Феерия с персонификацией (фантастическая пародия)
Действующие лица:
Брыня-персонаж клоунской сказки.
Домовой Сотовый.
Супель-Карго - французский половой разбойник.
Нинель Неудавако - добрая безотказная женщина.
Литературные персонажи,герои,прочие проходимцы.Глухой лес. Костёр.
Нинель: "Господа! Как-то мне здесь не очень уютно. Кто бы мне объяснил,каким образом я,существо некоторым образом утончённое,да и прилично стоящее,бесплатно провожу время в глухом лесу в компании мужчин? Мы вообще живы или как?Последнее, что я помню из предыдущего. Мадам наша-госпожа Бланш Гандон- объявляет о начале рабочего дня, ночи конечно, и тут всё куда-то пропадает. Я как без чувств, и вот сижу тут и на вас смотрю. Кто бы нас друг другу представил? Молчите? Хорошо! Пусть я,слабая женщина,буду первой."
Брыня: "Не надо,мадам! Я вас боюсь! В смысле, что вы будете у меня первая. Я и сам всё расскажу. Сижу на арене,никого не трогаю, тырсу ем. И,как мне и положено, мечтаю завтра на арене либо слона поднять, либо так всех рассмешить, что бы в прямом смысле животики лопались! Представляете, кишки наружу, вонь прёт страшная, кровища! Одно слово, здорово! А я бы их чинил магическим способом. Только я ещё не придумал как. А ещё хорошо на плиту чугунную из под купола головой вниз сигать.Надо только детали продумать!"
Сотовый: "А ещё хорошо, когда все зрители в зале в дерьме, а ты под куполом в белом фраке и перчатках. Ты кто такой будешь-то?"
Брыня: "Клоуны мы. Только не из реальной жизни, а из сказок и анекдотов. Так что ты почти угадал. Есть среди нас такой аттракцион для зрителей. А вы, я извиняюсь, кто сами будете? Видик у вас странный."
Сотовый: "Домовой я. Прошу обратить внимание, не леший, не водяной, не вагонный, наконец,домовой. А где тут дом-то? Я вас спрашиваю? Я хоть и существо полусказочное, но не в лесу обретаюсь. Интересуюсь спросить, а кто это меня из подвала, то-есть, из под крыши дома моего, сюда переместил? Кому это в голову сущеглупую и пустую пришло, а, тем более, понадобилось? А так, я есть существо, присущее практически ко всему национальному, завишу и от отечественного, но никоим образом не интернационалист. Понятно?"
Брыня: "Не очень! Господа! А давайте играть в фанты на раздевание."
Сотовый: "И вопросы с загадками задавать.Вот первый,что всё это значит? Кто мне ответит?"
Голос: "Я вам легко отвечу на все вопросы. Когда я в пятку мечу, страдают носы! А может быть носы. А я смеюсь в усы! Разрешите представится, герой не написанных плутовских романов, разбойник в натуре и актёр в душе, барон Супель-Карго, собственной персоной. Существо, состоящее из сплошных противоречий, поскольку, с одной стороны во мне умирает глубоко загнанный в извилины моего сознания артист, а с другой рядом с ним легко уживается местечковый портняжка. Также и с национальным происхождением. Мама моя, урождённая баронесса Карго,сплела свою судьбу с местным проходимцем Беней Супелем, успешно покинувшим пригороды Одессы и немного мараковавшим в портняжничестве. Но основным его занятием было хлопотное дело по возвращению девицам девственности, поисках матримониальных, или просто так переспать за деньги вариантам, сводничеству и поставке сладкого товара желающим. Как говорят газетчики, живого товара обоего пола. На любителя.У нас во Франции это давно принято, и девиз французских буржуа существует: "Пей, всё что горит, трахай, всё что движется"!
Нинель: Что-то слышится родное. Осинами русскими и портянками казарменными потянуло. Говорят что и наш император Пётр Первый такими делами не брезговал. С ег-то авторитетом и статью любого уговорить можно. "По обоюдному согласию, мы отчебучим катавасию!" Придворный призыв! Но я сторонница монитарной системы. Товар-деньги-товар. Типа: "Мои достоинства - товар, тебе любовь,а мне навар! А коль товар уже при деле, здоровый дух в здоровом теле! И все довольны, все "Ура", идёт любовная игра. Златой телец в ней побеждает. Спрос вдруг возрос, затем спадает." Это метафора, господа. Или гипербола. Я уже давным-давно всё забыла, чему в прогимназии обучалась!"
Во время этого монолога из окружающего пространства выходит человек в костюме смешанного типа-французский дворянин века 17 и местечковый еврей той же поры.
Сотовый: " Явление Делакруа народу. Сейчас начнёт на баррикады звать. Санкюлот позорный! Ты что ли сын несчастных родителей будешь?"
Супель-Карго: "Противный мерзутник! Ты хоть знаешь, с кем имеешь поговорить перед своей неожиданной, но мучительной смертью? Я стхашный газбойник, чёгный и сегый ужас здешних мест. Называй меня почтительно Пахамоном, или я тебя на одну ладонь положу, другой прихлопну. Только бхызги во все стохона! Вот тогда будешь знать, как со стагшими вежливо разговаивать. Фогшмак недоеденный и пехесоленный."
Брыня: " Ребята! Давайте жить дружно! Вы знаете, для нас,клоунов, главное реприза. Вот например,встречает Штирлиц Чапаева и говорит: "Василий Иванович! А Мюллер с Анкой спит и Петькой не брезгует. Надо бы Фурманову сообщить." "Зачем?"-спрашивает Чапаев. Тут все в зале молчат, ответ ждут! И администрация тоже, а мы с братаном в это время сейф цирковой от слона отвинтили и выносим. Под всеобщую тишину."
Карго: "А какой ответ? "
Брыня: "Да не знаю я. Мы с братаном тогда дёрнули, а потом с Барнумовским цирком в Европу на гастроли подались."
Сотовый: "Ну и как?"
Брын: Брату десять дали во Франции, а я вот здесь сижу и не знаю,что хуже! Я хоть и персонаж, но с нормальными родственными отношениями. А в тюрьме сидеть всегда плохо, хоть на яву, хотя бы и в сказочной ситуации."
Гаснет свет. Затем высвечивается в углу современная комната. Модерновая мебель. Мягкое кресло. На столе компьютер.
Автор: " Куда-то меня не в ту степь занесло. И ружья на стене нет, и никто не говорит "Верю"! Два-три намёка на сексуальную ориентацию дело не поправят. Вона что на сценах идёт, голые бегают и сношаются, не отходя от прилавка. Никого ничем не удивишь. Подумаешь, правда жизни. С себе подобными трахаются пять процентов общества, а толковины вокруг процентов на сто! Тут недавно трагедия в галерее у Гельмана была. Стояли у стены стеклянные банки с дерьмом под названием инсталляции №.. А кто-то одну спиз*ил. Может анализы хорошие понадобились! Так крику было! Нарушена художественная целостность как композиции, так и замысла автора. Покушение на святое право художника излагать своё "Кредо", оно же "Профессион де фуа," оно же "символ веры". Прямо как у Зофии Понияд кликух! Шрама поперёк горла не хватает. Ну, да,ладно! Поправим ситуацию. Что я не Создатель что ли? Криэйтор, так сказать!" Значит дело было так: комната исчезает.
Трибуна Государственной Думы.
Выступает депутат Брыня. ЛДПР: "Господа депутаты! Я хочу вам задать вопрос. Любите ли вы цирк? Любите ли вы цирк так, как люблю его я? Я смотрю на некоторое оживление в рядах господ коммунистов. Небось подумали, тайное стало явным. Мол,мы всегда говорили, что представители нашей фракции,т.е. ЛДПР, ненормальные, и вот подтверждение! Ответственно заявляю, не дождётесь! Скорее мистер Зюганов выстрелом из носового орудия крейсера "Аврора" объявит о наступлении новой эры, о необходимости которой он так часто и тяжело вздыхает! Я говорю вот о чём. Скоро очередная годовщина Октябрьского переворота. Для одних трагедия,для других история, но можно ведь и с другой точки зрения посмотреть. Господа! Вспомните Шекспира. Жизнь-театр.Но со времён средневековья сведения эти перестали представлять для нас какой-либо секрет. Надо копать глубже и экскаватором, а не лопатой. Ибо, именно там и сидит злоебучая камнеедка из анекдотов. Вспомним же люди святое, параллельное и ключевое с фиолетовым: "Орешек знаний тверд. И расколоть его поможет наш лом и, в целом, Ваша мать!" Извините, несколько отвлёкся! Так я про цирк. Господа, депутаты! Надо обладать поистину трагической и безграничной любовью к цирку и такому разделу циркового представления,как пантомима, что бы утверждать,Владимир Ильич Ульянов-Ленин, практически уничтоженный болезнью, не могущий не только говорить, но и самостоятельно есть, с парализованной правой рукой, в 1923 году написал свои всем известные и наделавшие столько шума работы,как "Письмо к съезду","О кооперации","О нашей революции", "Как нам реорганизовать Рабкрин?", и дал распоряжение об их доставке на очередной съезд Коммунистической партии. Вы в своём уме,господа? Довожу до вашего сведения совершенно секретную новость. Нашей партией осуществлялось финансирование и поддержка проекта под кодовым наименование "Ложка дёгтя!" В настоящее время аппаратура проходит полевые испытания и даёт возможность получать первые вполне сенсационные материалы. По согласованию с руководством страны и Думы сего дня производится демонстрация полученных в ходе эксперимента материалов. Прошу всех участвовать, господа! Свет гаснет. На второй половине сцены спальная комната Ленина в Горках. Год 1923, весна. Ленин в инвалидном кресле. Рядом за столом что-то пишет Мария Ильинишна Ульянова, раскуривая огромную фарфоровую табачную трубку. Это та же актриса, игравшая Нинель. Ленина играет Карго.
Ульянова: "Володя! Сегодня утром башмаки Надины от сапожника принесли. Ты себе даже представить не можешь. Так аккуратно заплаты поставил, сердце радуется. А то Надюша вечно с мокрыми ногами была!"
Ленин одобрительно мычит.
Ульянова: "И ещё, Володя! Ты вот всё переживал, что Инесса Арманд умерла. Так это ты зря. Ну,сам подумай. У неё от семи мужиков шестеро детей. И что, что она одного Володей назвала? Мне Мальков говорил, что у неё и с солдатами охраны было, и чуть ли не со всем Кремлёвским оркестром. Умерла и умерла. Как наша мама говорила: "Еген дас зайне! А вот и шум какой-то за дверью. Похоже, Надя вернулась. Она сего дня на комиссии Наркомпроса была. Решение интересное принимают. Ввести вместо педагогики педологию, а в школах единый тестовый экзамен-ЕГЭ называется. Может и выйдет чего. Нас и в гимназиях классических не плохо обучали. И зачем целое ломать, а новое придумывать? Разве что магистров, да докторов наук прибавится в Народном просвещении, которые эту новую муть внедрять станут!
Ленин: "Гмм.У!" Стук в дверь. Входит Сотовый в роли Сталина.
Сталин: "Здравствуйте, товарищи! Владимир Ильич! Погода сегодня просто прекрасная, а вы дома. Мария Ильинична. Непорядок. Позовите обслугу, охрану и в сад. Подходит к столу. Разрешите? Берёт несколько исписанных листков."Как нам реорганизовать Рабкрин?" Однако! А я-то всё думаю, как это наш Ильич пишет и пишет. И это не смотря на все запреты врачей. Да ещё и на Пленумах распространяет. И к съезду готовится.
Ленин здоровой левой рукой поднимает левую согнутую в колене ногу и произносит звуки, имитирующие пердёж. Потом поворачивается в кресле спиной и показывает на свою задницу, продолжая издавать те же звуки.
Сталин: "Мария Ильнишна! Я тут супруге вождя как-то объяснял, что если она не перестанет спекулировать на своём больном муже и поддерживать неправильную часть Политбюро, то мы можем подобрать Ильичу и другую вдову. А сейчас добавляю специально для старого члена партии Ульяновой-Елизаровой. И сестру подберём. Для захоронения рядом с усопшим братом. Вы что пишете-то? Совсем партийным трупным ядом отравились? Предлагаете ввести в новый состав Рабоче-Крестьянской инспекции, которую, кстати, до сих пор я возглавляю, несколько десятков, а то и сотен рабочих от станка. Вы что, искренне верите, если человек работает у станка, так он и есть носитель всего нового, передового? Пролетарий? Да вы бредите. А кто рабочих этих пресловутых будет отбирать? Троцкий с Зиновьевым и Каменевым? Любимец партии Бухарчик? Или и вы вместе с этими моими друзьями?"
Ленин опять поворачивается в кресле и рукой показывает Сталину фиги
Ульянова: "Иосиф Виссарионыч. Я ведь не сама всё это придумала. Мне брат о своих задумках говорил, а я только письменно оформляла, ну и в Кремле распространяла. Но ведь это же Ленин! Вождь мирового пролетариата!"
Сталин: "Да вы с ума сошли. Какого такого мирового? И именно поэтому вы пасквили пишите, поддерживая своих еврейских друзей? Это что такое: "Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках необъятную власть." И далее о том, что, мол, всё было бы правильно, но вот капризен Сталин, ошибки свои с трудом признаёт, зазнайка и так далее. Вы это с чего взяли, что вот так клеветать на одного из партийных руководителей можно? Сами решили или Троцкий помогал? Вон про него как в статье гладенько. А Пятакова зачем вообще к руководителям причислили? Если бы Ленин сам писал,он бы такого прокола не сделал.
Ленин одобрительно и громко хихикает, пытается встать, но падает назад в кресло.
Ульянова: "Володя! Сиди уж.Скоро кашу принесут."
Ленин опять радостно хихикает.
Ульянова: "Товарищ Сталин! Я как на духу! Подкатились ко мне Зиновьев с Каменевым, да и Лева с ними был. Ну и не устояла! Слабая женщина. Я ведь по их лекалу писала. С заготовок письменных. Только вроде как от имени Володи и его словами. Что ж мне делать-то теперь? Я искренне раскаиваюсь, что пошла формально против вас.
Сталин: " Не против меня, а против Генеральной линии партии. се статьи сдайте Фотиевой. Она перепишет так, как будто Ленин уже давно диктовал, когда ещё мог. Вреда нам от этого большого не будет, но и малого бы не хотелось. Поэтому, хватит. У Ленина и так томов на сорок трудов наберётся, там ваши статейки гнусные и похороним пока ситуация не изменится.Понятно? И не шалите. Выздоравливайте, Владимир Ильич. Да не сидите здесь, как Исак на гноище! Или Исав, сами можете самоназвание выбрать!" Выходит
Ульянова: "Ушёл,Ирод! У меня аж вся спина мокрая. И ниже! Да! Это не Троцкий.Тот только кудахчет, да народишко расточает, а этот просто волк матёрый. Входит, встать хочется во фрунт. Во силища."
Ленин блаженно улыбаясь и пуская слюни спит в кресле.
Гаснет свет. Затем высвечивается кабинет автора.
"Вот сейчас это я лихо завернул. И актуально. Но надо как-то к современности опять переходить. Брыня уже всё сказал. Теперь черёд Маяковского. Пущай поработает. Мужик, говорят, здоровый был. Не сломается!
Световой круг в центре. Электронный отсчёт времени.
Сотовый в роли Маяковског: "Время! Начинаю про Ленина рассказ. Темень здесь как у Троцкого в жопе!"
Карго в роли Когана-критика: "Вы уже свету ему дайте. Свету ему! А то Лили Брик и ещё сумасшедшего множества баб мало." Загорается свет. Интерьер московской пивной того времени. За столиком Маяковский и Коган. "Приятно видеть человека, который везде побывал, не исключая организм Троцкого!"
Маяковский: "Какой всё же ты местечковый. Весь из себя мещанский. Так и вижу, как ты под портретом Карлы-Марлы,за круглым столом с плюшевой скатертью и свисающим вниз абажуром, чай с купчихой кустодиевской кушаешь. А канарейка поёт,поет...Не видишь ты что ли, что пришла пора нам и на самого Ленина замахнуться? Снять его с пьедестала божества, восславить и представить самым человечным человеком, даже сама смерть которого стала неслыханным величайшим революционным организатором. Ты прикинь,какая рождается фразочка: "Призрак Коммунизма по Европе рыскал. Уходил и вновь маячил в отдалении. По всему поэтому в глуши Симбирска родился обыкновенный мальчик Ленин! Ну и далее в тему! Трам тарам! Бабах! Сопли наперевес. Ура! И Пушкина туда же приплету! Чего ему, упокойнику, будет? Пуская тоже в атаку идёт!"
Коган: "Пан официант. Кто здесь подаёт? Мне пару пива, рыбца, сухариков и горошек мочёный. А моему визави стакан анисовой, ветчины с хреном и рульку! Ну, не может величайший поэт современности долго ждать, да ещё и с похмелюги! Теперь к тебе, Володя! А кто ты такой, задам я тебе простой еврейский вопрос? Может ты Луначарский, Мудрейко или Кудрейка? Или даже вся Политбюро? Авторитет у тебя подмоченный. Вспомни Политехнический,где ты выступал. Ты думаешь тот плюгавый,под рабочего паренька прикинутый фраер, был от себя? Который спросил, а где вы были в Гражданскую и почему в партию большевиков не вступили? Я-таки верю, был он от известной организации. И это, Володя, не Пролеткульт, а ОГПУ. То что ты с Бокием по бабам ходишь и водку пьёшь, ничего не решает. Вон и Лилька твоя чуть не по рукам пошла! А ты на Ленина замахнулся! Правда, время удачное, годовщина Октябрьская, но может так и так обернуться. И получится может: "Я на протырку, хошь на Бега, а хошь в Бутырку.Везде без очереди я. И первым.А за мной друзья!"
Маяковский: "Не каркай! Кто убогого обидит,трёх дней не проживёт.Это я про себя!Ты лучше скажи про начало поэмы о Ленине."
Коган: "И скажу. Четыре фразы всего,а над тобой одна половина человечества смеяться будет, а другая примется тебя превозносить. Которые строй не любят, за формализм с модернизмом поедом-таки поедят, а которые в агитках нуждаются, те превознесут, но нет гарантии, что только после смерти! Распнут, так сказать, во весь рост Агитатора, Горлана, Главаря! И не на кресте, а как собаку бешеную, на воротах. Володя! Ты ведь не своё на себя берёшь. Я же тебя знаю. Милый, интеллигентный юноша из хорошей семьи, не без образования. Поэт очень даже талантливый и потому перед толпой беззащитный. А ты поставил себя не только впереди, но,одновременно, и поперёк локомотива истории. Теперь конкретно о начале поэмы. "Призрак Коммунизма по Европе рыскал,уходил и вновь маячил в отдалении." Володя! Закручено лихо. Сразу внимание привлекает, но это не есть стихи. Не поэзия это. Я понимаю, что ты тут с" Манифестом" полемизируешь или перекликаешься. Это как тебе удобнее. Но там это вводная к объяснению появления сатрапских режимов и характеристикам руководителей политики многих европейских государств. А у тебя что? Единственно, что ты связываешь с появлением коммунистической идеологии, так это рождение в российской глубинке одного ребёнка! Согласись, версия очень смешная и малоправдоподобная. Даже как ".А ты творишь по заказу и на время!Не с твоим талантом бы это делать! Не зарывай талант в землю, а то Хозяин (показывает вверх) тебя же и отлупит."
К столику подходит Брыня в костюме рыжего клоуна.
Брыня: "Господа хорошие! Скажите, а как вы относитесь к проблеме освобождения народов юга Африки от ига, наброшенного английским империализмом? Зулусоудушающим образом!"
Коган: " Чего? Куда наброшенным?"
Брыня: Жонглирует взятыми со стола предметами."Прошу извинить, но я случайно ухватил самую суть вашего разговора. О жопе Троцкого,"в которой друг ваш побывал, пока в сознаньи был провал. Хер не из стали коленвал, его гнетёт девятый вал! Который в жопе побывал! " Шутливые стихи. Репертуар мой, слова народные."
Маяковский: "Друг мой!Я очень и очень болен. С головой полный беспорядок. Не могли бы вы сообщит о всей сумме ваших к нам претензий, а потом не соблаговолите ли вы пойти к чёртовой матери? Нет! Постойте! У меня вдруг ваше безумие вызвало вдохновение. Читает:» "Нет, Есенин! Это не насмешка! В горле горе комом, не смешок." "Даже если целью перебежки опрокинутый ночной горшок!" "Тьфу! Ты, рыжий,и меня заразил."
Коган: "А вот я вижу существо, которое нам в целях опохмелки и пригодится может." К столику подходит цыганка.
Цыганка: (это Нинель) "Гадаю по рукам, на кофейной гуще, картах "Таро"! Гуща и Таро свои. У меня нету.
Клоун: "Так я присяду. Прошу извинить, но заказать что-то я и сам могу. Просто предмет вашей учёной беседы так потряс моё воображение, что я не выдержал и вмешался. У меня раз знакомая говорящая собака была, так всё в дурака выигрывала. Даже и татуировка есть: "Нет в цирковой жизни счастья". А учёные разговоры я уж очень люблю. Половой! Три полпива, огурец слабозелёного цвета. К моим волосам очень пойдёт! И связку баранок. Я её с собой возьму и в цирке зрителям прямо с арены продавать буду, НЭП высмеивая!
Коган: " Господа! Предлагаю принять наше сборище за данность. Я, по сути своей, литературный критик. Вот перед вами поэт, может и великий, но, несомненно, с большой припяз*ью! Вдумайтесь, чего он про меня, своего друга и толкователя его мутных стишков, написал! "Что бы разбежался встречных пиками усов калеча Коган." И это про меня! На такие стихи только поплевать и забыть, а их будут в школах проходить. И в Вузах. Как назовёт меня всяк встречный нам язык? Гонителем гениального поэта, при чём в силу моей еврейской зловещей сущности. Теперь ты, рыжик! Соври чего, но не из области политики. Там и без тебя клоунов выше крыши!
Клоун: "Я вообще-то даже не сен-бернар. Так! Пописать вышел. А вот один муж с женой поехали на ярмарку, а когда все товары продали и домой подались, то случилось страшное. Разбойники деньги отобрали, жену и лошадь изнасиловали, а хозяина к дереву привязали. Ими руководил всем известный красный командир Григорий Котовский. По приказу Троцкого. Вот такая история! Вы не поверите, так лошадь ещё и подмахивала!"
Цыганка: "История не знает сослагательных наклонений. Вот если бы я была не цыганка, а Наталья Ростова, то первым бы у меня был Пьер Безухов, а не та кадушка с огурцами, на которую я упала с воза на ярмарке и таким образом лишилась девственности. От судьбы не уйдешь."
Коган: "А мой отдалённый родственник, некто Супель, охотно помогал девушкам в вашем положении. "Плати, и ты девица. Давай как птица. Всему народу. Красавцу и уроду!" Володя! А ты чего задумался? Пей! Если звёзды зажигают, а вино продают, значит это кому-нибудь надо! Тут с тобой трудно не согласиться."
Маяковский: "Пойду к себе, в комнату-пенал на Лубянке. Забудусь сном. Цыганка! Как у тебя со временем и потребностями в деньгах. Могу одно украсть, а другое прибавить."
Нинел: "Трахаться что ли будем?
Маяковский: "Нет! Звёзды в окошке считать. Ты там по подоконнику раскинешься.Так считать удобнее! Идёшь?"Нинель.Иду! У меня как раз всё с собою.И делов то!Лишь хвост трубою!
Клоун: "А вы как относитесь к мысли посидеть ещё, поболтать, языком,конечно, а не ногами? А некоторые вообще говорят,взболтнём яйца! И гоголем-моголем, гоголем- моголем потчуют!"
Коган: "Наливай!" Клоун хлещет водку с критиком."Оптимистом будь, не нытиком! Без поэтов, что с цыганками, сами мы займёмся пьянками!" Гаснет свет.Зажигается снова. Абсолютно пьяный Коган говорит в настольную лампу как в телефон: "Алло, боярышня, дайте мне Грановитую палатку. Боярина Шуйскера к аппарату. Кто говорит? Цай говорит. Борух Годунович. Не поняли? Передаю по буквам: "Циля, Абрам, Рабинович с мягким кончиком!"
Клоун: "И тебя я как царя сдам в ЧЕКА, страну храня. Мы тут все стоим на страже,нас не купишь, не подмажешь. А теперь душа-девица на тебе хочу жениться. Пошли, я угощаю." " Ты в положение войди, мне не страшны твои муди. Содом фольклёру не помеха. От клоуна умрёшь со смеха! Гоморра не предстанет Адом, коль к Аду повернуться задом!"
Трибуна в Думе.
Брыня: "Товарищи! Вот такие исторические возможности нам предоставляет современная техника! Два среза истории России. Правда жизни и легковерие. Прямо цирк! О чём я и упоминал вначале. Но и это, господа-товарищи,не предел. А уж не заглянуть ли нам в будущее? Светлое, разумеется."
Голос с места:
"Депутат Супель. Пора прекратить этот балаган. Мы,как представители социал-демократии .."
Брыня: "Ренегады Каутские.И прочие неудобопочитаемые Троцкие!"
Супель: "Я требую от председателя оградить нас от навязываемого этими клоунами тона.Страдая и веря..."
Брыня: "Страдая от отсутствия поддержки избирателей и веря,что заграница вам поможет.Сами клоуны. Нашей партии уже столько лет, сколько ваш руководитель хвастается своей принадлежностью к десантуре. Но это,если сила есть, то, может ума и не надо, а если ни ума,ни силы? Правильный у вас звериный девизчик был. Мелкая такая сволочь с носом по ветру и живёт отбросами. Это вы в точку!Выхухоли вы! Хуливыхоли! Ох! Прошу прощения, оговорился, как ваш сторонник Позднер с Первого канала. Тоже выхухоль! Так денежки всеми своими тремя паспортами и сосёт. Хулиобразно! С трёх стран. И это уже не говоря о истинной родине франко-русско-американского еврея, у которого Отечество там же, где оно у пролетария. В глубокой дупе выхухоли!"
Председатель: "Всё,господа! Заседание окончено. Договорите под пиво с раками в буфете. Между нами депутатами, и прочим, каламбурчик! Так сказать,игра слов гения!"
На сцене декорация.Райские облака. Дорога. Стена. Привратник. Он же автор.
Привратник: "А кто это там к нам? Ба! Какие люди! Приветствую вас. Как поётся в популярной в определённых кругах песне: " Встретил их в вратах апостол Павел. Комендантом Бог его поставил" И это всё о нём. Мне то-есть. Попрошу представиться. Я прекрасно осведомлён о сложностях существования душ в телах временного содержания. "Не надо подробностей сразу. Коварных сомнений заразу. Слепите себе для допроса простое решенье вопроса. Виновен иль нет и безгрешен. И всякий ответ будет взвешен, исчислен, измерен, прокачан, а весь приговор однозначен. Сам Пётр здесь в небесном ГУЛАГе по камерам селит в общаге. И он здесь хранит все ключи. И ходят под ним палачи! Восславим мораль от природы, вступите же в рай пешеходы! Пусть вас очищает страданье. Петруша! Поддай в назиданье!" Два ряда ангелов пропускают между собой пришедших, лупя их арфами, лютнями и сборниками псалмов.
Общая камера. В ней Карго-Супель, Нинель, Сотовый и Брыня. Все в своих первоначальных ипостасях.
Сотовый: "Зря они так. Я существо дохристианской эры. Мне отсюда уйти, как Фоксу высморкаться!" Пытается войти в стену. "Бля! Внутри сплошь охранительные знаки Перуна! И током лупит, как Сварог молниями. Куда это мы попали?"
Брыня: "В Рай, не видел что ли ангелов с архангелами. Новые технологии. Куда тебе, домовику старинушке, против божественной техники. Только рога о стену пообломаешь."
Сотовый: "Откуда у меня рога? Я же не сатир или чёрт. Я тихий и ласковый домовой. Дома охранитель от несчастных случаев. Даже шалости у меня невинные. Молоко у коровы выцедить или лошадям гриву в косички заплести."
Супель: "Я требую адвоката. Мне не по чину в христианском раю обретаться, ибо,иудей есмь! До самого обрезанного кончика! Не носа, естественно!"
Нинель: "А я рада! Никогда не думала, что при моей профессии и в рай. Счастье-то какое! А то что лупят здесь и в камерах держат, так я вам так скажу. Иногда хорошая отсидка предотвращает очень большие неприятности. Я помню одному купчине поплохело после "малинки", так мы его с "котом" еле до люка дотащили и в речку Неглинную скинули. Купчик даже не чирикнул, а в сыскную пропел кто-то.За "кота" взялись и ко мне тихой сапой подбирались, так я в долговую яму села, и никто меня не нашёл. А потом один из сыскарей мне говорил. Во время. "Кот" твой по этапу в каторги захромал на восемнадцать лет, а тебя не сдал. Так что живи, людям бремя половое и кошельки облегчай, а про ближних своих, нас то-есть, не забывай. Глядишь, и мы тебе тоже "на случай»" пригодимся. И - замуж. Пора своим хозяйством обзаводится. Я говорю, как замуж при моей то профессии? А что муж скажет? А они мне и говорят: "Во первых, ты с разбором женись. На человеке при понятиях. Можно и сыщике бывшем. А во вторых, ты мужу объясни "Манда не лужа, обслужит и мужа". А деньги они для семейного счастья главное. Мы то знает, есть у тебя и способности и сбережения. Так что хер тебе в руки по профессии твоей, и вперёд! А мы поддержим!"
Брыня: "Ну и как? Замужем? Я помню с арены стишки пел на данную тематику: " Не ходите девки замуж за Ивана Кузина. У Ивана Кузина протез из кукурузины, аА у Ивана Ильича хер отлит из кирпича. Он с водой не за одно. Тянет хер его на дно. Девки раз в саду гуляли, хер нашли и потеряли. Девки плачут и рыдают. Их надежды быстро тают!" Ладно! Попробую я дёрнуть из этого рая! Пытается подлезть под дверь, просочится через решётки окна, но ничего не получается. Открывается дверь и входит Автор. Он в мантии судьи.
"Господа-товарищи! Встать, суки, когда к вам разговаривают! Что, говны, попались? Вот и конец всем вашим махинациям пришёл. У нас не забалуешь. Контрразведка доложила точно и пошёл неслыханный посыл. Ты сперва в Аду отслужишь срочно, а затем в Раю ты будешь мил. Слушай Постановление райской Тройки. Мы, нижеподписавшиеся, апостолы Пётр, Павел и зачем-то примкнувший к нам Симон постановили:
1. Домового Сотового сослать в Ад без права переписки и ограничения срока. В круг, где мучаются дохристиане.
2. Нинель Неудавако оставить в составе хоз.обслуги в здешнем пенитенциарном заведении с правом осуществления всех доступных ей функций. Ударная работа поощряется. Филигранная приветствуется!
3. Гражданина Брыня,как существо несуществующее (суррогатная псевдожизнь из анекдотов) приравнять к сказочным джинам, заточить в сосуд и утопить в море. С правом дальнейшего использования в случае случайного обнаружения.
4. Гражданина Супеля признать очищенным, не имеющим грехов и сжечь в срубе как когд-то сожгли Жанну Д,Арк. То-есть, понарошку и не до смерти. С последующим приравнением к системе Чёрных дыр Бетельгейзе, где он и будет трудится пульсаром до полного схлопывания вселенной.
Приговор окончательный, обжалованию не подлежит. Приводится в исполнение немедленно.
Оркестр!Сыграйте нам на прощание чего-нибудь весёленькое. "Марсельезу",например.
ЗАНАВЕС.
И тут же поднимается опять.
На сцене актёры в обычной повседневной одежде. Круглый стол, самовар, стаканы, баранки и торт. Бутылка кагора в центре. Сцена представаляет из себя кабинет художественного руководителя театра.
Режиссёр:(Супель-Карго) "Ну вот, господа, мы и на классику внимание обратили. Пьёска ничего себе, и современность и церковь под ударом. Всё будет как у людей. Главное, народ пойдет посмотреть, а там разговоры, твиттер-миттер ,блогеры. И мы на щите и при бюджете. С такой вещицей и в Америку можно. Да вы пейте чай, "Кагор" откройте. Вино полей, вино земляничное! " Нинель Ивановна,как вам роли ваши?"
Нинель: "Сложно! Разброс большой, а слов мало. Но, знаете, как автор один говорил. Надо, что бы словам было тесно, мыслям просторно. В этом смысле всё в порядке. Мне нравится!"
Брыня: " А мне не очень. Слишком много недосказанного ,а иногда и очень откровенного. Боюсь, не поймут. Показывает наверх. Согласовать бы. Хоть и с Медынским. Или уж сразу у Пескова спросить. Дело творческое. Можно и вверх ногами в трубу. А оно нам надо?"
Сотовый: "Всё товарищи! Мне на телевидение. Я там в сериале какого-то христопродавца играю. Побежал. Деньги-оно святое. Тут то ли будут мани, то ли нет, а за сериал уплочено."
Супель: "Ладно, оспода. Будем считать собрание театрального коллектива оконченным. Всем до свидания! "
ЗАНАВЕС!