Анекдоты

_______________ _______________ _______________ _______________ _______________
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________

2021 год
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________


ДВА ПРАВИЛА ВЫЗОВА ЛЮБЫХ МАСТЕРОВ

1. Вызывать мастера можно только если ты все знаешь.
2. Если ты все знаешь, то вызывать мастера не нужно.
_______________
АНЕКДОТ ПРО УЧЕНОГО КОТА И КОЛОБКА

Поспорил как-то раз колобок с котом ученым, и тот его раскатал по фактам. Так появились блины.
_______________
АНЕКДОТ ПРО СМЕНУ ФЕМИНИЗМА

Феминизма уже давно нет. Остался только Эфебилизм.
_______________
АНЕКДОТ ПРО УЩЕМЛЕНИЕ САПКОВСКОГО

Сапковский посетовал на то, что его упомянули мелким шрифтом в титрах игры по мотивам его книги. "Без моей вселенной этого всего бы не было" - заявил он. Однако сам ни разу не упомянул авторов позаимствованных произведений для первой книги и даже не выразил благодарность деревьям без которых ее точно бы не было.
_______________
АНЕКДОТ ПРО МАРАФОН ОТ СВИДЕТЕЛЕЙ ЧАКА

Чак Норрис участвовал в марафоне и покрыл расстояние.
_______________
АНЕКДОТ ПРО КАРЬЕРУ САШИ ГРЭЙ

-Саша, как вам удалось добиться такого успеха?
-Я много старалась, тяжело работала и схватывала все на лету.
-Да, и результат на лицо.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ФИЛЬМ ПОСЛЕДНЯЯ ДУЭЛЬ

Фильм  "Последняя Дуэль" - одна из лучших полнометражных версий "Кровавой Свадьбы" из сериала "Дивный Новый Мир".
_______________
АНЕКДОТ - НРАВЫ МЕНЯЮТСЯ

В средневековье за ложные показания женщины об изнасиловании ее могли сжечь без суда.
В 21 веке за ложные показания женщины об изнасиловании мужчину могут сжечь без суда.
_______________
АНЕКДОТ - ПРАВИЛЬНАЯ РАСШИФРОВКА СССР

СССР - Сосо Съел Сорок Ребят.
_______________
АНЕКДОТ ПРО АВАТАРА

После просмотра мультика Аватар встает очевидный вопрос: Там педофилия без пяти минут девушки Катары к безусому Аангу или столетнего Аватара к малолетней Катаре?
_______________
АНЕКДОТ ПРО ВВП И РИ

В деле возрождения Российской Империи Путин решил начать с Азов.
_______________
АНЕКДОТ ПРО УИНСТОНА

Уинстон Черчилль впитал в себя так много никотина, что после его смерти люди стал курить его мощи, которые и поныне продаются в пачках с одноименным названием.
_______________
НОВАЯ ВЕРСИЯ АНЕКДОТА ПРО КОЛОБКА И БУРАТИНО

Поехал как-то раз Буратино на шашлыки из жарптицы к своему лучшему другу Колобку на автобусе. Дорога пролегала через горы. Ехали он ехали, и вдруг водитель резко тормознул на обрыве.

Буратино крикнул: - Осторожнее, Незнайка, не дрова везешь!

Незнайка страдал от депрессии, и это окончательно его довело. Он вдавил педаль газа, и автобус рухнул с обрыва в озеро. Никому не удалось спастись. Узнав об этом на следующий день, Колобок повесился.
_______________
АНЕКДОТ ПРО МАЛЕНЬКОГО СТАЛИНИСТА

Крошка сын пришел к отцу и сказала кроха: - В Советском союзе всем жилось превосходно, гораздо лучше чем сейчас. Квартиры давали абсолютно бесплатно и без очереди! Сталин самый Великий правитель в истории. Он поднял страну с колен и очистил ее от врагов народа. Надо возродить СССР и воскресить Сталина.

Отец ответил: - Сынок, дай я пожму твою шею.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ГЕНИЯ МОРГЕНШТЕРНА

Моргенштерн - гений чистой наркоты.
_______________
АНЕКДОТ ПРО КОНФЕССИИ

Если покаяться в католичестве - to confess, то в фордианстве - to confress. Отсюда и слово конфрессия в противовес конфессии.

Fress (англ.) - жрать
_______________
АНЕКДОТ ПРО КУМОВСТВО ЕДРА

Все любят хаить благосостояние друзей и родни Путина, но вот его деверь, например, живет прям скажем "никак".
_______________
АНЕКДОТ ПРО РКН И GOT

Пока не увидел зарплату в Роскомнадзоре в размере 25 тысяч за месяц, смеялся над идеей безупречных из Игры Престолов.
_______________
АНЕКДОТ ПРО НЕПОЛЖИВЫЕ ОБВИНЕНИЯ В НАСИЛИИ

Единственный реальный способ доказать изнасилование произошедшее 30 лет назад - это привести бородатого дядю, который скажет: - Папка нашелся!
_______________
АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА И КОРРУПЦИЮ

Ты уважаешь Путина за то, что он борется с коррупцией. Я уважаю Путина за то, что он коррупционер. Мы с тобой на разных уровнях.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ШОВИНА И РИТТЕНХАУСА

Шовин и Риттенхаус, как Иисус и Мохаммед - первый никого не убивал, но пострадал, а второй наворотил дел, но вышел сухим из воды.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ГУМАНИСТИЧЕСКИЕ РЕЛИГИИ

В современных гуманистических религиях наблюдается тотальный синкретинизм.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ДЖОНА КЕННЕДИ И ПРОГРАММИСТОВ

Только программисты могут понять, что Джон Кеннеди был убит за то, что ехал в открытом кортеже.
_______________
АНЕКДОТ ПРО МИТИНГИ ПРОТИВ КОВИДНЫХ ОГРАНИЧЕНИЙ

Антиковидные митинги напоминают античумные крестные ходы.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ЗВОНОК ПЕНСИОНЕРКЕ

Звонок в квартире пенсионерки:
- Я в больнице.
- Это ты, Сережа?
- Да-да.
- Что случилось?
- Долго объяснять. Пришли срочно 30 тысяч на лекарства!
- Хорошо, внучек!

Звонок той же пенсинерке через месяц:
- Я в Ницце)
_______________
АНЕКДОТ ПРО ПОЛОВУЮ ДРУЖБУ

Девушка: - Может останемся друзьями?
Настоящий мужчина: - Тамбовский волк тебе друг!
_______________
АНЕКДОТ ПРО УГНЕТАТЕЛЕЙ И ФЕМИНИСТОК

Феменистки из числа красивых актрис Голливуда всю жизнь ездили на спинах угнетателей, чтобы потом посадить их в клетку за домогательство.
_______________
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Интересно подпадают ли анекдоты про Вовочку под статью об оскорблении власти?
_______________
АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ ПОЛИТИКОВ

Политикам легче воспитывать детей. Когда те ноют и клянчат, они просто говорят им, что не ведут переговоров с террористами.
_______________
АНЕКДОТ ПРО США, МУСОР И ЗЛЫХ РУССКИХ

Россия сбила старый спутник чем создала колоссальную угрозу для МКС путем появления космического мусора, который может повредить ее.

СМИ США 2031:

Путин выбросил в Черное Море бутылку из под пива чем создал колоссальную угрозу для пляжей США: банку может проглотить акула, у нее разовьется аппендицит, потом она выбросится на берег и лопнет, убив ядом всех в округе.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ЗАБОТУ ВЛАСТЕЙ

Не знаю как в других городах, а в Москве очень тщательно создается инфраструктура для слепых. Как хорошо, что власти заботятся о своем электорате.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ДОБРО И ЗЛО

- В этом мире есть не только черно и белое, есть еще и коричневое... - сказал рыбак посмотрев в прорубь.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ВОССОЕДИНЕНИЕ БРЕТАНИ И БРИТАНИИ

Франция - нелигитимное государство! Французов не существует! Французский это ломаный английский! Джонсон введи войска! Бретанский полуостров наш!
_______________
АНЕКДОТ ПРО ПРОГРЕССИВНОГО ВСАДНИКА БЕЗ ГОЛОВЫ

И номинантом на оскар в этом году в категории "Самый прогрессивный фильм" награждается лента снятая по мотивам  Всадника без головы, переработанного и учучшенного, чтобы доносить до масс общечеловеческие ценности. Итак, представляем вашему внимаю сегодняшнего номинанта: "Всадник без жопы"!
_______________
АНЕКДОТ ПРО МАРШ

- Правый! Левый... - шагал Алексей Навальный к власти.
_______________
АНЕКДОТ ПРО МЕНЬШИНСТВО ШИЗОФРЕНИКОВ

Меньшинство шизофреников, нежелая мирится с угнетением в обществе и травлей со стороны шизофобов(врачей-психиатров), выдвигает ряд ультимативных требований:
1. Квоты для шизофреников для приема на работу.
2. Репрезентация в искусстве: в фильмах обязательно должен быть положительный герой шизофреник.
3. Ключевые посты в правительстве обязательно должны хотя бы частично быть отданы шизофреникам, ну, или по крайней мере должность министра обороны.
4. Необходимо создать министрество для расследования глобальных заговоров, где могут трудиться исключительно шизофреники.
_______________
АНЕКДОТ ПРО СТАРУЮ И НОВУЮ РЕЛИГИЮ

Один Папа Римский приказал отрубить всем статуям члены, и по легенде они до сих пор хранятся в большом сундуке в одном из подземелий Ватикана. Они долго ждали своего часа и теперь он настал. Их приделают статуям женщин, начиная с Венеры Милосской.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ФИЛЬМ ШАН ЧИ

Фильм "Шан Чи и легенда десяти колец" - это история происходящая в альтернативной вселенной, где Москва - столица Китая.
_______________
АНЕКДОТ ПРО СПАСИБО

Русские люди говорят "спасибо", но это уже лет 20 как устарело. Сейчас вернее говорить "спасипу".
_______________
АНЕКДОТ ПРО ДАЛЬТОНИКОВ

Самый распространенный вид дальтоника - человек путающий черное и белое.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ЧЕРНОЕ И БЕЛОЕ - ДОБРО И ЗЛО

В мире есть не только черное и белое! Есть еще и коричневое, и многие его едят!
_______________
АНЕКДОТ ПРО ДРУЖБУ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

- Существует ли дружба между женщиной и мужчиной?

- Она встречается!
_______________
АНЕКДОТ ПРО НЕПРИСТУПНУЮ ДЕВУШКУ

Если девушка ломается, ей нужен почин.
_______________
АНЕКДОТ ПРО СТАЛИНИЗМ

Самым эффективным средством от Сталинизма, на мой взгляд, является трудотерапия. В связи с этим считаю необходимым возобновление работы Гулага в медицинских целях.
_______________
АНЕКДОТ ПРО МАЙДАН И РОССИЮ

Росгвардия: Майдана в России не будет, дернетесь - пинком по асфальту размажем.

Дорожники: Асфальта в России не будет, дернетесь - катком по бетону размажем.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ЛУЧШУЮ ОПЕРАЦИОННУЮ СИСТЕМУ

Windows 7 самая худшая операционная система за неимением лучшей.

© Уинстон Черчилль
_______________
АНЕКДОТ ПРО ДЕВУШЕК В МЕТРО

Как ни посмотришь на девушку в метро, так у нее лицо, будто она какашку съела. Так что невольно возникает вопрос: Неужели я чего-то не знаю о здоровом питании?
_______________
АНЕКДОТ ПРО БАБКИНЫ ВАРЕНИКИ

Пошла бабка по обычаю торговать варениками, да вспомнила что она уже бабка и пошла домой.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА И CRUSIDER KINGS

Как вы не понимаете почему Путин так долго не решался менять конституцию? Он же копил престиж необходимый для изменения законов короны.
_______________
АНЕКДОТ ПРО РУСОФОБИЮ

Если ты любишь ругать Россию, то подай знак: шесть раз кукарекни и девять раз хрюкни.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ЧЕЛОВЕКА В ФУТЛЯРЕ

В РИ был "человек в футляре" , в РФ есть человек в Путляре.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ЩЕПКИ И ВЛАСТЬ

Тот, кто оправдывает преступления власть имущих выражением "Лес рубят - щепки летят" - тот сам щепка, а вернее заноза.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ВЕЛИКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ

Спасибо дяде Вове за победу над печенегами, а деду Сосо за изобретение антибиотиков.

Примечание: одним из основных достижений Сталина считается увеличение средней продолжительности жизни, которое неожиданно совпало с изобретением антибиотиков минимизировавших детскую смертность.
_______________
АНЕКДОТ ПРО СССР, ЕР И МММ

СССР - Союз Советских Социалистических Республик
ЕР - Единая Россия
МММ - крупнейшая в истории России финансовая пирамида
МММР - Монополия Мафии Мучать Россию

СССР=ЕР=МММР
_______________
АНЕКДОТ О СУТИ ТОЛЕРАНТНОСТИ

Если от человека отнять все плохое, то останется только хорошее.
_______________
АНЕКДОТ ПРО СОВЕТСКИЙ КОММУНИЗМ И ОБЩЕЕ БЛАГО

Откройте зимой окно, ваш вклад в отопление своей квартиры и отопление других квартир через улучшение погоды будет таким же, как вклад человека при советском коммунизме в улучшение своей жизни и жизни других людей через преумножение общего блага.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ДАВЫДЫЧА И ПЕРЕПИСЫВАНИЕ ИСТОРИИ

Давыдыч оказывается не только может делать пресс 3000 раз, но и путешествовать во времени и писать исследования. В частности исследование о том, что союзники могли победить Гитлера без участия СССР.
_______________
АНЕКДОТ ПРО СКВЕРНУ В DRAGON AGE

Анекдот про скверну в Dragon Age
_______________
АНЕКДОТ - ИГРА ПРЕСТОЛОВ - ДОМ ДРАКОНА 2022

Наиболее точное описание сериала Дом Дракона:

"За 200 лет до появления сисек Вестеросом правили только драконы"
_______________
АНЕКДОТ ПРО ЛОЯЛЬНОСТЬ ЕДИНОЙ РОССИИ

Два условия лояльности человека к Единой России: смотреть в телевизор и не смотреть в окно.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ПРОФОРИЕНТАЦИЮ ВОВОЧКИ

- Вовочка, а ты кем хочешь стать?

- Полицейским.

- Так ты ничего не делаешь для этого.

- Ну, лежачим.
_______________
АНЕКДОТ ПРО СХОДСТВО ИЗДАТЕЛЕЙ И ДЕВУШЕК

Если книги в тираж выпускают издатели, то девушки тогда п*здатели.
_______________
АНЕКДОТ ПРО СОВЕТСКИЙ ЭНТУЗИАЗМ

Если ты весь день лежишь на боку,
То к тебе постучит ГПУ!
_______________
АНЕКДОТ ПРО РЕЛИГИЮ И ОРИЕНТАЦИЮ

Светские гуманисты предлагают не рассказывать детям ни о каких религиях, и пускай они сами определятся, когда вырастут.

Выдвигаю ответное требование: не рассказывать детям ни о каких ориентациях, и пускай они сами определятся, когда вырастут.
_______________
АНЕКДОТ ПРО BADCOMEDIAN И НОВУЮ ХРОНОЛОГИЮ

Первые книги по Новой Хронологии такие, какие были бы обзоры BadComedian на историю. А последние - какими были бы его собственные фильмы.
_______________
АНЕКДОТ ПРО НОВЫЕ ГОРИЗОНТЫ

Когда открываете новые горизонты, убедитесь, что они не водоносные.

_______________
АНЕКДОТ ПРО ФИЛЬМ ДЮНА 2021

В книге был Пол Атрейдес, в кино - пол Дюны.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ПЛОМБИР

А вы знали, что название пломбир свидетельство сговора двух мафий: мороженщиков и дантистов?
_______________
АНЕКДОТ ПРО ФИЛЬМ МАРШАЛ ФИНЛЯНДИИ

"Маршал Финляндии" на самом деле - очень глубокий фильм: создатели хотели показать, какая у Маннергейма была черная душа.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ТОЛЕРАНТНОГО СТАЛИНИСТА

Толерантный сталинист считает, что осуждать никого нельзя, зато расстреливать можно.
_______________
РУКИ ПРОЧЬ ОТ МОРГЕНШТЕРНА

Многие стали хейтить Моргенштерна с новой силой после того, как он запустил челлендж по сбору материальной помощи больным детям, в который сам закинул из своих средств 6 666 666 рублей. Хейтеры стали говорить мол переобулся - из черного пиара полез в белый. Но это не правда, Морген всегда любил детей инвалидов - даже песни сочинял исключительно для ДЦПшников.
_______________
КОМУ И ПОЧЕМУ ДАЮТ ЖЕНЩИНЫ - АНЕКДОТ ПРО ШЕРЛОКА

- Холмс, кому и почему дают женщины?

- Элементарно, Ватсон! Кому надо - тому и не дают.
_______________
АНЕКДОТ ПРО РОБОТА РЮРИКА

Робот-пылесос "Рюрик": широка и богата земля русская, да только порядку в ней нет - Рюрик наведет порядок!
_______________
АНЕКДОТ ПРО АЛЕНЯ

Алень - не мамонт, алень не вымрет.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ВАКЦИНАЦИЮ

В свете вакцинации вспоминается пророческий фильм Бондарчука "Спутник".
_______________
АНЕКДОТ ПРО ВОЗМОЖНОСТИ

Платформа "Россия страна возможностей". Главная возможность - возможность падения с платформы на рельсы.
_______________
АНЕКДОТ ПРО ХЯККИМАРУ ИЗ АНИМЕ ДОРОРО

Когда у Хяккимару отросли уши, он стал все слышать; когда открылся голос - стал орать; когда вырос нос - все нюхать. Что же с ним бедным будет, когда у него отрастет тот самый орган?
_______________
АНЕКДОТ ПРО ТУРЦИЮ И КАРАНТИН

- Слышал новость? Турцию закрыли.

- Закрыли? А Эрдогана уволили?
_______________
АНЕКДОТ ПРО GOT РАМСИ И ТЕОН

Рамси Болтон пытает Теона Грейджоя. Ударил по лицу и выбил ему зуб.
Тогда Теон заричал: - Рамсы попутал!
_______________
АНЕКДОТ ПРО ДЕВУШКУ-АКУЛУ

- Ты моя акула.

- Спасибо.

- Ага. Carcharhinus leucas.
_______________
АНЕКДОТ ПРО РЕКЛАМУ ЭКСТРАГЕЛЯ

Реклама: "Экстрагель - лучший выбор взрослых и детей"

В таком случае: Вазилин - лучший выбор женщин и мужчин?
_______________
АНЕКДОТ ПРО МЯТУ

- Вам какую мяту: обычную, перечную или другую какую-то?

- Хотелось бы посмотреть весь перечень мяты.
_______________
АНЕКДОТ ПРО СПРАВЕДЛИВОГО СТАЛИНА

Сталинисты считают, что Сталин был жестоким, но справедливым. В таком случае отправить всех Сталинистов валить лес в Сибирь будет жестоко, но справедливо.
_______________
АНЕКДОТ ПРО СЕРЕБРЯНЫЙ ДОЖДЬ

Не по себе становится от радио Серебряный Дождь, если знать что такое дождь золотой.
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________

Вакцина от коронавируса в российские больницы будет доставляться без участия человека с помощью собачьих упряжек.
_______________

Сейчас Навальный находится в Германии, а назад поедет в опломбированном
вагоне. Затем Путин подпишет отречение в пользу своего брата Медведева.
_______________

В 1954 году был впервые провозглашен всемирный день ребенка. Истинная причина в том, что в 1953 году Сталин перестал есть младенцев.
_______________

После выхода книг Золотой Компас, Чудесный Нож и Янтарный Телескоп; анонсированы книги Малахитовая Шкатулка, Алмазный Глаз, Обсидиановый Портсигар, Мифриловые Шорты...
_______________

Обращение, в котором президент Трумэн рассказывает о необходимости нанесения ядерных ударов по Японии, является первым и неповторимым "Шоу Трумэна".
_______________

"2027 год:Роскомнадзор блокирует голосовые связки, потому что с помощью них общаются террористы." © неизвестный анекдотист

По словам главы Роскомндазора блокировок можно было бы избежать, но Вселенский разум упорно отказывается предоставить ключи расшифровки.
_______________

Интернет такая помойка, что на запрос Звезды, Белый карлик все равно выдается порно.
_______________

В продажу поступила карта "лояльная" тройка.Ее основное преимущество над обычной состоит в том, что по ней могут ездить бесплатно члены Единой Росссии.
_______________

- Не ставьте на попа!
- А что так? Может упасть?
- Ну, я один раз поставил на попа, так оказалось, что он вообще в скачках не учавствует!
_______________

- А ты знал, что проститутки на самом деле работают в службе доставки?
- И что же они доставляют?
- Удовольствие.
_______________

Если человек сравнивает жопу с пальцем, значит он хочет чтобы ему сделали фистинг.
_______________

Благодаря Dragon Age Keep и Origin пираты переименовали игру в Dragon Ache.
_______________

Путина не выбирают,
При нем живут и умирают...
_______________

Забайкальский Институт Государственной Авиации стоит на пересечении улицы Русской Освободительной Армии и Проспекта Генерала Власова.
_______________

Выпущен индийский аналог игры "Life is strange" . Называется "Life is cringe" .
_______________

В связи с тем, что чтобы взяли на работу нужен опыт работы 1-2 года,  я предлагаю уравнять все профессии по этому принципу и сделать так, чтобы президентом мог стать только тот, кто хотя бы 1-2 года уже был президентом. Правда в России это уже давно достигнуто.
_______________

В квесте "Блудный Сын" игры Dragon Age 2 можно купить у Самсона информацию о местонахождении беглых магов за 50 серебрянных монет. Однако я не понял, почему так дорого? Почему не за 30?
_______________

Сергей Беляков увидел рекламу "Вы думаете о новом воздушном мороженом за 29 рублей" и сказал: - А вы идете нахрен за бесплатно!
_______________

Про порноактеров не бывает грязных слухов, потому что про них ничего придумывать не надо.
_______________

- А ты знаешь какое у Гончарова сходство с осликом?

- Какое?!

- Он тоже ИА.
_______________

В одном городе была "Социалистическая" улица, а от нее ответвлялся "Демократический" переулок. Для полного счастья "Социалистическая" улица должна была бы заканчиваться тупиком "Коммунизма".
_______________

- Я где-то прочитал, что оригинал Ельцинской конституции утерян.

- Конечно. И я даже знаю, где он был все это время - Путин им подтирался, а новую конституцию ввел, потому что старая закончилась.
_______________

В метро увидел рекламу "Квартиры для сильных духом".
_______________

Просто интересно, после того как в храме министерства обороны сделали мозаику с Путиным и Шойгу, снимут ли фильм "Иисус Христос - Единоросс"?
_______________

Максим Орешкин заявил, что российская экономика упала гораздо меньше чем европейская и американская. Это правда, но только потому что некуда было падать.
_______________

Мой дед, когда мы спорим о Путине каждый раз говорит: - Ты не любишь Путина, потому что еще слишком молод. Помяни мое слово, когда начнешь его уважать в старости.
_______________

Путин сказал о военной базе в Сирии: "Если кого-то надо достать, мы и так достанем".  Что правда, то правда - он и так всех достал.
_______________

Если вас никто не ненавидит, значит вы делаете что-то не так.

© Александр Григорьевич Лукашенко
_______________

Почему в США до сих пор называют часть населения "белыми"? Они же евроамериканцы!
_______________

"От ненависти до любви один шаг". Адольф Гитлер застрелился в своем бункере, когда понял, что сказать это русским - не проканает.
_______________

Идет дьяк по деревне. Навстречу ему пьяный поп в рясе испачканной едой под руку ведет маленького мальчика, который упирается и плачет.

Дьяк спрашивает попа: - Ты откуда такой?

Тот отвечает: - Из анекдотов.
_______________

Одно из главных достижений Путина - высокая рождаемость. Она была достигнута им в результате того, что он всех заебал.
_______________

Торквемада верил в Бога и не был геем. Люто борись с инквизицией: не верь в Бога и долбись в задницы.
_______________

-Что делаешь?
-Занимаюсь евгеникой.
-???
-Изучаю труды Петросяна.
_______________

Услышал в новостях "... Нигер уже много лет контролирует террористические группировки..." и удивился - Обама же давно не у власти!
_______________

КПРФ - Комитет Помощи Рабочим Фабрик.
_______________

У меня к вам просьба: Никогда не берите в рот.

Берите если только:
А. Вы подумали.
А. Вы уверены.
А. И точно знаете у кого брать.
_______________

Я не против чтобы Путин снова стал президентом... Но почему опять России? Другие страны тоже заслуживают того, чтобы их подняли с колен.
_______________

Столько фанатских теорий вокруг звездных войн, что начинает беспокоить вопрос: - Сколько джедаев уместится на острие иглы?
_______________

Вечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на правление Путина.
_______________

Американская примета: Убить по неосторожности преступника, который является негром, к грабежу и вандализму.

(Автор анекдота считает, что все расы равны.)
_______________

В России можно быть или в оппозиции или просто в позиции.
_______________

Гомосексуализм - пустая трата семени.
_______________

Если в современной России соберутся сделать ремейк фильма "Василий Иванович меняет профессию",то его следует назвать "Иосиф Виссарионович меняет профессию".
_______________

Есть слова расист и гомофоб. Поредлагаю вместо гомофоба использовать слово пидорасист.
_______________

- Пап, а как вы с мамой познакомились?

- Встретились в клубе для асексуалов.
_______________

Подросток осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Вот кто любил поговорить!
_______________

До тебя твои предки боролись за жизнь начиная с первого микроба, минуя все стадии эволюции вплоть до твоей персоны. И ты решаешь пожить для себя и не иметь детей. И они все такие: - А что, так можно было???
_______________

Фашистам не удалось произвести столько разрушений в США, сколько теперь смогли сделать антифашисты.
_______________

Ленин обещал дать землю крестьянам, но Сталин что-то напутал и вместо этого крестьян придал земле.
_______________

Для ура-патриотов россиюшки создали новый мессенджер, называется KutsApp.
_______________

Геи лезут во все щели кроме тех, в которые положено.
_______________

Вот мы все смеемся над Паниным, а он ведь на самом деле великий ученый - хочет скрестить один вид с другим.
_______________

Почему порноактрисы такие трахолюдины?
_______________

- Сколько людей в России поддерживают Путина?

- 70 процентов.

- А сколько людей живет в России...
... в процентах?
_______________

- Вы никогда не жалели, что у вас нет детей?

- А вы никогда не жалели, что они у вас есть?

- А вы никогда не жалели, что родились на свет?
_______________

Кадыров предложил проголосовать за пожизненное правление Путина. Хорошая инициатива. Действительно неплохо бы дать ему пожизненное.
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________

Не надо быть против того, чтобы диктаторы правили до самой смерти,  надо понимать, что все зависит от.
_______________
(От лица ура-патриота)
Навальный сказал: - Что кто-то воевал за Путина? Кто-то умирал за Путина?
Он так говорит, потому что знает, что за него будут и воевать, и умирать в войне, которую он сам начнет.
_______________
Если вы за новую конституцию, то полуается, что вы против геев, но как вы можете быть против них, если вы сами опущены? Опущены властью. Получается вы против себя.
_______________
С нетерпением жду по делу нацистского преступника Алексея Навального Хрюнбергского процесса.

(Автор анекдота с уважением относится к ветеранам и Победе, но считает дело на Навального чисто политическим. Нюрнбергский процесс считает справедливым, каламбур - насчет предстоящего процесса. )
_______________
Нам нужен закон, который запрещает усыновление детей приверженцами чайлдфри.
_______________
Илон Маск назвал подражателем человека, который решил заняться беспилотными автомобилями. Стоило ли СССР назвать подражателями США за запуск людей в космос?
_______________
Если человек сильно хвалит Путина, то 60%,что он шутит, и 86%, что он истинный патриот.

(Люди из 2011 года поймут)
_______________
-Кто если не Путин?

-А что? Мало в стране ФСБшников?
_______________
Диктатор - это вор, хотя бы потому, что ворует чужое время.
_______________
- Есть ли способ получать сало, не убивая свиней?

- Да, делать им липосакцию.
_______________
Наиболее яркий пример использования оружия в мирных целях - это забивание гвоздей гранатой.
_______________
Требую, чтобы в новой конституции было упоминание Путина.
_______________
ЛГБТ это сообщество. Но есть и организация. Штаб. Сотрудники. И вот что  меня интересует: Есть ли у них гомосек по связям с общественностью?
_______________
Мясников - охрененная фамилия для доктора.
_______________
Мудрый Дудь как-то сказал: - Почему церковь против геев?

Ему ответили: - Потому что это противоестественно.

Мудрый Дудь тогда сказал: - Но разве гетеросексуальные пары не позволяют себе извращений? Это ведь тоже противоестесвенно.

На что ему ничего не ответили, в этом и есть мудрость Дудя - не спорить с теми, кто может ему возразить.

А я бы ответил мудрому Дудю: - Церковь точно также против любых извращений. Просто толерасы поставили содомитов в ранг святых уже. И это и вызывает в их адрес критику со стороны церкви.
_______________
Факт о Гоблине: Чем больше других людей человек считает глупыми и сумасшедшими, тем он умнее и адекватнее.
_______________
"В фильме"Камуфляж и Шпионаж" Агент Стерлинг ударил своим кулаком о кулак сотрудника. Тогда другой сотрудник сказал первому сотруднику: - Вау, теперь руки не мой!"

Этот фильм вышел незадолго до коронавируса в США. В США больше всего заболевших. Совпадение? - Не думаю.
_______________
Фашистам не удалось произвести столько разрушений в США, сколько теперь смогли афроамериканцы.
_______________
Если вы за поправки в конституции, то значит вы за Бога. Но как вы можете быть за Бога, если разум (великий дар Божий) вы отвергаете? Разве этим вы не оскорбляете Бога? Этим вы хуже атеиста. Получается вы против себя.
_______________
Илон Маск опроверг слух про тройнячок. С бывшей женой Деппа он начал встречаться спустя целых 30 дней после ее развода с мужем, а с Карой Делевинь они просто друзья. Да уж - классная дружба: зрелый мужчина, женатый многодетный отец и именитый ученый, дружит с молодой сексапильной актрисой, моделью, бисексуалкой, наркоманкой - надо думать о науке ведут дискуссии.
_______________
По поводу Пусси Райет и их концерта в храме: Для того чтобы гадить есть уборные. Храм для этого не предназначен.
_______________
При Иосифе Виссарионовиче Сталине в полной мере была достигнута диктатура дегенерата.
_______________
Разум - величайший дар Бога, разве люди отказывающиеся от Божьего дара тем самым не оскорбляют Господа?
_______________
Люблю, когда подгорает у фанатиков, ведь это готовит их к процессу вечного горения после смерти.

(относится ко всем фанатикам, к религиозным в меньшей степени)
_______________
В одной сказочной стране в бочку дегтя добавили ложку меда. Человек сказавший, что бочка - с дегтем, был приговорен к отсечению головы за оскорбление ложки меда.
_______________
Если "не твоя мать - не твое молоко", то "не твоя мать - не твое яблоко".
_______________
Когда узнал, что у 1 процента населения Земли денег больше, чем у остальных 99, то пришел в ужас. И подумал, что ведь это не единственная проблема такого рода. У 1 процента писателей читателей больше, чем у остальных 99!!!
_______________
У Илона Маска многодетного отца был секс с Эмбер Херд и с Карой Делевинь и два эти события произошли одновременно. Оказывается батут то действительно работает!
_______________
Прочитал новость "Во втором сезоне Ведьмака Netflix решили убрать, то что всех бесило". Теперь все сюжетные линии будут развиваться в одном времени. Неужели вы могли подумать, что уберут феминизм и темных эльфов?
_______________
Смотришь иной раз новости и видишь, что все у нас растет, только вот дома падают.
_______________
Был философ Конфуций. Сейчас за его цитаты выдают всякую хрень и шутки, подписывая их Конфуций. Конфузий получается какой-то.
_______________
1812 год:
За веру, царя и отечество!

1945 год:
За родину! За Сталина!

2020 год:
#ЗаПутина
_______________
Странные вопросы:
Почему на вашей стене нет яоя?
Сколько ушей дохов вы носите на шее?
Объясните почему самый лучший транспорт это маршрутка.
Что вам больше нравится есть на завтрак кошатину или собачатину?
Перечислите героев Украины, которым слава и почему.
Вы гоняете лысого? (Играете ли в футбол?)
Когда победит коммунизм и Ленин воскреснет?
Кто должен ответить за смерть невинного огурца?
Вы а.у.е.ли?
Как долго по вашему продлится в мире дискриминация белых мужчин натуралов?
Сколько раз в день вы молитесь Путину?
_______________
Рамзан Кадыров часто говорил Путину: - Приятно иметь такого партнёра, как вы.
_______________
Путин - Вор? Давайте порассуждаем:
Путин работал в спецслужбах, а когда стал президентом они перешли под его полный контроль. Если бы он что-то крал, то мы бы об этом никогда не узнали. Это могли бы узнать только более продвинутые шпионы, чем он сам. И если Навальный что-то знает о воровстве Путина, то это только доказывает, что он агент Госдепа.
_______________
Заходят в бар священник, вор и педофил.

Бармен спрашивает:
- Что будешь пить?

Он отвечает:
- Пожалуйста, одну бутылку вина "Стереотипы про священников" марки Красный октябрь.
_______________
Жадные попы отнимают храмы у музеев! Обнаглели в конец! Это же культурное наследие! Нет, вы только вдумайтесь! ЦЕРКОВЬ ОТБИРАЕТ ХРАМЫ!!!
_______________
Узнал, что себестоимость свечки 25 копеек, а в храме она продаётся за 20 рублей! Это грабёж! И сам подумал, ведь это не единственный развод лохов попами. Ящик для пожертвований в церкви стоит 300 рублей. А может собирать миллионы рублей. Вот как церковь наживается на наивных верунах!
_______________
В начале 20 века в России жило 38 миллионов лошадей, а сейчас только 1 миллион. А все потому, что они стали не нужны. Если все перестанут есть свиней, то они станут нужны ещё меньше чем лошади, и их численность сократится гораздо сильнее чем лошадиная. Если бы это был неосознаный процесс, то он назывался бы вымиранием. Но так как делаться это будет специально, то это геноцид. Никогда не понимал, за что вегетарианцы так не любят сельхоз животных.
_______________
- Наша страна, Наша конституция, Наше решение!

- Ваша воля, Ваше высочество.
_______________
Есть ЛГБТ - Лесбиянки Геи Бисексуалы Трансгендеры. Предлагаю основать ЛКПТ - Лигу Копрофилов Педофилов Танатофилов.
_______________
Люди, которые говорят "Нам до собак ещё расти...", говорите, пожалуйста, только за себя.
_______________
Чем больше человек "гениален", тем сложнее ему это объяснить.
_______________
Почему главный герой Сияния хотел убить свою семью? - Его совратил злой дух VHEMT.
_______________
В фильме Аванпост инопланетян победили чисто по русски - отключили им газ.
_______________
Услышал рекламу: Природе понадобились миллионы лет, чтобы рыбы вышли на сушу. Сейчас вам потребуются считанные секунды, чтобы надеть тапки в форме рыб. Натяни эволюцию!

Подумал: Природе понадобились миллионы лет, чтобы стрекозы научились летать. Сейчас вам потребуются считанные секунды, чтобы запустить игрушечный вертолетик. Верти эволюцию!
_______________
В Америке протестующие против убийства Флойда обнесли товарный поезд бытовой техники. Надеюсь, их послание будет услышано.

А послание их, памятуя русский кукольный мультфильм "Кот в сапогах", заключается в том, что Америке тоже требуется монитарная помощь.
_______________
Догхантер убивший сорок бродячих собак, представлявших угрозу для людей, тяжело избит на выходе из здания суда.

Забойщик коров убивший тысячи коров, никому ничего не сделавших, на 32 году жизни... попил кофе у себя на балконе и пошёл заниматься своими делами.
_______________
     Смотрел рекламу и услышал "рекомендация опытных телезрителей". Когда уже будут говорить про опытных гуглсерферов и профессиональных укротителей диванов?
_______________
Если есть чайлдфри - люди которые много занимаются сексом, но не имеют детей, то почему бы не появится сексфри - люди которые не занимаются сексом, но имеют много детей.
_______________
   Бывает настроение, что так и хочется сделать что-то полезное, но так много ещё предстоит сделать по работе.
_______________
  Спросите у человека, сколько было спартанцев, а дальше дело техники.
_______________
 Блондинка Анжела, посмотрев порно, поняла, что заблуждалась в том, что "Яйца курицу не учат".
_______________
Фрэдди Крюгер - педофил из твоих грёз.
_______________
Увидел рекламу Mafia City. Написано русская мафия игра . Мда, самая что ни на есть русская.
_______________
- Как думаете, что делали бы люди, если Христос снова пришёл бы в наш мир?

- Воспользовались бы шуруповертом.
_______________
Шизе все возрасты покорны.
_______________
Смотрю рекламу:
"Crossout - бесплатный онлайн экшен, где ты можешь строить и уничтожать!"

Думаю:
"Песочница - бесплатный тактильный экшен, где ты можешь строить и уничтожать!"
_______________
VHEMT - новая религия. И её адапты, как и любые фанатики, опять кого-то кому-то приносят в жертву. Неужели без этого никак?
_______________
А Сатанисты получается тоже верующие?
_______________
Термин живородящие придумали пролайферы. Они же говорят: - Рожай живо!!!
_______________
"Правда всегда поднимается над ложью, как масло над водой. "
Мигель Сервантес
"Эта фраза Сервантеса всегда поднимется над остальными, как газы исторгаемые телом поднимаются над водой. "
Ратон Манитовский
_______________
Наткнулся на цитату:" Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был счастлив."
Автор фразы надо думать Адольф Гитлер.
_______________
     Читал статью про веганов. Там были великие спортсмены, актёры, учёные, все такие замечательные, все такие правильные, все такие успешные, только Адольфа Гитлера забыли упомянуть в этой статье. Манипулирование фактами оно такое манипулирование.
_______________
    В резюме на прозе люди любят перечислять свои титулы, я тоже перечислю свои:
Король Андалов и первых людей, Отец драконов и прочее.
_______________
Наряду с ЧСВ - чувством собственного величия. Предлагаю аббревиатура ССС - сознание своей святости.
_______________
 Онанизм вызывает импотенцию в той же степени, что и бег вызывает паралич.
_______________
      Сапковский сказал: «Хорошая книга должна показывать не каков автор, а каковы ее герои.»
Но Ведьмак почему-то показывает, каков Сапковский - жадненький (и некоторые другие его качества).
_______________
     Есть люди, которые считают, что воспитание - миф, и им можно добиться только лицемерия. Тогда вопрос к ним: Вас не воспитывали или вы лицемеры?
_______________
Дмитрий Киселев, как-то сказал: - Россия без Путина нежизнеспособна.

Тогда вопрос: -Так было всегда или Путин добился этого своим мудрым правлением?
_______________
   Есть шутка "Коронавирус больше людей заебал, чем убил". И я считаю, что это гораздо лучше, чем наоборот.
_______________
   Скайрим - игра для зоозащитников, потому что там за убийство курицы, тебя самого убьют.
_______________
    По случаю дня Победы Путин обратился к народу: - Сегодня исполнилось 75 лет Великой Победы, и я надеюсь и 100 летие этой Победы отметить вместе с вами.
_______________
     Подкидываю идею будущим захватчикам России, да простят меня предки: постройте сначала в России нормальные дороги, а потом захватывайте.
_______________
     Толерантные европейцы думают, что однополчане это партнёры одного пола.
_______________
     Некоторые чайлдфри считают, что детей рожают эгоисты. Из-за фразы, что "будет кому в старости стакан воды принести". Это все равно что считать, что госпиталь строит эгоист, ведь у него тоже будет возможность там полечиться.
_______________

     Есть такой канал YouTube "Секреты". Там якобы разговоры двух противоборствующих сторон в равных. условиях. Только вот позиция хозяев канала всегда ясна. Как правило, она на показана первой на обложке
и выделена синим, а неправильная позиция красным. И вот я смотрю: чайлдфри синим, отец двоих детей красным. За аборты синим, против - красным и т.д.

     Тогда я написал комментарий: Советую вам сделать видео фашист vs коммунист. Только фашиста синим выделите, а то непонятно будет, чья позиция правильная.
_______________
- ГАРИВАДУ!!!

- А вы знаете, что при вашем уровне агрессии по статистике  риск попадания в ад возрастает на 42,6 процентов?
_______________
    Когда увидел в новостях, что кто-то всерьёз предлагает лечиться от коронавируса АСД, ветеринарным препаратом увеличивающим носкость кур и рост поросят, сразу подумал с облегчением - наконец-то завезли фарсити.
_______________
     Вегетарианцы в качестве одного из негативных аспектов разведения свиней указывают их искусственное оплодотворение, однако у этого есть свои плюсы - никто не скажет поросёнку "Я твою мамку ипал".
_______________
     Если есть презерватив для секса, то почему не сделать презерватив для еды? Вставляешь в рот, вкус еды чувствуешь, но в горло она не попадает, а потом просто вынимаешь през вместе с едой. И удовольствие, и вес не набираешь.
_______________
    Сайентология идеальный пример того какую религию может создать атеист, основываясь на своих стереотипах о религии.
_______________
     В фильме Последний Богатырь есть момент, когда Иван включает Стаса Михайлова чудищу. Это самый смешной момент в фильме. Но он становится ещё смешнее, когда понимаешь, что в Белогорье нет интернета, и получается, что Иван не только слушает Михайлова, но ещё и записал его себе в телефон.
_______________
     Сторонники абортов считают, что раз нежелательный плод в утробе еще не может чувствовать боль, то от него вполне можно избавиться. Если нежелательному человеку вколоть обезболивающее, то его вполне можно убить?
_______________
- Да что ты вообще несешь?!

- Не мешай, а то еще на ногу тебе уроню.
_______________
      Когда рабочие строили теплицу, про них можно было снять фильм шайбы, гайки, два винта.
_______________
     Зоозащитники пишут порой в интернете "В городе полно автомобилей и от них гибнет людей гораздо больше, чем от бродячих собак, но вы же не избавляетесь от автомобилей". На это хочу сказать: От автомобилей есть польза. На них держится экономика. Это транспорт. А какая польза от бродячих собак? Конечно, собаки идеальный транспорт и могут перевозить тысячу блох и больше.
_______________
     В связи с эпидемией коронавируса российские наркобарыги в срочном порядке сажают имбирь вместо наркоты, потому что это теперь выгоднее.
_______________
Интересно знал ли Филипп Пулман, когда придумывал название Больвангар, русское слово "болван"?
_______________
Если бы не было русских танков в Донбассе, то их следовало бы выдумать.
©  великий философ министр обороны Украины

Если бы не было допинга у русских спортсменов, то его следовало бы выдумать.
©   великий философ глава WADA

Если бы не было русских хакеров, то их следовало бы выдумать.
©  великий философ Хиллари Клинтон
_______________
      Габриэль Гарсиа Маркесу жена приносила сигары и бумагу - все что  ему было необходимо для работы. Учитывая,какой продукт является основой экспорта латинской америки и невероятный полет фантазии в произведениях Маркеса. Можно с определенной точностью сказать, что именно было в этих "необходимых для работы" сигарах.
_______________
Встретились два обдолбавшихся наркомана.
- Я каждый день съедаю по два колеса.
- А я по четыре.
- Вау, чувак, а это не опасно?
- Ну не знаю, моя крыша едет на четырех колесах плавнее, да и пейзаж за окном веселее. А вот как ты управляешься, не понимаю, ты что байкер?
_______________
- Отчего он умер? Ведь был здоров как лошадь.
- Вот именно, скопытился от первой же затяжки.
_______________
Автор строк "Если я заболею, К врачам обращаться не стану, Обращусь я к друзьям..." не очень любит своих друзей в свете коронавируса.
_______________
Стольких трудов стоит развести маленький костерок, но одной непотушенной сигареты достаточно для пожара.
_______________
     Православные программисты разработали новый язык программирования. Основное преимущество - оператор "Аминь" в конце программы.
_______________
      Православные активисты потребовали закрыть айти вузы, потому что там учат вызывать демонов.
_______________
      Муж купил жене модем, чтобы она могла подключаться к интернету за пределами города. Покупал он прибор той же фирмы, что и у соседа по даче. Приехали муж и жена на дачу, а прибор не подключается к интернету, а у соседа по-прежнему работает.

Тогда ночью, ложась в кровать, жена сказала мужу: - А у соседа прибор лучше!
_______________
Если бы не было русских танков в Донбассе, то их следовало бы выдумать.

© великий философ министр обороны Украины
_______________
        Встречаются два графомана. Один быстро рассказал свою последнюю новеллу, другой же начал, и прошло уже 3 часа, а он все не останавливался.

Тогда первый сказал: - Ты написал эту новеллу не полностью.
- В смысле?
- Ты забыл написать её конец.
_______________
      По телевизору увидел рекламу "доме то убивает все известные микробы и вирусы". Может тогда доместос жрать, чтобы не заболеть коронавирусом?
_______________
     После того как в Торонто человек, совершивший наезд на пешеходов, назвал себя христианином, Неврозов(в девичестве Невзоров) заговорил о христианском терроризме. В Торонто совершил наезд будущий программист.Услышим ли мы по этому поводу из уст Неврозова лекцию о терроризме из программистских побуждений?
_______________
Если бы не было русских хакеров, то их следовало бы выдумать!

© великий философ Хиллари Клинтон
_______________
      На паре препод рассказывает о фреймах, дошёл до раздела вызова "демонов".

И тут один студент спрашивает: - А как сатану вызвать?
_______________
      Постановлением американского правительство теперь чёрный чай следует называть
афроамериканским.
_______________
Если бы не было допинга у русских спортсменов, то его следовало бы выдумать.

©   великий философ глава WADA
_______________
      Современный скульптор изваял статую, у которой одна рука была 5 сантиметров, а другая 5 метров, и все сразу решили, что в этом кроется какая-то очень глубокая аллегория.
_______________
- Если мы и дальше будем жить, как живем сейчас, то и не заметим, как превратимся в расу инопланетян из "Дня не зависимости", высасывающих ресурсы до полного истощения, а затем перелетающих на другое место...

- В американцев что ли?
_______________
- Что общего между спринтом и поносом?

- Главное добежать!
_______________
Чтобы вернутся в 20 век, достаточно выехать за пределы Московской области.
_______________
У Насреддина была красивая, умная и богатая жена. И все три прожили с ним до глубокой старости.
_______________
На вкус и цвет товарищей нет! - любила повторять Саша Грей.
_______________
Памятуя фильм Заражение, не понимаю всю эту канитель с коронавирусом. Всех же можно вылечить фарсити.
_______________
- Ну как же вы не понимаете, наука и лженаука могут быть внешне неразличимы, но они отличаются, отличаются так же, как белый гриб от валуя.
 
- Согласен. И там и там без грибов явно не обошлось.
_______________
Выдвигаю моего пса в президенты!

Его резюме:
Когда на него лают, выказывает ноль эмоций.
Когда его облизывают, не реагирует.
Но стоит только кому-нибудь повернуться к нему задом, он тут же... Ну вы поняли.
_______________
Интернет до того извратил наше общество, что строки из песни "Une vie d'amour":
"...И слезы на конец
приют для всех
уже прожитых утех"
Звучат уже не так однозначно, как раньше.
_______________
       Митинги в России основном против власти, но митинги в поддержку власти стоит называть путингами.
_______________
      Жена хотела норковую шубу, но муж подарил ей красивый дорогой карандаш. Тогда жена сделала то, что вызвало бы уважение у Джона Уика.
_______________
По тв слышал анекдот:" Инвалид в России в связи с потерей ноги получает пенсию 8 тысяч рублей. То есть всего меня государство оценивает тысяч в 50."
К этому могу добавить, что поэтому врачи гораздо лучше государства. Если у вас тяжелое заболевание, то они оценят вашу жизнь аж в три миллиона рублей, только платить их будете вы.
_______________
     В связи с тем, что Бог сотворил женщину позже мужчины, феминистки ищут юриста, который смог бы подать на Него в суд за сексизм.
_______________
-Почему ты не занимаешься спортом?

-А что мне даст?

-Ну зачем же так грубо о девушках.
_______________
В Нигерии молодым нечего жевать, а старым нечем.

------

Этот анекдот не является шуткой над страданиями африканцев, а призван привлечь внимание к их проблемам.
_______________
- Доктор, мой сын плохо себя чувствует, ему нечем дышать, у него коронавирус?

- Случай тяжёлый. К сожалению, нам придётся подключить его к аппарату ИВЛ, если вы и дальше будете ему так туго затягивать галстук.
_______________
     Один умник по тв сказал, что нефть мировой экономике сейчас не очень нужна. Согласен, нужна гречка и туалетная бумага. И неважно, что чтобы её сделать, нужна нефть.
_______________
У "патриота" спрашивают: - Вы голосовали за Путина?

- Да. И если понадобится, я сделаю это снова.

- На следующих выборах?

- Нет. В тот же день.
_______________
      Сектанты во время карантина вызывают сатану на дом.
_______________
     Калина Иваныч - один из героев романа "Педагогическая поэма" Антона Макаренко говорит, что когда люди поумнеют, то будут из стариков клей варить. К сожалению, через 11 лет после событий романа люди резко поумнели в одной культурной европейской стране.
_______________
      Лукашенко отказался вводить карантин, заявив, что эпидемия в Беларуси находится под контролем. Конечно, если все СМИ под контролем государства, то очень просто контролировать масштабы эпидемии.
_______________
- На какие три вещи можно смотреть вечно?

- На огонь, воду и на ремейки, судя по амбициям киноиндустрии.
_______________
Новое значение термина болтология студентам на заметку:
Болтология - наука о методах наложения болта на предмет.
_______________
В наше время люди пребывают в задумчивости куда реже, чем в гаджетах.
_______________
Разговаривают два графомана.
- Как вам книжная выставка?
- Знаете, единственные книги, которые на ней можно было читать это ваши.
- А остальные?
- Остальные читало так много народу, что мне ни одной не досталось.
_______________
- Будьте как птица! - сказал Мессия.

- Срать всем на головы?
_______________
У наркомана спрашивают: - Зачем тебе пять колёс?

- Пятое запаска.
_______________
      Если Путин заболеет новым вирусом, у него наконец-то появится корона.
_______________
     В игре Dragon age origins можно завести роман и с противоположным полом и со своим. В таком случае, меня удивляет, почему нельзя завести роман с собакой.
_______________
      Жил-был один богатый человек, который все имел. Только детей не имел. Очень грустил из-за этого. Грустил, грустил и пошел в детдом и детей тоже поимел.
_______________
Парень: - Тут есть один ресторан неподалеку, давай зайдём. Ты бы знала какая там атмосфера.

Блондинка: - Я тоже не люблю, когда нет атмосферы - вакуум все-таки.
_______________
      Если вы хотите кому-то раскрыть глаза на его заблуждение, то будьте осторожны - не прищемите себе пальцы!
_______________
"Носит вериги, молится и истязается кнутом по религиозным причинам."
Мнение молодежи:-Фу, фанатик, бездельник и мазохист.
"Ходит в качалку, читает рэп и использует кнут в половых утехах"
Мнение молодежи:-Вау, качок, творческая личность и мачо.

_______________
У качка-ватника спрашивают: - Как вы будете голосовать за Путинскую конституцию?

Тот отвечает: - Как и положено - 4 подхода по 10 повторений.
_______________
-Ты сколько раз за ночь можешь?

- Я - 150.

-Ха, а я - 630.

Разговор двух работников ЦИК утром после дня выборов.
_______________
Сцена в современной версии фильма "День Сурка".

Она: - Откуда ты столько обо мне знаешь? Ты что обзвонил всех моих друзей?

Он: - Нет, я просто зашел на твою страницу в вк.
_______________
Толстой считал,  что Бог это любовь, Гюго - что Бог это совершенство, Гашек - что это существо, созданное человеческой фантазией, Ремарк Беляев - что это сказка для маленьких детей.

Откуда такие познания?
_______________
     Эволюция манифестаций проделала колоссальный путь от примитивных крестных ходов, до ультра прогрессивных гей-парадов.
_______________
В России был Юрьев день, а в Китае Юлин.
_______________
Бэн Хэнском при обсуждении ритуала Чудь сказал: Вот то-то и Оно.
_______________
     Так достала фраза "Третьего не дано". - говорил Павлов, пришивая собаке третье ухо.
_______________
      Зачем сняли ремейк "Охотники за привидениями"? - Тогда куда актуальнее были бы "Охотники за покемонами".
_______________
Матрица времени - Тень сурка.
_______________
      В сериале "Очень странные дела" построив гигантскую подземную базу злые русские принесли с собой частичку Руси. Один из главных героев решил дополнить картину и нассал в лифте.
_______________
      Хороший прогресс в тренажёрном зале - это когда рабочие веса, с которых начинал, ставишь на разогрев.
_______________
      Валентин Дикуль пишет заявление в полицию: Шёл я как обычно с двумя 80 килограммовыми гирями по одной в каждой руке. Тут ко мне подбегает молодой человек вырывает одну и убегает в неизвестном направлении.
_______________
      Объявляется сбор помощи нуждающимся. Все средства пойдут на наушники для любителей врубать музыку на полную громкость в общественных местах.
_______________
     Как пишут в одной статье: "несмотря на скандалы с наркотиками и бисексуальность ничто не препятствует карьере Кары Делевинь." На мой взгляд, все это наоборот даже способствует.
_______________
      Кагоцел - покупай пока цел!
_______________
      После начала эпидемии коронавируса каждый раз вздрагиваю, когда проезжаю станцию Китай-город.
_______________
Отец сказал: - Надень ремень, чтобы штаны не спадали, когда на девок заглядываешься.
Я ответил: - Когда на девок заглядываюсь, они и без ремня не спадают.
_______________
Есть маленькая загвоздка в достижении того чтобы Россия стала устраивать США, ЕС и им подобных - она должна дать себя полностью уничтожить.
_______________
       Черно-белая панда расист не понимает, кого ей больше ненавидеть белых или черных.
_______________
     Древняя мудрость гласит: если у девушки больше 1000 друзей в соцсети, то ты здесь явно лишний.
_______________
     Древняя мудрость гласит: если у девушки больше 1000 друзей в соцсети, то ты здесь явно лишний.
_______________
Говорят, что подвижный образ жизни полезен для здоровья. Однако скажите это деревьям.
_______________
В студенческой беседе вконтакте спросили: - Кто-нибудь может скинуть Петрову?
(подразумевая материал этого препода)

На что один студент ответил: - С какого этажа?
(подразумевая вовсе не материал)

_______________
В онлайн играх новичков иногда называют раками. Однажды зимой, я увидел, как мой младший брат играет в "танки" и подумал: - Ах вот где раки зимуют!

_______________
На форуме "Сто лучших писателей всех времен и народов" один человек написал: "А где Лавкрафт?"
На что я ответил: "Путешествует по загадочным неведомым измерениям населенным жуткими ужасающими существами."
_______________
Ведьмак пришел на смену Игре Престолов. Потому что в нем тоже есть сиськи и драконы.
_______________
      Говорят, что порно опасно тем, что там идеальные партнеры делают все идеально и потому при встрече с реальным партнером влечения не возникнет, но мне кажется куда опаснее в этом плане любовные романы.
_______________
      Первая половина советского периода была тем необычайным временем, когда народ был объявлен врагом народа.
_______________
Якобс Монарх считает, что "аромагия сближает". Это верно как, впрочем, и то, что "наркомания сближает".
_______________
Как ни крути быть в депрессии лучше, чем в репрессии.
_______________
Бизнес тренинг. Бизнес тренер говорит: - И чтобы всегда оставаться на плаву надо быть гавном.
_______________
    С нетерпением жду, когда на канале "I know" выйдет видео, где рассказывается, что все беды героев в фильме "Маяк" - это последствия вреда онанизма.
_______________
     Путин решил отстранить Чайку от занимаемой должности. Но если бы Путин посмотрел фильм "Маяк", то он понимал бы что это к беде.
_______________
     У моей бабушки дома много мусора. Время от времени мы с мамой у нее убираемся, но мусор вскоре снова возвращается. Поэтому я и подумал, может тоже позвать к ней ФБР как в фильме "Дело Ричарда Джуэлла", чтобы они вынесли все, в качестве вещ доков?
_______________
      В день, когда произошел теракт в парке Столетия, у Ричарда Джуэлла болел живот. Когда Ричард пришел на работу его сильно пучило. Вероятно, ФБРовец это учуял и тогда то и начал подозревать Ричарда в терроризме.
_______________
В фильме "Дело Ричарда Джуэла" в конце показали в титрах как сложились судьбы героев дальше:
"Ричард Джуэлл умер в 44 года от сердечного приступа"
"Надя и Брайант поженились и у них родились дети"
"Бобби часто присматривает за ними"

Но так и не написали, увеличила ли журналистка грудь или нет.
_______________
По моему опыту, если человек гавно, то это рано или поздно всплывает.
_______________
Дэдпула близость смерти начала бы пугать только спустя двадцать лет брака с ней.
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________
-Чем отличается просто пидор от пидораса?

-Тем, что пидорас - это пидор - ас.
_______________
Я, когда закончился любимый сериал: - Сериал умер, да здравствует сериал!
_______________
Если Парвус был демоном революции, то Троцкий после высылки из СССР стал для Сталина покемоном революции.
_______________
Учительница зачитала условие задачи и говорит ученику-гопнику:- Надо найти х.

Гопник отвечает: - А если найду?
_______________
      Акция в пункте приема макулатуры: Полный сборник приключений Шерлока Холмса, сдавшему 10 килограммов творчества Донцовой.
_______________
- Я стрессоустойчивый.

-?

- Мне все пох@ру.
_______________
     Наделенные сиянием при жизни сияют, а после воняют.
_______________
Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.
_______________
Коктейль "Белоснежка" в баре для вампиров. Рецептура: Кровь с молоком.
_______________
     После того как пожилая преподша в третий раз не успела принять лабу у студента. Тот, будучи начитанным человеком, пришил себе петлицу на пальто.

_______________
     Смерть Кощея на конце иглы -  получается Кощей наркоман.(Причем судя по виду на последней стадии)
_______________
     Сцена с призмелением в фильм "Дедпул 2" напомнила мне мои первые миссии в играх типа "X com" и "Цена свободы".
_______________
     Гоголь боялся быть похороненным заживо больше всего на свете, потому что не знал, что с ним может произойти что-то более страшное. Например, что он станет главным героем фильма "Гоголь. Начало".
_______________
У нас рядом недавно открыли магазин свежего мяса "Хрюк-Му". Хорошо хоть не "Гав-Мяу".
_______________
У Саши Грэй спросили: - Как вы добились такого успеха?

- Ну, я всегда очень старалась и все схватывала на лету.
_______________
В России нет коррупции, простои чиновники проВОРные.
_______________
Панда расист ненавидит себя на половину.
_______________
Черно-белая панда расист жутко ненавидит бело-черных.
_______________
Девушкам на заметку:
Если ваш парень тупит, то не обязательно его бросать - попробуйте его сначала поточить.
_______________
Термин похабник устарел, ему на смену пришел порнхабник.
_______________
США выражает озабоченность в связи с тем, что КНДР пытается создать ядерное оружие, и в связи с иранской ядерной программой. - Маньяк с топором выражает озабоченность тем, что кто-то пытается купить топор.
_______________
Один балерун по тв сказал, что его в балетном училище заставляли по шесть часов стоять на одной ноге, чтобы мышца созрела. Это еще ничего - нас в универе по шесть часов заставляли сидеть на одной точке.
_______________
Том Рэдклифф чуть не спился с пути актерства.
_______________
Кинотеатр. Начинается фильм Сталинград: "...у меня было шесть отцов..."
-Вот какие были женщины в России.- подумала с уважением сидящая в зале Саша Грэй.
_______________
-Пошел в жопу пидор!

-С удовольствием.
_______________
Стали продавать нарезанный хлеб. Скоро по логике начнут разжеванный в тюбиках.
_______________
Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.
_______________
Если "не ПТУ, а колледж", то "не шлюха, а пенисистка".
_______________
Один мой друг смеялся над шутками как гиена. Однажды я смочил его сигарету спиртом. Над этой шуткой он смеялся как геенна огненная!
_______________
В американском роддоме белой матери с белым мужем приносят черного ребенка.

Муж говорит: - Но это же явно не наш ребенок!

Медсестра отвечает: - А вы что расист?
_______________
-Любая наука должна обладать предсказательной силой, обладает ли ей история?

-Чем меньше ее изучают, тем больше в ней предсказательной силы.
_______________
Мало кто знает, но Давос Сиворт получил свою фамилию от портовых шлюх прозвавших его "Ссыврот".
_______________
-Почему за коррупцию у нас дают такой маленький срок?

-Потому что коррупционеры в неволе не размножаются.
_______________
В интернете да и в жизни стали использовать ругательство дцпшник(изначально человек с ДЦП, а в качестве ругательства значит просто - тупой), я считаю это неправильным ведь ДЦП реальное заболевание, от которого страдают люди, и предлагаю другое ругательство дспшник(то есть человек с ДСП).
_______________
Школьника спрашивают: - Ты физику понимаешь?

- Понять могу, а вот простить никогда.
_______________
Фильм Алладин мечта толерастов - там черный сыграл голубого.
_______________
-Почему не закроют Автоваз?

-То что мертво умереть не может.
_______________
Ограничение по возрасту мелодраматического фильма: "18 кошек +"
_______________
Оно решило открыть авиакомпанию. Ее лозунг: "Они все летают, и ты тоже будешь летать!"
_______________
Чем отличается онанизм порноактера от онанизма обычного человека? - У порноактера результат на лицо.
_______________
      После того как на Западе был снят фильм Мстители последовал наш шедевральный ответ - Защитники. Не за горами наш ответ на фильм Тебя здесь никогда не было. Он будет называться Вас тут не стояло.
_______________
Занимаясь сексом ослик Иа приговаривал: - Входит и выходит... входит и выходит...
_______________
После того как убили Тайвина Ланнистера всегда запираюсь, когда сижу в туалете.
_______________
Есть сухой закон - это когда пить запрещается, я же предлагаю морской закон - напиваться так чтобы качало.
_______________
Врачи доказали, что длительное воздержание у мужчин приводит к падению продаж презервативов.
_______________
     В семье каратистов произошла ссора.Когда страсти накалились до предела, сын замахнулся на отца. Отец встал в защитную стойку и сказал:-Да как ты посмел на отца ногу поднять!
_______________
От режиссера пищащих комаров.Цветение.Скоро.Во всех стоячих водоемах страны.
_______________
Встречаются два графомана.

Один говорит другому: - Как вам мой роман?

Второй отвечает: - Это просто генитально!
_______________
В связи с инфляцией в два миллиона процентов за год в Венесуеэле её президента Николаса Мадуро следует переименовать в Никола Самодура.
_______________
- Сколько вам лет?

- Шестьдесят.

- А выглядите на все сто.
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________
Я знаю, вы здесь лишь только мимолетом -
А потому предлагаю насладиться анекдотом!
_______________
Школьника спрашивают:
-Ты  химию понимаешь?
-Понять могу, а вот простить никогда.
_______________
Корейский повар на своей работе собаку съел.
_______________
Пессимист:-Стакан наполовину пуст!

Оптимист:-Стакан наполовину полон!

Петрович:-Давай еще по одной!
_______________
-Купил самовыводящуюся собаку.

-Это как?

-Ну встаешь утром, идешь в туалет-тапки захлюпали, значит все -выводить не надо.
_______________
-Вы не имеете права!

-Имею, причем в шести разных позах.
_______________
Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?
_______________
У наркомана спрашивают:-Ты зачем съел пять колес?

Наркоман отвечает:- Пятое - запаска.
_______________
Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".
_______________
Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?
_______________
Смотрел фильм "Хоббит или туда и обратно" и ел бутерброд или туда и обратно.
_______________
Лучшее средство от депрессии - вспомнить, что когда-то были репрессии.
_______________
Пятачок купил у Винни-Пуха гашишь и спрашивает:
-А из чего гашишь?
-Из гашишек, растущих на гаелках.
_______________
Если фортуна повернулась к вам спиной, не упустите шанс и отымейте ее как следует.
_______________
Тир "Выборы":

Проголосовавший за Путина два срока подряд получает в подарок  Медвежонка.
_______________
Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
_______________
В мире существует немало забавнейших соревнований.Передувание таракана по воздушной трубке, бои в шоколаде, кто больше съест...

Я попытался представить себе соревнование по измельчению мяса в мясорубках.Оно бы начиналось примерно так:
-На старт!Внимание!Фарш!
_______________
Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!
_______________
Если ЗОЖ - это здоровый образ жизни, то нездоровый - НОЖ.
_______________
Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.
_______________
Сидят два студента в общаге, делают домашку.

Один говорит: -Да тут без бутылки не разобраться!

Второй отвечает: -Ну ты присаживайся, а я пока так порешаю.
_______________
-Извините, это общество анонимных любителей садиться на бутылку?

-Да-да. Заходите присаживайтесь.
_______________
Психологический тренинг на планете Железяка.Робот-психолог: - Главное не замыкайтесь в себе...
_______________
-Что общего между Джейсоном Стэтемом, Брюсом Уллисом и Дуэйном Джонсоном?

-Все они - блестящие личности.
_______________
Надпись на трансформаторе:

Рискни коль ты готов дерзнуть, найти в иной мир быстрый путь.
_______________
А вы знали, что коллекторы с раннего детства учат своих детей делать отжимания?
_______________
Любителям слов зацепинг и руфранинг, стоит обогатить свой жаргон следующими словами: Бодифаршинг, Легкаттеринг и Токжахинг.
_______________
Если на себя правильно не "одеть", а "надеть", то соответственно одежду, которую надеваешь на себя правильно называть надеждой.
_______________
Не понравился фильм из-за грустной концовки? - Тогда смотрите порно! - Там всегда счастливый конец.
_______________
К Винни Пуху приезжает тетушка из Франции.А Винни приготовить ничего не успел. И тетушка сама роется в закромах и находит там сыр заплесневелый.Приносит его к столу.

А Винни ей говорит:-Стой, тетушка, это неправильные бактерии,которые делают неправильную плесень!
_______________
- Как всегда оставаться на плаву?

- Быть говном.
_______________
Иной раз смотришь зарубежные новости и так и хочется спросить:
-Господин госсекретарь, да что ты вообще несешь?!

Правда, и на такой вопрос у дипломатичного госсекретаря всегда есть ответ:
-Я несу свободу и справедливость!
_______________
-Владимир Владимирович, в Литве сквер перед российским посольством переименовали в сквер Немцова!

-Скверно.
_______________
Переходный возраст бывает не только у подростков.Также он проявляется и у пенсионеров, когда они начинают в переходе просить милостыню.
_______________
Мне одному кажется, что у фильма "12 подруг Оушена" немного неоднозначное название?
_______________
Если вас никто не любит, не отчаивайтесь - вас любят, просто во все отверстия.
_______________
Комиссия инспектирует сумасшедший дом.
Санитар:
-А это у нас Наполеон. Сегодня привезли.

-Выпустите меня отсюда! Я не Наполеон - я пранкер!
_______________
Дорогие союзники в борьбе с мировым терроризмом, в частности США. Убедительная просьба: когда Россия победит Игил, не надо за три дня до его капитуляции сбрасывать на последние два оставшихся города ядерные бомбы, а потом утверждать, что это была необходимость, без которой войну выиграть было бы невозможно.
_______________
Есть такое место под названием Индокитай(Вьетнам).В прошлом веке американцам это название не понравилось,и они решили объявить Индокитаю войну ради того, чтобы дописать в начале букву П.
_______________
-Нет.

-А если подумать?

-Нет!

-Ну ты смотри, я второй раз умолять не стану.
_______________
Если в инете на сайте вылезает сообщение "поучаствуйте в розыгрыше призов". Нажимаем далее - "Пришлите 50 рублей". Присылаем. Ждем. Через некоторое время придет ответ "В результате розыгрыша вас разыграли".
_______________
В коммерческом вузе Синергия дипломы выпускникам будут выдаваться в более удобной форме - в виде рулонов.
_______________
- Один толстый школьник пошел купаться в речке. Нырнул и на дне нашел бутылку. Вылез на берег, снял пробку с бутылки и стал на нее садится... - Вот так я и оказался в полной заднице. - закончил свой печальный рассказ старик Хоттабыч.
_______________
Пидоры у нас бывают трех основных типов:
1)Активные
2)Пассивные
3)Скрытные

Активные заседают в правительстве, пассивные за них голосуют,а скрытные против, но не приходят на выборы.
_______________
Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос. Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.
_______________
На первый взгляд книга Харуки Мураками "Норвежский лес" о Ватанабе и его любви к Наоке. Но это не так - здесь зашифровано послание, и на самом деле книга эта о Вассермане и его любви к Науке.
_______________
Водитель, поспешишь - людей размозжишь.
_______________
У главы Роскомнадзора спрашивают:

-Какие вы предлагаете альтернативы на случай, если вам не удастся заблокировать telegram, и вы вырубите интернет?

-Мы порекомендуем людям переходить на старые версии и того и другого: stogram и гараж.
_______________
Говорят: " Бойтесь равнодушных!"

А я говорю: - Нет. Бойтесь тех, кто хочет справедливости.
_______________
Едут три богатыря по трассе. Подъезжают к пробке до самого горизонту. Илья Муромец говорит: - Постоим за Русь матушку!
_______________
Пока Вовочке не объяснили, что значок Ш, приклеенный на заднее стекло машины значит "шипованная резина", он думал, что значок предупреждает: "Осторожно! В машине шлюха".
_______________
После того как евреи обошли вокруг Иерихона три раза, его стены рухнули.

Мексиканцам желающим попасть в свой "Иерихон" будет в этом плане сложнее.
_______________
В сказках Кощей Бессмертный. В новостях Путин Бессменный.
_______________
Только сейчас я осознал, что передача Поле Чудес результат происков пятой колонны заодно госдепом и имеет целью унизить великий русский народ.Не верите?
Обратимся к первоисточнику:

"...А поле, поле, поле, поле, поле чудес,
    Поле чудес в стране дураков..."
_______________
Европа выслала российских дипломатов после того, как Скрипалей отравили газом российского производства - страшно подумать, что было бы, если бы их застрелили из автомата калашникова.
_______________
В марте 2018 года человечество лишилось двух гениев:Хоккинга и Мавроди.
_______________
“Фильм Титан”
Профессор Мартин Коллинвуд: - ...а что Титан?
_______________
Один студент программист запустил изучение языка Java, так сказать, положил на него Python.
_______________
Встречаются два фсбшника.Один другого спрашивает:
-А ты за Путина голосовал сколько раз?
_______________
Афганская примета:"Просыпал героин - к ссоре"*
_______________

*-Афганистан является самым крупным за последние десятилетия мировым производителем опиума и героина
_______________
-Что в основном делается в сфере здравоохранения США с тех пор, как Трамп пришел к власти?
-ObamaCare пытаются заменить на Tramp`sHair.
_______________
Страшно подумать, но подавляющая часть населения нашей страны делится на две большие группы:
на ватников и навальников.
_______________
Приходит сын с серьгой в ухе к отцу ватнику.Отец говорит:-Уши прокалывают из мужиков только пираты, геи и казаки.И если я сейчас выйду на улицу и там не будет твоего корабля или на худой конец бойфренда, то...
_______________
С каким волнением я прочитал новость "Эксперты ОЗХО выедут для проверки факта химической атаки в Думу, почти полностью разрушенную в боях с террористами", а потом оказалось, что Дума сирийская да и вообще это название города.
_______________
-А ты знаешь как заинтриговать дебила?

-Да, поставить ограничение по возрасту 18+.
_______________
-Какая проблема больше всего расстраивает современную молодежь?

-С торрентов пока еще нельзя скачивать еду и одежду.
_______________
Столько есть советов для девушек, как избежать изнасилования. Интересно, хоть в одном говорится: "Повернитесь к насильнику и скажите громко и отчетливо: - У меня триппер!"
_______________
В связи с появлением услуги каршеринга предлагаю следующие слова:
каршерно, каршерный...

_______________
Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
_______________
Если вдвшник послал нах:

С места не сойдешь - огребешь.
На вдвшника прямо пойдешь смерть свою сыщешь.
Нах пойдешь, целым уйдешь.
_______________
Присяга Путина должна была закончиться словами: ... и пока смерть не разлучит нас.
_______________
Как-то раз ученики вывели своего гувернера Жульена Сорейля из себя, и тогда он воскликнул: - Я вашу мамку ипал!
_______________
От создателей сериала The walking dead:

Новый сериал по мотивам книги "День Триффидов" - The walking plants.
_______________
“Maggi на второе”
Смауг - magi на второе или туда и обратно.
_______________
Вышел из тюрьмы уголовник, встретил женщину на улице и говорит:- Будьте моей! У меня 10 лет не было секса!

Мимо проходит школьник:-Слабак, у меня целых 16!
_______________
Иной раз смотришь видео на youtube и думаешь: - Я на это не подписывался!!!
_______________
Я с девушками всегда на вы, потому что у меня их много.
_______________
Блондинка Анжела, услышав фразу "Что посеешь, то и пожнешь", посеяла кошелек и стала ждать, что из этого выйдет.
_______________
-Чем я тебя породил, тем я тебя и убью!-сказал Тарас Бульба прицелившись.
_______________
Блондинка Анжела очень хотела пойти в армию, но передумала, узнав о том, что там придется отдавать честь командиру.
_______________
- Я думаю, к 2100 году жизнь на Земле станет другой.

- Изменится к лучшему?

- Нет, вместо углеродной станет кремниевой.
_______________
Элли: - Это ты Великий и Ужасный Гудвин ?

- Нет я Виндоус - Великий и Лагучий!
_______________
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
_______________
Гулливер, очнувшись на острове Лилипутов, произнес:
- Мда, что-то люди нынче измельчали...

_______________
В драке:
Один прогиб и ты погиб.

На экзамене:
Один вопрос и ты матрос.
_______________
- Какой вид пасьянса больше всего любят проктологи?

- Солитер.
_______________
Как думаете Роснано так называется из-за того, что там работают с нанотехнологиями?-Нет, потому что там работают люди с наномозгами.
_______________
Руководящий X COM-ом не раз повторял себе, что первый X комом.
_______________
Почта Банк: "Посылаем только так!"
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________
Въезжая в Россию в 1917 году, Ленин напевал себе под нос:
-Белеет Парвус одинокий...
_______________
"Доброта" Соединенных Штатов Америки не знает границ.
_______________
Урок истории.
Учитель спрашивает:-Вовочка назови пожалуйста три самые известные пирамиды.
-Хеопса, Хафры и...-сказал Вовочка и затормозил.
Учитель:-Ну?
Вовочка:-И..
Учитель:-Стыдно не знать.Сто раз вам рассказывал.
Лицо Вовочки прояснилось:-Ленина!
_______________
Приходит жена домой и говорит мужу:

-Я устала, на работе совсем загоняли, давай посмотрим что-нибудь спокойное
про животных.

-Про волосатых или про лысых?

-?

-Ну, animal planet или новости?
_______________
Увидев, как люди приманивают селезней с помощью резиновой утки, Хищник положил на пустыре резиновую женщину и стал ждать.
_______________
После выхода фильма "Гоголь.Начало", в результате вращения Гоголя в гробу, произошло землетрясение в 7 баллов.
_______________
Какие бы ни были у вас широкие взгляды, у косоглазых они все равно шире.
_______________
Когда люди не могут найти работу на родине, они уезжают в другие страны.
Но там же тоже безработица!
_______________
Когда в начале боевика показывают предупреждение "В фильме демонстрируются сцены курения табака. Курение вредит вашему здоровью" ,
так и хочется спросить:-А огнестрельное оружие - нет, не вредит?
_______________
После разоблачений в голливуде Ева тоже решила признаться в домогательствах со стороны Адама.
_______________
"За год доходы РПЦ составили 5,6 млрд рублей"

Бесстрастный критик организованной религии:-Необходима срочная секуляризация!

"В США доходы порноиндустрии за год составили 13,3 млрд ДОЛЛАРОВ"

Бесстрастный критик:-Но это же святое!
_______________
Суд по правам человека.

-Подсудимый, вы обвиняетесь в вопиющем акте сексизма и унижении женского достоинства.У вас есть что сказать в свое оправдание?

-Ваша честь, но я же всего лишь создал Еву после Адама.
_______________
Петр Первый  заставлял подданных  по европейскому образцу стричь бороды, а несогласным отрубал их самолично.
Если бы Петр жил в наше время, то по европейскому образцу отрубал бы своим подданным половые органы.
_______________
Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.
_______________
-Какой пример лучше всего иллюстрирует теорию дарвина?

-Одно свободное место в метро в час пик.
_______________
-Куришь?
-Нет, никогда не курил.
-А вэйп?
-Нет.
-А у костра сидел когда-нибудь?
-Да.
-Получается, что дым вдыхал.Вот, значит курил древесину.
_______________
-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?

-Ну и почему же?

-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.
_______________
Страна Чудес.Червовая королева:-Голову с плеч!

Осужденный:-Смилуйтесь!

-Хорошо.Тогда поставьте в угол...в котором 360 градусов.

Палач:-Это как?

Червовая королева:-На кол посадить!
_______________
Дисней выпустит фильм Красная шапочка 2: Черная шапочка - враг в отражении.
_______________
Урок физкультуры в младших классах. Физрук спрашивает:
-Кто расшифрует аббревиатуру ГТО?

Вовочка отвечает:
-Ну Г-Grand,Т-Theft, а вот что означает О не знаю...
_______________
Говорят, что чем больше страданий, тем лучше писатель.Но не стоит обольщаться - страдание фигней не в счет.
_______________
Парадокс: в России дела делаются через жопу чаще чем на Западе, но там почему-то геев больше.
_______________
Есть фильм "Мстители: Война бесконечности", но по-моему это "Звездные войны" - война бесконечности.
_______________
Американский студент-первокурсник факультета психологии пришел на экзамен не подготовившись и решил списать из интернета.Отыскал ответы на все вопросы кроме одного и, недолго думая, записал ответ от балды.Пошел сдавать.

Препод просмотрел работу и сказал:-На пересдачу.

Студент:-Ну как же так?

-Вы списали.

-Нет, что вы... но как вы догадались?

-Очень просто, у вас все ответы правильные, кроме одного, на который вы ответили, что Клаустрофибия-боязнь Санта Клауса!
_______________
-Как привить ребенку привить высокий градус ответственности?

-Если 90 градусов вам достаточно, поставтье в угол, там как раз столько, только не переборщите, ато ему все станет перпендикулярно.
_______________
Приходит Довакин в очередную гильдию и обращается к ее лидеру:
-Я хочу вступить в вашу гильдию.Примете меня?
-Нет, не приму.
-Но я Довакин, архимаг, слышащий Темного Братства, глава Соратников,  гильдии воров и...
-Вот поэтому-то и не приму - главы всех гильдий, в которые ты вступаешь "совершенно случайно" погибают и ты занимаешь их место!
_______________
Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.
_______________
Преподаватель виртуоз может оценить письменную работу с закрытыми глазами.
_______________
Двадцать семь миллионов лет я ждал пока эти людишки научаться строить космические корабли.Все, теперь уже можно прилететь.-подумал огромный метеорит.
_______________
-Как по вашему, я метко парировал его доводы?

-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.
_______________
Между первой и второй перерывчик небольшой.-сказал Гитлер в 1939-ом году.
_______________
В бою: Пришел,увидел, победил.

На работе: Пришел,посидел, ушел.
_______________
Один украинец спрашивает другого:
-А ты не знаешь кто такие бандерлоги?
-Нет.А что?
-Да ничего. Просто вчера на торжественной церемонии установки памятника Степану Бандере один пенсионер кричал нам "Бандрелоги*!!!".
_______________

* — вымышленный обезьяний народ из «Книги джунглей» английского писателя Редьярда Киплинга, а также советского мультфильма «Маугли» по мотивам произведений Киплинга.
_______________
Заплаканная дама говорит поручику Ржевскому:
-Не могу вас больше видеть!Прощайте!

Ржевский:
-Прощаю.
_______________
Один раз не пидарас.-подумал Саакашвили после того как развалил Грузию.Тогда то он и стал мечтать о том, чтобы стать президентом Украины.
_______________
-А кто вы по профессии?
-Я писатель.
-Мм, и сколько же у вас читателей?
-200 тысяч.
-Вы столько книг продали?
-Нет.В интернете.На прозе.ру.
-А сколько у вас произведений?
-Эм, ну 20 тысяч.
-Да я посмотрю вы Чичиков номер 2.
_______________
-Что бывает от переизбытка гонора?

-Гонорея!
_______________
Все что нас не убивает делает нас сильнее!-сказал трудовик, случайно отрезав себе палец болгаркой.
_______________
По словам Обамы, Югославия была разделена в результате референдума.Этого референдума на самом деле не было!

В наши дни, Испания никак не может разделиться в результате референдума, который на самом деле был!
_______________
В Испании игра pokemongo вышла из моды. Теперь все ловят Пучдемона.
_______________
Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.
_______________
Если поп худой, аскетичный и ведет благочестивую жизнь, то он святой угодник. Если же поп толстый, то он святой чревоугодник.
_______________
Если вы не можете что-то отыскать "днем с огнем", то попробуйте вариант поиска от Любэ - "ночью с конем".
_______________
-Чем отличается монах от блогера?

-Тем, что монах постится, а блогер постит.
_______________
Купил салфетку убивающую 99% микробов, теперь хочу купить презерватив задерживающий 99% сперматозоидов.
_______________
Русские солдаты изнасиловали в 1945 году миллион немок-возмущение Европейской общественности не знало пределов.
Еще бы, вся работа по борьбе с перенаселением Земли насмарку!
_______________
КПРФ решила не отставать от жизни и по примеру "Одноклассников" создала социальную сеть "Однопартийцы". Добавляйтесь в товарищи!
_______________
Обычно, вне себя бывают от ярости. А в фильме "Вне себя" главный герой вне себя от старости.
_______________
-Ну я пошел?

-Да пошел ты!
_______________
В английском языке есть слово "man", означающее "человек-мужчина", и слово "woman"-"женщина".

И эти люди еще хотят учить нас толерантности?
_______________
Никого не жаль!-сказала мать маленькой пчелке.
_______________
Сидит девушка на скамейке в парке и плачет.К ней подходит оптимист:
-Не плачьте.Смотрите на мир позитивнее!
-Меня только что изнасиловал сексуальный маньяк!
-Но-но... он ведь мог быть и не сексуальный.
_______________
Что думал, в сказку попал?-сказала лиса и съела колобка.
_______________
Разговаривают два графомана.
-Вы уже ознакомились с моим трудом?
-С трудом, но ознакомился.
_______________
Объявление в зоомагазине: "Акция - всем женщинам, ждущим принца на белом коне, каждая десятая кошка в подарок"
_______________
Адвокат:-У меня для вас плохие новости, возбуждено уголовное дело.

Сексуальный маньяк: - О, как кстати - я тоже возбужден.
_______________
Девственная природа, девственна потому, что ни один человек ее еще не отымел.
_______________
В 20-ом веке в ООН сформировалось две партии: капиталистическая и коммунистическая.
В наше время  "мировой парламент" все еще биполярен и делится на демократический и республиканский.
_______________
Две тысячи лет назад ловец рыбы стал ловцом человеков.В наши дни ловцом человеков стал ловец покемонов.
_______________
Днем Рапунциэль была само очарование, только принц знал ее страшную тайну - после полуночи она превращалась в Храпунциэль.
_______________
-В чем отличие 21-ого века от каменного?
-В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.
_______________
Вышел фильм "Гоголь. Начало".
Даешь новую команду супергероев с мистером Толстым, человеком Пушкиным и доктором Чеховым ...
_______________
Мир захлестнула волна референдумов, попирающих сами основы демократии.
_______________
Лайфхак от Госдепа США:-Что делать если вы оказались на улице в сильный мороз  без перчаток?-Побродите по округе, найдите какую-нибудь страну, подожгите...
_______________
Табличка на нудистском пляже:"Оставь одежду всяк сюда входящий".
_______________
Мало кто знает, но на свет минотавр появился вполне обычным человеком, рога ему наставили уже после свадьбы.
_______________
Веками алхимики пытались узнать секрет философского камня, а надо было всего-то посадить каменного философа на каменный унитаз.
_______________
Если имя Ходор получилось из "Закрой ход",то еще более вероятно,что имя Дайнерис получилось из "Дай мне рис".
_______________
Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.
_______________
«Старик и море»
-Отгадай произведение, это очень великое произведение, его обязан прочитать каждый...
-Не томи.
-Короче,там есть старик и рыба. Никто из них не отступит, потому что таков этот старик и такова эта рыба.Это сложная
борьба, столкновение двух титанических характеров.И за этим кроется мудрость не знающая пределов по своей глубине...
-Еще короче.
-Ну...как бы...старик ловит рыбу в море.А в конце он теряет все ради чего старался.
-А, так это же "Сказка о золотой рыбке".
_______________
Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.
_______________
Оптимист:-Можно написать большую книгу ни о чем, а можно выразить весь мир в нескольких словах!
Пессимист:-Да можно и в нескольких буквах.
_______________
В рамках украинизации литературы "незалежной",  сказка "Три поросенка" будет заново переписана и переименована в "Три Порошенко".
_______________
У бабушек будущего будет клюка трансформирующаяся в селфипалку.
_______________
"После того как Илья Муромец пролежал на печи 30 лет, некие старцы дали ему чудодейственной воды и он от непомерной силы стал проваливаться в землю."-Какой нелепый миф-если 30 лет жиреть не мудрено в землю проваливаться.
_______________
-Мы то, что мы едим.-сказал своим соплеменникам вождь племени каннибалов.
_______________
У Люка Бессона из-за работы над Валерианом были глюки и бессоница, с которыми он справлялся исключительно благодаря валерианке.
_______________
Говорят, что всегда надо начинать с малого, но пожалуй только в случае с джихадом следует начинать с "большого"*.
_______________

*-большой джихад-борьба против собственных искушений
  малый джихад-борьба против неверных
_______________
Нужно всегда быть в форме.Форма шара тоже сойдет.
_______________
-Как назовем дочь, дорогой?
-Как хочешь, дорогая, но только не Катей.
-Это еще почему?
-Не хочу ребенку психику травмировать.Ато каждый будет с ней прощаться со словами "Ну что ж.Пора.Пока Кать".
_______________
Начальная школа. Урок истории. Учитель спрашивает:
-Дети, какие виды монархий кроме представительной вы знаете?

Вовочка с задней парты:
-Предстательная.
_______________
Библиотека.

-Я хочу почитать книгу ужасов, самую страшную, можете что-нибудь посоветовать?

-Да, мировую историю.
_______________
Мало кто знает, но именно после избрания на должность римского папы Пия I, итальянские феминистки придумали выражение "Мама мия!".
_______________
Если ваши идеалы, убеждения и связанные с ними цели требуют человеческих жертв,
начните с себя.
_______________
-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.
_______________
Мужик опоздал на работу.Начальник делает ему выговор:
-Вы вообще знаете что такое чувство долга?
-Да.
-Да?Может вы еще и делаете что-нибудь по этому самому долгу?
-Ну,я много чего делаю по долгу...
-По-моему вы только спите подолгу.
_______________
Урок биологии.Учитель задает вопрос:
-Как называется самый прожорливый и опасный хищник, когда либо живший на Земле?

Ответы детей:
-Тигр.
-Лев.
-Птеродактиль.
-Тиранозавр.

Учитель:
-Неправильно, он называется "человек".
_______________
Вторая Мировая была поединком двух усатых, за которым наблюдало двое безусых.
_______________
Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.
_______________
-Преступники,воры и вражеские лазутчики развалили такую Великую страну как СССР!
-Ну что ж, кто породил, тот и развалил.
_______________
Ленин завещал нам "учиться, учиться и еще раз учиться", а думать не завещал.
_______________
-А ты знал что президент США кладет руку на Библию, когда дает клятву на инаугурации?
-Да это везде так.
-В смысле?
-Ну, на Библию кладут.
_______________
Если бы человек из 18 века попал в наше время он сильно удивился бы инфляции рубля, но еще больше бы он удивился инфляции возраста Земли.
_______________
Считается, что скурпулезные описания одежды книжных персонажей помогают их охарактеризовать.Но по-моему они больше помогают охарактеризовать их автора, как человека, который всех судит по одежде.
_______________
Блондинка Анжела, услышав о том, что двери настоящего христианина всегда должны быть открытыми, больше никогда не закрывала балконную дверь.
_______________
Удивительный парадокс:все кто получает оценку "удовлетворительно", почему-то ни фига не удовлетворены.
_______________
Если у вас накипело на душе, примите Calgon.А на что он еще нужен?-У стиральных машин накипь уже давно не образуется.
_______________
Дисней снимает фильмы про добрых пиратов, а сам борется с пиратским копированием своих фильмов.
_______________
Если соберетесь выучить все книги наизусть, мотивируйте себя тем,  что в итоге сможете с гордостью сказать: -Утрись флэшка!
_______________
-Почему Джон Картер так высоко прыгал, если гравитация на Марсе всего в два с половиной раза меньше земной?
-Ну он ведь не москаль.
_______________
В своё время меня настолько сильно впечатлил Рокки, что теперь я тоже стал всегда подниматься, снова и снова, несмотря ни на что, причем даже в шесть утра.
_______________
Где-то в кулуарах мэрии уездного городка.

-Фу, какой же тут воздух спертый...

-Вот те на. А его то когда успели?
_______________
-В чем главное отличие Наполеона от Гитлера?
-В усах.
_______________
Человек, который пытается уговорить людей жить так, как следовало бы-будет распят, а человек, который заставляет жить так, как ему нравится-Петр Великий.
_______________
Ленин обещал дать землю крестьянам, но кто-то усатый что-то напутал и вместо этого крестьян придал земле.
_______________
Кто российский кинематограф 90-х помянет - тому глаз вон, кто российский кинематограф 90-х посмотрит - тот себе оба глаза вон.
_______________
Когда женщина начинает выпендриваться, так и хочется спросить:-А писюнами не померяемся?
_______________
Как показали исследования регулярный секс (два-три раза в день) доставляет невероятное удовлетворение производителям виагры и презервативов.
_______________
-А знаешь почему у Рамси фамилия Болтон?

-Конечно, потому что его усыновил Русо Болтон.

-Нет, потому что он режет всем болты.
_______________
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________
_______________ _______________ _______________ _______________ _______________

Топ Анекдотов:
http://www.proza.ru/2019/01/19/1539