в творог. Но что больше всего поразило Алису, так это то, что вокруг головы Бормотуна, так похожего на пугало, кружились и порхали крохотные человечки с золотистыми крылышками. Алиса никогда раньше воочию не видела Эльфов и теперь не могла отвести от них глаз. А вот Бормотун, ну никак не замечал своих спутников и, похоже, даже не подозревал об их существовании.
Он  продолжал  нервно  ходить  взад-вперёд  по  полянке  и бормотать, периодически хлюпая носом. Когда он оказывался рядышком с кустом, за которым притаилась Алиса, она даже могла расслышать, о чём он недовольно бормочет и понять, почему он постоянно всхлипывает и хлюпает носом.
   – Как всё паршиво в этой жизни… – в очередной раз всхлипнул Бормотун. – Кто-то мне говорил, что небо над нами ярко голубое и на нём светит огромное золотое солнце… врал, наверное… как ни посмотрю в небо – там всегда висит только гнусная свинцовая туча...
   – А эти несносные птицы... – и Бормотун опять всхлипнул. – Стоит мне выйти на улицу, и одна из них обязательно сбросит мне с неба подарок на голову… а где-то я слышал, что птички поют очень красивые песни… ну как такие подлые твари могут петь… просто  бред  какой-то…
   Как только  Бормотун  произносил  очередную  фразу,  один из маленьких Эльфов тут же записывал её себе в блокнотик и куда- то улетал. Алисе даже послышалось, что в этот момент прозвенел словно бы маленький серебряный колокольчик:
   – Странное желание…Дзинь!!! Но будет исполнено… Дзинь!!!
   – Удивляешься? – услышала, вдруг Алиса бархатистый мурлыкающий голос, доносившийся непонятно откуда. – Разве ты не знала, что нет ничего более материального, чем мысль? Каждый имеет в жизни лишь то, что есть у него в голове.
   Голос, который сейчас звучал, казалось бы, внутри неё самой, тоже показался Алисе щемяще знакомым. Только где она его слышала раньше? Неужели опять в прошлой жизни?.. Вспомнить это, как она ни пыталась, не удалось. Впрочем, это нисколько не мешало ей поддерживать любезную беседу со своим невидимым собеседником.
   – Как может быть материальна мысль? – нерешительно спросила она. – Ведь её нельзя ни увидеть, ни потрогать…
   – Какие мелочи! – услышала он в ответ. – Меня ты тоже сейчас не видишь, а значит, и потрогать не можешь. Но я же материален. Ещё как материален! Даже, если я просто плод твоего воображения – я материален. Ты имеешь в жизни то, что живёт в твоей голове. Вот так вот.
   – И что же, этому угрюмому Бормотуну птицы так и будут гадить на голову всю его жизнь?
   – А как же иначе? Ну, разве что он полностью пропылесосит свою голову. Но чем после этого он её наполнит? Когда-то я учил его материализации мечты – ничего хорошего не получилось!
   – Как это – материализации мечты? – удивилась Алиса. – Разве и такое бывает?
   – В стране Безумного Времени бывает всё. Ты мечтаешь жить в красивом уютном домике на солнечном берегу тёплого моря – нарисуй домик своей мечты, нарисуй себя в этом домике и повесь рисунок на самое видное место, чтобы снова и снова видеть цель, к которой ты стремишься. Ты хочешь совершать путешествия по морю на красивой белоснежной яхте – нарисуй её такой, какой она видится тебе в мечтах, обязательно нарисуй себя на этой яхте, и тоже повесь на самом видном месте.
   – И что же, достаточно нарисовать картинку, чтобы твоя мечта сбылась? – рассмеялась Алиса.
   – Разумеется, нет, – промурлыкал Голос. – Но визуализация конечной цели помогает тебе навести порядок в своей голове. Разве ты забыла – что у тебя в голове, то ты и имеешь в своей жизни.
   – Но ведь вы научили этому Бормотуна!
   – Не научил, а рассказал ему об этом. Разные, совершенно, вещи! Это-то ты хоть улавливаешь?
   – Не совсем... – призналась Алиса.
   – Бормотун услышал лишь то, что не требовало от него никаких усилий. Он нарисовал множество картинок своих мечтаний и обвесил ими все деревья в лесу. Особенно хорош он был в виде капитана белоснежной яхты – ну просто плейбой, мачо!
   – Но вы же так и учили, разве нет?
   – Тоже хочешь стать Бормотуном? Пожалуйста. Это просто! Для того, чтобы в жизни всё было плохо – никаких усилий прилагать не надо.
   – Простите, – потупилась Алиса. – Я больше не буду перебивать, я лучше постараюсь понять…
   – Так-то вернее! – вновь замурлыкал голос. – Бормотун каждый день обходил лес, смотрел с вожделением на каждую повешенную им картинку, а потом прибегал на эту самую полянку и ругался: «Опять ничего не сбылось!... Враньё всё это!... Глупости и шарлатанство!...»
   – Как ты думаешь, что он получил в жизни? – прозвучал ироничный вопрос в голове у Алисы.
   – Неужели белоснежную яхту? – воскликнула Алиса.
   – Даже если бы он и получил её, его яхта наскочила бы на риф и утонула сразу, как только отчалила. Даже если в тех местах в помине нет, и никогда не было рифов! Ты так и не поняла, насколько материальна мысль!
   – Мне действительно пока трудно это понять… Но я буду стараться!
   – Знаю я ваши старания, – проворчал Голос. – Свежо предание, но верится с трудом… Вот, что, к примеру, ты стараешься сделать сейчас?
   – Я стараюсь выбраться отсюда, чтобы поскорее вернуться домой, – не задумываясь сказала Алиса, и сама усомнилась в искренности своих слов.
   – Если ты стараешься выбраться, зачем ты забираешься всё глубже и глубже? Нонсенс!
   – Но я не знаю, как мне найти дорогу!
   – Зачем тебе дорога? Дороги никуда не ведут. Не важно, по какой дороге ты пойдёшь – важно только куда ты хочешь попасть. Ты опять забыла, что материальна в этом мире только мысль. Всё остальное – не более чем иллюзия!
   – Но я хочу попасть домой, к моим родителям, – не очень уверенно возразила Алиса. – Они, наверное, волнуются, а я даже не знаю, который сейчас час и как долго я странствую здесь.
   – Не обманывай себя, – ехидно промурлыкал Голос. – Ты только говоришь, что хочешь домой, потому что так надо говорить. А на самом деле в голове твоей новые приключения… А что мы имеем в жизни? Только то, что у нас в голове! И пока ты власть не насладишься своими невероятными приключениями, ни одна дорога не выведет тебя к дому.
   Алисе вдруг показалось, что в ветвях огромного дерева, рядом с которым она стояла всё это время, вдруг ниоткуда появилась и тут же вновь растворилась в воздухе огромная ехидная кошачья улыбка и два светящихся зелёных глаза.
   – Не забывай, – услышала она. – Материальна в этом мире только мысль! Ну и Я, разумеется… Прощай!

Глава 11.
Маленький роман в письмах.
Ошибаться свойственно Человеку.

               ***

   Как часто мы принимаем желаемое за действительное!.. Мы – это не ты, и не я конкретно. Мы – это люди, мужчины и женщи- ны, человеки, всё человечество. «Errare humanum est – Человеку свойственно ошибаться» – так перевели с латыни афоризм Сенеки старшего. Хотя точный перевод звучит иначе: – «Ошибаться свойственно Человеку». До чего же мы любим упрощать под примитивных себя глубочайшие философские понятия, которые были очевидны ещё древним мыслителям.
Что происходит с нами, что приводит нас к безбрежному океану ошибок и разочарований? Мы все мечтаем о счастье, о понимании, о душевной близости... Мы, в большинстве своём, тщательно выбираем своего партнёра – того единственного, который и представляется нам второй половинкой нашего собственного я. А вскорости с удивлением обнаруживаем, что избранник или избранница не только не близки нам по духу – что они едва ли не наши антиподы во всём. Errare humanum est – свои ошибки мы творим собственными руками. Если сказать точнее – собственными умами.
   Увлекшись молодым человеком, может быть даже ещё и не отдавая себе отчёта в том, что именно привлекло её, девушка начинает «жить его интересами». Ей становится интересно всё, что интересно ему, она начинает ради него любить то, чего никогда раньше не любила, а возможно, о существовании чего даже и не подозревала. Она делает это страстно, упорно и целенаправленно. Ведь если она не будет этого делать, то и избранник её уйдёт к другой, к той, что ближе ему по духу. Но как только цель достигнута – необходимость увлекаться тем, что тебя на самом деле абсолютно не интересует, пропадает сама собой. И на месте былой близости душ образуется чёрная пустота. Через это я проходил не раз...
   Ты вышла первый раз замуж, чтобы доказать единственному, кто был тебе тогда дорог, что ТЫ можешь быть счастлива и без него. Не лукавь себе – кому ты это доказывала, кого ты наивно пыталась обмануть? Сильная, уверенная в себе ты обманывала себя... А твоё увлечение марафоном? Ни в коей мере не берусь утверждать однозначно, но... Попробуй вспомнить сама, исключительно для себя самой – а что было первично – страсть к марафону и марафонцам или сам мужчина, который был марафонцем и оказался на твоём пути. Оказался именно тогда, когда ты решила доказать миру, что можешь быть счастлива и без того, кто действительно был тебе нужен...
   Человека встречают по одёжке... Первое впечатление всегда самое сильное... А я ведь тоже человек. Errare humanum est – и хотя я и не старался обдуманно и спланировано пускать пыль в глаза, но... Произвести впечатление я всегда умел. Ничего хорошего из этого не получалось. Я мог щедро и без задней мысли делать подарки, не считать деньги в ресторане и не очень задумываться при этом – а как это будет воспринято и какие рациональные выводы будут сделаны. Эмоциональные выводы мне были видны и приятны – о рациональных я не думал. Потом оказывалось, что меня принимали за человека не только богатого, но и щедрого – находка для любой женщины! А узнав, что у меня вообще-то нет ни гроша за душой...
Зачем продолжать – всё понятно...
   Но я не для того сейчас пишу всё это, чтобы напомнить тебе твои ошибки, себе свои и нам обоим открыть новые истины. Это просто преамбула. Errare humanum est... Меня много больше интересует другое – что происходит с этим самым Человеком после того, как он сделал свой неверный выбор, осознал, что выбор был неверен и... Удивительно, но подавляющее большинство принимает это как неизбежность, данность Божию, требующую смирения, и продолжает жить вместе с партнёром, но в одиночестве. По привычке... потому что ничего уже не изменить... Так уж сложилось... Или напротив – расстаётся с человеком, который стал ему чужд, складывает крылья и навсегда перестаёт летать... И опять – так уж сложилось... И как знать, в другой раз может быть и ещё хуже... Одна только мысль о возможности неудачного «другого» раза пугает и парализует.
   Болото отчаявшейся бездеятельности – страшная сила. Оно засасывает, и вырваться из него уже практически невозможно... Так же невозможно, как и найти в нём свет Божий, искру жизни, пламя страсти, островок веры...
   Болото отчаявшейся бездеятельности – губительная сила. И оно охотно впитывает в себя всё новые и новые души – оно питается ими, подменяя Человеку жизнь иллюзией благополучия. Тепло и сыро – что ещё нужно для покоя?..
   Но есть бунтари – те немногие, кто, осознав и приняв свои ошибки, просто говорит себе – errare humanum est. Да, ошибаться свойственно Человеку… Но даже при таком стечении обстоятельств человек должен жить! Для болота такие бунтари как кость в горле. И от этого подобным упрямцам становится ещё тяжелее в жизни, но они делаются только сильнее и крепче духом. Наперекор болоту.
   Таким бунтарём всегда был я. Таким бунтарём была и ты – хотя и стояла уже на распутье. Как раз тогда, когда мы встретили друг друга. Стояла и не могла решить – продолжить бунт души или отдать её болоту и обрести покой там, где тепло и сыро...
   Errare humanum est – возможно, я сделал очередную ошибку. Но я никогда не буду жалеть, даже если это действительно так... Решение было принято быстро... я пошёл ва-банк. Я не хочу, чтобы с самого первого дня ты питала хоть какие-то иллюзии относительно меня, не переоценивала то, что есть и не выдумывала себе то, чего нет в помине. Либо душой своей ты примешь меня таким, какой я есть сегодня, Здесь и Сейчас, и тогда уже не будет горьких разочарований, потому что разочаровываться будет не в чем... Либо ты поймёшь, что я не тот человек, который нужен именно тебе. И мы расстанемся – разочарований тоже не будет, это будет честное расставание достойное только уважения.
   Сейчас ты знаешь обо мне всё – во всяком случае всё то, что необходимо для полного понимания. Стареющий, потрёпанный жизнью рыцарь с заштопанным сердцем и душой поэта. Отшельник по жизни, без гроша за душой. Мечтатель и сказочник, сказочник, который предпочитает не писать сказки, а творить их в жизни своими руками – если только есть для кого их творить. Я говорил тебе когда-то – во мне живёт два человека. Один из них мечтатель и романтик, второй – реалист, прагматик и немного циник. Таким его сделала профессия. Это не раздвоение личности – это давно уже симбиоз. Кто из них играет главенствующую роль – зависит от самой жизни, от обстоятельств. Но реалист и прагматик помогает мечтателю сказочнику делать его сказки былью, а мечтатель сказочник не позволяет прагматику и цинику окончательно очерстветь и начать играть чужими жизнями как шахматными фигурами на доске. Оба они не безгрешны – оба набивали себе шишки и совершали ошибки.
   Ошибки мечтателя – это моя боль, со своей болью я в силах справиться. Ошибки мечтателя не тяготят мою душу.
   Ошибки прагматика – это покалеченная судьба другого человека. Она была эта ошибка – и по сей день это самый тяжёлый груз на моей совести. И повторения не должно произойти никогда.
   Да, я советовался с обоими. И мечтательный романтик, и реалист прагматик единодушно решили – иди ва-банк, другого шанса у тебя уже никогда не будет. В этой женщине ты не ошибся – она не воспользуется тем, что ты обнажил свою душу и стал абсолютно беззащитен. Самое худшее, что может произойти – она просто не примет тебя таким, каким тебя сделала жизнь. Поблагодарит тебя за короткую, но красивую сказку и навсегда исчезнет из твоей жизни. Я благодарен им за такое единодушие. Благодарен, потому что теперь уже знаю – ты приняла меня таким, какой я есть. Приняла сознавая, что ничего кроме сказки Тысячи и Одной Ночи я дать тебе не могу. И все терзания, все сомнения, которые бередят сейчас твою душу и требуют времени – это не вопрос о том, а тот ли я человек, который нужен тебе, Айне, ангелу с обломленными крылья- ми. Это лишь вопрос о том, решишься ли ты на продолжение бунта души, чтобы жить полной жизнью,   или предпочтёшь успокоиться и навсегда уйти в болото отчаявшейся бездеятельности, туда, где тепло и сыро, где покой, но ничего кроме покоя.

                ***

   Что же ты сделала со мной, моя непредсказуемая муза! Я думал, что пока ты будешь монашествовать, я, вдохновлённый тобой, засяду за работу над новым альбомом. Ведь материал почти собран, а идеи роились у меня в голове как растревоженные пчёлы. Но... До сих пор я так и не прикоснулся к нему. Вместо этого я пишу письма в никуда, разговариваю сам с собой, думая и надеясь, что говорю с тобой... Давно уже забыл себя в эпистолярном жанре и вот... прорвало. Хотя в этом и нет ничего удивительного – слишком долго я был лишен возможности говорить, говорить с человеком, говорить с Женщиной, настроенной на ту же душевную волну, что и я сам... Нет, я не молчал все эти годы, болтовни и разговоров ни о чём было много. А вот то, что дорого, то, что требует мысли и осознания, понимания и философского осмысления копилось... копилось... копилось... и оставалось во мне. И вот настал момент, когда сундук с мыслями вырыт из земли и вскрыт... Пятнадцать человек на сундук мертвеца! Будь, что будет! Здесь и Сейчас.
   Время. Удивительная философская субстанция! Сколько людей потеряло разум, пытаясь осознать понятие его бесконечности, сколько мыслителей и философов посвятило ему свои труды! Я не философ... Ощущение вечности мне, увы, пока недоступно - я сознаю лишь то, что в своей земной жизни не вечен я сам. А за её пределами? Не берусь сказать... Так что же такое время для меня? Что есть прошлое, и что есть будущее? Что материально, а что лишь призрачно и иллюзорно? Я долго не понимал этого, а уже известные и озвученные кем-то истины воспринимались как нечто абстрактное – звучит красиво, но... Что из этого? Смысл этих истин, их практическая ценность не доходили до моего сознания.
   С одной стороны время бесконечно, и каждый момент мы находимся в какой-то его конкретной точке. Позади – прошлое, впереди – будущее. А в точке соприкосновения прошлого с будущим – ты. Но ведь можно посмотреть на это и иначе – материально существует только одна точка времени – Здесь и Сейчас, та, в которой ты и находишься. Прошлого нет – его Здесь и Сейчас уже истекло, к нему нельзя прикоснуться. Будущего тоже нет – его Здесь и Сейчас ещё не наступило, а когда наступит, оно уже не будет будущим, наступив, оно мгновенно превратится в реальное Здесь и Сейчас. И никакой другой точки времени тебе не дано – всё, что происходит в твоей жизни, происходит только Здесь и Сейчас – в единственной точке времени, которая реально существует и от которой зависит в твоей жизни абсолютно всё. Счастие бытия – оно достижимо только и исключительно Здесь и Сейчас, поскольку это единственная точка бесконечного времени, которая не призрачна, не иллюзорна, а материальна.
   И вот тут начинается удивительнейший парадокс – перемещения во времени не просто возможны, в большинстве своём люди именно этим и занимаются! Отдаваясь елею воспоминаний о былом счастье, они ещё и ещё раз переносятся в прошлое, но в этот момент они не живут Здесь и Сейчас, не наполняют его смыслом. Предаваясь скорби по тому, что произошло в прошлом, переживая свои былые неудачи, они вновь повторно проживают то, что уже было в их жизни, но не живут Здесь и Сейчас – оно подменяется их прошлым. Прошлым, которое проживается во второй, в третий, четвёртый раз... до бесконечности...
   Сладко мечтая о счастье в будущем, о невероятной удаче завтра, они лишают себя счастья и удачи Здесь и Сейчас. И когда призрачное завтра приходит, оно становится Здесь и Сейчас, а они так и остаются в мечтах о счастье Завтра. Так можно прожить всю свою жизнь и не жить ни единого дня, находясь то в прошлом, то в будущем... А Здесь и Сейчас, единственная точка времени, которая материальна, так и не будет ничем заполнена. Целая жизнь – бесконечное множество не прожитых точек Здесь и Сейчас... Страшно даже подумать!
   Ты уехала. Уехала пусть не очень надолго, но надолго... А у меня ведь нет никого в этой жизни кроме тебя... и мамы, о которой надо заботиться. И что мне делать Здесь и Сейчас? Раз за разом переживать своё мимолётное счастье, то сладкое безумие, пьянящее наслаждение, родство душ имя которому было Айна?... Предаваться мечтам и грёзам о том, что лето обязательно пролетит, независимо ни от чего, а осень принесёт мне новую встречу с тобой, и прошлое вернётся и станет настоящим? И оставить за собой два месяца не прожитых, не заполненных ничем Здесь и Сейчас? А когда то Здесь и Сейчас, которого я так жду, наступит, с отчаянием обнаружить, что в нём тоже нет ничего... Что дождавшись пришедшего из будущего Здесь и Сейчас я по-прежнему нахожусь в иллюзорном будущем? Потому что во вчерашнем Здесь и Сейчас я ничего не сделал для своего счастья?
Нет! Я слишком люблю жизнь, чтобы дарить своё Здесь и Сейчас прошлому или отдавать его непонятному будущему. Вот и пишу я письма из каморки отшельника... Пишу, потому что знаю – мысль материальна. Человек имеет в этой жизни лишь то, что есть у него в голове!
   Письма могут не дойти... Письма могут пропасть, потеряться, заблудиться в виртуальных сетях... Мысль не может. И она найдёт тебя, она рано или поздно обоснуется и в твоей голове. Принцип камертона! И если мысли наши будут созвучны, а они будут созвучны – они обязательно материализуются. Когда-то... Но обязательно Здесь и Сейчас.
   Это письмо было уже практически написано – я просто хотел ещё разок перечитать его, прежде чем отправить тебе. Вернее на твой адрес – ведь тебя там всё равно нет. И тут раздался твой звонок – ты можешь в это поверить?! До чего же материальна мысль!!!
   Я счастлив. И я очень жду! Пусть опять мимолётной, но такой желанной встречи с тобой, Айна.

                ***

   Настроение прекрасное! Прекрасное, потому что я начал чувствовать, явственно ощущать, что становлюсь нужен тебе, что ты ждёшь нашей встречи и относишься к этому моменту, наверное, даже серьёзнее, чем я. Ты готовишь себя к нему! Куда мне до тебя – ведь ты Женщина! И всё же – как это здорово, сознавать, что я тебе нужен, и ты хочешь быть со мной рядом.
   Не воспринимай слишком уж персонифицировано мои письма, хотя все они и посвящены тебе, и главной героиней тоже выступаешь ты. Во многих, особенно в последних письмах о твоей монашеской жизни, может создаться впечатление, что я совсем не правильно понимаю тебя, неверно трактую твои поступки и мысли. На самом деле всё гораздо сложнее... Не слепо верь словам! Внимательнее смотри, какие образы складываются из этих слов, и пытайся понять почему. Беседуя с тобой и делая тебя главной героиней своего сказочного «романа» я на самом деле просто выливаю из себя свои собственные страхи и сомнения. Я очищаю душу, чтобы тени прошлого уже не мешали мне, когда ты вернёшься... В одном из писем я уже писал – нам обоим потребуется время – время разобраться в своих прошлых жизнях, время расстаться с тенями – горечью чужих обид и обломками рухнувших когда-то надежд, время просто немного расчистить место для счастья быть вместе и Жить.  Жить единым для нас Здесь и Сейчас.
   Что греха таить – тема ухода от жизни, отшельничества, монашества – одна из самых больных для меня. Мне не страшно и не стыдно признаться тебе, что вопрос ухода из жизни – не самоубийства, а отрешения, ухода из общества – всплывал передо мной далеко не один раз. Я не сделал тогда этого шага и горжусь этим. Что удержало? Скорее всего – жизнелюбие с одной стороны, и понимание того, что я не имею права оставить в одиночестве свою маму, с другой.
   Что отличает человека сильного от слабого? Слабый считает себя сильным и любому своему поступку находит благородное объяснение, оправдание – если называть вещи своими именами. Сильный не боится признаться себе самому – а это самое сложное! – в своих слабостях и обуревающих его искушениях, но никогда не позволяет им одержать верх. Как только позволишь себе смалодушничать – обязательно возникнет необходимость оправдать своё малодушие, увидеть и представить себя в благородном и выигрышном свете... И начнётся бесконечная череда лжи и самообмана, лжи самому себе...
   Сильный человек себе не лжёт.

Глава 12.
Жить тoлькo Здecь и Ceйчac.
Bcё в мире oтнocитeльно.

   Полагаю, что трудно сегодня найти человека, который абсолютно ничего не слышал об Альберте Эйнштейне и его гениальной Теории Относительности. Но если попытаться спросить любого человека, что же такое Теория Относительности, то чаще всего вы получите знакомый всем расхожий ответ: – «Всё в мире относительно!» На этом познания теории заканчиваются. Ну, а её понимании говорить даже излишне.
   Мне часто приходится слышать от людей, особенно от молодёжи, сделанное не без гордости заявление: – «Я живу Здесь и Сейчас! Я не витаю в облаках, я не сожалею о прошлых ошибках, я конкретно делаю только то, что необходимо мне Здесь и Сейчас для достижения успеха в будущем.» Что можно возразить? По-своему, в своём упрощенном, если не сказать примитивном понимании Здесь и Сейчас, они абсолютно правы – делай конкретное дело, делай его не завтра а именно сейчас и добивайся успеха. И не сожалей, что не добился его Вчера…
   С чьей-то лёгкой руки выражение «Жить Здесь и Сейчас», подобно изречению «Всё в мире относительно», также превратилось в расхожую фразу. И мало кто сегодня задумывается о глубоком и очень тонком оттенке этого удивительного понятия – о его сенситивном смысле. Здесь – место, Сейчас – время. Что вам, собственно ещё нужно?
   Такой подход прослеживается и во многих психологических пособиях:
   
   Оцените по достоинству известное правило Здесь и Сейчас.
   - Правило «насладитесь настоящим» на языке психологии означает: «насладитесь мороженым, которое лежит на вашей тарелке», причем лежит Здесь и Сейчас.
   - Здесь - это то единственное МЕСТО, где нужно жить, а сейчас - это то ВРЕМЯ, в котором нужно жить.

   Многочисленные рекомендации, которые даются в этих пособиях, как правило, абсолютно верны, и спорить с ними или опровергать их в своём эссе я не собираюсь. Ну, посудите сами – чему тут можно возразить:

   - Научитесь максимально проживать текущий момент и получать удовольствие от всего, чем вы занимаетесь.
   - Постарайтесь внести в простое и будничное Сегодня радость, счастье и вдохновение, и вы увидите, как изменится ваше Завтра.
   - Возьмите у времени то, что по праву должно принадлежать вам, и в первую очередь это - сегодняшний день.
   - Не уподобляйтесь тем, для которых Сегодня представляет собой то Завтра, о котором они тревожились Вчера.
   - Помните, что в наших силах распоряжаться лишь тем временем, которое нам отпущено.
   - Научитесь концентрироваться на том, что вы делаете (с позиции Здесь и Сейчас), а не на том, что сделали или будете делать.
   - Помните, что истинное счастье нельзя найти в годах, месяцах, неделях или днях, оно существует только в мгновении.
   - Освободитесь от навязанных негативных стереотипов, идущих из вашего детства, выбросьте на свалку все то, во что вас «одевали» родители и что стало вам не по росту.
   - Живите только настоящим, направьте на него все свои силы, и тогда все ваши страдания о прошедшем, все тревоги о будущем исчезнут, и вы почувствуете свободу и особую радость.
   - Каждое мгновение жизни - это еще одна возможность. Используйте ее!
   - Запомните, что сегодняшний день - это еще только первый день в вашей оставшейся земной жизни. Насладитесь этим днем!
   - Научитесь делать каждое текущее дело как самое важное. Насладитесь красотой и неповторимостью текущего мгновения!
   - Поймите, что для многих жизненных ситуаций Завтра - всегда поздно!
   - Действуйте сейчас - это в первую очередь касается способности отдавать любовь, заботу и внимание к людям.
   - Научитесь смотреть на свою жизнь, как на песочные часы, и вы измените свое отношение к сегодняшнему, текущему мгновению!
   - Владея временем, не забывайте, что и оно владеет вами!
   Автор: В.Панкратов.

   Каждое, из приведённых выше высказываний, действительно практически неоспоримо. Вот только о взаимодействии индивида и окружающего его социума в этих рекомендациях нет ни слова. Они глубоко эгоцентричны. Мудрые, по сути своей, советы учат нас быть счастливыми Здесь и Сейчас каждого в одиночку, как бы невзирая на то, что происходит с окружающими тебя людьми, не учитывая их потребности, устремления, эмоциональное состояние. В них не учитывается также и то, что наше собственное ощущение счастья определяется не только нашими индивидуальными действиями, направленными на достижение цели, но и той социальной ролью, которую мы, хотим мы этого, или нет, вынуждены играть в социуме.
   Бери от жизни всё, бери Здесь и Сейчас и будь счастлив! Будь счастлив просто сам по себе!..
   Именно так, собственно, и происходит в реальной жизни. Происходит практически в любом социуме, любом коллективе, будь он совсем маленький – семья, например, а может и просто супружеская пара, или сравнительно большой – команда сотрудников в офисе той или иной компании. Каждый живёт в своём Здесь и Сейчас, в том Здесь и Сейчас, которое он считает для себя единственно приемлемым. Способны ли люди при этом чувствовать друг друга, понимать, ощущать чужую боль и радость? Едва ли… Каждый из членов коллектива находится в своей собственной точке в четырёхмерной системе координат – эти точки не совпадают, а значит и человек, который, вроде бы, находится совсем рядом с вами, на самом деле витает где-то в параллельном пространстве. Можно годы прожить рядом с другим человеком, но так никогда и не оказаться с ним в одной точке Здесь и Сейчас. И как бы абсурдно это ни звучало, Здесь – это не просто место на Земле, будь то квартира, дача, офис, а Сейчас – это не просто точка астрономического времени которую фиксируют ваши часы. Здесь и Сейчас – гораздо более тонкая философская материя.
   Именно для того, чтобы человек мог научиться чувствовать других людей, понимать их, предсказывать их поведение и эмоции, руководитель тренинга жёстко и требовательно следит за тем, чтобы вся группа на протяжении всего тренинга находилась в одной единой точке Здесь и Сейчас. Все фразы, все высказывания участников тренинга должны касаться только того, что происходит именно Здесь, внутри коллектива, и именно Сейчас. Не вчера, не час назад, не после окончания тренинга – только Сейчас. Любые попытки перевести разговор за рамки Здесь и Сейчас, в воспоминания, в прошлое, или в мечты и разглагольствования о будущем безжалостно пресекаются руководителем  тренинга.  И  вот  тогда происходит чудо – проведя в этом микро коллективе сутки – а именно столько длится сенситивный марафон – ты не замечаешь пролетевшего времени, зато уходишь с тренинга с ощущением, что знаешь каждого из его участников очень и очень давно.
   Как мало, оказывается, для этого надо. И как редко удаётся добиться подобного результата в реальной жизни… Можно годами жить вместе, ложиться спать в одну постель и даже постоянно повторять привычное «люблю…», но оставаться при этом совершенно чужими людьми, не способными ни глубоко чувствовать друг друга, ни понимать, ни предвидеть проблемы и эмоциональное состояние партнёра. Почему? Да просто потому, что рядом нет тренера, руководителя сенситивного тренинга, который способен заставить вас быть и жить в едином Здесь и Сейчас, а не пребывать в своей собственной точке, в параллельном, если так понятнее, мире. Человек, живущий рядом с тобой, но в параллельном пространстве призрачен – он, вроде бы, и осязаем, но его, вроде как, и нет рядом. Он есть, но ты его не чувствуешь…
   Возможен и обратный эффект. Если вы научились жить в едином Здесь и Сейчас, а значит научились глубоко чувствовать и понимать друг друга, предвидеть и предсказывать поведение и чувства партнёра – понятие Здесь, как конкретная точка, конкретное место перестаёт существовать, вернее сказать – расширяется настолько, что любая точка нашей планеты и будет вашим общим Здесь, независимо от того где конкретно находитесь вы, а где ваш партнёр. Парадокс состоит в том, что когда вы живёте в едином Здесь и Сейчас, расстояние между вами не играет никакого значения. Физически вы можете находиться на разных концах планеты, а сенситивно – в том понимании, которому учит нас сенситивный тренинг – вы не расставались и остались в едином Здесь и Сейчас.
   В моей жизни было многое – и нескончаемая вереница людей, и друзья, и женщины, которых я любил и которые, полагаю, любили меня. Но, оглядываясь назад, я теперь понимаю, что я жил реальной жизнью только когда мне удавалось жить Здесь и Сейчас. Не в примитивном, расхожем понимании этой фразы, а в её глубочайшем сенситивном смысле. Как только единое Здесь и Сейчас пропадало – рушилась жизнь. И приходилось начинать всё с самого начала. Или искать суррогат, который бы подменил Здесь и Сейчас, или заставил забыть о нём хотя бы на время.
   Практически каждому человеку свойственно стремление к счастью, а значит и стремление жить Здесь и Сейчас. Но получается это только у избранных. Помните, в предисловии я писал о своём учителе психологии, человеке, который впервые и привёл меня на сенситивный тренинг. Алексей стал аддиктом сенситивного тренинга – там, на тренинге, он жил и чувствовал партнёров. В реальной жизни этого не происходило. Перенести опыт и знания, полученные на тренинге, в жизнь не получилось. И Алексей раз за разом сбегал из жизни, сбегал на очередной сенситивный тренинг, где он ощущал полноту чувств и гармонию взаимоотношений с окружающими его людьми.
   В этом плане он не уникален. Оказывается, что гораздо проще заменить умение жить Здесь и Сейчас неким суррогатом и убедить себя в том, что это и есть выход. Достаточно сузить понимание Здесь и Сейчас до расхожего «места и времени» и всё встанет на свои места. Таких суррогатов великое множество, но ни один из них сегодня не может сравниться с виртуальным миром. Не научившись гармонично жить Здесь и Сейчас в мире реальном миллионы людей пытаются обрести себя в мире виртуальном – там, не меняя себя ни на йоту, можно вообразить и представить себя кем угодно. Ощущать себя героем и обретать тысячи поклонников, таких же, впрочем, виртуальных, как и сам герой. Уйдя в виртуальный мир можно провести там всю свою жизнь, обитать в параллельном пространстве, так ни разу и не вернувшись в реальное Здесь и Сейчас.
   Если с психологами, которые трактуют Здесь, как место, а Сейчас, как данный момент времени, найти единое понимание принципов жизни Здесь и Сейчас достаточно просто – в основе своей подходы к этому понятию у нас едины – то с течениями типа медитаций Ошо всё обстоит гораздо сложнее. А ведь они тоже призывают нас жить Здесь и Сейчас! Вот только какой смысл в это вкладывается?
   «Остановитесь… остановитесь в своих делах, заботах, мыслях. Почувствуйте и задайте себе вопрос: «где я сейчас? что я делаю?» Многие обнаружат, что, продолжая постоянно спешить и куда-то бежать, остаются мыслями в своём прошлом, что-то вспоминая и о чём-то сожалея. Или наоборот, строят планы на будущее, забывая действовать в настоящем. Ошо говорил, что оставаясь в прошлом или стремясь в будущее, мы упускаем единственное время, когда возможно что-то создать: наше настоящее…»
   Возразить нечего! Я и сам постоянно напоминал об этом практически во всех главах своего эссе – и в философских разделах «Жить только Здесь и Сейчас», и в абсурдно-гротескных сказках «Алиса», и в «Маленьком романе в письмах»…
   «Оставаться в настоящем, почувствовать себя Зорбой-Буддой - это самый простой путь к гармонии и счастью… Кто такой Зорба-Будда? Со слов Ошо, это духовный искатель, который, тем не менее, продолжает оставаться в обществе, жить в семье и наслаждаться материальным миром, соединяя всё это с духовным развитием. Это творец… это новый человек… Человек будущего Золотого века…
Соединить в себе весёлого грека Зорбу, который любит песню и танец, который любит жизнь в каждом её проявлении, и великого Будду, который живёт в каждом из нас — вот задача нашего настоящего.
   Это значит быть Здесь и Сейчас, действуя и принимая всё, что посылает нам жизнь.  Союз  материального  и духовного.  Потому, что разделения никогда и не существовало, его создал наш ум. Разъединение рождает растерянность, боль и бездействие… И это только наш выбор как нам жить: через разделение и боль или через принятие и блаженство…
   На нашей группе мы предлагаем вам вернуться к себе, прикоснуться к своему сердцу и через различные ошо-медитации и техники для расслабления соединить своих Зорбу и Будду воедино.»
   А вот это уже поворот неожиданный и очень уж отдающий сектантством… Как ловко идеологи медитаций сумели сплести воедино большую мудрость Ошо с расхожим и таким популярным ныне «Здесь и Сейчас» и создать на этом хитросплетении свою идеологию для новой секты! Чтобы слова мои не остались пустым звуком, придётся снова дать строгие определения.
   Что такое секта? Согласно определению в Википедии, термин «секта» происходит от латинских слов «secta» — школа, учение, «sequor» — следую. Понятие секта используется для обозначения религиозной группы, отделившейся от основного религиозного направления, или указания на организованную традицию, имеющую своего основателя и особое учение. В некоторых источниках понятие «секта» трактуется шире. Так называется любая группа (религиозная или нерелигиозная, отделившаяся или новая), имеющая своё учение и свою практику, отличные от господствующей церкви или идеологии.
   Ну а если попытаться определить сущность секты несколько подробнее и яснее для понимания? Секта – это, прежде всего, замкнутое сообщество индивидов, сплотившихся вокруг некой религиозной, мистической или иной идеи, имеющее своего основателя и идеолога и строго следующее его предписаниям. Секта неукоснительно требует от своих членов отказаться от собственных убеждений и ценностей и слепо повиноваться той идеологии, на основе которой она создана.
   И ещё – за право стать Посвященным и занять своё место в секте надо заплатить, в той, или иной форме, немалые деньги. А потом снова платить, платить и платить. Теперь и экономическая подоплёка идеологии становится абсолютно прозрачной – кто-то познаёт счастье Здесь и Сейчас, медитируя под руководством идеолога и открывая в себе Великого Будду, а кто-то собирает золотые и гуляет потом подобно весёлому греку Зорбе. У каждого своё Здесь и Сейчас...
   Людей, которых постигло то или иное несчастье, но не нашедших поддержки и помощи в социуме великое множество. Людей, которые не смогли, не научились в реальной жизни жить в едином Здесь и Сейчас со своим окружением ещё больше. А вот индивидов, которые захотели бы, и смогли при этом изменить себя, своё мировоззрение, своё отношение к жизни и овладели искусством жить Здесь и Сейчас в самом широком, в самом общем, сенситивном смысле этого понятия можно пересчитать по пальцам. Те же, кто не смог этого сделать, ищут суррогат, который заменит им собственное неумение и нежелание жить Здесь и Сейчас. И многочисленные секты любезно распахивают перед ними свои двери.
   Ни в коей мере не хочу обидеть или осудить их выбор, но… Подмена каким бы то ни было суррогатом способности жить в едином Здесь и Сейчас с близкими тебе людьми вызывает у меня искреннее сочувствие. Именно сочувствие, а не осуждение – каждый имеет право на свой выбор. Даже если я сам и не считаю этот выбор верным...
   А вот любые попытки забыть о своей неспособности жить Здесь и Сейчас, заглушить свою память алкоголем или, ещё хуже, наркотиками – это уже полное крушение личности. Я имею право писать об этом, и писать именно так – я прошёл этот путь, когда в очередной раз потерял свое истинное Здесь и Сейчас. Забыться легко… Вернуться в Здесь и Сейчас почти невозможно – это под силу лишь очень и очень немногим.
   Позади уже шесть десятков лет, даже с маленьким хвостиком. Но если Вектор Времени повёрнут не в прошлое, если он всё ещё нагло устремлён в будущее – не поздно вновь и вновь совершенствовать своё умение жить Здесь и Сейчас. Не на тренинге, не под руководством тренера-наставника. В реальной жизни. И поверьте мне – это возможно!

Глава 13.
Алиса.
Вчера и Завтра не видят друг друга.

   Как Алиса оказалась в этой части леса не имеет ровным счётом никакого значения. Оказалась и всё тут. Ей даже понравилось, что судьба занесла её именно в этот сказочный уголок – тенистый, полный прекрасных, старых, развесистых, широколиственных деревьев с причудливыми стволами и огромными, раскинутыми в разные стороны как руки чудовища ветвями. «Такие леса есть у нас в Крыму, – подумала Алиса. – Я видела картинки и фотографии.»
   Неожиданно деревья на пути Алисы расступились, и перед ней открылась залитая солнцем полянка. Две одинаковых уютных красных палатки стояли рядышком у кромки леса. Перед ними пылал костёр, над которым на жерди висели два совершенно одинаковых прокопчённых чайника. Справа от костра Алиса увидела деревянный стол, на котором стояли две одинаковых кружки, две одинаковых сахарницы и две одинаковых плошки с сухарями. Только в одной плошке сухари были исключительно из чёрного хлеба, а в другой из белого. И хотя лавочек возле стола тоже было две, Алиса невольно отметила, что обитатели этого лагеря всегда садятся только на одну – так уж были расставлены чашки, сахарницы и сухари.
   – Эй! – позвала Алиса. – Есть тут кто-нибудь? Не будете ли вы столь любезны, чтобы угостить меня чаем?
   Неожиданно обе палатки одновременно распахнулись и из них выскочили два довольно забавных на вид человечка. Они были похожи как близнецы, только у одного, веснушчатого,  шевелюра была огненно  рыжая, как у Незнайки  из Солнечного города, а у другого, бледного как мел, волосы были пепельно-седыми и походил он по своему облику больше на грустного Пьеро.
   – Привет,– первым прокричал рыжий. – Вы правда хотите чая с белыми сухариками? Я Грёзик. Будем знакомы. Сейчас я принесу вам самую лучшую гостевую кружку!
   И, не дожидаясь пока Алиса представится, он снова юркнул в свою палатку.
   – Здравствуйте, – заговорил в это время седой человечек.
   – Вы действительно выпьете со мной чая с чёрными сухарями?
   – Спасибо, – ответила Алиса. – Но мне уже предложили чая с белыми сухариками и сейчас принесут гостевую кружку.
   – Кто это мог предложить вам чая? – удивился седой. – Меня зовут Скорбик, и здесь никого кроме нас вами нет и быть не может! Подождите, я принесу вам свою гостевую кружку.
   С этими словами он повернулся и скрылся в своей палатке.
   – С кем это ты разговариваешь? – услышала Алиса. – Уж не сама ли с собой?! Тебе точно нужно выпить лечебного травяного чая с белыми сухариками. Я безумно устал от одиночества и очень рад, что ты зашла ко мне в гости!
   Алиса обернулась и увидела, что это вернулся Грёзик с огромной белой кружкой в руках. Он приветливо улыбался и просто лучился доброжелательностью и готовностью напоить Алису чаем из горных трав. Не дожидаясь согласия, он бросил в белую гостевую кружку большую горсть цветочного чая и залил её кипятком из правого чайника. В этот момент распахнулась вторая палатка, и из неё вышел Скорбик с черной кружкой и пакетом ароматного цветочного чая.
   – Зачем вы достали свою кружку и сами заварили чай? – обратился он к Алисе. – Я же обещал угостить вас и чаем, и чёрными сухарями. Не так уж часто ко мне сюда заглядывают гости.
   – Но меня угостили, – попыталась извиниться Алиса. – Не могла же я отказаться!
   – Не лукавьте! – возразил Скорбик. – Угостить  вас  чаем здесь могу только я. Больше здесь, кроме нас с вами, разумеется, никого  нет.
   И он принялся заваривать чай, заливая ароматные травы кипятком из левого чайника.
   Грёзик, тем временем, придвинул к Алисе плошку с белыми сухариками и белую кружку с чаем. Он как будто и не видел своего седовласого близнеца, как будто и не слышал его речей. Он вёл себя так, словно за столом находились только он и Алиса.
   – Угощайтесь! – улыбаясь проговорил он. – На природе чай быстро остывает!
Не успела Алиса поблагодарить его, как перед ней возникла вторая кружка, чёрная, а рядом с ней плошка с чёрными сухарями.
   – Угощайтесь! – с грустной улыбкой произнёс Скорбик.
   – На природе чай быстро остывает!
   – Как странно... – подумала Алиса. – Эти близнецы живут практически бок о бок, но при этом не видят и не слышат друг друга. Кажется, они даже не знают друг друга и не подозревают, что у каждого из них есть брат-близнец. Как такое возможно?
   Алиса сделала глоток чая из белой кружки, взяла белый сухарик и обратилась к Грёзику:
   – Скажите мне, пожалуйста, а чем вы занимаетесь здесь?
   – Я ничем здесь не занимаюсь, – весело ответил Грёзик. – Я здесь просто живу и мечтаю о будущем, мечтаю о том, как я завтра стану очень богатым и очень счастливым.
   – А почему Завтра? – удивилась Алиса. – Почему не Сегодня? Что вы делаете сегодня для того, чтобы завтра ваши мечты сбылись? Что вы делаете для этого Здесь и Сейчас?
   – Сегодня я делаю самое важное – Сегодня я мечтаю о том, что Завтра проснусь богатым и счастливым. Что я ещё могу сделать сегодня?
   – Но ведь наступит Завтра, и всё повторится снова, – робко попыталась возразить Алиса. – Завтра превратится в Сегодня, а вы опять будете мечтать о том, как Завтра станете богатым и счастливым. Это же просто дежавю! День сурка какой-то!
   – Ничего подобного! – весело рассмеялся рыжий Грёзик.
   – Главное не переставать мечтать! Надо только правильно мечтать и тогда Завтра всё обязательно сбудется. Я это точно знаю.
   И Грёзик, судя по сладостному выражению его веснушча - того лица, погрузился в новую волну мечтаний о счастливом завтра. Воспользовавшись этим, Алиса переключила своё внимание на Скорбика. Она взяла чёрный сухарь, обмакнула его в цветочный чай из чёрной кружки и заговорила:
   – Простите, мне было бы очень интересно узнать, почему вы живёте здесь, в этом лесу и чем вы тут занимаетесь?
   Скорбик одарил её печальной улыбкой Пьеро и тихо ответил:
   – Я ничем здесь не занимаюсь, я здесь просто живу и вспоминаю о роковых ошибках, которые я совершил Вчера. Вот если бы я мог их исправить, то Сегодня я был бы самым богатым и самым и счастливым человеком на свете.
   – Так исправьте их сегодня! – воскликнула Алиса.
   – Это невозможно, – вздохнул Скорбик. – Роковые ошибки, сделанные Вчера, могут быть исправлены только Вчера. Такие вот дела, Сегодня уже ничего не изменить. Вот если бы я мог оказаться во Вчера, то я бы, конечно всё исправил. Я даже знаю как – ведь из-за роковой ошибки, совершённой Вчера я Сегодня несчастен! А мог бы быть и богат, и счастлив.
   – Послушайте! – запротестовала Алиса. – Ваше Сегодня Завтра превратится во Вчера, а вы так и будете пребывать в грусти и размышлять как вам исправить роковую ошибку, допущенную Вчера и вы опять будете несчастны в своём Сегодня! Это же просто дежавю! День сурка какой-то, – вновь возмутилась Алиса.
   – Селяви, – посетовал Скорбик-Пьеро. – Такова жизнь… Сегодня с этим бороться невозможно. Вот если бы вернуться во Вчера…
   – Странные какие-то близнецы, – подумала Алиса. – Хотя и приветливые, и гостеприимные. Только вот живут на одной полянке и даже не подозревают о существовании друг друга.
   – КАРРРР! – разнеслось вдруг по всей поляне. – КАРРР-ма у них такая!
Алиса вздрогнула и вскинула голову в ту сторону, откуда разносилось карканье. На ветке единственного на поляне старого сучковатого дерева сидела большущая ворона и пристально смотрела на неё.
   – КАРРР-тавлю немножко, – изрекла Ворона – Не ожидала? Или ты думаешь, что только чёрные вОроны способны говорить? КАРРР-навальные гордецы!
   – Нет, нет, что вы! – спохватилась Алиса. – Я совсем так не думаю! А что вы имели в виду когда прокаркали про карму? Ой, простите! Сказали про карму Грёзика и Скорбика?
   – КАРРР-неги плачет! – прозвучало в ответ. – Эти двое живут в ПАРРР-аллельных временных пространствах. КАРРР-тина маслом!
   – Как это – в параллельных временных пространствах? Никогда об этом не слышала… И почему тогда я вижу их обоих и лег- ко разговариваю с каждым из них?
   – КАРРР-дон между ними. КАРРР-дон! Они оба никогда не живут Здесь и Сейчас. Здесь и Сейчас КАРРР-доном между ними легло.
   – Как это – Здесь и Сейчас стало кордоном между ними?
   – КАРРР-ма  такая.  Грёзик,  КАРРР-ликовый  мечтатель, даже в мыслях в Сегодня не бывает. Ему неведомо Здесь и Сейчас. Доном КАРРР-лионе мечтает стать. Но Завтра. КАРРР-икатура!
   – Скорбик не лучше, – продолжала каркать ворона. – Он как КАРРР-точный шулер  во  Вчера  попасть  пытается,  КАРРР-ты подтасовать и джокера в КАРРР-ман припрятать. А в Сегодня он не заглядывал никогда – КАРРР-ман пуст! Здесь и Сейчас ему тоже неведомо. Потому они и живут в ПАРРР-аллельных временных пространствах. КАРРР-ма! Прошлое и будущее не видят друг друга, Вчера и Завтра не могут встретиться! ПАРРР-адокс! Но это истина!
   – А как же тогда я? – ещё больше удивилась Алиса?
   – Ты КАРРР-олева жизни! Ты живёшь в Сегодня, но помнишь своё Вчера и мечтаешь о своём Завтра! Для тебя временных КАРРР-донов нет! Светлая КАРРР-ма у того, кто живёт Здесь и Сейчас, у-КАРРР-ени эту мудрость в своей памяти!
   – Спасибо вам! – прокричала Алиса. – Я не забуду!
   – Прощай! – раздалось в ответ. – И не про-КАРРР-кай своё счастье!
   Ворона взмахнула крыльями и растворилась в лесу. Близнецы так и сидели за столом – солнечный Грёзик по-прежнему сладостно мечтал о том, как Завтра он станет богатым и счастливым, это было отлично видно по его растворившемуся в сладких грёзах лицу, а седовласый Скорбик с улыбкой грустного Пьеро всё ещё пытался найти способ вернуться во Вчера и исправить роковую ошибку, подложив себе в карман вчерашнего джокера.
   – Спасибо вам за чай, друзья! – весело прокричала Алиса.
   – Вы как хотите, а я буду жить только Здесь и Сейчас. Не хочу временных кордонов! Не хочу про-КАРРР-кать своё счастье!
   И Алиса побежала дальше, чтобы, наконец, выбраться на дорогу, которая ведёт из Ниоткуда в Никуда.

Глава 14.
Жить только Здecь и Ceйчac.
Kaк измepяeтcя вpeмя.

    В этой главе я хотел бы немного порассуждать о времени и его многообразии. Как измерять время и какой из методов изме- рения окажется наиболее верным, чему он соответствует и какую, собственно, информацию даёт нам? Можно ли вообще измерить время, или это субстанция, которая в принципе не поддаётся измерению и не подвластна нашему сознанию?
   Уже очень давно человечество научилось измерять астрономическое время. Вернее сказать, не время как таковое, а его течение с какого-то условного, нами выбранного и зафиксированного момента до очередной обусловленной нами же искусственно точки. Потому что где находится нулевая точка отсчёта астрономического времени никто не знает и никогда не будет знать. То, что мы измеряем – это всего лишь интервал, длина отрезка длинною в жизнь. Мы измеряем этот отрезок годами, часами, минутами, се- кундами – древние мерили его фазами Луны. Что принципиально изменилось – только точность измерения отрезка. А по сути своей ничего!
   О чём говорит нам наше астрономическое время, какие тайны мироздания оно нам раскрывает? Человек прожил 62 года 5 месяцев 3 дня 8 часов 13 минут и 25 секунд. И что дальше? Много информации вам дали эти сухие цифры? Не больше, чем такие же сухие сведения о его росте и весе. Только хотите вы этого или нет, а к жизни и деятельности человека, к пониманию его как личности астрономическое время не имеет никакого отношения. Это не более чем условный, нами же созданный эталон с которым можно сопоставлять другие параметры, а, в некоторых случаях, и другие методы измерения времени.
   Именно так поступают учёные, когда пытаются определить биологический возраст организма. Давно известно, что скорость течения биологического времени у разных индивидов различна. Нет лишь только специальных часов, которые бы позволяли измерять биологическое время. И потому учёные говорят: – «Надо же, этот человек прожил почти 60 лет, а судя по состоянию его тканей и органов ему не больше 45!». Или наоборот: – «Бедняга, ему всего-то 25 лет, а организм как у 70 летнего старика».
   Из этого можно сделать только один вывод – биологическое время течёт совсем не так, как астрономическое. Более того, у каждого конкретного индивида оно течёт со своей собственной скоростью, если, разумеется, сравнивать с временем астрономическим и использовать его как эталон, шаблон.
   Но оставим биологическое время в покое – пусть им занимаются достойнейшие представители естественных наук. К этой книге оно не имеет прямого отношения, я упомянул о нём только с одной целью – показать вам, что время можно измерять по разному, и что у разных представителей рода людского оно может протекать с разной скоростью. А вот теперь, когда вывод сделан, можно перейти к сути, к различным методам определения возраста человека как члена социума – эти аспекты гораздо важнее и много интереснее для меня. Именно они помогут понять что такое жить Здесь и Сейчас и почему далеко не все на это способны.
   Человек отличается от всех других живых организмов прежде всего своей способностью мыслить и развиваться. А если так, то не будет ли логичнее измерять его возраст не количеством фаз луны, которые успели смениться при его жизни, а объёмом знаний и информации, которым он успел овладеть. Назовём это интеллектуальным временем. Процесс познания не является линейным – он дискретен. Сначала происходит накопление информации и её осмысление, только потом происходит рост. Человек овладел новыми знаниями и как бы поднялся на очередную ступеньку лестницы развития. Чем выше он находится – тем старше он по своему интеллектуальному возрасту.
   Теперь, если подобно биологическому времени, взять шаблон времени астрономического, мы вновь увидим, что у разных индивидов скорость течения интеллектуального времени различна. Более того, интеллектуальное время течёт неравномерно, а в отдельных случаях и останавливается – у кого надолго, а у кого и навсегда. При этом астрономическое время как протекало, так и протекает. Да и биологическое тоже не стоит на месте.
   Как и в случае с биологическим временем, часов для измерения интеллектуального времени не изобретено. Прагматичные американцы выдумали, конечно, методику вычисления коэффициента IQ, только этот измерительный инструмент ещё более примитивен, чем формализованные ЕГЭ – выпускные экзамены в Российских школах. Что измеряется с помощью теста IQ, а что на наших ЕГЭ – никто не знает и едва ли когда-нибудь узнает. Это может быть что угодно, но никак не уровень развития и способности мыслить. И всё же интеллектуальное время, интеллектуальный возраст человека – это один из ключевых параметров предопределяющих личность и её возраст. Как и в случае с биологическим возрастом, вполне будет допустимо сказать: – «Надо же, ему всего 16 лет, а он уже на 38 ступени, что соответствует интеллектуальному возрасту 25 летнего среднестатистического человека!» Разумеется, обратное утверждение также имеет право на жизнь: – «В свои 40 астрономических лет он не поднялся выше 15 ступени развития и, похоже, никогда уже и не поднимется…»
   Интеллектуальный возраст очень и очень важен. Но не только он предопределяет личность, ведь человек живёт в социуме и его умение налаживать контакты и взаимодействие с другими членами социума так или иначе предопределяет его место, статус и социальную роль, которую он будет играть. Не имеют социальной роли только отшельники!
   Если это так, то возникает необходимость ввести ещё одно время и подумать о том, как его измерять. Способность коммуникативного и эмоционального общения с членами социума у разных индивидов весьма различна. Это заставляет меня задуматься о социально-коммуникативном времени и социально-коммуникативном возрасте человека. И вновь мы увидим – этот параметр абсолютно не соответствует астрономическому времени, равно как и скорость его течения – она неравномерна, она может даже снизиться до нуля и остановиться. Равно как и достигнутый социально-коммуникативный возраст может достигнуть предела задолго до физической смерти человека.
   Наиболее быстро социально-коммуникативное время протекает у человека в детстве. Ничто так не ускоряет его течение, как детские игры и постоянное общение со сверстниками. Напротив, изоляция ребёнка от сверстников или предумышленное превращение интеллектуального времени в доминанту развития личности приводит к тому, что социально-коммуникативное время резко замедляется, а социально коммуникативный возраст человека кардинально не соответствует ни его астрономическому возрасту, ни возрасту интеллектуальному. Такому человеку, несмотря на высочайший уровень интеллекта, очень сложно выжить в социуме – социум неизбежно будет его отторгать. Такой конфликт с социумом может привести к полному распаду личности, увы… А социум этого даже не заметит.
   Разновидностью социально-коммуникативного возраста, одной из его ответвлений, является столь популярный сегодня у женщин бальзаковского возраста возраст психологический. Женщина всегда хотела, и всегда будет хотеть выглядеть и чувствовать себя моложе, чем она есть на самом деле. Специально для них раз- работали и выложили в интернете специальный тест – определи свой психологический возраст. Примитивный набор из 10 ситуационных вопросов позволяет быстро получить желанный результат – психологический возраст 50 летней дамы соответствует 25 годам! Разумеется, счастливая обладательница результатов теста непременно опубликует их во всех своих анкетах и с гордостью выставит их в социальных сетях. Вот только что это – молодость души или примитивный инфантилизм? На этот вопрос тест не даёт никакого ответа.
   Какое отношение все эти рассуждения о времени имеют к главному вопросу – к искусству жить Здесь и Сейчас? Поверьте, самое непосредственное. Именно совокупность возрастных параметров человека – возраст интеллектуальный, социально-коммуникативный и психологический как его ветвь предопределяют способность человека овладеть искусством жить Здесь и Сейчас. Я умышленно не упомянул астрономический и, уж тем более, биологический возраст – их значение несравнимо ниже, чем всех остальных временных параметров.
   Важно ещё и другое – степень гармонизации личности, соответствие возраста интеллектуального возрасту социально-коммуникативному. Чем сильнее будет дисбаланс течения этих двух времён в процессе развития человека, тем сложнее ему будет найти своё место в социуме и научиться жить единым Здесь и Сейчас с другими людьми. Раздвоение Времени – социальное заболевание не менее страшное, чем раздвоение личности, заболевание психическое. И излечить его, увы, ничуть не менее просто, особенно, если у заболевшего нет желания взрослеть – тут я имею в виду исключительно его социально-коммуникативный возраст.

Глава 15.
Алиса.
Трансформаторы Времени.

   Не чувствуя времени, так нигде и не узнав который сейчас час, и даже не имея ни малейшего представления где, как и у кого это можно выяснить – ведь все часы показывают какое-то своё собственное время – Алиса брела по дороге, ведущей из Ниоткуда в Никуда.   Не без удивления взирала она на окружающий её мир
– такой странный и совершенно непохожий на привычный для неё уют родного городка.
   Вскоре Алиса услышала какой-то странный шум, по мере приближения шум и лязг всё нарастали и усиливались, они даже стали давить ей на уши. Потом она увидела клубы пара, вздымаю- щиеся к небу. Создавалось впечатление, что где-то за холмом работает какая-то гигантская паровая машина. Но пока Алиса не обошла холм, увидеть, что там происходит, ей не удавалось.
   Открывшаяся ей, наконец, картина впечатлила её – на мощёной каменными плитами площадке за холмом стояло две огромных, несуразных на вид паровых машины. Первая отдалённо напоминала гигантский пресс, вторая больше походила на дыбу
– чудовищное средневековое орудие пытки с помощью которого растягивали и разрывали тело жертвы. От работы механизмов шум и лязг стоял невероятный. Паровые котлы пыхтели на полную мощность, пар со свистом вырывался наружу и клубы его вздымались к небу. Вокруг паровых машин сновали то туда, то сюда два карапуза. Они были настолько увлечены своим делом, что даже не заметили Алису. Ну а говорить о том, что Алису можно было услышать – это просто абсурд.
   Первый карапуз, кругленький и толстенький, явно большой любитель от души поесть сладенького, сновал между машиной похожей на пресс и огромным ящиком который, как разглядела Алиса, был доверху завален карманными часами. Сластёна вынимал из него часы, устанавливал на них время и бежал к прессу. Потом он
возвращался за новыми часами, опять устанавливал время и снова устремлялся к прессу. Когда карманных часов накапливалось достаточно много, он радостно включал пресс и… из горки карманных часов получался тоненький блин.
  Второй карапуз и его сумбурные действия показались Алисе ещё более странными. Тощий, с непомерно длинными худыми руками и огромными голубыми глазами безумного изобретателя – ну просто Изобретун какой-то – он, подобно первому тоже носился между ящиком с часами и «дыбой». Только в отличие от Сластёны, он, установив на часах время, скреплял их между собой в гирлянду, закреплял гирлянду на дыбе и, включив свою адскую машину, пытался растянуть гирлянду как можно сильнее, почти в проволоку.
   Всё это окончательно сбило Алису с толку и она решилась подойти поближе, чтобы, наконец, понять суть происходящего.
   – Здравствуйте! – громко прокричала она. – Что вы тут делаете?!
   Карапузы, к её удивлению, несмотря на оглушительный шум и лязг, услышали её и даже, выключив на время свои чудовищные агрегаты, подошли к ней.
   – Мы трансформаторы Времени, – гордо сказал Сластёна.
   – Мы сжимаем и растягиваем время, которое наступит Завтра, – добавил Изобретун. – Вот он сжимает его, а я растягиваю.
   Алисе сразу стало понятно, что командиром и идеологом тут выступает лоснящийся, хоть и чумазый Сластёна. А Изобретун – не только исполнитель его воли, но и создатель этих удивительных чудес техники.
   – А зачем вам всё это нужно? – удивилась Алиса.
   – Ты ничего не понимаешь в вопросах времени! – поучительно произнёс Сластёна.
   – Ну вот, – грустно усмехнулась про себя Алиса. – Оказывается, я опять ничего не понимаю…
   – Иногда Время тянется слишком медленно, ползёт как улитка. Это время мы сжимаем, чтобы оно пролетало побыстрее.Завтра уже ничего изменить будет нельзя. А вот Сегодня, Здесь и Сейчас, мы можем сжать то Завтрашнее Время, которое без нашего вмешательства будет тянуться слишком долго.
   – А иногда время пролетает так быстро, что ты не успеваешь заметить, как оно подошло к концу, – добавил Изобретун.
   – Это время мы специально растягиваем, чтобы оно так быстро не заканчивалось. Завтра уже ничего изменить будет нельзя. А вот Сегодня, Здесь и Сейчас, мы можем растянуть то Завтрашнее Время, которое без наших усилий пролетит так, что мы этого даже не заметим.
   – А как вы определяете, какое время надо сжать, а какое растянуть? – поинтересовалась Алиса.
   – Разве ты не видела, что мы устанавливаем время и дату на часах! – последовал ответ Сластёны.
   – Он на своих часах устанавливает время, когда  Завтра будут начинаться, и когда будут заканчиваться уроки в гимназии,– объяснил Изобретун. – Уроки тянутся бесконечно долго! А я на своих часах устанавливаю время начала и окончания Завтрашних переменок, время, когда мы Завтра выйдем погулять и поиграть с друзьями. Этого Времени всегда хронически не хватает.
   – После того, как мы сожмём время уроков и других скучных занятий до предела, оно будет пролетать совершенно незаметно. Хоть это тебе понятно? – с укором спросил Сластёна.
   – А когда мы растянем до максимума время переменок, игр и развлечений, оно не будет заканчиваться так быстро, как оно обычно заканчивается, – в тон напарнику проговорил Изобретун.
   – Теперь-то хоть ты поняла как важно трансформировать завтрашнее Время заблаговременно, Здесь и Сейчас?! – прокричали они хором.
   – Кажется, поняла, – неуверенно проговорила Алиса.
   – Только меня, почему-то, не покидает мысль о том, что вы сжимаете и растягиваете не Время, а карманные часы – прибор для измерения Времени. Разве время ускорится от того, что вы сплющили часы в тонкий блин, или замедлится от того, что вы их растянули в тоненькую длинную проволоку?
   Трансформаторы Времени призадумались, но размышляли не очень долго, и уже через миг ответили на её несуразный выпад:
   – Время нельзя взять руками и положить под пресс, а часы можно! – уверенно сказал Сластёна.
   – Время нельзя взять руками и растянуть на «дыбе», а часы можно! – с такой же уверенностью добавил Изобретун.
   – А ты просто ничего не понимаешь в вопросах трансформации Времени! – с обидой сказали они вместе. – Лучше иди по своим делам и не мешай нам работать.
Трансформаторы Времени гневно отвернулись от Алисы, вновь включили свои адские машины и больше не обращали на неё никакого внимания.
   – Ну совсем как дети! – подумала Алиса и зашагала назад, чтобы продолжить свой путь по дороге ведущей из Ниоткуда в Никуда.
 
Глава 16.
Маленький роман в письмах.
Найти и обрести свой путь.

                ***

   Писем из каморки отшельника больше не будет – в них нет необходимости. Я успел сказать в них всё то, что поддалось осмыс- лению и что было действительно важно поведать тебе. Остальное ты без труда прочтёшь между строк – ведь ты не просто Муза, ты ещё и большая умница, способная и тонко чувствовать и глубоко понимать. Осталось научиться безгранично верить. Но... С этим торопить нельзя – вера в человека, как бы ни желанна она была, не может прийти сразу... Истинная вера требует и времени, и поступков, способных постоянно подпитывать её.
   Письма из каморки отшельника исчерпали себя, но они сделали своё дело – теперь у нас другая точка отсчёта, тот миг, начиная с которого в наших помыслах о будущем зазвучало пока ещё робкое, но обнадёживающее МЫ. Да и какой я теперь отшельник – я просто на какое-то время остался один. Но одиночество моё наполнено смыслом – я жду твоего возвращения! И я твёрдо знаю, что и ты в монашестве своём грезишь этим днём ничуть не мень- ше меня. И он – этот день встречи – обязательно настанет, и будет в нашей жизни ещё много прекрасных сказок, которые мы всегда будем придумывать с тобой вместе, которые, не скупясь, будем творить друг для друга.
   Ждать, конечно, трудно и, порой, даже мучительно. Но если немного обуздать то чувство, которое зовётся страстью, ожидание может оказаться если не приятным, то, по крайней мере, полезным. Самые бурные эмоции и горячие гейзеры близости телесной пе- рестанут выпирать на передний план, постепенно поутихнут, и в душе, в её памяти останется только то самое важное, что действи- тельно имеет значение – духовная близость, понимание, взаимное уважение, возможность и необходимость общения. Останется то, что как горячие угли в костре даёт возможность страсти каждый раз вспыхивать и вырываться наружу с новой силой и не позволяет ей затухнуть навсегда. Грустно, если остынут именно эти угли... В это верить я просто не хочу и не могу.
   Я не знаю, как проходит твоя жизнь в монашеском затворничестве на Валааме. Я даже не пытаюсь придумывать её – материя слишком тонкая и хрупкая для того, чтобы её фантазировать вслепую. Я просто понимаю, что сейчас тебе это крайне необходимо – обрести гармонию в себе и уверенность в том, что в твоей жизни ещё может быть нечто отличное от рутины прошлого. Поверить настолько сильно, что желание жить и радоваться жизни станет самым главным для тебя. Я хочу только одного – хочу, чтоб ты знала, как сильно ты нужна мне, и как сильно мне хочется, чтобы рядом со мной ты чувствовала себя счастливой, единственной, желанной всегда. Чтобы ты чувствовала себя Женщиной – Женщиной в самом великом и прекрасном смысле этого слова.
   Как я хочу, чтобы ты всегда была рядом! Как мне необходимо, чтобы мы с тобой всегда были вместе! Не пугайся этих слов – я не путаю понятий. Быть рядом, быть всегда вместе – это совсем не то же самое, что жить вместе. Жить вместе и при этом быть далеко друг от друга, жить вместе и умирать от щемящего одиночества... Я совсем не об этом! Чувствовать тебя рядом даже когда ты где-то очень далеко, на другом краю земли... И разговаривать с тобой так, будто бы ты слышишь каждое моё слово, и отвечаешь мне, и СО- чувствуешь всё то, что я пытаюсь высказать.  Быть вместе в мыслях и желаниях и радоваться каждой возможности встречи, стремиться к ней, жить её предвкушением и ни чуточку не сомневаться в том, что она действительно будет... Очень скоро будет. И принесёт с собой всё – ощущение полноты жизни, гармонии счастья и удивительное единение двух душ и тел, созданных для того, чтобы пить жизнь жадными глотками из одной чаши.
   «Спасибо тебе! Бабочки порхают… долго-долго… и тёплое золотое солнце… и одуванчики в душе… Маленькая капля грусти – ничего не вечно в этом мире… но так хочется, чтобы это продолжалось долго – долго, пока мы с тобой… а пока всё тело улыбается, даже во сне, оно наполнено солнцем и светом – твоим, и теплом, и каждая клеточка помнит тепло твоих рук и твоей души… чем ты стал для меня за эти дни – не хочу облекать в слова – хочу, чтобы это осталось во мне… осталось и медленно росло блаженным состоянием и тихой музыкой… музыкой твоей = моей души…»
Если бы ты только знала, как дорого мне это твоё переполненное счастливыми эмоциями признание! Так может сказать Художнику только его единственная Муза! Это слова, которые окрыляют душу. Слышишь ли ты меня? Я хочу, я готов творить! Я хочу творить для тебя счастье!

                ***

   Твой отъезд в монастырь был и остаётся для меня загадкой, некой призрачной тайной. Нет, отнюдь не причины, подтолкнувшие тебя принять такое решение и предать себя отшельническому уединению, общению с природой и Богом, который, на самом деле не в монастыре, не на Валааме... Который был, есть и остаётся только в тебе. Просто там, на Валааме, ничто не помешает тебе говорить с ним и только с ним... И что произошло в тебе, с тобой, с твоей душой, что привело тебя к мысли о необходимости уехать на Валаам, сделало этот шаг желанным и неотвратимым – мне тоже понятно... Пусть не в подробностях, не в деталях, пусть я не знаю конкретики, но я чувствую и понимаю мотивы твоего решения. Не только одобряю, но и глубоко уважаю его. А вот дальше начинается тайна...
   Я могу только гадать, лишь робко пытаться осознать, что именно ты хотела обрести как плод своего отшельничества, тихого единения с природой и Богом. Чего ты, Айна – живая и жизнелюбивая, ждала для себя, какой исход ты видела пред собой в конце летнего отшельничества?.. И был ли он вообще, конец этого процесса духовного очищения в твоих помыслах, в твоих планах и мечтаниях? Или всё это должно было стать лишь началом бесконечного пути в вечность?.. Сомневаюсь, что ты и сама полностью сознавала, чего хочешь достигнуть, что все решения уже были приняты, а поступки  предопределены.  С  трудом  могу  поверить,  что ты была готова навсегда отречься от мира людей и до конца дней своих уйти в мир мыслей... Но гадать бесполезно и бессмысленно... только ты можешь ответить на эти вопросы. И то, не мне, а себе самой... Ведь, собственно, ради этого ты и отправилась на остров душевного  уединения.
   Решения были уже приняты, но мосты не были сожжены... Иначе я никогда не смог бы ворваться в твою жизнь, внеся в неё новые соблазны, мечты о доселе несбыточном, надежды и желание верить, сомнения и неподвластную им страсть... Двери ещё были открыты. Я даже не могу сказать, что вошёл в них без приглашения
– меня ждали. Не лично меня, разумеется... Но волею судеб я оказался очень похож на того, для кого их всё ещё держали открытыми. Не стоит повторять рассказ о том, что произошло дальше – мы оба это хорошо помним. Водоворот чувств и событий был настолько бурным и стремительным, что в несколько коротких и счастливых дней уложилась целая жизнь – это ощущение никак не покидает меня. Мы провели вместе годы, втиснутые в несколько земных часов... А потом я отпустил тебя в твой приют. Хотел ли я помешать этому, удержать тебя рядом и продолжать наслаждаться жизнью, страстью и счастьем вместе с тобой? К чему лукавить и врать самому себе... Конечно, в глубине души хотел. Но не имел никакого права себе это позволить, прекрасно понимая, что, поймав мимолётное счастье и пытаясь удержать его, я просто потеряю весь мир. Мир, который ещё ждёт меня впереди, мир в котором есть ТЫ. Надо было дать тебе время, надо было дать покой уединения и осознания самой себя.
   Надеялся ли я, что ты вернёшься из монастыря, и вернёшься именно ко мне? Нет... Я очень хотел этого с самого первого дня, но быть уверенным – как такое возможно?.. Я просто очень желал, чтобы всё свершилось именно так, желал и старался сделать всё от меня зависящее, чтобы ты почувствовала это, почувствовала и поверила в искренность и бескорыстность моих надежд. Когда ты уехала в первый раз, я ещё не знал, что увижу тебя очень и очень скоро. Я был готов ждать тебя до конца лета, ждать и разговаривать с тобой в письмах – в письмах которые ты не получаешь и которые можешь и не прочесть вообще никогда.
Я осознал, что судьбы наши сплелись вместе, только когда ты ненадолго вновь впорхнула в мою жизнь после возвращения с Коневца, подарила мне и себя и, нет, не надежду – веру в то, что Валаамское затворничество не разлучит нас надолго и уж тем более не станет концом только что начавшейся Сказки. Ждать теперь стало просто – в ожидании, наполненном уверенностью, есть и глу- бокий смысл и польза. Оно совсем не то, что бесконечное ожидание мечты, которая может так никогда и не сбыться, ожидание, на исход которого ты уже никак, ни при каких условиях не можешь повлиять... Сейчас я просто жду ту единственную Женщину, которую ощущаю просто частью самого себя и не могу порой понять
– где заканчиваюсь я, а где начинается она и её трепетная душа. Я жду её возвращения и твёрдо знаю, что она обязательно вернётся, потому что я нужен ей. Нужен так же сильно, как нужна мне она.
   И такое ожидание – это прекрасно. Нам обоим необходимо время – время хоть немного осмыслить всё то, что произошло с нами так неожиданно. Время разобраться в своих прошлых жизнях, время расстаться с тенями – горечью чужих обид и обломками рухнувших когда-то надежд, время просто немного расчистить место для счастья быть вместе и Жить. Монастырь на Валааме даст тебе такую возможность, он поможет тебе, и я только рад, и тому, что ты сейчас там и тебя ничто не тревожит, и тому, что я успел войти в твою жизнь до того, как ты предалась уединённым размышлениям о своей душе и её призрачном будущем.
Я так не умею... Но для меня эти письма, этот разговор с тобой – с самим собой – это тоже как пребывание в монастыре. Я бежал, бежал, бежал... То ли за мечтой, то ли просто уже давно по инерции. Бежал, потому что остановка была равнозначна смерти – так мне казалось тогда. Бежал не останавливаясь, потому что останавливаться было незачем, а задумываться о прошлом и будущем просто не было во имя чего... И вот момент наступил. Мне тоже надо очень многое осмыслить, понять, ощутить заново... Мне надо вновь научиться быть самим собой и не бояться этого...
   Ты разрешила мне звонить... ты даже попросила об этом! Неужели ты думаешь, я не обрадовался этому?! Да просто душа пела! Но... Я отказался. Я лучше буду ждать твоих звонков, ждать, и каждый раз не знать – сможешь ты позвонить или нет. Если я буду знать, что просто могу взять телефон и поговорить с тобой, если это будет ТАК просто – я едва ли смогу писать эти письма... А по телефону до глубин души никогда не доберёшься... В эйфории чувств выплёскивается только самое яркое, только сиюминутное и счастливое... Я убеждён – эти письма нужны мне. Нужны мне ничуть не меньше, чем тебе. Только мне они нужны сейчас, чтобы прожить и прочувствовать очень многое ещё до твоего возвращения. Чтобы вновь встретить тебя именно тем Андрюшкой, который тебе так нужен, и без которого тебе уже не жить.  А тебе – тебе они будут греть душу, когда ты вернёшься – Ангел с пока ещё обломленными крыльями.

                ***

   Эйфория эмоций всё ещё захлёстывает тебя. Ни монастырские стены, ни оторванное от внешнего мира седое и суровое величие Валаама не дают пока им улечься. Хорошо это, или, может быть, это плохо? К чему гадать – это просто логика жизни, это то, что происходит с тобой Здесь и Сейчас. Но главное и самое важное заключается в том, что происходящее с тобой разительно отличается от привычной рутины серых будней длинной в прошлую жизнь. Ты сейчас не просто похожа на неё – ты и есть Спящая красавица, очнувшаяся от столетнего сна после поцелуя принца.
   Ты только очнулась, увидела многокрасочный и блистающий солнцем мир и никак не можешь прийти в себя и поверить, что вековой сон закончился, что этот мир тебе не грезится, что он твой и, только и ждёт, когда ты окунёшься в него. Надо лишь подняться из хрустального гроба и шагнуть в Сказку, и наслаждаться солнцем, светом, золотыми одуванчиками и порханием бабочек. Потому что это уже не сон – это сказка наяву, которая долго-долго ждала твоего волшебного пробуждения. Разве такое возможно осознать в один миг? Сначала просто зачарованно застываешь и долго-долго с восторгом смотришь на чудо. Только потом начинаешь осознавать, что ты уже проснулась, что жизнь продолжается, что чудо никуда не исчезло и не растворилось в воздухе как мираж, что оно теперь и есть окружающий тебя мир. Не на пять минут – надолго, навсегда!.. И тогда волны самых первых, ещё непонятных и бурных эмоций улягутся, отхлынут, и в душе твоей установится гармония и зазвучит музыка. И ты примешь этот сказочный мир, как единственно возможный и достойный тебя, и будешь его принцессой до конца дней своих. Всё это будет! А пока просто смотри на чудо с восторгом и пробуждайся от долгого сна. Я не тороплю тебя, Спящая красавица... Я терпеливый Садовник.
   «Я чувствую себя семнадцатилетней девочкой, мне просто хочется быть слабой, чувствовать, что рядом со мной настоящий сильный мужчина, быть уверенной, что он всегда защитит меня... прижиматься к нему и уютно засыпать на его плече»... То, что ты так разительно помолодела – это просто прекрасно! Но зачем же семнадцатилетней?! Ты не Лолита, да и мне будет совестно чувствовать себя виновным в совращении несовершеннолетней! Пусть будет хотя бы восемнадцать, ладно? Но даже такое ощущение – это ужасная и хитроумная ловушка для мужчины, лабиринт египетских пирамид, пройти который и выйти наружу живым, выйти победителем почти не возможно.
   Юные девушки очаровательны своей свежестью, полнотой желаний и безграничностью чувств и эмоций. Творец только не посчитал нужным вложить в их прекрасные головки мудрость и разум, ограничившись лишь розовыми мечтами, радужными фантазиями и сладостью страстей. Силу они от природы способны видеть только в скульптурных мышцах, которыми перед ними наперебой поигрывают такие же молоденькие и вполне зрелые самцы. Душевно щедрым признают они лишь того, кто способен бросить к их ногам весь мир, ну а если не весь, то хотя бы его часть, усыпанную бриллиантами, и что-нибудь ещё в придачу. Они все очень любят слово «романтично». Именно «романтично», а не романтику, которая пока неведома их неокрепшим душам. Но их «романтично» подобно паре лебедей на пруду, аляповатые коврики с которыми были так любимы в былые годы. Их сегодняшнее «романтично» выглядит вполне в духе нового времени, но по сути своей ничем не отличается от доброго старого китча с лебедями.
   А потом начинаются бесконечные разочарования... Оказывается, что сила находится совсем не в красивых мышцах, обладатель которых на деле являет собой половую тряпку, вытирать ноги о которую уже давно надоело... А машины, дачи и поездки на Канары не имеют никакого отношения к щедрости душевной и уж тем более к «романтичности», поскольку души у обладателя толстого кошелька, швыряющего мир к ногам избранницы, никогда не было и никогда не будет... Он просто купил её с той же лёгкостью, с какой покупает теперь подарки для своей любимой игрушки. Неожиданно выясняется, что богатство, власть и вседозволенность не приносят счастья, что можно быть несчастной и одинокой живя в роскошном особняке вместе с тем, кого когда-то считала идеалом мужественности и рыцарской преданности себе.
Не пугайся, конечно же я пишу всё это не про тебя. Во всяком случае, не про тебя сегодняшнюю – восемнадцатилетнюю девочку, разительно помолодевшую, но сохранившую мудрость и житейский опыт зрелой женщины. Потому что то, чего Творец не дал им в юности, женщины накапливают сами, проходя через море обид и разочарований. Накапливают, правда, не все... Только самые сильные. А ты такая и есть.
   Кто победит в тебе – пылкая увлечённость юности или мудрая рассудительная реалистичность зрелой женщины? А, может быть, они найдут общий язык и смогут гармонично ужиться – пылкость юности и мудрость зрелости в одном теле? Ты и сама сейчас терзаешься этим вопросом. Я не буду подсказывать тебе ответ, хотя и хорошо знаю его. Рано говорить его Спящей красавице, которая только совсем недавно очнулась и ещё не при- шла в себя, ещё не в состоянии различить, где явь, а где сон, и где, собственно, сейчас находится она сама... А главное – где она хо- чет очутиться, когда окончательно проснётся и начнёт осознан- но искать свой путь в новом и таком непривычном для неё мире.
   «Ты мне нужен сейчас как дыхание... лёгкое дыхание... просто будь терпеливым садовником»... Милая моя Спящая красавица – не- ужели ты думаешь, что я этого не понимаю? Мимолётное счастье слишком нежная и тонкая субстанция, чтобы хватать его обеими руками и прижимать к себе. Его можно удержать, не дать ему пролететь мимо, подправить направление его полёта лишь лёгким дуновением, почти неощутимым – но постоянным, упорным, тёплым и ласкающим. И так день за днём... месяц за месяцем... год за годом...
   Не беспокойся ни о чём. Просыпайся, сладко и мечтатель- но потянись и приходи в себя – пройдёт совсем не так уж много дней, и ты ощутишь себя полновластной хозяйкой того прекрасного мира, который открылся тебе после пробуждения. Этот мир твой – он только и ждёт того счастливого дня, когда снова юная принцесса взойдёт на соскучившийся по ней трон.

                ***

   После вчерашнего дня и наших с тобой разговоров я решил на время отказаться от сказочного тона своих повествований. Сказ- ка сказкой – она есть и она всегда будет в нашей с тобой жизни – но всё, что я писал, я писал всерьёз. Только вчера я почувствовал, что сказочное по форме повествование ты и воспринимаешь как нечто нереальное, красивое, трогательное, но оторванное от жизни. Прекрасные фантазии, выдумки сказочника, которые приятно слушать – они ласкают душу, но их можно и не воспринимать всерьёз. Ведь это всего лишь сказка...
   Никак не ожидал, но только когда я написал тебе: – «Ты нужна мне, Айна, очень нужна, это уже не сказка...» – с тобой начало твориться нечто совершенно непонятное, будто ты и впрямь услышала от меня эти слова впервые. А ведь всё это время я говорил тебе правду – ведь для меня сказка это не просто красивая выдумка со счастливым концом, для меня сказка это стиль жизни, реальной жизни, моей и твоей. Но сказка в жизни возможно только когда есть ради кого её творить. Я хочу творить её для тебя, для нас обоих. Хочу, потому что ты очень нужна и дорога мне. Неужели это явилось для тебя таким откровением?!
   Второй раз мне стало не по себе, когда в наплыве чувств и нарастающего внутреннего волнения ты прервала мой рассказ, попросила понять тебя, не дочитывать письмо и вообще... дать тебе угомонить в себе плотские чувства. Не звонить... не писать СМС... иначе ты не выдержишь... А что? То, что творится в тебе, твоё желание быть и чувствовать себя Женщиной – единственной, желанной, страстной и чувственной – это грех? Грех перед кем? Перед тем богом, служению которому посвятили себя убогие в монастырях? Прости за цинизм, но монастыри были и всегда будут пристанищами для убогих – переживших большое горе, несчастных, не справившихся со своей жизнью и отрекшихся от людей. Проще любить некое высшее божество – неосязаемое и не способное что-либо сделать, молить его о помощи и всепрощении, получать от него это самое всепрощение и чувствовать от того себя счастливыми. Бог в тебе! И только на него ты и можешь уповать.
   Ты захотела понять сможешь ли ты, Айна, быть такой же убогой как они? Испытать себя и прочувствовать, способна ли любовь к Богу Высшему заменить собой любовь плотскую, земную и потому презренную? Не верю и не поверю никогда. Религиозное ханжество и ты? Разве эти материи совместимы?! Общение с убогими – может быть чистыми душой, но, прости убогими фанатиками – явно наложило на тебя свою печать. Она не въелась глубоко, но... Я был ошарашен, когда услышав в моём рассказе слова про бесёнка строптивости, который вдруг проснулся в тебе, ты напряглась. Потрясён, когда ты с явным испугом, пусть пока и не глубоко искренним, стала спрашивать меня, почему в этом месте письма я начал обращаться к тебе в мужском роде... разговаривая с ним, с бесёнком, а не с тобой. А потом заговорила об изгнании бесов... Уж не беса ли плотской любви ты собралась изгонять из себя? Конечно, пока всё это наносное... Достаточно было сказать тебе, что бесёнок – не более чем литературная метафора, и ты успокоилась. Но... капля камень точит... а это уже страшно.
   Твой бог в тебе, твоя жизнь только в твоих руках и твоё будущее тоже принадлежит только тебе – не позволяй убогим и отчаявшимся учить тебя тому, как поступить и что есть истинная любовь. Любовь к высшему бесплотному существу – это такой же уход из реальной жизни, как жизнь в виртуальном мире, пьянство, наркотики... Только и исключительно идеология внушила нам, что первое – это возвышенность чувств и святость, а всё остальное – происки дьявола. Твой бог в тебе – и только он может сказать, пагубна ли твоя страсть к живому и «безбожному» мужчине, влечение к которому ты сейчас пытаешься утопить в ночных службах и поклонению Богу бестелесному и иллюзорному. Твой бог в тебе, и он не даст тебе обмануть саму себя.
   Когда ты сказала мне: – «Постарайся понять... дай мне время... иначе я просто не выдержу здесь... убегу завтра же... » – я чуть было не ответил – беги! Беги туда, куда тебя зовёт душа. Но я сдержал себя, я хорошо помню, что не имею права вмешиваться в твои решения, Я обещал ждать и я буду ждать. Ты очень нужна мне, Айна. Я не могу жить без тебя. Потому и жду...

                ***

   Чем ближе день твоего возвращения, чем ближе день нашей встречи – тем меньше хочется философствовать и копошиться в тенях прошлого. Да, собственно, зачем продолжать копошиться в них – самое горькое уже выплеснуто, выговорено и больше не тяготит душу. Великая мудрость – уйди в лес, вырой большую яму, выкричи в неё все свои обиды и беды и закопай яму вместе с ними. И я закапываю свою яму.  Закапываю, чтобы все сомнения, все обиды и предательства прошлого не просыпались во мне больше никогда, чтобы я мог жить и верить в добро и искренность, чтобы я мог просто наслаждаться жизнью и счастьем. И не просто наслаждаться – я хочу делать это вместе с тобой. И только с тобой! Я безгранично верю тебе и верю в тебя. И не должно быть никаких сослагательных наклонений: – «...если мы не расстанемся... если мы будем вместе»... Мысль материальна! Мы будем вместе. Обязательно будем. И нам будет хорошо быть вместе. И я обязательно расскажу, успею рассказать тебе все сказки Тысячи и Одной Ночи. Все до последней. Ты веришь мне?
   Философствовать больше не хочется. Хочется предчувствовать, предвкушать нашу встречу – тот вечер, ту ночь и тот день, в которые мы – пусть опять очень недолго, но... – будем вместе и бу- дем снова жить исключительно единым Здесь и Сейчас.
   Ты прочтёшь это письмо много позже, уже, когда вернёшься с Валаама. Поэтому я могу смело писать обо всём, что мне грезится без опасения, что я внесу сумятицу в твои уединённые монашеские раздумья. Я глубоко уважаю их и не хочу богохульно вторгаться в мир покоя и единения с возвышенным, который тебе необходим.
   Ты ощутила Благодать, находясь там, и это достойно восхищения.
Но есть и иная благодать – вполне земная и вполне подвластная нам обоим, когда мы вместе. И я хочу её! И хочу дарить её тебе. Хочу часами говорить с тобой, чтобы мы могли высказать всё то, что не успели сказать друг другу. Хочу, чтобы общались наши души и звучали всё время в унисон. Хочу нежно гладить тебя, при- жать тебя к себе и ласкать, ласкать, ласкать... Хочу и нежно, и страстно целовать тебя – целовать всю – от губ и до кончиков пальцев рук и ног, не оставляя без сладкого поцелуя ни одной клеточки твоего трепетного тела. Хочу целовать тебя так, чтоб у тебя начинала кружиться голова и ты падала в моих объятиях, почти теряя сознание. Хочу слышать, как ты постанываешь и кричишь, стиснутая в моих руках, чувствовать как нарастает твоё возбуждение и дарить тебе свою страсть. Чтобы потом вместе унестись на небеса и парить там, не ощущая ничего, кроме удивительного счастья единения. Хочу, чтобы в тебе порхали бабочки! А потом, когда ты будешь плавно возвращаться на землю, нежно гладить  твою  шёлковую кожу и шептать тебе на ушко что-то очень и очень сокровенное, нежное, интимное... То, что можем слышать только ты и я. Я хочу пить кофе из твоих губ, я хочу гулять с тобой по лесу, по заливу, гулять и не выпускать твои руки из своих, и снова говорить, говорить, говорить с тобой, хочу молчать вместе с тобой и наслаждаться тем, что ты рядом. Радоваться, что и ты – самая прекрасная и желанная женщина на свете, моя Муза – хочешь того же, чего хочу я. Упиваться счастьем осознания, что тебе хорошо со мной, что я нужен тебе и что рядом со мной ты чувствуешь себя и Женщиной, и семнадцатилетней девчонкой.
Я хочу так много! А времени у нас будет так мало... А я хочу вечность!

Глава 17.
Алиса.
Раздвоение времени.

   Расставшись с трасформаторами Времени, Алиса весело побежала по лесной тропинке и, пребывая в прекрасном настроении, вскоре выпорхнула из леса на огромное пшеничное поле.
   – Я не про-КАРРР-каю своё счастье! – весело повторяла она, вспоминая свой разговор с говорящей и очень мудрой вороной. – Не про-КАРРР-каю!
   На дальнем конце поля Алиса увидела замечательно красивый дом. Хотя он был и не очень велик, чем-то этот дом напоминал Алисе маленький дворец. Вот только откуда дворцу быть на окраине поля? Не задумываясь, Алиса поскакала вприпрыжку в строну приглянувшегося ей дворца, потому как она всегда была очень лю- бопытна и ей всё было интересно.
   Домик действительно не разочаровал её, в нём было что-то неуловимо сказочное. Чистенький, аккуратненький, окруженный идеально выстриженными газонами и прекрасными альпийскими горками с цветами, он просто манил к себе. Манил так сильно, что было не устоять. Ну не иначе как домик Принцессы! Алиса подбежала к резной двери и, уже хотела было открыть её, но тут на двери из ниоткуда появилась табличка – «Заходите, если только вам есть что сказать умного!»
   – Ну, уж мне-то всегда есть что сказать, – рассмеялась Алиса. – А уж всяких умных вещей я сегодня предостаточно наслушалась, могу и поделиться!
   Теперь, уже без колебаний, Алиса распахнула дверь и вошла в домик. И тут она обомлела – это действительно был дом Принцессы. Сама принцесса, в роскошном белом платье и с маленькой золотой короной на голове сидела в центре небольшого зала за изысканным рабочим столом и читала какую-то толстенную книгу в кожаном переплёте. Справа и слева за её спиной стояли разодетые пажи с опахалами и заменяли собой более привычный для Алисы  кондиционер.
   Принцесса, не обращая никакого внимания на Алису, дочитала открытые страницы и только потом величаво подняла голову и окинула снисходительным взглядом свою гостью. В этот момент Алисе стало немножечко не по себе – на вид Принцесса была ну никак не старше её самой, но глаза!.. На Алису холодно и без любопытства смотрели жёсткие глаза сорокалетней женщины.
   – Как тебя зовут, и с чем ты пожаловала ко мне? – надменно спросила  принцесса.
   – Я Алиса. Я просто пробегала рядом, увидела ваш дворец, такой красивый и такой одинокий среди этих полей и лесов. Вот я и подумала, а вдруг вам скучно тут одной, а вдруг вы захотите поболтать и поиграть со мной. Ведь на природе сегодня так прекрасно!
   – Я полагала, ты скажешь что-нибудь более умное, – ухмыльнулась Принцесса. – Во-первых, мне нужно дочитать Монтеня, а во-вторых, я никогда не тратила и не буду тратить своего времени на пустые игры с малолетками.
   – Я не малолетка, – обиженно выдавила из себя Алиса. – Я почти такая же юная девочка, как и вы. Уверена, что мы ровесницы!
   – Не хочешь ли ты сказать, что прочла всю «Историю искусств», знаешь наизусть все стихи поэтов Серебряного века, имеешь познания в естественных науках, можешь отличить мезон от бозона, а бозон от фотона?
   – Нет, – пробормотала Алиса. – Но я ходила в музеи, и мне доводилось видеть очень красивые картины. И поэзию я люблю, только мало что помню на память. Да и зачем помнить, можно же снова прочесть!
   – Как ты можешь в таком случае называть нас ровесницами! – строго произнесла Принцесса. – Ты просто вздорная необразованная девчонка рядом со мной. Тебе понадобятся годы, чтобы достичь моего возраста, если, конечно, ты не потратишь их на игры с детьми и прочие пустые развлечения.
   – Ну почему развлечения? – искренне удивилась Алиса.– Любой человек должен общаться со сверстниками, имеет право проводить с ними свободное время, смеяться, развлекаться, озорничать, в конце концов. Что в этом плохого? Неужели вы сами так никогда не делали?
   – Я?! Да ни в жизни. Зачем тратить своё драгоценное время на такие глупости. Да и чему путному я могу там научиться?
   – Как это чему? – вступила в спор Алиса. – Общению, пониманию, дружбе, взаимопомощи, любви. Да мало ли ещё чему!
   – Зачем мне общение с интеллектуальными младенцами? Я рождена, чтоб повелевать, а не чтоб общаться и дружить с теми, кто ниже меня по объёму знаний, а значит и по возрасту!
   – С кем же вы тогда беседуете? – удивилась Алиса.
   – Ко мне регулярно приезжают репетиторы, взрослые и солидные мужи из Академии наук. Вот они достойны моего внимания, с ними мне есть о чём поговорить на равных.
   – А им? Им интересно проводить время с девушкой, которая ничего не умеет, кроме как читать умные книги?
   – Им платят за это деньги и этого вполне достаточно, чтобы у них не пропало желание общаться со мной и вести умные беседы.
   – Ну а как же любовь? – не унималась Алиса. – Ведь вы знаете поэзию, наверняка прочли немало прекрасных романов о любви. Ведь вы Принцесса, вам подобает выбрать Принца, и выйти за него замуж, и стать Королевой.
   – Любовь? Это красивая сказка из книжек! Ромео и Джульетта… Тоже мне, две пустых жизни в могилу из-за каких-то вздорных эмоций! Инфантильные дети, недоумки.
   – Да, я конечно, должна буду выйти замуж… – самоуверенно продолжала свою речь Принцесса, не обращая при этом никакого внимания на Алису. – Только где найти такого Принца, чтобы был равен мне? Они же примитивные тупые балбесы – Бебеля от Бабеля отличить не могут, а Гоголя путают с Гегелем, потому что ни того, ни другого никогда не читали и даже не слышали о них. Как рядом с таким управлять королевством? Находиться рядом, и то противно – поговорить не о чем!
   И тут Алиса вспомнила безумный магазин часов и свой разговор с часовщиком. Как же он сказал тогда – «Время может стоять, время может бежать быстрее тебя самой, время может идти вспять. Бывает даже раздвоение времени! Как бывает и раздвоение личности – первое тебе, может быть и понятно, а вот второе… Ты просто не умеешь мерить время!»
   – То, что надо! – подумала про себя Алиса. – Теперь-то я поняла, о чём пытался поведать мне часовщик. Сейчас я точно уем эту Принцессу-задаваку!
   – Может я и не читала Монтеня, – начала она свой монолог. – Но я успела познать много тайн, связанных со Временем и его измерением. И ни чуточки вы не старше меня, если мерить время правильными часами. Даже наоборот – я куда старше и опытнее вас! Потому что умею, ну, по крайней мере, учусь жить Здесь и Сейчас. И очень скоро научусь!
   Принцесса впервые за всё время онемела и с ужасом смотрела на Алису. Никто ещё не позволял себе так с ней разговаривать.
   А окрыленная первым успехом Алиса продолжала:
   – Вам не интересно общаться и играть со сверстниками, они глупее вас и вам не о чем с ними поговорить. Пусть так. Только вы упустили самое лучшее время в своей жизни – ДЕТСТВО. Его у вас просто не было и теперь никогда уже не будет!
   – Вы говорите, что вам интересно только с учёными мужа- ми из Академии наук? Пусть так. А интересно ли им с вами. Зачем зрелым мужчинам нужна такая вот сверхумная малолетка? За умные разговоры вы платите им деньги, а дальше что? Ни в кино с вами не сходить, ни в кафе посидеть, ни пофлиртовать немного. Им так же не интересно с вами, как вам со своими сверстниками.
   – У вас просто раздвоение времени! – завершила свою речь Алиса. – А это смертельная болезнь, если её вовремя не начать лечить!
   Принцесса  сидела  как  парализованная  и  безумными  глазами смотрела на стены своего дворца. А дворец дрожал и вибрировал, как при землетрясении. Алиса отчётливо увидела, что он на глазах превращается в карточный домик, и, пока этот карточный домик не рухнул, стремглав выскочила из него и опрометью бросилась бежать куда глаза глядят.
 
Глава 18.
Маленький роман в письмах.
Сказки Тысячи и Одной ночи.

                ***

   «Мудрость жизни состоит в том, чтобы творить чудеса своими руками» – ещё с юности я помню эти замечательные слова Александра Грина… Со временем они стали моим девизом, принципом моей жизни. Когда ты называла меня Сказочником, мне было приятно, я даже немного гордился этим – ведь для меня Сказочник – человек, способный Творить сказку из обыденной жизни… творить и дарить её. Дарить той единственной, ради которой сказка и создавалась…
   Только вчера я понял, что слово сказочник может иметь в твоих устах и совершенно другой смысл. «Ты сказочник...» – сказала ты не без грусти. – «Ты умеешь красиво говорить и строить мир из мечтаний...» – услышал я. «Твои слова как сказки – их приятно слышать и хочется слушать и слушать… Но они всего лишь красивые сказки, которым нельзя ни доверяться, ни принимать всерьёз. По доброте своей ты рассказываешь их всем, кто встречается на твоём пути. Только какое отношение красивые сказки, которые ты рассказываешь женщинам, могут иметь к реальной, к моей собственной жизни?..». И волшебное слово Сказочник рассыпалось как карточный домик.
   Не ожидал, но это оказалось довольно больно… И боль была совсем не та, как когда ты игриво кусала меня предаваясь страсти. Больно было в душе… Именно больно – об обиде я не говорю… Как можно обидеться на то, что сказано искренне. Да и какое я имею право обижаться лишь из-за того, что ты, пусть и очень хочешь, но пока не можешь мне верить. Верить безрассудно, без сомнений, верить и знать, что я никогда не подведу и не предам… Верить, что Сказка всегда индивидуальна, она создаётся только для тебя и ради тебя, что она никогда не повторяется и не пересказывается кому ни попадя… На отсутствие веры нельзя обижаться. Можно лишь запастись терпением и ждать, ждать, ждать… И творить свою Сказку невзирая на то, что ты в неё пока не веришь… И даже не будучи уверенным в том, что доверие когда-нибудь всё-таки придёт к тебе.
   В большинстве своём люди начинают ценить лишь то, что утратили навсегда. И только тогда осознают, что сказка, которая так долго была с ними и в которую они не очень-то верили, была явью. Кто-то принимал эту явь просто как должное, незыблемое и вечное… Кто-то воспринимал сказку как красивую и трогательную историю, но не свою – его сказка, как ему казалось, должна была быть совершенно иной… Кто-то, живя в сказке, старался найти в ней или в самом сказочнике изъян, ту самую ложку дёгтя, которая бы поставила всё на свои законные места и развенчала сладкоречивого лгунишку… И только  потом,  когда  сказка  заканчивалась, они начинали ценить ушедшее и приходили к осознанию того, что сказка была явью… явью, в которую они не хотели верить… Но у сказок свои законы. В сказку, которая закончилась, вернуться уже не возможно… Жить в сказках Тысячи и Одной Ночи может и достоин лишь тот, кто без тени сомнения принял самую первую из тысячи и одной сказок Шахерезады и с нетерпением ждёт новой ночи, чтоб услышать новое повествование и пережить его вместе со  своим  Сказочником.
   «Сказка ложь, да в ней намёк, красной девице урок.»
   В русских поговорках порой гораздо больше мудрости и житейской точности, чем в русских народных сказках. Я не очень люблю наши русские сказки – слишком уж в них много «по мановению волшебной палочки», «по щучьему велению»… Халявы слишком много, если выразиться языком современным. Мне достаточно чужды сказки Гофмана с его средневековым и безнадёжно мрачным реализмом. Добрый мечтатель Андерсен и братья Гримм куда более близки мне по духу…
   Вслушайся, а какую Сказку рассказываю тебе я? Близка ли она твоей душе, хочется ли тебе в ней жить? Ведь если да – то она может стать нашей сказкой Тысячи и Одной ночи…

                ***

   Женщина! До чего же ты можешь быть неожиданна и непредсказуема в мыслях и чувствах! По наивности своей – что делать, мечтатель... – я думал, что обрёл духовное единство, душу близкую и родственную, тонкую и улавливающую всё, звучащую в унисон с моей. Я искренне верил, что это и есть то самое главное, что с такой силой влекло нас друг к другу и превращало каждую встречу в сказку, дарило счастье общения и удивительную, доселе мне не знакомую способность понимать и ощущать друг друга, ощущать так, будто мы и в самом деле одно единое целое – инь-янь, которые просто немыслимы по отдельности. Всё остальное было для меня вторично, оно воспринималось лишь как высшая степень близости душевной и духовной. Но... всё оказалось не так. Или не совсем так.
   Когда вчера, в эйфории чувств ты сказала: – «моё тело – оно принадлежит тебе и только тебе, оно хочет тебя и стремится к тебе... а душа – она пока тебе не принадлежит... душа – это совсем другое...» – я вновь был вынужден оборвать полёт своих безудержных мечтаний и попытаться посмотреть на всё твоими женскими, и потому прекрасными глазами. Было, конечно, безумно приятно узнать, что я смог дать тебе то, чего тебе так не хватало как женщине. Было приятно сознавать, что стареющий Казанова сумел понять тебя и дать тебе шанс вволю насладиться старью, копившейся в тебе годами, позволить страсти переполнить тебя и выплеснуться подобно взрыву вулкана наружу. И я счастлив, что каждый раз переживал этот сладкий момент любовного безумия вместе с тобой.
   Но... в то же время было и немного горько осознать простую, на первый взгляд, истину – не душа, не духовная близость, а твоё истосковавшееся по любви тело толкало тебя ко мне, просило ласки и нежности... А душа – она только наблюдала за этим со стороны. И хотя ты, уезжая в своё монашество, и оставила её мне на сохранение – маленького глиняного ангела с обломленными крыльями – ты не подарила её мне, ты только хотела проверить, сумею ли я сберечь эту хрупкую субстанцию и вернуть её тебе в целости и без душевных травм. Да, разумеется... Я конечно же сберегу её, душу к которой привязался и которую полюбил. И, конечно же, верну её тебе – никаких прав на неё я не имею, и предъявлять ни- когда не буду.
   Надо ли мне, чтобы твоя душа принадлежала мне и только мне? Нет, конечно, да это и не возможно. Я мечтаю лишь об одном – чтобы душа твоя так же стремилась ко мне, как стремится сей- час твоё тело. И если когда-нибудь такой момент наступит – ничто и никогда не сможет разлучить нас, покуда мы оба живы. А ещё я хочу, чтобы ты знала и всегда помнила только одно – если бы я не ощущал твою душу, если бы я не полюбил её так искренне и с такой готовностью, я никогда бы не смог дать твоему телу всей той пол- ноты любовной страсти, которая даже сейчас всё ещё переполняет тебя сладостной эйфорией чувств. Эйфорией, в которой ты всё ещё пребываешь, даже уехав монашествовать. И в твоём солнечном сплетении не запорхали бы бабочки. Есть и ещё одна истина, которую ты наверняка знаешь не хуже меня, но... И всё же я повторю её вслух в этом письме – даже самый голодный человек рано или поздно насыщается пищей, как бы вкусна она ни была, и блаженно отваливается от стола... Не потому ли понятие вечности всегда связывалось с душой, а не с телом?..
   Ты, как всегда, торопишься... Ты просишь меня написать финал сказки, которая ещё только началась, ты хочешь прочесть его не перелистнув по очереди все страницы. Как я могу это сделать? Финал пока непредсказуем, я знаю лишь только, каким я хочу его видеть. А устроит ли такой финал тебя – покажет нам время и твоя душа... Ты ведь вообще боишься говорить о будущем. Иногда о чём-то робко мечтаешь: – «... мы вернёмся с тобой вместе на Валаам походить по местам моего монашества, правда?... мы поедем вместе в Финляндию, ведь так?... а в Таллинне за гостиницу буду платить я, хорошо?...». Но чаще ты прячешься от будущего за призрачными щитами из слов: – «Кто знает, буду ли я вообще завтра? ...не ведомо, что будет с нами через месяц...». Не слепо верь словам! Я помню об этом... Но образ, который складывается из них, напоминает мне маленькую девочку, которая закрыла глазёнки ладошками и уверена, что теперь её никто не видит, а значит и не способен обидеть...
   На самом деле мне не надо придумывать финал нашей Сказки, которая только началась. Я хорошо знаю, каким он должен быть, и если ты внимательно читала мои письма – то должна была прочесть между строк и его. И пусть он пока довольно призрачен, пусть похож на мираж, но он вполне реален. Реален потому, что я решился сложить нашу самую первую сказку, а ты не испугалась её, не отвергла – ты приняла её и, хотя пока и не отдаёшь себе в этом отчёта, ждёшь продолжения. И если душа твоя будет стремиться ко мне и жаждать меня так же сильно, как хочет этого твоё тело – я никогда не устану создавать для тебя сказки, а тебе никогда не надоест жить в них. И будет так Тысячу и Одну Ночь подряд! А дольше мне, пожалуй, и не прожить. Ведь кто знает, сколько земных дней может длиться всего лишь одна сказочная ночь?
   А когда закончится самая последняя, тысяча первая сказка, ты выполнишь то, что обещала мне – соберёшь мой прах и разве- ешь его над Невой. И всегда будешь счастлива тем, что прожила со мной Тысячу и Одну Сказку.

                ***

   Последние дни я очень много разговариваю с тобой, и то, что тебя нет рядом – не имеет при этом абсолютно никакого значения. Я знаю, я чувствую, что говорю именно с тобой, ты всё это время незримо присутствуешь, я даже ощущаю твою реакцию, твоё отношение к сказанному мной. Как это у тебя получается? Чарующая магия Музы всегда была необходима мне, но точно так же таинство Музы, её искусство всегда оставалось для меня загадкой. И я давно уже не пытаюсь понять, как ты рождаешь вдохновение, побуждающее меня творить – я просто наслаждаюсь нахлынувшим на меня неудержимым желанием и творю, творю и творю...
   Так уж получилось, что практически все письма – роман, как ты их не очень заслуженно называешь – были посвящены исключительно истории нашей встречи и рождения сказки, непосредственно тебе, мне и непонятному пока нам обоим будущему. Это естественно – о чём больше всего думаешь после разлуки с дорогим тебе человеком? Что острее всего ощущаешь, что считаешь не- договорённым и пытаешься как можно скорее высказать? Чувства – всё то, что толкает нас друг к другу и представляется сейчас если не единственно важным, то уж наверняка самым важным Здесь и Сейчас. И они выплёскивались из меня как из бурлящего гейзера и долго ещё будут выплёскиваться. Но я хочу беседовать с тобой не только о нас двоих – есть множество материй, которые волнуют меня, мыслями о которых мне просто необходимо делиться. А поделиться ими я могу только с тобой – ведь больше у меня никого нет... И всё то, что приходит в голову в часы раздумий в каморке отшельника, так и остаётся не высказанным...
   Не знаю, будет ли тебе так же интересно читать всё это, как письма о чувствах и страсти, но... Ты уж прости меня, время от времени я буду обращаться к темам общефилософским. Хотя как они могут не касаться тебя, Музы – ведь это по мановению твоей волшебной палочки все эти мысли рождаются в моей голове и ищут своего воплощения в той или иной творческой форме.
   Что вообще такое – творчество? Потребность самовыражения? Состояние души? Или неутолимая жажда признания и похвалы? Но если это жажда признания, то почему я занимался творчеством просто для себя, никому не показывая сделанное? Занимался и не мог не заниматься им – желание вырывалось наружу само собой. Как, в какой форме это произойдёт – неведомо мне самому.
   Лет тридцать я не брался за прозу – я был уверен, что повествовательный словесный жанр исчерпал себя, что это не моё... Периодически во мне просыпался поэт – я писал стихи, были моменты, когда они выливались из меня целой рекой, были – когда всё ограничивалось одним – двумя творениями... Но проза? И вот ты уехала... И какая-то неведомая сила подтолкнула меня к этим письмам. Я просто не могу не писать их. Мысли сами ложатся на бумагу – я не переписываю ничего заново, не мучаюсь поиском слов и образов. Максимум, что я позволяю себе сделать после того как сам перечитаю написанное – это подправить стилистику. Как-никак ты преподаватель словесности и не соответствовать твоему уровню было бы просто непростительно. Сколько продлится этот выплеск? Это мне тоже неведомо. Скорее всего, фонтан иссякнет, как только ты вернёшься ко мне. И после этого я уже очень долго не вернусь к прозе. Это не значит, что я перестану творить для тебя – просто новый творческий прорыв произойдёт совершенно в другой сфере...
   Начало этого письма родилось ещё вчера. Я действительно хотел уложить в него свои мысли о творчестве, начать диалог с Музой, разговор, в котором твоё мнение является для меня неоценимо важным и ценным. Но всё смешалось в моей голове после вчерашнего телефонного разговора... Что-то хрустнуло внутри, и я на какое-то время почувствовал, что больше не смогу писать тебе эти письма. С той же лёгкостью, с какой ты вдохновила меня на творчество, ты вдруг упорхнула, а я остался наедине с собой... И понял, что без Музы Художник беспомощен как новорожденный котёнок. Пропал смысл... Слова перестали слагаться в образы, они просто хаотически крутились в голове как рой растревоженных пчёл...
   «Ты всё решаешь за меня... я к этому не привыкла... я могу вставить хотя бы слово... ты неправильно понимаешь меня... я сов- сем не такая... я привыкла сама принимать свои решения...». В тебе проснулся бесёнок строптивости. Нельзя было читать эти письма вслух – слишком много мыслей сплетается в них воедино. Даже чередование времён – что относится ко вчера, что к сегодня, что к завтра, а что к далёкому будущему имеет огромное значение... На слух этого не уловить. Слух выхватывает из текста только самые яркие фразы, самые броские образы. Но вырванные из контекста они, порой, обретают совершенно иное звучание, звучание далёкое от истины, а то и противоположное ей... Возможно, ты что-то услышала не так... Возможно, я поторопился излить свой бурный поток чувств, в особенности тех, что касались будущего, будущего в котором я видел тебя и себя рядом... Но этого оказалось достаточно, чтобы бесёнок строптивости вырвался наружу и бросился на защиту твоей самостоятельности и независимости.
   Драться и спорить с ним бесполезно – от этого он станет только ещё упрямее и строптивее. А вот постараться подружиться с ним стоит попробовать.
   Милый упрямец! Ты говоришь, что тебе не дают вставить слова? Куда? В мой монолог? А ты не заметил, что каждое новое моё письмо – это не просто мысли, взявшиеся ниоткуда – это ответы на твои реплики, которые ты и раньше вставлял, только не так пылко и воинственно. Я хорошо слышал, всё, что ты говорил, пока я рассказывал свою сказку. Слышал, и на следующий день рождалось письмо – как ответ на твою реплику, как диалог с тобой. Монолога сказочника, который не слышит и не чувствует никого кро- ме самого себя, сказочника, у нас никогда и не было. И не будет, я надеюсь.
   А кто как ни ты, Айна, попросил меня написать новый финал нашей сказки? Правда, я не совсем правильно понял тебя – ты имела в виду некий промежуточный финал, который касался только меня и теней моего прошлого... Пойми, для меня такого финала не существует. Для меня есть только одна Сказка – Сказка, героями которой являемся я и моя Муза. Все промежуточные финалы уже давно переписаны, и у нашей сказки есть только один счастливый конец. Тебе повторить его? Слушай!
«Если душа твоя будет стремиться ко мне и жаждать меня так же сильно, как хочет этого твоё тело – я никогда не устану создавать для тебя сказки, а тебе никогда не надоест жить в них. И будет так Тысячу и Одну Ночь подряд! А дольше мне, пожалуй, и не прожить. Ведь кто знает, сколько земных дней может длиться всего лишь одна сказочная ночь?
   А когда закончится самая последняя, тысяча первая сказка, ты выполнишь то, что обещала мне – соберёшь мой прах и разве- ешь его над Невой... И всегда будешь счастлива тем, что прожила со мной Тысячу и Одну Сказку».
   И другого СЧАСТЛИВОГО конца нашей с тобой сказки я не знаю, не вижу и видеть не хочу. Не говори мне, что я диктую его тебе – это по твоей просьбе я написал его в своих письмах раньше времени. Есть ли альтернатива? Да есть. Но альтернативный конец нашей сказки никак нельзя назвать счастливым – я просто вернусь в свою каморку отшельника и едва ли когда-нибудь ещё захочу написать новую сказку Тысячи и Одной Ночи. Ты нужна мне, Айна! Ты есть, и была, и будешь единственной женщиной, для которой я захотел создать эту сказку. Единственной, кто готов был принять её от меня. А значит, я буду идти к счастливому концу, чего бы мне это ни стоило.
   Я мужчина, и я привык всё делать сам, своими руками. Я никогда не пойду к шарлатанам и прорицателям, и не буду платить им деньги за то, чтобы они убедили тебя, что я есть твоя вторая половинка, и единение в одно большое целое предписано нам свыше. Доказать тебе это я могу и должен только сам. А если не смогу, то и винить в этом буду только самого себя... Впрочем, слов «не смогу», когда я чётко вижу цель и знаю, что достигнуть её в моих силах, не существует. Так было всегда – что делать, отголоски профессии.
   Я мужчина, и я всегда буду им, находясь рядом с тобой. Пусть для тебя это ново, пусть непривычно, но... Иначе просто не может быть. Всё так же просто как в любви, когда мы до самозабвения предаёмся страсти. Я никогда не позволю тебе доминировать там. Ты можешь пококетничать и немного похулиганить, ты можешь кусать меня и причинять мне ласковую боль, ты можешь даже слегка «изнасиловать» меня, но... Когда ты натешишься эти- ми ласками, я всё равно прижму тебя к постели так, что ты не сможешь больше вырываться и заставлю тебя кричать от страсти, пока в изнеможении ты не затихнешь и не ощутишь порхающих в солнечном сплетении бабочек.
   Я мужчина, и это я должен доказывать тебе, что ты самая прекрасная, самая желанная, самая достойная женского счастья. И получать удовольствие не от того, что овладел тобой, а от того, что смог дать тебе страсть и унести тебя на небеса. Ты Женщина, и не ты должна брать силой или хитростью у мужчины то, что принадлежит тебе по праву, брать, потому что он не может или просто не хочет дать тебе это сам...
   Не я придумал всё это – так заложено природой. Просто мы, люди, идя на поводу у своей слабости, подменили эти понятия чем-то другим, удобным для нас  самих,  примитивным и противоречащим самой сути  Мужчины  и  Женщины. Так что запомни, мой милый строптивый бесёнок – я мужчина, и я буду им независимо от того хочешь ты этого или не хочешь. Просто привыкай к данной тебе реальности. И давай будем дружить. И уважать друг друга, и понимать. Я – все твои сомнения и необходимое тебе чувство независимости, самостоятельности и свободы, ты – моё мужское начало во всем, что касается отношений между мужчиной и женщиной. И оставь за мной право написать счастливый конец нашей сказки и самому прокладывать дорогу к нему. Не забывай, главное, одно – я никогда не встречал за свою не самую короткую жизнь женщины, которая была бы мне так сильно нужна, как нужна мне ты, Айна! И я буду отстаивать своё право на счастье.

                ***

   О женщины! До чего же вы прелестные и непредсказуемые существа! Особенно, когда в пятьдесят вам вдруг становится во- семнадцать. Из какого только теста вы сделаны? Каким сладким кремом заправлены ваши пленительные головки? К примеру твоя, Айнушка?
   «Я тебя ничем не связываю и не удерживаю... хочешь своих тактильных ощущений – иди и получай...» – ну надо же! Никогда ещё не видел фыркающих бабочек! А ведь казалось, всё было так искренне и понятно – «Я постоянно разговариваю с тобой, я чувствую тебя, ощущаю, что ты рядом... но мне не хватает тактильных ощущений»... Всё сказанное было понятно для мужчины, абсолютно любого, но... мужчины. Прости меня, Айнушка! Я забыл, что ты женщина... Я должен был сказать: – «Мне не хватает тактильных ощущений ТЕБЯ, ТВОЕЙ кожи, прикосновений к ТВОЕМУ лицу, ТВОИМ волосам, губам... Мне не хватает ощущения ТВОЕГО тела и ТВОЕЙ головы у меня на плече»... Нельзя говорить женщине, что ты голоден, если при этом ты не скажешь, что хочешь съесть именно ЕЁ, и любая другая еда просто колом встаёт в твоём горле – тебя не поймут. На тебя ещё и обидятся! И отправят на все четыре стороны искать «тактильные ощущения на стороне»... И будут по-своему правы. Если ты настоящий мужчина – ты должен понимать все тонкости очаровательной и пьянительной женской логики!
   И вот теперь, опозорившийся и несчастный, я на коленях стою перед тобой и молю о пощаде и прощении... Айнушка! Милая! Мне нужна только ТЫ! Только ТВОЁ тело я могу и хочу ласкать до бесконечности, только ТВОИ губы сводят меня с ума, когда я целую их, только сливаясь с ТОБОЙ – с ТОБОЙ и ни с кем другим – в одно единое целое я улетаю на небеса и чувствую себя молодым и счастливым. Самым счастливым на свете! Ты ведь простишь меня, правда? Я обещал тебе, что сказка всегда будет рядом, что в этой сказке будешь жить ты – единственная, кто имеет на это право. Вчера ты с удивлением заметила, что происходящее с тобой и в самом деле походит на сказку. Мы знакомы чуть больше месяца, мы были вместе всего-то десяток дней и ещё меньше ночей... Откуда ощущение того, что мы знаем друг друга годами, что мы прожили вместе почти целую жизнь? Это самое большое чудо, которое я мог подарить тебе. Хотя в нём и нет ничего сверхъестественного...
   Просто мы научились с тобой, с самого первого дня научились жить и чувствовать Здесь и Сейчас. И когда мы оба находимся в волшебной точке Здесь и Сейчас – время спрессовывается, наполняется эмоциями, со-переживаниями, пониманием. Один день, прожитый вместе в Здесь и Сейчас, может оказаться равен году обычной жизни, а может стать равен и целой жизни человека. Можно быть годами вместе, вместе жить и... почти никогда не находиться в точке Здесь и Сейчас одновременно со своим партнёром. Люди, вроде бы, и рядом, но ни один из них не живёт Здесь и Сейчас – каждый пребывает в своём мире, в своём вчера или своём завтра – а познание и, что самое главное – понимание друг друга может происходить только Здесь и Сейчас. Я не просто так упорно затрагивал эту тему и в письмах из каморки отшельника, и в этой серии писем моей любимой Валаамской монашке. Умение быть вместе в точке чувства и понимания, в точке времени Здесь и Сейчас – это самая великая магия на свете, магия для тех, кто хочет быть вместе и искренне мечтает быть счастлив. Счастлив не сам по себе, а тоже вместе!
   Так что не надо пугаться того чуда, которое ты сейчас ощутила – оно должно было произойти – мы перешагнули через границы привычного времени и смогли прожить вместе в Здесь и Сейчас больше, чем иным удаётся за всю их скучную жизнь.
   И это только начало очередной сказки Тысячи и Одной Ночи. Уже совсем скоро подойдёт к своему счастливому концу сказка о разлуке с Валаамской монашкой и... Я уже нашёл волшебный уголок, в котором мы укроемся с тобой от глаз людских и суеты мирской, где мы сможем просто наслаждаться новым и прекрасным Здесь и Сейчас и дарить себя друг другу. Я не скажу тебе сейчас, где находится этот затерянный мир – но он уже ждёт нас тобой. Необходимые приготовления уже сделаны и даже основные расходы уже оплачены. А всё остальное пусть будет очередным сказочным сюрпризом для тебя – монашки Айнушки, вернувшейся в солнечный свет.

Глава 19.
Алиса.
Путешествия во времени.

    Помните, сбежав из карточного домика, Алиса бросилась бежать куда глаза глядят. Так уж она была устроена, что глаза её всегда глядели в сторону новых приключений, а ноги сами несли её именно туда. Не отдавая себе в этом отчёта, Алиса просто неслась по дороге ведущей Ниоткуда и в Никуда пока путь ей не преградили ворота. Вправо и влево от них тянулась ограда из колючей проволоки, а на ограде через каждые десять метров висели устрашающие плакаты – «Осторожно! Здесь возможны провалы Времени!!!».
   Устрашающие надписи немного охладили пыл Алисы, хотя она и не очень поняла, что такое провалы Времени и чем они могут быть опасны для неё. За оградой виднелось какое-то сооружение отдалённо  напоминающее  обсерваторию.
   Только сейчас, когда грозные предупредительные плакаты перестали отвлекать её внимание, Алиса заметила, что на воротах имеется небольшая вывеска – «Центр управления Здесь и Сейчас и воздействия на Завтра». А ниже, уже совсем мелким шрифтом было приписано – «Хотите узнать своё Завтра – звоните!» Всё, что было связано со Здесь и Сейчас, интересовало Алису всё больше и больше и будоражило её воображение. Не трудно догадаться, что она, не раздумывая ни секунды, нажала на кнопку звонка и долго не отпускала её.
   – Входите, – раздался голос в динамике домофона. – И идите прямо до Центра управления, не сходя с дорожки. За её пределами возможны провалы во времени!
   На этот раз даже Алиса решила не испытывать понапрасну судьбу и, строго выполнив все инструкции, благополучно дошла до Центра управления, который изначально приняла за обсерваторию. Седовласый старец, чем-то напоминающий средневекового звездочёта, уже встречал её у дверей и своим несуразным видом только усилил это ощущение.
   – Здравствуйте, – обратилась к нему Алиса. – Мне безумно интересно всё, что связано с искусством жить Здесь и Сейчас. Я наткнулась на ваш Центр совершенно случайно, но просто не могла пройти мимо, не поговорив с вами. Вы не уделите мне немного времени?
   – Похвально, дитя моё, – ответил Звездочёт. – Сегодня мало кого интересуют проблемы Здесь и Сейчас, а путешествия во времени и подавно. В них просто никто не верит. И это очень грустно.
   Сказав это, он галантно взял Алису под руку и провёл её в операционный зал Центра управления Здесь и Сейчас и воздействия на Завтра. Усадив Алису в мягкое кресло и устроившись сам за своим рабочим столом он, наконец, произнёс:
   – Так что же тебя интересует? Или ты просто хочешь потешиться и, любопытства ради, совершить небольшое путешествие в будущее?
   – Спасибо, – улыбнулась в ответ Алиса. – Только сегодня я уже напутешествовалась до умопомрачения. А почему вы приглашаете меня именно в будущее, почему не в прошлое?
   – Видишь ли, – начал свои разъяснения Звездочёт. – Путешествия в прошлое запрещены. Попадая в прошлое можно по неосторожности нарушить причинно-следственные связи событий и таким образом оказать пагубное воздействие на настоящее и будущее. Кто знает, что ты там можешь натворить в прошлом… Но даже пойманная тобой бабочка может оказаться важным звеном в цепочке причинно-следственных связей, которые установились между прошлым и настоящим, а следовательно и будущим. Мы не имеем права воздействовать на наше прошлое!
   – А разве с будущим всё не так? – искренне удивилась Алиса. - В чём же состоит разница?
   – Какая ты ещё наивная! С будущим всё совершенно иначе. Отправляясь туда, мы не можем повлиять на наше настоящее и нарушить причинно-следственные связи. Это же элементарно – не можем просто потому, что будущее ещё не наступило. Зато мы можем повлиять на него сегодня, Здесь и Сейчас.
   – Как можно влиять на будущее? Что вы имеете в виду?
   – Ты, наверное, забыла одну очень простую истину, детка. Сегодня есть наше Вчерашнее Завтра. И если Сегодня мы будем знать, какая неприятность может произойти Завтра и что явилось её причиной Вчера с точки зрения Завтра, появляется возможность ещё Сегодня устранить эту причину и не допустить неприятности Завтра. Всё очень просто!
   – Что-то я совсем запуталась в этих ваших Сегодня, Вчера, и Завтра, и Вчера с точки зрения Завтра... – пробормотала Алиса. Давайте попробуем ещё раз, только теперь уже на конкретном примере.
   – Хорошо, только слушай меня очень внимательно! – согласился Звездочёт.
   – Допустим, Сегодня рано утром ты отправляешься в будущее, в свое Завтра. Это понятно?
   – Пока понятно, – робко ответила Алиса.
   – Теперь ты досрочно имеешь возможность прожить своё Завтра и узнать, какие именно неприятности тебя ожидают и что явилось их причиной Вчера с точки зрения Завтра. А Вчера с точки зрения Завтра – это и есть твоё настоящее Сегодня, в которое ты возвратишься после путешествия.
   – Теперь я что-то начинаю понимать, – неуверенно пролепетала Алиса.
   – Старайся! Это очень важно. Итак, находясь в своём Завтра, ты вдруг узнаёшь, что у твоей мамы случился сердечный приступ. А почему? Потому что Вчера с точки зрения Завтра ты забыла предупредить её, что уйдёшь с друзьями на дискотеку и протанцуешь там до поздней ночи. Она очень сильно волновалась за тебя и её сердце не выдержало.
   – Но я не хожу на дискотеки с друзьями!
   – Какое это имеет значение! Ты же просила конкретный пример – вот я и придумал его для тебя.
   – Я поняла, – ответила Алиса. – И что дальше?
   – А дальше совсем всё просто. Ты возвращаешься в своё настоящее Сегодня. Но ты уже знаешь, что если ты пойдёшь с друзьями на дискотеку и будешь танцевать там до поздней ночи, то Завтра твоя мама попадёт в больницу с сердечным приступом. Ведь так?
   – Да, я понимаю, о чём вы говорите. Но совсем не хочу, чтобы мама моя попала в больницу. Даже если это просто пример, который вы для меня придумали.
   – Вот и замечательно! – обрадовался Звездочёт. – А раз не хочешь, но знаешь, что это может произойти Завтра, ты примешь правильное решение Сегодня и устранишь причину Завтрашней неприятности. Ты либо не пойдёшь Сегодня на дискотеку вовсе, либо заранее предупредишь маму, чтобы она не волновалась так сильно. И всё встанет на свои места. При этом не последует никакого нарушения причинно-следственных связей – это раз, и ты позитивно воздействуешь на твоё Завтра – это два. Ты будешь самой большой умницей, поскольку ты своевременно устранила причину Завтрашней неприятности ещё Сегодня.
   – Просто грандиозно! – вскричала Алиса, радуясь ещё и тому, что она, наконец, всё поняла и не запуталась окончательно во временных цепочках. – У вас, должно быть, просто нет отбоя от желающих предотвратить неприятности, которые могут произойти Завтра.
   – Увы… – грустно ответил Звездочёт. – Люди не умеют, а чаще всего просто не хотят жить Здесь и Сейчас, и уж тем более управлять своим Завтра. А меня они считают просто ясновидящим, прорицателем, шарлатаном, которому нельзя полностью и безоговорочно верить.
   – Ну а теперь, если ты удовлетворила своё любопытство, – продолжил он, – тебе пора идти. А у меня ещё много работы, я учусь проникать в более далёкое будущее – не только в Завтра, но и в Послезавтра, и в После-послезавтра. Представляешь, какие перспективы  откроются!  Прощай,  любознательная!
   – Спасибо вам за всё! – поблагодарила его сияющая от пох- валы Алиса. – Я не забуду ничего из того, что вы сегодня мне поведали. Вот только машины времени у меня своей нет. А жаль!

Глава 20.
Жить только Здесь и Сейчас.
Предвидеть значит предотвратить.

   Вы полагаете, что всё, что вы прочитали в предыдущей главе про Алису, это гротескная сказка, абсурд? Ничего подобного, на самом деле это реальность доступная каждому кто овладел искусством жить Здесь и Сейчас. И никакой «машины времени» для того, чтобы эта сказка стала былью, вам не потребуется. Давайте ещё раз вспомним, что такое жить Здесь и Сейчас. Не в примитивном понимании этих слов, в глубоком психологическом и философском плане. Ведь Здесь и Сейчас – понятие сенситивное.
   Искусство жить Здесь и Сейчас – это способность предсказывать мысли, чувства и поведение другого человека, умение воспринимать, понимать, запоминать и структурировать социально-психологические характеристики других людей или группы и на основании этого прогнозировать их поведение и деятельность в будущем. Овладевший этим искусством человек вполне в состоянии предвидеть какую реакцию тот или иной его поступок вызовет у членов социума, Искусство жить Здесь и Сейчас – это и есть та самая «машина времени», которая позволяет вам предотвратить возможные неприятности в будущем и сделать это ещё Сегодня, Здесь и Сейчас.
   Чем выше ваше мастерство, чем тоньше вы научились чувствовать и понимать своих партнёров в социуме, тем более широкие горизонты открываются перед вами. Надо только помнить – ничто не происходит само собой. Искусство жить Здесь и Сейчас – это не «волшебная палочка», подаренная вам судьбой. Результат будет зависеть только и исключительно от ваших собственных усилий, от вашего желания изменить своё Завтра, от вашего мировоззрения и целеустремлённости.
   До сего момента мы говорили исключительно о том, что человек делает сознательно, анализируя имеющуюся у него информацию и принимая решения на основании проведённого анализа. На самом деле возможности нашего мозга много шире, правда, не все умеют, а многие просто боятся этим пользоваться. Я имею в виду подсознание и подсознательные решения. В просторечье их часто называют   интуитивными.
   Интуитивное решение приходит к вам как бы само собой и, как это ни удивительно, именно оно оказывается единственно верным. Но оно пугает вас! Вы начинаете судорожно анализировать ситуацию, чтобы понять, каким же образом вы пришли к такому решению. Вы напрягаете своё сознание, мучаете его, но… Сознание подсказывает вам совершенно другие выводы и решения. Вы оказываетесь на распутье, непонятность, необъяснимость того, откуда взялось интуитивное решение, вынуждает вас отказаться от него и слепо послушаться своего сознания. Вы принимаете то решение, которое сформулировали в результате сознательного анализа имеющейся информации и… ошибаетесь.
   Разумеется, так поступают не все. Есть значительный процент людей, которых мы условно называем интуитивистами – их не волнует, как появилось решение в их мозгу. Главное, что оно есть. И, не пытаясь пересмотреть его сознательно и подвергнуть сомнениям, они следуют своей интуиции и выигрывают. Почему так происходит? Почему решения, принятые сознательно, и интуитивные решения не совпадают? И почему именно интуитивные решения чаще всего оказываются более верными, а, зачастую, и единственно  верными?
   Подробный ответ на этот вопрос я получил ещё очень давно, когда прочитал книгу «Подсознательное восприятие», написанную американским специалистом и даже переведённую на русский язык. Правда получить её в библиотеке Университета мог тогда далеко не каждый – книгу засекретили, поставили на ней гриф
«Для служебного пользования» и выдавали только избранным по специальному разрешению. Так что же такое «Подсознательное восприятие»?
   Человеческий мозг удивителен – он способен воспринимать информацию на двух уровнях, сознательном и подсознательном. Всё, то, что мы воспринимаем на сознательном уровне, доступно нам. Мы можем извлечь эту информацию, структурировать её, подвергнуть осознанному анализу и на основании проведённого анализа сделать выводы. Информация, которая воспринимается нами на уровне подсознания, также бережно хранится в нашем мозгу, но имеет принципиальное отличие – мы не можем сознательно извлечь её из мозга и подвергнуть анализу. Подсознание работает гораздо быстрее сознания, на основании анализа, проведённого в подсознании, возникает подсознательное, интуитивное решение и передаётся в наше сознание. Одна проблема – мы не в состоянии понять, как это решение возникло! И, зачастую, пугаемся его.
   Подсознательное восприятие имеет и ещё одну очень важную особенность – в отличие от сознания, которое фиксирует только то, на чём человек сосредоточился, подсознание сохраняет в себе практически всё. Более того, пороги восприятия информации у подсознания гораздо шире, чем у сознания. На уровне подсознания человек способен услышать то, что сознательно он никогда не услышит, увидеть то, что сознательно никогда не зафиксирует, уловить запах, который недоступен ему на уровне сознания. Объём информации, который хранится в нашем мозгу в подсознании гораздо больше, чем объём сознательно накопленной информации. Но… подсознание работает само по себе и не подчиняется контролю со стороны сознания. Есть проблема – есть мгновенное решение. Но как оно возникло – нам понять не дано. Хотя ответ на этот вопрос, в принципе, и известен.
   Теперь вы понимаете, почему в большинстве случаев подсознательные решения оказываются более верными – объём обрабатываемой информации много больше. В подсознании хранится то, чего нет и не может быть в нашем сознании. Задача состоит только в одном – научиться доверять своему подсознанию и не бояться интуитивных решений. Известно и описано множество ситуаций, когда мгновенно принятое и исполненное подсознательное решение спасало человеку жизнь – в этих ситуациях времени на сознательный, но очень медленный анализ, просто не было.
   Используется это и преднамеренно, например американскими пожарными. На специальных тренингах им дают возможность наблюдать за развитием экстремальной ситуации, например лесных пожаров. Цель одна – заложить как можно больше информации в их подсознание. Вторая часть тренинга – научить пожарного доверять своему подсознанию. Это обеспечивает принятие мгновенного и единственно верного решения в реальной экстремальной ситуации, когда решение должно приниматься мгновенно и исключительно на уровне подсознания.
   Доверяйте своему подсознанию, не бойтесь интуитивных решений! Искусство жить Здесь и Сейчас, дополненное умением доверять своему подсознанию и активно использовать его для принятия решений может принести вам удивительные результаты. Влиять Здесь и Сейчас на ваше Завтра не только возможно, но и должно. Если, конечно, вы хотите быть счастливы и жить полной жизнью бок о бок с близкими вам людьми.
   Искусство жить Здесь и Сейчас – это реальная и доступная вам «машина времени». Пользуйтесь ей аккуратно и не бойтесь влиять Здесь и Сейчас на своё Завтра и Послезавтра.

Глава 21.
Маленький роман в письмах.
Утрата единого Здесь и Сейчас.

                ***

   Скажи мне, что происходит, Айна? Ты живешь сейчас совершенно в другом мире – я слушаю твои рассказы и пытаюсь понять, пытаюсь почувствовать и тебя, и все то, что сейчас происходит с тобой и творится в твоей душе. Хочу... и не могу. И чем больше мы разговариваем с тобой – тем больше накапливается недоговорённости, вопросов, повисших в воздухе, ответов, которые так и не получены. А недосказанность так и остаётся в голове... и копошится в ней как навозная муха.
   Вот уже много дней подряд ты звонишь мне по вечерам, но через пару-тройку минут наш разговор обрывается... Я знаю, ты не пытаешься перезвонить – ты ждёшь, когда это сделаю я. И я естественно набираю твой номер, и мы можем говорить и по двадцать, и по тридцать минут... И никаких перебоев в связи уже никогда не случается. Ты не хочешь тратить деньги на своём номере? Но я положил их достаточно и всегда положу ещё – денег мне никогда не было жаль, тем более для тебя. Или они нужны тебе для других звонков, для разговора не со мной? Поверь, было бы лучше, если бы так и сказала мне – думаешь я не положил бы тогда тебе на номер деньги?.. Я даже не спросил бы ни о чём, и никогда не спрошу – достаточно того, что тебе это нужно, и ты попросила меня об этом. Но так гораздо понятнее и честнее, чем маленькие и невинные хитрости, которые всё равно становятся видны... А когда они стано- вятся видны – они превращаются в маленькие капельки обмана. И это самое обидное. Даже не самое – это единственное, что обидно и пугает меня. Там где появляется маленькая и «невинная» ложь, всегда может появиться и ложь большая. Но важнее другое – невинная ложь появляется только тогда, когда нет полного доверия и уверенности. Доверия мне и уверенности, опять же, во мне... А я надеялся, что они есть.
   Возможно, всё на самом деле и не так. Прости, если обидел тебя – наш сегодняшний разговор совсем выбил меня из колеи. Наверное, я слишком жду тебя, слишком стремлюсь к тебе... И любая новость о том, что что-то опять встаёт между нами просто выби- вает меня из колеи. Хотя... Помнишь, я рассказывал тебе об очень интересной книге по психологии – о  том,  как  правильно  трактовать слова и высказывания собеседника. Тогда я коснулся её только вскользь. Сейчас могу показать и более подробную иллюстрацию...
   Всего одна совершенно невинная фраза – «а ты мог бы ждать меня две недели?.. так чтобы без всяких звонков и СМС?.. так чтобы вообще безо всякого общения?..» Вроде бы вопрос, брошенный в воздух... Но истинное значение этой фразы примерно таково – «Я не могу тебе сказать зачем, но я должна исчезнуть на две недели, полностью пропасть из твоей жизни. Но я очень хочу быть уверена в том, что ты всё равно будешь ждать меня и дождёшься меня!». И когда потом ты сказала, что у тебя есть некий «моментик» в твоей жизни, о котором я пока ничего не знаю, ты только подчеркнула, что есть вещи, которые для тебя, по крайней мере в данный момент, много важнее, чем...Не хочу искать точную форму- лировку. Да она и не нужна.
   Скажи, кем ты хочешь видеть себя в моей жизни – Музой? Едва ли, скорее это просто мои фантазии, с которыми ты мудро предпочитаешь не спорить – статус сам по себе весьма приятный и уважительный – но ты не стремишься особо поддерживать его. Тебе самой, полагаю, больше был бы по вкусу статус Дульсинеи, прекрасной дамы сердца, которую бедный рыцарь печального об- раза готов ждать вечно. Сам факт того, что тебя ждут, исключитель- но приятен, а уверенность в том, что тебя обязательно дождутся, даёт возможность заставить рыцаря и пострадать немножко. Достаточно снизойти до встречи с ним тогда, когда этого хочется тебе, и когда у тебя есть на него время. Это и так более чем щедро – Дульсинея Тобосская не снисходила даже до такой малости. Но не забывай только одно – я слишком много лет был Доном Кихо- том и уже давно разуверился в великом смысле служения Идее. И предпочёл ему отшельничество... Я готов служить реальной Женщине, из плоти и крови, сочинять для неё сказку Тысячи и Одной Ночи длинной в оставшуюся жизнь и, день за днём, превращать эту сказку в явь. Но я никогда уже больше не оседлаю Росинанта и не отправлюсь крушить ветряные мельницы во славу прекрасной и недостижимой Дульсинеи.
   Я уже немного привык к твоей спонтанности и непредсказуемости и всё равно не могу к ней привыкнуть. Твои планы успевали меняться со скоростью ветра! То ты хотела оставаться на Валааме в полном затворничестве, даже без звонков по телефону, до середины августа – я настроил себя на это и готов был ждать, я понимал, как много для тебя значит это пребывание на святом острове. Потом я узнал, что ты хочешь уехать с друзьями в Грецию... Это было немного обидно, но... Я довольно легко воспринял и эту новость. Потом Валаамское затворничество неожиданно сократилось, только не сделало тебя ни ближе, ни осязаемее – ты приезжаешь сюда, якобы, только чтобы забрать девочку своей подруги и увести ее на отдых. Да, конечно! В промежутке мы обязательно увидимся – но эта встреча, которая на деле окажется даже коро- че, чем я сейчас думаю, была и остаётся единственной оставленной мне надеждой на непредсказуемое время. А сколько было озвучено мечтательных идей! «Мы поедем с тобой в Таллинн... Так хочется съездить с тобой в Финляндию... Мы обязательно вернёмся с тобой вместе на Коневец, чтобы побыть там вдвоём...» Почему ты никог- да не добавляла: – «может быть...», «когда-нибудь...», «если мне ничего не помешает...», «если у меня найдётся для тебя время...»
   А сегодня ты, будто невзначай, поведала мне о новом сюрпризе, сообщила что есть «моментик», как ты сама изволила выразиться, который снова обречёт меня на две недели ожидания чуда, ожидания без права общения и переписки... Не было его до сего дня... Но, несмотря на твое монашеское затворничество и изоля- цию от внешнего мира, он вдруг образовался. Образовался и стал для тебя гораздо важнее, чем что-то другое. А в категории «что-то другое» прописано и моё место...
   А потом появится ещё много новых гораздо более важных «моментиков» – и ты знаешь это не хуже меня. Появится, потому что «я ждал, жду и буду ждать»... Вопрос только чего я должен ждать – тебя или своей очереди?
   Только отшельник ничего и никого не ждёт. Зато у него нет, и никогда не будет повода расстраиваться, что ожидания не сбываются.

                ***

   Спасибо тебе. Мне так нужен был твой сегодняшний утренний звонок... Так плохо как было мне вчера, так опустошенно и больно на душе не бывало очень давно... Не помню уже даже насколько давно. Я просто понял – понял для себя самого – что я
люблю тебя. Я знаю, этого слова произносить не надо, ты не вос- принимаешь и не любишь его... Да и я сам отношусь к нему точно так же. Но... Боль была настолько сильной, а всё, что я вдруг прочувствовал, настолько щемящим, что... Я просто признался в этом самому себе. Ты стала настолько дорога и необходима мне в этой жизни, что я не могу уже назвать это другим словом. По крайней мере, разговаривая сам с собой, признаваясь в том, что со мной происходит, самому себе...
   Не принимай слишком уж всерьёз моё вчерашнее письмо – это крик отчаяния. Главное – не впитывай в себя его боль! Я не должен был отправлять его, но... смалодушничал. И сегодня мне стыдно, что я поступил именно так. Прости!
Может быть, я просто потерявший голову безумец, но... Я не вижу своей жизни без тебя, без душевного общения, без близости с тобой, без желания дарить тебе счастье... Ты стала нужна мне как воздух, как свежая вода, как мечта, без которой жизнь превращается в рутину... Не верь тому, что я написал вчера – я готов и могу ждать тебя очень долго. Готов, когда знаю во имя чего я жду, могу, если понимаю, почему я должен ждать. Тогда всё ожидание обретает смысл. И хотя я искренне рад, что завтра ты вернёшься – вернёшься ко мне и ради меня, меня всё равно мучает совесть. Я не хотел, чтобы твоё Валаамское осмысление себя и жизни прервалось так неожиданно по моей вине, из-за меня. Ведь это как раз тот самый случай, когда я был готов ждать тебя сколько угодно. И ожидание это было наполнено смыслом – я понимал, как важно тебе сейчас побыть наедине с собой и с Богом. И искренне верил, что делается всё это ради нашего с тобой счастья...
Не суди строго. Я всего лишь человек... И пусть я считаю себя человеком сильным, и должен, находясь рядом с тобой, всегда и во всём соответствовать этому, но... Как выяснилось, я ещё и влюблённый мальчишка. А это ахиллесова пята любого сильного человека. Не позволяй себе влюбляться – и будешь непобедим.
Я очень жду тебя! Я уже начал считать часы, оставшиеся до встречи...

Глава 22.
Алиса.
Храм потерянного Времени.

   Боковая дорога, примыкающая справа к дороге ведущей из Ниоткуда в Никуда, открылась перед Алисой совершенно неожиданно. Казалось, что этот древний путь, по которому уже давно не проходил ни один странник, ведёт в саму Вечность. Дорога была вымощена отшлифованными и уже почерневшими от времени спилами стволов многовековых деревьев – годовые кольца на спилах были явным тому свидетельством и невольно внушали Алисе трепетное уважение ко Времени и Вечности, символами которых они и являлись. Справа и слева от дороги, как стражи, охраняющие Вечность, стояли гигантские парные статуи – только подойдя ближе, Алиса поняла, что это вовсе не статуи, это были самые диковинные по виду и методу отсчета времени часы невиданных доселе Алисой размеров.
   – Наконец-то я смогу узнать, который сейчас час! – обрадовалась своему открытию Алиса.
   Но… В очередной раз её ждало разочарование. Первая пара статуй являла собой огромные солнечные часы. Установленные на цилиндрических, изъеденных временем мраморных колоннах со скошенным верхним срезом, они исправно отбрасывали тень. Вот только циферблаты у них были какие-то непонятные – они делили время не на двенадцать часов, положенных для солнечных часов, и даже не на двадцать четыре. Цифр на них было гораздо больше – ну никак не меньше ста! А вокруг колонны ажурной вязью бежала надпись: «Время, потраченное на пустые развлечения… Познай истину в Храме потерянного времени!».
   Вслед за солнечными часами дорогу охраняли часы водяные. Вода в них непрерывной струйкой переливалась из сосуда в сосуд и, в конце концов, скапливалась в огромном чане, установленном в самом низу этой причудливой конструкции. Внутри чана можно было рассмотреть рельефные пронумерованные кольца, идущие от его дна к самым краям. И опять, количество колец – никак не меньше ста – показалось Алисе странным и непонятным. А на огромном чане с водой она прочла надпись: «Время, которое утекло впустую. Познай истину в Храме потерянного времени!».
   За водяными часами гордо возвышалась пара часов песочных – наблюдать за бесконечным падением струйки песка можно было до бесконечности, оно завораживало взгляд. Вот только надпись, которая была высечена на постаменте, быстро заставила Алису вернуться в реальность и оторвать взгляд от непрестанного падения песчинок. Она гласила: «Время как песок утекает меж пальцев по нашей собственной небрежности… Познай истину в Храме потерянного Времени!».
   Огненные часы, напоминающие гигантские свечи, исчерченные отметками времени, которых тоже было ну никак не меньше сотни, гласили: «Время, потраченное на созерцание снов и пустые мечтания… Познай истину в Храме потерянного времени!».
   Часы с гигантским маятником, напоминавшим скорее гильотину, венчала уродливая надпись: «Время, потраченное на дурные дела… Познай истину в Храме потерянного Времени!»…
   Были в этой веренице парных статуй-часов и стражи, посвящённые Времени, похищенному у вас, и Времени, потраченному на безделье, и ещё множество других. Но больше всего Алису потрясли самые последние часы, отдалённо напомнившие ей римский фонтан. Нижняя чаша была полна воды, а верхней её почти не осталось. Да и вода там была какая-то мутная, покрытая тиной, а в тине восседала огромная, вся в мерзких бородавках, жаба. По кромке фонтана была высечена очередная мудрость – Алисе даже пришлось обойти фонтан-часы по кругу, чтобы прочесть её всю полностью: «Поздно быть бережливым, когда осталось на донышке. Да к тому же остаётся там не только мало, но и самое скверное… Познай истину в Храме потерянного Времени!»
   Метров через пятьдесят за этой последней устрашающей парой часов-стражей дорога заканчивалась, вернее, она вливалась в круглую площадь, вымощенную, как и сама дорога, отшлифованными спилами многовековых деревьев. Площадь очень походила на колоссальный по размеру циферблат часов, только вместо оси со стрелками в середине её возвышался причудливой формы Храм – он напомнил Алисе своим видом перевёрнутый стометровой высоты бронзовый колокол. Над вратами храма можно было прочесть: «Только время, ускользающее и текучее, дала нам во владение Природа».
   Набравшись смелости, Алиса подошла к вратам и попыталась открыть многотонные бронзовые створки, даже не надеясь, что ей это удастся. К её удивлению, понадобилось лишь лёгкое прикосновение к вратам, чтобы они послушно приоткрылись и впустили Алису внутрь.
   Атмосфера в Храме была ещё более непонятной и таинственной, чем всё то, что Алиса успела увидеть на пути к нему. Сначала Алиса услышала только непонятный гул, напоминавший монотонное пение. Только попривыкнув после яркого солнца к полумраку и сизоватому дыму от благовоний, Алиса увидела, что под сводами Храма, на полу сидят человечки в несколько странных одеяниях – чем-то они походили на тибетских монахов. Сидели они не просто, как попало, в рассадке был и свой особый смысл, и абсолютный порядок. Присмотревшись, Алиса отметила, что огромная цепочка монахов напоминает собой спираль, некую Улиту, сходящуюся от окраин Храма к его центру. В самом центре этой невероятной Улиты восседали глубокие старцы, а чем шире разворачивалась спираль, тем моложе были её члены. Монахи, сидевшие на последних витках спирали, у самых стен Храма, были совсем ещё юными детьми.
   – Ты пришла к нам познать тайны Времени и Вечности? – услышала Алиса голос у себя за спиной. – Удержишь в руках сегодняшний день – меньше будешь зависеть от завтрашнего!
   Только сейчас, оглянувшись, Алиса увидела преклонного возраста монаха, который сидел за причудливым резным столиком возле храмовых ворот. Он был единственным, кто не раскачивался в такт пению в Улите. По всей видимости, именно он и являлся настоятелем этого непонятного пока для Алисы Храма.
   – Я просто зашла посмотреть, что здесь происходит, – робко ответила Алиса. – Мне всё здесь пока абсолютно непонятно…
   – Пока будешь откладывать, вся жизнь и промчится, – услышала она в ответ. – Но дело твоё… Просто смотри, слушай и молчи – не смей тревожить Время и тех, кто познаёт Вечность.
   Алиса окончательно оробела и замерла, стараясь разобрать хоть что-то в том монотонном гуле, который разносился в Храме.
   – Бзинннь… бу-бу-бууу… бзиннннь… бзинннннь… бу- бубууу… – только и могла она различить в начале.
   Но потом уши Алисы постепенно привыкли к монотонности звуков и среди «бзиннннь… бу-бу-бууу…» она начала различать отдельные слова и фразы, произносимые нараспев:
   – Отвоюй для себя и копи время… бзиннннь… бу-бу- бууу… которое прежде у тебя отнимали… бзинннь… бу-бууу… или крали… бзинннь… бу-бу-бууу…
   –  Часть  времени…  бзинннь…  бзинннь…  бу-бу-бууу… у нас отбирают силой… бзинннь… бу-бу-бууу… часть похищают… бзинннь… бу-бууу… часть утекает впустую… бзинннь… бзинннь…  бу-бууу…
   – Часть жизни мы тратим на дурные дела… бзинннь… бу- бу-бууу… немалую на безделье… бзинннь… бзинннь… бу-бууу… и всю жизнь – не на те дела, что нужно… бзинннь… бзинннь… бзинннь…  бу-бу-бууу…
   – Время, которое украли… бзинннь… бу-бууу… время, которое потерял… бзинннь… бу-бууу… вернуть невозможно… бзинннь…  бзинннь…  бзинннь…
   – Смерть мы видим впереди… бзинннь… бу-бууу… но большая часть её у нас за плечами… бзинннь… бзинннь… бу-бу- бууу… сколько лет минуло впустую – всё принадлежит смерти… бзинннь…  бзинннь…  бзинннь…
   – Всё в этом мире у нас чужое… бзинннь… бу-бу-бууу… только время наше… бзинннь… бу-бууу… только время, ускользающее и текучее… бзинннь… бзинннь… бу-буууу… дала нам во владение природа… бзинннь… бзинннь… но и его кто хочет, тот
и отнимает… бзинннь… бу-бу-бууу…
   – Сумеешь сохранить время… бзинннь… бу-бу-бууу…. Обретёшь вечность… бзинннь… бзинннь… бу-бу-бууу…
   – А зачем мне обретать Вечность? – подумала про себя Алиса. – Ведь можно просто не терять своё время понапрасну и не позволять красть его у себя…
   – Все непосвящённые задают этот вопрос, – услышала она голос монаха настоятеля Храма. – Не удивляйся, твои мысли прочесть легко!
   – Я и не удивляюсь, – неуверенно ответила Алиса. – В этой стране, где я оказалась случайно и неведомо как, возможно всё. Только зачем они распевают эти всем известные истины и почему так хотят обрести Вечность?
   – Известные истины ещё не означает – истины, исполняемые в жизни! Они познают таинство Времени у овладевают искусством ценить его.
   – Но я тоже ценю своё время, – возмутилась Алиса. – И я уже хорошо уяснила, что жить надо только Здесь и Сейчас.
   – Иллюзия! Разве ты не задумалась, сколько своего Времени ты подарила Вечности, когда проходила к Храму по дороге Часов?
   – Возможно… Но у меня его ещё так много впереди, что даже трудно представить! А они – разве они не теряют своё время, пока раскачиваясь в Улите монотонно распевают всем известные истины?
   – Не распевают, а познают ценность Времени! – поучительно проговорил монах. – Те, кто вошёл в Улиту, становятся истинными владельцами своего Времени – они не тратят его попусту, никто не в силах украсть у них Время. Время Посвящённых принадлежит только им самим.
   – А что же дальше? – удивилась такому ответу Алиса.
   – Улита Времени находится в непрерывном движении – те, кто добираются до её центра, обретают Вечность.
   – Так что же, они всю свою жизнь познают Время, только ради того, чтобы потом обрести Вечность? – не поверила своим ушам Алиса.
   – Именно так! – прозвучало в ответ. – Ты говорила, что стараешься жить Здесь и Сейчас? Все они тоже живут, пока находятся в Улите, исключительно Здесь и Сейчас и познают Величие Времени. Только познавший Время имеет право на Вечность.
   – А зачем мне Вечность? Я хочу просто жить и радоваться жизни!
   – Ты ещё слишком глупа, – со скорбью проговорил монах.
   – Вечность, это высшая гармония мироздания. В Вечности нет ни Времени, ни пресловутого Здесь и Сейчас. Вечность безгранична, она существует вне Времени и Пространства, но открыта она толь ко для Посвящённых. Ты хочешь стать одной из них?
   – Что-то мне пока не хочется, – пробормотала Алиса. – Ваша Вечность слишком уж похожа на Чёрную Дыру, которая всасывает в себя всё и ничего не выпускает наружу.
   – Мне жаль тебя, дитя… – сочувственно и не без сожаления проговорил монах-настоятель. – Ты не ведаешь, что творишь…
   – Спасибо! Но я лучше буду помнить о Времени и не забывать в своей жизни истины, которые узнала о Времени. И мне пока что-то совсем не хочется ждать непонятной мне Вечности с её гармонией вне Времени и Пространства вместо того, чтобы просто радоваться жизни и взрослеть.
   Алиса вежливо поклонилась и навсегда покинула Храм потерянного Времени. Теперь только величественные монументы вдоль дороги Часов могли напомнить ей о тех Великих истинах Времени, которые она обещала не забывать в своей жизни.  Но Алиса больше не рассматривала их с былым удивлением…

Глава 23.
Жить только Здесь и Сейчас.
Иллюзия иcтины eдинoй для вcex.

   Время… Удивительно тонкая философская субстанция. Его невозможно остановить – оно течёт непрерывно и помимо нашей воли. Его можно использовать во благо, для достижения конкретной цели, а можно растратить впустую. В силах ли человека распоряжаться своим временем? А если в силах, то какой путь окажется самым верным? Где истина, и существует ли она вообще?
   Можно потратить всё своё время на достижение поставленной перед собой заветной цели. И достигнуть её, и… не ощутить себя при этом счастливым. Цель достигнута. А что я имею в своей жизни кроме этого? Был ли я счастлив? Жил ли я в это время вообще? Или просто работал как робот на достижение цели, в то время когда другие наслаждались жизнью во всём её многоцветье и разнообразии?
Как отыскать гармонию? Да и существует ли гармония жиз- ни, когда речь идёт о Времени, о том, как оно утекает сквозь паль- цы, крадётся у нас другими людьми, или заставляет нас становиться его рабами и работать, работать и работать, забывая обо всём остальном на свете? Где она, гармония Времени, несущая счастье в жизни? Существует ли она, как таковая? Едина ли она для всех? Склоню голову перед тем, кто сможет дать ответ на этот вопрос. Мне он доселе неведом…
Много лет назад, ещё в советской прессе, я как-то прочитал восторженную статью о неком человеке, который с особенно бережной щепетильностью относился к своему времени, прежде всего ко времени, которое он отводил работе. Герой газетного очерка поставил перед собой чёткую задачу – работать 8 часов в день. Именно работать, а не находиться на работе. Я не помню, кем он был по профессии, но это, собственно, и не важно. Важно другое – поставив перед собой такую цель, он начал хронометрировать своё время. Как только что-то отвлекало его от работы, он выключал хронометр и включал его вновь только тогда, когда помеха Делу проходила. К помехам относилось всё – принятие пищи, отвлекаю щие его от работы телефонные звонки, общение с друзьями, общение с собственной женой и своими детьми – всё это отвлекало его от Дела, которым он должен был заниматься ровно 8 часов в день. Ни минутой меньше!
   Я хорошо помню, с какой гордостью он рассказывал журналистам, как это сложно – работать 8 часов день. Сколько на его пути возникает желающих похитить у него кто несколько минут, а кто и несколько часов его драгоценного времени. Журналисты восхищались им, возносили его в своём очерке до небес как образец собранности и трудолюбия, но… Не похоже, чтобы они с энтузиазмом отреагировали на предложение своего героя начать хронометрировать своё собственное время. Хотя бы ради интереса, просто, чтобы понять и осознать, как много времени у них крадут другие люди и как много времени они теряют понапрасну на вся- кие не имеющие отношения к цели дела и развлечения.
   Как сложилась судьба нашего героя? Не имею ни малейше- го понятия. Больше пресса никогда и ничего не писала о нём… Видимо, и писать было особенно не о чем.
   История человека, который хронометрировал своё время, уникальна. Такую я встретил лишь единожды в своей жизни. А вот рассказы о гениальных детях, которые в 14 лет и даже раньше поступают в Университет и по уровню знаний заметно превосходят своих сокурсников, доводится читать практически ежегодно, да, порой, и не одну историю в год. Не хотелось бы выплеснуть из купели вместе с водой и ребёнка, но… Давайте всё же попробуем отделить зёрна от плевел.
   Вундеркинды, конечно же, существуют. Хоть рождаются они и не в таком количестве, как об этом трубят газетные трубадуры. Я прочитал немало историй об их рождении и вхождении в Большую Жизнь. Увы, мне ни разу не доводилось прочитать финал – а что же из них выросло, когда они повзрослели? Стал ли хоть один из них выдающимся учёным, изобретателем, писателем? Мне это неведомо. И именно это меня угнетает.
   Что греха таить – наша школьная программа, да и вся система образования ориентированы на очень средний уровень способностей. Основной критерий – с программой должны справляться ВСЕ, ну, или в худшем случае, почти все обучающиеся. При достаточной мотивации практически любой ребёнок, обладающий способностями выше средних, может завершить школьный курс на год, на два, а то и на три раньше положенного срока. Только в ущерб чему?
   И вот тут мы вновь возвращаемся к вопросу о гармонии Времени и эффективности его использования. Чтобы стать одним из вундеркиндов, необходимо увеличить время, отводимое на интеллектуальный рост – поверьте, мотивировать ребёнка на такой шаг вполне возможно, и родители, полные энтузиазма и желания вырастить нового Гения, делают это с лёгкостью и невиданной настойчивостью. Но откуда берётся это дополнительное время? Мы крадём его из детства. Невозможно добавить Время в одной сфере, не украв её из другой. И из новоявленных вундеркиндов вырастают личности с раздвоением времени – умные, но социально неадаптированные и, смею предположить, весьма несчастные.
   Так где она – Великая гармония Времени? Как её отыскать? Едина ли она для всех? Я не дам ответа на этот вопрос ни в этой главе, ни в этой книге в целом. Истина, единая для всех – это иллюзия. Ответ найдёт лишь тот, кто сумеет осмыслить проблему и задумается над ней. Причём каждый найдёт свой ответ.
Я же только подброшу смолистых дров в костёр сомнений и, завершу эту главу двумя монологами-исповедями. Оба они написаны от лица весьма успешных и талантливых людей, оба они писатели и давно уже обрели и свою аудиторию, и своих поклонников, и свою известность. И всё же – какие они разные, и как по-разному находят они свою гармонию Времени…

Монолог первый:

Мне не надо больше размышлять над своим предназначением в этой жизни – я давно его осознал. Теперь передо мной стоит моя великая цель, моя главная задача – написать Книгу. Материала собрано уже более, чем достаточно, осталось лишь систематизировать его, разложить по главам и изложить понятным для читателя языком. Это труд, это большой труд, который потребует от меня большого упорства, усидчивости, устремлённости к достижению цели. Всё, что стоит у меня на пути, всё, что так или иначе отдаляет меня от моей БОЛЬШОЙ ЦЕЛИ, второстепенно и должно быть безжалостно отметено. Если у меня будут красть время, которого у меня осталось не так уж и много, я никогда не дойду до цели, а моя Книга так и не обретёт своих читателей.
   Теперь, когда БОЛЬШАЯ ЦЕЛЬ обозначена и осознана – остаётся только работать. Независимо ни от чего я должен каждый день садиться за свой рабочий стол и писать 15 страниц текста в день – это тот минимум, который я должен создавать, если хочу достичь БОЛЬШОЙ ЦЕЛИ. Сейчас мне недопустимо растрачивать своё Время на пустые и ненужные для достижения БОЛЬШОЙ ЦЕЛИ дела. Не имеет значения, хочу я сегодня работать или не хочу, есть у меня настроение или его нет – всё это просто отговорки, ненужные мне эмоции. 15 страниц текста в день – и БОЛЬШАЯ ЦЕЛЬ будет достигнута. Я должен это сделать и я сделаю это.
   Время не должно утекать у меня меж пальцев, никому не дозволено красть моё время – я иду к БОЛЬШОЙ ЦЕЛИ, и я буду отметать все препятствия на своём пути.

Монолог второй:

Я  уже давно понял, что должен написать Книгу – идеи так и роятся в голове, мысли сюжеты не дают мне покоя уже который месяц. Я даже пытался начать работу над ней и написал предисловие и первую главу, но… Что-то пока не так. Сколько я ни пытаюсь усадить себя за работу – текст получается каким-то не живым, вымученным, неискренним. А ведь каждое слово, каждая фраза, каждая мысль должна бередить душу читателя. Я вижу свою книгу, я ясно представляю себе, какой она должна быть но… Чего-то недостаёт. Мысли не ложатся на бумагу и, вместо того, чтобы работать, я праздно провожу время с друзьями, уезжаю за город, смотрю пустые и ненужные фильмы, просто наслаждаюсь жизнью. А Книга так и не сдвинулась с места… Она ждёт – ждёт вдохновения.
   И вдруг, совершенно неожиданно для себя самого, я сажусь за компьютер и начинаю писать – готовые главы выливаются из меня, как будто они уже написаны и я просто перепечатываю их с черновика. Я даже не сильно задумываюсь – текст рождается сам по себе, как будто помимо моей воли. Мне даже не приходится править его – разве что проверять опечатки и слегка подправлять стилистику изложения…
   Я не отрываюсь от компьютера вот уже третий день. Просыпаюсь и продолжаю писать. Десять, двенадцать, четырнадцать часов подряд. Останавливаюсь только когда замечаю, что глаза уже плохо воспринимают написанное и ошибки в тесте становятся слишком уж частыми. Я ложусь спать, но знаю – как только я проснусь, я вновь сяду за работу.
   Почти месяц безделья, мучений и упрёков самому себе. А тут – готовая книга выливается из меня почти полностью за несколько дней! Это ли не чудо! Теперь-то я понимаю, как Менделеев смог увидеть свою Периодическую систему во сне! Я мечтал о ней – и вот она, моя Книга. Она родилась не в праздности – но кто и как написал её в моём подсознании, для меня до сих пор загадка…

   Так где же истина? Где она – желанная гармония Времени? Найти её можете только вы сами, мои уважаемые читатели. И у каждого из вас она будет СВОЕЙ.

Глава 24.
Маленький роман в письмах.
Сомнения и отчаяние.

               ***

   Начиная играть в любовные игры и стремясь проверить чувства на прочность и искренность, никогда не знаешь, чем может завершиться эта игра. Кажется, что всё просто, что ответ однозначен – либо ДА, он выдержал проверку и достоин твоей любви, либо НЕТ… О подводных камнях, которые могут оказаться на твоём пути, в этот момент не думаешь. А они есть, и наталкиваешься на них совершенно неожиданно и непредсказуемо. И тогда вся однозначность игры рушится – ты задаёшь один вопрос, а получаешь ответ на совершенно другой… и даже не подозреваешь об этом… Тени прошлого… Сколько их таится в каждом из нас! Порой кажется, что они давно исчезли, что ты навсегда похоронил их и давно забыл об их существовании… Иллюзия! Никуда они не деваются и умереть навсегда не способны – разве что вместе с тобой… Просто ничто не напоминает о них. Они тихо дремлют в тебе и терпеливо ждут своего часа… и рано или поздно он наступает – час пробудившихся теней.
   Наталия… вампир моей жизни. Нет, она не пила мою кровь – это был энергетический вампир. Вот только осознал я это уже слишком поздно. Наталия… женщина, бесцеремонно вторгшаяся в мою непрочную уже тогда семейную жизнь, чтобы взять то, что было нужно ей. Семья развалилась бы и без её участия – это было предрешено достаточно давно. Но… она развалилась именно тогда, много раньше, чем это должно было произойти. И предрешила всю мою дальнейшую жизнь – и моё падение в пропасть, и моё воскрешение из пепла, и долгий и мучительный путь наверх – к небу, к солнцу к жизни.
   Я был тогда один – жена с детьми отдыхали на даче. Щедро лившийся рекой коньяк быстро снял все засовы, и Наталия получила то, что ей и было нужно от меня – моё мужское достоинство не самых скромных размеров и безудержный секс всегда и везде,стоило только желанию пробудиться в ней. А оно пробуждалось постоянно и в самых непредсказуемых ситуациях… Тогда это казалось мне прекрасным – яркая противоположность моей сексуально унылой семейной жизни и полу-фригидной жене, уже почти свихнувшейся на прорицателях, целителях и псевдо-религии… Я дорого поплатился за свой сексуальный рай, обернувшийся адом сладкой лжи и предательства.
   Любила ли Наталия меня? Или ей был нужен только тот кусочек меня ради которого она и увела меня из семьи? Я до сих пор не могу однозначно ответить на этот вопрос. Во всяком случае, она старалась окружить меня заботой, сделать жизнь мою интересной и насыщенной событиями и стать необходимой мне во всём, на- столько необходимой, чтобы у меня не возникало даже мысли по- кинуть её. Бросить и лишить её главного, того главного, что было необходимо именно ей. Необходимо денно и ночно…
   Само по себе это и не так уж и плохо. Если задуматься – это даже прекрасно. Что может быть лучше, когда женщина так сильно жаждет тебя, именно тебя, и готова творить ради получения тебя чудеса. Это могло стать прочной основой для долгой и счастливой совместной жизни… Если бы не маленькое НО… И даже не маленькое… и не только одно…
   Желание получить, и получать постоянно то единственное, что делало её женскую жизнь чарующе счастливой и сексуально насыщенной могло легко стать несбыточным, если бы не приворотные зелья – виски, коньяк, кофе… и снова коньяк, и вновь виски… и много кофе… Меня опаивали ими щедро, часто и при любой возможности. И они работали безотказно… Работали безотказно до тех пор, пока от их обилия не начало отказывать моё мужское начало не самых скромных размеров… Вот тогда Наталия всполошилась! Но это уже совсем другая история…
   Было и второе НО… Ничуть не менее важное, чем первое. Мне не раз намекали на него, мне не единожды говорили открытым текстом… Только приворотные зелья и эйфория сексуального счастья сделали меня слепым идиотом… Я не видел очевидных для всех вещей, не только не видел, но и не хотел видеть. Наталия была непревзойдённой аферисткой и вся её жизнь оказалась пропитана ложью. На лжи было построено всё – и её желание творить чудеса, которыми она постоянно поражала меня, и сами чудеса, которые она творила для меня, и её отношения с другими людьми, друзьями, деловыми партнёрами, и вся наша с ней совместная жизнь. Ложь была самая разная – ложь во благо и во спасение, ложь в мелочах и ложь по крупному, ложь корыстная и ложь безжалостная. Недосказанность… недоговоренность… уход от правды… сладкая сказка, которая вдохновенно выдумывалась прямо на ходу… Бескрайнее море лжи, в котором я тонул… Лжи красивой и сладостной настолько, что я даже не замечал её… Самая страшная из теней моей прошлой жизни…
   И вот, совершенно неожиданно, она вернулась ко мне. Вернулась и приняла твой облик… Я не ждал этого. Я этого не хотел. Но тени правят нами, а не мы своими тенями… И началось безумие…
   «А ты мог бы ждать меня две недели? Только так, чтобы не было вообще никаких звонков, никаких СМС, ничего вообще… Просто  ждать….»
Зачем тебе понадобилось задавать этот вопрос? Даже с Валаама, куда ты уезжала, чтобы предаться уединению, даже оттуда, хотя мы оба были готовы к тому, что не увидим и не услышим друг друга до твоего возвращения, не ведая когда оно произойдёт – даже тогда ты вдруг нашла возможность говорить со мной. А потребность говорить была для нас обоих превыше всего. И мы говорили каждый день, говорили подолгу и упивались этими разговорами, помогая друг другу ждать и не быть одинокими…
   «В моей жизни есть один момент – ты о нём пока не зна- ешь, но… Мне понадобится уехать на две недели. Мы не сможем с тобой общаться, совсем не сможем. Ты дождёшься меня?»
   Куда ты собираешься – тогда это звучало как нечто отдельное, не ассоциировалось с твоим отъездом в Рыбинск с дочкой твоей подруги? Что стряслось в твоей жизни, что не позволит мне звонить, общаться с тобой? Я так и не понял этого… Уже потом, когда ты досрочно вернулась с Валаама и мы долго разговаривали в парке, я попытался спросить тебя о этом… Ты словно не услышала вопроса – игриво перескочила на свои воспоминания и стала рассказывать мне о монастырях, о том как чуть было не решилась на монашескую жизнь… Обо всём, но только не о том, что я спросил и хотел понять…
   Недосказанность… нежелание говорить о чём-то конкретном… уклонение от прямого ответа… Нет более страшного яда для влюблённого сердца. И пустота заполняется призраками, фантазиями, фантомами, которые оживают и становятся вполне реальными и осязаемыми до боли…
   И вот ты снова уехала. Уехала опять надолго. Уехала, якобы, с девочкой своей подруги, которой необходимо помочь, с которой надо побыть где-то на Волге непредсказуемо сколько времени…
   «Знаешь, я даже хотел взять машину и приехать к тебе. Приехать хотя бы на один день… Как это было бы здорово!»
   Сама мысль о том, что я вдруг могу появиться там, испугала тебя – моё появление было явной угрозой! Угрозой чему? Этого я так и не понял…
   «Я сама буду звонить тебе. Пусть не каждый день, когда у меня будет возможность, но буду звонить сама…»
   Я всего лишь хотел сэкономить твои деньги, я всего лишь предложил перезванивать тебе со своего номера, когда у тебя будет время поговорить… И опять испуг… И опять скрытая угроза чему-то непонятному и неосязаемому, но от этого не менее реальному. Что не так, если позвоню я? Я могу позвонить не вовремя? Позвонить, когда рядом  находится  кто-то  лишний?  Кого  или  что ты так ревностно охраняешь? Вопросы, вопросы, вопросы…  И опять безответные. И опять в больной голове полной призраков и фантазий…
   Просыпаясь каждое утро, первое, что я всегда делал – это желал доброго утра тебе, слал тебе СМС… И ты всегда, даже если ещё спала в это время, тут же отвечала – «Ааааахххххаааа»… Враз всё оказалось не так. Я мог часами ждать твоего ответа… Он при- ходил неожиданно… Без любимого «ааааххххаааа…» и лишних эмоций. Как будто ты писала мне украдкой… Я отвечаю тебе… Когда могу ответить… Я выключаю телефон… Я включаю его только когда мне нужно…   
   Ты выключаешь телефон? Зачем? Почему? Кто и что может помешать тебе там, куда ты уехала? Не помню, чтобы ты хоть на миг выключала его, когда мы наслаждались жизнью и любовью с тобой вместе – совсем незадолго до твоего отъезда. Там тебя ничто не пугало, там тебе незачем и не от кого было скрывать свои звонки…Я не подслушивал – ты не пряталась.
   И вдруг, когда я был на работе, зазвучал телефон. Высветился твой номер – это ли не прекрасно! Но я заканчивал в этот момент обслуживать клиента…
   «Поговори со мной пять минут!..»
   Куда ты так спешишь? Почему пять минут – что мешает тебе говорить?
   «Я сейчас работаю, перезвоню тебе через две минуты…»
   И  опять  знакомое:  –  «Нет-нет,  не  надо  перезванивать! Я сама позвоню тебе вечером, в десять часов, ладно?» – я не спрашивал почему, я просто ждал… Но была одна сплошная и невыносимая тишина… И в этой тишине пробудилась зловещая тень прошлого – тень Наталии окончательно проснулась, обрела твой облик и явилась мне…
   Телефон мой звякнул уже поздно ночью. Я не хотел отвечать… да и не успел бы. Два коротеньких звонка – и всё завершилось. Только номер, как свидетельство того, что ты звонила мне, остался в памяти. Потом, уже утром, ты сказала мне, что звонила долго – долго… Мы оба знаем, что это не так… Но это уже и не важно. До боли знакомое море сладостной лжи, полуправды, недомолвок уже нахлынуло на меня. Море, когда-то рождённое Наталией… тень прошлого настигла меня..
   Ты хотела две недели тишины – без общения, без разговоров и даже без ласковых СМС? Ты их получишь. Уж лучше пребывать в тишине одиночества, чем ждать, когда тебе удастся улучить момент, чтобы украдкой сказать мне хоть пару слов. Я не знаю, какую тайну ты скрываешь от меня и что вдруг сделало тебя такой далёкой и недоступной… Да я и не хочу этого знать. Ты свободна и сама решаешь, где и с кем тебе быть, с кем строить своё будущее и строить ли его вообще… Я не вправе ни спрашивать, ни вмешиваться. Я знаю только одно – я никогда больше не позволю морю сладостного обмана, полуправды и недоговорок захлестнуть меня с головой… Есть тени, с которыми просто не расстаться самому, повергнуть их можно только вдвоём…
   Я дождусь тебя. Дождусь, потому что люблю.
   Я не знаю какой будет эта встреча и даже не хочу думать об этом. Но она будет, и я очень жду её.
   Я не занимаюсь самоистязанием и не терзаю себя фантазиями о том, как ты проводишь время с кем-то другим… Я просто перечитываю заново, раз за разом, «Сфинкса лишённого секрета» – замечательно мудрый и тонкий рассказ Оскара Уайльда, который сам в юности перевёл на русский. Я возвращаюсь к нему вновь и вновь, хотя и так хорошо помню каждое его слово… И я очень хочу, чтобы его прочла и ты, Айнушка…
   Я не берусь судить кто прав – мудрый и почитаемый мной за тонкость понимания людской натуры и психологии души Ос- кар Уайльд, или утомлённый разум старого разведчика, уловивший фальшь, полуправду, недосказанность, и бросившийся искать тому разумное, строго логическое объяснение… Искать там, где его, возможно, и нет… А может быть правда где-то посередине… Или её и вовсе нет?..
Знаешь ли ответ на этот вопрос ты? Сомневаюсь… Помнишь ли ты вообще, всё, что успела сказать мне, и то, какой ответ хотела услышать, какую реакцию на свои слова рассчитывала по- лучить? Не секрет – тебе нравилось устраивать ловушки для меня, маленькие провокации, в которых я должен был проявить своё мужское эго. Помню, перед отъездом ты не без радости и восхищения делилась со мной результатами своих наблюдений – я прошёл твою проверку, проскочил через все твои провокации «как настоящий мужик»! А я даже не видел твоих ловушек, не задумывался о сути твоих провокаций и уж никак не полагал, что строились они преднамеренно. Я просто был собой и поступал так, как и считаю должным поступать мужчине.
   Только вот очередная твоя провокация пошла совсем не по тому сценарию, который ты намечала. Ты не знала о подводных камнях и не увидела их… и ты непроизвольно разбудила тени прошлого, те, о которых даже не подозревала. А дальше балом правили уже они. Ты спрашивала меня об одном, а я отвечал тебе на совершенно другой вопрос – и покатился снежный ком, который вполне мог превратиться в лавину и смыть собой всё, что только-только зародилось и даже не успело окрепнуть. А из надвигавшейся лавины слышался крик: –«Верь мне!..»… И эхом ему: – «Ты у меня только…   ОДИН!...»
   Верю ли я этим словам? Мне очень хотелось бы… я готов им поверить. Но теперь мне вновь нужно время – ведь ты разбудила самую страшную из теней, которая спала во мне. Разбудила и… она стала являться мне в твоём обличье. Мне нужно время – время справиться с ней, мне нужно поверить, что никогда больше в моей жизни эта тень не сможет явиться мне в облике, хотя бы смутно напоминающим тебя… А справиться с этим в одиночку я не смогу.
   Ты, Айнушка… ты поможешь мне? Я ждал, и буду ждать тебя. Мне не нужно никакой другой женщины и новой упоительной любви, мне не требуется утешения на стороне... Мне нужна только ты, потому что я люблю тебя. Я жду и я дождусь тебя. Потому что я должен увидеть тебя, обнять и заглянуть глубоко в твои глаза. Заглянуть и прочесть в них то, что эхом звучало в надвигающейся лавине: – «Верь мне!.. Ты у меня только… ОДИН! Я люблю ТЕБЯ!.. я ЛЮБЛЮ тебя!..»
   Я не знаю как пройдёт наша первая встреча после твоего возвращения… Жаль… Но она уже не будет той сказкой, которую я начал готовить для тебя уже в самый первый день после твоего отъезда, но не успел дописать до конца. И сейчас у меня уже просто не хватит душевных сил дописать и оживить её в день нашей с тобой встречи… Может быть позже… может быть не совсем так, как было изначально написано… И всё равно я жду этого дня! Потому что люблю одну… ТЕБЯ!
   Ангела твоей души – милое создание с обломленными крыльями и лучезарными глазами полными лёгкой грусти – я сохранил. И хотя он стал очень дорог мне за эти дни одиночества – я верну его тебе в день нашей встречи. Я не могу украсть твою душу и силой держать в заточении. Да я этого и не хочу – душа прекрасна, только когда она свободна! А как использовать свою свободу она решит сама, и только сама.
   Добытый в странствиях камень любви, который ты знаешь под именем карнеол – Аленький цветочек Сердолик – я отдал твоему Ангелу. Пусть именно Ангел твоей души сам передаст его тебе. И если вы вместе решите, что Карнеол принадлежит тебе по праву – ты наденешь его, сделаешь это для меня, и он навсегда станет твоим и только ТВОИМ талисманом женского счастья.

Глава 25.
Алиса.
Рассуждения о пользе дискретного времен.

   – Как всё-таки полезно, – размышляла Алиса, расставшись со  Звездочётом  и  вновь  бредя  по  дороге  из  Ниоткуда  в  Никуда, – путешествовать по сказочным местам и беседовать с мудрыми людьми. Разве, оставаясь дома, я смогла бы познать хотя бы малую толику того, что раскрылось передо мной здесь?!
   А судьба была исключительно благосклонна к Алисе в этот день. Не успела она подумать о пользе общения с мудрыми людьми, как увидела за поворотом дороги огромную бочку, которая стояла не очень далеко от дороги под огромным многовековым дубом. Хотя бочка и напоминала гигантскую ёмкость для вина, Алиса быстро сообразила, что сходство является чисто внешним.
   – Ну кто будет устанавливать спутниковую антенну на бочке с вином, – резонно подумала она. – Не иначе как это чьё-то жилище!
   В бочке и в самом деле имелась дверь, на которую пристально смотрели две видеокамеры. Дверь была украшена бронзовой табличкой с лаконичной надписью: «Жилище отшельника Диогена. Просьба не беспокоить! Я размышляю о важных философских материях».
   Впрочем, новоявленный Диоген явно лукавил. Философские размышления и отшельническая жизнь, пусть даже в такой суперсовременной бочке, а не той, что была у его античного предшественника, уже изрядно наскучили ему – он готов был поговорить, и говорить часами с любым, кто отыскал бы его бочку. Вот только никто её не отыскивал за последние много лет… Алиса оказалась первой!
Так что нет ничего удивительного в том, что дверь автоматически распахнулась как только Алиса прочла надпись на табличке. Не зря же за ней следили целых две видеокамеры!
   За дверью стоял морщинистый, аскетичного телосложения и неопределённого возраста человек, видом и одеянием своим напоминавший древнегреческого философа – Алиса сразу поняла это, она видела таких на картинках в учебнике античной истории.
   – Как вы молоды, прекрасны и грациозны! – тут же заговорил новоявленный Диоген. – Конечно, я очень занят и не могу отрываться от философских материй, но вам отказать во внимании я не смею. Это было бы просто чудовищно. Входите в мою скромную обитель, вдохните в неё жизнь и очарование, а я поведаю вам о тайнах дискретного времени. Никто ещё не слышал этого от меня – это плоды моих многолетних размышлений, которые достанутся людям только после моей смерти.
Напыщенная речь Диогена заметно смутила Алису, но искушение нового приключения оказалось намного сильнее сму- щения, и она вошла внутрь. Жилище Диогена оказалось не таким уж скромным, как подобает философу-отшельнику, и более, чем современным. Одни только компьютеры на его рабочем столе чего стоили!
Алиса вспомнила, что много раз пыталась, но так нигде и не смогла получить ответ на, казалось бы, простой вопрос – «Который сейчас час?»
   Ну, уж Диоген-то точно подскажет мне время – подумала она – и тут же обратилась к философу с волнующим её вопросом:
   - Простите, прежде чем мы перейдём к знакомству с плода ми ваших удивительных размышлений, вы не подскажете мне, который сейчас час?
   Вопрос явно расстроил Диогена, вызвал у него глубочайшее разочарование.
   – Видите ли, юная Фея, – неохотно ответил он. – Непрерывно текущее время меня совершенно не интересует. Это скучная и неинтересная с философской точки зрения субстанция. Оно совершенно неуправляемо и живёт само по себе. Вчера… Сегодня… Завтра… Неизбежность перетекания одного в другое в точке Здесь и Сейчас… Это настолько серая рутина, что она не достойна внимания настоящего философа.
   – А что же тогда достойно вашего внимания? – разочарованно спросила Алиса. Ей опять не удалось узнать который сейчас час.
   – Ещё мои древнегреческие предшественники задавались этим вопросом. Они первыми поняли и осознали, какие возможности могут открыться перед людьми, если мы сумеем сделать непрерывное время дискретным.
   – А зачем? – удивилась Алиса. Мне хорошо и так, когда время течёт плавно и равномерно, когда я знаю, что было Вчера и мечтаю о том, что будет Завтра, когда я наслаждаюсь каждым моментом моей жизни – каждым новым Здесь и Сейчас.
   – Мало, кому дано понять это, – расстроенно произнёс Диоген. – Задумайся хотя бы о парадоксе великого Зенона!
   – Кто такой Зенон? – нетерпеливо спросила Алиса.
   – Зенон – выдающийся древнегреческий философ. Именно он доказал, что Ахиллес, один из самых сильных и храбрых героев, осаждавших древнюю Трою, никогда не догонит черепаху, которая, как известно, отличается крайне медленной скоростью передвижения.
   – Но этого не может быть, потому что этого не может быть никогда!
   – Ещё как может, и только попробуй опровергнуть! Пусть Ахиллес бежит в 10 раз быстрее черепахи и пусть черепаха находится на 100 метров впереди Ахиллеса.
   – Пускай, это я себе представила, всё правдоподобно.
   – Когда Ахиллес пробежит эти 100 метров, черепаха будет впереди него на 10 метров. Хоть она и ползёт в 10 раз медленнее, но она ползёт. Ведь так?
   – Да, – согласилась Алиса. – Только Ахиллес всё равно догонит  её!
   – Ничего подобного! Пробежит Ахиллес эти 10 метров, а черепаха окажется впереди на 1метр. И так каждый раз. Расстояние между ними постоянно сокращается, но никогда не обращается в нуль. Значит, Ахиллес никогда не догонит черепаху.
   – Но это же полный абсурд! Этого просто быть не может!
   – Только что ты сама согласилась с доказательством Зенона, а теперь кричишь, что это абсурд. Может быть, абсурд у тебя в голове?
   – Не знаю, – пролепетала Алиса. – Но всё равно тут что-то не так!
   – В том-то и дело, что ты пока ничего не знаешь, а значит, и не понимаешь самых простых истин! Хочешь ещё один пример?
   – Нуууу… Я попробую…
   – Я сейчас докажу тебе, что летящая стрела неподвижна.
   – Не докажите. Это противоречит здравому смыслу. Даже ребёнок знает, что то, что летит, не может быть неподвижным.
   – Ты так думаешь? Время складывается из бесконечного множества точек Здесь и Сейчас. Ведь так тебя учили?
   – Ну разумеется, – согласилась Алиса.
   – Теперь возьми любую конкретную точку Здесь и Сейчас и посмотри на стрелу – она неподвижна в этой точке. Посмотри на стрелу в любой другой точке Здесь и Сейчас – она неподвижна и там. А если летящая стрела неподвижна в каждой конкретной точке Здесь и Сейчас – то она неподвижна в целом!
   – Вы рассказываете мне полный абсурд, а я ещё соглашаюсь с этим! – обиделась Алиса.
   – Просто ты привыкла к непрерывному времени. А вот если я сумею сделать его дискретным, то всё будет именно так, как я тебе рассказал, – гордо объяснил ей Диоген, – представляешь, какие перспективы откроются!
   – Перспективы? Да начнётся просто Временной Хаос!
   – Чепуха, всё можно удержать под контролем. Зато дискретное время мы сможем тасовать как карточную колоду.
   – Зачем его тасовать, кому вообще это надо?
   – Когда время дискретно, из него можно вырезать все точки Здесь и Сейчас, которые так или иначе неприятны тебе. Зато точки Здесь и Сейчас, в которых тебе особенно хорошо, можно отклонировать и собрать вместе, расставить одну за другой. Тогда твой самый счастливый миг будет длиться сколь угодно долго, хоть вечность!
   – Но я не хочу жить целую вечность одним и тем же счастьем! – запротестовала Алиса. – Счастье тем и прекрасно, что оно приходит к тебе неожиданно и, так же неожиданно уходит. Ну что за счастье радоваться чему-то, уже приевшемуся, целую вечность!
   – До чего же ты ещё глупа, – обиделся Диоген. – За годы размышлений в своей бочке я написал уже десятки томов о пользе дискретного времени и перспективах его использования в жизни. Это будет величайшим открытием Человечества!
   – И что дальше?
   – Осталась сущая мелочь, так, пустяк, заключительный штрих – я пока не нашёл способа сделать время дискретным. Но обязательно найду его!
   В голове у Алисы творилось что-то непонятное. Выбравшись из бочки Диогена и продолжив свои странствия, она никак не могла ответить на простой, казалось бы вопрос: – «А что, если дискретное время будет создано? А не погрузятся ли тогда все люди в отклонированное вечное счастье и будут пребывать в нём, как одурманенные наркотиком, до бесконечности?.. Ведь жизнь на Земле тогда просто остановится навсегда… »

Глава 26.
Жить тoлькo Здecь и Ceйчac.
Pутинa жизни.

   В этой главе я едва ли открою вам много новых истин, да я и не преследую такой цели. Напротив – мне хотелось бы лишь обоз- начить здесь вопросы, порой даже весьма провокационные, но, в любом случае, достойные того, чтобы над ними задуматься. А вот дать на них единственно верный и категоричный ответ я не берусь
– да это и невозможно. Его просто не существует. Жизнь научила меня толерантности, сколько людей, сколько самобытных личностей – столько и будет мнений, столько и будет разных, порой противоречащих друг другу ответов. Но все они, все без исключения, имеют право на существование, и, как это ни парадоксально, все они будут верными. Когда речь идёт о такой удивительной субстанции как непрерывно текущее Время и о такой тонкой материи как искусство жить Здесь и Сейчас – способности чувствовать человека и предвидеть его поведение – однозначного ответа быть не может, да и не должно быть.
   Единственное понятие, которому я хотел бы дать чёткое определение, это «РУТИНА». Если мы будем понимать это слово по-разному, то и говорить будем о разных вещах, каждый вкладывая в него свой смысл, каждый говоря и своём, и не понимая друг друга. Понятие «рутина» происходит от французского routine, от route – дорога, путь. Согласно толковому словарю Ушакова, рутина – это консервативность, следование заведенному шаблону или известным навыкам, превратившимся в механическую привычку, отвержение нововведений, отстаивание старых, привычных точек зрения.
   Есть и более близкое к нашей теме определение – рутина, это умение или искусство, приобретенные путем частого упражнения, навыка, без ясного понимания принципов и основ известной деятельности или отрасли знания.
   А искусство жить Здесь и Сейчас – может ли оно стать рутиной в вашей жизни? И хотя в моём личном понимании это полный нонсенс – искусство всегда сопряжено с творчеством, с поиском нового и ещё неизведанного – я предпочту оставить этот вопрос открытым. Более того, вполне допускаю, что для кого-то и искусство жить Здесь и Сейчас может очень быстро превратиться в рутину. Потому и не ограничился основным определением из словаря Ушакова, а дал ещё одно, ключевым элементом которого является «ясное понимание принципов и основ известной деятельности». В нашем случае – принципов и основ искусства жить Здесь и Сейчас.
   Давайте ненадолго вернёмся к предыдущей главе, к моей гротескной истории про Диогена и дискретное время. Помните, в самом конце сказки Алиса озадачилась простым и в то же время бесконечно сложным вопросом – а что произойдёт, если бесконечное число счастливых точек Здесь и Сейчас связать в единый непрерывный поток времени? А принесёт ли это человеку вечное ощущение счастья? Настолько сладостное и желанное, что люди просто предпочтут пребывать в нём всю свою биологическую жизнь? И не приведёт ли это к окончанию жизни на Земле – вернее, не всей жизни как таковой, а существования человечества, как её биологической формы?
   Или напротив – бесконечное счастье, искусственно созданное из множества счастливых точек Здесь и Сейчас, быстро превратится в самую скучную и надоедливую рутину, из которой человек будет пытаться вырваться всеми возможными способами?
   Что вообще превращает нашу жизнь, наши повседневные будни в рутину? Почему то, что дарило нам радость и счастье Вчера, Сегодня может восприниматься как рутина? И может ли произойти самое невероятное – вы овладели искусством жить Здесь и Сейчас, вы вложили в это массу усилий, души, страданий – вы, наконец, достигли желанного результата. Теперь ваша жизнь гармонична, наполнена счастьем и покоем, поведение вашего партнера, его эмоциональное состояние, поведение, поступки понятны и предсказуемы – не станет ли после этого ваша жизнь скучной, не превратится ли она в рутину?
   Вполне могу допустить, что возможно и такое развитие событий. Но только в том случае, если вы начнёте воспринимать свое умение жить Здесь и Сейчас исключительно как некий инструмент, посредством которого вы манипулируете другим человеком, другими людьми, когда вы корыстно используете своё мастерство для управления членами социума. Тогда и мастерство ваше станет для вас рутинной практикой, инструментом управления, одним из элементов серых будней.
   Но я умышленно использую в своем повествовании исключительно один термин – «ИСКУССТВО жить Здесь и Сейчас» – именно ИСКУССТВО, а не ремесло, не некий инструмент для манипулирования другими людьми. А в истинном ИСКУССТВЕ рутине места нет, и никогда не найдётся.
   А так ли это плохо, когда жизнь человека превращается в рутину – в рутину в том понимании, как это трактует словарь Ушакова – «всё следует заведенному порядку, шаблону, известным правилам и навыкам, превратившимся в механическую привычку». Стало быть в этой жизни всё предсказуемо, нет необходимости бояться каких-то потрясений, катаклизмов – сценарий сложился, будущее отчётливо видно, поведение партнёра понятно… Зачем овладевать искусством жить Здесь и Сейчас, если и без этого всё сложилось? Ведь что такое, в конце концов, искусство жить Здесь и Сейчас – «способность предсказывать мысли, чувства и поведение другого человека, умение воспринимать, понимать, запоминать и структурировать социально-психологические характеристики других людей или группы и на основании этого прогнозировать их поведение и деятельность». Зачем, к чему все эти мудрёные тон- кости? В рутинной жизни и так всё более чем понятно и предсказуемо!
   Так где же истина? Что предпочтительнее и, главное – что полезнее и выгоднее для конкретного индивида, для человека, для мужчины или женщины? Предсказуемость привычной рутины или тонкое искусство жить Здесь и Сейчас? Искусство, которое, помимо необходимости кардинального изменения себя самого и своего отношения к жизни в целом, требует ещё и постоянного труда. Требует каждодневного творческого поиска, фантазии и желания жить не просто и не только своими собственными интересами и эмоциями, но и СО-переживать вместе с партнёром, СО-чувствовать его, улавливать его эмоциональное состояние и учитывать это состояние при построении модели своего собственного поведения.
   Время… Астрономическое время течёт для всех одинаково. Завтра превращается в Сегодня, а Сегодня становится вашим Вчера. И чем меньше потрясений приносят эти смены Завтра, Сегодня и Вчера – тем спокойнее жизнь. Так неужели только девочка Алиса из сказки мечтает о непредсказуемом Завтра, которое может принести ей Мимолётное Счастье – именно мимолётное, потому что наслаждаться одним и тем же счастьем и Завтра, и Послезавтра она не желает. Ей, как воздух, нужна свежесть и новизна ощущений! Почему такая жажда новизны и полноты чувств подвластна ей, но не подвластна нам, взрослым людям, привыкшим к рутине серых будней или отклонированному, одному и тому же счастью Сегодня, Завтра и до конца дней своих? Почему?!
   Люди влюбляются, женятся – наверняка, какое-то время, пусть и не очень длительное, даже живут в едином Здесь и Сейчас со своим партнёром и искренне радуются своему счастью. Они часто не замечают этого, но… Очень скоро это самое единое Здесь и Сейчас куда-то исчезает, растворяется, лопается как мыльный пузырь. И они продолжают жить каждый в своём мире, в параллель- ных пространствах. Одиночество вдвоём – разве вам не знакомо такое понятие?  Внутренний мир одиночества грустен… А разве «одиночество вдвоём» что-то способно изменить? Сделать человека счастливее, наполнить его жизнь смыслом? Лично я не уверен, но моё мнение не является аксиомой…
   Ведь посмотреть на эту проблему можно и иначе…Да, единое Здесь и Сейчас давно рассыпалось… Но есть Рутина жизни – заведённый уклад, которому люди должны следовать. И что плохого в том, что супруги, хотя и пребывают в параллельных мирах, ложатся спать в одну постель и занимаются любовью. Так надо – таков супружеский долг. Жена готовит обеды и кормит мужа, потому, что это её святая обязанность – если она не будет её выполнять, развалится и всё остальное. И вот уже почти всё делается по обязанности, а не от внутреннего желания доставить радость любимому человеку. Общие цели сугубо конкретны и материальны – дом, квартира, дача, машина, благополучие – и все силы бросаются на их осуществление. Но разве это так уж плохо – жить в параллельных мирах, но работать на одну общую цель, потому что исполнение своих обязанностей является краеугольным камнем, основой стабильности совместной жизни. Так скажите мне – так ли плоха предсказуемость рутины? А если плоха, то, собственно чем?
   А искусство жить Здесь и Сейчас? Так ли оно необходимо нам для счастья? И что, собственно оно может дать человеку, перед которым стоят Здесь (понимайте это просто как место) и Сейчас (трактуйте просто как астрономическое время) совершенно конкретные и абсолютно прагматические цели – сделать карьеру, заработать большие деньги, приобрести престижную машину и добротную недвижимость? Все эти пустые эмоции, сопереживания, умение чувствовать – элементарное сюсюканье – будут только отвлекать его от достижения поставленной цели. Конкретной, чёткой и абсолютно понятной. Разве не так?
Но это эссе я пишу не для них. Хотя, кто знает… Потребность в любви и чистых красках жизни заложена в каждом. Хотя желание жить единым Здесь и Сейчас и «вместе парить в небесах» в зрелом возрасте – я имею в виду возраст астрономический – способны сохранить в себе далеко не все. Оно – это безудержное желание счастья и полноты впечатлений – уходит от нас вместе с детством…
   И всё таки его можно вернуть!
   Надо только очень захотеть.
   Вы согласны со мной?

Глава 27.
Маленький роман в письмах.
Возрождение из пепла.

                ***

  Только сейчас, когда сел писать тебе это письмо, вдруг неожиданно для себя понял, почему вчера я послал тебе фото сгорающего одуванчика. Почему именно его, что этот образ значил для меня? Ведь я выбрал его подсознательно, хотя и написал под ним что-то про свою душу… И всё же осознал, что со мной происходит, и почему я выбрал именно сгорающий одуван, только сейчас. Я занимаюсь самосожжением… Идиот!
Отправив тебе это письмо, я завалился спать. Но заснуть не удавалось, как я ни старался. Мысли и образы копошились в голове как навозные мухи, полусны – полуартины, которых я не хотел ви- деть, но видел, всплывали в глазах одна за другой и не желали растворяться, не позволяли мне расслабиться и заснуть. Я ворочался в полудрёме или полубреду и не знал как с собой совладать…
Прозрение пришло неожиданно – в четыре утра я вскочил с кровати, включил компьютер и быстро отыскал полюбившийся мне когда-то рассказ Мопассана. Я помнил его, особенно хорошо помнил самые последние две строки, но… Мне надо было перечитать его! И «Безделушки» Мопассана спасли меня – я прочёл рассказ несколько раз подряд и только после этого смог заснуть.
   Мне надо было вылить из себя всё. Вылить, чтобы понять и признаться самому себе, признаться тебе в том, что я страшно тяжёлый человек, тяжёлый по жизни… Ну почему я не умею просто радоваться данному мне счастью? Почему всё время пытаюсь заниматься поисками никому не нужной правды и не существующей истины? Чего мне не хватает в этой жизни? Почему меня воспитали таким «уродом», прививая с детства понятия о чести, благородстве, порядочности? Почему теперь я воспринимаю всё это так «страшно всерьёз», почему требую от других того, чего мне и самому, порой, не хватает в собственных поступках и мыслях.
   Разве счастье в том, чтобы докопаться до истины? Особенно, когда речь идёт о человеческих отношениях… Ну что со мной сделали благие намерения отца воспитать меня порядочным человеком и истинным мужчиной помноженные на многочисленные тени моей более зрелой жизни? Я разучился быть счастливым, наслаждаться своим счастьем без задних мыслей, а, значит, я разучился и дарить счастье другим. Благими намерениями вымощена дорога в ад… Вот я и бреду туда, занимаясь самосожжением…
   Не будем касаться конкретно фабулы рассказа, суть не в ней. Гораздо важнее философская мысль, которую так тонко и изящно преподнёс Мопассан – радуйся наивно и бескорыстно тому, что тебе дано, и не задавайся пустыми, ненужными побочными вопросами. И будешь счастлив в своём неведении. Причём не фальшиво счастлив – счастлив по-настоящему.
   Ну чего мне не хватало для счастья? Ты дарила мне мало любви, ты давала мне мало наслаждения? Я не упивался длинными разговорами с тобой, близостью душ и пониманием друг друга? Не тебя ли я называл ожившей мечтой моей юности? Что было плохо?
   Я не могу вспомнить ни одного несчастливого дня, проведённого с тобой. Я давно забыл, что возможна такая полнота чувств, такая сила страсти и, в то же время, такой удивительный, просто сказочный душевный покой. Ты была рядом – и мир преображался,  время  останавливалось,  тревоги  пропадали,  звучала музыка – музыка в тебе и музыка в моей душе.
   Я боялся всё это потерять? Да нет, я искренне верил и тебе и в тебя, я знал, что ты обязательно вернёшься, что ты хочешь этого не меньше меня… И снова будет всё – и общение душ, и пылкая страсть и неукротимое желание дарить и получать любовь, и наслаждение, и счастье! Так если всё это есть, если это и есть драгоценности, а не фальшивые безделушки – как можно этого не ценить! И какое имеет значение, куда и зачем ты уезжаешь, чем занимаешься без меня и почему вдруг не можешь позвонить?.. Разве это так важно? Важно лишь одно – ты даришь мне счастье. Счастье жить, счастье чувствовать себя не просто мужчиной, а мужчиной нужным и желанным, мужчиной, с которым хочет быть самая прекрасная женщина на свете. Какое имеет значение, что она делает и как проводит своё время, когда меня нет рядом – значение имеет лишь то, что происходит между нами, когда мы вместе, лишь то, что происходит Здесь и Сейчас.
   Я люблю тебя, Айнушка! Да, наша первая после твоего возвращения встреча, возможно, получится и не совсем такой, как мне мечталось, когда ты уезжала, но… Важно лишь одно – она будет, я очень жду её, я очень хочу, чтобы всё вернулось на круги своя не потеряв при этом ни остроты чувств, ни сладости близости с тобой – близости душевной и близости физической.
   Единство душ и тел – я мог только мечтать об этом… Но ты подарила мне это единство, и я постарался отдать тебе всё, что было в моих силах, чтобы и ты ощущала себя желанной и по настоящему любимой. Ты стала самым дорогим и самым нужным для меня человеком, самой обольстительной женщиной – так бывает только раз в жизни, и я не хочу этого потерять! Я не хочу больше ни о чём задумываться, не позволю теням прошлого, как бы они ни были навязчивы, рушить моё счастье. А счастлив я только, когда ты рядом со мной – всё остальное не имеет никакого значения. Достаточно сознавать, что напорхавшись с цветка на цветок, бабочка обязательно вернётся на свой родной – на тот, где жду её я. И чем чаще это будет происходить – тем больше драгоценностей будет накапливаться в моей жизни. Надеюсь, что и в твоей тоже.
   Закончить это письмо я хочу теми же строками, что написал в предыдущем – они были самыми искренними и чистыми в нем:
   Ангела твоей души – милое создание с обломленными крыльями и лучезарными глазами полными лёгкой грусти – я сохранил. И хотя он стал очень дорог мне за эти дни одиночества – я верну его тебе в день нашей встречи. Я не могу украсть твою душу и силой держать в заточении. Да я этого и не хочу – душа прекрасна, только когда она свободна! А как использовать свою свободу она решит сама, и только сама.
   Добытый в странствиях камень любви, который ты знаешь под именем карнеол – Аленький цветочек Сердолик – я отдал твоему Ангелу. Пусть именно Ангел твоей души сам передаст его тебе. И если вы вместе решите, что Карнеол принадлежит тебе по праву – ты наденешь его, сделаешь это для меня, и он навсегда станет твоим и только ТВОИМ талисманом женского счастья.

                ***

   Здравствуй, Айнушка – мой маленький глупенький Сфинкс, лишенный секрета! Надеюсь, ты уже прочитала моё самое первое письмо... Хотя более чем уверен, что нет – слишком уж это было бы не по-женски! Разумеется, ты начала с конца.
«Женщины созданы для того, чтобы их любить, а не для того, чтобы их понимать!» – мудрый старый Оскар Уайльд... Он, как всегда, прав!
   Ты придумала свою сказку давно, ещё на Валааме – придумала и... вскользь проговорилась о ней. А выдержу ли я две недели без общения с тобой, не зная где ты, не ведая, чем ты занимаешься? Посвятить меня в свою тайну, раскрыться ты не могла, но и не дать никаких объяснений ты побаивалась – твой отъезд должен был иметь благородную и понятную мне окраску в моих глазах.
   Очень кстати подвернулась под руку история с Ларисой и её девочкой – думаю, она вполне правдива, если только не касаться твоего участия в ней. Ведь поехала ты не с Ларисиной дочкой в Рыбинск на Волгу, а совсем в другую сторону – как я понимаю, на Псковщину, где и обосновалась где-то неподалёку от границы с Эстонией. Ведь правда? В Поволжье автоответчик Мегафона не разговаривает на языках угро-финской группы, а вот на границе с Эстонией ты оказалась в зоне Эстонской соты (она была ближе и сильнее нашей), ты думала, что звонишь мне из России, когда я читал тебе стихи, а, с точки зрения Мегафона, звонила мне из-за границы. Потому и деньги со счёта улетели в момент.
   Две сказки наложились друг на друга – одна твоя, которую ты хранила как святую тайну, другая придуманная для меня. И... изо всех щелей полезла ложь во спасение святой тайны.
   Теперь уже не загадка, что поехала ты в неизвестность, в другой мир чтобы вновь пройти очищение кострами или ещё какой-то тайный языческий обряд и освободить себя от страхов своего прошлого – я не очень силён в этих вопросах, гадать не буду. Ну как же можно разговаривать по телефону, когда ты на целые дни и ночи погружаешься в языческое таинство?! И всё встало на свои места... Окончательно – после появления Единорогов, когда ты вдруг упомянула их в разговоре со мной по телефону.
   Глупый маленький Сфинкс! Ты берегла свою тайну, а могла потерять своё счастье – я был на грани того, чтобы тихо попрощаться с тобой, сохранив в памяти только самое лучшее и светлое, что было между нами. А если я ухожу – я ухожу навсегда...
   Интересно – как в тебе уживаются рядом монашеское православное послушание и дикое язычничество с его обрядами и ритуалами?! Впрочем, это говорит лишь о том, что ни то, ни другое не воспринимается слишком уж всерьёз – это всего лишь красивая игра, которая нужна тебе и помогает быть сильной духом и телом. А помочь это может лишь тем, кто хочет, чтобы ему это помогло и верит в глубине души, что ему это поможет…
   Жаль, что ты не решилась поведать мне о своих планах. Я бы всё понял. И не было бы терзаний, ни мучительных вопросов, ни твоего отчаянного крика “Верь мне!...” Тому, кто любит и чувствует, проще понять, чем терзаться сомнениями и неизвестностью. Но что поделать – для тебя это было слишком свято. Уж чего ты боялась – сглаза или моего непонимания, или протеста – это известно только тебе одной. Да и не имеет теперь ровным счётом никакого значения.
   Обидным в этой истории осталось только одно – ты не доверяешь мне, я пока не стал для тебя тем человеком, которому ты можешь безоговорочно верить и посвятить его в самое святое для тебя... Ты выбрала маленькую и безобидную полуправду и красивую ложь во спасение своей тайны. Я не могу судить тебя за это – мне просто очень обидно, потому что одновременно ты говоришь мне, что любишь меня. Любишь, но... не веришь...
   Я написал это маленькое письмо только для того, чтобы потом, когда ты вернёшься, и мы встретимся, мы уже не возвращались с тобой к этому разговору, и ничто больше не нарушало радости общения душ. Я хочу, чтобы всё это осталось как уже свершившееся, проговорённое и благоразумно забытое нами обоими.
Я люблю тебя, Айнушка!
   P.S. И кто там иронизировал как-то по телефону над воспалённым мозгом старого разведчика? Мне почему-то кажется, что он пока всё ещё в форме и не так уж плох, как может показаться юным дамам. Он ещё в состоянии слушать, слышать, анализировать и... понимать.

                ***

  Я смог расстаться со своими тенями, выплеснул из души остатки боли и терзаний – насколько же легче мне стало теперь жить! И даже ждать тебя стало легче немножко – знать бы только когда ты вернёшься ко мне... Я просто хочу жить, быть с тобой и радоваться своему счастью.
   Можно я поговорю с тобой сегодня как с Музой – уж слишком многое непонятно мне в твоём мастерстве. Как сильно сказывается твоё присутствие на моём желании творить! А уж как сказывается твоё отсутствие!.. Насколько же глубоко ты во мне – твои чары абсолютно всесильны! Но чем дольше ты отсутствуешь, тем эгоистичнее они становятся – я способен в это время думать толь- ко о тебе и творить только для тебя.
   Я полагал, что в те дни, пока тебя нет, я уйду с головой в работу над новым альбомом о Петербурге – куда там... Да, я сделал вчера, я смог создать три очень удачных, на мой взгляд, работы – но даже в это время, пока гулял по Неве, по местам, в которых мы любили бывать вместе, я больше думал не о новых снимках, а о письме тебе, которое мне ещё только предстояло написать, о том, что смогу сказать и как донести до тебя всё то, что со мной происходит – и боль одиночества и огромное желание прижать тебя к себе и никогда уже не выпускать из объятий. А удачные фотографии получились у меня просто потому, что я хорошо владею своим ремеслом и снимал то, что уже видел вместе с тобой...
   Оказывается, я способен творить что-то для людей, только когда ты рядом, когда я ощущаю твою ауру и стремлюсь создать нечто особенное в потаённой надежде, что это понравится прежде всего тебе! Тебе, а не всем остальным зрителям. Что именно ты, может быть, будешь гордиться тем, что вдохновлённый тобой муж- чина более чем кто-то другой способен на творчество, на создание красоты мыслей и образов. И посвящает эту красоту тебе. Зачем скрывать такие простые истины – мне действительно хочется, что- бы ты восхищалась мной как Творцом и гордилась тем, что я имен- но твой Художник. А говоря попросту – просто гордилась мной...
   По уму мне бы уже давно следовало вернуться к работе на ФотоСайте – люди, мои друзья и коллеги, просто постоянные зрители ждут меня там. А я не могу... Я откладываю это на следующий, а потом снова на следующий день. Я не могу повернуть свои мысли в нужное для общения с ними русло. Я хочу творить, но... Сейчас, когда тебя нет рядом, я способен творить только для тебя и думать только о тебе. Вот и получается, что вместо того, чтобы публиковать свои работы, знакомиться с новинками других авторов, обсуждать, комментировать, жить в той привычной мне, и любимой мной творческой атмосфере, я пишу тебе свои “письма из двух недель молчания”.
   Тебя нет рядом, Муза, но ты властвуешь над моей душой и всеми творческими порывами. Как? Скажи мне, как ты это дела- ешь? С удивлением обнаруживаю, что я способен создавать что-то для людей только, когда ты рядом, когда я “чувственно сыт” и обласкан тобой. До чего же ты коварная женщина, Муза! И до чего, при этом, желанная!
   Но сейчас тебя нет рядом – я голоден, я истосковался по твоей любви и ласке... и я способен творить что-то только для тебя лично. Причём совершенно не важно, в какой именно форме это прорывается наружу. Мы решили, что писем больше не будет – тог- да я и сам так думал... Я даже не брался за них. Но... вместо того, чтобы работать над альбомом о Петербурге, я несколько вечеров подряд, почти до 4 утра создавал альбом для тебя – большой перекидной календарь с игривыми картинками из жизни Лесной Нимфы и Старого Пана. А потом украдкой печатал его на работе... А потом брошюровал... потому что ни в одну мастерскую я с этим альбомом обратиться не решился – слишком уж он по содержанию своему весьма игрив... слишком интимно НАШ. Зато горжусь – получилось и красиво и необычно!
   Ну а потом из меня вновь полились письма – как же я изголодался по общению с тобой! И я подсознательно знаю – этим письмом мой разговор с тобой не ограничится, хоть я уже и высказал всё самое главное, что мне было жизненно необходимо сказать тебе. За- кончатся письма – из меня начнут выливаться стихи – и это вполне предсказуемо и прогнозируемо. А не будет стихов – значит вырвется что-то ещё более новое, но требующее своего выражения в образах. Прошу тебя, Муза! Дозволь мне творить и для людей! Дай мне напиться твоей любви, окрылиться и парить вместе с тобой в небесах! Не будь столь эгоистичной – посвящать всё, что выходит из под моего пера или рождается в виде ярких образов одной только тебе приятно, но... хочется ещё и вместе с тобой просто дарить радость всему миру, делиться с ним яркими чувствами, красотой и счастьем наполнить меня которыми столь щедро способна только ТЫ!
   Я победил тени своего прошлого, я сделал это, я возродился! Потому что у меня есть ТЫ. Я люблю тебя, моя Муза! Без тебя я чахну... Возвращайся скорее. Подари мне праздник вдохновения!

Глава 28.
Алиса.
Возвращение в Здесь и Сейчас.

   Расставшись с Диогеном и бредя по знакомой уже дороге из Ниоткуда в Никуда, Алиса чувствовала себя и очень счастливой и совершенно измождённой.
   – Надо же, как много я сегодня успела и узнала, – размышляла она. – Правда я так до сих пор не знаю который сейчас час и не пора ли мне ложиться спать… Только какими часами мне теперь измерять время? И в какое время по этим часам я должна ложиться спать? Что-то я совсем запуталась…
   Солнце было уже совсем низко и своими тёплыми, медно-золотистыми лучами ласкало лес и поля. Алиса сладко зевнула и неожиданно для самой себя увидела неподалёку от дороги аккуратненькую деревянную избушку.
   – Странно... – лениво подумала Алиса. – Что-то я не пом ню, чтобы она была здесь когда я бежала из карточного домика в обсерваторию к Звездочёту… Впрочем, какое это имеет значение! Главное, что Здесь и Сейчас она передо мной и в неё можно войти. А то я очень-очень устала.
   Алиса свернула с дороги из Ниоткуда в Никуда и подошла к избушке. Дверь была не заперта, а к самой двери была приколота записка: – «Войди в меня, Алиса, твоё время пришло!»
   – Спасибо, избушка, – подумала про себя Алиса. – Но я бы вошла даже если бы ты меня столь любезно не пригласила. Очень уж сильно я сегодня устала.
   Как оказалось, в избушке никого не было. Зато, к огромной радости Алисы, в маленькой комнатке возле окошка стояла почти кукольная по виду кроватка с белым кружевным балдахином. А на кроватке лежала написанная тем же замысловатым почерком записочка: – «Приляг на меня, Алиса, твоё время пришло!»
   Уговаривать Алису необходимости не было. Она сладко потянулась, ещё разочек зевнула и с удовольствием улеглась под кружевным балдахином. Перед глазами Алисы поплыли картины:
   … безумный магазин часов и снующий по нему часовщик, который должен заводить часы ровно 8 часов в день без остановки и перерывов…
   … траурный Чайный клуб прошлого и его посетительницы, предающиеся воспоминаниям о былой любви и страсти…
   … мерно вышагивающий круг за кругом Метроном с его тростью, заточённый в петле Времени…
   … мечтатель Грёзик, и Скорбик с грустной улыбкой Пьеро, и кружки с ароматным цветочным чаем, и костёр, и сухарики…
   … мудрая ворона, поведавшая ей про КАРРР-му и временной  КАРР-дон…
   … зачарованный лес, и кислый Бормотун, и такой знакомый мурлыкающий бархатный голос, который Алиса уже слышала когда-то в прошлой жизни…
   … трансформаторы времени с их шумно лязгающими, фыркающими паром чудовищными машинами, превращающими часы в тоненькие блин и растягивающие их в длинную проволоку…
   ... юная принцесса с глазами сороколетней женщины, страдающая раздвоением времени, и её дворец, превращающийся в карточный домик, и рассыпающийся на глазах у Алисы…
   … и Центр управления Здесь и Сейчас и воздействия на Завтра, и Звездочёт с его удивительной машиной времени…
   … и Храм потерянного Времени с его бесконечной улитой из монахов, познающих Время, чтобы обрести Вечность, и дорога Часов, вымощенная спилами стволов многовековых деревьев...
   … и мыслитель Диоген в его ультрасовременной бочке, и его заумные рассуждения о пользе дискретного времени…
   … и путешествия в будущее, чтобы Здесь и Сейчас исправить Завтра…
   … и дорога из Ниоткуда в Никуда…
   Картинки сменяли одна другую, как в водовороте, крутились всё быстрее и быстрее и, вместе с ними, в этом водовороте крутилась и сама Алиса, улетая куда-то в новую неизвестность.
   – Как же так... – было её последней мыслью. – Мама ведь не знает где я и что со мной случилось… А вдруг у неё случится сердечный приступ?.. А я ничего не сделала Сегодня, Здесь и Сейчас, чтобы исправить своё Завтра…
   Водоворот завертелся ещё быстрее и унёс Алису куда-то в безмятежную вечность… Ничто больше не тревожило её, она просто парила в тишине и больше не ощущала Времени.
   Когда Алиса проснулась, всё вокруг было таким родным и знакомым – её комната, её уютная кроватка, правда без кружевного балдахина, но всё равно тёплая, мягкая и любимая, её цветы на окне. А где-то за стенкой слышался ласковый голос мамы.
   – Значит всё хорошо, – подумала счастливая Алиса. – Ничего страшного не случилось, хотя я и не успела подправить Вчера своё Завтра. Но теперь я стала намного умнее – я знаю что такое жить Здесь и Сейчас! И обязательно научусь этому, потому что я хочу парить в Небесах.

Глава 29.
Жить толшько Здecь и Ceйчac.
Kвинтэcceнция Иcкуccтвa.

   Вот и подошло к концу моё многослойное повествование об искусстве жить Здесь и Сейчас. Надеюсь, что именно его многослойность, чередование серьёзных рассуждений, гротескной сказки и писем в которых я сам учился жить Здесь и Сейчас помогло вам глубже прочувствовать тему и осознать её важность для всех, кто хочет жить полной жизнью и чувствовать себя счастливым, лю- бящим и любимым. Слегка разбавив повествование философскими фотографиями, я просто хотел задать настроение, настроить вас на нужную волну. Теперь осталось только подвести итоги.
   Искусство жить Здесь и Сейчас подвластно каждому человеку, если, разумеется, он действительно хочет овладеть им. Но для этого большинству из нас необходимо кардинально изменить самих себя, поменять своё мировоззрение и социальные роли, которые мы играем в обществе, чётко сформулировать цель и осознать, что именно в нас самих мешает нам достигнуть её. Ничто не свалится нам с небес само по себе – овладение искусством жить Здесь и Сейчас, это реальный труд, требующий вашего желания, усилий, настойчивости и твёрдости духа.
   Невозможно жить Здесь и Сейчас в одиночку. Жить Здесь и Сейчас понятие коллективное, сенситивное – вас должно быть как минимум двое. Жить Здесь и Сейчас – это уметь чувствовать и понимать других людей в социуме, предвидеть и предвосхищать их поведение и возможную реакцию на ваши действия и поступки.    Важно – невозможно начать жить Здесь и Сейчас до тех пор, пока вы не расстанетесь со своими страхами, с тенями из прошлой жизни. Преодолеть все страхи, изгнать из себя тени прошлого – необходимое условие для всех, кто хочет добиться успеха. Если вы не можете сами справиться с тенями своего прошлого – воспользуйтесь помощью психоаналитика. Не бойтесь этого – конечный результат того стоит.
   Способность человека жить Здесь и Сейчас во многом предопределяется его интеллектуальным и социально-коммуникативным возрастом и их соответствием друг другу. Гармоничное соотношение этих временных факторов является одной из ключевых составляющих успеха. Но не стоит расстраиваться, если социально-коммуникативный возраст не соответствует возрасту интеллектуальному. Время интеллектуальное, равно как и время социально-коммуникативное могут иметь разную скорость течения, возможно и ускорить, и замедлить, и даже остановить как интеллектуальное, так и социально-коммуникативное время. Если ваш социально-коммуникативный, к примеру, возраст недостаточно велик – просто ускорьте течение вашего социально-коммуникативного времени. Походите на курсы, тренинги – наверстайте то, что когда-то было упущено вами. Не забывайте сказку про Алису
– раздвоение времени приводит к краху личности в социуме.
   Если вы хотите добиться результата и научиться жить Здесь и Сейчас – терпеливо учитесь в общении с партнёром говорить исключительно о том, что происходит Здесь и Сейчас, о том, что вы чувствуете исключительно Здесь и Сейчас, а не в общем и целом. Важно не просто передавать абстрактную или даже конкретную информацию, важно отразить свое отношение к этой информации, то отношение которое сложилось у вас именно Здесь и Сейчас. Не забывайте, вы не на сенситивном тренинге, а в реальной жизни, рядом с вами не будет тренера-наставника, который вовремя остановит вас и заставит говорить только о том, что происходит Здесь и Сейчас. Вы должны научиться делать это исключительно сами.   Именно по этой причине я сделал раздел «Маленький роман в письмах» доминирующим разделом книги. Это не просто история наших с Айной отношений, это наглядное пособие для тех, кто учится общаться на уровне Здесь и Сейчас.
   До тех пор пока вы Сегодня будете парить в мечтах о счастливом Завтра или сладостно вспоминать счастливое Вчера, пока вы пребываете в сожалениях о совершенных вами Вчера ошибках, ваша жизнь будет похожа на «День Сурка». Временная петля замкнется, и каждый прожитый Сегодня день Завтра вы будете проживать заново. И так бесконечное число раз. Ваша жизнь остановится, в ней всегда будет только один и тот же день. Будущее творится только Здесь и Сейчас. Всё, что вы сделали Здесь и Сейчас Сегодня, вы будете пожинать Завтра.
   Искусство жить Здесь и Сейчас подобно «машине времени», которая позволяет вам увидеть свое Завтра и ещё Сегодня, Здесь и Сейчас исправить его. Никто не сделает этого за вас – ваше Завтра всегда находится в ваших собственных руках. Смелее корректируйте его и не бойтесь своей интуиции, подсознательно принятых решениях. В них нет ничего сверхъестественного – это просто подарок от вашего собственного подсознания.
   Для тех, кто живёт единым Здесь и Сейчас, расстояния и разлуки не имеют значения, когда Здесь и Сейчас партнёры духовно не расстаются, они ощущают себя одним единым целым. Но если у каждого из вас своё собственное Здесь и Сейчас – вы можете жить вместе в одной квартире, даже ложиться спать в одну постель, но… не замечать друг друга, не знать друг о друге, и всю жизнь жить просто по привычке, оставаясь друг другу чужими людьми.
   Я искренне и от души желаю всем, кто хочет жить полной жизнью и ощущать себя абсолютно счастливым человеком, овла- деть искусством жить Здесь и Сейчас, невзирая на трудности и не- обходимость кардинальных перемен в себе любимом.
   И да поможет вам в этом Бог!

Глава 30.
И вместе парить в небесах…
За переделами прозы.

           ***

Не привыкай к словам…
Слова мертвы – набор бездушных звуков… Я образами мыслю, их творя
Из множества подвластных мне материй, Чтоб до глубин затронули тебя.
Не привыкай к словам!

Не слепо верь словам…
Слова пусты – кирпичики понятий… Десяток слов местами поменять –
И правда станет самой гнусной ложью… Лишь образы не могут подло врать.
Не слепо верь словам!

Совсем не важно из каких материй Был создан образ – зеркало души…
Из лепестков цветов, из губ прикосновений, Закатного луча, иль просто тишины,
Из музыки, картин, из рифм стихов, сомнений… Умеющий понять в нём не отыщет лжи.

Не привыкай к словам – слова пусты и лживы… Лишь образ чист,
лишь в нём полёт души!

           ***

Благовест зазвонил в душе!
Ничему не сдержать уже
его сочный пленительный звон . Это благовест – сладостный стон!
Разве то не благая весть,
Что ты есть! Что ты здесь!
Ты со мной
колокольным звоном покой  разрываешь в клочья людской…
Благовест зазвонил в душе!

А за ним колокольный звон – перебор, перезвон и трезвон!
Хор эмоций, оркестр страстей,
струн любви голоса – Опьяней! И звони, мечтой окрылён,
Что любим! Что влюблён!
Что с тобой
рушит праздничным звоном покой,
та, что послана Богом, судьбой! Благовест зазвонил в душе!

Чётко слышу колокол твой, Как ему отзывается мой –
то повторно, то наперебой
чистых звуков встревоженный рой. И звучат все они в унисон!
Я не верил… но вижу – не сон! Просто благовест зазвонил в душе!

             ***

Осколки сердец разбитых маками вдоль дорог,
Осколки обид – иголки, колют подошвы ног…
Осколки счастья – звёзды, звёзды на небесах…
Осколки счастья прекрасны, но не достать никак,
И не собрать воедино, склеить в большой алмаз…
Счастье – оно едино, счастье даётся лишь раз.
Осколки жизни, как кляксы лужами по земле,
Но не дождём налиты – слезами, грезится мне.
Осколки любовной страсти – пламя тысяч свечей,
Что скорбно горят, не гаснут под сводами наших церквей.
Надежды – как одуванчик… Лишь налетит ветерок…
Осколки надежд – пушинки… где их гоняет рок?..
Осколки любви как капли августовской росы,
Что ранним утром холодным все покрывает цветы…
Но к полдню восходит солнце, и исчезает роса,
И нету любви осколков… Только жужжит оса,
Словно больнее хочет жало в тебя всадить,
Чтобы любви осколков больше не смел творить.
Осколки мечтаний – просто мыльные пузыри…
Каждый из них прекрасен, только пустой внутри.
Осколки воспоминаний – это ночные сны…
Осколки – кошмары страданий. Такие бывают, увы…
Осколки – радуга в небе, пронзительный солнечный свет…
Их хочется чаще видеть – осколки былых побед,
Но выбрать сон не подвластно... Осколки – калейдоскоп,
И вертишь его напрасно – непредсказуем исход.
Всё разнеслось в осколки – Хаоса торжество!
Он идеал вселенский – Хаос, он Божество!
Но если из Хаоса прежде возникла наша Земля,
Есть право мечту лелеять, отличную от пузыря.
Мечтаю о целом сердце, заштопанном, но живом!
И о любви искристой, что бьёт ключевым ручьём,
И о безумной страсти – не скорбных церковных свечах,
А о костре и счастье, что вспыхнут в её очах.
Просохнут жизни осколки – лужи пролитых слёз,
Осколки обид – иголки свежий ветер унёс…
И снова весна, не осень, и нету коварной росы.
Радуга в чистом небе!
Какие прекрасные сны!..
 
                ***

Кто в жизни я?
Так… Сказочник, мечтатель,
Творец иллюзий из рутины дня…
Но из моих фантазии объятий
Не сотворишь роскошного дворца,
Достойного Принцессы всех мечтаний…
Рай в шалаше – увы… не про меня.
   Шалаш принцессам нужен на Мальдивах.

Чем жив, и что творю?
Не сочиняю сказок –
писательство пустое ремесло.
Всем, кто поверит в счастье хоть однвжды,
Дарю надежду, веры торжество,
Желанье сказку сотворить из жизни…
Хоть и давно подрезано крыло,
Чтоб не взлетал в заоблачные выси,
А жил как все…
   Предел людских мечтаний…

Что людям дать могу?
Одну лишь только душу,
Ту, за которой нету ни гроша…
Пусть трепетна, чиста,
И пусть умеет слушать, сочувствовать…
Кому она нужна в наш скорбный век
Крушенья идеалов и высших ценностей…
Дьяволу продать её, порой, намного легче,
Чем просто подарить Той, что умеет ждать
   И сможет оценить…
 

Что в силах завещать?
Недвижимость презренна…
Кладбищенская клетка и плита…
Да будь они хоть сотню раз нетленны,
Не для меня та чаша налита.

Мой скорбный прах Прошу, молю развеять
Над городом моим, который так любил… 
Чтоб возродиться вновь, и свято в это верить –
Частицею Его,
   той, что всегда и был.

           ***

Что есть Всевышний… Бог?
Да та же Дульсинея…
Люби, служи, терпи, надежды не имея,
   что обретёшь ответную любовь.

Я грешен был… и жажду покаянья.
Но каяться пойду не в монастырь…
Мой Бог во мне. Мой бог - моё сознанье
Единственный и верный поводырь
К истокам истины и пониманью правды.
   … Твори добро и сказку!
 

Не тот, что в небесах - безмолвный и безликий,
Который любит всех, и лично никого…
Творец Земли, судья и судеб повелитель…
Бог дал – Бог взял. Не пощадив того,
Кто любит лишь его, чей дом его обитель…
   … и кто в молитвах весь.

Люби не жизнь – Его, молись ему нещадно,
Смиренно принимай всё то, что Он даёт.
От радостей мирских отрекшись беспощадно
Хвалу ему неси, свой не щадя живот.
И счастье обретёшь… но лишь когда умрёшь…
   … и Он возьмёт к себе.

В чём сила Божья? Вся в страданьях жизни,
И в слабости души тех, кто не в силах встать
И снова сделать шаг, кто на прощальной тризне
Ждёт чуда не в себе – ждёт свыше благодать.
Намоленную пусть… Увы, не в этой жизни.
   … а там, где жизни нет.

Мой Бог во мне, мой бог – моё сознанье,
И кару за грехи я сам установил…
Вымаливать у Бога состраданье? Нет!
Жить, страдать, творить – пока не искупил.
Не думая, оценят ли страданья…
   Запомнят ли потомки кем ты был…

          ***

Я умер в сорок лет… и десять лет не жил…
Не жил, а выживал, зализывая раны… 
Свой разум, чтоб не выл, поил дурманом.

Я падал десять лет, а думал, что парил
Над пропастью во ржи, хмельной, не зная страха!..
А путь был лишь один – об дно её с размаха.

Пьянительный полёт – я не стремился ввысь,
Лишь скоростью паденья упивался…
Но бездны не достиг, как ни старался.

Я гнался за спиртным как за добычей рысь,
Топил в нём всё – свои мечты и веру…
И был как перст один… вокруг лишь изуверы.

Я чудом протрезвел… и я родился вновь! 
Пусть не на самом дне, но где-то очень рядом…
Уж похороненный согласно всем обрядам.

И чудом я воскрес, смыл грязь с себя и кровь,
И в чёрной пустоте увидел небо,
То самое, в котором вечность не был!

Да, я родился вновь. Но кем я был для всех?
Воскресший БОМЖ без имени, без рода…
Гол как душа безликого урода…

Просить о помощи, чтоб подняли на смех?
Сам падал – сам скрипи, но выбирайся!
Срывайся, падай вновь… и не сдавайся!

На долгий путь наверх ушли все десять лет…
Творить добро сложнее, чем списаться…
Я в этом лишь тебе посмел признаться.

Я снова в небесах – и свой оставил след –
Творения души всегда нетленны,
И творчества мгновения бесценны!

С кем Муза – тот и мыслит вдохновенно!

                ***

В пустыне, как в аду от жажды засыхая,
Дай мне глоток ТЕБЯ! - чуть слышно я взываю…
Всего один глоток – прохладный, чистый сочный!
Он душу мне спасёт от засухи бессрочной…
   И больше ничего – один глоток ТЕБЯ!

В ледовую пургу, под снегом погребённый,
Дай мне глоток ТЕБЯ, шепчу как обречённый…
Всего один глоток горячего глинтвейна,
Твоей души, страстей и жара вдохновенья!
   И больше ничего – один глоток ТЕБЯ!

Вселенской пустоты забытый миром странник,
Дай мне глоток ТЕБЯ – моих мечтаний ранних.
Всего один глоток из нежности и плоти,
И двух заблудших душ в пьянительном полёте…
   И больше ничего – один глоток ТЕБЯ!

В рутине серых дней без радости и солнца,
Дай мне глоток ТЕБЯ, дай выпить всю до донца!
Искрящийся, хмельной напиток твой лучистый,
Лишающий ума, как ведьмы зелье чисто…
   И больше ничего – дай выпить мне Тебя!

   Дай мне глоток ТЕБЯ!

            ***

Мне хочется мечты твои познать.
Нет, не затем, чтоб их исполнить –
слишком просто!
Мне хочется в них жить, любить, ваять.
Пусть хоть недолго, но зато не постно!

Мне хочется в мечтах твоих
с тобой Построить жизнь – не обрести покой,
А каждый день творить и наслаждаться
Тем, что мы есть, и я в твоих мечтах.

Мне хочется в лесу построить дом,
За солнечной рекой, где мы вдвоём,
Где в небе одуванчики роятся
И в золотых лучах на плечи нам садятся.

Мне хочется в осоке колдовской
И брызгах золота цветочного безумья
Устроить ложе нам, и там тебя любить.
Назло всему, назло благоразумью!

Пусть пологом нам будут небеса,
А ширмой – иван-чай цветущий пышно,
И  тростники. Пусть птичьи голоса
Нам музыкой души послужат чистой.
 
Когда же осенью кленовый пад листов
Покроет землю всю периною душистой,
Простёганной из пёстрых лоскутов, 
Между семи стволов, могучих и плечистых,
Мы бросимся в неё, зароемся в листве,
Забыв про всё в осеннем колдовстве,
Сольёмся с ним… И на моём плече
Ты будешь видеть сны, прекрасные как жизнь,
   В которой Я и ТЫ…

Мне хочется студёную зимой
Камин огромный растопить с тобой,
Багровым светом чтоб наполнить дом
И огненным ласкающим теплом…
И частью стать огня,
   Того, что любишь ты и что согрел тебя.

О, сколько простоты
и бескорыстности в желаниях твоих!
   Как хочется, как верится быть в них!

              ***

Нет, не одна свеча горела – их было море!

В тишине дрожало пламя, трепетало, подобно трепетной душе…
Как много мыслей потаённых горит в волнующем огне…
Сегодня каждому желанью
ты снова ставишь по свече. За понимание,
   за ласку,
   за страсть,
   за верность,
   за любовь,
   Мужскую силу,
   за объятья…
   за всё, что так тревожит кровь.
   За губы, что тебя целуют,
   за руки, быть в которых рай,
   и за плечо, то, на котором вдруг засыпаешь невзначай…
   За благодать, что щедро дарит тот, кто достоин покорять…
   Храни его Господь, и милуй!
   И дай своё мне только взять…

Скромно как каждое желанье – лишь естество и простота.
Но жизнь безжалостна к мечтаньям…
И вот, ещё одна свеча
Поставлена тобой сегодня…
Дрожит невинный огонёк – твоё заветное желанье,
твой ожиданий скорбный рок.

Не для красы ты свечи ставишь, не для уюта и тепла…
в них всё, что ты у Бога просишь, что жизнь тебе недодала...
С огнём свечей ты вся сроднилась, в их пламени твоя душа…
Их не зажечь – мне и не снилось!
Пусть все пылают не спеша,
и пусть не гаснут до рассвета… Но в благодарность!
Не с мольбой…
За то, что счастье как-то, где-то Тебе даровано судьбой!

Свеча за то, что ласку дали,
свеча за нежность, за того,
кого ты страстно так ласкаешь, кем восхищаешься давно,
и кто тебе блаженство дарит… Да, не одна свеча горела – их было море!
В тишине
играло пламя и сияло под стать ликующей душе. Как много мыслей потаённых горит в волнующем огне…
За исполнение желаний
ты снова ставишь по свече.
       
                ***